Вера Шенгелия /

Зачем фотографировать похороны

Смерть, а особенно детская смерть, в современном обществе тема табуированная. В американском фонде NILMDTS считают, что и она должна быть проговорена

Фото: www.nowilaymedowntosleep.org
Фото: www.nowilaymedowntosleep.org
+T -
Поделиться:

Моя мама рассказывала мне, что самым сильным детским переживанием для нее стал момент, когда она, ища в шкафу припрятанные конфеты, наткнулась на конверт с фотографиями своей старшей сестры Виты. Сестру она никогда не знала, та погибла в возрасте четырех лет, еще до маминого рождения. В этом конверте были фотографии с похорон маленькой Виты. Мы с мамой, обсуждая эту историю, всегда возмущались: зачем нужно было делать эти ужасные, тяжелые фотографии? Неужели когда-нибудь кому-нибудь пришло бы в голову на них смотреть?

Я и сама видела какое-то количество таких советских черно-белых бытовых фотографий, сделанных на похоронах. Мне кажется, сейчас в России это уже не принято.

На днях мое мнение на этот счет — глупость ли фотографировать на похоронах, особенно детских — если не изменилось, то серьезно пошатнулось. Я случайно наткнулась в Сети на сайт волонтерского фонда Now I lay me down to sleep. «Каждый год в мире 3,3 миллиона детей рождаются мертвыми, а 4 миллиона не проживают даже 28 дней, — написано на одной из страниц сайта. — Мы хотим помочь родителям этих детей научиться справляться со своим горем, мы можем помочь нашими фотографиями».

На фонд NILMDTS работает около 7000 фотографов-волонтеров. Каждый из них «прикреплен» к роддому или детской больнице. Родителям, потерявшим детей, предлагают сделать красивую сдержанную фотосессию. Всегда черно-белую. Иногда это фотографии детей, иногда родителей с детьми на руках. Фотографии на диске потом отдают родителям. Организаторы NILMDTS говорят о том, что еще не так давно мертворожденных или умерших сразу после родов детей даже не показывали родителям и что это на самом деле было совсем неправильно.

В фонде уверены: для того чтобы пережить потерю ребенка, чтобы научиться жить дальше, у матери или отца должны остаться хоть какие-то воспоминания о нем.

Подержать его на руках, смотреть на его фотографию, думать, на кого он был похож, тяжело, но важно. Чтобы помнить о своем ребенке не только как о мертвом, но и как о живом. Даже если он никогда не был таким.

Комментировать Всего 114 комментариев

Но зачем?

Спросите тех, у кого есть выросшие дети, кого они больше любят: вчерашний кусочек плоти, или сегодняшнюю родную душу? Даже если с этой душой есть разногласия, переходный возраст, алкоголизм или старческий маразм в зависимости от возраста этой души.

Зачем циклиться на нереализованных родительских инстинктах? Что, кроме боли, это может дать?

Почему не сконцентрироваться на чистоте души ушедшего человека?

Почему не объяснить, что мир устроен так, что произошедшее – лучшее из того, что могло произойти?

Это помощь. Остальное – напрасные мучения.

Александр, конечно, и я думая так как вы. Поэтому меня и удивило, что есть другой взгляд. Меня как-то очень зацепил тот факт, что есть люди, которые думают, что все на свете можно проговорить. Мне так даже представить это сложно.

Я то как раз считаю, что ВСЕ на свете можно проговорить. Только говорить нужно правильно. Говорить, что бы помочь, а не что бы играть на нервах.

да, я как раз очень хорошо помню об этом вашем мнении еще по прошлому нашему разговору на эту тему, поэтому, даже если вы говорите, что такой тип проговаривания не уместен, значит и действительно что-то с этим фондом не так.

спасибо.

Не знаю.

И если честно, хочу никогда этого не узнать и никогда не понять по-настоящему ответ на этот вопрос.

По ссылке переходить не стал...

По ссылке, конечно, нет никаких фотографий. Просто сайт фонда. Там все вообще предельно деликатно -- что собственно меня в этой теме и зацепило. Что с одной стороны ребята из фонда понимают, какая эта боль, а с другой -- не останавливаются, зная, видимо, что могут ее облегчить.

Лучше никогда не узнать это по-настоящему.

Илья, тебе повезло. А я вот взяла с дуру и перешла. Вера, там не просто нет никаких фотографий, как Вы написали, а они там ЕСТЬ!!!!!!! Прямо по ссылке! И на них мертвые дети!!!!!!!! И до меня не сразу это дошло. До сих пор не могу прийти в себя! Я не поняла, что там деликатно?! И я считаю что публиковать такие темы на сайте Сноба отвратительно! И не понятно почему редакция позволила это сделать. У Вас вообще свои дети есть?! Я не знаю что Вас в этой теме ТАК зацепило! Походите еще по интернету, там много чего есть. Чего уж там выкладывайте - темки могу подсказать - еще на Снобе не было ссылок на  детскую порнографию, фотографии пыток, кровавых жертв, больше в голову ничего не пришло. Ну, ничего без меня догадаетесь. Судя по всему фантазия у Вас богатая, а не хватает только  такта.

согласна абсолютно.

тема поотвратительнее детской порнографии будет.

ps. по ссылке не пошла... я и так сплю плохо...

а что, бывает жизнь без смерти? что в смерти неестественно?

Виктория Байбородина Комментарий удален

Вы бы поосторожней с этим.

Верно подмечено: не просто табуированная тема, она действительно крайне болезненная даже для тех, кто не сталкивался с подобного масштаба горем. От одной мысли, визуализированной или нет, озвученной или молчаливо оставшейся внутри, становится очень плохо, очень холодно. Об этом вряд ли можно научиться говорить и вряд ли можно жить после такого события столь же полноценно, как прежде. Это - не табу. Это - совершенно запредельная боль, ничем не излечимая. Наверное, можно ковырять заживающую болячку, но тяжёлые раны - не стоит. Это - работа психиатра, как минимум. 

Да, да, да. Я абсолютно с вами согласна. Но мне нравится думать, что кто-то считает, что даже такую боль можно облегчить. И научится с ней жить. И даже предлагает конкретную психотехнику как в данном случае.

В том-то и дело, что, по-моему, подобное не может быть психотехникой. Конечно, судить об этом тем людям, которые сумели пережить такое. 

Вам нравится думать на эту тему?! Тут что на Снобе вообще все с ума посходили или мне так кажется?!

