В первую очередь разумеется — всех с Новым годом и с Рождеством тех, кто его празднует. Основное пожелание на новый год у нас у всех, я думаю, одно — мира, мира, мира. Если мысль материальна (Сеченов утверждал, что — да), будем надеяться по совокупности — сбудется.
А дальше — уже частности.
Второе — это, конечно, всем спасибо. Живые голоса из разных углов планеты благодаря вам звучали здесь весь год. Другие люди, которые высказываться по тем или иным причинам не готовы, читают, думают, анализируют и — благодаря вам наш семейный блог обретает совсем иную глубину и иные измерения. Благодарю вас.
Теперь, собственно, письма.
***
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!
История про Амели задела за живое, т.к. я с сыном проходила нечто подобное.
Мой опыт показал, что, к сожалению, существует только два варианта:
- Остаться в этом классе с мальчиком Колей. Тогда придется бороться. Наступить на горло собственному гуманизму, «ну мальчик же с особенностями, ну нужно быть добрее и т.д.»… Про чужие права тоже придется забыть и, помня только о своих, писать письма директору, в департамент образования, добиваясь перевода мальчика куда-нибудь от Амели подальше. Я давила на то, что в определенный момент у моего сына нервы не выдержат, терпелка закончится, и он в состоянии аффекта утопит неадекватного обидчика в унитазе, а поножовщина в школе никому не нужна.
- Уйти в другую школу. Да, практически в каждом классе есть неадекватные дети, с неясным диагнозом. То ли педагогическая запущенность, то ли действительно диагноз, который родители скрывают. Понятно, им же нужно адаптировать больного ребенка к социуму, но окружающим-то от этого не легче… Но, может, повезет… Мой опыт показал, что чем «сильнее» школа, тем меньше неадекватных детей. Там у детей просто времени нет, чтобы обращать внимание на сверстников — они учатся днем и ночью из последних сил, и детей с диагнозами там нет.
А в случае с Амели вопрос еще и в физической безопасности. Четвертый класс, 10 лет… если Коля уже сейчас говорит о трусах, то что будет дальше? Неадекватный ребенок во время полового созревания? Вот как-то так…
Спасибо.
Мария, Москва
***
Екатерина Вадимовна, добрый день!
Тут прочла ваше интервью в «Правмире», зацепил момент про «свидетельствовать перед детьми свою личность». Просто хочу рассказать о своем примере, вдруг забавным покажется.
Так вот, подобного рода свидетельства у меня с дочкой почему-то случались в одних-единственных декорациях. Летом в дачной бане.
Вообще дочь очень закрытая, стойкий партизан, ничего из нее не вытащишь и почти никак не пробьешься. И захочешь по душам поговорить, так молчит как рыба об лед и ждет, когда я рот закрою наконец. Я уже практически экстрасенсом стала, чтобы хоть как-то взаимодействовать.
Но в возрасте ее примерно 12-15 лет неожиданно стали вот такие разговоры удачно случаться, когда мы мыться ходили.
Картина маслом: дощатая полугнилая банька, мы обе с шайками, в мыле, вода грязная и вонючая с нас течет… Я что-то трындела, какие-то забавные лично для меня байки, иногда о кино, книгах, потом выруливали на какие-то общие вопросы. Ничего злободневного или конкретного. И тут чувствовалось, что она раскрывается, и что я ей интересна. Прямо вот портал открывался. 15 минут помывки — и все, портал закрывался.
При этом даже не спишешь на всякую околофрейдистскую лабуду, что мол девушка созревала, ей было важно или интересно видеть мое тело и примерять это на себя и т.п. Во-первых, не особо одетой она меня и так дома видела. Во-вторых, я телом, мягко говоря, далеко не модельная. А потом оказалась и просто страшная, в огромных грубых шрамах после операций. Я тогда даже спрашивала — не противно смотреть? А то иди мыться без меня. — Нет, говорит, норм. И сама так исподволь подводила к «за поговорить».
Потом это само-собой закончилось, стала одна ходить на помывку. Но что огромный смысл в этих разговорах был — это я остро чувствовала.
***
Любимое занятие — спать?
А в чатиках тоже много по этому поводу шуток и жалоб.
Какой-то глобальный недосып?
Катерина Вадимовна, а вы пациентов спрашиваете про сон? Высыпаются? Нормально спят? Без снотворных? Есть ли разница с тем, как это было раньше? А из вашего опыта? Детского, отроческого, подросткового?
У меня в выпускном классе (1970-й год) стих сочинился про то, что я хочу «таблетки для бессонницы — не успеваю жить!» Юнкоровский клуб, работа в школьном комитете комсомола, факультативы по физике при пединституте, по математике при политехе, английский, биология, с друзьями гулять, читать дома и в областной библиотеке… Турпоездки, влюбленностные переживания…
Родители в старших классах моей жизни вообще не касались, им хватало забот с младшими…
А в более ранних возрастах фортепиано, шахматы, кружок художественного слова, хор, танцевальный, пьесы по сказкам ставили на английском — это все нелюбимое было. Но было. Заносило туда естественным течением жизни.
Что любила? Лазать во всяких опасных местах. На стройках, в гигантских горах толстенных бревен, на вышки-верхотуры какие-то забирались. По чердакам, по подвалам. В лагере я удирала из отряда и бродила по уссурийской тайге, весной-осенью по дендрарию, по дамбе, зимой по льду через Уссури на лыжах…
[У дочек диафильмы, аудиосказки на виниле. Приличных размеров коллекция… Старшая рисовала по мотивам, была даже выставка ее рисунков в университете, где мы работали, — по сказочным сюжетам].
…Всегда номер один занятие было — читать. С дошкольного возраста. Чуковский, Маршак наизусть, «Волшебник Изумрудного города» в шесть лет от корки до корки… Во дворе соседским детям пересказывать. Близко к тексту.
Детская энциклопедия шла по подписке, Конан Дойль, Жюль Верн…
На втором месте учиться. Не в школу ходить, а именно что учиться. Чему-нибудь и как-нибудь. Получить представление, чтобы быть в теме. В юнкоровском кружке эту тему обсуждали: мы-де профессиональные дилетанты, знаем «ничего обо всем» — в противоположность суперэкспертам, знающим «все ни о чем».
На третьем месте — как-то содействовать торжеству Истины. В познании: как на самом деле все устроено (что Земля не плоская и т.п.). В жизни: чтобы злодеи не обижали «Эдмонов Дантесов» и прочих добродетельных людей. Героиня одной книжки во время домашних громких чтений сидела на пороге комнаты и уходила придумывать хорошие концы к трагическим историям (чтобы «И я там был, мед-пиво пил»), сестры называли эти ее уходы «Пошла уже… Варить мед-пиво». Вот это вот всё. Чтобы пазл складывался в правильную картинку, чтобы пасьянс сходился…
Я за это ваши истории люблю. Пришел пациент к Катерине Вадимовне, пожаловался — и в итоге всем хорошо, особенно главному страдальцу. «Добрым мОлодцам урок».
