Александр Романов

Мы тут с друзьями в Лондон на футбол гоняли. На матч попали чудом

1.

0

полимеры

Многие часы, проведённые в компании друг друга, дают о себе знать. Леонид Вайсфельд всё увереннее и всё более к месту оперирует прежде несвойственными ему выражениями вроде "круто вышло, поржали", "это было от души" и  "прикольно", а также вполне постиг сакральный смысл загадочной для большинства вменяемых людей фразы "Это лампование не закончится никогда". Я, в свою очередь, обзавёлся привычкой задавать окружающим вопросы, ответы на которые не способна найти ни одна, даже самая мощная, поисковая машина в Интернете (чёрное кофе меня побери, это слово теперь надо писать с большой буквы?). Коллега Александр Гришин, комментировавший здесь коньки, как-то для поддержания беседы за обедом сделал невинное замечание о погоде и тут же  нарвался на вопрос: "Почему петербуржцы и петербурженки есть, а конькобеженок, при наличии конькобежцев, нет?". Хорошо Сашка парень воспитанный и с набитым ртом не разговаривает, иначе пришлось бы к нему применять неоднократно воспетый Голливудом метод Хаймлиха, дыхание у него от неожиданности перехватило прилично. Неудивительно, что на прогулку к месту, где река Фрейзер впадает в Тихий океан он отправился с опаской. Путь предстоял неблизкий, а вопросов у меня накопилось достаточно, и все они безотлагательно требовали выхода. Каким образом, например, все телевизоры у них настроены одинаково? Вот у одного моего знакомого в Москве на первой кнопке "Планета животных", на второй "Дискавери", на третьей "2Х2", на четвёртой "Спорт", а остальными кнопками он попросту не пользуется. Во всех канадских телевизорах, 23-й, скажем, канал показывает одно и то же. Будете в Ванкувере, рекомендую часика в два ночи найти канал, логотипом которого является жёлудь кислотно-болотного цвета. Кажется, 43-й, но я не уверен. Я бежал от канадских побед на всех спортивных фронтах и наткнулся на него совершенно случайно. В это время по каналу с жёлудем показывают огненное шоу, в котором, помимо двух неестественно весёлых женщин в возрасте с толстым слоем косметики на лице и салатовых лосинах, в качестве персонажей представлены говорящая собака а-ля Филя и живой грузовичок, который, хотя у него есть рот и зубы, говорить не умеет, только гудит, но все его прекрасно понимают. Ряд косвенных признаков - яркие цвета декораций, высокий тембр голосов, нарочитые интонации, тщательно проговариваемые слова, - даёт повод заключить, что это шоу для детей. Только, сдаётся мне, время для показа этого шедевра, сеющего вряд ли разумное, наверняка не вечное, но совершённо определённо доброе, выбрано не самое удачное. Да и глубокое взаимное чувство между одной из женщин по имени Кензи и грузовичком, видится мне чересчур смелым ходом авторов, способным травмировать подвижную детскую психику. Моя-то ладно, я видел как разбили наших хоккеистов. Утром я напросился к Сашке на позицию посмотреть командные гонки. Наши девчонки перед стартом претендовали в этом виде программы на медаль, причём коллега запальчиво утверждал, что на золотую. Жизнь в очередной раз обогнала мечту, в четвертьфинале накануне наши проиграли "каким-то" полькам и вышли биться за почётное седьмое место, которое уверенно и завоевали. "Какие-то" польки доехали в итоге до бронзы, отыгрывая у всех соперниц без исключения по полторы-две секунды на последнем круге. Это приблизительно как если бы вы не успели на автобус и догнали его на следующей остановке. В сумасшедшем финале победили немки, но самое невероятное произошло в полуфинале Германия - США. На последнем круге от немецкой команды откололась Анни Фризингер, обладательница четырёх олимпийских медалей и вдобавок просто красавица (спросите у Яндекса, он подтвердит). На финишной прямой она и вовсе споткнулась и финишировала на животе, отчаянно выбросив ногу за линию финиша. Несколько секунд она лежала на дорожке без движения, боясь взглянуть на табло. Невероятный шум трибун заставил её посмотреть в сторону и забиться в припадке, близком к экстатическому. Несмотря на катастрофу в финишном створе она опередила последнюю американку на две десятых секунды и вывела свою команду в финал! Жаль, что Анни объявила о скором завершении карьеры и вряд ли приедет к нам в Сочи. Надо будет во время очередного похода на вечернее пиво к коллегам из ZDF решительно  потребовать взять её на следующие Игры комментатором. Я тогда на коньках пропадать буду. Закончив свои дела, мы с Сашкой отправились на поиски океана. Пересекли в неположенном месте скоростное шоссе, перелезли через пару ограждений, вежливо поинтересовались у задержавших нас полисов где, собственно, находится река Фрейзер. Вопрос прозвучал несколько глупо, учитывая, что мы уже находились на набережной, уставленной удобными скамейками. Офицер подвёл нас к двум из них, стоящих рядом. На обеих, на верхних перекладинах спинок, были прикреплены таблички с текстом. "Приходи, посмотрим вместе на звезды" было написано на одной из них. Далее шло имя и годы жизни. -       Он умер молодым вместе со своим другом, - сказал полицейский, указывая на соседнюю скамейку, - Он был моим сыном. Мне очень его не хватает. Подумайте о своих родителях. И если я, трам-там-там, ещё раз увижу вас, трам-там-там, перебегающими через дорогу, я, трам-там-тарарам, надеру ваши  чёртовы  задницы, а потом повыдергаю все  ноги откуда они, зараза, растут.  Кстати, река Фрейзер прямо перед вами, джентльмены, хорошего вам дня. Спрашивать его про канадские телевизоры я не рискнул. Сашка блеснул фундаментальными познаниями из школьного курса географии и сказал, что вдоль реки к океану нам нужно идти по течению. Через полчаса мы вышли к мысу, с которого перед нами открылось бескрайнее водное пространство. Присев на одну из лавочек, мы молча уставились в горизонт. Несмотря на неважную погоду и довольно крепкий ветерок, Тихий океан действительно был тих и безмятежен. Время от времени над нами проносились самолёты, взлетавшие с расположенного неподалёку аэродрома. "Везёт людям, они уже летят домой" - сказали мы одновременно. Я встал и пошёл мыть ботинки в океане. К дому невероятно захотелось броситься вплавь.

