«Страдать ради будущего счастья — плохой выбор». Михаил Лабковский — о том, как разобраться с желаниями

Психолог, постоянный автор проекта «Сноб» Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию, в которой объяснил, как преодолевать отсутствие желаний, как справляться с амбивалентными желаниями и, наконец, как научить своих детей быть счастливыми

Фото: Варвара Лозенко
Фото: Варвара Лозенко
+T -
Поделиться:

Почему одни люди не имеют желаний, а другие имеют, но не реализовывают

Человек не знает своих желаний, если у него не развилась эмоциональность — так бывает у тех, кто вырос в достаточно холодной семье, где его желания никогда не учитывались и существовало только слово «надо», а воспитание ограничивалось тем, что родители ребенка кормили, водили в школу — и на этом их общение заканчивалось. В результате человек вырастает и не понимает, чего он хочет от жизни.

Если же ребенок вырос в семье эмоциональных родителей, где мать и отец были невротиками, и в целом отношения в семье были невротическими, то он, несмотря на хорошо развитую эмоциональность, может столкнуться с тем, что родители не собираются реализовывать его желания. Все решения принимают за него, поэтому его желания подавлены. Ребенок из-за этого не проходит определенные стадии развития. Родители, которые не реализуют желания ребенка, его и не поддерживают. Отсутствие поддержки влечет за собой низкую самооценку и неуверенность, а это порождает амбивалентность в желаниях. У человека появляются противоположные, никак не связанные или разновекторные желания: например, одновременно хочется и почитать книгу, и заснуть; или и вкусно поесть, и немедленно похудеть.

Человек может жить и совсем без желаний. Тогда он живет, что называется, «правильно», включая лишь рациональное мышление: ставит себе цель, достигает ее, реализует свои амбиции, строит карьеру, зарабатывает, выстраивает отношения с окружающими. Но это лишь на первый взгляд звучит неплохо. На деле человек живет слишком автоматически и не так, как хотел бы, просто он не задумывается об этом. Он всегда выполняет то, что надо, руководствуясь чувством долга и обязательствами.

Другие люди мечутся всю жизнь и не очень понимают, что хотят: начинают, бросают, берутся за что-то новое, увлекаются, но в результате испытывают разочарование. Они пытаются жить согласно своим желаниям, но либо не умеют их реализовывать, либо не очень понимают, чего хотят, и боятся, что у них не получится, потому часто отказываются от того, что могли бы делать.

Единственный способ жить счастливо — это жить так, как тебе хочется. Как воспитывать детей, чтобы они точно знали, чего хотят? Очень просто. Родители должны считаться с ребенком, спрашивать его с самого юного возраста, что тот хочет есть, какую одежду он хочет носить, нравится ли ему то, что ему покупают.

Как не мешать ребенку разбираться в желаниях

Моей дочери восемь лет. У нас с ней договоренность: она выбирает какое-то дополнительное занятие или спорт, я его оплачиваю. Ребенок вдруг говорит, что он хочет лепить и быть скульптором. Я, конечно, ищу самый хороший курс лепки. Но как объяснить ребенку, что занятия по теннису тоже уже оплачены?

До 12 лет, по мнению детских психологов, у детей нет никакого устойчивого интереса, и они могут бросать все подряд. Вы имеете право объяснить ребенку заранее, перед тем как оплатить очередное увлечение, что не нужно бросать занятия, потому что если она их бросит, то следующее увлечение вы не оплачиваете. Эти слова кардинально не изменят ее поведение — ребенок не может перепрыгнуть в развитии свой возраст, — но так вы договоритесь хоть о какой-то ответственности.

Нашей дочери пять лет, и мы очень доминантные родители. Мы всегда принимали решения за нее, и сейчас она не умеет этого делать сама. А я хочу, чтобы она начала учиться принимать решения. Возможно ли еще изменить ее характер?

Изменить характер можно в любом возрасте. Тем более что ваш ребенок еще совсем маленький. Проблема в другом: то, что вы считаете доминантным воспитанием, на самом деле называется воспитанием авторитарным. Так часто происходит с родителями: они приходят к психологу и думают, что узнают у него секреты педагогического мастерства и детской психологии. На самом деле, пока вы не поменяете свою собственную психологию, мало что изменится в голове вашего ребенка.

Моя сестра в детстве не захотела учить иностранные языки — мама ее не заставила. Меня же папа заставил учить. В результате сестра не знает иностранных языков и сейчас понимает, что не учить их было ошибкой. Ее сыну сейчас 17 лет, и с 15 лет он ее спрашивает, почему она не заставила его  учиться кататься на коньках, роликах, играть на музыкальных инструментах. Он на самом деле хотел играть, но стеснялся. И дети не реализуют очень многие желания, потому что стесняются. Получается, что заставлять все-таки стоит?

У вас мазохистическая психология: вы из тех людей, которые считают, что для счастья нужно сначала пострадать. Я таких идей не разделяю. В свои 17 лет ребенок еще очень инфантильный, раз говорит родителям, что они должны были заставить его что-то сделать.

