С Новым годом, уважаемые люди!
Мира для всех и пусть никто не уйдёт обиженным!
Вот письма. Всем спасибо — оно всё поразительно, несмотря ни на что, живое на нынешних интернет-просторах совершеннейший уже эксклюзив.
Про «избалованного барчука Виталика» написали много — я сегодня первую часть выложу, а завтра или послезавтра — следующую.
***
Пишет Светлана: Зависть к собственному мужу
Екатерина Вадимовна, прелесть какая! Универсальное лекарство против зависти — любой! К кому угодно, к чему угодно!
Завидуешь тем, кому «лучше», а тебе завидуют те, кому хуже — и впрямь смешно! Уж точно можно на близких не орать.
Или орать — а потом посмеяться. Ну не серьёзно же, мы же их любим!
Особенно если жизнь не совсем уж надсада.
***
Тоже про зависть к мужу
Пишет Карина:
Екатерина, вы предложили женщине выведенную Бахтиным средневековую формулу «смех против страха [зависти]». Фактически это предложение смеяться над тем, что её насиловал отчим. Он устроился на отлично: детей нарожал, в чистой квартире проживал с комфортом. Когда жена по больницам ездила, трахал падчерицу, дабы спасти семью и не оставить своих детей без отца. О да! Очень смешно. Вы на самом деле мощно её обесценили. Вы не сказали ей главного: её проблемы частично решаются восстановлением справедливости. Как у Барашковой, воспрепятствовавшей сладкой жизни своего обидчика. Женщина не сможет выбрать себе другую юность, но восстановить справедливость и свою ценность через восстановление справедливости она сможет. Карельские сёстры засадили своего отца-насильника на двадцать лет спустя большое количество времени. Это в России, где отношение к жертвам насилия так себе: сама виновата. На половых органах женщины навсегда остаются следы от ранней половой жизни, особенно если она не была добровольной. Ваша обязанность рассказать этой женщине о том, что есть путь наказать преступника и восстановить часть себя. Это спасает от зависти.
***
Здравствуйте. Разрешите поделиться несколькими своими наблюдениями. Думаю, что биологическая цепочка <почувствовал — подумал — сделал — получил удовольствие> никуда не делась. Просто есть ещё физический принцип наименьшего действия: система выбирает такую траекторию, чтобы её действие (функционал движения) на этой траектории было минимальным. Всё. Моя подростковость пришлась на 80-е, в провинции. Коричневая школьная форма у всех, любая красивая вещь — кофточка, берет — редкость. Хочешь выделиться — сделай сама. Энергозатраты: ехать на край города, где «выбросили» пряжу не цвета жабы, собраться с подругами, чтобы перерисовать выкройку... Зато результат — уникальная вещь, и радость от того, что это твоё, сделанное своими руками. Моя дочь сегодня может обзавестись любой оригинальностью одним кликом, лежа на диване. Затрат энергии минимум — физика рулит. Минимум энергии — сесть на диван и обсуждать с подругой, что они непоняты, сестру, брата, кота, собаку (нужное подчеркнуть) любят больше. Это тоже действие, которое даёт минимум энергетических затрат. Результат/удовольствие — обменялись соплями. Какое-то удовольствие от этого они даже получают. Кроме того современное общество (западное, мы живём в Германии) это всячески поощряет. Когда я в юности попадала в санаторий, где нужно было влиться в компанию, я могла надеть брошку, сделанную мной из ниток, проволоки и трёх бусинок. «Конечно, я тоже могу (когда-нибудь) тебе такую сделать. И как это вяжется, конечно, тоже покажу... ». Пример из класса моей дочери (14 лет): девочка/девушка хочет влиться в новую группу: расцарапывает себе шею и руки до крови и начинает жаловаться: «Мама меня ненавидит, когда отец уезжает в командировки, она меня даже не кормит... Я купила себе специальный нож, чтобы зарезаться...». И это работает. Я допускаю, что проблемы с мамой действительно есть. Но никто не задаёт вопрос: а почему нужно покупать специальный нож, а нельзя зарезаться кухонным? Наверное, потому что вся принявшая её новая группа получает возможность действия /удовольствия: размазывать её сопли между собой по кругу. У другой барышни родители держат кур и время от времени одну из куриц пускают на суп. За неделю до «дня Х» начинается страдание: «Бедная курица! Они такие классные, вы всё равно этого не понимаете...» И весь класс обсуждает, что у неё травма. Когда моя дочь (не без моей подачи, потому что это происходит регулярно и мня достало) спрашивает:
- А ты эту курицу вместе со всеми ела?
- Да, но ты такая жестокая, раз можешь вот так меня об этом спрашивать!
И весь хор подружек:
- Да-да, ты жестокая, в тебе так мало сострадания.
Ценность индивида для компании не в умении предложить, куда залезть и что сделать, а в его возможности производить сопли в промышленных масштабах, чтобы на всех хватило. Этому «страдательному» тренду в Германии уже несколько десятилетий. И результаты уже видны. Конечно это не поголовно, но среди моих знакомых существенный процент вот таких индивидов: Ему в районе 50 (наблюдаются во всех возрастах, просто этот мне ближе), он хорошо образован и воспитан, имеет хорошую работу, много путешествует, следит за здоровьем (иногда маниакально), сконцентрирован полностью на своём пупе и том, что о нём говорили, пока его не было. Если есть возможность, попросит отдельный кабинет, потому что коллега громка стучит по клавиатуре, и это ему мешает. Семьи, конечно, нет, многие живут с родителями. Да, в 50. Когда его куда-то не зовут — обижается, когда зовут, заваливает смсками: «а если пойдёт дождь..», «а можно перенести на попозже, а то мне рано?». Такая вот картина. С уважением, Лариса.
