Катерина Мурашова: Мама из приличной семьи

Если вам хочется, чтобы сын вырос лидером, а он зависит от чужого мнения, если он хочет собаку, а на дорогой аквариум не обращает внимания, обратитесь к психотерапевту. Он объяснит, что с сыном все в порядке

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

— Его одноклассники вьют из него веревки, а он не умеет им противостоять. Нужно как-то объяснить ему, научить. А я не знаю как…

Мальчик лет десяти смотрел на меня безо всякого интереса. Мать, напротив, озиралась энергично и даже слегка хищновато, как будто собиралась охотиться у меня в кабинете. Одета она была неброско, но со вкусом, все аксессуары тщательно подобраны, прическа — волосок к волоску. Все в ней было аккуратное и какое-то неуловимо «брендовое».

— Шура, у тебя есть друзья? — спросила я.

— Да, — ответил мальчик. — Много.

— Да какие это друзья! — воскликнула мать. — В крайнем случае приятели. Вот вы сами скажите: недавно он простудился, болел неделю — так никто ни разу ему даже не позвонил. Это хорошо?

— Нет, нехорошо, — согласилась я.

— Васька звонил три раза и хотел зайти, — сказал Шура. — Ты не разрешила.

— Вот только Васьки этого нам и не хватало! Ты вспомни, что было, когда он в прошлый раз к тебе приходил!

— А что было?

— Бомбы с водой из окна на прохожих кидали, а потом Вася у него игрушку украл.

— Я ему сам отдал.

— А я помню эти бомбы! — оживилась я. — Их из листочков в клеточку делают, а потом надувают. Они классно на асфальте взрываются. Не знала, что это искусство еще сохранилось…

— В нашей семье и Шуриной школе подобные искусства не поощряются,  — мать взглянула на меня с подозрением. — Вася — приятель со двора. И это тоже проблема! Понимаете, у нас совершенно приличная семья, но его почему-то вечно тянет к детям… ну или из социально неблагополучных семей (например, Васю воспитывает одна мама-продавщица), или таких… ну, раньше их назвали бы хулиганами. Это было даже в детском саду заметно. Если уж ты все повторяешь за всеми, не имеешь своего мнения и своей позиции, то почему бы не повторять хорошее? Вот Алеша у них в классе серьезно занимается шахматами, Игорь играет на скрипке, Андрей ходит на теннис и плавание…

— Мне неинтересно на скрипке и в шахматы, — сказал Шура.

— А что тебе интересно? — спросила я.

— Я собаку хочу, или кошку, или крысу, или кого-нибудь, — быстро ответил мальчик. — Только не рыб — они холодные и молчат. И в компьютерные игры.

— На животных может быть аллергия, в детстве был сильный диатез, — объяснила мама. — Мы завели ему морской аквариум, очень красиво, но Шура к нему даже не подходит. А компьютерные игры — это кошмар! Никаких уроков, или почитать книгу, или даже поесть… Как будто ныряет туда с концами.

— Ваша семья — это Шура, вы…

— И еще мой второй муж. Моя мама живет отдельно, с бабушкой. Шура к ним иногда ездит на выходные, но, скажу сразу: я это не очень одобряю. Бабушки, сами понимаете, целый день — чипсы и телевизор.

Я еще поговорила с Шурой. Он, само собой, не видел в своей жизни никаких особых проблем. Со вторым мужем матери (он моложе ее) отношения хорошие, иногда вместе играют в футбол. Папа вообще-то есть, но Шура его давно не видел и не слышал, наверное, он куда-то уехал, мама вроде бы говорила. Школа английская, что-то вроде полупансиона. Никаких лидерских наклонностей у Шуры действительно нет, он готов играть в то, во что предложат другие, интересуется тем же, чем интересуются его друзья, разделяет их взгляды.

— Это плохо? — спрашивает он.

— Да нет, почему же, не всем быть вожаками, —  пожимаю плечами я. — Если есть вожак, подразумевается, что есть и те, кем он командует. Стало быть, они нужны ничуть не меньше.

— Я тоже так думаю, но маме не нравится, — мальчик повторяет мой жест.

— Как ты думаешь, почему? — глупый вопрос. Я задаю его, потому что не знаю, что делать дальше. Но Шура внезапно отвечает:

— Потому что она сама такая. Зависит от чужого мнения. Как прочтет или услышит про новую диету, сразу старую бросает. И шмотки и себе, и Олегу все время новые, модные покупает, чтобы как в журналах были.

Что ж, парень, во всяком случае, наблюдательный. Ведомые почти все такие, им же нужно внимательно отслеживать настроения и пристрастия лидеров. Но я считаю невозможным обсуждать привычки матери в присутствии десятилетнего сына.

В заключение немного говорили с ним о клубе юных зоологов при зоопарке, в котором когда-то занималась я сама. Это был бы хороший вариант для мальчишки — общаться с животными, но «с пользой», как того хочет мама.

— Пожалуйста, в следующий раз вы придете ко мне без Шуры.

— Хорошо.

***

— Видите ли, зависимость от мнения окружающих людей — это  в общем-то как раз нормально. Ведь человек — животное социальное.

— Откуда же в нем это взялось? — задумчиво спросила мать. — Шура очень похож на отца, но ведь он его почти не помнит. Отец тоже был мямля. Никогда не мог настоять на своем, решиться что-то кардинально изменить, все ему было неудобно. Что люди подумают… Например, как-то он три месяца не решался потребовать уже заработанные им деньги…

— Вы расстались именно поэтому?

— В целом — да. Это прозвучит не очень красиво, но я скинула его, как балласт с корабля. Мне нужно было двигаться вперед, кормить ребенка, у нас не было своего жилья.

— А что с ним стало теперь?

— Он спился. Шуре не говорите.

— Не скажу. Вы его любили?

— При чем тут это? Я и профессию свою любила — окончила институт культуры, по специальности «библиотечное дело». Вы знаете, сколько сейчас библиотекари получают? И булки с кремом я люблю, и колбасу, и картошку жаренную на сале, моя мама с бабушкой всю жизнь поперек себя толще были. Однако я сумела сформировать для себя прочный достаток и правильный образ жизни.

«Черт побери! — подумала я. — Она калечит мальчишке жизнь, а мне все равно ее жалко! Ведь Шура стоит на пороге подростковости и, с его ведомостью и наследственностью, в поисках укрытия от материнской активности действительно может зайти очень далеко…»

— Послушайте, зависимость от мнения референтной группы у подростка  — это обычный этап взросления. Если вас не устраивает эта группа, можно предложить Шуре другую (только дело, которым она занимается, должно быть ему интересно). Поверьте, все прочие зависимости современного общества — от алкоголя, моды, табака, здорового образа жизни, диет, интернета, физических упражнений, путешествий и т. д. — гораздо менее естественны.

— Чем это, интересно, плохи путешествия?

