Что ж, уважаемые читатели, поздравляю всех вас и себя конечно тоже — с пятидесятым, юбилейным выпуском нашей рубрики! :) Пишем, общаемся, спорим, соглашаемся — жизнь идет своим чередом. Странно иногда думать (особенно в сегодняшнем, насильственно с разных сторон разобщенном дне) — вот, кто-то совершенно мне незнакомый читает в интернете пост — в Канаде, в Набережных Челнах, в Германии, в Киеве, в Омске, в США, потом садится и пишет: «касательно главной героини вашего поста… или — касательно современного воспитания детей… я думаю следующее…»
И это зашибись как хорошо на самом деле. Потому что на самом деле смутные времена в конечном итоге сменяются не смутными в основном за счет людей, которые несмотря ни на что удержали в себе внутреннюю сложность и видят в мире не дуализм плохих и хороших, героев и злодеев, а вот это самое «с одной стороны… с другой стороны…»
Так что, как пел наш бард Окуджава: не оставляйте стараний, маэстро, не убирайте ладоней со лба…
Продолжаем.
«Холодная мать»
Браво, мама Кира!
Четверых растить это более чем серьезно.
А все эти претензии… У кого их не было? Просто мода такая. Не настолько уж нездоровая, неполезная. Вполне ко времени. Иногда к психологу заглянуть. Профилактически. Как к стоматологу. Ну или как на экскурсию, для расширения кругозора. Да и в копилочку самообразования. При случае может пригодиться.
Что касается подружки — подросткам нередко кажется, что кому-то с родителями повезло больше. Моя мама не такая, как подружкина, — это значит что? Холодная?
Ну и за внимание мамы посоперничать с сестрами, с братом тоже потребность есть, как без этого?
Да еще такой потрясающей мамы! Узнать ее мнение о драмах, случающихся в жизни дочки, которая переживает свое единственное в истории человечества уникальное отрочество!
Редкостные клиенты…
Светлана, Ленобласть
Мой мейл sgsnob@bk.ru
Отвечу обязательно.
***
Что положить в гроб?
Добрый день! Когда мне было 14 лет, я увлекалась научной фантастикой и долго ломала мозги над таким вот вопросом: «Если меня завтра похитят инопланетяне, что они поймут о человечестве, изучая меня как объект? Что поймут, изучив предметы в моих карманах?» Мне кажется, это из того же жанра, что и вопрос Бори. Если честно, я уже не помню, что я тогда придумала, но зато помню, как этот вопрос шокировал всех. Похожий вопрос гулял в 2010-х по интернету: как объяснить предкам-философам, что в кармане предмет, который даёт доступ ко всей информации? А используется для просмотра роликов про кошечек. (Думаю, древние египтяне были бы только за). Про гроб — интересная головоломка. Наверное я бы хотела, чтобы меня похоронили в платье без рукавов, чтобы были видны мои татуировки. Они — моя история, часть моей жизни, важные события и их отражение. Потеря родителей и друзей, праздник жизни, то, что я люблю — все это изображено рисунками на теле. Выйду на пенсию и, наверное, ещё сделаю тату на руках и шее. Сейчас должность не позволяет (хотя и тут постоянно что-то меняется. 10 лет назад я бы никогда не надела блузку без рукавов на работу, а теперь не парюсь на эту тему. Есть тату, они не влияют на качество работы, и ладно.) P.s. Спросила у мужа. Он подумал и выдал: «Спикер с записью моего храпа. Было бы круто у могилы поставить солнечную батарею и сенсор на движения, все это подсоединить к спикеру. Кто-то мимо проходит, а в могиле кто-то храпит». Лена
****
Пишет Полина:
Катерина Вадимовна, здравствуйте!
Так понравилась история про Анфису Кондратьевну! Она настолько жизнеутверждающая своей нестандартной и неожиданной но при этом вполне жизненной ситуацией. Лишённая заигрываний и какой-то ужасающей драмы, она всё же как чёрный юмор, когда и смешно и немного жаль персонажей.
Я абсолютно уверена, что эта женщина вообще-то знает как ей поступить, но современные, скорее всего в большом количестве прочитанные ею психологические колонки и статьи, говорят ей об обратном и поэтому она задумалась.
Она уверенный в себе человек и поступать в этой ситуации, я считаю, она должна также, в своём стиле и привычках. Не хочет она жить с этим стареющим человеком и не надо, боже упаси, а вот познакомить детей с отцом конечно же будет для них полезно, и она будет спокойна, что сделала правильно для психики детей, всё-таки зов крови, никуда от него не денешься. И история придуманная ею вполне подойдёт для объявления: что вот, дети, ваш отец, не могла рассказать раньше по понятным причинам.
Первый раз вам пишу и раз уж такое дело, хочу передать своё спасибо за то что и как вы пишете. Сто лет назад была у вас на приёме с дочерью, по какой-то не очень понятной причине, потом поняла, что мне просто очень хотелось увидеть вас живьём, видимо, поэтому я засмущалась, увидев вас, и как-то путано рассказала в общем-то о не очень существующей проблеме. В общем, вы замечательный рассказчик и темы у вас с интересного ракурса показанные. Я вас как писателя очень люблю. Спасибо, пожалуйста, продолжайте.