Кстати, в советские времена нечто похожее предписывалось журналистам. В газету жаловались обиженные, журналист приезжал и чинил мироздание в отдельно взятой локации: «Газета выступила — что сделано», рубрика такая была. Ну и в книжках, в кино: «…Вы нам только шепните — мы на помощь придем!» Как в «Гвардии Тревоги»… во «Всадниках со станции Роса»… много где. А в США адвокат Перри Мейсон, мы тогда о нем не знали, но он такой же был.
А тут… Любимое занятие — спать… Воля ваша, что-то не то с миром происходит. Как-то надо лечить, чинить…
Светлана, Ленобласть
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно.
***
Здравствуйте Катерина. Давно и с удовольствием читаю ваш блог. Я ваша ровесница и, более того, биолог, который так им и остался. Работаю в академическом институте, и моя работа, на стыке наук, связана с археологами. Все детство в походах, потом экспедиции. У меня четверо сыновей. Все тоже прошли через экспедиции во всевозможных форматах. Я работала много на севере и видела разных руководителей и соответственно разный уровень комфорта в поле, который очень зависел от того, кто это все организует. Мне повезло, я ездила с руководителем, который считал, что баня каждый день это не роскошь, а необходимость, что спать на земле не правильно, и вёз в тундру кубометры досок, для изготовления настилов под палатки на две недели работ. Хотя это было и сложно и дорого. И я уже не очень хочу жить в палатке, хотя в разные тундры очень даже тянет. Но хочется и в тундре поработать и иметь рядом тёплый туалет без комаров.
Теперь к делу. Современные дети привыкли к определённому уровню комфорта (тот же тёплый туалет к примеру) и попытки научить их любить природу через физиологические неудобства это, по-моему, так себе идея, особенно уже в подростковом возрасте. Это может сработать, если есть какая-то очень интересная для них идея. А, может, и нет. Мне кажется, что сейчас надо это делать через развитие каких-то экологических троп или парков с нормальной инфраструктурой. Чтобы им было удобно гулять и наслаждаться природой. Или устраивать выезды на пару дней, чтобы они могли привыкнуть и решить что им нравиться.
И по возможности устраивать там переносные туалеты. Ведь на самом деле существует куча современных приспособлений для комфортного переживания жизни в природе. И учить их именно этому — налаживанию нормального уровня комфорта везде, где только можно. В природе, в походе, экспедиции и в городе тоже. Самим о себе заботится, осознавать свои потребности и возможности. А выживать в «дикости» они, если припрет, и сами научаться. В этом я точно уверенна.
Пару лет назад попала в экспедицию с сургутскими студентами, которые первый раз столкнулись с жизнью в палатках в лесу. Лес при этом был на окраине посёлка. Первые дни они жили в ступоре, с остановившимся мёртвым взглядом. Они просто не понимали, что происходит. И да, многие не умели кипятить и заваривать чай, резать хлеб (!), не говоря уж о приготовлении пищи на газовой плите (не на костре!). Через пару недель они были уже довольно неплохо приспособлены к жизни в таких условиях и некоторые даже начали получать от этого удовольствие, но на этом их археологическая практика и закончилась.
К чему я все это? К тому, что может быть надо не детей загонять в дикость, а лучше технологии в лес, тогда глядишь и дети потянутся. Если ты преодолел перевал, а потом помылся и сидишь в тепле, этому любой будет рад. Не зря сейчас довольно быстро развивается идея разнообразных глэмпингов. А опорожняться под кустом большого ума не надо. Это о любви к природе.
Что до всего остального, как по мне, родителям надо перестать (но ведь не перестанут?) все делать и решать за детей. Школьные чаты с последним ребёнком (ему 17) были ужасны. Вплоть до 9 класса мамы пытались решать, какие подарки дети будут делать друг другу на гендерные праздники и прочие тоже. В общем все как у «Вовки в тридевятом царстве»: «Вы и есть за меня будете? - Ага». Но это вы и без меня знаете.
Как-то классе в 3 младшенького, я и старшие дети (20-30 лет) вывезли весь класс на дачу в деревню на электричке, покормили и повели любоваться окрестностями. На поляне, на берегу реки дети зависли часа на 3 и были абсолютно счастливы (как потом рассказывали родители), потому что делали все, что хотели: слонялись, ловили лягушек и бабочек, лежали, болтали... Ими никто не командовал (я поручила их старшим, а они уже куда умнее меня), и их никуда не организовывали. Дети просто отдохнули на природе так, как им было удобно. Современным детям это редко удаётся.
Спасибо ещё раз за вашу работу. Опять же технологии позволяют сейчас не быть один на один со своими проблемами. Мне в жизни это очень помогает.
Татьяна.
***
Добрый день! Ваши выводы совпадают, расширяют и дополняют мои наблюдения за своей 10-ти летней дочерью. Когда мы путешествуем на машине, она не интересуется восхитительными пейзажами. Если путешествуем на круизном лайнере, то она отказывается от экскурсий по прекрасным европейским городам. Остается на борту и проводит время в детском клубе, играя в игры или рисуя. История, архитектура, культура и быт людей ее не волнуют. Зато досконально знает судьбу и нюансы отношений вымышленных персонажей из компьютерной игры Роблокс. Полностью разделяю ваш вывод о дружбе, предательстве и одиночестве. Мнимое одиночество порождает абсурдные заключения типа: «я никому не нужна, если я умру, никто не заметит». При этом следует учесть, что моя дочь очень оптимистичная и позитивна в отношении себя, семьи и школы. Мой вывод прост — нельзя объять необъятное. В любом возрасте, особенно в детстве. Разбираться в гаджетах, говорить на трех языках и активно заниматься спортом, да от такого многообразия взрослый мозг заклинит, а детскому нужно убежище. Это сон или просмотр рилсов на ютьюбе. Требовать внимания к тому, что было дорого мне в детстве — это превратиться из очень нужного и важного помощника в становлении дочери в досадную помеху, что неизбежно приедет к ограничению контактов с ее стороны любым доступным способом. Желаю вам дальнейших интересных открытий и хороших публикаций.
Юрий
***
Мария, 41 год. г. Ростов-на-Дону.