— Хороши, пока они для удовольствия, а не для мелькающих картинок. Сейчас очень много людей просто мечется по земному шару…

— Ага! Поняла! Знаю, что вы хотите мне сказать. Не надо никуда ездить. У нас во дворе уже расцвели одуванчики. Можно сесть на асфальт спиной к помойке и через долгое созерцание одного одуванчика постичь всю гармонию мира… Возможно. Но это не для меня. И не для Шуры. У него вообще-то гиперактивность. Я с ней к вам и собиралась…

Шура похож не только на отца, но и на нее. Они одинаково зависимы: он — от самых ярких стимулов своего детского мира (неудивительно, что ими оказываются «хулиганы»), она — от сильных стимулов мира взрослого: моды, брендов, общепринятых стандартов «правильной» жизни. Оба приносили и еще принесут жертвы на этот алтарь. Но она этого не видела, не хотела об этом слышать и говорить. Единственная слабая надежда, что десятилетний мальчишка вроде бы что-то понимает.

— Этот ваш кружок, про который вы ему говорили… Он туда просится. Но это же звери, грязь. Я буду еще думать. Лучше бы, конечно, теннис или дополнительный английский.

***

Она ушла. Надо признать: это была моя неудача. К сожалению, одна из многих.

Комментировать Всего 112 комментариев

Помню, когда прочитала в школе "Обмен" Трифонова, с отвращением воспринимала жену главного героя - "женщину-бульдога". Но и тогда думала: "Ведь если бы не она, и девочка в английской школе не училась бы, и в однокомнатной квартире жили бы до скончания веков". И к сожалению, промежуточного варианта часто не существует. Когда мой старший сын закончил школу и для поступления в МГУ нужна была какая-то справка из российского посольства (самой коррумпированной организации из всех, что я когда-либо встречала), то вариантов было 3: порвать всех )), дать большую взятку, поплакать и не ехать.

Пример, который Вы привели - немного из другой оперы, но а) совместить бывает трудно; б) позиция тонко чувствующего, но всё-таки принуждающего мать к обмену, героя Трифонова - не менее отвратительна.

Елена, согласна: совместить трудно. Но если все время честно спрашивать себя: для чего, собственно, я вот это, конкрентное, делаю? Потому что мой ребенок не может жить без рояля, по ночам к нему встает, и нужно его любой ценой отдать учиться музыке? Или потому что "так принято"? Тогда обычно кое-что проясняется.

конкретно про рояль

Катерина, Вы ответили ниже, что "миллионами исчисляется количество людей, которые когда-то по воле родителей окончили музыкальную школу и больше никогда в жизни не подошли к пианино". Не знаю, много ли меньше людей, которые жалеют, что их в своё время не заставили продолжать учёбу в музыкальной школе, но они точно есть. Более того, лет 15 назад кто-то из из российских великих скрипачей выступал по ТВ в прямом эфире и его спросили, что, мол, надо ли заставлять, если ребёнок не хочет и т.п. И он ответил: "А я вообще не знаю никого, кого бы в детстве не заставляли"

И меня родители заставляли, и сыновей я своих заставляла. Результат? Я подхожу к инструменту изредка, мой старший сын нет, младший вообще не отходит ))

Я думаю, тут как и в любом деле, связанном с воспитанием, нужно:

а) без фанатизма

б) всё время рефлексировать. Помню как мне помогла книга Соловейчика "Педагогика для всех", потому что кроме собственных сомнений, есть ещё целый аппарат родственников, каждый со своим мнением )) А Соловейчик говорил: Главное любите ребёнка и себя, всё время прислушивайтесь к себе и ребёнку и знайте, что обязательно найдётся кто-то, кто осудит любую модель поведения. Но это нормально ))

А ваши дети учились музыке?

Моя дочь учится музыке. Я никогда ее не заставляла. Единственное, что когда она не хотела заниматься, я ей говорила " значит это не твое. Брось, займись чем-нибудь другим." А она почему-то начинала сопротивляться, доказывать, что ей надо. "тогда занимайся" говорила я. И сейчас она такое удовольствие от этого получает. И от инструмента за уши не оттащишь

Эту реплику поддерживают: Elena Nikolaishvili

А сколько ей было, когда она начала заниматься?

Моему старшему было 9 лет, младшему  - 5 (сам захотел, глядя на брата). И несмотря на то, что младший гораздо способнее к музыке, с ним было гораздо труднее. Но по-моему, это нормально, когда маленькому ребёнку нужно делать усилие, чтобы тратить несколько часов на занятия ))

И хотя с самого начала было ясно, что оба пойдут на физфак, оба закончили музыкальную школу, т.к. я думаю, что это такой же несложный уровень, как и общеобразовательная школа.

Наверное, если бы у них было стремление/способности к рисованию или ещё чему-нибудь творческому, можно было бы выбирать, а раз не было - пошли обычным путём ))

Моей было 8. Она сама захотела. Ну т.е. как, я конечно ей говорила, что столько есть интересных вещей, которым можно учиться, что бы ты хотела попробывать. Танцы бросила на втором занятии, с дзюдо сбежала с первого, в теннис играла 2 года, но потом музыка вытеснила. Мы, кстати, ей инструмент сразу не стали покупать. Сказали походи пару месяцев, попробуй ( у нас был синтезатор хороший, на пару тройку месяцев вполне достаточно ) потом только, когда она сказала - всё, буду заниматься - купили нормальный инструмент. Вообще, мне кажеться очень важно, чтобы дети принимали решения сами, с малолетства. Или по крайней мере думали что принимают :)

А как это "с самого начала было ясно, что оба пойдут на физфак,"? с самого начала наверное и не понятно - есть у человека способности или нет. Мне вот и сейчас понятия не имею, что моя дочь выберет.

Ваша дочь молодец! Я сама, насколько помню, только в химический кружок записалась. А так всё было с чьей-то подачи, обычно родительской. Вообще, надо у мамы спросить, как ей запомнилось ))

А мне кажется очень важным, " подсмотреть", к чему  дети, пока совсем маленькие, тянутся. Я в детстве хотела быть учителем (родители, оба учителЯ, были резко против) и библиотекарем (что, конечно, тоже энтузиазма у них не вызывало). Окончила физфак (химию и физику очень любила, но как сейчас понимаю, учёный была бы совсем никакой)). И что? Сейчас у меня библиотека и учебные курсы ))

Когда родители + 5 предыдущих поколений физики и друзья все физики, то выбор, как сами понимаете, ограничен )) Правда, старший раздумывал одно время, не стать ли инструктором по горным лыжам (занимался горными лыжами несколько лет), но вопрос: "И с кем ты там будешь про физику говорить?" помог сделать "правильный выбор" ))

Ой, я честно говоря, совершенно не понимаю ограничение выбора по принципу +5 поколений. Это же ничего не значит, у последующих поколений могут быть совершенно другие предрасположенности.

А я вот в детстве рисовала хорошо, но в художественную школу идти на отрез отказалась. Мотивировала так "не хочу быть будным художником". Видимо 90 ые так на мне сказались :) Теперь жалею страшно. И музыкой на отрез отказалась заниматься...А вообще, помню, как бежала с моей подругой сдавать её скрипку, когда она закончила муз. школу. Именно бежала, потому что идти она не могла - так её не терпелось избавиться от неё. Одно из сильнейших впечатлений в жизни у меня кстати....

Как с кем про физику на лыжных курортах? С нами, с блондинками-физиками :)

Елена, история (личная и общественная) не имеет сослагательного наклонения. Кто знает, когда и сколько подходили бы к роялю те люди, которые сейчас якобы жалеют.