***
Что положить в гроб?
Здравствуйте, спасибо за шикарный и смешной вопрос. Я посмеялась, хочу теперь спросить об этом коллегу на работе. А то он меня регулярно спрашивает, не хочу ли я удар головой. В смысле чтобы он меня боднул лбом. Вот теперь и мне будет что у него спросить, встречный вопрос. А я бы не положила ничего, и вообще постараюсь завещать своё тело после смерти анатомическому театру или университету, если мне не лень будет заполнять разные формуляры. Да, а почему меня этот вопрос собственно насмешил: мой спутник жизни копит хлам. Десятки коробок книг, писем, картин, экипировки от мотоцикла, туристического снаряжения. Мы еле пережили переезд. И после переезда ему тоже лень их доставать, распаковывать, расставлять. Так и лежат в подвале. Коробку с антикварными книгами затопило ещё в старом доме. Там был большой подвал на много квартир, вода потекла струёй и замочила только одну эту коробку, полностью. Он мне не дал их сушить, говорил, что их нужно сушить иначе, более сложным методом — но при этом хотел, чтобы делала сушку я, потому что сам он, по его словам, боится на них смотреть в испорченном виде, ему их слишком жалко. В общем в итоге книги сгнили, потому что я сказала — если я буду сушить, то своим способом (просто их растопырить и феном просушить), а если ты хочешь своим способом (между каждой страницы положить бумажную салфетку и потом всё засунуть под книжный пресс), то изволь эти лишние заморочки делать сам. Книжный пресс купил специально по такому случаю. Тоже антикварный. Удобный случай затащить в дом ещё кусок хлама. В итоге пресс попросила одолжить наша знакомая, уже год активно им пользуется. У неё пресс не хлам, а полезная вещь. Ну так вот, я над ним шутила много раз, ну куда ты всё это копишь, сыну оставишь работёнку, чтобы он грузовиками вывозил? Или ты собрался всё это с собой на тот свет унести? Так тебе придётся строить семейный склеп, чтобы всё твоё барахло туда влезло, и то ты один со всеми пожитками займёшь места как целая семья, и больше туда никто не поместится. И тут я вижу ваш текст — он прямо в яблочко. В общем, ему, я так представляю, надо будет гроб очень большой. А мне, когда я всё это годами наблюдаю, хочется наоборот, иметь своих вещей как можно меньше, чтобы никаких материальных следов не осталось.
***
Поездка на море
У тринадцатилетней Иры в семье случилась беда.
Ира пришла за помощью к доброй волшебнице.
А волшебница — геомант.
Нашла друзей (туристку, которую трехлетней в рюкзаке в походе несла через болота… ее товарищей…)
И они исполнили мечту семьи, до которой не дожил отец.
Поездку к морю.
И всех спасли. Девочку Иру, ее брата, старого слепого спаниеля, который перед смертью искупался-таки в море…
Но особенно маму.
Я верю во все, потому что геоманты… Тем более туристы… И уж, конечно, психологи…
Могут такое, чего не могут обычные люди.
Ходите в походы! И будет вам счастье!
Дедушку жалко очень. Бывший военный — непростую жизнь прожил… Заменил маме девочки Иры отца, ушедшего из семьи. Вырастил. Баловал. Семья (Ира, брат, родители) жила в его квартире.
Слег с инсультом. Но долго не умирал. Умер — папа Иры.
И любящая внучка умирающему дедушке: «Да. Это ты должен был умереть. А он — остаться». И с этим дедушка из жизни ушел. Ему повезло меньше, чем спаниелю. Жизнь жестока…
Отдельно про совещание, после которого сорокадвухлетний мужчина умер с обширным инфарктом, даже скорая не успела доехать.
Знаю про такие совещания.
У семьи, мама из которой со мной работала, случилось нечто подобное (инсульт) с мужем из-за безобразной сцены на совещании, нам пересказали во всех подробностях, с фамилией виновницы.
Они были такие хорошие супруги! Такая семья! Такие дочки! И — рухнуло, рассыпалось. А волшебницы-геоманта рядом не нашлось. И мир не починился.
Маловато волшебников. На всех не хватает.
***
«Хвалить нельзя ругать»
Непростой вопрос.
Но вовсе не там, где мир в лице ближнего окружения ведет себя с ребенком как чат Джипити.
А вот в чем. Кмк. Нмв.
Обратную-то связь нам дают.
Но ужасно противоречивую.
Мы иногда получаем позитивную эмоциональную поддержку там, где правильнее было бы оценить нас осуждающе.
Зато нас могут окатить волной неприязни там, где мы заслуживаем если не одобрения, то хотя бы приятия по минимуму.
Вот что запутывает.
Правильно ли при этом нас (детей) нахваливать и лайкать? Да неправильно, разумеется! А что правильно?
Формировать «тонкие настройки».
Например, в Монтессори-материалах есть специальные микрозанятия с пособиями по утончению слуха… нюха… бариатрического чувства (взвешивать и определять, какой из двух предметов тяжелее). И всего остального.