0

нихт капутен, нихт капитулирен

Странно, но после того, как канадцы набили из нас чучело, небо не упало на землю (я уже говорил вам, что на самом деле оно хрустальное?), Тихий океан не стал пресным, Леонид Тягачёв менее жизнерадостным, а Леонид Вайсфельд менее любознательным. Давеча интересовался, почему финские хоккеистки не вышли на церемонию награждения в мини-юбках. Думаю, прогрессивные люди всей планеты должны упросить его возглавить директорат женского хоккейного турнира в Сочи. Ледовые забавы девушек в этом случае неминуемо станут ещё смотрибельнее - прозрачные маски, коньки со стразиками, на лице макияж, на руках маникюр, мини-юбки, опять же, на награждении и выход в микст-зону в купальниках. Умопомрачительные рейтинги и всплеск самого живого интереса к женскому хоккею обеспечены. В общем, как вы уже догадались, олимпийские Игры и без Александра Овечкина сотоварищи продолжаются в штатном режиме. Организаторы раздобыли где-то новый прозрачный забор и придвинули его к факелу ещё на три метра, а чтобы старый не простаивал, отгородили им от огня  журналистов. Всё, олимпийское барбекю отменяется. Вопли "Гоу, кэнс, гоу!" исправно оглашают окрестности, местные газеты, по-прежнему, расстроены тем, что по количеству медалей Канаде никак не догнать американцев и немцев, и в упор не замечают того факта, что по золоту они уже сравнялись. Дикие люди - в летучем интервью канадскому телевидению я предложил посчитать количество спортсменов, попавших в десятку, и, воспользовавшись хитрой формулой подсчёта очков, вывести себя на первое место в командном зачёте. Девушка-корреспондент на мгновение потеряла дар речи, а потом с ужасом сказала, что это какая-то неправильная система и она девальвирует медальные достижения спортсменов из других стран. Приезжай к нам в Сочи, солнышко, это будет твоя Олимпиада, и ты напишешь правду о наших великих победах. Заодно и поужинаем, ты обещала. Самые счастливые люди сейчас в Ванкувере это словаки. Ходят по городу, завернувшись во флаги, и прямо светятся изнутри. Их хоккейную  сборную в полуфинале не ждали и готовили канадцам на заклание. Однако, храбрые словацкие "пенсионеры" едва не вернулись с 0:3 и на последних секундах встречи попали в перекладину. Их болельщики плакали на трибунах навзрыд и вряд ли от горя, слишком уж высоко были подняты их головы и счастливы лица. А команда, два года назад едва не вылетевшая из элитного дивизиона, стояла в центре площадки и аплодировала тем, кто верил в неё до конца. Только не надо никого никому ставить в пример. Просто порадуйтесь за людей, которые стали свидетелями очередного олимпийского чуда. Идём дальше. В поисках утраченной гармонии ваш корреспондент на месте событий решил посетить ванкуверский аквариум, чтобы лично ознакомиться с жизнью обитателей моря. Мероприятие едва не оказалось под угрозой срыва из-за того, что администрация аквариума, вынужденная смириться с необходимостью пускать людей с олимпийскими аккредитациями бесплатно, заставляет их заполнять специальную форму, где, в числе прочего, требуется указать цель визита. Слово "porzhat'", любовно выведенное большими располагающими буквами, доверия у специально обученного человека не вызвало. Он принёс образец, заполненный работниками немецкого телевидения, где в соответствующей графе, значилось, что аквариум они посещают не прихоти ради, а токмо волею пославшего их начальства для подготовки  специального репортажа для канала ZDF. -       Заполните согласно образцу, - сказал младший научный сотрудник. -       Здесь есть небольшая проблема. Я, конечно, захожу в офис ZDF вечерком, на пару-тройку кружек пива (кстати, наливают бесплатно - прим. авт.), но я сильно сомневаюсь в том, что моего немецкого будет достаточно для того, чтобы озвучить для них этот специальный репортаж. -       Вы должны указать цель визита, сэр, - после паузы, связанной с усвоением гигантского массива информации непреклонно изрёк клерк. -       Рыбалка подойдёт? Служитель аквариума посмотрел на меня, как Жак Рогг на нарушителя допинговой конвенции и поинтересовался, отдаю ли я себе отчёт в том, куда пришёл. Я уверил его, что пространственным кретинизмом страдаю в очень лёгкой степени, но вирус любознательности, подхваченный от Леонида Вайсфельда, заставляет меня получить максимально полную информацию относительно того, с какой целью обычно люди приходят к ним в аквариум. -       Кстати, после того, как в припадке здравого смысла я недрогнувшей рукой выведу "fish-watching" в графе "цель визита", вы не заставите меня исполнять песню "Анда да си", возложив правую руку на меню ближайшего рыбного ресторана? За моей спиной успела собраться целая очередь желающих посетить аквариум за свои кровные 30 долларов. Думаете они выражали недовольство, требуя прекратить этот фарс и дурной спектакль? Ничего подобного, смеялись в голос. -       Спасибо, - обратился я ним. - Я известный русский комик. Нас всего двое - я и Петросян. Новый взрыв смеха был мне ответом, с ужасом заставив подумать, а не закупило ли канадское телевидение все выпуски "Смехопанорамы". Младший научный сотрудник понял, что ситуация выходит из-под контроля, и пустил меня в подводное царство, удовлетворившись первоначально поданным заявлением. Там, у иллюминатора, за которым в толще пронзительно голубой воды парили неописуемо красивые медузы, у меня в фотоаппарате сели батарейки. Я расстроился и за прочими диковинами наблюдал рассеянно. А тут ещё позвонил Андрюха Симонов и сообщил, что из-за работы не может встретиться с девушкой, с которой познакомился в одной из социальных сетей. -       Я послал ей твою фотографию, сходишь с ней куда-нибудь за меня? - со свойственной ему непосредственностью предложил вконец заработавшийся коллега. -       Воздержусь, пожалуй. Социальные сети - зло! Андрюха, главный альтруист двух Вселенных, всё-таки нашёл себе замену. Девушка приехала на встречу в количестве четырёх человек, все стюардессы. Монсеньёр де Гуща был счастлив.

0

Домашняя Олимпиада

В воскресенье после трёх матчей, отработанных от звонка до звонка, вопрос сохранения душевного здоровья встал ребром. Голова пухла, мысли в ней пустились в бесноватый пляс, требовалось незамедлительно сменить обстановку и круг общения. После долгих препирательств на этот счёт с Центром, тот всё-таки дал добро на мою поездку в солнечный Уистлер за семь минут до отправления туда последней лошади. На стоянку медиа-шаттлов я влетел на хорошей скорости миль пятьдесят в час, которая в случае опоздания, позволила бы добраться до места своим ходом часа примерно за полтора.

0

Камня на камне не оставили

Канадские полицейские превзошли самих себя: в субботу усилиями всего лишь трех регулировщиков они сумели сотворить невероятную пробку на тротуаре! Люди толпились двухсотметровыми колоннами, чтобы пересечь одну из улиц, ведущих к главному пресс-центру. Машины по ней ходят часто, буквально две за пять минут, но для настоящего таланта, как известно, нет ничего невозможного. Самое интересное, что местные жители дисциплинированно ожидали своей очереди перейти на другую сторону, даже не пытаясь пойти в обход. Я пошел через 10 минут, преодолев за это время метров 20. И перед этими людьми еще ставят заборы у олимпийского огня! Да достаточно поставить рядом с главным факелом одного полицейского, который говорил бы: «Не ломайте конструкцию! Тушить огонь запрещено!», и все будет в полном порядке. Я уж не говорю о том, что сделают с желающими покуситься на святыню пять соответствующим образом проинструктированных волонтеров.

0

«С программой, как у американца, Олимпиады выигрывались в 80-е»

В метро совершенно случайно встретил Алексея Мишина, тренера Евгения Плющенко. Выглядел наш наставник так, словно провел бессонную ночь, впрочем, скорее всего, так оно и было: накануне ему пришлось поволноваться, наверное, даже больше, чем всем нам, вместе взятым.

0

Спать. Обедать. Хокей.