Тот знаменитый музыкант (его часто цитируют) на самом деле говорил следующее: время от времени всех приходилось заставлять. То есть, периоды временной слабости бывают у всех. Это нормально - ребенок вообще-то хочет играть или кататься на коньках, или - заниматься художественной гимнастикой, но вот - настроение, гормоны и т.д. Здесь я согласна - поддержка родителей очень важна.

Моя дочь музыкально бездарна, как и я сама. Попробовала - не пошло. У сына был абсолютный слух и синдром гиперактивности. В муз. школе сказали: все равно возьмем! Восемь лет, четыре раза в неделю... Шли бы вы лесом, - подумала я. Потом восемь лет он пел в хоре мальчиков - очень любил это дело...

История мальчика очень напоминает эпизод "Ералаша", где приличный мальчик бегал за старшим оболтусом с воплями "научи плохому!" А вообще жалко парня, мама-selfmade-woman, предъявляет к нему завышенные требования, а  он не соответствует и страдет. Хотя, по-моему, быть биологом, ветеринаром или заводчиком животных - это довольно достойные занятия.

Кирилл, парнишка пока страдает не особо. Просто благодаря "зависимой от общепринятого" маме у него растут социальные риски на подростковый период.

Катерина, то есть, если человеку много изначально не надо, то привить это невозможно?  Но ведь известны примеры, особенно в спорте, когда многие высокие результаты достигались именно благодаря упорству родителей, которые вставали в 4 утра каждый день и везли детей на хоккей/тенис/гимнастику..

Я, конечно, не знаю, что творится во внутреннем мире Марии Шараповой, но можем ли мы быть уверенными что, пойди она своим, более спокойным путем, она была бы счастливее?

Может, детей надо "растягивать" ( от слова "stretch", на знаю как по-русски сказать лучше), им это может не нравится в 4 и 14 лет, но в 24 они это оценят?

Я вообще за то, чтобы сделать максимум из возможностей человека и мне тоже трудно понять и принять, если человек ( ребенок, взрослый) не старается по полной.

Эту реплику поддерживают: Катя Чиркова, Татьяна Хрылова, Elena Nikolaishvili

Отвечу Вам как тренер, в прошлом ребенок, которого никуда не водили (ходила сама) и мачеха сына, который не хочет заниматься спортом.

1 если ребенок не увлечен, результата не будет. Будет пытка.

2 если ребенок увлечен, результат будет даже в кедах и без тренера. Другое дело, что сейчас у детей меньше возможности что-то выбрать: школы далеко, финансовыЙ аспект, спортивных школ стало меньше... Задача родителей - рассказато возможностях и дать эту возможность, если у него загорятся глаза. А потом контролировать и стимулировать успехи в выбранном виде спорта ( танцев, кружке и т. П.)

3 ребенок с удовольствием занимается тем, чем занимаются его родители. Иногда сын плачет, когда его оперирует муж, но мы умышленно учим его качать пресс, приседать, бегать кроссы - все на личном примере ))) Мы уже одного роста, но бегая я быстрее, хотя попа у меня в два раза шире. Так и говорю. И он мне верит, что нужно бегать. Ведь если я могу, то и он сможет и даже когда- нибудь меня победит. И отца победит в бою, но пока папа сильнее, нужно отжиматься и правильно держать руки в спарринге. Но наш сын не станет спортсменом, потому что ему не очень нравится ходить на тренировки. Но вот в музыкальную школу он попросил его записать. И сам занимается, хоть и без фанатизма. Ему нравится музыка. Пусть ходит, развивает пальцы и слух - будет легче коммуницировать с девочками )))))

Есть моменты, когда нужно жестко направить. Но их гораздо меньше, нежели моментов, когда нужно контролируемо отпустить ребенка и позволить выбрать себе заняте по душе.

Муж, конечно не ОПЕРИРУЕТ, а тренирует )))) люблю я эти Автоматические встроенные редакторы - наредактируют так , что не исправишь потом.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Катерина Инноченте

а я уж испугалась :) потом подумала может термин спортивный такой :)

Наталия, я полагаю, что там, где результаты очень велики, счастливо наложились вектора родителя и ребенка. Потому что миллионами исчисляется количество людей, которые когда-то по воле родителей окончили музыкальную школу и больше никогда в жизни не подошли к пианино.

блин, это прям моя  проблема. так хочется, чтобы ребенок был ярким, активным,  чтоб ему было интересно, кажется, что его интересы какие-то бледные и никчемные. каких мне диких усилий стоит бить себя по рукам и "не лезть" - это страшно себе представить. а у него вообще все по-другому, другая система ценностей. помню, когда ему как раз лет 10 было мы с ним поехади  в хорватию отдыхать. Я как сумасшедшая - еще как-то давно не отдыхала - велосипеды, водные лыжи, ролики, экскурсии, парашюты, все хочется попробовать. А для него достаточно было бассейна и футбольного поля. Он мне еще говорил "ну ты экстремалка", - с неодобрением так... А теперь у нас и вовсе первая любовь, 17 лет  - и все остальное неважно. из института вылетел.  говорит, что собирается снова поступать, но ничего для этого не делает. Правда, на работу устроился. курьером...  Говорю - ты же хотел спортом заняться, да и по институтам надо поездить, посмотреть, выбрать куда документы подавать. А он мне "у меня тогда мало времени останется с Надей общаться". Вот так, такие у нас приоритеты.

Могу сказать, что ОЧЕНЬ тяжело наблюдать, как твой собственный ребенок идет троечником по жизни и его это устраивает. Неужто так курьером и будет всю жизнь работать

Эту реплику поддерживают: Elena Nikolaishvili

Не будет он курьером всю жизнь))) когда у Нади запросы вырастут, он будет их пытаться удовлетворить и будет учиться зарабатывать деньги. Спортом мальчики занимаются в основном для того, что бы заявить о своем лидерстве девочкам. У вашего все и так хорошо, зачем ему спорт? ))) здоровья - вагон. О пользе физкультуры он вспомнит лет к тридцати и пойдет в зал спину закачивать, чтобы не развалиться))) или, расставшись с первой любовью пойдет в зал тренировать кулаки и сбивать злость - вариантов масса, и все не так плохи, как бутылка пива на лавке у подъезда.

Почему Вы считаете его троечником, если у него уже есть девушка? Ведь не все могут похвастаться успехом у женщин в семнадцать лет. Она ведь его выбрала, значит он не лузер ))))) !!!!!!

Эту реплику поддерживают: Elena Nikolaishvili

ну вот только на Надю вся надежда и на ее запросы=)

Катя, я на третьем курсе чуть не вылетела из института - учеба очень мешала личной жизни. Моя мама сказала "живите у нас дома, только учитесь". Правда нам было 19 лет, а не 17.