Меня просто убил этот эксперимент с походом. Понятно же, что для походной жизни нужна специальная подготовка, а если вот так просто потащить подростков в лес, ничего из этого не выйдет... И не вышло бы и в моем детстве и юности. Меня б вот так в 95 году взяли, я б охренела и сбежала, так как была совершенно неспортивным и непоходным подростком. Общению с природой надо учить. Вы сами-то, дорогие взрослые, мои ровесники, родившиеся в докомпьютерную эру, много удивляетесь жизни вокруг вас. Я удивляюсь, хотя абсолютно городской житель. Но я наблюдаю за птицами и зверями. Белки у нас тут есть, кошек во дворе всех знаем, имена им дали. Вообще мир вокруг увлекателен и я не только про природу. Дочку, которая куда спортивнее меня, в лагерь спортивный отправляла 3 раза. Там и природа, и спорт, и команда. Компьютер в моей жизни присутствует много, но я работаю онлайн. Для моих детей компьютер, прежде всего, рабочий инструмент. На телефон я не ставлю ни контроль, ни запреты. Просто строю их день так, чтоб и без телефона дела были. Это не по теме, но тоже как-то затрагивали этот вопрос. Неужели правда, что многие не знают, о чем говорить со своими детьми? Переживания какие-то придумывают? Ведь человек не изменился... И дети наши живут теми же проблемами... С подругой поругалась, мальчик этот нравится, а тот нет. Один обозвал, другой в кино позвал... А он сказал, а она сказала... Я столько интересного узнаю каждый вечер... И мне реально интересно... И ведь проблемы же для ребенка неразрешимые, а мы можем и с подругой помирить, и совет дельный дать, и научить чему-то... Жизнь и отношения не изменились... Мы не перестали ни любить, ни дружить... Как-то так.
***
Уважаемая Екатерина Вадимовна! Хочу поделиться с вами своим опытом хождения в походы с подростками. Я с 15 лет, то есть с конца 80-х увлекалась авторской песней, ходила на слеты и в небольшие походы с руководителем. В 90-е водила детей сама. В нулевые несколько лет ездила в палаточный лагерь старшим вожатым. Сейчас мы по традиции проводим 1-2 летних недели в Конаково, живем на настоящем песчаном острове. Да, с детьми. Младшие наши в этом году от 6 до 14 лет. Такого уж прямо ленивого отношения к общей собственности я не наблюдала. Дети основные ездят каждый год, но этим летом были два мальчика 12 и 14 лет, они впервые видели палатки в своей жизни. Может, конечно, дети хорошие, но помогали с удовольствием, взрослых слушали без особенного интереса, но терпели. А вот делать не умеют ничего. Мыли лук перед готовкой. Старательно, но безуспешно чистили каны песком (никто не просил, за интерес), понравилось рубить дрова). А вот несколько лет назад у нас была группа подростков 13-15 лет, один из друзей привез детей, которые ходят к нему в турклуб. Я за них не отвечала, поэтому с интересом могла наблюдать, как на площадке молодняка. Была под впечатлением. Ничего делать не умеют и не хотят. Ложки перемывают по 3 раза. Теряют половину посуды по дороге (до берега 15 метров). Занимают половину палатки и отказываются двигать вещи, строго следят, что бы на их территорию никто не заходил, ничего не клал. В палатке на 4 человека, мда. В конце концов пришлось их расселить по одному, постоянно ругались из- за территории, причем в основном девочки. Зато с удовольствием потребляют, интеллектуальные развлечения в том числе. Играли с взрослыми в разные игры, мы проводили и интеллектуальный турнир, и день Нептуна (кстати, не знают, кто такой Нептун в принципе), и всякую другую движуху. И они довольно развитые, но как-то поверхностно, на мой взгляд. В 90-е дети были никому не нужны, они были счастливы, что взрослые в принципе с ними общаются, родителям было не до этого. Они с восторгом учили наши песни, повторяли шутки, приходили в гости даже через несколько лет, после похода или лагерной смены. А теперешние не очень во взрослых заинтересованы, скорее, как обслуживающий персонал (не всегда это родители). Надеюсь, мой опыт пригодится.
***
Пишет Светлана:
«…Им просто не обо что калиброваться»
Катерина Вадимовна, очень точно!
Реальная жизнь «калибрует» человека постоянно: люди, ситуации, окружающая среда. Нередко это больно. Дискомфортно. А неприятных ощущений хочется избежать.
Сидящие в гаджетах калибруют себя об виртуальный мир. Там свои дискомфорты, избегание происходит иначе, шлифуются совсем другие навыки.
И это глобально меняет многое.
В частности все, что связано с репродуктивным поведением в самом широком смысле. Сначала человек подсознательно ощущает себя не готовым передавать эстафету следующим поколениям. Потом перестает «плодиться и размножаться». А тогда зачем терпеть неудобства, трудности? Можно же просто наслаждаться маленькими виртуальными удовольствиями.
Тем более что вокруг так мало счастливостей, удачных союзов…
Да и дружб настоящих.
Мы хотим как кто? Как у кого? С кем? Да и есть ли такое «мы»?
А уж дикая природа…
У нас деревенский дом со всеми городскими удобствами, младшие внуки приезжают — и… сидят в гаджетах, не выйдут в сад-огород поесть клубнику с грядки, смородину с куста. При том, что их же старшая сестра чужие семьи с детьми в походы водит. В настоящие, многодневные. Пробовали. Сходили с дистанции и домой, к вайфаям.
Их дедушка в молодости был создателем университетского турклуба, вел турсекцию на факультете общественных профессий, водил студентов в зимние лыжные походы по северам, сам где только не побывал — в основном водные, высококатегорийные сплавы по горным рекам…
Они начинали во второй половине семидесятых, когда в СССР еще не было МЧС, а стали появляться контрольно-спасательные отряды из опытных туристов, на их основе МЧС…
Я вообще с парашютом прыгала…
И в Арктике мы долго работали, старшие с нами там даже учились некоторое время, знают, что такое чукотские пурги, летняя путина на Анадырском лимане, тундра в разные сезоны…
Но!
Мы сами-то мечтали ли, чтобы нам, как нашим родным предкам, досталось их привычных радостей? В ночное? На лошадях скакать? Коров доить? Коз-гусей пасти? Сенокос? Даже испытали что-то из списка, но не прониклись особо.
Ну вот и им так же. Свои ощущения. Не наши.
Мне кажется, начнёт развиваться разнообразное реконструкторство. Экскурсии… на страусиные фермы в Финляндии (Не абсурд? Нет? Мы были на экскурсии, купили сувениры и консервы…) Фольклорные фестивали… Психологические клубы, ЗОЖные тусовки, ретриты…
Если будем живы.
А то вон целое направление в художественной литературе — ПОСТАП (постапокалипсис). Вследствие случайного стечения обстоятельств. Вот тут все навыки вспомнятся.
Кстати… Советская власть отучила было коренных жителей Крайнего Севера от традиционных промыслов. А потом все посыпалось — пришлось вспоминать. Как байдару делать, как на морзверя охотиться, как кочевать по тундре, стойбища-яранги, как добытое заготавливать-хранить, много чего. Иногда времена возвращаются.