А есть специальные занятия на обратную связь. Малыши сидят в кругу на полу и пытаются обсуждать темы, связанные с их собственным самочувствием из-за событий, которые их взволновали, с самочувствием других людей… рассказывают о происшествиях, оценивают, что так, что не так, как можно сделать лучше. Сравнивают в меру силенок себя с собой-«эталоном» (как себя вести было бы хорошо, а как делать не стоит). И, разумеется, сравнивают себя с другими.
Такое примерно бывает и на вечерних «огоньках» во время подростковых сборов, и, разумеется, в семьях, уделяющих внимание беседам на подобные темы.
Спонтанная реакция в качестве обратной связи тоже имеет место быть (наорали или наоборот). Но она может и запутать.
Хорошо бы иметь отдельное время, возможности, советчика для распутывания сложностей.
Растущему человеку непросто понять, что с ним не так. В детских дружбах, играх, ссорах, конфликтах разной степени токсичности (прошу прощения за…)
Снять запрет на негатив в оценивании ребенка — правильно и очень актуально.
Но как получаемую обратную связь калибровать, чтобы она человека не тормозила в росте? Где найти ту среду, в которой тебя:
— оценят за достижения;
— осудят за то, что действительно достойно осуждения
— и помогут понять, что вот тут ты из мухи слона раздуваешь и оно того не стоит?
Несправедливые наезды, критика, травля, изгойство — по заслугам ли? А вроде тоже типа обратная связь… где угодно: в семье, во дворе, в школьном коллективе, в секции, студии, кружке, клубе по интересам, в общественной даже организации.
Захваливать не по делу вредно.
А шпынять и гнобить без разъяснений — за что именно и действительно ли так надо?
****
Дорогая Катерина,
пишет Светлана из Канады.
Вспоминая свое детсво, я понимаю, что ругать и сравнивать детей не надо. Вернее, все очень зависит от психотипа ребенка, кого-то, может быть, надо и ругать и наказывать, и ставить жесткие рамки, а меня точно не надо было. Я по природе была послушной девочкой, всегда хотела угодить родителям. Но меня постоянно ругали или сравнивали. Ничего кроме обиды и озлобления это не вызывало, никакого воспитательного эффекта. Я и так без сравнения отлично понимала свое положение в школьной иерархии, кто красивее, кто умнее, сильнее, устойчиво занимала своё место и была довольна жизнью. Сравнения со стороны родителей шли мимо этой системы и вызывали или негатив или недоумение. Например, папа привел в пример женственность моей подруги (я, по его мнению, страдала отсутствием таковой). Мне в подруге нравилась смелость, открытость и неряшливость, а некоторое ее кокетство я вообще не замечала. Сравнение папы никак не прибавило мне женственности и не научило кокетству, напротив, я таки отметила кокетство подруги, оно стало меня раздражать, и наши отношения испортились. Отношения с папой не испортились, потому что куда им дальше портиться, я его побаивалась и старалась не попадаться на глаза, чтобы не получить очередную порцию воспитательного заряда. Мне очень нравилось (тогда это было в порядке вещей) сидеть допоздна в семьях подружек и наслаждаться чужой жизнью, где отца или совсем нет, или отец ласковый. Меня каждый раз сильно ругали за поздние приходы домой, бесполезно, мотивация уходить в гости была слишком велика, а ругань воспринималась как неизбежная плата за удовольствие.
Самый обидный случай произошел в старших классах. Я не просто была не женственной, во мне никак не бурлили гормоны, тусоваться с мальчиками ну совсем не было тяги, наоборот, наблюдения такого поведения у сверстников вызывало неприязнь. Зато папа после каждого позднего возвращения обвинял меня в разврате и пугал ранней беременностью. Я училась в биологическом классе, у нас были творческие вечера с песнями, научные доклады (после уроков, школа далеко от дома), а самое главное, выезды на природу. Один раз мы заблудились в лесу. Заблудилась именно та группа, в которой была я, мы смотрели на птиц и следы зверей на снегу, зашли глубоко в лес, увлеклись, идти обатно по своим следам было уже поздно и пошли напрямик... Вела группу вовсе не я, у нас был руководитель студент биофака. Все остальные ждали нас у костра и переживали. Мобильной связи тогда не было. Мы вернулись в город в 11 вечера, причем все с вокзала позвонили по домам и успокоили родителей, а у нас дома телефона не было, и я не сообщила. Я шла по ночной улице домой около полуночи и ясно себе представляла что меня ждет. Реакция была ожидаемой и даже более чем, до конца своей жизни папа был уверен в чудовищном разврате с моим участием в зимнем лесу. Потом в школе я испытала невероятный стыд, оказывается, папа ночью звонил нашей классной руководительнице, которая жила в коммуналке и просила ей домой поздно не звонить чтобы не будить соседей. Наша директор школы спокойно отнеслась к факту блужданий юных натуралистов в лесу, но очень просила предупреждать родителей, что в лесу снег, зима, дорога трудная, электрички ходят редко, и что мы, вполне вероятно, поздно вернемся. Я тщательно скрывала авторство ночного родительского звонка. Мои родители опытные туристы и отлично знали про снег и электрички. Никого из моих одноклассников дома не ругали.