На мою маму в те времена сильно напади всякие со мнением, что неженатыми жить вместе нельзя, особенно в нашем юном возрасте в те годы - конец восьмидесятых. Она их просто посылала. И оказалсь права - третий курс мы кое-как на тройки закончили. Любовь года за полтора естественным образом рассосалась, то есть можно сказать, что мое "первое замужество" было похожим на многие другие, но без невероятного геморроя, сопряженного с свадьбой и разводом. А главное - из института уходить не пришлось :-)

да я и сама в свое время много чего. но есть разница - и между 19 и 17, и между мальчиком и девочкой, и между "чуть не вылетела" и "выгнали".  вобщем, переживаю я=)

Да это понятно, Кать... Тут по делу сказать особо нечего, разве что только, что важно не потерять контакт, не оттолкнуть настойчивым "знанием, как надо", но Вы и так в этом смысле, мне кажется, все правильно делаете.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

стараюсь...  не всегда получается. спасибо за поддержку=)

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Elena Nikolaishvili

Катя, я после школы много где работала, сейчас ни одной минуты об этом не жалею. Столько всего видела, узнала, поняла про мир и про людей, никакой институт мне этого бы не дал... В университет пришла намного взрослее однокурсников и к учебе относилась по-другому...

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Мария Сидорчук

Катя, но ведь Ваш сын отдельный человек и ему хочется "попробовать" другое. Вы уверены, что быть с любимой и работать курьером менее увлекательно, чем тащиться за катером на двух пластмассовых дощечках или прыгать откуда-нибудь с большим зонтиком :) ?

Что касается института - стало быть, это был не его институт...

Мне всегда казалось, что одно другому не мешает. А про институт... Мне иногда кажется, что он вообще учиться не хочет и не может, его мало что интересует. Хотя институт этот был по его наклонностям выбран. Когда оказалось, что нужно стараться, он тут же разочаровался. Говорит, что в новый будет поступать по той же специальности. Только не готовится. Мне все это очень сложно принимать. Иногда думаю, может эмигрировать - только бы не наблюдать все это. А они тут пусть сами, в соответствие со своими приоритетами... И стану глобал рашн-)

Ага, Вы, стало быть, эмигрируете в стан глобал рашен, а если сыну вот тут-то Ваша поддержка и понадобится? Семнадцать лет все-таки еще не совсем взрослый человек...

На самом деле, мне кажется, что это чуть ли не основное, что должны сделать родители (сразу после обеспечения поесть-одеть) - помочь ребенку осознать свои приоритеты, возможности, вектора развития. Это офигенно сложно, по себе знаю.

Катя, я Вас очень хорошо понимаю, т.к. у самой сын чуть старше вашего.

Вспомните фильм "Курьер". Какой хороший там парень, правда?

И мы точно знаем, что он будет замечательным человеком (уже замечательный человек). И маму свою любит и будет любить. Не очевидно, что достигнет головокружительных карьерных успехов, но мы все давно уже поняли, что это далеко не главное.

Эту реплику поддерживают: Игорь Вечеребин, Мария Сидорчук

Катерина, а рискнем поднять смежную сложную тему - почему люди вообще "заводят" детей - ведь некоторые даже и это делают для статуса - у всех есть, значит и у меня должны быть. А потом отрабатывают об них собственные комплексы...

(Окружающие с любимыми детьми, не кидайтесь в меня, пожалуйста, тухлыми яйцами - я искренне вижу в мире много нелюбимых нежеланных детей и считаю, что об этом   н а д о   разговаривать)

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

О, давайте.

Я как раз думала поднять тот же вопрос, но не хватило времени на то чтобы написать блог. А триггером послужило вот это:

http://medportal.ru/mednovosti/news/2011/05/16/beauty/

Может отдельной темой?

Таня, кстати, как это ни парадоксально звучит, в таких "черно-белых" ситуациях может быть проще, чем в тех, где на вид "все нормально"...

Я не уверена, что эта ситуация чернее если честно. Она разве что подчеркнута ботоксом. Но если ограничить, её, к примеру только тем, что маленьких девочек таскают по конкурсам красоты, или малышей таскают по всевозможным кастингам.

Ведь у этой мамы абсолютно всё тоже самое, только, видимо в силу образования, иные приоритеты - не конкурс красоты, а шахматы и музыка, выбор "правильных" друзей, завышенные требования и так далее. Я лично не уверена, что если эта мама могла бы сделать сыну прививку "любовь к шахматам" она бы не сделала. :)

Я про чернее не в смысле хуже, а в смысле, что проще рабобраться и что-то потенцильано сделать - из-за легальных аспектов

А я вот не уверена что проще... потому как легальные аспекты - маму под суд, лешение прав, ребенка к опекунам или интернат - тоже не кажутся выходом. А если просто запретить колоть ботекс, так это не решит никаких проблем, кроме физического здоровья ребенка.

Вообщем...это та ещё тема. Зачем люди "заводят" детей.

Ну что та девочка уже с неизгоняемыми тараканами это, увы, очевидно....

Катерина, посмеем навлечь на себя шквал под Вашим чутким руководством? :-)))

Эту реплику поддерживают: Татьяна Пастухова

Лена, я попробую, но мне будет трудно. И вовсе не потому, что я не видела нежеланных детей или потому, что у меня у самой дети желанные. Я - социал-дарвинист, и вижу человека сначала как биологическое существо, живущее группами, а уже потом как психолого-духовную сущность. Но я попробую. Честно.

Катерина, только если Вам это в радость как интеллектуальная экзерсиция! Кстати, уже сама эта подоплека является очень интересной препосылкой! Ведь как социал-дарвинист Вы, невероятно либеральны - то есть оставляете право индивидууму решать, хочет ли он, например детей. А общественное давление как раз происходит на психо-сущность (духовности я в поддаваемости давлению вижу мало - разве что душевности)

Лена, увы, все еще хуже, чем Вы предполагаете! :)) Вам, как настоящей европейке (? - не знаю, как правильно образовать женский род), трудно даже представить глубину моего падения. Я, как только вижу какое-нибудь массовое социальное явление (например, сегодня многие фертильные женщины сознательно не хотят иметь детей), сразу начинаю пытаться найти и осознать его биологические корни, причины и направленность, а про осуждение или про душевность данного феномена иногда даже и подумать забываю... :))

Очень интересно, Катерина, как Вам удается нащупать границу между биологическим и психологическим. У меня, естественно, сразу пошла ассоциация на основании Вашего примера, что это феномен современной культуры, поскольку общество, наконец, позволяет не иметь печати в паспорте и не размножаться, то есть под это можно подвести вполне рефлексивную теорию - что желание принаждежать к более успешной части стада (дети стоят денег) теперь возможно без потомства. Граница что биологично, что психологично в такой постановке невероятно размыта!

Лена, если мы с Вами решимся-таки открыто об этом поговорить в отдельном материале, то, вполне вероятно, будем не то, что размыты (вместе с границами), а и прямо размазаны тонким слоем по стенкам сайта. Я - за свою биологическую, а Вы - за свою культурологическую позицию... :))

Катерина, я как пролетариат - у меня, кроме собственных цепей, ничего для потери нет. Вы же автор уважаемый - так что думайте сами- можете ли Вы себе позволить портить свою репутацию, выступая так откровенно. Мне, как сильно надоедает, я сваливаю в свой угол крапать стихи, и со мной тогда разговаривают только мои друзья. А Вам еще работать :-)))

У меня своих биологических детей нет - так сложилась жизнь -  поэтому мне будут доказывать, что я эту позицию отстаиваю, чтобы доказать себе самой, что имею право жить, хотя сама глубоко несчастна. Разговоры эти бесконечны, беспредметны и безрезультатны, в основном смешат, потом надоедают (мне даже кто-то пытался в личной переписке писать советы, как забеременеть в моем возрасте - ухохочешься). Но моя бездетность в такой ситуации  отвлекает от интересных аспектов беседы.