В последнее время меня преследует навязчивая идея, что уже довольно давно  я только сплю, обедаю и работаю на хоккее. Что-то подсказывает, это происходит потому, что всю неделю я действительно спал, обедал и работал на хоккее и ничего больше. Разве что час-полтора в день в порядке разнообразия ездил в метро - на работу и обратно. Много думал о том, зачем конструкцией подвижного состава БЕЗ МАШИНИСТА предусмотрены дворники на лобовом стекле? Вообще, много приятных минут доставило чтение разнообразных инструкций в вагоне. Особенно понравился пункт первый в разделе "В случае возникновения пожара во время движения". Его авторы настоятельно рекомендуют открыть все окна, чтобы развеять дым. Огонь, который при этом неминуемо разгорится, по их мнению, так, пустяки дело житейское. В этом с ними, безусловно, солидарен независимый эксперт Карлсон из Стокгольма, который живёт на крыше. И ещё один перл: "Берегите бумажники! Здесь работают лучшие в мире карманники". Это что, реклама?!   Жизнь в пригороде начинает меня серьёзно утомлять - в одиннадцать вечера тут всё закрывается к чёртовой матери и даже старик Муй, местный король карри, как гласит неоновая вывеска его заведения, опускает жалюзи и лишает утомлённого путника возможности убедиться в легитимности его титула. Полчаса от пресс-центра до гостиницы вроде бы ничто, но по дороге в вагон регулярно вваливается толпа восторженно возбуждённых бесконечными  мероприятиями в центре города граждан, половина из которых на ногах не стоит от усталости, но строго придерживается убеждения, что орать это круто. Одному особо уставшему товарищу искренне хотелось дать в рог, чтобы не слишком выпендривался и задавался, но здесь это как-то не принято. Олимпийский дух и всё такое. Пришлось прибегнуть к словесной экзекуции: -       Старичок, сколько бутылок пива ты выпил, две? Три? Да тебя моя бабушка перепьёт, слабак. С трудом сфокусировавшись на надписи "Russia" на моей куртке, он успокоился, затем оглушительно икнул и сказал: -       Зато у нас золотых медалей больше. -       Ну а мы самой Словакии по буллитам проиграли, и что теперь?! Так себе аргумент, согласен, но его полнейшая абсурдность окончательно поставила задаваку в тупик. Человек даже икать перестал, и я получил возможность спокойно дочитать увлекательную колонку местного деятеля телевизионных искусств о том, что ничего интереснее и эротичнее женского кёрлинга он в своей жизни не видел. Если я всё правильно понял, до этого самым увлекательным объектом наблюдения этого персонажа были обои в цветочек. "Где ещё увидишь, - пафосно вопрошал он, - заводных девушек со швабрами в руках, пронзительно кричащих "Жёстче, жёстче!!!" Вестимо где, в немецкой порнухе, например. Кстати, у нашей женской сборной по кёрлингу дела на этих Играх идут из рук вон плохо. Временами девушки начинают играть в боулинг, заставляя соперниц в ужасе разбегаться от своих стремительно летящих в никуда камней. Интересно, после Ванкувера их тренер снова будет говорить о том, что наша команда самая молодая на турнире, как это было после Турина? Боюсь, в этом случае, я окончательно укреплюсь во мнении, что наш план состоит в том, чтобы дождаться момента, когда остальные команды отправятся к Небесному Мастеру Кёрлинга, и вот тогда мы завоюем всё золото мира в честной спортивной борьбе с выпускницами старших групп детского сада. За ограниченностью выбора в рубрике "Герой дня" у нас сегодня генеральный менеджер сборной США по хоккею Брайан Бурк, которого спросили, как он относится к новой формуле проведения турнира по лучшей игре с шайбой. Этот достойный джентльмен ответил: -       Знаете, парни, я закончил Гарвард. Но я не уверен, что понял в ней хоть что-нибудь. Приезжайте к нам в Сочи, мистер Бурк. Это будет наша Олимпиада, во время которой Вы окончательно убедитесь в том, что Гарвард отнюдь не последняя инстанция в вопросе бесконечного познания жизни.

0

Золото теперь есть

Ожидание медалей несколько затянулось. Народ по офису ходил смурной, шутки и смех сменились нервозным напряжением, прорывавшимся в разговорах на повышенных тонах и мелких рабочих косяках, которые случались буквально на ровном месте. Закапризничала даже виртуальная студия, добавив головной боли нашим кудесникам по технической части. В общем, дело уверенно шло к моей любимой жизненной ситуации, когда всё плохо настолько, что хуже уже быть не может, а значит, дальше будет только лучше.Утро после победы наших хоккеистов над сборной Латвии, что называется, задалось. Светило солнце в небесах, сияло во всю мочь, что было странно, ведь в Москве была глухая ночь. От панорамных стёкол во всю стену в комнату волнами накатывал тёплый воздух. Настроение мгновенно скакнуло вверх, я надел любимую гавайку цвета "пожар в джунглях" и двинул на работу. По дороге меня остановил полицейский и сказал:-    Эй, парень, ты всё перепутал, у нас тут вообще-то зимние Игры.-    Я так не думаю, судя по погоде, они вполне себе летние.Улыбнувшись друг другу во весь рот (он в тридцать два зуба, я в двадцать семь - весёлое спортивное прошлое и отсутствие страховки), мы пошли каждый своей дорогой.Кстати, с удивлением и лёгкой опаской воспринимаю я сдвиги в своём сознании и мироощущении - улыбаюсь целый день, заговариваю в метро с незнакомыми людьми, перехожу улицу исключительно на зелёный свет. Как я буду жить с этими приобретёнными здесь привычками в Москве не очень понятно. В соотечественниках, шарахающихся от фразы "Привет, как дела?" узнаю новоприбывших, ещё не успевших проникнуться олимпийским духом. Но даже неофиты, в массе своей, оказавшись в переполненном вагоне метро, снимают, в отличие от местного населения, рюкзак с плеч.Я стал меньше курить. И хотя, в основном, это связано с наглым попранием права человека на медленную смерть, возмущаться по этому поводу совсем не хочется. Только железные ограждения, безо всякой системы появляющиеся в самых неожиданных местах, будоражат генную память и провоцируют на бунт, как у нас водится, бессмысленный и беспощадный. Самую любимую сигарету я выкуриваю, ожидая пока Сергей Гимаев пройдёт суровый досмотр на входе в хоккейный дворец. По какой-то непонятной причине прославленного ветерана отечественного хоккея местные стражи порядка постоянно принимают за пособника сил мирового зла и обыскивают со всем тщанием. Наилич к ситуации относится с юмором и начинает раздеваться ещё в метро, из-за чего в последнее время редкую сигарету удаётся докурить до половины.По дороге позвонил Петрович и радостно сообщил, что наши парни сделали дубль в мужском лыжном спринте. Жалко, что поезд в этот момент уже нырнул под землю, иначе я бы на небо залез от радости. Эмоции переполнили меня настолько, что я обратился к толпе:-    Привет, я из России. Только что мы завоевали первое золото на этих Играх.Раздались аплодисменты, а затем пассажиры переполненного вагона принялись скандировать:-    Go Russia Go!Было чертовски приятно, будто я сам сделал на трассе великого и, казалось, неуязвимого норвежца Нортуга. Тут же из Москвы градом посыпались эсэмэски непереводимого ни на один язык мира содержания. Эх, а я опять ничего не видел.В местной прессе, не поверите, продолжаются огненные дискуссии на тему: "Достаточно ли французского было на церемонии открытия?". В виду имеются и язык, и одежда, и мысли. Канада - официально двуязычная страна и всё, связанное с нарушением хрупкого баланса в этой сфере,  воспринимается здесь весьма и весьма болезненно. Мне этого не понять, с французским я знаком ровно настолько, чтобы, когда стемнеет вместо "Бон жур!" говорить "Бон суар!", но на досуге, пожалуй, напишу письмо в редакцию "The Globe and Mail", чтобы ответить Жаклин Баркер из Торонто. Она уверена в том, что "официальные объявления, звучавшие сначала на французском языке, а затем на английском, произвели на неё весьма позитивное впечатление и продемонстрировали уважение Канадой её франкоговорящих граждан".  Насколько я помню, из уважения к заслугам барона Пьера де Кубертена, возродившего олимпийские Игры, официальными языками МОК являются французский и английский, именно в таком порядке они записаны в Олимпийской Хартии. Поэтому, проводись Игры хоть на Марсе, объявления звучали бы сначала на французском, затем на английском, а потом, в случае необходимости, на марсианском. Причём, письмо, с помощью Соньки, естественно, я напишу на китайском, потому что на нём, по мнению Дэниэла Кларка из Виннипега, в Ванкувере говорят значительно больше людей, чем на французском. Заодно и мультилингвист Грэм Шеппард из Лэнгли умоется, который написал: "All I have to say is, il faut passer dessus".Ну а в рубрике "Герой дня", которая, надеюсь, станет традиционной, у нас сегодня мужская сборная Норвегии по кёрлингу, вышедшая на игру со шведами в умопомрачительных штанах в красно-сине-белый ромбик. Видели джокера в карточной колоде? Вот у него такие же, точь-вточь. Шведский скип Никлас Эдин после матча пожаловался журналистам, что не мог сосредоточиться из-за того, что по площадке туда-сюда бродили четыре клоуна. "А почему нет?! - парировали норвежцы, - все остальные, включая девчонок, играют в скучных чёрных брюках, почему бы нам не сделать наш вид спорта немного прикольнее?" К сожалению, мечта посетить соревнования по какому-нибудь другому виду спорта, кроме хоккея, становится всё более несбыточной. Так что норвежских кёрлингистов (или кёрлеров?) я приглашаю в Сочи заочно. Это будет их Олимпиада. 