Итого вывод — ругань на ребенка никаких плодов кроме обиды и чувства несправедливости не принесла. Сравнение с другими взращивает комплекс неполноценности, но вовсе не желание подражать хорошей соседской девочке. И еще, критика моих рисунков напрочь убила желание показывать их родителям. Способности к рисованию у меня, несомненно, есть. Позже я не раз публиковала свои рисунки в научных журналах, ни у одного рецензента или редактора они критики не вызывали (в отличие от качества английского языка). Но на критику насчет английского я не обижаюсь, сама понимаю, что так и есть, язык плохой, но рисунки то хорошие.
Спасибо за вашу работу.
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Очень за живое задела тема про хвалить и ругать. Про ругать более-менее ясно: набедокурил — получи быструю и чёткую обратную связь, как делать не стоит, почему и зачем. А вот про хвалить — да, и правда полон интернет информации о «хвалить за любое достижение». Но под каждой второй подобной статьей есть комментарии навроде: «А вот был у нас в детстве дедушка. От него похвалу получить было ну просто нереально! А вот однажды мы с братом вывернулись наизнанку, покрасили дом, пропололи 20 соток картошки, сварили ужин на роту солдат — и дед кивнул нам, процедив: "Ну, неплохо..." И мы помним эту его похвалу всю жизнь, а нам уже за 70!». Почитаешь такое, думаешь — а может, и не надо хвалить за каждый чих, обойдутся?.. Но потом натыкаешься на другое, что-нибудь про отпетых хулиганов, которым слова доброго в детстве никто не сказал. Но нашёлся все же сердечный человек, похвалил разок, к примеру, то, как мальчишка насвистел через дырку в зубах «Марсельезу». И вследствие того стал хулиган оперным певцом, и помнит всю жизнь это единственное доброе слово в своей жизни. И думаешь — а может, и надо хвалить? А сколько хвалить, за что?... В общем, сложно всё, как оно там выйдет в будущем — неясно) Поэтому на всякий случай хвалю детей, когда есть за что. А когда особо не за что, констатирую факты:
— Да, я вижу, как ты летаешь вниз головой с дивана (младшему).
— А ты, слышу, сегодня репетировала свою песенку и зарыдала всего лишь два раза, когда не получалось. На это средняя дочь шести лет уже научилась меня опережать. Ошибается и кричит: «Зато я не плачу!!»
— О, я вижу твой новый макияж. Ты уже не мажешь чёрным все лицо! (Старшей). Так и живем))
Забыла представиться, Лилия, Набережные Челны)
***
Здравствуйте )
Тема, поднятая в https://snob.ru/children/khvalit-nelzia-rugat. представляется важной и правильной. И я смотрю, как кажется, дальше — это воспитывает слабую адекватность и учит «делать как все». Т. е. не будет (будет искусственно уменьшаться) количество людей, готовых к эксперименту, к новому, революционному в жизни, учебе, производстве, науке. Развитие человечества замедлится, отданное на откуп явным неадекватам, которыми будем (и уже) восхищаться. Четверо внуков. Смотрю на них и сожалею. Куда катится мир... Утешает только, что такой «межпоколенческий разрыв» был всегда.
С уважением, Дмитрий
***
Уважаемая Катерина Вадимовна, меня зовут Анна, мне 32 года, я из Москвы, у меня есть сын, ему 5 лет. Я совершенно согласна, что детство — это период, когда можно без особых потерь «тренироваться» жить в обществе. Что касается вопроса про ругать, мне кажется, что ругать, по возможности, не нужно, а вот конструктивно критиковать и исправлять, это пожалуйста. Единственное, без перехода на личности, не «ты бестолочь», а «тут плохо, потому что вот так, надо переделать». Иногда выходить из себя — это нормально, быть живым человеком — это нормально, сказать «я не хочу сейчас играть, иди поиграй сам» — это тоже нормально. А вот системно хамить ребенку (да и вообще, кому бы то ни было) — это не нормально. Системно паршивое поведение по отношению к другим людям — это как раз то, чего мы хотим избежать, и унижать собственного ребенка под соусом «я готовлю его к жизни»... Звучит как жалкое оправдание собственной несостоятельности как взрослого. Остальные взрослые, безусловно, ничего моему ребенку не должны, кроме базовой вежливости, которая должна быть вообще в любых отношениях между людьми любого возраста. А я, как родитель, все же должна стараться быть помягче, подобрее. И потом, если имитация — это главный способ обучения для ребенка, то что он будет на моем примере имитировать? Самоутверждение за счет тех, кто слабее? Неуважение и социально неприемлемое поведение? Перспектива сомнительная, на мой взгляд. Мне кажется, идея изначально была не в том, чтобы только хвалить и никогда не ругать, а в том, чтобы уйти от необоснованного хамства в адрес детей, хамства по принципу «да ты сопля зеленая, тебе тут вообще слова не давали». Границы ведь можно выстраивать и спокойно. Но, опять же, чужих людей мы контролировать не можем. Бывают разные, так пусть на этом разнообразии ребенок и учится. У нас в семье даже у обеих бабушек разный стиль общения с ребенком, так мы с мужем стараемся туда не лезть, пусть сын видит, что общаться можно по-разному. Пусть с каждой бабушкой строит отношения сам. Просто потом сын вырастет, сможет сам оценить качество этого общения, если его все устроит, будет общаться дальше, если нет — будет пару раз в год звонить по праздникам. Что касается похвалы и критики творчества, типа рисунков, поделок, яичницы и блинчиков, песен и стихов — опять же, не ругать и не насмехаться, а критиковать по делу. И вообще, мне кажется, что на начальном этапе, лет до 4, родители могут и повосхищаться просто так. А если ребенок ходит в кружки или в детский сад, то сравнения