Забей! Отрывок из книги

Прекратите бесполезные попытки переубедить друга или добиться мира с конфликтным коллегой. Не вздумайте сообщить своему партнеру, как вас раздражает ее или его привычка чесать в голове — иногда честность больше похожа на пук, чем на глоток свежего воздуха. Жизнь вообще так себе, поэтому цените свои действия выше своих чувств. Так считают психиатр Майкл Беннетт и его дочь Сара, авторы бестселлера Fuck Feelings, в русском переводе «Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности»

+T -
Поделиться:
Иллюстрация: Juliеn Pacаud
Иллюстрация: Juliеn Pacаud

~ Предисловие: Ольга Казан

~ Перевод: Мария Равданис

Забей на чувства болт! Новая анти-селф-хелп книга

Беннет-старший — заслуженный член Американской ассоциации психиатров. Его дочь — автор комедийных сценариев. Основная идея их подхода заключается в том, что жизнь трудна и отрицательные эмоции неизбежны. Надо научиться признавать, что бредовые желания — это бредовые желания, и вместо них преследовать реальные, достижимые цели.

Перестаньте стараться простить своих плохих родителей, советуют они. Придурки в состоянии иметь так же много детей, как и любой другой человек — пока на съездах по правам мужчин не установят бесплатные будки для вазэктомии. Если так случилось, что вы дитя придурка, то это для вас лишь еще одно препятствие, которое необходимо преодолеть.

На самом деле, прекратите попытки избавиться от всей вашей злости и ненависти. Скорее всего, вы отлично со всем справляетесь, утверждают Беннетты, несмотря на все то дерьмо, что с вами происходит.

Да, и о дерьме. «Сквернословие — источник спокойствия, ясности и силы, — пишут авторы. — Оно помогает вам дать выход гневу, при этом никого не обвиняя, и быть сильным перед лицом боли».

Ольга Казан (The Atlantic) поговорила с Беннетами об их книге. Ниже самые интересные отрывки из их беседы и отрывок из книги.

Как называется этот подход? Идея, что не стоит зацикливаться на эмоциональном разрешении ситуации или искать первопричину ваших проблем, а надо сосредоточиться на их решении — это какое-то ответвление в психологии?

Майкл Беннетт: Важно не то, какой способ терапии вы выбрали, а то, что вы не должны терять здравого смысла. К какой бы терапии или терапиям вы ни прибегали, вы постоянно должны себя спрашивать: дошел ли я до своего предела? Привело ли это меня к тому, к чему я шел? Чтобы вы не зацикливались на мыслях «если бы я сделал это лучше» или «если бы я делал это дольше», или «если бы я нашел лучшего психиатра». Более того, спросите себя: «Привело ли это меня к тому, к чему я шел, и что я буду делать теперь?» Иногда часть этого процесса, касающаяся «чувств», заключается в том, чтобы оценить то, кто вы и чего вы хотите добиться. Некоторые психологи — действительно хорошие наставники, другие — нет.

У нас без сомнений есть много общего с диалектической поведенческой терапией. Это вид когнитивной поведенческой терапии для людей, испытывающих сильные разрушительные чувства. Особенно потому, что она изначально была разработана для людей, которые ужасно страдали. Это лечение не заставит вас почувствовать себя лучше, но поможет не чувствовать себя хуже, уча вас контролировать свое поведение.

Идея в том, что в этой жизни очень много вещей, которые вы контролировать не можете. Принять это и оставаться хорошим человеком очень сложно. Я думаю, эта мысль присутствует в принципах иудаизма и христианства, и буддизма, ничего нового, в общем. Иногда, когда в вас бушуют чувства и хочется с кем-то поговорить, все же лучше заткнуться — эта идея звучит сегодня как викторианская строгая мораль.

Как бы вы в двух словах охарактеризовали ваш подход к решению жизненных проблем, будь то вопросы любви, проблемы из детства или сложности на работе?

Сара Беннетт: Первый шаг — принять то, что вы не можете контролировать. Так много людей, приходящих к моему отцу, хотят того, чего не могут получить. Они хотят счастливых отношений, которые никогда таковыми не будут, или хотят, чтобы перед ними открылись возможности, которые крайне редки.

Задача в том, чтобы принять то, что вы не можете контролировать. И посмотреть, что можно сделать с тем, что вы контролировать можете. Надо учиться не только гордиться собой, но и не критиковать себя за то, чего вам достичь не удалось. Учиться не считать себя неудачником: вы не проиграли, если были в ситуации, которую изначально не могли контролировать. Надо восхищаться своей способностью справляться с чувством, что вас не принимают, с разочарованием, и болью, все время двигаясь к более разумной цели. При этом оставаясь хорошим человеком. Это также то, на что делается упор: необходимо определить свои ценности и придерживаться их.