***
Добрый день! Татьяна из СПб.
Ваши рассуждения очень совпадают и с моими. Несколько лет назад сама писала сходную статью на Дзене. Если лень читать, то начинается она с цитаты из книги Л. Н. Кассиля «Кондуит и Швамбрания» написанной почти 100 лет назад. «— Гляди! — сказала она, раздергивая занавески. Я увидел золотую раму. В нее был вправлен чудесно изготовленный ночной зимний ландшафт. Голубое молоко луны заливало панораму. Отлично были скопированы покровские амбары. Стройная водокачка стояла посреди пустынной площади. В крохотных домах горели красные огоньки. — Похоже? — спросила Клавдя. — Очень! — сказал я. — Только красивее гораздо, чем в действительности. Кто это сделал? — Дина это сделала, — смеялась Клавдя, — и тебе обязательно показать велела. Гляди, гляди! Вдруг я увидел, что через панораму движется миниатюрный извозчик. В ту же минуту игрушечная ночь отпрыгнула назад. Перспектива углубилась. Амбары обрели нормальные масштабы, и я понял, что никакой панорамы нет. Рама была вставлена в большом окне. Окно выходило на площадь. Я смотрел на обыкновенную ночь в настоящем Покровске».
Тоже наблюдаю массовое отъединение от реальности и своего тела сплошь и рядом. Кстати, сейчас виртуал продвинулся на следующую ступеньку. Все чаще изображения худо-бедно реальные, хоть и отретушированные, заменяются сгенерированными нейросетью. Которые уже совсем ничего общего с реальным миром не имеют. Никакую фотомодель невозможно загримировать и осветить для достижения такой сияющей упругости, никакой пейзаж невозможно заснять с такими эффектами, никакой художник не положит на материальный холст такие сочетания реальных красок. Т.е. расхождение виртуального и реального мира становится уже полным, у них вообще теряются точки соприкосновения. Может быть, из этого разрыва сущностей вскоре вылезут новые особенности поведения?
***
Добрый день! Екатерина Вадимовна, прочитав ваши последние статьи на Снобе, хочется задать вопрос: «коррелируется ли потребность во сне и количество дополнительных занятий?» Может быть такое, что родители сами создают условия (когда «заваливают» кружками), когда для детей сон будто защитный механизм? У меня был период, когда сон становился очень важным и его не хватало. Тогда я была загружена учебой, работой, и на фоне этого возрастала тревога (что могу с чем то не справиться), накапливалась усталость и на сон времени оставалось немного. Именно в этот период сон был в приоритете. Относительно сна хочу поделиться наблюдением врачей (может быть, вас тоже заинтересует). С рождением ребенка столкнулась с вопросом сна. В поликлинике давали нормативы сна грудных детей, я забеспокоилась, что мой ребенок спит меньше чем необходимо. Стала узнавать у врачей разных направлений и возраста и оказалось, что за последние годы нормы сна у младенцев сдвинулись. Младенцы стали спать меньше, т. е. старые нормы уже не работают.
***
Катерина Вадимовна, добрый вечер! Когда я прочитала у вас, что дети больше всего хотят выспаться, мне сразу вспомнилась книга, которую я купила когда стала мамой. Я живу в Италии и книга итальянская, поэтому приводить буду в вольном пересказе. (Gherardo Rapisardi «Alla conquista del sonno», что можно перевести как «Завоевание сна»: имеется в виду то, как маленькие дети постепенно учатся спать всю ночь). Так вот, в первой главе этой книге приводятся исследования, утверждающие, что длина сна детей постепенно уменьшилась и сегодня дети всех возрастов спят меньше и хуже, чем 40-50 лет назад (как раз, кстати, когда были ваши «дети семидесятых»), и что это происходит оттого, что они позже ложатся спать и дольше засыпают (а трудности с засыпанием, в свою очередь, часто связаны с использованием гаджетов вечером, которые ухудшают качество сна). В общем, может быть, дети просто по времени спят меньше, чем им нужно! Вот смотрите, давайте считать. Моей старшей дочери 4 с половиной года. Она ложится спать в 20.30 (гаджетов нет) и просыпается сама между 7 и 8 утра. В рабочие дни в детском саду днем уже не засыпает, в выходные после обеда спит два часа и тогда вечером засыпает на полчаса-час позже. Получается в среднем часов по 11-12 в сутки. У большинства друзей и знакомых дети того же возраста ложатся гораздо позже, в 22, если не больше, и их будят самое позднее в 8, потому что в сад всем идти. Днем уже никто не спит. Итого мы имеем 9-10 часов в сутки. На два часа меньше моей дочки, каждый день. Тут будешь мечтать о сне! Кроме того, думаю, у детей постарше всё это может быть связано и с уменьшением свободного времени. У многих школа-кружки-компьютер-гаджеты, не остается времени поскучать и осмыслить события дня, значит мозг перевозбуждён и стресс не дает качественно отдохнуть. Может так быть? А про походы... да ведь мы — сегодняшние родители — уже сами в основном в них не ходили! Я, во всяком случае, никогда. Поэтому нам такой вид досуга незнаком и странен. Природа — непонятна и страшна. Куда уж туда детей! Мы и сами понятия не имеем, что там делать и как...
Елизавета, Италия
***
Пишет Алиса:
Здравствуйте, Екатерина!
Наверное, я не очень понимаю, чего мы хотим от детей и подростков, если ими с детства никто не занимается (речь не о кружках, а о нормальном взаимодействии взрослых с детьми на своем примере), и сами родители максимум на выходные могут выехать на дачу, если она есть. Будучи подростком, я интересовалась походами и миром вокруг, потому что у меня были бабушка и дедушка, которые любили ходить в лес и часто брали меня с собой. Наверное, если бы я взаимодействовала только с родителями, то выходить из дома я бы жутко не любила, потому что когда любая прогулка с родителями — это бесконечные скандалы всех со всеми, выяснения отношений, а заведение мною новых друзей — это вечные упреки тревожной матери, что снова какая-то плохая девочка со мной общается, единственный выход не замкнуться окончательно — интернет и соцсети. Я даже на примере подруг наблюдаю сейчас такую же картину: их чада приходят пообщаться с мамами, но мамам не до детей — они сами дают в руки ребенку планшет и просят уйти и не мешать, а через сколько-то часов ругают детей, что тем хватит сидеть в интернете (двойные послания, здравствуйте); они сами орут, что дети должны общаться с другими детьми, но сами же запрещают детям приглашать друзей в гости поиграть, не готовы сопровождать своих детей на игровые площадки и точно не готовы пускать детей одних играть на улице во дворе (ребятам 7-12 лет, я в их возрасте одна в школу ходила давно, а во дворе одна гуляла лет с 5). Чтобы заинтересовать ребенка окружающим миром, надо со взрослых начинать. Давно родители куда-то сами выбирались? Не в пункт выдачи маркетплейса или в ТЦ, а в парк возле дома хотя бы? Давно они с ребенком разговаривали на темы, не относящиеся к учебе? За неимением возможности с мамой о чем-то интересном общаться, я с огромным удовольствием зависала у некоторых подруг дома, потому что у них были начитанные мамы, которые всегда были рады обсудить книги или какие-то глобальные вопросы. Есть ли у детей современных возможность такое же общение получать от других взрослых? И просто странно ожидать, что неподготовленные дети порадуются непривычным условиям в походе. Это как если взрослого человека однократно отправить в какой-нибудь VR-клуб и удивляться, что ему не понравилось, голова разболелась и он 3d-графику не оценил...