Вера, глагол "нравится" здесь точно чужой. Как и глагол "думать".

Вы как зазевавшийся патологоанатом рассуждаете право. Возможно, Вам прикурился материал, но когда читаешь пост и ветку на одном дыхании, настроение не пропускает нечто вроде «Но мне нравится думать..».

I'd like to think. Хочется верить. Или хочется надеяться - в переводе на русский. Здесь уже много раз я изумлялась косноязычию "колумнистов" и авторов разнообразных статей, на что получила от дорогой редакции рекомендацию быть снисходительней к людям, которые живут далече от России. Да не проблема. Неясно только, почему эти вербальные экскременты (Веры это не касается - она держится молодцом, а то и похлеще здесь пишут), продаются за деньги в качестве журнала со столь пафосным названием? Нужно, чёрт возьми, внимательней читать список ингредиентов на упаковке в следующий раз. 

Косноязычие

Анастасия, полностью с Вами согласна. Сама грешу, но стараюсь. Поэтому для Сноба я пишу очень медленно и редактирую, прежде чем опубликовать свои комментарии. Очень не хочется топорно переводить с английского. Иногда напишу, и думаю, "ну, не говорят так по-русски!", но подобрать подходящий эквивалент бывает сложно. А потом смотрю, как пишут другие и поражаюсь. Я уж не говорю о том, сколько английских слов пишут напрямую, в русской транслитерации. Неужели русский язык так преобразовался (засорился??). Креатив, лиазон, эвент... Или это модно сейчас? 

Pigeon Russian или помесь французского с нижегородским.

Мария, не верьте им. Так разговаривают теперешние мещане, которым приличный человек руки не подаст. Но я имею в виду не всех, а тех, кто мне продаёт тексты, изобилующие вербальной грязью, в качестве эссеистики и журналистских изысков. И главное, они совершенно не понимают, что низкого качества речь мешает воспринимать содержание и существенно снижает доверие к автору, и убивает веру в его компетентность.

если об этом не говорить, то цена человеческой жизни так и останется в денежном выражении, в лучшем случае...

Кому нужно и важно – пусть имеют такие фотографии. Кому не нужно и не важно – их иметь не будут. О чем тут спорить?..

Никакого спора тут действительно быть не может.

Но вот представьте, что люди не знают о существовании психоаналитиков, к примеру. А мы им говорим -- кому нужно и важно ходить к психоаналитику, пусть ходят, кому не важно -- пусть не ходят.  

Меня просто удивила способность (скорее намерение в данном случае) ребят из этого фонда проговаривать такие сложные вещи. То есть, понятно, что они хотят поделиться, видимо, действенной психотехникой -- но я бы, например, не решилась. Тут все-таки нужна определенная смелость.

Вас, Вера, и удивила "способность ... ребят из этого фонда проговаривать такие сложные вещи" потому, что это не их "доброе дело" а их горячее желание понаблюдать чужое горе, растерянность, непреодолимую тоску, самоуничижение тех, которым не удалось сохранить жизнь своего ребёнка. Это чудовищная инициатива, изощрённо прикрытый вампиризм. От этих "специалистов" по препарированию страданий других людей нужно бежать быстрее, чем от всех аномально существующих персонажей в этой жизни. 

вот и я подобные эмоции испытала при первом прочтении. и даже сомневалась и советовалась с коллегами, нужно ли про это писать. 

но я в себе сомневаюсь всегда проще, чем в других -- поэтому мне и показалось, что про это стоит написать и послушать, что другие люди про это думают.

Абсурдно.

Это абсурдно. Смотри в себя.

Для нашей культуры и мировосприятия это не возможно. Для американцев вероятно возможно.  Вопрос культуры народов, отношения к смерти и жизни. Все в этом вопросе не однозначно. Вообще страшно видить как умирает человек, особенно ребенок, но не страшно смотреть на мертвого. Странная ситуация.

Мне кажется это вопрос к тем кто потерял, а не к обществу.

вот, вот, вот, Дмитрий! вот это меня больше всего и интересует -- почему они проговаривают, а мы нет.

и даже не это, а -- научимся ли мы, русские когда-нибудь проговаривать? или дело не в навыке, а в чем-то другом.

Вера, Вы хотите поговорить об этом? Не смешно на самом деле.  И ссылку такую давать ЧУДОВИЩНО!!!!!!!!!! Я по ней перешла с дуру, между прочим.

Вера, думаю в другом дело.

А, надо ли? - Это первый вопрос.

Второй вопрос, касается нашей нации как таковой (которая вымирает кстати о птичках) мы трагичная нация, отношение к жизни у нас таково, что сегодня пей гуляй, завтра хоть трава не рости. Картину "Утро стрелецкой казни" помните? вот Вам и ответ. Вчера руку на царя поднял, а сегодня жену обнял, перекрестился и на плаху голову положил. Не принято у нас по другому. И о смерте мы пытаемся не говорить и не помнить. Мы даже не можем защить наследие ВОВ. Тк боимся вспоминать сколько погибло советских людей (а сколько не родилось?).

Третий вопрос, наше общество все более становится потребительским, те переживаем мы только сами за себя, это печально, но заметьте это факт. От того общество наше трансормируется не в лучшую сторону (смотри вопрос второй). Отступлюсь - был на Кубе - поразила взаимопомощь этих людей друг другу (порой абсолютно незнакомых и пословица - Куба большая семья) а у нас как с этим? для примера вот например пост с моего форума "Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная : есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают…"

вот так вот... мы о живых не в состоянии позаботится.... какие тут мертвые.

Ваша фраза "Мы о живых не в состоянии позаботится, какие тут мертвые?", похоже, является ключевой. Наверное, в неблагополучной стране даже тончайшие и стойкие прослойки общества едва справляются со своими невзгодами. А говорить о самых страшных явлениях просто сил не остаётся, что ли. Бережём для обороны.

Больно это. Но это Россия, такая страна. Не будет здесь никогда борьбы за человеческую жизнь как в Европе, не будет, мы не Европа. Живых бы спасти, да и то не можем, тк не до того, выжить надо (ключевое слово - выжить!). Я не хочу уходить от темы, НО вдумайтесь, мы обсуждаем вопрос который заинтересует 1% -5% населения России. Остальные выжить будут  пытаться с потребительской корзиной на трех человек в 15000 рублей в месяц  и пожизненными кредитами . (а вот теперь открывается тема социальной политики в нашем обществе, но туда мы не пойдем, хотя и от туда ноги растут у этой проблемы)

Если случилась такая беда и единственный шанс для родителей сохранить свою связь с ребенком и помнить его всегда - это сделать такую фотографию, то они сделают такую фотографию. Это как признание того что он был в жизни и останется в ней.