0

Олимпийские будни

Что это я всё о хорошем, да о хорошем. Так ведь ещё чего доброго подумаете, что я тут в сказку попал. Для поддержания баланса повествования поговорим сегодня о плохом.Взять, например, олимпийский огонь. Беспрепятственно смотреть на него сколько угодно, как это было описано выше, могут только журналисты, аккредитованные в IBC (Internatonal Broadcasting Center). Пишущие коллеги, а также рядовые ванкуверцы и гости олимпийской столицы вынуждены смотреть на него из-за решётчатого железного забора, отстояв огромную очередь. Как во всём городе нельзя было найти место, откуда главный факел был бы виден повсюду, я не понимаю. Олимпийский огонь за решёткой - яркий символ мира, сошедшего с ума на почве протестов против всего на свете и безопасности.Как и всякий народ, имеющий под боком большого и сильного соседа, канадцы невероятно ревниво относятся к американцам. Выступление местного мастера художественного слова на церемонии открытия Игр, в паре мест имело оглушительный успех у публики. Второй раз был, когда он сказал, что последняя буква алфавита называется "зэт", а не "зи". Аплодисменты, переходящие в овацию. Но подробнее хотелось бы остановиться на другом. "Нас, канадцев, можно узнать по тому, что мы всегда говорим "спасибо" и "пожалуйста". Ну, да, в вокабуляре других народов эти слова, безусловно, отсутствуют. Но почему-то никому из этих вежливых и высокодуховных людей не приходит в голову уступить место в метро пожилым людям или, как это говорится у нас, пассажирам с детьми. Когда мы, русские, здесь это делаем, на нас смотрят, как на полных идиотов. Причём не те, кто абсолютно искренне говорит "спасибо" и садится. Остальным я в порядке развлечения обещаю показать копыта и хвост. Они ведь у нас должны  быть - в этом плане для многих канадцев американский президент Рейган до сих пор авторитет. Волонтёры. Не поймите меня неправильно - без тех, кто взял отпуск за свой счёт и абсолютно безДвозДмезДно, то есть даром, помогает приезжим чувствовать себя в Ванкувере комфортно, не было бы никаких Игр. Они утонули бы в организационном хаосе ещё за месяц до начала. Но пять волонтёров, размахивающих руками, чтобы показать водителю медиа-шаттла единственное парковочное место это перебор. Полтора десятка человек, голосящие, будто ярмарочные зазывалы, и расставленные через двадцать  метров, чтобы обозначить новую траекторию перехода на линию лёгкого метро в нашу деревню, только из-за того, что полисам пришла в голову  блестящая идея перегородить старую железными барьерами - бред. Вот на могиле изобретателя этих дурацких барьеров я бы, по примеру старины Харриса, с удовольствием исполнил комические куплеты. Второй день подряд на хоккейной арене журналистов кормят чили. Если вы не знаете, что это такое, примите мои поздравления. На робкую просьбу дать мне какой-нибудь сэндвич, женщина-буфетчица, ответила, что не знает, где они лежат, и вообще её просто попросили тут немного побыть и всё, что она может нам предложить, это чили. После отказа иметь дело с завтраками старика Хилтона по 30 долларов с сотрудниками общепита особенно не поспоришь. Коллеге Леониду хватило двух ложек измельчённой бурой массы, в которой со всей очевидностью угадывалась лишь фасоль, чтобы понять, что чили он не любит и не сможет полюбить никогда. Завтра обещали подавать карри, но Леонид будет работать на другой арене.А вот, например, Евгений Малкин после тренировки забыл в раздевалке свою аккредитацию. На входе в Олимпийскую деревню его, естественно, тормознули. За час, что прошёл, пока за ней съездили, нашли, привезли обратно, с ним перефотографировался весь штат сотрудников службы безопасности, включая самого главного начальника. Но за периметр его пустили только по предъявлению документа. Канадцы такие правильные, что даже немцы, для которых порядок превыше всего, периодически находятся в состоянии культурного шока.Жаловаться на патент, уравнительный и дороговизну стульев для трудящихся всех стран не буду. Приведу лишь в качестве цитаты слова волонтёра из Торонто, с которым пообщался в метро: "Они тут вообще офигели". Вкратце расшифрую - в подавляющем большинстве заведений чаевые теперь включаются в счёт и составляют 15 процентов, вместо стандартных для Северной Америки десяти. При этом одна девушка в баре на голубом глазу сообщила, что поскольку нас было много (шесть человек), она включила в счёт двойные чаевые. Кроме того, в погоне за наживой, организаторы к двум давно заявленным талисманам Игр, на каком-то этапе добавили третьего, по имени МукМук. По официальной легенде этот персонаж не имеет спортивных пристрастий (снежный человек Куатчи - самый главный талисман Игр - хотя бы мечтает стать хоккейным вратарём), а предпочитает тусоваться и есть. Плюшевых МукМуков по 15 баксов плюс налог не найти теперь в Ванкувере днём с огнём.Канадцы не выдают своих секретов. Каждый день я пытаю их вопросом: "Почему у вас так популярен хоккей?". Отвечают крайне односложно: "Ну, мы же его изобрели+". Ёлки-метёлки, мы изобрели радио, паровоз и городки, а популярен у нас и вовсе футбол, который, насколько я помню, придумали англичане. Где логика?И всё же, коротко о хорошем. Утром в лифте опробовал на девушке из солнечных Нидерландов заклинание, голландское написание которого я забыл, а его русское звучание не может быть здесь воспроизведено по цензурным соображениям. В переводе заклинание гласит: "Ты красивая девушка", но русскому уху слышится некое проклятие с ярко выраженной сексуальной окраской. Что могу сказать, акс-эффекта не произошло, но улыбка всё утро не сходила с её лица. Спасибо тебе, Лика, за то, что научила дарить радость голландским людям.Ну а человеком дня на безальтернативной основе становится водитель медиа-шаттла по имени Майк, большой чёрный парень из города Батон-Руж, штат Луизиана. Первый и последний раз я был в тех краях лет двадцать назад и с тех пор я не слышал этого неспешного южного говора, с низкими обертонами и хрипотцой, которой нельзя добиться, даже если выкуривать две пачки сигарет в день. Так разговаривал Луи Армстронг в те редкие моменты, когда откладывал в сторону свою трубу. Майк бесстрашно прокладывал дорогу своему автобусу по ванкуверским пробкам, не обращая внимания на знаки и светофоры, при этом беззлобно, но основательно кляня на чём свет стоит других водителей, которые, по его мнению, купили права где-то по объялению. Он всё время пытался повернуть налево, не дожидаясь пока проедет встречный поток. На одном из перекрёстков он едва не поймал на бок целую группу велосипедистов, круглые от ужаса глаза которых я, сидевший рядом с Майком, запомню на всю жизнь. "Oh, Dear Lord!" восклицал он каждый раз, когда загорался красный, притапливая педаль газа в пол. "Алилуйя!" успевал подумать я, зажмуривая глаза.В Батон-Руж Майк возит детишек на школьном автобусе. Я пригласил его в Сочи. Это будет его Олимпиада.   