Я закончила школу с одной четверкой (остальные пятерки), но впоследствии не развивала свои таланты. Моя дочь отличница, и меня это пугает, потому что, хоть я никогда не ругала ее за оценки, она все время рвется, чтобы получить пять. Даже когда знает учебный материал не на пять. Когда я ее спрашиваю, кем она хочет быть, она отвечает, что не знает. Что можно в этой ситуации изменить?

Ее пятерки из-за перфекционизма. А перфекционизм — это одно из проявлений тревожности. Зачем вообще задавать ребенку вопросы о будущей карьере? Вам поговорить больше не о чем? Поговорите с ней про кино, про мальчиков. Не надо вести с детьми пафосные разговоры о смысле жизни. Это их нервирует, потому что вы накладываете на них какую-то ответственность.

Вам нужно самой разобраться со своей тревожностью. Если у вас была одна четверка, согласитесь, что вы тоже тревожная девушка. И что вы тогда хотите от дочери? Она все-таки ваша дочь. Если вы хотите, чтобы она успокоилась, сначала нужно успокоиться самой. Знаете анекдот? Одна девочка получила пятерку, шла домой, гордо подняв голову, и сломала себе ногу. А вторая получила двойку, плелась, понурив голову, и нашла кошелек с деньгами. Никто не знает, что хуже и что лучше.

Ребенок делает только то, что он хочет: когда у него есть вдохновение, он получает пять, когда настроения нет — два. К таким детям учителя пристают больше всего: он же может учиться, но не хочет. Мне школьный психолог говорит, что нужно научиться делать то, что «надо».

Вспомните знаменитую фразу Стива Джобса: «Работать нужно не 12 часов, а головой». А многие считают, что чем больше пашешь, тем лучше. Жизнь у человека не очень длинная, и нужно прожить ее счастливо. В идеальной ситуации ребенку должно нравиться учиться: это способ самореализации и познания мира.

Можете сказать вашему школьному психологу, что он не упрощает людям жизнь, а усложняет. Если ребенок мешает на уроке, это повод для замечаний психолога. А если он учится как хочет, то это ваше внутрисемейное дело.

У меня двое сыновей, 10 и 15 лет. Они все время хотят играть в компьютерные игры. Мне кажется, что это зависимость. Что с этим делать?

При всей свободе на некоторые вещи нужно говорить твердое «нет», и это не обсуждается. Это дети, и им нужно понимать границы. По поводу компьютера: полтора часа в будние дни, включая домашние задания, и четыре часа в выходной. Либо они соглашаются на эти условия, либо вы просто забираете компьютер.

Моей дочери 10 лет, и она не хочет ходить в школу и на дополнительные занятия. Я спрашиваю: «Чего ты хочешь?» Она отвечает: «Я не знаю, я ничего не хочу». Целый день сидит и играет в свои гаджеты.

Родители считают, что они очень много в детей вкладывают, но дети не понимают, как им жить, когда нет каких-то внешних обстоятельств. Многие люди, будучи взрослыми, считают себя одинокими. Это обнаруживается еще в детстве, когда ребенок не может оставаться один в комнате и занять самого себя. Одиночество — это не отсутствие людей, это полное отсутствие интереса к себе, когда человеку самому с собой не интересно и он цепляется за других людей. Пусть она сидит свои два часа в комнате, пока сама не начнет чем-то заниматься. Дайте ей пока возможность найти что-то в себе самой, чтобы она стала себе интересна.

Обычная ситуация сейчас: ребенку исполняется 18–20 лет, и он заявляет, что не знает, кем он хочет быть, и собирается искать себя. В результате хорошо, если он подрабатывает, а так жалостливые родители берут на себя большую часть финансирования его «самопоисков». Что делать в этой ситуации?

После 18 лет у ребенка есть две дороги: он либо учится, либо работает. Не надо его содержать, не надо ему помогать. Если он болен, то его надо лечить. Если он нормально учится, то вы оплачиваете его учебу. Если он не учится, то он работает. 

У меня был такой случай: родители привели 16-летнего ребенка, у которого была проблема с наркотиками. Я ему объяснил, что его родители заплатили большие деньги, чтобы я с ним разговаривал. Но в следующий раз я бы его не принял, если бы он не оплатил прием собственными деньгами. Через месяц он слез с наркотиков, подзаработал немножко и вернулся к учебе. Когда человек сам за себя отвечает, у него начинается другая жизнь.

Мне 18 лет. Все детство родители потакали моим желаниям. Но чем я старше, тем реже мои желания воспринимают как взрослые взвешенные решения. Мне пришлось отстаивать свою точку зрения на обучение в определенном вузе. На данном этапе я хочу закончить свое обучение на первом курсе и пойти работать. Я нашла себе работу, но родители против. Они считают, что я не имею права бросать обучение, за которое они заплатили. Стоит ли мне отстаивать дальше свою точку зрения?