я еще читала, что есть такая практика -- давать имена младенцам, которые родились мертвыми. что это помогает помнить о ребенка как о живом. даже если он никогда таким не был. 

Потрясло.

Да, пожалуй странно это видеть. Но знаете, эти фотографии...Это не просто "щелк" улыбки соседа, это...Это так тонко. Однажды я услышала в фильме, в котором мальчик снимал видео мертвых. Мертвых животных, мертвых людей. Он просто снимал то, как на земле, лежит мертвая птица...И в этом было нечто красивое (как бы жутко это не звучало), он говорил, что это как "разговор с Богом". Сложно объяснить. Потрясло. Удивительно. Никогда раньше не знала о подобного рода фонде.

Видимо, если родители дают согласие на съемку- им это необходимо.

В этих снимках- своя красота.

Денис Зайцев Комментарий удален

Елена Пыльцова Комментарий удален

Удалить бы ВАШЕ сообщение, а не тему закрыть.Абсолютно смешно читать, абсолютно честное предупреждение о "дьяволских" намерениях.

Пожалуйста, больше не пишите никаких комментов к этой чудовищной теме, Елена.

Дарья, если Вы не согласны с мнением Елены, то это не причина грубить человеку. Хотя Вы, скорее всего уверены, что грубость это "так тонко" и в этом есть "нечто красивое"...

Ну, слушайте, если Вы в моем сообщение видите грубость, а в сообщение Елены нет- тогда да, пожалуй моя грубость очень "тонка" и действительно "красива".

А с мнением Елены, я не то чтобы не согласна- она просто жутко не красиво написала. И подобное сообщение, вполне логично было бы удалить. Или вы считаете данное посланием приемлемым?:

"Не искушайте дьявола! Он предоставит вам фотографию собственного ребёнка, чтобы вы радовались и интересовались дальше."

Мне иногда многое хочется удалить из своей жизни - что не приятно, что непонятно, что больно, но с годами это учишься принимать. Елена по роду деятельности была непосредственно связана с влиянием на человека тонких материй и поэтому когда она что-то об этом говорит - ей можно верить, даже если смысл до конца и непонятен, Дарья. Если бы на Вашем месте была я, то просто бы попросила объяснить чем она руководствуется, говоря это. Уверена, что Елена с любезностью бы  Вам ответила..

Да Б-же упаси верить таким словам.

"Елена по роду деятельности была непосредственно связана с влиянием на человека тонких материй и поэтому когда она что-то об этом говорит - ей можно верить, даже если смысл до конца и непонятен, Дарья"

В свою очередь я могу ответить, что тесно связана с фотографией и мне можно верить, даже если смысл до конца не понятен. Поверите?

Это очень субъективно. Но писать подобные вещи, которые пишет Елена- очень не красиво. Элементарно не имеет никакого морального и этического права.

Ну, что ж - останемся каждый при своем

Юная и малоопытная Дарья Пшеничная, учитесь прислушиваться к правильным советам а не капризно топать ножкой. Это могло испугать Ваших папу с мамой и больше всех бабушку, но не людей, которые прошли большую сложную жизнь и навидались всякого. Запомните, дорогая, у всякого интереса есть продолжение. Поэтому и к выбору просто интереса нужно относиться ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!! И не всегда в этом помогут Ваши близкие подруги "иллюзия" и ещё там что-то. Ненадёжная компания. Хотите пикироваться по-серьёзному - расширяйте знакомства. А лучше не принимайте участия в обсуждениях о том, о чем не имеете НИ МАЛЕЙШЕГО ПОНЯТИЯ. 

Мои аплодисменты.

Гомеопат, врач с колоссальным опытом, сама любезность, бездна терпимости, бездна вкуса и уважения к чужому мнению. 

Анастасия Пожидаева: "Вы бы поосторожней с этим"

Тема, заявленная автором страшная, предполагавшая обилие полярных мнений и неприятный разговор. Получилось так, что заступиться за бедных родителей смогли некоторые. Другим интересно попрепарировать чужую боль. Да, я врач с колоссальным опытом и хочу Вам сказать, что каждая медико-морализованная тема, а эта именно такой и является, предполагает, уважаемая Анастасия,  определённые правила поведения специалиста. Вы, наверное, слышали, какими методами работают с молодыми алкоголиками, жадными до впечатлений. Лекарство не всегда бывает сладким. И Вы абсолютно правы - не каждое мнение я буду уважать, и ещё раз правы - именно мой колоссальный опыт позволяет определить искренен человек в своих замечаниях, или, будучи фотографом по призванию, забывает обо всёх человеческих ценностях, играет спектакль, рассуждая о том, что  " снимают мёртвых животных, мёртвых людей... и в этом было нечто красивое... что это как разговор с Богом". И что желание удачи в своей работе затмевает ему непомерные страдания других людей. Куда подевалась мораль нашей умелой просвещенной молодёжи? Ваши аплодисменты я тоже принимаю, значит - проняло, и испугавшаяся высказанным, кстати не только мной, абсолютно противоположным её мнению, до глубины души, Дарья сделает соответствующие выводы.

Елена Пыльцова Комментарий удален

Используете, Анастасия, запрещенные приёмы, прекрасно понимая, что я не могу Вам ответить, как того заслуживают Ваши высказывания, потому что продолжаю после нашей с Вами беседы на прошлой неделе о Ваших сложностях в жизни и разных проблемах, относиться к Вам бережно. 

