/ Санкт-Петербург

Лучше бы вы развелись

Девочка всю жизнь болела, из-за болезни не любила быть на людях и становилась настоящим социопатом. Только подробные наблюдения за всей семьей помогли определить, в чем истинная причина болезни

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

Девочка была худенькой и невысокой для своих 15 лет. Прочие характеристики ее внешности я разглядеть не могла, так как на ней буквально не было живого места: лоб, щеки, кисти рук, даже уши покрывала едва поджившая короста. «Экзема, нейродермит — как это называется? — вспоминала я. — Господи, бедная девчушка! Господи, бедная…»

Сидя в кресле, девочка все время почесывалась.

— Давно это у тебя, Люда? — спросила я, заглянув в карточку и не найдя нужным сделать вид, что я как-то так, удивительным образом, не заметила состояния ее кожных покровов.

Девочка не ответила и с каким-то растерянным равнодушием посмотрела на мать. Мать, в противоположность дочери, выглядела очень хорошо. Моложавая, подтянутая, с пышными волосами и живым блеском в глазах.

— Вы знаете, давно, — объяснила мать. — С младенчества, как ввели прикорм, появился диатез, мы соблюдали диету, но все равно… Потом где-то был перерыв, она стала потихоньку все есть, а потом вдруг, ни с того ни сего, опять. С тех пор так и тянется. Летом улучшение, конечно, мы каждый год к бабушке в Керчь ездим. Осенью, зимой всегда тяжелее, но ведь зимой школа… Мы все перепробовали, реально помогают только сильные гормональные мази, но мы стараемся ими не злоупотреблять, вы же сами понимаете, у нее сейчас такой возраст…

Я качала головой в знак согласия и сочувствия, но как-то не могла с ходу сообразить, чего они ждут от меня. Чтобы я психологическими методами вылечила у Люды застарелую экзему? Решила подождать, когда прозвучит запрос. Он прозвучал:

— Девятый класс у нее. Экзамены сдавать, подготовка, контрольные… Люда у нас учится хорошо, но все равно всегда нервничает: боится плохо написать, забыть, не решить. Я ей сто раз говорила: да ничего страшного, если ошибешься, подумаешь, трагедия, потом исправишь, но она ни в какую, до ночи за уроками сидит. И подружек у нее почти нет. И стесняется, конечно, своей болезни. В общем, все одно к одному. Спать стала плохо, аппетита нет, а тут как-то сказала: «Лучше б мне вообще на свет не родиться или раньше умереть…» Ну, я, конечно, испугалась — и вот привела ее к вам. Может быть, вы с ней поговорите как-то? Нас-то с отцом она как будто не слышит.

— Грубит, огрызается?

— Нет, именно не слышит. Как будто мы призраки.

— Люда, ты чем-нибудь занимаешься, кроме школы? Какой-нибудь кружок, секция?

Отрицательное покачивание головой.

— Стесняется она пойти куда-то. Хотя плавает, например, прекрасно, у бабушки в Керчи может по пять часов в море, далеко от берега провести, с маской, с ластами, даже охотиться может, дядя ей ружье дает. Только здесь-то в бассейн ее не пустят. Но есть же другое. Я ей сто раз предлагала — не хочет.

Девочка-призрак, без друзей, без увлечений, покрытая противной коростой. Мне было искренне жаль Люду, но я пока не представляла себе, как можно ей помочь.

— Хорошо, вы пока посидите в коридоре, мы с Людой поговорим.

Я честно пыталась, но контакта решительно не получилось. Я видела: девочка даже не закрывалась от меня специально, в ее душе как будто в принципе отсутствовала дверь, через которую я могла бы войти. Безразличные односложные ответы на мои вопросы и ждущий взгляд: «Скоро я уже смогу отсюда уйти?»

Опять мать, без Люды.

— Ваша семья — это вы, Люда…

— И мой муж, отец Люды. Все. Наши родители живы, но живут не в Петербурге.