***
Пишет Галина:
Девушка, недавно исполнилось 17. Семья благополучная, типа «верующая» (долго запрещали красить волосы в розовый), но в меру. Никаких наркотиков, упокоившихся друзей и даже сигарет. Проблемы с сердцем, но некритичные, родители волнуются. Жизнь состоит из дома, школы и кружков. Наполнение у этого всего — почти никакое, это просто набор механических действий, повторяющийся изо дня в день. Друзей нет, контакта с семьёй — тоже. Не потому что деструктивная семья, а потому что общение — не их тема. Ей просто не об кого калиброваться. Выяснилось, что она и живой-то себя почти не чувствует: только тогда это происходит, когда её захлестывают эмоции, или когда на неё кто-то срывает эмоции, ибо родители реагируют только тогда, когда она делает что-то «плохое», «хорошее» воспринимают как данность. Она придумала шикарный способ добывания эмоций: уже много времени, почти не ссорясь с родителями, она создаёт в интернете персонажей, по типу тех, о ком читала в книгах, с трудной судьбой, и играет за них в ролевые, намеренно вызывая у других игроков разного рода эмоциональные всплески. «Ну сорвись на меня...», — я поняла, кажется, откуда берутся мазохисты. В реальности её любимое занятие — спать. Я сперва подумала, что это у неё в отсутствии калибровки личность не сформировалась — о себе без выдумок она с большим (!!!) трудом может говорить, — но всё оказалось проще и, одновременно, сложнее, когда она все-таки решила снять свои маски и перестать ныть, а я спросила о её любимых книгах. Всего «Гарри Поттера» — все книги о взрослении человека от 11 до 17 лет! — она прочла залпом в 11 лет, и резко эмоционально повзрослев, но не уложив этого в голове, почувствовала себя ужасно побитой жизнью (этот наш опыт схож, я в 11 прочла 6 книг, радовалась, что 7 ещё не вышла, мы его обсудили) из-за чего, на свою беду, наткнулась потом на «Дом, в котором...». Катерина Вадимовна, эта книга — о фантастическом, но совершенно типичном интернате для брошенных на обочину жизни маленьких инвалидов — стала для маленькой здоровой девочки без особых жизненных проблем штукой, объяснившей ей как мир устроен, потому что однажды совпала с её самочувствием. Эта книга сформировала у здорового, обеспеченного ребёнка взгляд на вещи — как у больного, нищего и брошенного, несчастного существа. Оказалось, что проблема не только в том, что с ней никто не общается, но и в том, как она сама, прочитав несколько сложных книг, начала воспринимать всё и всех вокруг. Я, само собой, объяснила ей, что так, как устроен Дом, устроен любой инвалидский интернат, а не мир, я сказала ей, что училась в таком месте, что это место от мира отделено, что там брошенные и больные как-то существуют, что она таких людей даже глазками своими в жизни не видела, что у неё никогда ничего так не болело, чтобы хотелось ей умереть, и что нет в том, чтобы быть брошенным и больным, бояться наружи, ничего достойного и прекрасного. Ребёнок согласился. А меня до сих пор мутит при одной мысли о том, что... книга о бумажных инвалидах сделала настоящего ребёнка психически больным, став фундаментом для деструктивной психической структуры. Но — виноват ли этот «трамвай»? Виноват ли любой «трамвай», в котором растут дети, пока никто их не видит, пока некому помочь им последовательно создавать самих себя, и в результате вырастают те, кто вырастает, случайным образом? Виноваты ли книги, виноваты ли «дворы объедков», виновато ли виртуальное пространство в том, что дети живут в этих пространствах, а взрослые — в своих фантазиях о том, как устроены и чем живут дети, лишь изредка вытаскивая детей из «трамваев» ради какого-нибудь благого дела — вроде «похода по природе», — не имеющего к жизни детей ни малейшего отношения? Я думаю, что нет. Пространство одной отдельно взятой книги, пространство одного двора или виртуальное пространство — это всего лишь среды обитания и взросления. И я жду только одного: времени, когда главным таким пространством по-настоящему станет семья: пространство жизни, общее для родителей и детей, в котором родители будут интересны друг другу и детям, а дети — родителям и друг другу. Пока я наблюдаю лишь потуги родителей поставить все галочки в плане с названием «Стать хорошим родителем» и потуги детей в этом как-то выжить.
***
Екатерина, США
Спасибо за интересную тему. Читала и прошлый материал, где рассказывалось о результатах опроса, проведенного среди детей и подростков, о том, что на первом месте по степени важности для них — желание спать и «чтобы тебя никто не трогал». А ещё мне вспомнился материал двухлетней (чуть больше) давности, который тоже публиковался в блоге. Назывался он «Как помочь семье справиться с синдромом усталости». Так вот, девочка Инесса там, по-моему, довольно четко сформулировала причины усталости (она говорила о себе, но это, пожалуй, можно отнести ко многим, если не ко всем, подросткам). «Я устала от этой вечной гонки непонятно куда, я устала слушать, что то, что мне интересно или нравится, по мнению мамы и бабушки, — примитивно, дебильно и гроша ломаного не стоит. Я устала, что учителя все время придираются, а сами толком ничего не могут объяснить». То есть, родители критикуют манеру детей «тупить в телефон» («положи ты свой телефон, ты от него идиотом сделаешься»), подросток, в свою очередь, понимает, что с точки зрения родителей, телефон и вообще виртуальный мир — это «плохо», и все, что самому ребенку интересно, — это тоже плохо, «примитивно и дебильно», но при этом никто не может объяснить, как «хорошо». Помножьте это на рассуждения (звучащие почти в каждой семье) о том, какая «ужасная, опасная, криминогенная обстановка повсюду» (не в виртуальном, а в реальном мире), никому нельзя верить», «никто не несет ни за что ответственности». Нужно ли удивляться, что подростки, говоря словами той же девочки Инессы, «ещё толком ничего не начали делать, а уже устали».