Елена, я очень тронута Вашим вниманием к моей скромной персоне. Без всякого сарказма говорю. Не пойму о каких запрещённых приёмах речь? Беседуя с Вами на другую тему, я позволила себе пошутить, надеясь на Ваше чувство юмора. Травма, о которой шла речь, имеет отношение к моему восприятию вербальной безграмотности среди профессионалов, чья работа связана с использованием Слова, а также среди людей, которые причисляют себя к интеллигенции, а изъясняются похлеще рыночных торговок. Я весьма терпеливый человек, без ложной скромности скажу. Но мой лимит, увы, исчерпан. Я также не могу понять Вашей интонации матриархального ханжества и грубости по отношению к людям, у которых не только другой взгляд на этот мир, но и совершенно иной опыт. К слову сказать, указание размера этого опыта и возраста собеседника вкупе с прочими грубостями  - свидетельства Вашей невоспитанности. Не нужно ко мне относится "бережно". Я - взрослый, отвечающий за свои слова и поступки человек. И Вам, как взрослому вменяемому человеку, задаю вопрос, касающийся темы, поднятой здесь. Скажите, Елена, какой, на Ваш взгляд, должна быть помощь людям, оказавшимся в таком аду - потеря крошечного ребёнка? Добавлю, что не считаю фотографии, о которых здесь идёт речь, поддержкой. Высказано мнение, что пресловутое "проговаривание" помогает. Я - не согласна. Не помогает. Что скажете? 

Анастасия Пожидаева:"Но мой лимит, увы, исчерпан"

Давайте, когда Ваш лимит восстановится, вернёмся к обсуждению Вашего представления о "матриархальном ханжестве, грубости, Вашего взгляда на невоспитанность других людей". Думаю, тогда беседа будет проходить в другом ключе и Ваша реакция "как взрослого вменяемого человека" будет другой. Такое впечатление, что Вы одна, как Титан, заменивший всех своих собратьев несёте груз "вербальной безграмотности среди профессионалов, чья работа связана с использованием слова". Но проблема в том, что и Ваша словесная вербализация не всем понятна и воспринимается, судя по всему, не так, как Вы предполагаете, или не так, как Вам хотелось бы.Ни одна из Ваших шуток не могла быть трактована, как шутка. По поводу проговаривания. Проговаривание помогает, но только проговаривать нужно со здоровыми психически специалистами, подкрепляя проговаривание комплексным лечением, помогающим сделать его полноценно-адресным. Подчеркиваю, что проговаривание должно происходить с "очищенным дополнительной работой над собой специалистом", который не будет переносить на своего пациента свои собственные проблемы. Именно поэтому, люди, столкнувшиеся с неподготовленным специалистом, разочаровываются в проговаривании, потому что их не слушают, а начинают рассказывать, "как было дело у моих друзей", или "у моей сестры, пережившей такую же трагедию". А что стоит фраза "Да что там у Вас такого особенного случилось, вот у моей племянницы... и т.д". Услышав такие слова от неподготовленного коллеги, молодая женщина упала в обморок, слышать такое, потеряв ребёнка, ей было не под силу.  Дополнения к наблюдению и лечению женщин, потерявших своих детей, - в нашем обсуждении с Татьяной Матанцевой.

Елена, здесь ниже я уже писала, что у меня возникло впечатление (основанное на фактах, разумеется), что профессионалы (я психиатров и психологов имею в виду) пока не в состоянии справиться с такими случаями. А потому их место пытается занять кто угодно, ведь свято место - сами знаете - долго не пустует. Я также сделала вывод (возможно и ошибочный), что такое под силу только близким, которые по счастливому совпадению могут обладать безразмерным терпением, хорошим образованием, развитой интуицией и деликатностью. Такое сочетание, согласитесь, большая редкость. Так что на близких расчитывать неразумно. Замкнутый круг. У некоторых пострадавших острота реакции на малейшие напоминания о пережитом столь интенсивная, что доходит и до госпитализации. Вот я и говорю, что фотокарточки, о которых речь (не стала я их смотреть, не осилю), по-моему, не то что не поддержка, но и напротив. Надеюсь, изложила внятно. 

Себя, как выяснилось, Вы, поменяв текст в профайле называете "Не художник. Не журналист. Не космонавт. Не доктор." И добавляете "Не привлекалась. Не претендую. Не скажу." Так кто же Вы на самом деле и что скрывается за Вашим отрицанием своего существования вообще? Представляю, какого труда Вам стоит разговаривать после заяления "Не скажу". Зачем тогда Вы здесь? ведь позу "не скажу-не буду" назвали внизу "печальным признаком".

Елена, не ко мне, а к автору статьи и участникам дискуссии отнеситесь, пожалуйста, с минимальным уважением - постарайтесь придерживаться в комментариях заявленной темы. Доброй ночи. 

Вы опять ошиблись, и за своими собственными проблемами не видите главного. Я с большим уважением отношусь и к автору статьи, и к участникам дискуссии. И от всей души желаю, особенно молодым и неопытным, не совершать непоправимых перестановок сознания. А Вам очень желаю уменьшить  непомерные менторские амбиции, осознать, кто Вы есть на самом деле и помнить, что роль адвоката человеку, не проговорившему свои проблемы, не по плечу. Будьте здоровы. 

Уважаемая Елена. Хотите я немного" покаркаю" на ваше будущее и на Вашу семью, а?

Вообще, выбирайте выражения и еще лучше, думать прежде чем писать подобные фразы:" Не искушайте дьявола! Он предоставит вам фотографию собственного ребёнка, чтобы вы радовались и интересовались дальше."

А на счет моих подружек и ваших глупых советов, что нужно расширять знакомства...Ну слушайте, когда сказать нечего, начинаешь цепляться за что угодно, но не до такой же степени, Елена.

Порой лучше промолчать. Умнее будет.

Дмитрий Муравьёв Комментарий удален

Дорогая Даша! Я поняла, что Вы осознали весь ужас своих заявлений о смерти детей и людей в стиле "гламур". И хоть моё обращение и не было адресовано лично Вам, я его удалю, что и собиралась вчера сделать. Я очень рада, что Вы собрались с Духом и ответили мне. Я Вас поздравляю! В Вас есть главное - ответственность за свои действия и горячее желание добиться в этой жизни счастья, дорога к которому трудна и терниста. Ваши верные подруги Иллюзия и Реальность заставили встретиться со мной и немного побеседовать "О Главном". Я приветствую Вас в компании честных, ответственных, серьёзных людей. Будьте здоровы, удачливы и Большое Спасибо Вашим маме, папе и Бабушке за то, что из их семьи вышла смелая и ответственная исследовательньница человеческих страстей, эмоций и, не побоюсь, пороков. Такие люди нам очень нужны! А мелкие огрехи мы поправляем по ходу развития событий. Я Вас обнимаю! Вы - большой молодец!