— Какие отношения у Люды с отцом?

— Нормальные. Как и со мной. Она у нас послушная, беспроблемная в общем-то девочка. Хорошо учится, помогает по хозяйству, убирается, читает книги. Только в магазины ходить не любит, но это, я думаю, понятно. Мы все вместе ходим в кино, ездим за город. Она никогда не отказывается.

— Так. А у вас с отцом Люды? — я, не зная, что предпринять, просто перебирала все ниточки подряд.

— Мы вместе почти 20 лет — это показатель? — усмехнулась женщина. — Всякое, конечно, бывало.

— Уточните, пожалуйста.

— Если вы имеете в виду скандалы, пьянки, драки и все такое, что могло бы повлиять на Людину психику, то сразу скажу: ничего такого никогда не было. Мы с мужем оба приезжие, вместе учились в институте, потом вместе пытались здесь закрепиться, выжить. В общем, если сказать честно, то я всегда была сильнее. Когда в перестройку развалилась контора, куда нас распределили, он опустил руки, готов был уехать в свой Мухосранск и там сгинуть. Я стала «челноком», потом завела ларек, еще один. Муж, ничего не скажу, мне помогал, сидел с маленькой Людкой, ночами осваивал какие-то компьютерные языки, благодаря чему потом и нашел работу.

— А теперь?

— Теперь вообще все наладилось. Он работает в компьютерной фирме, хорошо зарабатывает. Я — главный администратор, у меня в подчинении 80 человек. Квартиру мы купили и уже выплатили за нее, обставили. Дача на море в Керчи, считай, бесплатная. Машины и у меня, и у него. Денег хватает. Людку бы вот только вытащить, но врачи лишь руками разводят. Мы с ней уже и к бабке ездили.

— Я бы хотела поговорить с вашим мужем.

— Зачем это? — искренне удивилась она. — Что он вам нового скажет? А впрочем, если вы считаете нужным…

Мужчина был невысок ростом, худощав, и, увидев его, я как-то сразу поняла, что Люда внешне больше похожа на отца, чем на мать.

— Ей всегда надо было верховодить, — усмехнувшись, сказал он про жену. — Чтобы только по ее все выходило или хотя бы выглядело так.

— Но она действительно ездила «челноком»?

— Да. Один раз, по Катиным рассказам, они с коллегами даже отстреливались от погони. Она обожает вспоминать об этом.

— Катя любит риск?

— Не то чтобы именно риск. Просто активность, чтобы все вокруг нее вращалось, неслось куда-то. Цель, даже просто эффективность процесса для нее неважны. Тогда я предлагал ей: давай ты уедешь с ребенком к морю или к моим в деревню, там легче прокормиться, там здоровее, там спокойнее ребенку. Я останусь здесь и буду переучиваться, зарабатывать, искать. Обязательно найду, и вы приедете. Мне будет легче и быстрее это делать, если я не буду все время о вас беспокоиться, чувствовать ответственность за то, что ребенок живет в темной комнате сырой коммуналки (тогда мы могли себе позволить только такую) и у него мокнущий диатез. Она сказала: а пошел ты! Нашла каких-то забубенных подружек, кинула на меня годовалую Люду и ринулась что-то продавать, перепродавать. Я, конечно, учился и подрабатывал, как мог и когда мог, но на достижение конкурентоспособного уровня у меня ушло еще почти пять лет. Если бы не амбиции жены, все получилось бы быстрее и легче, без погонь и перестрелок.

— Ага. А теперь?

— А теперь она работает с раннего утра до поздней ночи, дома ее постоянно дергают звонками, а заработки совершенно неадекватны нервотрепке и трудозатратам. Я ей говорю: посмотри, я работаю фактически дома и по своему графику, а зарабатываю в два раза больше. А ведь когда-то она была очень талантливым инженером, в институте сложнейшие задачи по сопромату решала значительно быстрее меня и мне помогала.