Стоит, потому что родители потакали вам, когда вы были ребенком. Теперь в их понимании началась взрослая история. И тут вы выяснили, что на самом деле они не собираются ничему потакать. Если вы поступите по-своему, то вы повзрослеете гораздо быстрее. Это будет ваша жизнь. Ваши родители хотят, чтобы вы окончили вуз. В их понимании это социальная норма. Вы должны доказать своим родителям, что вы живете так, как вы хотите, и это правильно для вас. Диплом — не билет во взрослую жизнь. Здесь ползала сидит, которые получили образование и страдают от того, что занимаются не своим делом.

Что делать, если вы выросли, но так и не знаете, чего хотите

Что делать, когда хочется заниматься многими видами деятельности? У меня на все занятия времени не хватает, и я не могу нормально нигде состояться.

Тревожность заставляет вас все время наполнять свою жизнь неким содержанием. Нужно разобраться с причинами тревоги, прежде чем продолжать заниматься чем-то еще. Иначе вы просто устанете.

Как справляться человеку, который не знает, чего хочет? 

Что делать человеку, с которым в детстве никто не считался? Ему надо начать понимать свои желания. Например, когда утром садитесь завтракать, не нужно начинать есть, пока вы не решили, что вы хотите есть. В магазине меряйте одежду, пока он не закроется, приходите на следующий день, но выбирайте сами, не спрашивая совета у продавца-консультанта или подруги. Каждый раз спрашивайте себя: хочу ли я это по-настоящему или не хочу? И старайтесь ничего не делать из того, что вы не хотите. Если вам не нравится ваша работа, задумайтесь о ее смене. Для того чтобы жить так, как хочется, нужно с собой договориться только об одном: о том, что вы ничего не боитесь потерять в этой жизни.

Есть любимая работа, но начальник — мудак, и периодически хочется дать ему в морду. Что делать с желанием, которое будет иметь явное негативное последствие?

Если вам хочется дать человеку в  морду — делайте то, что считаете нужным. На работе вы наемный работник, зависящий от работодателя. Но вряд ли это единственное место на Земле, где для вас есть работа.

Я никого не идеализирую, в том числе себя, у всех в голове есть тараканы. И пусть будут. Я за то, чтобы человек был таким, какой он есть, и чтобы он принимал себя таким. Подавлять в себе эмоции вредно. Онкологи считают, что подавленные эмоции приводят к онкологическим заболеваниям. Мы живые люди, у нас бывает агрессия. Орать здоровее, чем хотеть орать, но молчать. Но если у человека наблюдаются патологические наклонности, он должен расценивать их как заболевание, а не как желания. Я не психиатр, я психолог: занимаюсь только нормой. Хотеть кого-то убить — это не желание, в этом есть характер навязчивого состояния, а это уже психопатия.

Еду в метро, вижу красивую девушку, хочу познакомиться, но чувствую, что я какой-то убогий. И из-за этой мысли сам начинаю себе отказывать. Что делать, если желания есть, но не хватает смелости для их реализации?

Вы же не подходите к девушке, потому обесцениваете эту историю, не вставая с места, и не делаете ничего для осуществления цели. Мы с вами мальчики. Мальчики с того момента, как им начинают нравиться девочки, привыкают к тому, что их может кто-нибудь послать. Но если первые две девочки посылают, то третья может и принять ухаживание. Так выглядит мужское поведение. Нужно избавиться от чувства ущербности, нужно подходить и не бояться отказа.          

В течение 10 лет я часто меняла работу. Как только я натыкаюсь на рутину или трудности, я теряю интерес и бросаю. Как с этим справиться?

Вы психологически неустойчивы. Единственный залог счастливой жизни — это стабильная психика. Как только начинается рутина, вы соскакиваете. Так часто поступают перфекционисты. Вам нужно научиться проигрывать, потом вставать и идти дальше. Трагедия отличников в том, что они не умеют проигрывать. Они не берутся за то, что у них не получается.

Мои желания в детстве не учитывались, родители поступали так, как они хотели. Было очень много запретов. Я выросла, и теперь мне всегда интересно что-то чужое: чужая игрушка, чужой молодой человек. При этом я быстро разочаровываюсь, когда игрушка или человек становятся моими. Все это от желания нарушить как можно больше запретов, и меня саму это выматывает эмоционально. Как это можно исправить?

То, о чем вы говорите - это симптом целой страны. Мы все жили с этим. Представляете, что было бы с людьми, если бы The Beatles приехали в Советский Союз. Ничего бы не было. Все бы подумали, что это дерьмо, а не группа приехала. На концерт Майкла Джексона было продано 25% билетов. Компания, которая его привезла, прогорела. Потому что любая звезда Запада, которая пересекала границу СССР, то есть, становилась доступнее для советских граждан, тут же переставала быть звездой. Меломаны, как и вы, теряли к своим кумирам интерес.

Когда вы думаете, что все самое лучшее происходит не у вас, а у других, то вы просто себя не принимаете. Поэтому, чтобы избавиться от вашей проблемы, нужно разобраться с самооценкой.