По поводу постоянного желания спать — почему-то мне кажется, что если подросток делает то, что ему действительно нужно и интересно (ему самому), то и вставать по утрам, даже если это безумно рано, он будет с другим настроением. Опять же, в блоге упоминался материал Екатерины Вадимовны о том, как школьники ездили смотреть глухариный ток. И неважно, что вставать рано пришлось, и холодина на улице, и идти пешком чёрте сколько, — им это было интересно. Ключевое слово — им! Наверное, на контрольную по математике те же школьники вставали и шли с несколько другим настроением.
Что же касается письма Анастасии по поводу современных школьников, то тут, по-моему, проблема не столько в виртуальной или реальной жизни, а в том, что за последние годы очень изменился подход к воспитанию. Вот Анастасия пишет: «когда перестаешь преподавать у ребятишек или даже просто выходишь за пределы класса, они тебя уже не узнают и не здороваются, как будто ты отработанный материал». Это тоже уже неоднократно обсуждалось и говорилось, что современные семьи — детоцентричные. Раньше детей учили говорить «здравствуйте», «спасибо», «извините», и это откладывалось в голове у всех детей (ну, или почти у всех). Каждый ребенок знал массу стихов, посвященных мамам и их труду. Сейчас — «нет неблагодарных детей, а есть глупые родители, ждущие от детей благодарности». Так дети и не благодарят, не здороваются, не замечают ни учителей, ни соседей, ни даже родителей. И виртуальный мир тут, по-моему, ни причем.
***
Прочитал и задумался, насколько уместно прикладывать законы сохранения вещества и энергии к рассматриваемой теме. Был бы я школьником — скривился бы от режущей глаз некорректности. Сейчас же… С одной стороны осторожно замечу, что живые существа и человек в частности, на тех уровнях организации, где нас обычно интересует их поведение — системы нелинейные. То есть, результат на выходе не равен линейной комбинации того, что входит, в том числе ее простейшему виду — арифметической сумме вошедшего. Да, безусловно, база всего этого — полученная с пищей энергия (которую, к слову, тоже можно варьировать в разы, если вы не живете на очень ограниченном бюджете или природном ресурсе), и она подчиняется законам сохранения. Но одна и та же деятельность может осуществляться одним и тем же человеком совершенно по-разному. Если говорить конкретно о материи и энергии, то потребленное, как я вижу, может идти четырьмя путями: — внешний и, возможно, видимый другим результат («полезная работа», над собой или внешним миром). — непрогоревшее «топливо» — поддержка собственного базового функционирования — рассеянная энергия. И как в рамках различий между людьми, так и в одном и том же человеке в разных условиях механизмы «внутренней переработки» могут очень сильно отличаться, и видимость результата для окружающих — тоже. Конечно, статистика на большой группе неумолимо усредняет и может давать постоянство ничуть не хуже, чем тождественность «кирпичиков» группы. Но даже если считать усредненное «внутреннее устройство» плюс-минус таким же, как несколько поколений назад, то среда-то иная… а, скажем, КПД теплового двигателя зависит от температуры внешней среды. Есть соблазн поспекулировать на тему — а как зависит эффективность переработки информации от обилия информации вокруг. Но проводить такие аналогии — дорожка очень скользкая. С другой стороны, я не вижу рассуждения про законы сохранения совсем уж дешевой спекуляцией. Причин две. Первая — устойчивость многих динамических систем, которые нас окружают, в первую очередь — нас и других людей, как наиболее нас интересующих. А где есть динамическая устойчивость — к гадалке не ходи, обнаружишь некие инварианты, то бишь, сохраняющиеся величины. И вторая — одна из ключевых способностей нашего мозга — таки искать эти инварианты. К реальной энергии они могут иметь крайне опосредованное отношение — как формулы преобразования маны и здоровья внутри компьютерной игры имеют к закону сохранения энергии внутри компьютера. Заметим, что энергия по сути своей, простейшая форма сохраняющейся величины — скаляр, то бишь одно число. Ну и не забудем, конечно, что так или иначе в сутках только 24 часа, скорость направленной передачи сигнала между нейронами ограничена, а энергопотребление мозга варьирует, к слову, не так сильно, как таковое у организма в целом. Так что «где-то прибавится, где-то убавится» вполне актуально, но для практики нужно понимать — где конкретно это работает и где границы применимости. Иначе это просто скандирование лозунга. Что же до поднятой темы в целом — полагаю, описанное явление действительно существует. И в определенной степени — настолько, насколько я испытываю беспокойство за конкретных людей, за их способность радоваться жизни и спокойно принять смерть; насколько я испытываю потребность размышлять и действовать для изменения ситуации — я могу назвать это явление проблемой. Впрочем, наверное, подобного же беспокойства достойны городские жители со стороны деревенских, а земледельцы со стороны охотников-собирателей — зависимость от все усложняющихся искусственных систем массового жизнеобеспечения и обслуживания, перестройка мышления и чувствования под работу с этими системами в определенных искусственных же условиях. Но, с другой стороны, читая историю учительницы, которая хотела поделиться любовью к родному краю, задаюсь вопросом: в какой степени ее действия были продиктованы сознательным стремлением сделать детей более готовыми к жизни и смерти, в какой — были радостной игрой, которую даже иной взрослый спонтанно подхватит — а в какой были порождением некоего утомительного волнения за свою «любовь к родному краю», которую вот просто обязательно надо продолжить, передав ее кому-нибудь? Отличается ли это принципиально от порой одолевающего меня желания затащить своих знакомых в любимую компьютерную игру, на которое они в большинстве своем реагируют адекватно, то бишь, скучающим взглядом? И не стоит ли иногда рассматривать как проблему не только нежелание/неумение разделять, но и желание передать и поделиться?
Алексей из Санкт-Петербурга
***
Пишет Вячеслав:
Здравствуйте, Катерина!
Я водил своих детей в лес до возраста лет 10 (если считать по старшей). И вот как-то летом мы пошли, а там были слепни (ерундовое количество, если уж начистоту), они их даже не кусали, просто сели на одежду. Тут же началась настоящая паника. До места мы всё же дошли, пожгли, как положено, костёр и вернулись домой. Но в лес с тех пор мои дети ни ногой. Старшая так и заявила «я — лесофоб». Что с этим делать, я не знал, и просто оставил их в покое, хожу один.
С физической активностью та же история — в упор не хотят. Ни лыжи, ни подвижные игры — ничего.
С чтением аналогично — старшая хоть что-то читает, младшая, похоже, что нет. Впрочем, у младшей сейчас пубертат и микробунты постоянно.
В сети плавают как рыба в воде, я у них консультируюсь (что неудивительно).
