Здравствуйте, уважаемые люди!
С удовольствием делюсь с вами ответами на заданный мною намедни вопрос: когда и почему родителям было проще и легче воспитывать детей? - как всегда у нас интересная палитра мнений
Отвечаю на поставленный вопрос:
Мария, 47 лет, Москва - 70-ые годы ХХ века. Отдельная жилплощадь, горячая вода и некоторые блага цивилизации уже были. Продукты питания в магазинах и безопасность на улицах еще были. А с родителей все еще требовалось только одеть-обуть-накормить. И самое главное – была уверенность в понятное будущее.
***
Дарья, Тверь, 37 лет. Средний класс. Моя бабушка родилась в деревне (1925г.р.) была 10-ой в семье, и вместе с ней росли ее племянники и племянницы, мама (1950г.р.) на лето тоже уезжала в деревню, где собирались разновозрастные дети. Видится, что раньше процессу воспитания детей никого не надо было учить, т.к. дети были как естественная среда, все с детства учились как обращаться с младшими родственниками, и у девочки/мальчика к возрасту появления своих детей было четкое представление, что с этими самыми детьми делать. + В процессе воспитания участвовала вся родня, живущая тесно, мать больше была ответственной "за выживание", а не воспитание.
***
Мария 40 лет из СПб согласна. Как известно, чтобы воспитать ребенка, нужна целая деревня. И когда ее нет, приходится что-то придумывать, что сложно. А когда есть, многое происходит само собой. Когда все вокруг знают, что ребенку можно делать, а что нельзя, и помогают ему в первом, а во втором мешают, то жизнь родителей намного проще.
***
Ирина Пяткина. Согласна с Дарьей. Очень много чего хочется сказать, но не умею правильно излагать мысли. Мне 39 лет, Санкт-Петербург, родилась в Ленинграде. Детство с 3-14 лет провела в Тамбовской области у бабушки с дедушкой. Бабушка была певчей при местной церквушке, соответственно я с ней ходила по всем умершим в деревне, была свидетелем отпевания, омывания и захоронения покойного, приспособлена практически к любым условиям. Дедушка был занят, пастбищем (коровы, овцы), большой огород, сенокос, выгонка самогона. Практически была предоставлена сама себе с 3-х лет. Соответственно, когда приезжала в Санкт-Петербурге, практически ничего не менялось, сама с собой и с друзьями. Сейчас даже представить не могу, если мой ребёнок 14 лет увидит, как я курице голову отрубала и свежую бычью кровь пила, т.к. дядя заставлял, 😁😁😁 это полезно.
***
Наталья. 56 л. ЗАТО Железногорск. Красноярский край. Проще всего было в интервале с 56 г.. и до...приблизительно 84 г., время до - еще с последствиями войны не расхлебались.., а время после - начало эпохи великих перемен.., а в указанном интервале относительное спокойствие и достаток.., особенно у нас в ЗАТО..
***
Нина, 56 лет, Белгородская область. Мне кажется, что самые интересные и прекрасные годы в системе образования были с 50-х по 90-годы. До введения ЕГЭ. И воспитание не ограничивалось только узнаванием оценок в школе. Тогда не было этого прессинга школы на родителей и учеников. Пытались дать знания в меру своих способностей и умений. Обстановка в стране тоже способствовала дружескому общению не только между детьми, но и их родителями. Мы с удовольствием ходили в походы и устраивали арбузники!Сейчас всех меряют по материальным возможностям. А учителя стремятся больше где-то засветится, себя преподнести, а не решать каждодневные школьные задачи.