успехов там обязательно будут. Ребенок же не идиот, у него есть глаза, он сам посмотрит на поделки свои и товарищей, и сможет сравнить, у кого красивее и аккуратнее вышло. Опять же, воспитатель скажет, тут поровнее, тут покороче. Мне тут сын недавно рассказал, что у них в группе самый умный Вася, потому что он на занятиях всегда правильно отвечает, самый смешной Паша, потому что над его шутками все смеются, а он — самый прилежный, потому что на занятиях не вскакивает со стула и выполняет все задания. То есть дети уже в 5 лет способны посмотреть вокруг себя, сравнить и сделать какие-то выводы. Мне мама всю жизнь говорит, что я самая умная и красивая, а я всегда ей благодарна за поддержку, но умом-то я понимаю, что это не так. Я много чем занималась в детстве, участвовала в конкурсах, и со временем достаточно отчетливо стала понимать — вот тут хорошо, а вот тут паршиво. Вот из этого кружка лучше уйти, тут успехи посредственные и есть много ребят, у которых получается лучше. А вот тут отличный прогресс и успехи, тут мы работаем дальше. Если коротко, то мое мнение такое: родители должны быть более принимающими по сравнению с остальными людьми, это факт, они как раз и обеспечивают этот «безопасный уголок» где можно подзарядить батарейки, но они не обязаны быть в восхищении постоянно, могут критиковать, главное без системного хамства. Остальные люди пусть ведут себя в меру собственной испорченности, главное, чтобы их поведение не несло явной угрозы здоровью ребенка. Конечно, хотелось бы базовой вежливости, но работаем с тем, что есть.
***
Здравствуйте, пишет Марина из Вены. Наверное, стоило уточнить задачу, чего мы хотим для детей? Программы-минимум, чтоб неврозов поменьше, да по тюрьмам не пошёл? Или всё-таки счастья, в труде и личной жизни? А то, как по мне, приводимые в начале статьи примеры адаптивности не очень привлекательны в смысле развития независимого человека. А не приспособленца, подкаблучника или просто пофигиста равнодушного. Чтобы ребенок смог расти, преодолевая проблемы, и со временем раскрыть себя, свой потенциал, ему изначально нужна внутренняя свобода и уважение. А не вот это вот: Люба лучше тебя рисует (от интонации ещё зависит, чтоб не «а ты вот горе луковое»). И не крики всерьёз без шутки: Уйди, сил моих нет! Может, у ребенка и нету пока личности, в том смысле, в котором она есть у взрослого, но давать ему это каждый раз понять, по-моему, не обязательно. Если дети в автобусе орут сверх меры, сделать замечание и пригрозить остановкой может водитель. Оценки, конечно, должны быть честные. Но хвалить-то надо. За старание, за прогресс, за самостоятельность любую не вредоносную. Мне, вон, 60, а нравится с чатом gpt общаться: похвалит — и сразу себя умнее чувствую:)
***
Екатерина, США
На вопрос: могут ли дети в современном мире обучаться социальным навыкам не на практике, а, например, через семинары, тренинги, компьютерные игры, могу сказать, что эти самые игры/семинары/тренинги могут помочь, но никак не заменить живое общение и получение обратной связи от окружающих. В нашем детстве фильмы или книги тоже играли воспитательную роль. Когда на уроках литературы обсуждали какую-то этическую ситуацию из какого-либо литературного произведения, и если это не было напичкано идеологией, это всегда было интересно и порождало массу вопросов, и ты мог размышлять о том, как бы ты поступил, будучи на месте главного героя. Сейчас вообще акцент сместился с социального поведения человека на его индивидуальные потребности и интересы. Если же кто-то озабочен общественным мнением, то про него с уничижительным оттенком говорят: «шо луды кажуть». С другой стороны, замечание замечанию рознь. Помню, когда моему старшему сыну было лет семь, он очень увлекался разными роботами-трансформерами. Была такая серия этих роботов, которая называлась Биониклы. И вот, заполучив в подарок очередного такого робота и собрав его за 5 минут, мой довольный сын стоит со мной на троллейбусной остановке. И какая-то пожилая дама вдруг говорит: «Ну и что это у тебя за страшилище? Это же разве можно играть с такими ужасными игрушками?» Ребенок мой смущается и готов провалиться сквозь землю, и тогда я просто говорю ей: «Вы знаете, а ему нравится». Не стоит, наверное, позволять посторонним взрослым отпускать комментарии по поводу внешности ребенка, того, как он одет, во что играет (ну если, конечно, это не игра на барабане в автобусе, полном людей). Но по поводу поведения, конечно, можно и нужно делать замечания. Объяснять, как нужно себя вести в общественных местах, как надо одеваться для тех или иных случаев — можно и нужно. Показывать личный пример — ещё лучше (не помню, кто сказал: родители, дети вас не слушают, они на вас смотрят). И родители, если вас задевает то, что вашему разбесившемуся ребенку делают замечания посторонние люди, — то пожалуйста, делайте их своему ребенку сами. Моя дочь работает спасателем в бассейне на время летних каникул и каждый день является свидетелем какого-нибудь скандала между взрослыми из серии «Ах, он сделал замечание моему ребенку!», хотя этот ребенок своими дикими играми подвергает риску других детей. Вообще, «посторонние люди не могут делать ребенку замечание, даже если ребенок за 15 минут достал уже весь автобус», меня, мягко сказать, удивляет. А если чужой ребенок будет вести себя так, вам это понравится? Вообще, с моими детьми этот вопрос «А если бы так вели себя по отношению к тебе — тебе бы было приятно?» всегда работал, и если не менял поведение сразу, то, по крайней мере, заставлял остановиться и подумать.