Майкл: Важная часть этого — и очень сложная — это умение смеяться над тем, насколько отстойна жизнь. Если вы можете над этим посмеяться, то не станете принимать это на свой счет. В тот момент, когда вам удастся посмеяться над отстойностью жизни, вы осознаете, что вот так вот обстоят дела. Что поделаешь?

Как, по вашему мнению, это отличается от других советов? Какова главная разница между вашей книгой и другими на тему «как получать больше удовольствия от жизни?»

Сара: Из того, что нам известно — а мы никогда не читали селф-хелп книг — они, похоже, стараются привить читателю долг быть счастливым. Слишком много моих друзей делали себе доску с картинками желаний, как рекомендовала книга «Секрет». И создается такое впечатление, что если вы сделали свою доску с картинками согласно предписанию псевдонаучной книги «Секрет» и все равно не счастливы, то что-то с вами не так. Это нечестно. Вы можете проснуться поутру с намерением быть счастливыми, и, делая первый шаг с порога дома, вы ступаете прямиком в собачье дерьмо, и теперь вы не счастливы. Но не вы же дерьмо туда положили. Это не ваша вина. Вы действительно не можете контролировать, насколько вы счастливы, что бы там ни говорила книга.

Майкл: Я думаю, должен быть закон, что вы обязаны потратить некоторое время прямо с самого начала на определение вашего предела и подготовку к встрече с ним... Когда вы идете в больницу, то сразу же начинаете думать, какие есть пределы: что будет, если все пойдет не так? Где та точка, после которой вы скажете, что с вас хватит? Люди готовы об этом думать, и они это делают, когда речь идет о проблемах с телом. Мы должны так же думать и когда ситуация касается проблем с психикой.

Вы говорите, что если ваши родители придурки, то во взрослом возрасте вам не стоит особенно стараться их простить, если ваше детство нанесло вам психологические травмы. Почему?

Майкл: Если кто-то из ваших родителей — один из тех, кто на самом деле просто придурок, то это примерно как прощать таракана за то, что он таракан, или змею за то, что она змея. Прощение обычно предполагает, что у людей был выбор и они сделали неправильный. Я же полагаю, что чаще мы сталкиваемся с людьми, у которых выбора не было, просто потому что они плохие.

Кого вам следует простить, так это бога — за то, что вам приходится жить в мире, где у придурков столько же детей, сколько у остальных. Так вы меньше будете воспринимать это на свой счет. Думаю, в некотором роде это освобождает вас и дает вам возможность понять, что [ваш родитель] сделал то, что сделал, потому что это его сущность.

 

К черту засранцев

Может быть, с нами категорически не согласятся священнослужители и консультанты по борьбе с алкогольной зависимостью, но некоторые плохие люди не могут не быть плохими. В некоем идеальном мире они наделены способностью совершать моральный выбор. Но в реальном мире плохие люди такой способности лишены. Они — источник многочисленных проблем, которые вынуждают других людей лечиться. Вот почему они удостоились отдельной главы.

Мы называем их Засранцами с большой буквы «З» (на нашем веб-сайте мы в шутку добавляли еще знак ™, но, как оказалось, в книге этого делать нельзя, поскольку юристы не любят шуток с ™). «Засранцы» — это не оскорбление, а специальный термин, подчеркивающий факт того, что они являются теми, кем являются. Они таковы, какими их сотворил Господь, совсем как гремучие змеи, цунами и акне. Изменить их невозможно, а в их нападках нет ничего личного, хотя и нацелены они на конкретных личностей. Любой, кто сблизится с Засранцем, рано или поздно оказывается в куче дерьма, так что есть все основания держаться от них подальше.

Вы также можете называть их психопатами или доказывать наличие у них пограничного или нарциссичного расстройства личности или иных многосложных труднопроизносимых диагнозов. Говоря простым языком, Засранец — это человек, который, сам того не замечая, ведет себя как придурок. Они Засранцы, потому что ведут себя именно так. Там, где вы видите моральный выбор и вредные последствия, Засранцы видят неуважение и необходимость защищаться от несправедливости.

Если вы вынуждены иметь дело с Засранцами или жить с ними, то, скорее всего, испытываете к ним бурные чувства. После общения с ними вы наверняка начнете искать помощи у профессионала, и если этот профессионал — не киллер, у вас появится соблазн помочь вышеуказанному Засранцу, например, отправить его к психотерапевту.

Хотя многие верят в то, что психотерапевты владеют особыми приемами по укрощению Засранцев, но на самом деле никто не обладает такими способностями. Однако самое бесполезное занятие — предъявлять Засранцам претензии. Чем быстрее вы осознаете бесплодность попыток изменить Засранцев, тем быстрее научитесь сосуществовать с ними в повседневной жизни.