Что-то забрезжило у меня в голове.

— Пусть придет Люда…

Дети, по тем или иным причинам отгороженные от мира (а у Люды я видела даже аутистические тенденции), часто бывают чрезвычайно наблюдательны.

— У меня есть приятель, он подводный археолог, — сказала я Люде. — Погружается с аквалангом, ищет остатки кораблей, города, ушедшие под воду. Говорит, что там особый мир.

— Да, — сказала Люда. — Я у бабушки тоже видела два корабля. Один совсем маленький, шлюпка. Другой большой, с мачтой. Но глубоко, не донырнуть.

— Когда вы гуляете по выходным всей семьей, ездите куда-то, что там происходит? Ты можешь воспроизвести? Как можно ближе к реальности.

Люда усмехнулась и первый раз коротко взглянула мне прямо в глаза. Потом, блестяще копируя голоса родителей, озвучила то, о чем я уже смутно догадывалась:

В театре:

— Людка, это довольно длинная опера. Постарайся не заснуть на середине. Твой отец, как тонкий ценитель искусства, всегда засыпал к концу первого акта и иногда даже начинал храпеть.

В лесу:

— Людмила, погляди, как складывать веточки, чтобы они сразу разгорелись. Любые навыки выживания всегда могут пригодиться. Твоя мать так и не удосужилась научиться простым вещам, ей до сих пор кажется, что жизнь устроена как фильм «Приключения неуловимых».

В дороге:

— Людка, наблюдай за мной. Потом дам попробовать. Свободно водить машину — непременный навык в сегодняшнем мире, иначе проживешь всю жизнь запечным тараканом в матрице, как твой папаша.

— Ты могла бы играть в театре, — сказала я Люде.

— Я не люблю среди людей, — ответила она. — А чтобы на сцене мою рожу замаскировать, так это никакой штукатурки не хватит.

Узор сложился. Два неглупых, амбициозных провинциала встретились, поженились и вот уже 20 лет играли в увлекательную игру: продолжали выяснять, кто из них круче. Так получилось, что окончательным арбитром в их споре должна была стать дочь. Кого она выберет, тот и победитель. Для победы все средства хороши.

Если родители не дезадаптанты, я всегда до последнего стою за сохранение брака: ребенку нужна полная семья. Но в этом случае…

— Вы бы развелись, что ли… — почти жалобно сказала я, со слов Люды описав их совместные развлечения и получив два утвердительных кивка. — Остались бы друзьями, встречались иногда, хвастались достижениями.

— Что вы такое говорите! — воскликнула Катя. — Да у нас нормальный брак, все друзья нам завидуют: они уж все поразводились сто раз…

— Да-да, — поддержал жену Людин отец. — Это странно со стороны, конечно, но мы уже как-то привыкли.

Я понимала, что они правы: это у них такой вариант любви. Но Люда-то!

— Тогда отдайте девочку той бабушке, которая у моря. Пусть она там живет, кончает школу. Люда уже большая, учится хорошо, в тягость не будет. А сами продолжайте развлекаться без нее.

Катя округлила красивые глаза:

— Так вы полагаете, что Людина кожная болезнь…

— Да, я полагаю, что ваша внутрисемейная конкуренция оплачена здоровьем вашей дочери. Это непосильная для нее тяжесть — выбрать, кто победил в жизненной гонке: мать или отец.

— Но как же…

— Да как хотите, только делайте хоть что-нибудь! Девочка же действительно может на что-то страшное решиться!

Люда пришла ко мне одна, приблизительно через полгода. Я сразу отметила улучшения ее внешнего вида. Но неужели она еще и готова разговаривать?!

— Можно, я разденусь? — спросила девочка.

— Гм-м… Ну давай… — с тревожным недоумением я смотрела, как Люда деловито складывает на стул одежду. Осталась в трусах и лифчике.