Короче, Катерина, решайте, я вся Ваша. Могу написать кусочек в Ваш контекст, могу просто плотно участвовать в разговоре - как Вам удобнее.

Лена, как ни крути, но решать будет Наташа Конрадова. Я предложу ей эту тему. Ориентировочное название: "Зачем люди заводят детей?"  Так?  Касательно страны советов - что там беременность, мне (атеистке) тут недавно советовали, как в Бога уверовать! :))

Катерина, как скажете - я Вас с удовольствием поддержу!

Кстати, на названии нас и распнут :-))) Прекрасное начало!

Ну не знаю, чего распинать? У меня двое и я их очень люблю, но мне все равно эта тема кажется очень актуальной.

Ну это Вы значит счастливый в своей жизни человек, Татьяна, что прекрасно!

Люди здесь бывают разные :-)))

Кстати, про то, как уверовать в Бога, и почему верующие настаивают - тоже интересная статья могла бы получиться - жаль, что не в Вашу тему ! :-)))

Эту реплику поддерживают: Татьяна Пастухова

Катерина, мне казалось, вопрос о соотношении биологического, социального и духовного в человеке - один из краеугольнейших и при этом не уимеющих ответа в психоллогии. Разве нет? Сколько школ столько мнений, мало окончательно доказанного. Разве нет?

Согласна, окончательно доказанного - почти нет. Но практически невозможно работать в биологии или в психологии, не имея какого-то все-таки личного мнения по этому кругу вопросов.

Ну причина-то простая - раньше выбора не было, а в 50е годы появился. И если раньше рожали все, потому что это было естественным ходом вещей, не сильно зависящим от женщины и  развитости ее материнского инстинкта; то сейчас, когда дети  - это предмет рационального и эмоционального решения, оказывается, что не всем-то оно и надо..

То есть грубо, как только начинаешь управлять биологией - все нарушается

Лена, не случайно, видимо, после нашего обмена репликами мне пришел в голову именно этот вопрос.

А как вам такой вариант - следуя моде? Дети ныне в тренде. Я лично знаю такие примеры. Один по кр. Мере

ТАк я об этом всю дорогу и говорю - к детям относятся как к собственности - они входят в список успешности - муж, машина. квартира, дача, дети... Еще неизвестно, что в списке статусных приоритетов у людей выше. А как только раскроешь рот, то сражу такое начинается. Помните, уже в контектсе кризиса среднего возраста был такой блог (что детей иметь не обязательно), так автора просто по стенам размазали и с дерьмом смешали...

Да, я уже позже увидела ваши реплики. Но есть и еще другое. Я своего "заводила" искренне. Но самое сложное оказалось именно вот это - понять, что это другой человек, возможно СОВСЕМ другой. Одна приятельница рассуждает - хочу чтобы дочь (8 месяцев ребенку) писала картины и говорила по-французски. Я, наученная опытом, " а если она захочет говорить по- немецки и играть в хоккей?" такого, говорит, не может быть. Может... Самое смешное, что я-то сознательно имела позицию ничего не навязывать, сам выберет. Но я ожидала, что он будет выбирать в одном диапазоне, а он развернул на 180. В итоге я иногда просто вешаюсь, а он злится на меня.

Катя, у меня нет своих детей, но у меня есть несколько близких детей разного возраста в жизни. Я очень хорош отдаю себе отчет в том, что мы дружим именно потому, что я не обязана занимать позицию родителя в сложных ситуациях. Хотя и имею мнение по абсолютно всем вопросам и высказываю его, я имею право позволить себе не настаивать на нем. Настаиваю я только в тех редчайших случаях, когда считаю, что есть потенциальная непорядочность. Все же остальное - вопрос разницы мнений - ведь очень интереснро дружить с человеком, которого глобально уважаешь как личность, но при этом  можно смотреть на мир по-разному. Ведь из Вашего рассказа совсем не следует, что сын делат что-то непорядочное. Просто у него совсем другие интересы.

Кстати, нет вероятности, что он это читает? Думаю, что ему не понравится...

Катя, да, это самое сложное. ДРУГОЙ. У меня два естественно-научных образования. Муж - генетик, дочь - эколог. Прикиньте: мой сын к седьмому классу отказался от профессии клоуна и твердо решил стать массовиком-затейником (единственная у меня ассоциация - организация бега в мешках для отдыхающих в пансионате). Ну и чего с этим делать? Ничего, стала работать над собой в этом направлении... :)))

Эту реплику поддерживают: Мария Сидорчук

Согласитесь, что можно и чокнуться-))) кстати, профессия ивент-менеджер, он же массовик-затейник, вполне существующая и увлекательная. Даже кафедры бывают - к примеру "режиссер по организации спортивно-массовых мероприятий", это почти про это.

Да, да, конечно, он именно на такой кафедре сейчас и учится :))

Но прикиньте, каково мне было узнать в выпускной год: мест 17, заявлений подано 467? И никакой страховки: если не поступаю, иду в армию, буду там организовывать бег в мешках, потом вернусь с нужной характеристикой, буду поступать снова :))

Везука вам. Устремления у ребенка. У нас единственное устремление - это именно как бы так пристроиться, чтоб не в армию. Вобщем, ему жить. Я на данном этапе даже если б хотела ничем ему помочь не могу

Катя, а вот и можете, можете! Ведь никто в мире не знает Вашего сына лучше, чем Вы. Если теперь признать его ДРУГИМ, отвлечься от Ваших ожиданий, то вполне может случиться, что именно Вы сможете увидеть и подсказать ему вектор дальнейшего развития. Если он увидит, что это про НЕГО, а не про "ваш диапазон", он обязательно будет думать о Ваших словах.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Пастухова

Катерина, я совсем не поняла, что значит "отказался от професси клоуна и решил стать массовиком затейником". Разве это по сути не одно и то же?

Не, с четырех лет и до седьмого класса он хотел стать именно клоуном - артистом. Работал над собой не покладая рук. Учителя рыдали. Но потом понял, что хочет не сам выступать, а быть организатором развлечений для других людей. Делать праздник. И вот - пошел в этом направлении.

А сколько ему лет сейчас! Какие успехи?

Кстати, по-моему эволюцию желания в сторону руководства в такой ситуации можно рассматривать как созревание :-)))

Сейчас двадцать. Учится на этого самого массовика-затейника :)) Подрабатывает пиратом, индейцем и Гарри Поттером на детских днях рождения.

Эволюция - да, в принципе я тоже думаю, что позитив.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Лена, про кризис ср. возр. не согласна. Там вовсе не за то размазали, что он не хотел детей иметь. Достал просто :))

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская

Да, зато дарвинизм там проявился по полной программе - пинать ногами того, кто уже лежит, но пока что спокойно говорит, что ему уже больно, это довольно стадно...