присоединяюсь к закрытии темы

Абсолютно согласна, логика эта иезуитская. Если это ТАБУ, то хотя бы подумайте почему. У древних полинезийцев (где этот термин возник) кроме божеств добрых существовали и божества злые, причиняющие болезнь и смерть.Поэтому умерший и всё, что имело отношение к нему, — дом, в котором он жил, лодка, на которой его перевозили, и т. д., — считалось отверженным, «нечистым», носящим в себе нечто опасное, губительное, и должно было быть неприкосновенно в силу своей губительности

Так что, закрыли бы тему от греха по-дальше...

Не присоединяюсь.

Мне тоже не нравится эта тема. А точнее сказать: мне не нравится то, как она сформулирована и то, на что сделан акцент. Но есть один аспект, в котором я абсолютно солидарна с Гессен и, пожалуй, с Верой. Русскоязычное общество совершенно не в состоянии говорить о тяжёлых и острых проблемах. У нас так: или мордобой, или обидки. Или истерика. Или поза "не-скажу-не-буду". Всё это - печальные признаки. 

Я поняла Вашу точку зрения. Спасибо

Не знаю, не знаю..

Вот пару дней назад на Tower Bridge Маша Гессен сказала, что Сноб - это о разных сторонах жизни. Смерть - это часть жизни - тех, кто остается жить. Потому что она с ними навсегда останется. Так что говорить, что темы нет...она есть. Я согласна, что это можно иначе обсуждать.

Две мои подруги, однa русскaя, в дремучей постбрежневской Москве, другaя гречaнкa,  в беспечном Пaриже 90-х, потеряли новорожденных; и обе свихнулись, или почти.

Былa бы им окaзaнa aдеквaтнaя поддержкa, может бы жизнь у них сложилaсь инaче.

Что мне в этой aмерикaнской зaтее не нрaвится - тaк это геттоизaция родителей, потерявших детей. Вроде кaк *детдомовцы*...

Так о том и речь - насколько она адекватная... Скорее всего существуют психологические практики, отработаные методы. Это их сфера

Татьяна, здесь, видимо, речь идёт о том, что фотографии мёртвых вряд ли могут поддержать человека в таком тяжком горе. По крайней мере, моё мнение таково - даже напротив, навредят. Но вот что и, вправду, важно, так это - какую именно поддержку можно оказать таким людям? Чем такую зияющую рану успокоить? Охлаждающим компрессом вырванное сердце не вылечить ведь. Здесь нужна психиатрическая хирургия, после которой человек останется жизнеспособным, но никогда уже не будет прежним. 

Дa, по поводу этого нaчинaния хорошо бы спросить мнение хорошего психологa.

Добавлю лишь, что из личного опыта знаю: такие фотографии травмируют. Речь о людях с уцелевшей психикой, если так возможно выразиться.

Уважаемая Татьяна! Вы пишете о своих близких подругах, "что они почти что свихнулись". Думаю, что узнав, как Вы оцениваете их прошлое состояние, они бы очень удивились. Для выхода человека из тяжелого кризиса, а смерть близкого по той же американской шкале стрессов приравнивается к 100% (это максимум), существует определённый порядок взаимодействия с пациентом, ведь он проходит в своей "психической и соматической боли" несколько стадий. Шок - отчуждение-начало выхода из кризиса - выздоровление. Каждой стадии этого тяжелого для организма потрясения (и не факт, что оно не перейдёт в хроническую болезнь) соответствуют определённые лекарства, работа психолога (обязательно), теперь обязательным по предложению ВОЗ (всемирной организации здравообхранения) считается участие психиатра. И чтобы излишне не пугать и дополнительно не расстраивать родителей, психиатра называют неврологом. Очень помогает ещё, когда взрослые подруги не характеризуют состояние потерявшей новорожденного как "свихнулась", а подбирают другие слова, например "перенесла тяжелую и неожиданную п отерю" или "прожила тяжелый стресс, связанный с потерей ребёнка". Этим Вы проявляете даже спустя годы уважение к непоправимой утрате близкого Вам человека.

Судьбa моих подруг, при внешнем блaгополучии, былa ужaсной. "свихнуться" в этом контексте - эмоционaльный эвфемизм, a не пренебрежительный термин.

Я вступилa в эту дискуссию только потому, что -имхо- мнение лицa, причaстного кaк-то сбоку к этому трaгическому явлению, имеет особую окрaску.

я былa молодa и неопытнa,поддержкa моя былa *соломеннaя*

моих подруг окружaли крепкие родители, увы - не мужья, кот. их позже бросили.

Трагедии, переживаемые молодыми женщинами - трагедии вдвойне и втройне, особенно, если участие мужа - отца ребёнка, сведено до минимума. Молодые женщины очень страдают. У них, естественно,  нет опыта проживания таких трагедий и морально перед родами они готовились не к похоронам, а к долгой и счастливой жизни полной семьёй. У молодых женщин очень часто бывают на этапе "шок" множественные нарушения в работе детородных органов и страшное отчаяние, что она никогда не сможет родить здорового малыша и создать (если муж ушел) новую семью. Медицинская и психолого-психиатрическая работа с такими пациентами длительная и очень тяжелая.

Кaк рaз обе они родили других детей - теперь они выросли, a сaми мaмочки ..... не буду говорить, нaгнетaть итaк уже тяжелую aтмосферу....

Слава Богу! Смогли выйти из кризиса и продолжить жить дальше.

Татьяна, за эти прошедшие годы, после рождения других детей, стало ли им легче? С детьми отношения нормальные? Спрашиваю, потому что примерно представляю, что могло произойти. 

Увы, кaк рaз нет... КАк только дети стaли чуть подрaстaть, тaк крышa и нaчaлa ехaть.. в прямой пропорции. впрочем, мужья были  - нецензурное слово....

Именно так развивались события в тех семьях, о которых мне известно. И считаю, что психологи и психиатры пока совершенно беспомощны в этой области. Но такое чувство, что им всё-таки можно помочь. Наверное, это - дело близких. Только если они - и вправду очень близкие люди. 

Но рaньше, когдa былa высокaя детскaя смертность - кaк тогдa это переживaли??

Так же. Раньше общество не стремилось таких женщин вернуть в ряды жизнеспособных особей. Сегодня, как бы грубо это ни звучало, тяжело травмированный человек обходится цивилизованному обществу дорого. Дешевле его вернуть к полноценной жизни. 

не соглaснa.. Рaньше рожaли помногу..

смерть ребенкa былa бaнaльной.

рaньше тaк и говорили о семье - нaс было 7 детей, до взрослого возрaстa доросли 5-4 ..