— Скажите, мне теперь дадут справку? Чтобы в бассейн? Я хочу обучаться с аквалангом. А потом быть археологом, как ваш друг, или ихтиологом, рыб изучать.

Я посмотрела на нее и поняла, что, хотя ситуация с кожей улучшилась радикально, справку все равно не дадут.

— Я достану тебе фальшивую справку, — сказала я и пошла в соседний кабинет, к знакомому педиатру. Потом из холла позвонила приятелю.

— У тебя есть дружественный бассейн, где обучают подводному плаванию? — спросила я. — Очень хорошо. У меня есть девочка. Она плавает в море по пять часов, охотится, и уже видела два затонувших корабля. У нее кожное заболевание, но оно не заразное, от нервов, я ручаюсь. К тому же оно уже проходит. Это ее шанс, ей очень нужно.

Приятель согласился попробовать. Я объяснила Люде, как и что ей нужно сделать.

— А что родители?

— Они перестали меня вовлекать в конфликты. И вообще как будто боятся, ходят чуть не на цыпочках. Это забавно. Но мне стало лучше, вы сами видели. Спасибо. До свидания.

С тех пор прошло уже много лет. Но я иногда вспоминаю Люду и представляю, как ее тонкая, гибкая фигурка медленно плывет по теплому морю над затонувшими кораблями.

Комментировать Всего 67 комментариев

Юлий Либ Комментарий удален

Обсуждать поверхностные материалы довольно легко, - не надо глубоко копаться в себе.

Спасибо, Катерина!

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина

Спасибо, Олег! Вы правы, для светского трепа детские судьбы не очень подходят. Но ведь у трепа тоже есть свои приспособительные функции. :))

Юлий, как бы у нас кожная болезнь не случилась, если мы окажемся вовлечены в соревнование между Екатериной и Владимиром за количество комментариев. 

Катерине можно написать только то, что она права и молодец. Кто-то может рассказать о похожей истории. Кто-то задумается, чем он похоже травмирует своих детей. 

Но спорить в 400 комментах здесь не о чем. В отличие от провоцирующей на несогласие колонки об особенностях национального секса.

Юрий, спасибо Вам за развернутый отклик. В моей практике, разумеется, встречались самые разные случаи. Я стараюсь здесь, на "снобе", разные и описывать - и забавные, и трагические, и страшноватые, и даже такие, в основе которых лежит стечение обстоятельств или недоразумение.

Что касается стресса для детей - то, разумеется, стрессы случаются, но здесь все не так просто, и количественно я бы с Вами не согласилась. Все дело в том, что ребенок (в современной России, Индии, США и т.д.) имеет именно ту семью, которую имеет, и другого детства не знает, и многие вещи, которые нам с Вами показались бы ужасными, часто воспринимаются им как вполне нормальные вплоть до вырастания (или до тех пор, кстати, пока его кто-нибудь не "просветит". Как ни странно, эту сомнительную роль часто выполняют психотерапевты). Большинство норм относительны. Представьте ребенка, который стечением обстоятельств вырос на поле боя. И вот, наконец его поместили в прекрасный цветущий сад. Но он не может заснуть - тишина и незнакомые ароматы пугают его, он ждет знакомого - разрывов снарядов и запаха пороха...

Касательно "сноба" и откликов. Ну, мои материалы ведь не всегда удобны именно для обсуждения, а сноб - это все-таки ведь развлекательный портал, вряд ли кто-то приходит сюда, чтобы расти над  собой :))  Но уровень сочувствия и сопереживания у читателей нашего блога я всегда ощущаю как высокий.