***
Пишет Вячеслав: Здравствуйте, Катерина!
Тема «хвалить нельзя ругать», разумеется, не простая.
Как говорила наша математичка в вузе Валентина Артамоновна Пунина — «мужчин хвалить нельзя — тут же почиют на лаврах и ничего больше делать не будут». В этом доля истины есть, если взять среднестатистического мужчину. Ну, естественно, на краях гауссианы всё будет по-другому.
Короче, человека типа «художника может обидеть каждый» ругать бесполезно, а вот хвалить надо. У меня была коллега, которая единственный раз поставила своего сына в угол, так потом его потом пришлось долго уговаривать из этого угла выйти, он упорно там стоял, смертельно обиженный. Более его в угол не ставили. Сейчас он успешный программист.
С другой стороны, есть люди, которых остановит только сила, и только сила может их остановить.
Я имею в виду сейчас врождённые качества, хоть это и условное понятие.
Границы, безусловно, ставить надо и тем, и другим, но сам способ выставления границ, по-моему мнению, должен быть в описанных случаях очень разным.
***
Когда мир еще живой
Здравствуйте, Екатерина, хорошая статья. Хотела поделиться парой способов которыми общаюсь со старшим. Школу нашла в пяти минутах от дома, работаю удаленно, поэтому со школы забираю сама в середине рабочего дня и никто не замечает. Пока идем, спрашиваю, с кем играл сегодня на перемене, из этого простого вопроса очень много узнаю о детях, учителях и прочих происшествиях в школе. Обсуждаем, кто как вел себя и почему. Второй способ — на стене у нас висит доска. Сейчас некогда заниматься чтением по- русски, поэтому пишу один простой вопрос маркером вечером — сын читает вопрос утром и рисует ответ. Например: какой самый ненужный предмет у нас в доме? Сын нарисовал давно пылящуюся игру монополию Или: как ты себе представляешь край вселенной или апокалипсис? Что в голову пришло то и пишу. Ему всегда интересно какой вопрос будет завтра.
С уважением,Наталия
***
Когда мир еще живой
Про «отличницу Валю, с которой дружить никто не хочет» в широком смысле.
Человечество этически эволюционирует, но каждый шаг как будто вопреки, с дорогой ценой, которую приходится платить «отличницам Валям». Изгойство — полбеды. Их реально гнобят, репрессируют, сжигают на кострах (как Джордано Бруно), заставляют отречься от убеждений (как Галилея), травят ядами (как Сократа, учившего критически мыслить).
Я про «правильность» и «скучность», нелюбимые «живым миром».
Ишь, движухи ему хочется! А «отличница Валя» пусть извернется и встанет на уши, перестанет быть собой (некоторые «отличницы Вали», отчаявшись, даже завидуют «Динке-ветру») — иначе с ними никто дружить не захочет.
Мальчик Володя за движуху и не хочет дружить с «отличницей Валей».
Ну да, мир устроен именно так.
Хунвейбины рулят.
По счастью — не постоянно.
Одно дело турбулентности для перезагрузки. Но потом хочется гладкости.
Неправда, будто мир не любит гладкости.
За хунвейбинство, за движухи придется платить.
А «отличницы Вали» в итоге находят единомышленников и живут дольше.
P.S. Пока мир еще (!) живой
На самом деле десятилетний Володя потрясающий медиум и правильно чувствует мир. В моменте. Извините за…
И да, сейчас мир хаотизируется.
Но потом «в цене» у живого мира будет та самая гладкость, против которой он вроде как… «бунтует».
Володя это тоже чувствует правильно: природный живописный беспорядок радует глаз и душу, а замусоренность миру противна. Мир хочет сбалансироваться по-другому, не как раньше. От состояния «покорения природы» перейти к более гармоничному сосуществованию с человечеством. Чтобы было природосообразно на биологическом уровне и при этом социосообразно в ноосфере.
Ай да возраст 7-11!
Ай да Екатерина Вадимовна с очередным педагогическим открытием!
Спасибо!
Светлана, Ленобласть
Мой мейл sgsnob@bk.ru
Отвечу обязательно.
***
Что любит мир?
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!
Я думала про живой мир пару дней, на меня это подход хорошо ложится.
Первое, что пришло в голову: это мир любит, когда на него внимательно смотрят и рисуют. Но это просто мой способ самого приятного взаимодействия с ним, я художник.