****
Анна, 48 лет, СПб, период 70-90 е, т.к. основное воспитание шло в коллективе школа+двор. В школе учили учиться, а во дворе дружить и физически развиваться. Активные игры от прыгалок до футбола, пристенок - все развивало ловкость и смекалку. Во дворе разновозрастная гурьба друзей способствовала развитию умений понимания других, заботе о младших, защите себя и более слабых. А родители приходили поздно с работы и знали, что уроки сделаны на продленке или соседская старшая дочь помогла, еда съедена т.к. еще и друзей кормила. А значит, просто приготовить на завтра и спокойно можно заниматься своими делами. В итоге мы многое умели уже к 14 годам и невроз не мучил т.к. в школе планка не задиралась, нас не сравнивали учителя друг с другом. Отстающих прикрепляли к успевающим подтянуть, и ведь подтягивали. А сейчас школьный перекос в сторону успешности и взваливание ответственности за успеваемость на родителей создает невроз и для детей, и для их родителей. Моего ребенка меньше зомбировало школьное воспитание успешным успехом т.к. летом в деревне была разновозрастная группа ребятишек, а в подростковом возрасте спас КЮЗ, который к тому времени еще сохранял дух советского времени-выезды на природу, научное мышление. Интересно, что походы на природу практически совсем исчезли из жизни школьника, как и предметы труд и домоводство...
***
Галина, мне 44 года, Санкт-Петербург. Гораздо всё было стабильнее в моём детстве, не было интернета, вейпов, развращения детей, больше стабильности у родителей
***
Юлия Мягкова, 61 год, Новосибирск В каждом времени есть плюсы и минусы. Родители, которые счастливы и довольны жизнью, вырастят счастливых детей в любое время. 83 год, 85 год - ничего не было из вещей. Приходилось самим шить, вязать. Зато билеты на поезд были доступны и мы путешествовали с детьми сколько хотели. Сейчас все есть, но трудно найти грань состояния достаточности.
***
Мария, чуть за 40. СПб. У меня общий ответ, не только про бытовые. Я думаю, было проще, потому, что была общая идеология, общество строилось на ее основе. Если брать Российскую Империю - то плюс религия. Общие и достаточно твердые моральные устои. Правильные ценности, вера в человечество. Опять же институт семьи был гораздо прочнее, нежели сейчас. Ребенок был в среде, которая более стабильна что ли.. и общество как бы помогало воспитывать.
***
Маргарита, 52 года, имею дочь 1995 г.р. и сына 2014 г.р. Мне было легче воспитывать в перестройку. В это время, наконец-то, появились хорошие книги по психологии, бабушки еще помогали воспитывать, были коллективные формы воспитания (походы, эколагерь) + в обществе не так всё эгоистично было, как сейчас. С дочерью как в санаторий сходила. Сейчас нагрузки бешеные - что в школе, что на работе. Люди очень сепарированы друг от друга. Люди больше ориентированы на себя - любимых, это затрудняет процесс воспитания, дети берут пример со взрослых, а со взрослыми яжемамами попробуй договорись! Сейчас, наверное, неплохие возможности у тех, кто умеет прекрасно планировать время и у кого доход позволяет отправить ребенка учиться в семейный класс. Но это не все и не всегда смогут.
***
Наталья, 44 года, Спб. Моя бабушка по маме - неграмотная, вырастила 7 детей, дед был директором сельской школы. Авторитарный стиль воспитания, привито трудолюбие, понятия надо-можно. Дети все устроены по жизни, с профессией, самостоятельны, самодостаточны, стремились познать что-то новое. Я училась в обычной сельской школе, кружки, факультативы, все интересно и бесплатно. Мои дети сейчас учатся в школе, и во все надо вникать родителям. Такого в моем детстве не было. Вроде бы сейчас и выбора больше, но зачастую или детей не заинтересовать, или бьет по карману. Вообще, кажется, что дети все равно растут счастливыми, со своими воспоминаниями и им необязательно доставать с неба Луну, потому что читаем много литературы по воспитанию, или умеем выражать мысли, чувства.
***
Гульназ, 45, Уфа. Средний класс, надеюсь )
Может в годах с 60 по 85 +/- ? После войны восстановились, сытость имелась. Об изысках народ представления не имел, поэтому наличие хрусталя в серванте, "ковер и телевизор" и жизнь считалась удавшейся. Такого потока информации не было. Мальчики женились на девочках. И основной функцией родителя было одеть, накормить и внушить основные истины (не убий, не укради и т.д.) А воспитание да, соглашусь, было коллективным. Садики, звенья, доступные летние лагеря, коллективная порука и иже с ними. И опять же родители знали, что ждет их и детей впереди. Выучить дитё на врача/инженера/токаря - и вся последующая жизнь до финала расписана. Это все аргументы во-первых.