А то, что серия продолжалась, хотя уже были негативные отклики - заслуга редакции

Лен, ну не под дулом же редакционного пистолета он это писал :)) Мог бы и сам догадаться... Если помните, сначала ему пытались сочувствовать, оказывать поддержку, делились своим опытом. Но когда стало ясно, что он именно что, по Вашему меткому выражению, "спокойно лежит"...

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Катерина, здесь многие за деньги пишут, пока платят. И далеко не все, что тут писано за деньги, так же по-человечьи интересно, как писал ту серию Аркадий. И ничего, печатаются годами... А поскольку его рассказ о себе заставит многих посмотреть на своих внутренних демонов, ему за это влетело. Я помню, что Вы тогда тоже что-то написали, что в Вашем исполнении меня удивило. Но также помню, что в разговоре он мне сказал, что воспринял Ваш комментарий а поддержку - мы много разговаривали в то время по телефону...

Эту реплику поддерживают: Игорь Вечеребин

Лена, ну тут каждый решает за себя, конечно. Но вот закавыка. Мне ведь тоже часто пишут (хоть вот и Вы - только что): от ВАС - не ожидал(а). То есть, образ человека, пишущего так и о таком, не совпал у читающего с какой-то частностью в тексте и обсуждении, показался неприятным диссонансом. Нормальное дело. И вот готовность к такому публичному исповеданию (пусть и за деньги, но все-таки не об экономике человек писал и не о кулинарных рецептах), видимо, связывалась у людей с какими-то ожиданиями об авторе в подразумевающемся после опубликования материала диалоге. Они (эти ожидания) не совпали на сто процентов. Человек оказался к диалогу просто не способен. Благодарил тех, кто с ним соглашался, и говорил "нет, вы не правы" тем, чье мнение не совпадало с его собственным. Люди сначала удивились, потом вполне ожидаемо озлели. Зачем "смотреть на демонов"? Внутренний мир человека все-таки не музей, а мастерская. ИМХО

Катерина, я согласна с Вашим анализом.

Моя "проблема" в другом. Если смотреть на то событие с колокольни сегодняшнего дня (Вы не участвуете, но наверняка, хоть что-то замечаете), то это было одним из первых сигналов пожелтения - что редакция продолжала держать ту рубрику, пока автора просто не уничтожила разъяренная толпа. Хотя предыдущие пару публикаций уже вызвали латентно-агрессивную реакцию.

Ведь то, из-за чего происходили недавние конфликты, по струтуре создания проблемы - ровно то же самое - решение выставить на публикацию провокационное что-то, что создаст массовый разговор. Подмена "современной журналистики мнений" на провокационность, замаскированную под актуальность. 

К Вашей тематике это все не относится, но главное в том, что у Вас есть реальный контент. Там был контент, но - да Вы правы - была слабая модерация. А где был ответственный за блог, который нанял автора? Из своего опыта знаю, что ведущие не стесняются редактировать авторские тексты. Все, что выносится на главную страницу, читается главным редактором. То есть тексты были приняты редакцией. В молодости и здоровье Анна участвует в блогах авторов не меньше, чем сами аворы... Почему Вера не участвовала в блогах Аркадия - особенно, если именно модерация хромала - ведь это было видно из предыдущих материалов...? Вы-то интеллигентно выразили мнение и пошли своей дорогой - но Вы видели, какие волшебные биологическо-дарвинские инстинкты проявляли некоторые?!

Кстати, один мой друг пытался меня уверить, что это была "редакционная подстава", чтобы создать общение. Когда я ему рассказала, что это реальный человек с реальной похожей на описанную жизнь, он ему писал выражал поддержку и извинялся - не мог поверить, что редакция могла на такое выставить человека, испытыал стыд за то, что поддался на групповое мордобитие...

Лен, скажу честно, мне тоже сначала показалось, что это "подстава", причем очень грубо и неумело сделанная...

Поэтому и реакция публики была достаточно грубой.

Меня ведь тоже сначала подозревали в некоторой, ну... неправдоподобности, что ли. Некоторые прямо так в личку и писали: можно ли приехать к вам на консультацию - если вы, конечно, существуете и практикуете в реальности... :))

Да, приезжало за все время десятка три-четыре семей из самых разных мест, хотя москвичей я каждый раз тщательно уговаривала не приезжать - что, в Москве нет хороших психологов, что ли? Конечно, есть! Я понимаю вполне, если человек едет проконсультироваться из маленького городка в Лен.области... Признаюсь честно, иногда, когда сразу понимала, что у людей ну совершенно нереальные ожидания, был соблазн сказать, что я - вымышленный персонаж... :))

У моего папы есть друг - врач нейрохирург (операции на мозг делал - кажется именно так называется), который в советсткие времена жил в Алма-Ате, ездил в Москву на поезде. Со временем стал попутчикам в купе говорить, что он тренер по пинг-понгу :-)))

Лена, извини, что влезаю в Ваш с Ктериной разговор между девушками

но не могу не упомянуть интересный для меня(думаю и для Вас обеих, если не слышали) кейс. Тут у нас в Канаде одна квебекская тетенька опубликовала книгу, поднявшую большой шум даже в известной своей толерантностью Канаде. Книга о том, что детей, в основном, заводят люди, не сумевшие самореализоваться и вообще дети - это отмазка в случае неспособности человека, в особенности женщины сделать что либо путное в жизни. Про биологический аспект проблемы она также упоминает, но говорит, что в современном обществе это не первично (ха ха). Скажу честно^ книжку я не читал, но слушал очень длинное интервью с ней по CBC. Весьма парадоксально, но некоторые мысли мне показались рациональными. Например она предполагает, что основным мотивом при решение выйти замуж и родить (рациональным мотивом) является боязнь неуспеха и материальной несостоятельности, а дети как бы прикрытие и того и другого в широком смысле.

На всякий случай - у меня двое сыновей 32 и 25 и мы с ними друзья и партнёры в бизнесе.

Игорь, думаю, что Катерина меня поддержит, что девушки за влезание в их разговор! :-)

Ты знаешь, мне очень стыдно говорить это вслух, но у меня появляются мысли "ой, может срочно завести ребенка" только когда мне совсем плохо. Я была в ужасе от себя самой, когда впервые это осознала (это было очень давно).

У меня есть пара молодых подруг, которые мне за последний год с ужасом рассказали, что искренне страдают от того, что от них все ждут детопроизводства (слово не мое).

Вопрос в том, что каждому конкретному человеку нужно для внутреннего ощущения счастья. До тех пор, пока это не нарушает прав и свобод других (то если кто счастлив от того, что мучает кошек, то я против), на мой взгляд нет правильного или неправильного ответа на вопрос, что нужно для счастья. Так что я не читала, но скажу - с автором согласна. Но не сомневаюсь, что многие не согласятся - это нарушает современные устои.

Очень надеюсь, что Катерине напишется этот материал и мы об этом и сопутствующем поговорим.

Кстати, у меня в Торонто живет одноклассник. Классный парень, принципиально бездетный. Познакомить?

С удовольствием познакомлюсь

здесь довольно трудно найти людей для комфортного для меня и жены общения. Это не значит, что их нет, но увы не крикнешь же... Правда, если его не смутит разница в возрасте ты же значительно моложе.