Эту реплику поддерживают: Юлия Побитова

Юлий Либ Комментарий удален

Стрессов достаточно, я согласна с Вами. Но ведь стресс - это механизм приспособления к среде. Это сам "изобретатель" стресса Селье говорил. А Ходжа Насреддин, помнится, говорил, что бухарцы жадные, трусливые и еще какие-то, но других-то бухарцев у него все равно нет... Ну нет у нас другой среды для выращивания наших детей! А бегать по шарику, искать где повкуснее да поспокойнее - замаешься, да и не всем дано :)

Юлий Либ Комментарий удален

Юлий Либ Комментарий удален

Юрий, думаю, Вы все поняли правильно. Довольно много людей переезжают из одной страны в другую вместе с детьми. Некоторая (небольшая) их часть ищет творческого самовыражения, которое почему-то невозможно в их родной стране. Остальные ищут лучших (материальных и психически комфортных) условий жизни - для себя и своих детей. Но этот способ адаптации - не для всех. Вы согласны?

Нет, Юрий, такие трагедии - это не географическая и уж тем более не общественно-политическая проблема. В Японии интеллигентный и тонкий мальчик выбросился с двадцатого этажа, потому что у него умер "тамагочи". На помойках и в клоаках дети часто растут "хоть об дорогу бей". Многообразие мира, к счастью, но и увы...

Юлий Либ Комментарий удален

Юлий, приношу Вам искренние извинения за мою, безусловно недопустимую в условиях корректной дискуссии, невнимательность.

Доля психосоматических (вызываемых в том числе и хроническим стрессом, в том числе и у детей) заболеваний растет по всему миру. Причина этого феномена - предмет многих дискуссий. У меня есть свои личные предположения на этот счет, но я ни в какой мере не претендую, что они - единственно истинны. Надо думать, истина лежит, как обычно, на пересечении дорог.

 Счастливы ли как-то по особенному дети, живущие в охраняемых местах - не знаю, не имею достаточной выборки. Но мне кажется, что в зазоре между трущобами и "охраняемым местом" есть достаточно простора для благополучного выращивания значительного количества детей. :)) Семейные проблемы и проблемы детской группы - что ж, они, конечно, остаются (тут я с Вами совершенно согласна), но, на мой взгляд, в большинстве случаев мало зависят от общественного положения и материального достатка семьи (я, конечно, не говорю о случаях, когда люди голодают или не имеют крыши над головой). Скорее, тут играет роль та невероятно тонкая материя, которую иногда обозначают неуклюжим словосочетанием "моральный климат" . 

Юлий Либ Комментарий удален

Как раз на Сноб я пришла в большой степени для того, чтобы общаться с людьми, до которых еще расти и расти, а не тратишь время на перепалку. Перепалок ради выяснения, кто главный, хватает в "простых" местах.

Вас я читаю как "ученик". Могла бы постить разве что истории из своей жизни, но не думаю, что это уместно.

Юлий, вот Вы обозвали сексуальные различия русских и американок поверхностной темой, а влияние отношений родителей на кожные заболевания детей, наоборот, глубокой. Тогда попытаюсь перечислить в максимум пяти пунктах синопсис данной заметки и предлагаю Вам добавить то, чего я не заметил:

1. Все болезни от нервов

2. Все нервы от неправильного отношения родителей между собой и к детям

3. Катерина Мурашова умеет найти неправильность из пункта 2

4. Художественный мазок про проплывание хрупкой девочки над затонувшими кораблями

5. Все записывайтесь на прием к Катерине Мурашовой

Катерина, ни в коем случае не хотел принизить Вашу заметку, она мне понравилась гораздо больше, чем то, что написал про секс и любовь Паперный, это ответ на тезис о глубине темы.

Юлий Либ Комментарий удален

Согласен на минус. Если Вы объясните, чем описание различий отличается от самих различий. Но, думаю, не справитесь. Пока еще никому не удалось.

Юлий Либ Комментарий удален

в противовес множеству поверхностных, но напыщенных и пустых публикаций в СНОБе

Да, да, сто тысяч раз -- да.

Катерина, замечательно, как всегда!

У меня промелькнула ровно эта же мысль - Вы работаете очень тщательно, в Ваших статьях есть реальное содержание.