Люди, в чьей жизни присутствуют Засранцы, по собственному опыту знают: никакие увещевания  и действия не оказывают на Засранцев влияния (разве что негативное). Сами Засранцы никогда не обращаются к психотерапевтам, ну если только чтобы пожаловаться на травмы и дурное обращение, зачастую со стороны прежних мозгоправов. Психотерапевты компенсируют минусы общения с Засранцами деньгами, которые получают от друзей, соседей, родственников, любовников, подрядчиков и бывших психотерапевтов Засранцев. Кроме психотерапевтов с Засранцами не прочь поработать также адвокаты и специалисты по кастингу для различных передач на каналах Bravo и MTV.

Вы, наверное, думаете, что никто из нормальных людей добровольно не сблизится с Засранцем, но это не так, потому что Засранцы зачастую весьма привлекательны. Сильные эмоции притягивают, даже если они уродливы, а Засранцы, как и сумасшедшие люди (и сумасшедшие женщины, см. главу шестую), демонстрируют столько неприкрытых эмоций, что: (а) общаться с ними — все равно что жить в собственной теленовелле, (б) они похожи на жертв трагедии. Когда они обращаются к нам, не Засранцам, за помощью и осыпают нас похвалами, устоять невозможно.

Засранцы предлагают нам принять участие в их драме и норовят сыграть в ней роль героя, жертвы, несправедливо обвиненного — выбирайте любую, — не имея ни таланта, ни билета. Они подвержены сомнениям и длительным размышлениям меньше остальных людей, поэтому и изъясняются с большей уверенностью и убежденностью. К сожалению, побыв некоторое время вашим лучшим другом или почитателем, Засранец понижает вас в звании и включает в список врагов (или, по крайней мере, вынуждает прослушать весь список врагов, а он немаленький).

Если вы задаетесь вопросом, а не Засранец ли вы сами, то ответ ясен. Дело в том, что Засранцы не задают себе подобные вопросы. Они уверены: проблема не в них, а в других людях. Большинство из нас время от времени ведут себя как засранцы (без всяких больших букв), но обычно стараются этого не делать. Быть время от времени плохим свойственно человеческой натуре, и это веская причина обратиться за помощью к психотерапевтам, церкви, в тренажерный клуб или что там вам больше подходит. Многие из нас одержимы инстинктами, которые порой превращают нас в засранцев, однако мы всю жизнь стараемся сдерживать эти порывы. Экзорцизм помогает только в фильмах, а в обычной жизни лучше использовать различные терапии, которые дают нам силы изо дня в день не позволять внутренним демонам вырваться наружу.

Принять факт того, что вы имеете дело с Засранцем, — значит, отказаться от надежды изменить дурное поведение посредством любви, здравого смысла, терапии или разговоров из серии «обрети Иисуса». Это означает также необходимость смириться с болью и отсутствием контроля, а они неизбежны при дурном поведении партнера. Как только вам это удастся, вы сможете положить конец бесполезным конфликтам и попыткам спасения Засранцев. Вы максимально усовершенствуете свою способность управлять их дурным поведением. Спасти Засранцев нельзя, а собственную нормальную психику — можно.

Когда вас объегорит самый любимый и дорогой Засранец

Трудно описать, насколько неприятны ситуации, когда вас «имеет» Засранец. Во-первых, это кажется отвратительным и невозможным с биологической точки зрения, а во-вторых, сопровождается щедрыми порциями предательства, драмы, лжи и всего того, что лежит в основе дешевых сериалов и так ужасно в реальной жизни. Большинство Засранцев, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, совсем не похожи на бесчувственных поначалу Декстеров или Мэдоффов (к которым вы постепенно проникаетесь доверием). В реальной жизни эгоизм Засранцев тщательно скрывается и маскируется под обманной теплотой.

Когда ваши отношения с Засранцем неизбежно сходят на нет, он не скупится на негативные высказывания и поступки. Тогда вы переживаете тяжкую утрату, начинаете сомневаться в себе, но самое печальное, вы пребываете в уверенности, что могли бы исправить ситуацию, если бы сумели подобрать нужные слова для воскрешения прежних отношений.

Гипотетически такая ситуация кажется невероятной, но когда подобное происходит с вами, это очень реально и болезненно. Засранцы и их злость, подобно снежинкам и ягодицам, бывают всех форм и размеров, однако способы восстановления после столкновения с ними всегда одинаковы. 