А во-вторых, родителями тогда были не мы. ))
Благодарю Вас за интересные содержательные беседы и Ваши книги. )
***
Добрый день!
Анна, Пенза, 45 лет. Нет такого времени, все зависит от личности родителей. Сильным, уверенным людям всегда легко: они настолько убеждены в своей правоте, что есть два мнения «одно мое, другое неправильное», что в любую эпоху им легко. А есть вечно сомневающиеся, неуверенные (как я). Нам тяжело во все времена, потому что по сути мы сами не состоялись в жизни. Так откуда мне знать, как лучше для моего сына, если я не знаю, как лучше для меня? Вот и двигаюсь методом «научного тыка», надеясь, что оно как-то все само сложится. Это чертовски трудно! А время... В любом есть свои плюсы и минусы. Например в СССР (70-80гг.) было на порядок лучше с медициной, социалкой. Но было хуже с мнением ребенка. Я это хорошо помню: детей никогда ни о чем не спрашивали, все решалось за них, любой взрослый (даже посторонний) — царь и бог. Сейчас наоборот: мнение ребенка рассматривается наравне со взрослым, но вот медицина и социалка оставляют желать лучшего. И в качестве пост-скриптума: мне (как и многим) вообще не нравится термин «воспитывать ребенка». Пусть взрослые себя воспитывают, а детей лучше растить.
***
Вероника, 27, Петербург - Хайфа. Выделю два периода. 1. 2000-2014 примерно. Уже были все технологические средства, улучшалось материальное положение, но в самом начале 2000х еще не было такого обилия противоречивой информации, давящей на родителей, мало кто еще "жил" в интернете.
2. 60-70, может, до начала 80х. Условное поколение моих родителей. Материальное положение уже лучше, чем сразу после войны. Даже появились 10 соток в Лен. области. Среди условной ленинградской интеллигенции принят примерно один стиль воспитания детей, об этом несильно рефлексировали. Детей старались встраивать во взрослую жизнь, таскали по гостям, на работу, ходили вместе в походы.
***
Здравствуйте, Катерина! Спасибо за вопрос. Но у меня в голове он как-то сам собой дополняется словами "воспитывать и образовывать (давать образование)". На мой взгляд, всё это было проще делать с середины-конца 90-х до начала 2010-х (года до 12-13), когда уже и ещё не было идеологии, которая бы насаждалась государством и соответственно его структурами (садиками, школой и т.п.), когда (хотя бы была иллюзия) что родители могут растить детей по своему разумению, пользуясь многообразием источников (это наверное, уже в 2000-х). Но как родитель я могу ошибаться, т.к. сама им стала уже на излете этого отрезка времени, но часть застала ещё юридически ребёнком. Мария, 41 год, Московская область
***
Ольга, 40 лет, Мск. Думаю, в 90-е, когда я росла, во многих отношениях родителям было проще. В то время, если ребенок хорошо учится, помогает по дому и вежлив со взрослыми - ты супер-родитель. Даже если 2 из 3 - тоже круто. И никому не было дела до того, как этот результат достигается. Мытьём, катаньем, ремнем, деньгами или чем-то ещё. Родитель должен был выдать результат, а по поводу процесса никто не парился. А сейчас необходимо не только прийти к какой-то цели, но ещё так, чтобы деточка не страдала в пути.
***
Гульшат, Татарстан. Могу выделить два времени. Но в остальные времена в целом тоже неплохо было, ибо всегда был доступ к книгам и высокообразованным людям.
1. До революции. Давали очень хорошее образование, практичное и энциклопедичное. Свободно говорили на нескольких языках. Свободно передвигались по странам.
2. Сейчас. Можно выбрать домашнее образование и не ввязываться в систему. Ибо есть доступ к знаниям в виде книг и сети.
Субъективно. Ибо сужу по своей семье.
***
Светлана, 46 лет, Хабаровск, Проще было в 65-80-ые гг., войны уж 20 лет как нет, вода из крана таки течет, работа одна и, как правило, навсегда, объем информации о происходящем - минимум и тот у большинства из газеты «Правда» и т.п., т.е. трястись за дите не надо, на улицах же безопасно и все такие няшки. Детей сад/школа/бабушки-дедушки/улица воспитывают. Большинство детей само определяло, куда им двигаться (кружки, секции, улица). Большинство родителей, мне кажется, вообще этими вопросами не парилось, жило в свое удовольствие.
