«Мало в детстве били». Когда старшие не авторитет — это поколенческое явление или новая норма?

Хвалить себя у нас все еще считается слегка неприличным (хотя, конечно, надо признать, что последние тридцать лет плюс появление соцсетей во многом изменили эту прежнюю общественную установку), поэтому предоставлю слово читательнице по имени Виктория. Она очень ярко сформулировала свое обращение к читателям моего блога, и еще у нее в письме есть и своя личная просьба к сообществу, то есть заявка на будущую тему. Письмо Виктории пришло ко мне достаточно давно, сразу после того, как я получила от вас почти полторы сотни откликов на историю Леши и Маргариты. Я не стала публиковать его сразу (надеюсь, Виктория меня простит) и приберегла для новогодних праздников.

Пишет Виктория:

«…Полторы сотни писем ваших читателей, выложенные в трех постах [1 | 2 | 3], я читала после работы пять вечеров подряд, то и дело возвращаясь то к одному, то к другому письму, чтобы сравнить, уточнить, сопоставить. Некоторые письма перечитывала несколько раз, несколько раз начинала плакать, сопереживая написанному, и много раз — смеяться, потому что фирменная черта вашего блога — необидный юмор, ирония, умение смеяться, в том числе и над собой. И читатели ваши, и корреспонденты — удивительные, редкие люди, которые сейчас, когда ненависть накатывает океанскими волнами, умеют высказаться точно, искренне, остроумно и одновременно ни для кого не обидно, умеют с уважением отнестись к чужому мнению, даже если оно категорически не совпадает с их собственным.

Эти письма были для меня намного интереснее и в разы полезнее, чем любой роман или психологический трактат, ведь все это настоящая жизнь, и множество разных и при этом реальных людей, живущих в разных странах, мужчин и женщин, стариков и подростков — каждый со своим жизненным опытом, с размышлениями о жизни — анализируют один конкретный, интересный и актуальный случай, тоже из жизни. Я не то чтобы очень хорошо знаю мир соцсетей, но мне показалось, что это сообщество — уникальное, я до сей поры ничего подобного — совместного анализа при полном отсутствии ругани — нигде не встречала. Мое восхищение и благодарность всем! 

Со своей стороны я бы хотела, если позволите, предложить для рассмотрения проблему, которая меня сейчас очень беспокоит, как мать четырнадцатилетнего сына, и я совсем не представляю, как ее решить. А может быть, и проблемы никакой нет, и это мне только кажется.

Когда я росла, для меня и почти всех моих сверстников существование иерархий было совершенно естественным делом. Это не обсуждалось и казалось чем-то изначально заданным, но если бы меня тогда попросили объяснить, то я бы сказала, что родитель, учитель, тренер в спортивной школе стоят выше меня. У них — опыт, знания, навыки и абсолютно все ресурсы, а у меня ничего этого пока нет, но потом, разумеется, будет, в том числе и потому, что я у них всему научусь. А пока я могу быть с ними сто раз не согласна по конкретному поводу, и даже считать, что они в чем-то в корне неправы, но все равно должна вести себя соответствующим образом, тем самым просто признавая и обозначая их и свое положение в иерархии. Вот то самое из ”Кин-дза-дзы” — кто кому должен делать ”ку” — было для меня совершенно естественной частью взросления. Мысль, что я могу хамски ответить учителю или родителю, не подчиниться тренеру — не скажу, что я чего-то особо боялась (меня никогда не били и даже тренер у нас в спортшколе был не из жестких), — просто никогда не приходила мне в голову.

Признаюсь честно, мне многое нравится в современных психолого-педагогических воззрениях. Я стою на прогрессивных, гуманистических принципах, в том числе и в воспитании двух своих сыновей 14 и 11 лет. Но есть одно но. Они совершенно не понимают и не принимают иерархий. Ведут себя со взрослыми так, как будто те их сверстники. Особенно старший (с младшим, когда я поняла, куда ветер дует, признаюсь, уже несколько подзакрутила гайки). А старший уже в начальной школе мог ответить учителю: а я не хочу это делать. В третьем классе сказал: ”Вы не имеете права меня заставлять”, когда учительница велела ему вымыть им же разрисованную парту. ”А почему это я должен…?” — его любимый вопрос. При этом он хорошо учится, побеждает на олимпиадах, занимается спортом (правда, поменял уже четыре коллектива из-за конфликтов), у него есть друзья-сверстники. Но ничье мнение не является для него авторитетным. Ничего в жизни не сделав, он абсолютно убежден, что у него равные со мной и отцом права на все семейные блага. Про повседневные обязанности он может сказать: ”Мне это неинтересно”. Про поговорку ”как потопаешь, так и полопаешь” недавно заявил, что я психически застряла в доиндустриальном обществе предельно ограниченного потребления.

Муж говорит: ”Просто мало в детстве били”, ”надо один раз поставить наглеца на место и все”, а я сомневаюсь, потому что у многих моих коллег и подруг есть аналогичные проблемы с их детьми и подростками. Может быть, это поколенческое явление? Может, в этом есть какой-то смысл? А вдруг это просто новая норма? Но что тогда делать с тем, что она мне категорически не нравится?

В результате я в некоторой растерянности.

И обращаюсь к вам, Катерина Вадимовна, и к читателям вашего блога с просьбой о разъяснении и, может быть, конкретном совете. Спасибо еще раз».

Уважаемые читатели! Мне кажется, что проблема, которая поднимается в письме Виктории, вполне интересна и актуальна — подтверждаю, что я с ней на приемах тоже сталкивалась не раз.

С чем же мы тут имеем дело, на ваш взгляд?

Дети недопустимо «оборзели» или перед нами действительно новая норма свободного мира равных, независимо от возраста, людей?

Нужна ли иерархия или в постиндустриальном и даже постинформационном мире ею можно пренебречь?

Что делать Виктории с сыном? Или не делать ничего? 

Может быть, кто-то из читателей уже оказывался в такой ситуации и нашел из нее выход?

Присылайте свои мнения и истории по адресу [email protected].

Всех с новым годом! Пусть он принесет мир.

Продолжение: Мы для них не авторитет. Как общаться с современными детьми и подростками