Пожилые люди во Фрaнции чaсто  тaк рaсскaзывaют.

Возможно, Вы правы, я это не учла. Но для современного уха это тоже звучит весьма жёстко. 

О каком "проговаривании" может идти речь? Фотографии мертвых родных - это не психотерапия, не изживание травмы и боли - а изощреннейший мазохизм.

Это не избавляет от боли, а сводит с ума.

Дорогих людей надо помнить живыми, теплыми, молиться за них - вот это и есть "проговаривание".

Мало ли что "бывает" на свете.

Мы же не обсуждаем, например,  стоит или не стоит красть в гостях серебряные ложки.

"Проговаривание" - это нечто, навроде модной тенденции в практической психологии. Знаете, несколько лет назад было модно среди девуль в розовом носить крошечных собачек в сумочках. Судьбы этих собачек, в большинстве своём, кошмарны. Мода бывает на всё, без исключений. Когда модная волна достигает российских крутых берегов, то павшие под её натиском кажутся если не монстрами, то просто неумными и непривлекательными людьми. "Проговаривание", якобы, сглаживает переживание, снижает давление горя изнутри - примерно так можно трактовать эту тенденцию. Мне она глубоко несимпатична, хотя бы потому что она не учитывает всё разнообразие психотипов пострадавших - всех одной кувалдой по кумполу: мол, сказал и полегчало. Увы, многим от этого только хуже. Впрочем, здесь есть психологи на сайте, они бы могли точнее высказаться. 

"Это не избавляет от боли, а сводит с ума."- Видимо если есть спрос на данную " помощь", то людям это необходимо. И как можно говорить о том, что это не избавляет от боли?

Возможно им фотография поможет больше, чем молитва,

я постараюсь аккуратно.

Вы теряли близких?

Я терял. Не вижу смысла их фотографировать мертвыми, помню живыми.

Понятие нормальности относительно, но мы в мире живых, так давайте жить и не заглядывать в глаза смерти, а то говорят притягивает.

Культ смерти был в древности, для живых смерть - это страх (животный страх перед тьмой, как у маленького ребенка страх ночи).

А тема и правда НЕ очень.

Вы во многом правы. Тема фотографирования смерти - не очень, конечно, но это - тема. И причём - отдельная совсем. Но вот тема помощи людям, получившим самой серьёзной степени психологическую травму - это совсем другое дело, обсудить которое было бы полезней. Велосипед мы здесь не изобретём, но в спорах, случается, рождаются очень светлые идеи.  

мой друг очень хороший мастер своего дела (я про фотографию).

Он мне как то раз сказал - нет ничего более неприятного чем снимать похороны.

я спросил почему?

ответ был таков: Дима ты знаешь я атеист, и мне религия чужда, но снимки пустые.

Пустые. вот такой ответ.

А пустотой не залечить горе.

Дмитрий, я понимаю. Но, честно говоря, тема фотографирования мёртвых (включая похоронные сессии), очень серьёзна и трудна. Ещё коллеги и современники Прокудина-Горского делали сотни подобных снимков и связано это, как я предполагаю (а я - не специалист, могу ошибаться, делаю выводы из читанной давно литературы на эту тему) с языческими традициями, рудиментов которых в христианстве немало. Это - слишком древнее явление - запечатление мёртвых любыми способами, и обсуждать её на обывательско-эмоциональном уровне нежелательно. Моё субъективное мнение - это одно из проявлений запредельного ужаса перед смертью, её неприятие, инверсивный такой способ её затоптать, загубить, запечатлев, бросить неведомой этой силе вызов. Но это - никак никоим образом не способ помочь тем, кто выжил. Я видела старинные снимки мёртвых. И они - не пусты. Они кричат. 

только давайте не путать снимки сделаные во время войн и конфликтов и снимки с мертвыми малышами пап и мам (этакая фотоссесия). Две большие разницы.

Дмитрий, я разве невнятно написала? Речь идёт именно о фотографировании мёртвых, в мирное время, в типичной траурной обстановке, в их домах, и даже не в гробах. Была такая традиция на Руси, одевать во всё лучшее, сажать на стулья и фотографировать. Может быть, Вы сначала об этом почитаете, а потом продолжим разговор? А то, я смотрю, Вы совсем меня не понимаете. Наверное, это звучит дико, но я полагала, что об этой традиции людям, читающим книги, известно. 

да известно... к счастью, мой дед не сохранил ни одного снимка мертвых прародственников. простите если задел вас (я всегда пытаюсь бежать впереди, не всегда удачно) тока кстати не на Руси))).

понимаю. еще как понимаю. но свое мнение к этому вопросу я достаточно выразил). вы я думаю его поняли.

Всё в порядке, мнение Ваше, безусловно, ясно. Но я не ошибусь, предполагая, что автор статьи ожидала большего. Что это? Откуда эта традиция? С чем она связана? Что это даёт? Кому? Как оценивают такое явление законодатели разных стран? Вопросов много. 

Что значит теряла ли я близких или нет? Это очень интимный и не совсем тактичный вопрос, Вам не кажется? Который кстати, не имеет никакого отношения к данной теме.

Люди делают съемку для родителей, которые сами хотят получить эти самые фотографии.И тема именно об этом, а переходить на столь деликатные темы, как потеря Ваших либо моих родных- ну ( я постараюсь аккуратно), не совсем уместна.

спасибо вы уже ответили этим постом.

нет здесь ничего личного, так же как и в обсуждении. Только через свой опыт можно ПОНЯТЬ и принять или непринять данный предмет обсуждения.

Меня всё моё детство смущала одна фотография у бабушки в доме (то на стене, то на шкафу), на которой в гробу лежал мой покойный дядя. Когда приезжала моя мама, фотография исчезала, когда мама уезжала, фотография появлялась, видимо, та не одобряла подобные вещи. Не то чтобы меня это дело шокировало, но тогда в детстве я не знал, как к тому относиться, скорее желал, чтобы она не попадалась на глаза. В семейном фотоальбоме был ещё с десяток прочих покойных родственников. Когда умер дед, другой дядя сфотографировал и его. Не знаю совершенно, как к этому относиться. Думаю, что было бы лучше, чтобы такой традиции не было бы...

Я не могу понять, как фотография может помочь  что-то пережить, тем более горе. На западе распространено проговаривать все от потери кошелька, неприятностей на работе и гибели собаки, до смерти ребенка. Может кому и помогает. 