***
Как научиться видеть мир глазами другого
Екатерина Вадимовна, спасибо!
Напомнили!
Я такое пробовала… Не помогло совсем, объясню — почему, но сначала о той семейной паре.
Извините, но жена просто дура. Потому что эгоистка фантастическая. Смотрим её глазами. Договориться ни с кем ни о чем не может даже ради облегчения собственной жизни.
Например — подарки от родителей мужа, с которыми девочка не играет. Они — необходимость или не более чем иллюстрация их «бездушности»? Есть ли что-то, что заняло бы малышку и дало маме время немножко отдохнуть? Мама знает, что это за подарки? Изучила тему? Дитя бы увлеклось, а мама в это время бы за собой поухаживала. И сняла бы видео, и отправила бы дарителям с благодарностью. Но для этого надо в тему погрузиться…. с родителями мужа быть в тесном душевном контакте…
Или подружки. Когда наша старшая дочь была в таком возрасте, наши соседи, растившие двоих маленьких мальчиков, её в гости звали — надолго («Где двое, там и трое»), мне можно было и съездить на работу, пока ребятишки заняты. Так этой же мадам скучно с другими мамочками! А тут вообще можно придумать какие-то коллективные выезды мам с детками в какой-нибудь центр типа Меги — и по очереди мамочкам свои дела поделать.
У этой ещё и завод быстро кончился, даже не успела дорастить малышку до возраста, когда дети другими детьми интересуются. На третьем году у малышей уже такое заметно. Детки общаются с детьми, мамочки — с теми, кто их растит, круг знакомств расширяется… Со второй дочкой я в гости ходила с её месячного возраста: языками зацепимся — не разойтись! А кроха под наши блаблабла на плече у меня засыпала. Столько в это время знакомств завязывается! Всегда можно взаимообразно договориться, кто когда с кем понянчится. И, кстати, про мужей (вообще про мужчин) много чего узнаёшь, научаешься своим дорожить: мой-то золото! Стратегичный!
Теперь насчёт влезть в шкуру другого. Упражнение очень полезное, но небезопасное. Ну вот влез муж в шкуру нашей героини, проникся её страданиями, засовестился — и что? Стройку оставил без присмотра, жену ублажил, прораба не проконтролировал — это точно во благо было бы?
Я к тому, что другого понимай, но и своими интересами не пренебрегай! Особенно если с этим другим не стоит так уж считаться (в нашем случае спасение утопающих мамочек точно дело рук их самих: креативность развивать надо! Знакомиться, общаться, взаимопомогать!) Иначе понимающий понимаемого может инфантилизировать… От большого энтузиазма.
Когда нашей младшей было девять месяцев, я нашла ясельную группу с такими же лялечками и пошла туда работать на неполный день (а она при мне). О, как это меняет взгляд на мир! Потом мы забирали старшую и вместе отправлялись на её кружки, там тоже в ожидании с мамочками знакомились. Такая академия жизни!
Кстати, Екатерина Вадимовна… Вопрос: природосообразно ли растить малышей в такой изоляции? Когда-то они росли в больших семьях, потом наступило время яслей со сверхраннего возраста (нашего младшего братика отдали в ясли в полуторамесячном возрасте, мама с работы прибегала несколько раз в день, он вырос на грудном вскармливании — понимаю, экстрим, но в принципе?)
Светлана, Ленобласть
Мой мейл sgsnob@bk.ru
Отвечу обязательно.
***
Уважаемая Екатерина Вадимовна! Здравствуйте!
Это письмо — не ответ на какой-то из ваших постов. Оно просто про меня. Меня зовут Наталья, и я — как раз тот персонаж, которых вы так не любите. Мне 30+ лет, и у меня были тааакииие проблемы с матерью. Я когда-то давно читала ваш блог, и недавно нашла вас снова. На этот раз я не могла перестать вас читать — никак — было ощущение, что я что-то ищу у вас в текстах. Кажется, сегодня утром я наконец это нашла. Я поняла, что я толком ничего не умею и застряла в каком-то детском возрасте. Я не умею учиться, ставить цели и достигать их, я не знаю, чего я хочу, я даже режим дня себе выстраиваю с гигантским трудом и он регулярно рушится. У меня есть работа, длительные отношения, друзья, хобби — но всё это получилось как будто случайно и многое меня не устраивает. Последние лет 15 я пыталась понять, что со мной не так и как это исправить. Я много читала как раз той самой популярной — и не очень — психологии, я ходила к психологам, я делала упражнения. Я ходила к психиатрам, мне ставили что-то неопределенно-депрессивное. Мне не становилось лучше. Мне удалось только научиться немного лучше контролировать эмоции, и не взрываться мгновенно и яростно когда мне что-то не нравилось. И сейчас я сижу, оглушенная, и мне очень страшно. Периодически вы пишете про индивидуацию, про личность, про умение делать скучные вещи, чтобы получать результат, про то, как договариваться с людьми и как с ними общаться. Я понятия не имела обо всем этом. То есть я не думала, что мне это нужно? Что моя проблема в этом? Я думала, мне нужно «перерабатывать детские травмы», «найти и полюбить внутреннего ребенка» и все в таком духе. Сейчас я понимаю, что у меня большие проблемы с функционированием и с базовыми навыками. И, конечно, с деланием. Подскажите, пожалуйста, как мне научиться быть человеком? С уважением, Наталья
Ответ: не нужно больше прорабатывать детские травмы. Вы уже нормальный обыкновенный человек. Просто жить свою жизнь с друзьями, хобби, работой и отношениями (которые разумеется не во всем вас устраивают, и что-то в этом списке можно периодически менять) — этого достаточно. — КМ.