Устают тоже, не хотят ничего «лишнего».
Так что всё в пределах того же, что и у всех)
***
Как развивать ребенка дошкольного возраста
«Умение наблюдать. Обобщение. Ставить цель. Ждать. Синтез и выводы».
Многие сегодняшние взрослые так и не обрели перечисленные навыки, не сформировались. Так что это актуально не только для дошкольников. Но и для каждого из нас. А также для педагогов и управленцев.
И даже… для отношений между странами и блоками.
На примере с мальчиком Петей, пожелавшим поиграть игрушкой девочки Маши, это очень наглядно представлено.
У кого-то что-то есть (неважно что) — а я этого хочу.
Регулирую свое «хочу» до взаимоприемлемого уровня, разрабатываю параметры эквивалентного обмена блага на благо, процедуру…
И уж как минимум сначала поиграл, потом прошу маму купить мне такое же. Может ведь, и не захочется, наиграюсь и буду другое хотеть?
В дошкольных Монтессори-группах есть такой ритуал, когда дети садятся в кружок на коврики и рассказывают о том, что им кажется важным. А педагог помогает обсуждать, делать выводы, извлекать уроки.
Почему упоминаю взрослых? Управленцев? Страны-блоки?
А потому, что Петя — субъект, но и Маша такой же субъект. Может не захотеть поделиться. У мамы просить?
Как этот гештальт закрывать правильно? Чтобы обоим было норм и никому не обидно?
Актуально как никогда…
Ну и далее по всему списку.
***
Юлия (44 года, мама троих детей, Санкт-Петербург). «Современные дети вырастают бездушными», — беспокоится учительница из Красноярска, которая взяла детей в поход и потом об этом пожалела. Правда, из письма непонятно, как юные любители городского комфорта оказались в походе. Они очень туда хотели, просили, предвкушали? Не похоже. Учительница устроила сплав для того, чтобы «влюбить эту команду в свой край, песни под гитару, реку, звезды и т. п.» И раньше, и сейчас можно прочитать (услышать), что хороший учитель — тот, кто может «влюбить», «привить», заинтересовать, наконец. И мы знаем, что действительно, есть учителя, которым это удается. Может, нам повезло и мы сами встречали таких людей, но тут есть маленькая деталь. Мы все — разные, и дети тоже разные, даже иногда в одной семье! Поэтому идти или ехать куда-то с целью «влюбить» в то, что любишь сам, — та еще идея. Бывает, взрослый приведет (привезет) куда-то ребенка — и с трепетом наблюдает, достаточно ли тот проникся, понял ли всю глубину и прелесть, осознал? Это в любом возрасте может раздражать. Мы с нашим классом когда-то были в таком школьном небольшом походе, а с нами поехал один нудный дядька фотограф. И вот мы с подружкой слоняемся где-то неподалеку от лагеря, балдеем от дубов до неба, каких-то высоченных камышей, солнышка, нам 15 лет, мы прикалываемся, валяемся от смеха, и тут он такой появляется и выдает: — Да, природа красивая, но заставила ли она вас задуматься? И о чем? (Уходит с многозначительным видом). Так хотелось его послать! Но мы были отличницы, юные натуралистки и просто красавицы, поэтому подавили это желание — послать подальше не очень умного самодовольного взрослого, который ни фига не понимал ни в детях, ни в том, как и чему они радуются и что любят. Иногда попытки педагогов навязать свою романтику, или вот это любимое «заставить задуматься» могут просто бесить молодежь, которая не хочет, чтоб ее во что-то влюбляли. Как будто пресловутым подросткам говорят: У вас вот тут и тут малость не хватает, но я вас возьму в поход, и тогда вы увидите, какие бывают звезды! И вернетесь другими людьми! Так что пусть учительница не слишком расстраивается. И в 1970-х годах, даже среди пионеров были такие, которые не любили, например, отдыхать в лагерях, есть алюминиевыми жирноватыми ложками и всем делиться. И в 1980-х выросли те, кто после выпуска из школы ни разу не навестил своих стареньких учителей, даже любимых. Просто те дети внешне могли вести себя приличнее, чем нынешние: не грубить старшим, проводить встречи с ветеранами, стенгазеты рисовать — и в то же время посмеиваться над всем этим. Современные же подростки иногда говорят, что думают, поэтому выглядят неотесаннее и грубее.
***
Про уверенность
Здравствуйте. По пирамиде потребностей Маслоу, то, что я сейчас напишу — это потребность в защите. Но я убеждена, что если ребёнок/взрослый уверен, что родители/семья всегда с ним. Даже если поругают, поорут, разозлятся, а потом скажут: «Уф, ну что же давай думать, что делать». То именно тогда получается уверенный в себе человек. Человек, который уверен, что он не один, что ошибаться не страшно, ибо её ошибается только тот, кто ничего не делает. А в случае большой проблемы, крупной беды, рядом будут близкие, которые поддержат, то ничего не страшно, хоть на сцене выступать, хоть двойки получать. С уважением, Екатерина\
***
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!
Пишет Евгения из Москвы. Хотелось бы кратко поделиться мыслям по поводу уверенности и неуверенности у детей и взрослых.
Мне кажется, что говоря о неуверенности в себе, люди часто подразумевают заниженную самооценку. Тогда уверенность — это адекватная самооценка. А неприятную большинству окружающих уверенность всегда и во всем точнее было бы назвать самоуверенностью или завышенной самооценкой.
И с таких позиций для развития и ребенка, и взрослого лучше уверенность (правильная, адекватная самооценка), когда человек осознает свои сильные и слабые стороны, понимает, где он может достичь значительных успехов, а где надо подтянуть слабые места. Неуверенность (заниженная самооценка) препятствует развитию, человека преследует страх неудачи, боязнь взяться за что-то серьезное, сильная застенчивость, которая мешает и деловому, и дружескому общению. Самоуверенность тоже не способствует развитию, человек с завышенной самооценкой ограничен в своем самолюбовании, у него нет стимулов для развития.
***
Здравствуйте, Катерина.
Тема про уверенность очень богатая.
Можно писать километрами.
Наверно, многие напишут, не надо путать уверенность в себе с самоуверенностью. Это так, и вы писали, что сразу обозначаете родителям самоуверенных детей риски такого поведения.
У Джерома К Джерома есть рассказ «Как мы писали роман», там очень самоуверенный герой решил отучить от стаха свою жену, подбросив ей дохлого питона. В результате жену задушил живой питон, приползший к мёртвому.
В результате перевоспитался сам герой — после этого он стал совершенно неуверенным в себе.
Опят же, полагаю, напишут про закон Даннинга-Крюгера — самоуверенными бывают ограниченные люди.
«Все, что тебе нужно — это невежество и самоуверенность; тогда успех гарантирован». Марк Твен.