Другое дело, что родители, потерявшие новорожденного ребенка могут просто захотеть иметь его фотографию, потому что другой фотографии этого ребенка у них нет и уже не будет. 

Но создавать какой-то фонд, рекламировать себя и такую работу, как нечто страшно значимое и абсолютно необходимое, на мой взгляд неэтично.

Это все напоминает американскую моду хранить урны с прахом на каминной полке.

Если смерть превратить в обыденность – возможно станет легче.

Но лично мне не хочется.

На Кавказе, в Южной Америке, в Японии и многих других местах на свете существовала традиция хоронить во дворе своего дома или в пределах имения. Как, на Ваш взгляд, разница есть? Я имею в виду урны на полке. 

N.B. Это, кстати, совсем не "американская мода", а более почтенного возраста и ареала. 

Да, и большая.

Есть разница – устройство святилища или превращение праха в предмет интерьера.

"

Понимание "устройства святилища" у разных этносов существенно отличается. Вы же знаете: что немцу хорошо, то русскому - смерть. И урна на полке, я уверена, не воспринимается как предмет интерьера. Ну разве что, если Вы хотели сказать что-нибудь недоброе в адрес американцев, тогда я отвечаю невпопад. 

Тогда все просто – я русский.

И меня воспитали в уважении к ушедшим. Рождение и смерть должно оставаться таинством.

И что-то мне подсказывает – в названных Вами местах люди сохраняют уважение к погребениям, даже если это в непосредственной близости от жилья. Во всех традициях общение с предками обставлено ритуалами.

В пору моего юношеского увлечения фотографией я снимал похороны моей близкой родственницы. Подошел ее сын и попросить не снимать мертвого, а снимать живых. Запомнил, что он прав на всю жизнь.

Всё ясно. Не понимаю только, какое значение в данном случае имеет Ваша национальность. Я - не очень русская. И что? 

Русского с немцем - Вы упомянули…

Но мы удаляемся от темы.

Вы написали: "Тогда все просто – я русский.И меня воспитали в уважении к ушедшим." Я - не русская. И меня тоже воспитали в уважении к ушедшим. Дело в том, что американская организация, на которую ссылается Вера в своей статье, не является первопроходцем или изобретателем в этой печально-пограничной зоне бытия. В России эта традиция весьма широко распространена и не одно столетие. И чем дальше от столицы, тем больше в семейных альбомах фотографий, которые иллюстрируют или похороны, или мертвецов. Я выше писала о фотографах начала двадцатого века, у которых не было недостатка в подобных заказах. Я даже предположила, на основании той литературы, которая мне попадалась и тех фактов, о которых мне известно, что это - своеобразный "оберег" от смерти, будто нивелирование её значимости. 

Вы писали: «Вы же знаете: что немцу хорошо, то русскому – смерть»

Я всего лишь хотел сказать – эта затея не по мне.

Сам много раз видел в альбомах съемки похорон. По моим наблюдениям на таких кадрах больше запечатлены присутствующие, чем покойники. И верно – таких альбомов тем больше, чем дальше от столицы. Вижу в этом тот смысл – что там жизнь скудна на события. А основные события – рождение, свадьба, похороны.

Фотография входила в обыденность с приходом советской власти. А она не чтила традиции.

Не хочу нивелировать значение смерти.

Кстати о рождении – мне не нравится присутствие отца и съемка родов. Слава Богу это не находит широкого распространения.

А «оберег» - это язычество (шутка).

Именно. Язычество. Про рождение, свадьбу и похороны - абсолютно точно. И соглашусь с Вами по поводу присутствия отцов и съёмок родов. Ни в коем случае, не сужу других, но знаю, что сама бы на такое не согласилась. 

Я думаю что эта статья нужна хотя бы для того чтоб мы об этом говорили,и в конце концов пришли к соглашению, табу это или все таки нужно об этом говорить,для меня это жуткая тема,я не хочу чтоб что та напоминало о смерти моих близких.Это больно..

Не буду делать выводов о дискуссии и ее ведении. Я вот о чем подумала. Допустим, пострадавшая семья сделала такую фотосессию и достигла желаемого результата. Через какое-то время жизнь награждает этих людей рождением здорового прелестного младенца. Мои вопросы:

1. Как эти фотографии повлияют на психику растущего ребенка, если даже  взрослых людей  они шокируют?

2. Если эти снимки будут тщательно прятать, детское сознание отравят ощущения тайны, недоверия, страха, обиды.

Возникает еще много вопросов, но получить бы ответы хоть на эти.

Галина, чуть выше Татьяна Матанцева пишет о рождении других детей в таких семьях. Там и без фотографий всё очень трудно невероятно. А фотографии, Вы правы, могут усугубить положение. 

вот я свой пост именно поэтому начала с истории про свою маму. для нее фотографии ее погибшей сестры на много лет оставались кошмаром и самым сильным детским потрясением. но моей маме не показывали и не рассказывали ничего взрослые, она сама наткнулась на эти фотографии. 

а как бы все было, если бы взрослые нашли правильные слова -- я не знаю.

Не могу согласиться. Прочитав многочисленные письма благодарности этому фонду, становится очевидно, что кому-то эти фотографии помогают пережить их горе. А что касается детей, и не только детей, рожденных после, но и старших детей, которые уже есть в семье на момент трагедии (про них почему-то никто и не вспомнил здесь!) - эти фотографии могут помочь и им, если родители и психологи сумеют донести до них смысл происшедшего - в доступной для детей форме.  Об этом на сайте тоже есть рассказы - эти фотографии смотрят вместе, всей семьёй, и умерший ребенок считается членом семьи, неважно сколь короткий срок он был с ними. Никто эти фотографии не прячет, наоборот, они помогают и взрослым и детям, переработать горе и принять его. А вот спрятать своё горе в самый укромный, темный уголок своей души, не переработав, не поняв его, пытаться убежать или забыть о нем - вот это, действительно, приводит к ужасным последствиям и для родителей, и для других детей в семье. Вообще, эта тема очень личная, и каждый человек принимает своё решение как пережить такую трагедию. Квалифицированная профессиональная помощь необходима, я считаю (работа с психологом, и если нужно, то и с психиатром), но фотографии могут стать инструментом заживления и частью терапии. Никто не заставляет родителей соглашаться на фотосессию, но возможность такая у них есть. И если кому-то это помогает, кто мы такие, чтобы их судить? Мы можем не соглашаться, но по крайней мере, мы можем попытаться понять, или хотя бы признать право на существование,  другого подхода к проблеме. Увы, такого желания я не увидела в этой дискуссии. Только дискомфорт и стремление закрыть "неудобную" тему. Отдельное спасибо Вере за смелость вынести такой противоречивый вопрос на обсуждение.