***
Екатерина добрый день! Спасибо за ваш труд, с интересом смотрим и читаем вас. Нигде не смог найти толковую статью/мнение по этому вопросу: мат при детях. В ваших интервью, в том числе. Как вы относитесь к тому, что один из родителей, например мама, или даже оба родителя, могут иногда использовать матерные слова при детях двухлетнего и выше возраста? На всякий случай уточню, что мат не направлен в данном случае на ребёнка и не связан с ним ситуативно, а относится к, скажем так, рабочим вопросам родителя. Буду очень признателен за ваш ответ или, возможно, ссылку на информацию по данному вопросу.
Спасибо! С уважением, Леонид
Ответ: Леонид, я против мата при детях и женщинах. Но возможно это уже устарело — КМ.
***
Пишет Светлана: «Мне всё время плохо»
Екатерина Вадимовна, как же мне понравились ваши рекомендации «Зайчику» (вы не называете имя девочки, пусть будет Зайчик)!
Прямо универсально! Кому хошь подойдут!
Разослала всей родне! Трехногий табурет очень полезен в хозяйстве:)
Особенно — улучшать мир!
… и тут попалось интервью с вами про новых подростков из разбалованного поколения. Которые не хотят взрослеть, выходить в жизнь и брать на себя ответственность. Но, например, могут блестяще учиться — это они освоили. И вы хотели бы посмотреть через десять на этих «300-балльников» (триста баллов за три экзамена по ЕГЭ) — как они в жизни себя проявят, в работе.
А многократно описанные тенденции, когда рынок сужается и из многих мест специалистов, «работающих головой», вытесняют условные компьютеры/роботы/ИИ… И при этом даже если тебе есть что предложить людям, они готовы это купить — но им негде на «это» заработать… И снижается покупательная способность заработанного работающими, за счёт своего труда они удовлетворяют свои потребности в среднем хуже, чем поколение их родителей…
Как в целом описать такое? Как к этому относиться? Чем себя утешаем, вдохновляем? Радуемся меньшему? Ограничиваем запросы? Учимся менеджировать собственную жизнь более эффективно?
Интересный вызов молодым!
***
Екатерина, здравствуйте! Большое спасибо за прекрасные статьи и книги. Тронула история барчука и его мамы. И совет тут сложно дать Вернее, дать-то легко, но риски останутся на стороне мальчика и его семьи... Ну и вопросики некоторые остаются после истории.
1. А с папой ребенок вообще не видится? «Оттуда что я сделаю» это понятно, но они лично вообще не встречаются? Примерно никогда? Или как? Мальчик мнение папы во что-то ставит?
2. Общается ли мальчик со своим горнолыжным дядей? Или почти не разговаривает?
3. Есть ли в целом какой-то взрослый, которого мальчик уважает?
4. Как устроена в семье система удовлетворения потребностей подростка? Телефон — понятно, а что с карманными деньгами? Кто покупает ему фастфуд? Не зная вот этих переменных, сложно рассматривать различные варианты. Если мы из уравнения убираем все эти переменные, и оставим только маму с самоизолировавшейся бабулей и папой, что остается?.. Перебирая и огрубляя различные теории действия, их можно привести к нескольким группам факторов: давление ситуации, давление предыдущего опыта (включая пресловутый габитус), персонально-личностные особенности и идентификационно-ценностные погремушки.
- Идентификационно-ценностные, скорее всего, не выросли.
- Опыт предыдущий нам будет скорее мешать и его нужно переформировать.
- В персональных особенностях человека хорошо бы еще покопаться, но берем то, что указано в статье.
Что остается? Правильно, жесткая структура и давление ситуации.
1. Снова попытаться поговорить, но с позиции «а теперь по моим правилам». Так как маму тоже очень-очень жаль.
- Сказать, что мама — тоже человек, и все вот это ей не сдалось.
- Раскрыть обязанности родителей по закону до 18 лет. (ничего про фастфуд и телефон там нет, а вот обязанность учить в школе — есть).
- Раскрыть перспективу на следующие 5 лет (конечно же, заранее согласовать с отцом, а еще лучше — провести беседу совместно и очно, чтобы сразу закрыть пути отступления + возможно, сразу с ноги будет новый опыт). Пригрозить папе, что если не поможет, получит сына посылкой в свою новую семью на передержку до 18 лет.
- Сказать бабушке, чтобы ни в коем случае не велась на провокации и поддерживала политику партии, иначе мама уедет к капитану, а бабуля с сердцем опять же получит посылкой до 18 лет сокровище.