Лена, спасибо! К сожалению, я чаще, чем мне хотелось бы, работаю "наугад", и даже до сих пор не знаю точно, с чем это связано: с недостатком или особенностью моего образования (все-таки базовое у меня - биология) или с особенностью самого процесса консультирования ( и тогда многообразные, разной степени изящности и проработанности системы, каждая из которых выдает себя чуть ли не за науку об устройстве личности, всего лишь кочки, на которые иногда можно опереться, когда осторожно идешь по болоту) :)

Катерина,спасибо за девочку!

Для меня Ваши материалы всегда персонифицированы,и всегда радуюсь когда у Вас все получается,еще раз спасибо!

Эту реплику поддерживают: Илья Катулин

Катерина, огромное спасибо! И за этот материал и за Вашу книгу («Дети-тюфяки и дети-катастрофы»)

Дмитрий, я рада, что Вам книжка понравилась!

Катерина, еще не прочитав материал, была готова написать: "С заголовком согласна"... К сожалению, иногда это единственный выход, кто бы и что бы ни говорил, что ради детей надо брак сохранять. Не верю. Очень больная тема. Здесь можно только одно сказать, на мой взгляд: этим родителям и девочке очень повезло, что Вы встретились на их пути.

Маргарита, может, я идеалист, но мне всегда хочется верить, что, если вменяемые, социально адаптированные люди когда-то выбрали друг друга не под наркозом и сознательно решили завести ребенка (детей), то они еще могут договориться... Во всяком случае, обычно я пытаюсь. А тут ведь закавыка в том, что эта парочка (Катя и ее муж) действительно все двадцать лет любят и ценят мнение друг друга. И именно друг перед другом и выеживаются...

Катерина, хорошо сказано: "выбрали друг друга не под наркозом...."

Не, Наталия, наркоз все притупляет, а любовь наоборот - обостряет прямо до невозможности :)

Снова поражен вашей многогранной практикой и как тонко вы умеете об этом рассказывать! Спасибо!

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Угу, Илья, практика у меня именно такая - многранная, почти как стакан. Спасибо!

Эту реплику поддерживают: Илья Катулин

Верю в  то что случайностей не бывает - видимо девочке  не к кому  больше было идти - уверен Катерина Вам зачтется!

Я думаю, тут дело в моей "неполиткорректности" :) В отличие от большинства окружающих ее людей я с самого начала не стала делать вид, что не замечаю ее проблемы. Ей проще было со мной говорить. Ну и про подводного археолога она, конечно, помнила... Спасибо.

для самого постоянная дилемма - говорить не говорить - когда внутренний настрой позитивный - стараюсь говорить не думая о последующих шишках а когда настрой не позитивный - стараюсь ходить с закрытыми глазами - в прямом смысле :-)))ваша "неполиткорректность"  очень подкупает - неравнодушных не так много и как мне кажется все меньше

Хммм... Почему-то я об этом никогда не задумывалась, сама до 16 лет страдала от похожего кожного заболевания, которое ничем не могли вылечить. Прошло само, как только я выехала из родительского дома. Хотя, у меня конечно совсем другая история.

Конечно, другая, Полина. У нас у каждого есть истории "из родительского дома". Тут папа Фрейд прав на все сто :)

Эту реплику поддерживают: Павел Костин

Очень интересно, Катерина! Да, Вас всегда интересно читать :)

Эту реплику поддерживают: Илья Катулин

Ольга Гальцева Комментарий удален

Спасибо Катерина! Явление в нашем обществе типичное. Ребенок ,вокруг которого искреннее тепло и любовь виден сразу! Если этого нет в отношениях взрослых,лучше избавить тонкую психику ребенка от неестественной среды.

Марина, в том-то и дело было: этот тип взаимоотношений для папаши с мамашей был ЕСТЕСТВЕНЕН и вполне обоих устраивал. Вот только ребенок, который был ближе всех, и которого они бессознательно избрали арбитром...

Вот так иногда серфишь серфишь...