Дорогая Мария! Позвольте мне сослаться на свой профессиональный опыт врача и журналиста. Несколько лет назад я занималась проблемой сект. Тысячи людей, перенесших горе, находят там утешение и в знак благодарности не только пишут трогательные письма, но радостно готовы расстаться со всем материальным, которым располагают. Об этом написано и сказано много - у всех на слуху сайентологи, иеговисты и пр.

Что касается детей, посвященных с помощью ли фотографий или разговоров в трагедию семьи, снова сошлюсь на практику.Десятилетняя девочка, мама которой потеряла новорожденного, с этого самого момента боялась думать об отношениях с мальчиками, замужестве, беременности и родах. Пришла она ко мне за помощью, когда ей было 30. С ней много говорили об умершем ребенке, как о члене семьи, она посещала психолога (неудачно), но страх и боль росли. Ее мама давно оправилась от горя, разговоры с дочерью очень помогли ей, но для девочки стали кошмаром. Помочь ей, к счастью, удалось. Но если ей и еще многим оказавшимся в такой ситуации задать вопрос Веры, ответ будет очевиден: есть более гуманные способы справиться с горем.

Мне кажется, что у нас и у американцев очень большая разница менталитетов в этом отношении. И в этом все дело. У нас другое отношение к горю, к потере близких и другие способы преодоления этого горя.

Одно ясно: это не современное извращение. Вот тут http://sweet-hamster.livejournal.com/32677.html  выложены подобные фотографии с прошлого века. ОНИ ТАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЕЖАТ.

Эта статья меня заставила зарегистрироваться, чтобы крикнуть "НЕТ"! Не делайте этого!

Завтра 2 меясяца, как моя 12-ти летняя дочка отошла к Отцу нашему небесному.

4-ре года борьбы с опухолью и вот такой конец....

У меня есть школьный друг, один из самых близких друзей детсва.Фоторграф по призванию.Фотографирование не является его заработком, все самое красивое он дарит друзьям и тем кто ценит.

Когда собрались на 9 дней, он осторожно спросил: " ....а почемы ты не стал снимать похороны?" Мне тогда, да и сейчас, кажется это абсолютно диким предложением.Я да же представить себе не могу, что когда-нибудь стал бы смотреть на эти снимки! Зачем?

Последний год когда ухудшение самочувствия Алисы было особенно заметно, парализовало чать лица и ...еще всякое.... я даже двух младших детей перестал фотографировать и снимать,чтобы Алиса не попадала в кадр и лишний раз не расстраивалась! И это в период, когда мы все верили, что она поправиться! Что все восстановиться, в той или иной мере, и ни кому из нас наверняка, не захотелось бы смотреть на эти фотки переполненые страданиями и болью.

А фото мертвых детей,родственников? Зачем?Кому на это необходимо смотреть? С какой целью?Вызвать жалость? Слезу? Что в этом является стимулом для принятия такого решения?

Не хочу обидеть того, кто со мной не согласен, но вероятно это для ....

людей которые все-таки видят в этом свой бизнес.

Что касается "психо-аналитиков" и прочих псевдо-врачевателей наших душ.Ведь даже само понятие в русском языке - душевнобольной, уже ясно говорит о том, что собственно лечить необходимо! Да и само иностранное (греческое) слово "психо" в переводе на наш= душа.

Вспомните события 10-15 летней давности, после засилья американской кино-пропаганды целое поколение нашей молодежи шли в ВУЗы на факультеты психо-анализа. Кто из них работает по специальности сейчас? У нас это абсолютно не востребовано!! Всю жизнь на Руси души лечили священники именно поэтому их стали называть батюшками. Именно они помогали распутать все жизненные клубки и хитросплетения, вылечить,если хотите, душу или по крайней мере облегчить страдания и успокоить!

Не знаю как без Веры, мы с супругой смогли бы пережить это событие...без нашего Батюшки.

Я бы точно не стал обращаться в эти агентсва! И еще более удивительно, что сущесвуют фонды которые финансируют эти организации? так я понял? На мой взгляд вообще дикость. Тысячи и тысячи детей нуждаются в реальной финнсовой помощи от которой завит их жизнь, но тратить и собирать деньги на съемки похорон....хммм, жуть какая то!

Ни кого не хотел обидеть, это всего навсего мое мнение.Простите меня.

Вы большой молодец, что высказались, Вячеслав!

Хорошо представляю себе, какой дикостью кажутся Вам псевдоинтересы с гламурным оттенком по озвученной теме. И Вы абсолютно правы, когда говорите о том, сколько детей и их родителей нуждаются в реальной помощи для выживания. Ваши высказывания здесь имеют двойную силу, Вы всё пережили и знает не по наслышке.

Пусть новый год сохранит светлую память о Вашей ушедшей дочери! И пусть Рождество восполнит силы для жизни и заботы о других детях и о Вас с супругой! 

Спасибо за добрые слова!

....за понимание и за поздравления!!Я  так же поздравляю Вас и Ваших близких с Рождеством и новым годом!

Удивительные вещи происходят с нами и вокруг нас, очень часто, практически постоянно. Мы, к сожалению в силу своего неверия во все доброе и хорошее, отвергаем или не земечаем того, на что обратить наше внимание просто необходимо!.... и вот результат - больше всего наше внимание приковывает такого рода информация ( как в этой статье) или еще что-то более ужасное.... к сожалению (((

Светлого и позитивного гораздо больше! Убежден в этом!

Дорогой Вячеслав! Я думала, что, если Вы ответите что-то, то я напишу для Вас слова, которые раньше говорили старые священники людям, переживших такое горе. Так вот они говорили родственникам и родителям:" Будьте счастливы тем, что имели такого ребёнка, которого Господь Бог рашил забрать из этого страшного мира, чтобы сохранить! Помните, что теперь у Вас на небесах есть заступник/заступница и защитник/защитница, к которому Вы всегда сможете обратиться с просьбой. Господь Вас услишит!".

Будьте здоровы! Нам ещё с Вами эту землю топтать в поисках правды и справедливости.

Дадада...все так....только все равно очень грустно,тоскливо и одиноко.