И задаем жёсткую сценарную структуру. Например, базовый сценарий, негативный сценарий, позитивный сценарий. Обсудить, какой сценарий ребенок для себя видит Пример: Базовый: учимся без двоек до 9 класса, сдаем ОГЭ, идём в колледж на профессию, на какую хватит баллов на бюджет и в целом менее противна, заканчиваем, идём в армию, потом работаем. Живем в квартире с мамой на маминых условиях. Общаемся без мата и грубости, посильно помогаем. После 14 в обязательном порядке — на посильную подработку в свободное от учёбы время. Позитивный: решаем, что примерно нравится больше, чем остальные направления (не обязательно высшее), можно пройти профориентацию. По профильным предметам стараемся учиться получше, остальные тянем на аттестат. Мама и папа помогают оплачивать выбранную специальность, если своих баллов не хватает, дают деньги во время учёбы. Общаемся без мата и грубости, посильно помогаем. Живём с мамой в квартире на маминых условиях. После 14 в обязательном порядке — на посильную подработку в свободное от учебы время, идеально в направлении выбранной сферы. Негативный: оставляем всё как есть, не учимся, материмся на маму и бабушку, крушим вещи. Мама забирает из текущей школы и переводит в ближайший кадетский корпус с проживанием в нем. Если там продолжаем и возвращаемся к маме с таким же или худшим поведением, мама пишет одно, второе, третье заявление в полицию, добивается перевода в спецшколу с проживанием. Озвучить, что если это всё до 18 не перейдет хотя бы в базовый сценарий, жилплощадь совершеннолетним детям родители не обязаны предоставлять. Надеемся, что дитя достаточно испугается третьего сценария и будет реализовывать хотя бы базовый. Можно одно заявление написать для острастки (предварительно, конечно же, проконсультировавшись у юриста, не создаст ли это деточке проблем в будущем). Ну и старые добрые стимул-реакция по ходу реализации сценариев (живём-то одним днём, если правильно поняла из описания, долгосрочные стимулы тут не сработают)
1. Поставить родительский контроль на телефон. Вспышка гнева — блокировка, не сдал хотя бы на 3 — блокировка, грубишь маме и в школе — блокировка. Можно узнать у оператора про детские тарифы и возможность управлять и через них, перевести на такой тариф 2. Если выдаются карманные деньги, то давать только при условии нормальной коммуникации и учебы минимум на 3. Не требовать ничего сверхъестественного. День прошёл, никому не нагрубил, двоек не было — бери деньги 3. С едой — такая же система. Вкусняшки и любимые блюда только при условии хотя бы базового поведения. Можно в целом дома продукты не держать или держать по минимуму. Маме постараться восстановить хотя бы в подростковом варианте отношения с капитаном. Рассказать, какую борьбу она ведёт и как ей тяжело. Если ребенок реализует хотя бы базовый сценарий, начать с капитаном жить и в целом тех же правил с ним придерживаться по отношению к ребенку. Риски есть ненулевые и серьезные. Насколько ребёнок готов идти до конца и отстаивать свои паттерны? Насколько готов назло маме отморозить уши? Представляется, что без какой-то серьезной платформы и выраженной собственной позиции + волевых вводных может испугаться и подчиниться давлению ситуации. А если нет? Я бы не взяла ответственность за такой совет, хорошо, что это просто мнение по переписке))) Возможно, было бы идеально реагировать раньше, но, во-первых, как могли, так и реагировали, во-вторых, если бы да кабы, работаем с текущими вводными. Мама двоих детей 15 и 8 лет. Со следами нерадикальных и неочевидных вмешательств пластического хирурга средней ценовой категории.
***
Катерина Вадимовна, добрый день.
Есть одна похожая история, которая много лет — и мне, и всем рядом — не давала покоя своей какой-то дикостью.
Очень интересно, что же вы посоветовали этой матери. Вдруг действительно существуют решения таким случаям. (По мне: всё это — банальная вседозволенность. Хоть раз в жизни выпороть она его не пробовала? Что буквально, что фигурально. Например, говорит: «В опеку сообщу»… — «О, точно, слава богу, вот оно решение, поехали, сдам тебя и заживу спокойно». Так и говорить! Правда, кто так может сказать, никогда подобных проблем и не имеет. И при этом непонятно, почему Капитану вмешаться не дала).
Подобные истории встречаются часто, но моя всё же похлеще.
Мальчик — пусть будет Николай — родился у 23-летней матери, желанный ребёнок. Отец исчез, когда малышу было четыре месяца.
Когда ребёнку было около полутора лет, мать, как это говорится, «занялась личной жизнью». Бегала-бегала и выудила себе трофей. Подробности не приведу — слишком грязные. Отчим — американец, что важно для дальнейших перемещений — к Николаю был равнодушен, но на проступки реагировал истеричными визгами. Некоторые эпизоды его обращения с ребёнком вызывали гнев у окружающих, но говорить матери было бесполезно. Например: трёхлетка сломал подаренную игрушку — все игрушки на неделю убрали на антресоли. «Смотреть можешь, играть — не смей». Отчима он всегда звал папой; историю его появления ему не рассказывали — под мотивацией «вряд ли это вообще было ему интересно». У отчима было трое своих маленьких детей, несмотря на официальный брак, эту вторую семью он скрыл даже от собственных родителей, не говоря уже о детях.
В шесть лет мать с ребёнком уехали в Штаты. До этого мальчик лишь выделялся гиперактивностью — не более того.
В девять лет они вернулись в Москву на два года. Говорили, что в Америке из школы звонили постоянно — плохо себя вел.
После возвращения началось что-то странное. Его будто интересовали только две вещи — еда и компьютерные игры. И попробуй не обеспечить — истерики, крики, ноль воли. («Сломала ребёнка», бурчали все мы... «мужик мурло — свет в окошке, а не ребёнок»; «игры — это побег от реальности»; «к еде тянет странно, это заедание».) Внешний мир — ноль интереса.
В частной школе в девять лет катался по полу и орал, когда ему не дали добавку (мать уже пыталась ограничивать: вес начал расти).
В одиннадцать лет директриса обычной дворовой московской школы вызвала мать. Поводов накопилось много, но последняя капля — он сломал руку однокласснице. Хорошо ещё, вроде, не специально — упал на неё. Директор сказала: «У меня 35 лет опыта. Такого мальчика я ещё не видела. Хулигана видно сразу, а тут — тихий, но творит то, что от отпетого не ждёшь. Принимайте меры».