***
Наташа, 54 года, Королев МО. По моим личным ощущениям ответ не вписывается в какие-либо временные рамки, так как понятие "легче воспитывать" очень уж относительное. В любое время и в любых условиях найдутся люди, которые не сильно заморачиваются воспитанием и им, соответственно, легко. И всегда есть те, кто одержим стремлением узурпировать власть над жизнью ребенка, а это точно задачка малоподъемная.
Но если прям очень-очень обобщать, то, думаю, полегче с делом воспитания тогда, когда общий уровень тревожности в обществе, которому принадлежат родители, пониже и при этом жизненный опыт поколения родителей вполне применим для поколения детей. Ну, и тогда соглашусь, пожалуй, с теми, кто считает более лёгкими для воспитания периоды "застоя" 60-80 прошлого века и первое десятилетие этого.
***
Наталья, 44, Краснодар. Сейчас легче - много информации.
****
Теперь еще про разные другие наши прошлые темы несколько приотставших писем:
***
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! Пишет Елена из Москвы.
Ефим задал, судя по кинофильмам, классический вопрос алкоголика:" Ты меня уважаешь?" Но он не пьёт, таким образом облегчение получить не может. Зауважать себя за принадлежность к роду, стране, профессиональному сообществу - старая традиция, её нащупала старшая сестра без консультаций. Благодаря такой потребности существуют энциклопедии типа 100 великих такой-то национальности, профессии, сексуальной ориентации. Если не перегибать палку, не ударяться в национализм, то ничего страшного. Помогает человеку приобрести или сохранить чувство собственного достоинства, мотивировать на некие достижения, предостерегает от нехороших поступков, и замечательно. Пускай гордиться родством с землевладельцем, не будем давать оценочное суждение, мироедом, кулаком или предпринимателем, толковым бухгалтером, мастеровым. Одна моя родственница по большой детской любви сразу после школы выскочила замуж за парня-пьяницу из семьи алкашей. Она всю жизнь его любила, оправдывала, то же самое и детям внушила. Папа хороший, это его начальник обидел, притесняет, папу расстраивает. Когда сыновья женились, их отношения с женой складывались не лучшим образом. Они ждали, что жена будет обожать, нянчиться, как их мама с их отцом. Они-то даже не пьют! А жёны, вероятно, в этом подвига не видели, одним словом, мужья были разочарованы. Один разошелся с супругой, второй собирался, но передумал, они уехали в Германию, он оценил размер алиментов на детей, решил, что нецелесообразно. Думаю, Ефим жаждал восхищения, раз его мать не бросила отца-пьяницу, потом законченного алкоголика, а напротив, тянула его до конца, ухаживала. А жена считает непьющего мужа нормой, он и недоволен. Хочу напомнить по Окуджаве : "Давайте восклицать, друг другом восхищаться..." А сам Ефим, раз он женился на этой девушке, значит, нравилась она ему, он-то много ей высказывал комплиментов, признательности? Он же сам тоже пожмотился на добрые слова, вероятно, не только на слова. Сначала сам не хотел, чтобы жена работала, а теперь недоволен. Да много ли она курсов закончила, сколько уж она потратила? Ей ведь тоже хочется не только подай, принеси, пошла вон! Семья у нее была, вероятно, без высшего образования, она чувствует, что есть какая-то другая жизнь, а какая именно, не знает. Да и с семьёй не очень-то есть возможность даже колледж закончить, не говоря уж об институте, поэтому иногда краткосрочные курсы, которые почтенную публику так возмутили. А 5-6 лет института не хотите? Высокооплачиваемая работа вряд ли светит, но можно попробовать. Сейчас на всю жизнь на работу не устраиваются, уволиться не проблема, а можно и связи на будущее завести, и присмотреть более перспективную работу, да и стаж-пенсию заработать. Только мотивировать надо заботой о ней, а не выгонять ее на заработки лишь бы хоть копейку заработала, а не сидела у мужа на шее, дармоедка такая. Обоим стоит вспомнить, чем когда-то они друг друга привлекли, не пожалеть друг для друга хороших слов, да и сделать друг для друга что-то хорошее. Хотя бы иногда. Ну ремонт старого мотоцикла для взрослого дядьки - это торчать в гаражах с мужиками, это не для семьи, для себя, не более разумное занятие, чем кривлянье в телефоне 11-летней девочки. В каком-то количестве приемлемо. И для девочки, и для папы. У каждого свое развлечение, тик-ток для девочки, мотоцикл для папы, курсы для мамы. И стоит по Окуджаве "жить друг другу потакая", хотя бы немного, иногда.