Иногда потому что не знаешь куда деть свое время, или иногда наборот загружен  и нужно отвлечься..  Кругом хлам, поверхностные новости, не понятные поводы.

 И вдруг совершенно случайно наткнешься на нечто красиво описаное, глубокоВажное, социальноВопиющее.... Даже бог с ним с концом..+ или - это не важно.

И понимаешь что мир до сих пор крутится... и прям сейчас на твоих глазах кто-то кого-то спас или спасает , или спасал. 

Спасибо.. Большое,  за то, что вы делаете.

Спасибо Вам, Андрей. Мы все в основном так... крутимся...  электронные сумерки многообразны, как сама жизнь. Но каждый ведь еще и дело делает. На том стоим :))

Все правильно, дауншифтинг - правильный выбор для кучи людей. Ну и в оправдвние мамы говорит, что ей хватило -таки ума прийти к вам и прислушаться к советам.

Знаю такие семьи, там основное объяснение нейродермитов и прочих неполадок у детей - экология в Москве. При этом на рассказы о том, что вот раньше люди уезжали всей сеиьей в Сибирь, или  к морю, если ребенок хворал чем-то специфичекеским, не воспринимаются всерьез - да мы только -тоько здесь зацепились, столько трудов и времени положили, столько пудов соли на ногах перенесли! Ничего! Потерпит, вырастет, перемогет,выздоровеет! А дети в городе уже не электрические, а термоядерные, и только вне Москвы обретают и вид и поведение человеческое.

Любовь, а я как раз знаю несколько семей, которые именно что уезжали (или отправляли ребенка, например, к бабушке) и действительно - ребенку часто лучшало. Думаю, что от комплекса - психологических и климатических причин. Но у нас это как-то всем понятно, ибо петербургский климат - притча во языцах.

да московский ритм тоже -

нас в Питере отличают сразу(

спасибо за "дауншифтинг" -:-))) я в том смысле что после вашего комментария полез в векипедию и прочитал как называется то  чем занимаюсь крайние 6 лет :-))))) хотя периодически становиться страшновато - возврат в старое русло пугает страшно

Павел, да чего же бояться? Никто ж Вас в "старое русло" силком не загонит :)

Катерина, возможна ли помощь ребенку без инициирования родителями  участия психолога? Для этики психолога и Вас конкретно...

Безусловно, да, если ребенок уже младший подросток и старше (до этого корень всех проблем ребенка так прочно сидит в семье, что очень маловероятно преодоление проблемы без участия остальных). Ко мне довольно часто приходят девочки (последние годы, и мальчики тоже) со своими проблемами. Иногда я потом прошу прийти родителей (обговаривая это уже с подростками). Иногда беседуем только между собой. Некоторые приходят один-три раза в год все время взросления - каждый раз с новыми проблемами, или, наоборот, отвести душу, еще раз поговорить о чем-то хроническом...

А если не подросток (младший школьник).. и помощь потребует обращение к родителям, которые не поддержат  ваше участие, не захотят признать проблему как таковую - банально во всем против.....а ребенка нужно буквально спасать?

Мария, после того, как я в 90е работала по программе "Врачи мира" с соц. неблагополучными семьями, мне просто негде было столкнуться со случаями, подобным описанному Вами. Я этого ребенка - увы! - просто физически не встречу, если его ко мне не приведут, я же поликлинический, а не школьный психолог... Бывало, конечно, что и соседи приводили, но там - родители в полном отпаде... Если ситуация очень острая, то надо, наверное, обращаться в социальные службы...

...был случай с приемным мальчиком: жестокое обращение в семье (зачастую вынося эти унижения на обозрение одноклассников, что собственно и привлекло внимание к проблеме) . Семья имела 3 приемных детей (2 младенцев девочек и 10 летнего мальчика)

После жалобы мамы одноклассника в социальные службы (не психолога!, который в штате был), ребенка перевели в другую школу...но оставили в семье. Я собственными глазами наблюдала картину физического наказания:  "папа" перед крыльцом школы после уроков за прогул пинал ребенка ногами ..