0

Олимпиада, день третий

Как и следовало ожидать, после начала Игр я перенёсся на другую планету, в списке развлечений на которой значится пока только женский хоккей. Где-то в параллельной Вселенной конькобежец Иван Скобрев выиграл для России первую бронзу, растолкав фаворитов, взобрался на пьедестал мой знакомый из самолёта Яков Фак, олимпийским чемпионом в санях стал человек по фамилии Лох. Григорович, освещавший это событие в прямых включениях, сутки боялся своего счастья, но после третьей попытки, когда стало ясно, что этот бравый парень не доедет до золота, только если на трассу выйдут трудолюбивые московские дворники и засыплют её песком, радостно выпалил в прямом эфире: "Лох - это судьба, судьба олимпийского чемпиона!". Русская девушка Настя выиграла золото в биатлонном спринте для Словакии. Несколько лет назад, Анастасия Кузьмина выступала за сборную России под девичьей фамилией Шипулина. Так уж получилось, забеременела, и люди, Бог которым теперь судья, заставляли её сделать аборт, угрожая вывести из состава сборной и фактически лишить средств к существованию. Настя угрозам не поддалась и, стоя на верхней ступени олимпийского пьедестала, с воодушевлением пела гимн другой страны. Кто её за это осудит?! Жизнь - сложная штука, но открывается просто, как ящик - все события в ней взаимосвязаны и за каждым из них человеческая судьба. И так каждый день. Просыпаюсь утром и с интересом читаю о том, что в центре Ванкувера произошли беспорядки, полиция была вынуждена применить силу. Ответственно заявляю, что когда меня не пустили в ирландский паб по причине отсутствия документов (олимпийская аккредитация, по мнению секьюрити, за таковые не сошла), никаких беспорядков я не устраивал. Просто перешёл дорогу и попал в чудесный бар с приглушённым освещением, симпатичными людьми и джазом, исполнявшимся вживую. Так проникся, что даже забыл, зачем пришёл. Вспомнил только когда ко мне подсел довольно пожилой человек и попросил поговорить с ним по-русски. -       Давно здесь живёте? - спросил я у него. -       Всю жизнь. Я - канадец, родился и вырос в Ванкувере, - сказал он хоть и с акцентом, но довольно бегло. - Я решил выучить русский язык, после того, как к нам приехал играть Павел Буре+ Вот после этих слов я незамедлительно выпил. Витрину же ирландского паба действительно разбили. Видимо, кому-то требование предъявить на входе документы, показалось ещё более идиотским, чем мне. Женский хоккей я полюбил практически сразу же и без оглядки. За косички, кокетливо торчащие из-под шлема, за почти детскую радость после каждой заброшенной шайбы. За "female's body cheking", наконец. Это стандартная формулировка для нарушения, связанного с атакой игрока в область груди. Но переведите этот термин максимально дословно, и вы поймёте, что вызвало мой неподдельный восторг, и почему я хотел бы заниматься исключительно этим на склоне жизненного пути. А потом я безостановочно начал влюбляться - сначала в шведского вратаря Ким Мартин, ловившую шайбы так же легко и непринуждённо, как дети ловят сачком бабочек. Потом в канадку Меган Агосту, не скользившую, а порхавшую надо льдом, словно на крыльях. Вроде бы окончательно моё сердце украла словачка Зузанна Томчикова, которая хоть и получила 18 банок от Канады, стала бесспорно лучшим игроком матча в составе обеих команд. Временами ей приходилось, в буквальном смысле, стоять на голове,  если бы не она, Словакия сгорела бы и вовсе 0:40. Но чувство прожило ровно сутки, пока в составе сборной США на лёд не вышла девушка ростом метр пятьдесят два. Не исключено, что это вместе с коньками. Столько силы духа и страсти редко помещается в двухметровом мужике. Звёздно-полосатая хоккеистка под вторым номером хищной пираньей металась по всей площадке, лезла с шайбой на пятак, где её били, рубилась за неё в углах площадки, где била уже она. Финал тоже получился ярким - она помчалась к лицевому борту за шайбой, которую не могла догнать даже теоретически, столкнулась с защитницей, и со всего маху впечаталась спиной и ногами в борт. Через десять секунд она вскочила, и самостоятельно уехала на скамейку запасных, хотя было видно, что её буквально выворачивает от боли наизнанку. Очень жаль, что женский хоккей гостит на наших телеэкранах лишь раз в 4 года. Так что для меня это были два замечательных дня. К тому же, приятным бонусом стало то, что олимпийский огонь, оказывается, горит совсем рядом с главным пресс-центром. В конце рабочего дня, когда голова уже готова взорваться, очень приятно выйти на свежий воздух с чашечкой ароматного кофе и немного помедитировать, глядя на священное пламя, в отблесках которого, если приглядеться, можно увидеть будущее.      

0

Хоккей на Олимпиаде: кто есть кто

Хоккей для Канады главное в программе Игр. Пообщавшись с местными болельщиками и журналистами, я всерьез опасаюсь того, что, если канадцы останутся без медалей, страна впадет в депрессию, а ее гости отправятся по домам пешком. К счастью, это практически исключено: в женском хоккее только падение неба на землю может помешать канадкам попасть в финал и, скорее всего, победить там американок. Был, конечно, в обозримом прошлом чемпионат мира, на котором канадки не пропустили ни одной шайбы (!) и все же заняли второе место, проиграв звездно-полосатым в серии буллитов. Но такие чудеса на регулярной основе не происходят.

0

Олимпийские игры начались

Сразу скажу, что смотрел церемонию открытия по телевизору: шансы обычного журналиста, даже аккредитованного на Игры, оказаться этим вечером в BC Place не то чтобы стремились к нулю, а скорее измерялись отрицательными величинами. Один, максимум два пропуска на редакцию — вот и все, чем обычно организаторы балуют виртуозов микрофона и акробатов пера. Поэтому поделюсь наблюдениями, почерпнутыми из телетрансляции.