****
«Первая любовь» как Эверест
Катерина, мне кажется, тема шире, чем заявлена.
В норме человек, развиваясь, берет курс на самую высокую вершину в том, что для него значимо: «уж любить - так королеву, если красть - то миллион», пошел в науку - держи курс на Нобелевку, в кинематограф - «на Оскара» и так далее.
А тут вдруг ты всех обошел на пути к вершине, окружающие завидуют, от жар-птицы море счастья, и ты в нем купаешься… да еще вся жизнь впереди!
А потом бац…
Как у вундеркиндов, у которых «все будущее в прошлом».
И ты живешь во-первых, в травме. Во-вторых, обычной жизнью, что травмирует дополнительно. В-третьих, отравление той любовью (неважно, которая она по счету) никуда не делось. У Довлатова про это целая повесть… ну хорошо, большой рассказ. Называется «Филиал». Прямо один в один история нашего героя. Рекомендую!
Как принять себя в другой реальности «после катастрофического возвращения с Эвереста»? Певцу, потерявшему голос, кумиру, утратившему почитателей?
Была жизнь цветной, стала черно -…серой. Помните, в фильме «Ромас о влюбленных» (А. Кончаловский, Е. Киндинов, Е. Коренева)? Там прямо так. Обесцветившийся мир, рутинная жизнь… Но внутри героя происходит нечто, благодаря чему мир снова обретает краски.
…Оказывается, жить можно не только на Эвересте.
Светлана, Ленобласть.
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно.
***
Татьяна из СПб
На статью «Пахарь Ефим - 2».
С большим интересом ждала продолжения, но совершенно не была готова к превращению Ефима в Гошу («Москва слезам не верит»). Который, оказывается, не работяга бессловесный, а стержень, на котором КБ держится, «и половина моей докторской диссертации сделана благодаря его прибору» (с). Равно как и его практически оформленная байкерская мечта плохо вяжется с образом из первой статьи.
Если это действительно одна история, а не художественно сверстанная из нескольких, то есть у меня подозрение, что за кадром осталась важная деталь. А именно - наличие у Ефима либо новой личной истории в острой фазе. Либо завершение истории старой, с давней любовью (или даже второй семьей). Потому что вот эти открытые вершины - они из другого мира. Который с миром его жены ну никак не пересекается. Более того, тщательно-тщательно отгорожен.
На мой взгляд похоже, что перед обращением за помощью у Ефима что-то произошло на личном фронте, что заставило его окинуть внимательным взглядом основную семью. Если это был конец истории - то он прикинул, в каком состоянии старый причал. Если это была новая история, то провести аудит заставило чувство некоторой вины.
В любом случае старый причал уже не кажется ему привлекательным. Новые дороги окончательно уведут Ефима из семьи.
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна,
спасибо Вам большое, что поделились этой историей. Очень она меня задела за живое, даже не ожидала, что буду так сопереживать персонажу, чуть ли не вслух возмущалась, как же так, с таким-то человеком и так обходятся самые близкие. А он при этом ещё и спрашивает, что он сделал не так; по тому, как Вы написали, видно, как сильно он переживает, при этом, кажется, претензии у него действительно в первую очередь к себе.
Неизвестно, конечно, как на самом деле ведёт себя дома Ефим, какой он с близкими; по Вашему рассказу складывается впечатление, что он спокойный, молчаливый трудяга, всё время в работе, вкладывается в беззаботную жизнь жены и детей.