Если же по теме, то она по-моему очень актуальна. Я называю свою жену, с которой мы уже 35 лет, профессиональной матерью, хотя она училась со мной вместе и неплохо училась. Но она нашла себя в детях, не растворясь в них. Она прекрасно умеет находить с детьми общий язык( сейчас с двумя внуками пацанами 7 и 2-х лет) и получает удовольствие от общения с ними. Хотя не всё было гладко и мои седые волосы в основном не от бизнеса.

Лен ты знаешь по-моему всё очень индивидуально и у осуждать за что либо подобное уж точно не стоит

Я никого ни за что не осуждаю. Я исключительно за то, чтобы всех не осуждали - и тех, кто хочет иметь детей, и тех, кто не хочет. Общество же по-прежнему смотрит сверху вниз на людей, которые не размножились. Я только об этом.

Кстати, я знаю уйму женщин, которые (втихаря, мне лично) говорят "я не люблю детей, я люблю только своих детей". Но вслух так сказать боятся.

Я к этому вопросу отношусь по-другому. Я не понимаю как можно любить или не любить детей. Дети это люди, хронолгические недлительного возраста. Это как задать вопрос любишь ли ты людей. Каких-то любишь, каких-то терпеть не можешь, с большинством на планете незнаком.

Дети - тоже люди! С некоторыми хочется общаться, некоторых избегаешь любой ценой. Из-за некоторых общаешься еще больше с их родителями, из-за некоторых - родителей избегешь - они все-время таскают с собой своих невыносимых детей и все-время их воспитывают.

Я могу ответить запросто на вопрос, что я люблю больших собак. А дети - они люди - и у меня и среди детей тоже есть близкие друзья.

Пришли мне свой мэйл в личку, я вас спишу напрямую.

Немного странно слышать от психолога такую резкую и бескомпромиссную формулировку "она калечит мальчишке жизнь". 

Варвара, задача психолога - поставить перед человеком зеркало.

Нельзя винить психолога в том, что в этом зеркале отражается ...

Эту реплику поддерживают: Игорь Вечеребин, Татьяна Пастухова

Я не виню психолога. Но и с формулировкой зеркало не вполне согласна. В зеркале в разное время отражается разное. И на мой взгляд, задача хорошего психолога помочь осознать конкретную проблему. А не навешивать ярлыки "калечит жизнь". Ведь ей тоже кто-то "калечил", а точнее - совершал в воспитании неизбежные ошибки...

Невозможно застраховать ребенка от ВСЕХ психологических травм...

И да и нет. Ведь "осознать конкретную проблему" и "ее тоже кто-то калечил" мешают друг другу - если глубоко копать, чтобы докопаться до источника. (что по определению невозможно - вопрос в конвенции, в каком приближении факты считать исходными).

Насколько я понимаю, Катерина рассказывает именно с позиции детского психолога, который отвечает за маленького человека-пациента, считая, что взрослые несут сознательную, осознанную и осзяаемую ответственность за свои поступки. Ведь поступки рациональны - под них подведена теория родителем. Например, друг звонил, но он нам не подходит и т.д.

Если бы на прием к взрослому психологу эта женщина пошла одна, то разговор бы шел совсем другой - но не факт, что приятный для этой женщины - ведь если бы она и правда начала работать, она бы рано или поздно разглядела себя в зеркале без брэндов, причесок и косметики, ей пришлось бы признать, что она такая, и как это повлияло на ее сына.

Катерина позволила себе литературную фривольность, поставив такой "гражданский даигноз" маме мальчика. Но, на мой взгляд, по сути она совершенно права...

Варвара, ребенка не только невозможно, но и не нужно "страховать от всех психологических травм". Стрессы нужны, это наш способ адаптации, Ганс Селье это доказал.

Ориентированное на "бренды" социальное поведение матери определенным образом оформило ее собственную жизнь (лишило ее мужа, любимой работы, колбасы, жаренной картошки и т.д.), а теперь повышает социальные риски внушаемого и ведомого мальчишки.

Психологи не роботы, они думающие и чувствующие существа. Запретить человеку испытывать чувства невозможно. Правильно ли я Вас поняла: я, как обычный живой человек, могла испытывать любые чувства по отношению к этой маме, но не должна была описывать их в данном материале, где я выступаю под маркой "психолог"?

Эту реплику поддерживают: Мария Сидорчук

Нет, не вполне верно Вы меня поняли. Или я не вполне точно сформулировала.

Я просто в принципе не верю в подобные ярлыки. "Калечит жизнь". Ну, за исключением каких-то очевидных совсем уже жестких мер - унижений, побоев итд.

Вы же про нее саму тоже говорите - "лишило ее мужа, любимой работы, колбасы, жаренной картошки и т.д" - это Ваша трактовка ее жизни, я вполне верю Вам как профессионалу, и сама даже близко не психолог, просто мы не знаем на самом деле, счастливее бы она была с мужем, колбасой и любимой работой, или нет.

Я как-то верю, что по гамбургскому счету мы живем ровно так, как хотим. И если она живет так - значит где-то в глубине своего существа хотела именно так. Сложно это формулировать, тонкие все это вещи.

Но поверьте, я вовсе не оспариваю Вашу профессиональную точку зрения, просто меня лично эти ярлыки кольнули, вот я и поделилась с Вами своими соображениями.

Ни в коем случае не имела в виду Вас обидеть!

Варвара, я даже и вообразить себе не могу, как можно обидеться на то, что незнакомый мне человек в и-нете высказал свое мнение по совместно обсуждаемому вопросу :))

Касательно "любимой работы, картошки и т.д." - это не я говорю, это она сама говорит, что отказалась от всего этого ради "правильной" жизни.

Но видите ли, если по большому счету "мы живем как хотим", тогда психологи просто не нужны как класс. Иногда я это вполне допускаю, особенно, когда люди откровенно не хотят всмотреться или вслушаться в происходящее с ними. Им так удобнее, да. Но дети... Наверное, поэтому я именно семейный психолог и работаю именно в детской поликлинике.

Эту реплику поддерживают: Варвара Турова

это я просто столько раз обжигалась на молоке, и обнаруживала, что людей обижают совершенно невинные вещи, что пытаюсь подстелить соломку. 

Насчет того, что психологи не нужны как класс - это звучит очень логично в данном контексте, а я с этим не согласна, следовательно где-то до того, в моих рассуждениях есть логическая какая-то ошибка.

Сейчас подумаю!

Спасибо, в любом случае это очень интересно.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

ну, Катерина ведь не вслух это сказала. или Вы думаете, что хотя бы 5% за НЕ калечит?

Кстати, Я вот замечала, что дети из "из социально неблагополучных семей" тянуться к детям из "благополучных" тоже, сознательно или нет, для того, чтобы дополнить свой мир чем-то иным, не привычным. И если правильно и ненавязчиво координировать такой тандем, то могут получиться 2 прекрасных человека.

Татьяна, Вы совершенно правы! И литература и сама жизнь полны примеров. Взять вот хоть "Белеет парус одинокий" Катаева...

А приличную семью проиллюстрировали работой Giovanni Boldini. Молодцы! 

Зачем заводят детей?... Иногда они просто "получаются" и аборт делать страшно. Вот и рождаются нежеланные наследники. Еще есть корыстные цели : финансовые выплаты, гражданство, удачное замужество...