Если шире, то мир любит внимание и чуткость, и когда его воспринимают разными органами чувств, слушают, смотрят, осязают.
Мир очень не любит, когда пропускают или игнорируют сигналы. По-моему, это главное.
Мир любит ритмичное, любит точность — точный момент, точная формулировка, жест, звук, часто это тоже про ритм, про попадание в ритм.
Не любит тупики, изолированность, замкнутость, отсутствие пропускной способности. Жадность, как частный случай. (Внезапно и бегло подумала про воровство, если это для того, чтобы замкнуть ресурс, то не любит, а если перенаправить и пропустить, то может и нормально относится. Надо еще подумать.)
Любит внятные намерения и действия, не любит суету и поверхностную имитацию деятельности.
Не любит претензии, праведный гнев и требования справедливости.
Любит благодарность и когда замечают хорошее. Это важно.
Не любит очень сильную сфокусированность на чем-то конкретном, чрезмерное напряжение.
Любит, когда что-то делают с интересом и удовольствием. Но, кажется, не любит, когда все время сидят в телефонах.
Еще подумала, что сказки часто про то, что любит и не любит мир.
Большое спасибо за этот пост и за повод порассуждать!
Анна из Москвы
39 лет
****
Здравствуйте, уважаемая Екатерина Вадимовна!
Мне 35, я мама двоих детей, 9 и 3,5 лет. Хочу поделиться своим опытом по теме предоставления детям обратной связи. В самом начале своего родительского пути я как-то пыталась фильтровать обратную связь в соответствии с господствующими трендами и чуть было не угодила в описанную вами ловушку (в том, что это ловушка, у меня сейчас нет никаких сомнений). Я быстро убедилась, что такой подход вносит искусственность и напряжение в мои отношения с детьми, и пришла к выводу, что моим детям придется развиваться и калиброваться о реальность естественным образом.
В первую очередь мне стало очевидно, что избежать сравнения с другими детьми в реальном мире (а не в условном сферическом вакууме) не получится, потому что ребенок вообще-то сам не дурак, и если он хоть немного учитывает реальность, то рано или поздно начнёт сравнивать себя с другими детьми сам. Дочь в свои четыре года пришла в детский сад и там очень быстро выяснила, что Лиза выше ее на две головы, Полина сидит на шпагате, а Катя раскрашивает аккуратнее.
Не избежать в детском коллективе и поддразниваний и даже драк: в нашем теперь уже третьем классе 20 мальчиков и только 8 девочек, и ни один день не обходится без того, чтобы кто-нибудь кого-нибудь не стукнул. Но в конце концов, где как не в школе они научатся не бросаться в драку из-за любого пустяка, а на поддразнивания реагировать так, чтоб дальше дразнить было неинтересно. «Мама, он меня обижает! — А ты не обижайся!»
Я не могу согласиться с тем, что детей нужно хвалить при любой возможности, мне в этом видится фальшь. А ребенок и сам не дурак, и рано или поздно эту фальшь обнаружит.
Поэтому я выбираю быть честной со своими детьми — настолько, насколько это возможно. Я не знаю, как правильно, но я сообщаю своим детям о том, что устала, переживаю, плохо себя чувствую или начинаю злиться — это помогает предотвращать конфликты. Я думаю, детей надо учить обращать внимание на состояния других людей. Сами они могут их не замечать в силу неопытности.
Вот с тем, что орать на детей не надо, я соглашусь. Я умею орать. И в ярости страшна: могу довести криком до слез огромного взрослого мужика. Но сильный не должен запугивать слабого, и в моем случае орать на детей — все равно что палить из пушки по воробьям.
Если мама постоянно на детей орет, это уже не искренность, это эмоциональная распущенность. Мне приходилось наблюдать детей, на которых часто орут: они как бы «глохнут» — и перестают реагировать на что-либо, кроме крика. А потом и на крик перестают реагировать: это не я что-то не так делаю, это просто мама такая неадекватная.
Поэтому я на детей не ору. Могу прикрикнуть, когда не слушаются. Могу рявкнуть, если нарушают границы — этого всегда бывает достаточно. Бывает ворчу или возмущаюсь, бывает слегка утрирую, заостряю эмоции — специально для маленьких детей, они так лучше понимают. Но в целом вполне искренне проявляю весь спектр эмоций.
Мой опыт самонаблюдения и общения с другими мамами показывает, что зачастую, изо всех сил стараясь быть лояльными и принимающими, мы сдерживаем раздражение до последнего — а потом вдруг срываемся на детей из-за какой-нибудь ерунды. Дети недоумевают, чего это мама так завелась, потому что они вообще-то не дураки. А у мамы просто «последняя капля».
И чтобы до такого состояния не доходить, не нужно лгать детям (и себе) о своих чувствах. Детям нужна живая мама с живыми эмоциями, в том числе негативными (здесь подразумевается, что мы все взрослые люди и в достаточной степени владеем собой). И если изучить и более-менее осознанно использовать весь спектр своей эмоциональности, то выясняется, что и орать-то совершенно необязательно, там хватает оттенков на все случаи жизни.