- Что произошло и происходит в семье Ефима? То, что происходит с детьми, более понятно: то, что транслируется им из каждого утюга, это точно неуважение к рабочим, работягам. Очень трудно построить такое уважение в отдельно взятой семье, и тут претензии могут быть к жене, матери детей. Если она не проявляет уважения к отцу, не подчёркивает его вклад в жизнь семьи, не испытывает, похоже, благодарности за то, что будучи молодой и здоровой, может не работать, учиться в своё удовольствие, общаться, пока муж вкалывает, то трудно ожидать этого от детей. Ни жена, ни дети не понимают, что Ефим, на самом деле, крутой, такие люди сейчас в дефиците, и, вероятно, будут ещё более востребованными в будущем. Произошло и происходит в семье кастовое разделение: муж и отец — слуга, не очень грамотный, в современной жизни ничего не понимает, жена снисходит до него. Труд, усилия, преодоление трудностей — не ценность, а то, чего следует избегать, туда же бабушку и тещу в маразме.
- Делал ли Ефим что-то не так? Непростой вопрос. Возможно, чрезмерно ограждал жену и детей от работы, усилий. Пробовал ли как-то показать детям, в чём ценность его работы? В чём его уникальность? Знают ли дети его семейную историю, понимают ли, что их отец, вероятно, сделал наилучшее из возможного в его изначальной позиции? Упустил момент, когда отношение жены к нему начало меняться? Может быть, видел и понимал только материальные потребности, всю свою любовь и заботу проявлял через зарабатывание денег? Но даже если так, упрекнуть его в этом точно язык не поворачивается. Тем более, Ефим не производит впечатление безразличного человека, он продолжает не только платить за дом престарелых, а навещает мать, которая его не узнаёт и прогоняет.
- Что делать? Предложить (или даже поставить вопрос ребром) жене начать зарабатывать, раз уж она стольким вещам обучалась, пора применить что-то на практике. Самому остановиться и задуматься: может быть, нужно что-то ещё? Он выполнил завет отца, стал востребованным, высококвалифицированным, не пьёт, семья в достатке. Что у него ещё есть и может быть в жизни, кроме пахоты? Про детей трудно сказать, примут ли они сейчас, поймут ли честный рассказ отца о себе, о том, почему он выбрал такой путь, почему то, что он делает, важно?
Очень интересно будет узнать мнения других читателей и Ваше окончание истории.
Ещё раз спасибо Вам огромное за истории, которые озадачивают и вдохновляют, и за возможность высказаться.
Всего доброго!
Алена из Германии
****
Здравствуйте, Екатерина!
Пишет Полина из Екатеринбурга.
Хочу написать отклик на две истории: «Как помочь семье преодолеть синдром усталости» и «Глупый» пахарь, или как мужчине сохранить уважение к себе».
Первая история опубликована в прошлом году, но прочитала ее недавно, с тех пор тянет надеть белое пальто, раздать ценные советы и причинить пользу. Перечитала сейчас еще раз, кажется, все сложнее того, что увидела при первом чтении. Все же напишу.
Мирослава Михайловна, ее проблемы со здоровьем.
Можно потихоньку и очень внимательно к себе пытаться их уменьшать. Запоры. Брать пищу меньшими порциями и жевать тщательнее, т.е. дольше привычного, раз 10-20, наблюдая мысленно за изменением консистенции пищи, можно считать про себя, сделал 20 жеваний, проглотил. Сначала будет непривычно, но потом втягиваешься. Постепенно добавлять в пищу больше овощей. Добавлять размоченные сухофрукты типа кураги и чернослива (и тоже тщательно жевать). Все это очень-очень постепенно и с максимальным вниманием к себе. (Это же может помочь и Сюзанне.) Также могу написать контакты и дать ссылку на телеграмм человека, который ведет группы и личные консультации по снижению веса, и который очень помог мне.
Попробовать массаж тела и лица (о, хороший массаж лица - совершенно отдельное удовольствие), фитнесс, ходьбу, кинезотерапию или еще какие-то виды физ. активности, баню (знаю Фонарные бани в Петербурге). Опять же без фанатизма и внимательно к своим телесным ощущениям. Вполне может быть, что первые попытки окажутся неудачными: не понравится массажист, тренер, группа и т.п. Но Петербург - большой город, раньше или позже подходящий вариант найдется. Физическая активность лучше в живую, не по интернету. Не надо ждать быстрых успехов, первые результаты, возможно, появятся через несколько месяцев, но они появятся. И м.б. потянут за собой и другие изменения.