И я не готова к осуждению людей, у которых есть дети, но они не фанатично кладут свою жизнь на жертвенный алтарь " все ради ребенка"... Так же, как мне не жаль стариков, которых бросили нелюбимые когда-то дети.

Мария, это очень сложная тема. Мы ведь не можем и о биологии забывать...

Катерина! Мне вот сегодня подруга рассказала,что ее английская подруга ненавидит своего сына и отправляет его в интернат...

Сожалею, Ирина, но вполне может быть, что Ваша подруга слегка ... гм... передергивает... - мы часто проецируем свои собственные проблемы на детско-родительские отношения других людей.

Возможно,Вы правы ...У моей подруги очень сложные отношения с матерью....

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Думаю, что если у женщины возникает биологическая потребность в ребенке, она его уже хочет и любит. Любовь она бывает разной, как писал классик, но ... Это действительно очень сложная тема. Тем более, что большинство снобов - "атипичные родители" )))) и дети, сответственно, тоже не совсем такие, "нормальные", а более развитые ителлектуально. Но даже не в интеллекте дело, а в умении коммуницировать. Это главный козырь наших детей - отсутствие внутренних рамок, которые в последствии очень ограничивают многих взрослых. Рамок, в смысле понимания своих возможностей быть счастливым. Рамок, которые не позволяют заниматься творчеством и решать жизненные задачи, иметь собственное мнение и быть любопытным.

А по-моему нет кошмарнее мам, чем те, которые "фанатично кладут свою жизнь на жертвенный алтарь". Вот уж, действительно, то, что калечит жизнь, раз уж мы тут такими формулировками ворочаем.

Варвара, мне кажется, фанатики всегда кошмарны, чем бы не питался их фанатизм - идеей социальной справедливости, религиозной идеей или идеей материнской любви...

Эту реплику поддерживают: Ирина Столярова, Татьяна Пастухова

именно потому странен комментарий чуть выше - "я не готова осуждать мам, которые не кладут фанатично свою жизнь на жертвенный алтарь" 

Варвара, я действительно не готова осуждать. Более того, сейчас скажу, а все желающие могут бросать в меня камни, когда мама-фанатик душит своей любовью ребенка, превращая его в инфантильное содание с взрослыми рефлексами, у моего ребенка появляется конкурентное преимущество. Потому что мой будет более адаптирован к конкурентной среде, к агрессивной и жестокой среде, где нужно быть самостоятельным и ответственным за свои решения. А "взрослый" чаще всего рулит "детьми". Так что я не готовая осуждать . Хотя и одобрения не высказываю. Если я хочу изменить мир к лучшему, я постараюсь сделать мир своего ребенка лучше и максимально подготовить его к взрослой жизни . А осуждать подруг, которые шагу ребенку не дают ступить ( а вдруг упадет и будет плакать) - зачем? Бессмысленно. Все равно нарвешься на : своих воспитывай как хочешь, а ко мне не лезь! ))))

Мария, речь шла не об этом.

Комментарий начинался со фразы "зачем люди заводят детей", то есть зачем они их заводят и не занимаются ими. А дальше шла уже фраза про "я не готова осуждать". То есть, чисто логически -  "правильно - не давать им шага ступить, но я не готова осуждать тех, кто этого Не делает". 

Я детей не заставляю. Если попытки чем-то занять не удаются, бросаем это дело. Старший в результате не занимается практически ничем, а младшего приходится ограничивать. Он бы с удовольствием к футболу, шахматам, мультстудии и воскресной школе добавил чего-нибудь еще, но ни времени ни денег не остается:) Просто люди разные. Не надо с ними "через колено".

Эту реплику поддерживают: Мария Сидорчук

Ну и как вам то, что старший почти ничем не занимается? Спокойно к этому относитесь?

Мне это не нравится. Но, знаете, 17-летнему человеку уже трудно что-либо втолковывать, а тем более, навязывать. Сам найдет...

Я думаю, что старший просто пока не нашел занятие по душе. А может быть нашел, но не афиширует это )

Как обычно - компьютер, т.е. социальные сети, игры типа Цивилизации (я не разбираюсь:)), компьютерный же футбол, телевизионный футбол. Ничего особенного

Неправильное название

Совершенно. Хотя я понимаю, чем оно мотивировано. Но называть надо было "Мама с приличиями".

А "приличная семья" - это совсем другое, там обывательские ценности не котируются (хотя могут эксплуатироваться).

Приличные семьи можно разделить на 2 больших вида: В Ленинграде - папа говорил мне: "Помни, что ты из бедной, но приличной семьи". В Москве - можно услышать: "Она из очень приличной семьи. Бабушка, [шепотом] говорят, была близка с Маяковским (какое-то время)".

И не пытайтесь сделать из него элитного юнната. Пусть гуляет во дворе, понадеемся на базовые ценности от мамы. Какие-то приличия все же у нее есть, "библиотечное дело" все-таки. Таких подростков друзья-хулиганы не портят, только укрепляют. Кстати, то, что ему не нужно выпендриваться, может даже удержать, к пример, от курения. По крайней мере, его отец запил не в молодости. И случай у вас в Лисьем носу 28 апреля - это явно не такой мамаши ребенок. Некоторые вообще на ведо'мости и даже некоторой посредственности просто экономят силы, а что хорошо и что плохо прекрасно секут, причем, что именно для них хорошо и плохо. Вот подрастет, и его наблюдательность и психологизм (да и те же дворовые связи) прекрасно помогут разбираться с девчонками, к примеру.

Разве что, в отношении игр я бы рекомендовал исключительно ваши прошлые кинологические меры.

Яков, удивительно все-таки, как Вы "сечете" (уже не первый раз) правки, которые редакция делает в моих текстах. Конечно, про "приличную семью" - не мое название :))

Яков, Вы профессионально работаете с текстами?

Я лишь работаю с теми, кто профессионально работает с текстами.

Кстати, о семьях. Раньше квинтэссенцией качественной интеллигенции было «он из профессорской семьи». Теперь известный случай из профессорской семьи Петербурга профанировал это понятие до насмешки ни с чем, кроме его псевдо всего, не ассоциирующейся.

В этом смысле ваш материал практически спасает ситуацию. (Думаю, его бы взяли на «Дождь»:)). На тему того, что и Robin– полезный парень из приличной семьи.

Яков, простите, не поняла Вас. Вероятно, мне неизвестен "известный случай из профессорской семьи СПб". О чем речь?

О господине Президенте РФ Д.А. Медведеве речь, конечно;)

Но вовсе не в политическом, а в психологическом контексте.

Гм... а по-моему Президент РФ - вполне приличная карьера для профессорского сынка. Во всех смыслах. Мама с папой могут расслабиться... :)

Катерина! Разве мы обсуждаем величия, а не приличия? Да и то сказать, размер должности - не то же самое, что размер личности, а размер личности - не то же, что качество души. Ну, скажем: Петр III (в традиционной оценке) -  Иоанн IV - Александр II, как там их родители? Всем расслабляться?

Ну конечно, если кто продолжит напрягаться, пусть идет к вам на прием. Вы их зашлете в семьи инвалидов, и они уже будут счастливы и горды до гроба.

Яков Ратнер Комментарий удален автором