Что касается обратной связи по поводу возможностей, успехов или неуспехов, то я даю своей дочери такую обратную связь, если она ее запрашивает. Примерно в таком ключе: «Да, Полина уже сидит на шпагате, потому что у всех от природы разные возможности, и Полине легко дается шпагат, а тебе например, легко дается чтение. Просто Полине понадобится больше сил и времени чтобы научиться бегло читать, а у тебя больше времени уйдёт на растяжку». Или: «Мне нравится, как ты подобрала цвета, но композицию можно улучшить, вот так». Я не знаю, правильно это или нет, но ничего лучшего я не придумала.
И я настолько старомодна, что иногда — ужас ужасный! — делаю замечания чужим детям. Я также не против, если кто-то сделает замечание моему ребенку, особенно если оно справедливое. Не думаю, чтобы моим детям чужое замечание нанесло психологическую травму, и даже если чужой взрослый неправ или несправедлив, я всегда смогу потом объяснить это детям.
Что касается книг, мультфильмов и тренажеров, которые создаются при участии психологов якобы для тренировки социальных навыков и эмоционального интеллекта у детей, то у меня эти продукты вызывают сильное отторжение, и вот почему.
Во-первых, очевидно, что сие производится не столько для детей, сколько для родителей, которым легко продать идею полезности такого контента.
Во-вторых, мои дети, воспитанные на более-менее качественных образцах детской литературы и искусства, не воспринимают мультфильмы, в которых плоские «картонные» герои произносят одобренные психологами фразы. Потому что реальные люди так не разговаривают. Реальные люди спорят, как Шарик с Матроскиным; дружат и конкурируют, подобно крошечным Фиксикам; совершают ужасные ошибки, а потом раскаиваются и исправляют их, как например герои Пиксаровской «Истории игрушек».
Мне встречались книги-тренажеры эмоционального интеллекта, предлагающие в числе прочих упражнений соотнести название эмоции со смайликом или цветом. Встречались и мамы, которые всерьез «грузили» своих детей этой чепухой. Только вот эмоция — это не графический символ, а целый комплекс ощущений в теле, хорошо ощутимый и внешне выражающийся в изменении поведения, мимики, позы, интонации. И называние эмоций заключается в том чтобы вот это все вербализовать. А тренажер предлагает упрощение эмоции до смайлика. (При чем тут цвет, непонятно даже мне, имеющей высшее образование в области искусства). В общем, я не думаю, что подобные тренажеры и даже специально организованные тренинги смогут эффективно заменить полученный в реальной жизни опыт. Особенно это касается наших городских детей, которые и без того растут в очень искусственной среде. Чуть лучше обстоит ситуация у детей деревенских (у меня есть возможность в динамике наблюдать деревенский социум и детей в нем), но школа — что в городе, что в деревне — это все-таки искусственная среда, в которой многое стандартизировано, даже чересчур. И я все-таки придерживаюсь мнения, что в семьях, каждая из которых уникальна, не должно быть места такой искусственности, а значит и навязанным кем бы то ни было единым стандартам.
С уважением к вам и вашим читателям, Ирина, г. Омск
***
Екатерина, США
Спасибо за интересную тему! Действительно, что любит или не любит мир? Мне кажется, что ответ на этот вопрос будет у каждого свой, и зависеть это будет от склада характера и внутреннего настроя человека. Например, я интроверт и тихоня, поэтому, на мой взгляд, мир не любит напрасной суеты. Если посмотреть внимательно, то в любом языке есть пословицы, отражающие вред спешки и суеты. Если мы говорим о русском языке, то это «поспешишь — людей насмешишь», или «семь раз отмерь — один отрежь», также «haste makes waste» — в английском, «если спешишь — обходи» — в японском, и т.д. Любая суета приводит к недоразумениям (в лучшем случае), а в худшем — к потерям.
Также мир не любит болтовни, пустословия. Вот мальчик Володя говорил о том, что мир любит, когда чисто и не любит грязи (в буквальном смысле слова), а вот мне кажется, что переизбыток информации, соцсетей, жизнь напоказ ведут к тому, что повышается общий уровень тревожности, нервозности и иногда — агрессии. Это тоже своего рода «грязь», которую мир не любит.
Моя бабушка говорила: «не хвались, не хвастайся — сглазишь», еще говорят: «чем похвалишься — без того и останешься». Мир не любит пустозвонства, напыщенности, излишнего пафоса и ещё — погони за наносным, и всегда жизнь как бы ставит людей в позицию, когда они теряют свои, если можно так сказать, «побрякушки».
Вот такой у меня получился мир — тихий, созерцательный. Возможно, у кого-то ещё он будет другим.
***
Пишет Татьяна:
История Анфисы
Добрый день, Екатерина Вадимовна. Я тоже биолог. Иногда на детях гениев природа отдыхает. И тем не менее. И ещё. Процесс взросления и социализации я бы не стала обесценивать. Несомненно, Анфиса рано или поздно озвучит историю любви или как минимум имя отца. Сегодня сложилась достаточно удачная ситуация. Новая появившаяся семья как будто не должна сильно травмировать жену и взрослых детей. Подросткам и детям как раз неплохо иметь папу, тем более, академика. И можно родить ещё пару-тройку одаренных детишек. Возраст позволяет. Это будет отличное вложение в генофонд популяции.
***