Вот по каким признакам можно определить, что ваш лучший друг — форменный Засранец:

∗ Вы усмирили свою злость, гордость и попробовали восстановить общение после размолвки с другом. Но все ваши попытки потерпели фиаско или даже усугубили ситуацию

∗ Вы начинаете догадываться, что все те ужасные люди, что обидели и предали вашего друга до того, как вы с ним познакомились, возможно, не такие уж и гадкие

∗ Его оценка ситуации сводится исключительно к вашим проступкам и далеко не всегда соответствует действительности

∗ Он готов говорить и делать то, что навредит и ему, и вам, ради «справедливости» — обычно в библейском смысле (Божий гнев, геенна огненная и прочее в том же духе) 

Вот чего хотят люди, когда пишут нам или приходят лечиться после общения с Засранцами:

∗ Понять, как некогда лучший друг вдруг превратился в настолько мерзкую личность, что с ним стало невозможно общаться

∗ Вернуть прежние отношения

∗ Достучаться до человека, который когда-то был им так близок

Трудно поверить, что вы не можете распознать в лучшем друге жадного, лживого, беспринципного Засранца, в особенности если вы знакомы многие годы. Но порой невозможно рассмотреть темную сторону другой личности, пока стресс не вынудит эту личность повернуться к вам темной стороной. Это еще одна причина того, почему Господь создал трудные времена: да чтобы мы могли вычислить Засранцев вокруг себя!

Нам симпатичны люди, которые гордятся своей способностью быстро принимать решения, доверяясь своему внутреннему голосу. Вот почему Засранцу, который умеет хорошо слушать и налаживать эмоциональный контакт, нетрудно одурачить умных опытных людей. Разорвав отношения с тем, кому вы бы доверили собственную жизнь, (и кто потом объявляет вас своим злейшим врагом), вы поймете, как важно полагаться на факты, а не на чувства.

Неприятно узнать, что некто оказался плохим человеком. Но еще неприятнее — услышать, что он распространяет слухи о чудовищных вещах, которые вы якобы творите, хотя вы о подобном и не помышляли. Попытки выяснить отношения могут закончиться плачевно. Это все равно что иметь дело с шахидом, чей пояс набит взрывчатыми обвинениями. Так что все негативные чувства и мысли следует держать при себе. 

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не можете:

∗ Вернуть прежние отношения

∗ Немедленно прекратить поток всякого дерьма

∗ Облегчить свою боль и избавиться от злости

∗ Пережить катарсис, чтобы выплеснуть эмоции

∗ Контролировать то, что скажет или сделает бывший близкий друг

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

∗ Махнуть рукой на примирение и просто принять непонятную и нелогичную природу новых разбитых отношений

∗ Перестать добавлять в огонь масло драматизма и бурных эмоций

∗ Не позволять раненым чувствам и злости определять ваши решения

∗ Разобраться в себе, чтобы унять бушующие эмоции и успокоить накал страстей

∗ Использовать свое влияние для собственной защиты

Вот как это можно сделать:

∗ Пусть вашим главным терапевтом станет адвокат: он вам подскажет, чего ожидать, когда заткнуться, и что документировать (общаясь с адвокатом, помните, что излияние чувств представителю закона ни на что не влияет, дорого вам обходится и не покрывается медицинской страховкой)

∗ Защищайтесь от мелочной мстительности, в том числе и собственной

∗ Говорите только самое необходимое и позитивное, чтобы не подливать масла в огонь и не показывать свою слабость (полезно заранее сформулировать свои реплики)

∗ Подготовьтесь к худшему, чтобы потом не впадать в бешенство и вообще не демонстрировать ничего, кроме уверенности и решительности

∗ Будьте готовы к худшему варианту развития событий

Ваш сценарий

Вот что следует говорить обидевшему вас Засранцу, независимо от ваших истинных чувств и поведения так называемого друга.

Дорогой [бывший партнер — засранец/жадный брат или сестра/бывшая девушка с новым парнем, найденным на занятиях по йоге]!

Хотя в настоящее время нас разделяют злополучные различия, раньше мы много лет [классно проводили время/постоянно обменивались смс/пользовались одним паролем от HBO GO] как друзья и как партнеры. Мне казалось, что сегодня мы смогли бы отыскать позитивный подход к разрешению наших противоречий. Но, несмотря на наши старания, понимания между нами нет, ситуация представляется неразрешимой, поэтому встал вопрос о дальнейших шагах. Со своей стороны я предлагаю [разделить наши активы/оставить все как есть и не соглашаться друг с другом/сделать все, что советовал мне адвокат, хотя я никогда не говорил тебе, что у меня есть адвокат]. По-моему, это справедливое и полезное для нас обоих решение, но лучше больше не обсуждать этот вопрос напрямую, пока все не наладится. Тем не менее я желаю тебе [всего лучшего/доброго здравия/обильного урожая] и надеюсь на скорое разрешение ситуации.