Инесса. Попробовать выделить день, когда живут по правилам Инессы, и день по правилам Мирославы. Или на день-два в неделю-две возложить домашнее хозяйство, магазин, обеды на Инессу. Так сказать, выводить Инессу «в поле» бытовой жизни. Сейчас, как я понимаю, приготовлением еды занимается Мирослава.
«Обменяться» Мирославе и Инессе мероприятиями. Например, сначала Инесса подбирает мероприятие, которое по ее мнению будет в какой-то мере интересно и ей, и бабушке. И они туда идут. Потом это же делает Мирослава. Конечно, этот вариант требует концентрации усилий.
Помочь бабушке с ее кружком: создать для него телеграм канал, нарисовать аватарку, выкладывать туда объявления с темами занятий и анонсами, подбирать какие-то иллюстрации к ним.
Очень интересно составление родословной.
Сложнее всего мне посоветовать что-то Сьюзанне. Напряженные отношения с едой можно попытаться ослабить, написала выше как именно. (У меня на это ушло 25 лет, но оно, наконец, получилось и мне стало сильно легче, сейчас мне 43). Еще резанула фраза «Петя на пять лет меня младше и в два раза меньше получает зарплату. И нужно ходить как по лезвию ножа, чтобы не акцентировать, не обидеть, сгладить и все такое». При этом Мирослава говорит не так, а «Петенька твой слюни на тебя пускает и боится, как бы его королеву не увел кто». Первое ощущение, что Петр, конечно понимает и про разницу зарплат, и возраста, и возможно достаточно не подчеркивать это специально, а сглаживать постоянно все не надо. Попробовать поговорить с Петром об этих страхах открыто?
Вторая история «Глупый» пахарь, или Как мужчине сохранить уважение к себе». Тут у меня советов нет. Хочу написать про свои эмоции. Ефим вызывает очень большое уважение. Я не считаю, что он сделал, что-то не так. Ефим жил и действовал, исходя из того опыта, который у него был. Ощущение, что семья им просто пользуется. Судя по рассказу он один обеспечивает всех, и обеспечивает хорошо. Сгоряча хочется посоветовать оставить всю семью на время без денег, и пусть живут и вертятся как хотят. Но ясно, что это не выход и ничему не поможет.
Сейчас обстоятельства жизни Ефима изменились, и он тоже меняется, пытается разобраться. Не убегает, не уходит, как его отец.
Хорошо, что сын с ним разговаривает. Интересно спросить, как представляет свою будущую жизнь его сын. Продолжить разговор с сыном, если получится, то рассказать ему что-то из жизни Ефима. Привлечь к какой-то работе сына, но по рассказу кажется, что сыну ручной труд не очень интересен.
Возможно, интересы Ефима сильно концентрируются на работе. И это совершенно понятно — работа дала все. Спектр специальностей у него широкий, работа разнообразная и все это интересно. Сейчас он может двигаться дальше. Подняться на новую ступень на работе, если есть склонности к руководству (и тоже закончить курсы, как жена). Попробовать что-то новое для себя. Трудно сказать что именно. Как вариант, м.б. была какая-то у Ефима в детстве мечта. Что-то увидеть, куда-нибудь съездить. Попытаться ее воплотить. Причем лучше без семьи, для себя лично.
***
Здравствуйте Катерина, Прочитала вашу историю про Ефима. Если кратко, единственное, что он может сделать - выставить их всех на мороз. Жену, в первую очередь. Пускай тем, чему на курсах научилась, зарабатывает. Увы, по-другому никакого уважения он не добьётся. Люди принимают как должное заботу и хорошее отношение. Пока не потеряют. Он ещё, наверное, человек ответственный. Таким всегда тяжело. Прекрасно его понимаю как пахарь пахаря. А он молодец, что уже до психолога дошёл. Не все мужчины на такой шаг способны. Сложно что-то советовать, моим советом про мороз вряд ли, конечно, воспользуются. Шучу:) Любит ли Ефим свою работу? Есть у него какое-нибудь хобби кроме работы? Друзья, интересы какие. Что-нибудь, что только его, не для семьи? Не чтобы семье что то доказать, а чтобы у самого отдушина была.
Мария