0

факел скоро зажгут

Вот мы и добрались до того момента, когда время, обычно неуловимое, остановилось перевести дух перед тем, как припустить вскачь, со свистом вспарывая воздух. Дни стремительно понесутся друг за другом сразу после того, как будет зажжён главный факел Игр, а потом - РРРАЗ! - и мы будем собирать чемоданы, опустошённые, ошарашенные и безмерно счастливые, вне зависимости от того, сколько медалей удастся завоевать нашим. Первого марта, когда огонь Игр погаснет, мы сомнамбулами будем бродить по Ванкуверу туда-сюда и делиться друг с другом своими воспоминаниями и наблюдениями, пытаясь сложить воедино невероятно разрозненную мозаику. Ибо поехать работать на Игры - последний способ получить от них более-менее цельное впечатление. Ну а пока администрация нашей гостиницы окончательно сошла с ума и подняла цену на нехитрый завтрак до 30 долларов. Похоже, старику Хилтону посчастливилось приобрести на аукционе редкое англоязычное издание "Незнайки на Луне" Николая Носова и перспектива взимать сантики с российских и иностранных журналистов в неограниченных количествах показалась ему весьма вдохновляющей. С нетерпением ожидаем введения института откидывающихся кроватей, лимитированного энергопотребления и дополнительной платы за чихание в лобби отеля. Воду по пять долларов за бутылочку в номера уже подбросили, но мы теперь учёные. Я тут вычитал в местной прессе, что городской муниципалитет решительно протестует против повсеместной продажи воды в бутылках. Общий смысл заявления отцов города сводится к тому, что "У нас вода из-под крана течёт, второе место в мире занимает". Первое, надо полагать, по-прежнему удерживает Сан-Франциско. Пробовал я эту воду, причём, не будучи накануне замеченным в пьянстве. Вкусная, но в речушке вытекающей из водопада, куда мы недавно ездили, значительно вкуснее. Как-то так. В последние пару дней сильно испортилась погода - небо затянуло тучами, их обрывки блуждают между домами, расположенными на окрестных склонах, с неба постоянно сыпалась противная морось, лишь время от времени сменявшаяся полноценным дождём. К прогулкам всё это не располагало, но делать было нечего - мои друзья не оставляли попыток  заставить работать виртуальную студию в штатном режиме и помочь им я не мог решительно ничем. Ветераны отечественного хоккея уехали в какую-то деревню на товарищеский матч женской сборной России в маленьком автомобильчике, в котором на меня попросту не хватило места. Так что, взял я ноги в руки и отправился в буддистский храм, расположенный в нашем чудесном пригороде. Судя по карте, от гостиницы до него было рукой подать, и даже надпись "Map not to scale" меня не насторожила. Я быстренько вышел на шоссе номер 3 и взял курс на восток. Через час, хорошенько освежённый дождём, я подумал, что на карте, по-хорошему, следовало бы написать "This shitty map is not fucking scaled at all". По моим расчётам крыши и ограды домов уже давно должны были стать фиолетовыми, асфальт под ногами смениться жёлтым кирпичом, а на горизонте не могли не показаться величественные башни Изумрудного города. Однако это по-прежнему была Канада, с национальными флагами в каждом окне и надписями "Go Canada Go!" на всём, включая мусорные контейнеры. Наконец, я добрался до места назначения, и было мне счастье - смешанные запахи сандалового дерева и благовоний, атмосфера покоя и безмятежности, гипнотическая музыка и песнопения, льющиеся словно из ниоткуда. Постоял, подумал о хорошем, разложил принесённые с собой фрукты, прочитал пару мантр и на невероятном позитиве отправился в обратный путь. Дождь, к тому моменту превратившийся в настоящий ливень, перестал существовать. Однако Сострадательный Будда  послал мне автобус. Вечером в новостях опять паниковали по поводу отсутствия снега в горах. Я позвонил Григоровичу в Уистлер, и тот сообщил, что снегопадом их накрыло с утра и дорожку от дома пришлось, за неимением ещё одной салатницы, откапывать по старинке, лопатой. Складывается ощущение, что паника - канадский национальный вид спорта. На следующее утро газеты наперебой писали о том, что снег хоть и выпал, но его катастрофически мало. При этом рядом публиковались сообщения о том, что официальная тренировка горнолыжников была отменена как раз из-за того, что снега нападало, мягко говоря, дофига. Все вокруг уверены в том, что в финале хоккейного турнира сыграют Россия и Канада, запальчиво предлагают пари на исход этой встречи, но при этом говорят - вот у вас Овечкин, Малкин, Радулов (именно в таком порядке, и без Ковальчука, Дацюка и Морозова), а у нас не взяли Лекавалье и Сан-Луи. "Мыслимое ли это дело?", заламывая руки вопрошает местное население и начинает бубнить, что в сравнении с 72-м годом избушка стала пониже, а дым пожиже. Даже не сразу находишься, что сказать в ответ. Как огня ванкуверцы бояться массовых выступлений противников олимпийских Игр, но когда те организовали пикет в центре города, возбуждённая предвкушением праздника толпа ничего не заметила. Зато заметила группу молодых людей с американским флагом и в куртках с аршинными буквами USA. Они прогуливались по Гренвил-стрит и решили зайти развеяться в клуб. Перед ним, как водится, стояла очередь, и американцы остановились. Вокруг них мгновенно стали собираться местные, доставая из самых неожиданных мест+ нет, не кастеты, заточки и арматуру, а флаги с кленовым листом. Без малейших признаков агрессии они стояли друг напротив друга, пристально глядя глаза в глаза. "Ю-Эс-Эй! Ю-ЭС-ЭЙ!" начали скандировать звёздно-полосатые. Напрасно они это сделали. Гренвилл-стрит на мгновение замерла, а потом хор из тысяч голосов грянул "Go Canada Go! GO CANADA GO!!!". Даже у меня, беспристрастного наблюдателя, мурашки по коже побежали от восторга. Спасаясь от этого спонтанного проявления канадского патриотизма, американцы выбегали на дорогу и прыгали по пять-шесть человек в проезжавшие мимо такси. Ночь опускалась на город, завораживая мириадами огней на горизонте и стремительно укорачивающимися юбками девушек, чересчур шикарно одетых для полуночного променада. Почти вся наша компания была в сборе - попытки оживить виртуальную студию оказались безуспешными. Самое интересное, что потом она заработает сама, безо всяких усилий. Игры, это как Новый год, без чудес на них не обходится. Андрюха Симонов, для которого это первая Олимпиада, выяснял ну когда же он, наконец, проникнется её духом. Мы пообещали, что это произойдёт с ним в самолёте, на обратном пути. А сами понимающе переглянулись - олимпийский огонь зажёгся ещё в одном сердце, а это уже навсегда.    