И нельзя сказать, что матери было плевать. Она занималась: и русским, и литературой, так, что он вполне смог после возвращения учиться в российских школах; по музеям водила; в лагерь отправила в Подмосковье (где его, правда, избили ровесники). Переживала, кричала, ограничивала... Когда родилась дочь, сказала над младенцем: «Ты — мой последний шанс воспитать нормального человека». Однажды попросила его присмотреть за малышкой. Заходит — а он держит полуторалитровую бутылку воды двумя пальцами над её лицом и покачивает.
После нескольких таких эпизодов сочувствие у окружающих исчезло. Начали говорить: «Он же точно кому-нибудь что-то непоправимое сделает. Вот так маньяками и становятся».
Вернулись в Штаты.
В 14 лет в платной американской школе заявили: «Либо забирайте его немедленно, либо мы выгоним с волчьим билетом». (Там был конфликт: он назвал мальчика «фашистом», а тот оказался немцем).
Перевели в обычную школу. Там Николай тихо дожил до 18 лет. Условия были простые: ходишь в школу и ведёшь себя спокойно — взамен еда и компьютерные игры, без претензий.
В 18 лет поступил в средненький колледж. Предупредили: в 18 лет или идёшь учиться, или на следующий день после 18 покидаешь наш дом (кстати, в Штатах ты просто полицию можешь вызвать, его выставят, буквально случаи такие были). Тащили его за счёт одной своей сильной стороны — физики и математики, он долго ехал на российской математической базе. И нет, никакой он не савант и какие там ещё редкие названия, во всех остальных областях он тупой, например, играя в компьютер, не умел им пользоваться, да и повторяю, колледж средненький в забытой богом глубинке.
Сейчас ему 25 лет. Весит под центнер, если не больше. Учится в аспирантуре, грант выиграл. Работать не хочет. За все годы ни разу сам не навестил мать и сестру (живя в паре часов езды на машине). Ездить на машине не умеет и прав у него нет. Если бы мать не наезжала к нему с борщами, его бы и не волновало. Праздники проводит один, за компьютером. Друзей нет, подружек не было никогда.
Ну что это всё такое? Где и как всё пошло так плохо?
С уважением,
Екатерина
***
Здравствуйте. В какой-то момент было что-то упущено в воспитании Виталика. Думаю, бабушку надо было исключать сразу из процесса воспитания, только дозировано допускать — погулять в выходные, например. Похоже, Виталику попку подтирали лет до 10. Отец конечно слился красиво, вернее, отвратительно. А что же делать сейчас? Я бы такого выгнала из дома, собрала бы вещи, выставила в коридор, и гуляй, живи как хочешь, Позвонил бы в опеку? Так и пусть звонит, пускай приезжают, забирают куда угодно. Пускай запускает этот процесс, а дальше будь, что будет, потому что хуже уже не будет. Моряк правильно сделал, что ушёл, иначе мог бы загреметь в тюрьму из-за этого малолетнего недоросля. Все знают какой сейчас поднимается вой, если ни дай бог кто дитятко обидит. Мне 50 лет, дочери 32, двое внуков. С дочерью были проблемы в подростковом возрасте, но голова на плечах была всегда, поэтому проблемы благополучно переросли. С уважением, Светлана.
Иркутская область
***
Пишет Ольга:
Здравствуйте, уважаемая Екатерина Вадимовна!
Поклонницей вашего творчества являюсь с 90-х, с повести «Полоса отчуждения», опубликованной в журнале «Костёр». Спасибо вам, что мотивируете людей думать, анализировать, сопереживать и сохранять в себе ту искру, которая делает человека человеком!
Зацепила ваша публикация на Снобе от 24.11.2025г. «Обычный избалованный барчук», поэтому решилась написать. Пока читала, мне почему-то вспоминались женщины из моего далёкого детства. Ничто не ново… 20 век, 70-80 годы. Бабушка жила в частном секторе в областном городе (частные дома, плотно построенные в одном из районов), где все соседи друг у друга на глазах и все всё друг про друга знают. Было несколько семей, разных по составу (полная семья, разведённая женщина и мать-одиночка), которые бабушка условно объединяла в одну группу и грубовато-неодобрительно отзывалась о них — «как будто они своих детей не из ***** родили, а из космоса достали, так с ними носятся». Ослепляющая материнская любовь, переходящая в одержимость, когда любви так много, она становится отравой. Во всех трёх упомянутых семьях матери безумно обожали сыновей. По моим наблюдениям дочерям как-то реже перепадает такое неумеренное обожание.
Первая соседка дала сыну имя Новомир и была уверена, что его ждёт самая блестящая судьба. Ездила в Москву за импортными пелёнками, доставала любые дефициты, муж обеспечивал семью деньгами, после работы шёл на шабашки, в своём крошечном дворе умудрился разводить кроликов, шил шапки на продажу, слова поперёк жене не мог сказать и уж тем более сделать замечание обожаемому сыну. Только обеспечивал всё, по первому «хочу!» — велосипед, мотоцикл, голубятню, охотничье ружье…. В 18 лет мальчика сажают в тюрьму, по такой мерзкой статье, что даже деньги родителей, раздаваемые пачками «нужным людям», ни на что не повлияли. Вернулся сын через 15 лет, беззубый и туберкулёзный, в свои чуть за 30 выглядел уже как дряхлый дед.