Самое удивительное, как им доверили девочек!

Само-собой единичный случай не позволяет обобщать, но доверие к социальным службам  у меня слегка подорвано...((

Мария, Вы правы в том смысле, что все зависит от человека, а не от должности. Но наверняка даже у нас есть какие-то ходы, если ребенку угрожает реальная опасность, а родители вроде бы социально адаптированы и против вмешательства. В конце концов можно ведь и через школу действовать...

Эту реплику поддерживают: Мария Цыплакова

Спасибо Вам за работу! Такое чувство, что люди становятся слабее...

Не, Яков, они не слабее, на них просто все больше всякого валится...

хочу Вам свои комплименты оставить...

К текстам стало просто невозможно "придраться" - этот конкретный практически идеален. Спасибо. В России сильно не хватает разумного отношения к детям.

Маленький факт, который Вам наверняка будет интересен. Когда я трудился в Москве, то ко мне иногда обращались знакомые за решением личных сложностей (у меня диплом питерского психфака, я ушел из активного семейной практики в начале 90-х когда совсем перестали платить в университете и школах где я подрабатывал психологом и стал работать для бизнеса в управлении персоналом). Никогда ко мне не обращались с вопросами детских сложностей. Несколько лет назад, поняв для себя бесперспективность жизни в Москве, перебрался в Калифорнию - ко мне точно также ездят из русской community  - !! но никто не ездит с личными сложностями - ездят только для решение сложностей детей.

Для меня очень показательный факт.

Спасибо, Дмитрий!

ох, да

... и с криком "на волю, всех на волю" подписал несколько прошений о разводе...

Эту реплику поддерживают: Мария Цыплакова

Браво, Катерина!

Очень умно и тонко. Детская психология - очень тонкая материя.

Спасибо, Артем!

Зато Ваши кристаллы - это очень красиво :)

Катерина, прекрасно!

Бурная молодость ценою потери контакта с дочерью...

"А что родители?

— Они перестали меня вовлекать в конфликты"

Она действительно вот такой формулировкой сказала??

Нет, конечно, что Вы, Владимир! У меня была прямая речь, что-то вроде: "Предки перестали меня своими разборками доставать и вообще теперь вокруг на цыпочках ходят. Это забавно".

Редакторы поправили, наверное, чтобы жаргонизмов не было :))

Владимир, Вы удивительно чувствительны к слову - уже не первый раз Вы единственный указываете на места, которые явно выбиваются из текста. Вы пишете?

спасибо! я просто читать люблю:)))

насчет писать - да, раньше писал довольно много (см. профиль), но человеческие драмы описывал не как вы, а через деньги и цифры.

а еще у меня есть дочь 16 лет (кстати, довольно продвинутая в плане понимания человеческой психологии и собирающаяся этим заниматься профессионально - хоть и не клинически). Она знает много умных слов на нескольких языках, но в жизни не скажет ни по какому поводу "они перестали вовлекать меня в конфликты". о родителях она скажет "доставать", а о подружечьих разборках - "примазывать" или "припрягать". Кстати, даже об английских подружках и их конфликтах она не скажет по-английски "involve" ("вовлекать"), а скажет they tried to get me into this (они пытались меня сюда примазать)

Катерина, спасибо! Интересный рассказ!

У меня возник вопрос: сколько занял период (в месяцах, днях) с момента когда к Вам пришла Катя до момента, когда Люда ушла с намеренеим записаться на занятия к аквалангу?

Спасибо, Кристина, на добром слове :)

Абсолютно точно сказать не могу, но явно прошло больше полугода.  

Катерина, как Вы относитесь, к пресловутому сроку "3 года" у психотерапевтов на решение практически любой проблемы? Не является ли определение такого срока изначальной утопией и ещё бОльшим стрессом для "пациента"?