0

До открытия Игр в Ванкувере оставалось три дня

В солнечный Ванкувер продолжают прибывать друзья и коллеги. Девятого февраля прилетел Андрей Голованов, комментатор Первого канала, десятого Митя Дерунец с ТВЦ. Первый пару раз тенью отца Гамлета заходил к нам в офис, где меня ожидаемо не было, а потом напрочь пропал с экранов радаров, переместившись по всей видимости в Страну Снов. Первыми же словами Мити после приземления были: "Это ***! (полный провал, шесть букв, вторая "и". Не фиаско)". На правах старожилов даём советы: любой ценой доживать до 11 вечера, примириться с подъёмом в 5 утра, не варить картошку в салатнице, опять же. В общем, как говорилось в одной рекламе, главное - никаких нервов.В Канаде очень легко быть позитивно настроенным. Все вокруг улыбаются, более того, канадцев, в отличие от америкосов, как правило, интересует твой ответ на стандартный вопрос "Как дела?". Их юмор абсолютно понятен и похож на наш - я как-то пришёл с завтрака в разгар адского хаус-кипинга, извинился, и сказал, что зайду попозже. Пожилая женщина, не прерывая уборки, ответила, что, во-первых, я ей абсолютно не мешаю, а, во-вторых, она не кусается. В другой раз, уже знакомая вам Эшли, в ответ на мой вопрос, какими средствами чёрной магии нужно воспользоваться, чтобы заработал хотя бы вай-фай, сообщила, что она обычно начинает с принесения в жертву белого агнца, но сегодня расположение звёзд на небе подсказывает ей, что гораздо проще воспользоваться паролем, который она сообщит мне, если я пообещаю перестать пить коньяк по утрам, а также четвергам и субботам. А тут ещё погода разгулялась окончательно, и мысли о шашлыках на природе, а также массовом купании в Тихом океане, стали навязчивыми. Однако, мы с Петровичем, взяли себя в руки и, позавтракав на перекрёстке моей североамериканской мечты (на трёх его сторонах находились "Старбакс", "Бургер Кинг" и "Сабвей", не хватало только пиццы Папы Джона) решили продолжить тимбилдинг и склонить товарищей к очередному путешествию. Вопрос "куда" был в этой концепции приблизительно чёрт знает каким. Наши товарищи, вовлечённые в концессию, сказали, что у них есть знакомые, которые видели людей, друзья которых были знакомы с теми, которым рассказывали о том, что недалеко от Ванкувера есть водопад. -    Ну, и где же тут у вас водопад? - спросил я у первого встречного волонтёра.-    Рядом с Великими озёрами, Ниагара, - было мне ответом.-    А поближе что-нибудь?-    Парни, я из Торонто, поэтому тут я вам не помощник.В общем, нашли мы старожила, который в отличие от многих своих коллег-старожилов, всё-таки припомнил, что на полпути к Уистлеру действительно есть водопад системы "Шэннон".-    Это же не аэропорт в Ирландии? - на всякий случай спросил я. - Вы же не с Зелёного острова, если вы понимаете, о чём я?-    А вы наверное закончили школу клоунов с отличием, - ответил старожил, и, как это принято говорить, в глазах его сверкнули озорные огоньки. - Я тоже был клоуном, сэр, самым лучшим, о да, самым лучшим. (Слово "клоун", кстати, не считается в Северной Америке оскорблением ни в каком контексте)Нам подробно объяснили, как проехать к водопаду по ЕДИНСТВЕННОЙ дороге БЕЗ РАЗВИЛОК, мы прыгнули в машину и понеслись навстречу прекрасному, естественно, строго соблюдая скоростной режим. С полицейскими тут шутить не принято - уходя на работу, чувство юмора они оставляют в тумбочке. Я как-то в Бостоне попал на день Святого Патрика и, пытаясь понять, что происходит, обратился к полицейскому с вопросом "Что это?". Слова я подкрепил жестом, обводя рукой весь творящийся бедлам. Полицейский проследил за моей рукой, зафиксировал конечную точку, идентифицировал объект, на который я указывал, и ответил: "Это лошадь, сэр!". Так что, я знаю, о чём говорю.Мы выехали из города и попали в сказку. Дорога петляла, синхронизируясь с причудливо изогнутой береговой линией многочисленных заливов. На горизонте сияли на солнце заснеженные горные вершины. По акватории были разбросаны сплошь покрытые зеленью островки. Для полного счастья не хватало плещущихся китов - они в этих водах частые гости, но насколько я понял канал "Дискавери", один из трёх, которые я намерен в ближайшем будущем оставить в своём дуроскопе, сейчас в Ванкувере для них не сезон. На этом фоне водопад даже несколько потерялся, но для Петровича, впервые в жизни увидевшего воду, низвергающуюся с высоты 75 метров не в изделии, известном как "капитошка", он останется первым и самым любимым водопадом в жизни. На обратном пути мы свернули в маленькую кафешку "Галилео", где кофе жарят, перемалывают и варят (или что там с ним в итоге делают?) прямо при вас. Даже я, человек к кофе равнодушный (в "Старбакс" я заказываю исключительно горячий шоколад) был в восторге, а друзья-кофеманы и вовсе впали в экстатический транс, из которого их вывело лишь собщение о том, что через час нужно быть в пресс-центре и начинать тракт.Заезжать в IBC (International Broadcasting Center) нужно очень хитро. Сначала надо сделать изрядный крюк километра в два, треть которого проходит по откровенно страшному району, населённому деклассированными элементами  с мультивизой в мир наркотических грёз, затем пройти досмотр (заглушите двигатель, поверните колёса влево, медленно достаньте ключ зажигания и положите его на торпеду, спасибо), проехать через весь IBC под землёй, замкнуть круг и, наконец, повернуть налево под шлагбаум.- Первая звёздная экспедиция к тракту готова, - сказал Петрович, врываясь в офис. В углу привычно вздрогнула Полина. До открытия Игр в Ванкувере оставалось три дня.