Вторая соседка развелась и полностью «посвятила себя детям». Двое сыновей, которых назначили смыслом жизни мамы. Мама демонстративно устраивала попытки суицида, если дети её чем-то расстраивали, принимала таблетки и звонила соседке «ах, мальчиков теперь заберут в детдом!». Скорая, госпитализация, промывание желудка, беседы с сыновьями «маме плохо, вы должны быть повнимательнее». В 20 лет старший сын устроил скандал и во время ссоры воткнул матери нож в печень. Соседи успели вовремя, вызвали врачей и милицию, женщину удалось спасти, но пока она лежала в больнице сына посадили. Как только выписалась, она начала обивать пороги кабинетов, доказывая, что посадили зря, что это их семейное дело, добивалась досрочного освобождения, возила баулы с передачками сыночке в тюрьму. Добилась. Выпустили. Как только вышел, сын совершает демонстративную кражу, как он потом сам сказал — «чтобы вернуться обратно на зону».
Про третью соседку я мало что помню, из детских воспоминаний сохранился только один эпизод — по грязной весенней улице вдоль домов бежит немолодая уже женщина, её преследует пьяный шатающийся сын с топором в руках, а она причитает: «сыночек, осторожнее, ты же поранишься, сыночек!». Пряталась у соседок, но, если кто хотел вызвать милицию, чтобы сыночку забрали, она с кулаками кидалась — не смейте моему ребёнку жизнь портить!
Такая вот материнская любовь. И описанная в вашей публикации женщина тоже очень-очень любит своего сына. Придирается сама к себе, грызёт себя, всё ей кажется, что чувствует она эту любовь не так, что раз радуги вокруг не сверкали, пока она памперсы сыну меняла, то значит она недодала, недолюбила. Пытается гиперкомпенсировать эту воображаемую нехватку любви. Перекладывает ответственность на маму, что это та установку дала на рождение дитя, чтобы хоть на минутку перестать себя винить… Милая женщина, да если бы ты не хотела стать матерью, беременность даже не завязалась бы. Не нужно врать самой себе. Только одной любви недостаточно. Так уж устроена наша жизнь, что если хочешь получить культурное растение, а не дичок-пустоцвет, то приходится и обрезать, и прищипывать, и подвязывать… Сын угрожает обращением в органы опеки? Отлично! Договариваемся с директором ближайшего СРЦ (социально-реабилитационного центра) и отводим туда чадо денька на три. Дальше спрашиваем: «Как тебе здесь, сын? Лучше, чем дома? Тогда я готова расписаться в собственном бессилии и написать отказную от своих родительских прав. Живи в интернате». Если ребёнок решает, что дома всё-таки лучше, то объясняем человеку — он иждивенец и пока не начнёт работать и сам себя обеспечивать, то мама решает сколько денег на него тратить, чем кормить и во что одевать. Органам опеки при проверке достаточно увидеть, что одежда у ребёнка чистая (хоть и из секонд-хенда), свекольное пюре в кастрюле есть, значит кормят. Если ты не выполняешь свои обязанности по усвоению школьного материала, поддержанию чистоты в своей комнате и вежливому обращению со старшими родственниками, мама не обязана тратить хоть копейку сверх минимума. Считаешь себя сильным и главным? Да, физически мама с тобой уже не справляется, но в интернате есть воспитатели, охранники и карцер для особо буйных. Была слишком любящей и доброй, это привело к печальному результату, что ж, исправляюсь. Тут главное не дать слабину и не начать подлизываться к ребёнку при первых проблесках улучшения отношений. Ну и побочным эффектом у меня стало то, что дочь в 14 лет пошла работать, в 16 зарабатывала уже больше, чем я, а в 17 вышла замуж и уже 12 лет они с зятем живут отдельно. Отношения у нас, кстати, сильно улучшились после её замужества и переезда.
Такие вот размышлизмы. Спасибо вам, что даёте пищу для ума!
***
Добрый день. Пишет Татьяна из СПб.
В ситуации с «барчуком» Виталиком многое упирается в «а что вы мне сделаете?». Наверное, единственный путь — попробовать использовать ту же силу, которую он сам считает действенной. Опеку, которой он сам угрожает родителям.
Что такое опека и что эта российская опека может сделать родителям, он сам представляет плохо. Мальчик не знает, что сидят в отделе пара замумуканных тёток, которые в основном выдают справки на подтверждение или блокирование сделок с недвижимостью, при наличии несовершеннолетних. В его понимании это некая грозная сила, которая заставит мать выполнить любые его пожелания. Да он даже и не знает, где этот отдел находится.
Хорошо бы маме самой найти этот отдел, поговорить с сотрудниками. Например, на тему: ей надо лечь в больницу на 2-3 недели, мальчика оставить не с кем. Можно ли его временно поместить в «казенный дом» на передержку?
Или, если повезёт, попросить их подыграть ей на тему «мама не выполняет родительские обязанности (отобрала телефон, не даёт денег на вкусняшки, кормит гадким супом и кашей, заставляет учиться), маму надо лишить родительских прав. А мальчика тогда отправить опять же в интернат».
И при очередном конфликте прийти к ним с Виталиком. Ну ты же сам говорил — пойду в опеку? Пойдем! Пусть опека примет решение.
Возможно, это что-то сдвинет в его картине мира.