Что же делать? Неуверенным в себе — прививать уверенность, чересчур самоуверенных — обламывать.
Мне кажется, следует различать самоуверенность, когда человек, не думая, наступает на одни и те же грабли, и уверенность в себе, когда человек находит в себе силы подняться после падения, подумать над своими ошибками, и снова действовать, уже с учётом опыта. Понятно, что серия неудач может разочаровать любого. Здесь я бы порекомендовал формулу Владимира Леви «Всё будет так, как должно быть, даже если будет иначе». Я не люблю т. н. аффирмаций — на меня они оказывают противоположный эффект. Формула Владимира Леви по форме аффирмация, но она иная по содержанию. Обычно рекомендуют всякое «Ты победишь», но надо учитывать, что при поражении эта формула работает в обратную сторону.
Я читал про человека, который считал, что падаем мы только потому, что верим в падение. И он решил доказать, что если абсолютно, совершенно поверить, что можешь летать, то не разобьёшься, прыгнув в пропасть. И он прыгнул. Наверно, о результате можно и не писать…
Опять же — уверенность исследователя и уверенность воина — это очень разные уверенности. Исследователь всегда знает, что может быть ошибка. Сапёр же на ошибку права не имеет.
Внутренняя неуверенность есть у каждого, человек без неуверенности — это отклонение, вызванное интеллектуальной ограниченностью. Важно научиться с этой неуверенностью работать (да, бихевиоризм тут к месту). Это непростой путь, написать об этом в одном письме сложно, да и, наверно, не нужно.
***
Меня зовут Алина, мне 26 лет. Пишу с запоздалым откликом на статью о походах (кажется, вы ее опубликовали в конце ноября) и с небольшим вопросом. Отклик такой: согласна с вами о том, что нынешнее поколение далеко от мира природы и не интересуется этим, а скорее боится. Мне от этого грустно, но честно, я сама отношу себя к этой категории — домашний ребенок, я с детства не много гуляла на площадках и улицах, всегда предпочитала сидеть дома. Раньше я жила в Якутске с бабушкой и дедушкой. На все каникулы меня забирала мама в поселок, но там я тоже предпочитала торчать дома бОльшую часть времени. Иногда с мамой или сестрами мы гуляли, летом часто ходили в небольшой лес или на поляны, устраивали пикники, собирали гербарий. Без походов и ночевок, но лес был рядом, поэтому можно было быстро и легко дойти, пробыть несколько часов и вернуться. Сейчас я выучилась, работаю и живу в Санкт-Петербурге. И столкнулась с тем, что иногда хочется выбраться на природу, потому что тянет, но не решаюсь, потому что страшновато. Наверное, из-за отсутствия походного опыта, у меня почему-то страх и мысль, что как только выйду в поход в лесистой местности, сразу встречу дикое животное (вроде медведя, волка, кабана. Лисы, лоси, змеи и другое — не страшно) и мне везде в пустой лесистой местности кажется, что наткнусь на подобных зверей. Может, это глупо, а может страх рациональный — не знаю. В Якутске я на диких зверей не наталкивалась, разве что на мелких. В общем, все это к тому, что я, наверное, далека от мира природы, страх «неизведанного» природного мира все-таки присутствует. И чувствую некоторую неполноценность от того, что боюсь выходить на природу. Но хочу заметить, что ранее мое детство прошло без виртуального мира, и благодаря стараниям мамы у меня все же есть интерес и тяга к природе. А теперь я больше боюсь, что мои будущие дети будут такими же «городскими», как и ребята в вашей статье, из письма девушки-учителя, которым неинтересно и некомфортно на природе. Мне кажется, что люди, которым неинтересно и не хочется проводить время на природе, (и сейчас не про цивилизованный благоустроенный отдых в домиках с вайфаем, а именно прогулки на природе и наблюдения) все же теряют значимую часть себя, хоть я и не могу объяснить, почему. Возможно, тут я уже лицемерю, т.к. сама я никогда не была в походе с ночевкой и без удобств. Пока только хочу. Собираюсь все же преодолеть этот свой барьер и выгуляться за город. А вопрос такой: есть ли у вас любимые или просто примечательные места в Ленинградской области или чуть дальше, куда вам нравится выбираться летом, и, может, зимой? Возможно, вы даже порекомендуете какие-либо места для похода и ночевки для начинающего горе-туриста?
***
Здравствуйте,
Сегодня я прочитала вашу статью на Снобе «уверенность или неуверенность в себе…», в которой говориться, что неуверенность в себе — это потенциал развития, но ведь все очень зависит от самого человека, бывают же случаи, когда человек не прогрессирует, а продолжает, допустим, сидеть в своей комнате и бояться осуждения людей. От каких же тогда черт характера зависит результат, и что же нужно делать родителем если их ребенок не «прогрессирует»?
С уважением,
Ида
***
Здравствуйте. Тема об уверенности задела за живое. Мой сын (11 лет) из таких — уверенный в себе всегда и во всем. Как бы ни оступался, какой бы вред себе или окружающим ни причинял, никогда не признает, что неправ, что лучше было бы подумать, прежде чем что-то делать. А если под нажимом и после объяснений таки признает, то лишь с миллионом оговорок. Раскаяния и сомнений нет: притихнет минут на 5, вздохнет, «все ошибаются» и «дело-то житейское» и пойдет дальше заниматься своими делами. Но я не пожаловаться. А подтвердить. Да, в этой ситуации отсутствует потенциал развития. Там, где он мог бы добиваться большего, где мог бы получать результат выше среднего и радоваться своим свершениям — все на троечку и «и так сойдет», потому что считает себя едва ли не великим инженером. А в результате — бесконечное повторение пройденного, которое наскучивает ему самому. И даже его вчерашним приятелям с ним становится скучно. Они уже успели уйти вперед, а он по-прежнему купается в лучах собственной безупречности.
Елена, Москва
***
Здравствуйте, Катерина! С удовольствием читаю, слушаю, смотрю ваши лекции. Очень полезно как для работы (я педагог), так и для себя. Когда работала в коррекционной школе, купила ученикам-восьмиклассникам вашу книгу «Класс коррекции». Прочитали вместе, обсудили. Детям очень понравилось, ведь это почти про них! Итогом этой работы стала статья в филологическом сборнике и выступление на конференции. Но главное, что несмотря на то, что преподавала я у них только в 8 классе, они меня нашли и пригласили на выпускной в 11, и это девиантные дети! Значит отозвалось что-то в душе, зацепило! Сейчас прочла статью об уверенности в себе и самоуверенности. Очень люблю фразу Бертрана Рассела: «Вся проблема этого мира в том, что умные люди всегда полны сомнений, а дураки и фанатики всегда уверены в себе!» Очень близко!
С уважением, Татьяна