0

Лучшие Олимпийские Игры в истории

3. После прыжка через океан спишь мало, без снов и просыпаешься сразу, будто лампочку включили. Хлоп - и ты уже таращишься в электронные часы, стоящие на тумбочке возле кровати и показывающие время, о существовании которого многие люди имеют чисто теоретическое представление. 5.36 в моём случае. Встал, умылся, решил позвонить домой с выданного накануне аппарата с канадским номером. Нехитрое, в общем, дело оказалось настоящим квестом - в ответ на все известные мне комбинации международного набора автоматическая девушка сообщала, что номер набран неправильно и предлагала убиться об стену. Но такого лося автоматической девушкой не завалишь - я отправил смс, набрав +7-903-***-**-** и мгновенно получил его на свой российский номер. Дальнейшее было делом техники - я ответил сам себе, и выяснилось, что перед кодом страны и всем остальным нужно набирать 011. Эта маленькая победа преисполнила меня гордыней, и я решил отправиться к друзьям в город, игнорируя карты местности, путеводители, жёлтые страницы и законы вежливости, обязывающие предупреждать о своём скором визите телефонным звонком. В трёхстах метрах от отеля виднелась эстакада, по которой носились туда-сюда мини-поезда из двух вагончиков, и решительно направился к ней. Миновав пару-тройку китайских ресторанов, японскую забегаловку, корейскую стекляшку и малайзийскую закусочную на колёсах, я добрался до станции. Что могу сказать, по ощущениям пару лет назад в пекинском метро в час пик  нас, лаоваев, было немного больше. Повсюду меня окружали канадцы азиатского происхождения, и, казалось, я потерялся не только во времени, но и в пространстве.Представление о том, куда нужно ехать было самым смутным. По счастью, ближе к концу этой ветки сверхлёгкого метро имелась станция с весьма говорящим названием Vancouver City Center, а самый высокий в городе отель, насколько я знал, как раз и находится в центральной части города. Выйдя из метро, я огляделся по сторонам. Увиденное впечатлило - широкие улицы, яркие дома, симпатичные небоскрёбы из стекла и бетона и посреди всего этого огромное количество деревьев, кустарников и газонов с клумбами. Оставалось выбрать направление движения. Обычно я описываю по незнакомому городу квадраты, поворачивая каждые двадцать минут направо и, как правило, куда-нибудь да попадаю. Однако к этому моменту уже хотелось кофе, еды, а как следствие, и компании (ненавижу есть один),  поэтому я решил прибегнуть к помощи дружелюбного местного населения. Перед выходом из метро стояла пожилая китаянка, готовая вручить очередную порцию листовок пассажирам, которые пока находились в пути. Не спрашивайте меня, с чего я решил, что она китаянка, будем считать, просто угадал.-    Ни хао, бабушка, - вежливо сказал я. - Не подскажете, где здесь находится самая высокая в городе гостиница?Бабушка изменилась в лице, задумалась, по затылку себя похлопала и быстро-быстро заговорила на языке, не имевшим с английским ничего общего. На французском, не иначе. Ладно, думаю. Достал телефон, позвонил подруге в Пекин. Надо сказать, порядочное свинство иметь на одной планете такое бессмысленное множество часовых поясов - Сонька спала. Однако проснувшись и хорошенько меня отругав, проинтервьюировала бабушку, которая изрядно удивилась тому, что трубка заговорила с ней нормальным человеческим языком её далёкой Родины.-    Тебе нужно пройти два квартала на север, потом на восток до упора, - проинструктировала меня Сонька. Не в ходу у них в Китае такие понятные термины как "направо", "налево". Пришлось ориентироваться по ближайшему муравейнику, и через двадцать минут я был на месте. Почти все наши уже толпились в холле гостиницы. Когда ещё встретишь на работе столько людей в восемь утра.Вызвонил Петровича, взяли с собой Юлю, пошли изучать окрестности. Не особо напрягаясь, обошли практически весь центр города часа за два, из которых полчаса прятались от дождя в "Старбаксе". Да, в столице ЗИМНИХ Олимпийских Игр, сейчас уверенные плюс 10, местами осадки. В горах снег, конечно, есть, но в новостях народ уже начинает потихоньку паниковать. Но канадцы справятся, я в этом уверен. Снег из швейцарских Альп и норвежского Заполярья им везти не придётся, у них своего хватает во внутренних областях. Это у нас в Сибири вечная мерзлота тает, а у них всё пучком. Морские котики в черте города плавают. Нет, я серьёзно. Пресс-центр, куда мы помчали на первое установочное собрание, находится прямо на берегу залива. На его, так сказать, задах имеется огромная открытая терраса для прогулок. И вот вышел я глотнуть свежего воздуха (практически все офисы находятся в подземелье и не имеют окон), смотрю на воду, а там морские котики резвятся, как детишки на прогулке. Это если у них в природе такое можно увидеть, то в зоопарке что, лох-несское чудовище имеется что ли?!Экология превыше всего. Воздух в Ванкувере такой, что его хочется закачать в баллоны, взять с собой в Москву и дышать по праздникам. В туалете пресс-центра над каждым писсуаром висит табличка, где подробно описывается схема очистки и циркуляции воды и утверждается, что ни капли из канализации в залив не просочится. Заканчивается текст довольно неожиданно, надписью огромными буквами "ЭТУ ВОДУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!". Даже боюсь себе представить, для кого она сделана.На собрании, как обычно, ставили цели и определяли задачи. Скучноватый, но необходимый для укрепления командного духа ритуал. Как-то сразу захотелось ринуться в бой, но выяснилось, что ещё практически ничего не готово. Времени у нас мало, но всё будет в лучшем виде, гарантирую. В Москве ночь давно перевалила за полночь, поэтому многие клевали носом. Полина так и вовсе спала стоя, привалившись к стенке.-    Держаться, - тихо сказал я ей на ухо.Полина открыла воспалённые глаза, слабо улыбнулась и ответила:-    Угу. Нам на космодроме не привыкать+После собрания мы с Сергеем Гимаевым и Леонидом Вайсфельдом отправились осматривать комментаторскую позицию на хоккейной арене. По случаю Игр из General Motors Place её переименовали в Сanada Place, поэтому полисы старательно делали круглые глаза, когда я спрашивал как пройти ко дворцу, называя его прежним именем. Преодолев пару заградительных кордонов, мы ворвались на арену с какого-то чёрного хода, так как парадный для прессы был ожидаемо закрыт. Внутри кипела работа, связанная с заметанием каких бы то ни было следов пребывания во дворце команды Vancouver Canucks. Шеф службы безопасности арены очень удивлялся, как это нам удалось прорваться внутрь, но выгонять не стал и провёл мини-экскурсию. Свозил нас сначала на самую верхотуру, где пресса работает во время сезона NHL. Высота сумасшедшая, чтобы разглядеть оттуда что-то в деталях, наверняка нужен мощный полевой бинокль.-    Но на время Игр, мы оборудовали для журналистов ложу, полностью соответствующую международным стандартам, - гордо сообщил  секьюрити, ожидая, видимо, с нашей стороны вздоха облегчения.-    Ещё бы, - строго сказал Наилич.Комментаторская позиция оказалась расположена просто шикарно: приблизительно десятый ряд партера, строго на красной линии. Если повезёт, то можно и шайбой в голову получить.Выполнив производственный минимум, эксперты отбыли в Ричмонд давать интервью "Советскому спорту", а я воссоединился в центре с Петровичем и Юлей. Мы пошли в Стэнли-парк, "любимое место отдыха горожан". Там на солнечной полянке скачут белки, пляшут зайки и поют на все лады птички, мать их растуды. Прогулялись вдоль залива, полюбовались шикарным видом на центральную часть города, дошли до тотемных столбов. К нашему огорчению, они оказались современными репликами древних образцов, но всё равно, очень красиво. Повсюду, несмотря на сгустившиеся сумерки, бежали куда-то любители здорового образа жизни. Глядя вслед одной особенно живописной стайке девушек, я впал в философское настроение.-    По-моему, девушка, которая быстро бегает, серьёзно рискует, - сказал я, обращаясь к независимому эксперту Юле.-    Чем же?-    Тем, что её никогда не догонят.Мы вернулись в самую высокую гостиницу Ванкувера, прикупив по дороге ингредиентов для терапевтически комбинированных инъекций алкоголя. Я вышел на балкон и долго смотрел на освещённые окна окрестных домов, представляя себя по ту сторону. Могу ошибаться, но мне показалось, что там живут абсолютно счастливые люди, для которых грядущие Игры станут  настоящим праздником, которым они сумеют насладиться сполна. Не знаю почему, но в Турине и Пекине такого ощущения не было.-    Ну что же, это будут лучшие Олимпийские Игры в истории, - сказал Петрович, когда я поделился с ним своими мыслями.За то и выпили.      

0

водопад Шеннон и тренировка сборной Словакии

Акклиматизация проходит успешно: в полночь по местному времени Морфей небрежно задувает мешающий отдыху свет мысли и заключает в свои сонные объятия. Сидишь ты в этот момент или стоишь ему абсолютно всё равно. В шесть утра я уже на ногах и отправляюсь на первый променад по своим «Мытищам», где практически каждая английская надпись продублирована иероглифами, придумывая по пути развлечения, которые помогут дотянуть до сумерек. Это суровая необходимость, поэтому привередничать не приходится. Так, выбирая между поездкой на водопад Шеннон и тренировкой сборной Словакии, умудрился выбрать и то и другое.

0

Москва - Ванкувер

7 февраля 2010 года стало самым длинным днём в моей жизни. С полуночи до четырёх утра я старательно считал овечек, пытаясь уснуть. Насчитал четыре тысячи семьсот тридцать шесть, а четыре тысячи семьсот тридцать седьмая сказала, что за мной приехало такси в аэропорт. Там мы скоротали часок в айриш пабе, в котором каким-то непостижимым образом сервируют весьма достойный «Гиннес» на крепкую четвёрку по пятибалльной шкале. Обычно утром, до первой чашки чая я не то, что говорить, читать не умею, но тут, легко и непринуждённо, удалось завязать весьма плодотворную дискуссию, суть которой сводилась к следующему – почему в фильме «Гостья из будущего» космические корабли вовсю бороздят просторы Вселенной, но, в тоже время, сверхпродвинутый робот Вертер торчит в свой законный выходной в Институте Времени по причине того, что Полина уехала в космопорт встречать первую звёздную экспедицию, а ей может кто-то позвонить. Далее последовал трёхчасовой перелёт до Франкфурта, завтрак по цене кругосветного путешествия в тамошнем аэропорту и литр «Бакарди» на троих, выпитый в заведении с шикарным видом на взлётно-посадочную полосу. Вокруг стилиста Юли, в предосудительных развлечениях участия не принимавшей, громоздились бутылки шампанского, которые ей присылал пылкий редактор портала «Спортбокс» Станислав Гуща. Игристый напиток через какое-то время был назван «Шато де ГущА», а его поставщик произведён в бароны, с последующим посвящением в монсеньёры. Вскоре приблизительно половину имевшихся в переполненном аэропорту людей плотно утрамбовали в самый длинный в мире пассажирский самолёт А-340-600, и тот взял курс на солнечный Ванкувер. Наша тёплая компания распалась, потому как места в планере по всей видимости распределялись генератором случайных чисел. Мне так вообще поначалу не досталось никакого места, но лёгкого намёка на то, что я буквально недавно обновил свою пилотскую лицензию и в случае необходимости могу заменить второго пилота, хватило, чтобы мне выдали сразу три посадочных талона с местами на выбор. Я выбрал ПЕТровича, а остальные отдал девушке из нашей делегации, которая настоятельно их требовала со всех её членов, не щадя даже тех, кого уже плотно развезло от усталости.

1