***
Юлия, Петербург, 45 лет. Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! Так что же делать с Виталиком, а точнее, с этой семьей? Первое, что приходит в голову: вернуть Капитана. Без него ничего не закрутится. Уж сколько раз женщины доказывали, что без отца в семье даже лучше: и тише, и мальчик вовремя покушает, и бабушка носочки свяжет, уроки проверит. Делся бы он (муж) куда-нибудь, а нам и так хорошо, правда? Здесь так и произошло. Недаром в статье было сказано, что мама ушла с работы и с удовольствием (!) занялась Виталиком. Очевидно, женщины в этой семье как-то интеллигентно, незримо дали понять, что мужчина свободен, и без него хорошо. Муж это считал и ушёл. Ребенка в таких ситуациях никто не спрашивает, ведь зачастую он еще маленький. А он всё чувствует, и его (особенно если он мальчик) начинает колбасить без отца рядом. Сыт, обут, одет, чего ему ещё? А он и сам не знает, всё крушит, предъявляет претензии, бесится от этих слабых, любящих, вездесущих женщин везде и всюду! (Не забываем, что у нас и в школе на 90 процентов женщины — разных возрастов и особенностей, — которые командуют мальчиками, от этого можно с ума сойти). Капитан в этом рассказе выглядит как единственная надежда, но «ему не позволят» приблизиться к Виталику, мало ли что. Давайте уже, впускайте капитана в свою женскую жизнь, вам очень нужен рулевой, а сыну особенно! Если Капитан вернётся, то бабушку лучше держать от семьи на расстоянии. На каком расстоянии? На большом. Также не стоит сравнивать мешковатого Виталика с тем парнем, который уже окончил Макаровку (а может, их подружить?) У Виталика будет скорее всего своя, не очень морская биография, но дайте ему шанс хотя бы в 13 лет оказаться в мужском обществе.
П.С. И откуда в таких семьях у мальчиков деньги на фастфуд, на телефон? Мама даёт?
***
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!
Очень тяжёлая ситуация, и похожих историй много. Сейчас принято в таких случаях исходить исключительно из интересов подростков, как бы по скотски они себя не вели. Но ведь его мать тоже человек. Она, возможно, допустила ошибки в воспитании этого Виталика, но это не значит, что ради него она должна угробить свою жизнь окончательно. Она ведь не живёт, она существует в аду. Может быть, стоит закрыть проект Виталик и зафиксировать убытки, как говорят в бизнесе? Это можно организовать. 1. Визит к директору школы, который просил освидетельствовать его у психиатра, с неожиданной просьбой — напишите, пожалуйста, на меня в опеку развернутую жалобу на тему как я не справляюсь с воспитанием сына и как он асоциально себя ведет. 2. Самой обратиться в опеку с признанием, что не справляется с воспитанием сына, не имеет на него влияния, что из-за этого крайне высок риск попадания ребёнка в криминальную среду и его дальнейшей нравственной деградации. 3. Просить об изъятии его из семьи и не возражать против лишения её родительских прав. Может быть, матери уже пора спасать себя? В нашем обществе так непринято. От матери ждут окончательного принесения себя в жертву дитяти. Но ведь и жертва в таких случаях часто бессмысленная, и цена слишком высока. Кстати, если вдруг Виталик в детском доме ударится о земь и обернётся добрым молодцом, научится ценить мать и её заботу, если их отношения исправятся, родительские права можно восстановить. С уважением, Н.С.
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна. Пишет вам Татьяна из Москвы, школьная учительница.
Поэтому с проблемой подросткового инфантилизма и хамства знакома не понаслышке.
А начинается всё с нас, взрослых.
Модные доныне тренды воспитания, где ребёнок «личность, которую нужно уважать» (при этом ребёнка абсолютно не учат не только уважать, но и просто замечать других людей), махровый эгоцентризм, требование соблюдать их права, но непонимание, что права неразрывно связаны с обязанностями!!! Кроме того, у детей часто складывается ошибочное понимание того, сколько и чего им на самом деле должны. Часто слышишь от школьников в адрес родителей: вы должны меня кормить, одевать… Никто из них не задумывается, что кормить — это обеспечивать базовую еду, без изысков, одевать, это не значит, что родители должны закупать брендовые вещи, а телефон — это вообще личная инициатива родителей.
Детей законодательно запретили привлекать к труду в школе: изрисовать парту или стены они могут, а заставить отмыть — ни-ни! Даже попросить почистить снег старшеклассников — нельзя (хотя они всегда делали это с удовольствием). Если департамент образования увидит по камерам, что снег чистят учащиеся, у директора будут большие проблемы. Возникает вопрос: кого растим?!! Поэтому, где-то к 6 классу (а они в началке пересиживают год) мы часто имеем картину, подобную описанной в статье.
Часто в этом возрасте можно услышать от родителей «я с ним (с ней) не справляюсь, не знаю, что делать, не имею никакого влияния»!
А мы-то многократно предупреждали! Мы с ними только в школе мучаемся, а вам с ними жить!
По случаю описанному в статье: маме этот ребёнок заведомо был не очень интересен, пошла на поводу у матери, родила, а потом с радостью устранилась от воспитания и пустила всё на самотёк, предпочитая строить карьеру и зарабатывать деньги. А теперь осталась одна, без поддержки, с тем, что получилось.
Первое, с чем разобраться, на мой взгляд, проще всего, тем более мать это раздражает, это питание. Когда это дошло уже до ожирения и проблем со здоровьем. «Не хочешь есть нормальную еду — не хочешь есть». Держать дома только полезную пищу ( это просто, они ведь теперь только вдвоём) не давать денег на фастфуд, а давать еду с собой или класть деньги на школьную карту. При этом дома всегда должно быть достаточное количество нормальной еды. Организм растёт, захочет есть — голодным не останется!
Насчёт остального — учиться договариваться! Нет смысла физически отбирать телефон, ведь оплачивает его и интернет мать? Можно составить договор (он уже большой, поймет) в котором прописать систему штрафов и поощрений. Например, нахамил матери, прогулял уроки — интернета нет совсем, сделал что-то хорошее — можно что-то из хотелок осуществить!
Главное — не бояться его, а в душе пожалеть, ведь не без вашей помощи он стал именно таким, какой он есть.
Соблюдение договора нужно чётко отслеживать, это сложно, особенно поначалу, но должно принести результаты. Иначе лучше и не начинать.
Кроме того нужно чётко обозначить ребёнку, что будете удовлетворять только его базовые потребности, остальное — только за работу над собой с его стороны.
Необходимо чёткое установление границ, чего вы не потерпите ни на каких условиях, до каких лет, при каких обстоятельствах и в каком объёме готовы его содержать.
Р.S. И пожалуйста, не заставляйте его идти в 10 класс! «Просиживание штанов», когда ребёнок не хочет и не может учиться, и идёт в 10 только потому, что не знает, что хочет, не приводит ни к чему хорошему.
Пусть выбирает и осваивает какую-нибудь специальность.
***
Добрый день! Меня зовут Василиса, я мама дочери, она на несколько лет старше Виталика. В окружении дочери такие детишки если и попадались, то мельком, а в жизни приходилось таких встречать. В семьях попроще они идут в коррекционные классы, в обычной школе их стараются не держать. В случае героини она обкладывает его ватой, «если не я, то кто», возможно «мир так жесток». Так вот, всё равно так не получится. Пока видно связку, ребёнок с поведением инвалида, абсолютно не социализированный, но при этом здоровый, и мать, которая тащит его на себе. Денег тащить его всю жизнь недостаточно, алименты прекратятся, мать и бабушка состарятся. То есть социализировать его в любом случае придётся. Капитан, конечно, был прав, мальчик любит поговорить о правах, но забывает об обязанностях. Самое время ему про них напомнить. Поговорить для начала, чтобы умыть руки, "«если ты, малыш, не изменишь свое поведение, я сделаю то-то и то-то, не доводи до этого, зайка». Реакции ноль, тогда действуем. Мать пишет в инстанции, что не справляется, Виталика забирают в социальный центр к трудным подросткам, мальчик немножко видит изнанку жизни. Главное, не жалеть кровиночку и не выдергивать его оттуда раньше времени. Возможно, Виталик что-то поймёт с первого раза. А если нет, пусть перевоспитывается дальше. «Жизнь научит» — это про него, вдруг он изменится, на что надеялся моряк)
Всего доброго.
***
Что делать маме? Во-первых, начать с себя, попытаться разобраться с самой собой. Легче всего сказать: «Её проблема в том, что она завела ребёнка по указке матери, следуя стандартам, которые ей, в принципе, не подходили». Но это уже в прошлом, а как быть сейчас? Меня лично удивила позиция Натальи по отношению к ее брату: «У нас в детстве не было никаких конфликтов, но сейчас мне кажется, что я его ненавижу». Или ещё: «К брату мама не приставала с вопросом, когда он женится и родит детей». Своего рода чужой пирог всегда слаще, чужая трава зеленее, а чужая вода мокрее. Может быть, стоит подумать о брате в том ключе, что эмиграция — это не самый сладкий пряник (поверьте мне, живущей в эмиграции около 18 лет). Брат работает «не пойми кем» — да, в эмиграции можно зарабатывать на достойную жизнь, но зачастую сложно продвинуться по карьерной лестнице, если у тебя есть такие амбиции. Брат холост — в эмиграции, особенно чем старше ты становишься, сложно найти вторую половину, да и с общением многие люди испытывают трудности. «Горные лыжи и путешествия» — это образ жизни, но всё-таки не её смысл. Наталья вроде бы неглупый человек, а видит только внешнюю оболочку и судит по ней.
Относительно Виталика, по пунктам.
- Нулевая мотивация к учебе. Когда-то в одной из публикаций уважаемой Екатерины Вадимовны была мысль, что «может, но не хочет» — это очень вредная позиция и что, как правило, если отсутствует мотивация, то, скорее всего, потому, что ребёнок не может учиться (насколько я это поняла). Ума Виталик среднего, учиться не может/не хочет/не умеет. Вряд ли с таким отношением он сможет сдать ЕГЭ и рассчитывать на поступление в вуз. Следовательно, на мой взгляд, маме нужно задуматься о том, что в моём детстве называлось ПТУ или техникум. Там может быть больше, чем, например, в школе, преподавателей-мужчин, которые, возможно, смогут поставить более строгие рамки (хотя бы на одном конкретно взятом уроке), во-вторых, получить специальность, которая бы давала, что называется, кусок хлеба. 9 классов закончить нужно, но поиск подходящего колледжа я бы начинала прямо сейчас.
- Хамство и нецензурная лексика по отношению к маме и бабушке. Я понимаю, что это легче сказать, чем сделать, но что если просто не вести диалог, если сын позволяет себе выражаться в подобной манере? Просто: «Я не поддерживаю разговор в подобном тоне и в подобных выражениях». Если внутри всё «взрывается» — уйти в свою комнату, на улицу выйти, наконец. Главное —не кричать, не вестись на провокации.
- Считает, что у него всё нормально, пусть только все отстанут. Ну а если действительно попробовать «отстать»? Ну, не совсем, 9 классов надо как-то закончить, но в плане быта — стирать свою одежду, убирать свою комнату, греть себе еду — сам. Он ведь не инвалид. Про то, что нужно постирать вещи — не напоминать. Типа «ты хочешь, чтобы все отстали — мы отстали». Понимание причинно-следственных связей, по-моему, может развиться только тогда, когда человек ощутит на себе последствия своего поведения. Не знаю только, насколько можно отдать на откуп Виталику учёбу (нужно закончить 9 классов), но обслуживание самого себя — однозначно можно.
Самое сложное в данной ситуации для Натальи — это установить свой авторитет. Виталику не обязаны нравиться её решения и действия. Но она мама, и последнее слово должно оставаться за ней.