Катерина Мурашова /

Кружок художественного свиста

В нескольких материалах я писала о том, что для решения тех или иных проблем ребенка необходимо найти ресурс, который поможет ему поднять самооценку и адаптироваться в среде сверстников. Ведь ресурс — какие-то умения, навыки и способности есть у каждого. Мне пришло с десяток писем с вопросом: а как же, собственно, этот ресурс использовать? Неужели только по наитию психолога? Может быть, есть более верифицируемый способ? Получив очередное письмо, я решила, что об этом действительно следует рассказать подробнее

Фото: Getty Images/Fotobank
Фото: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

Женщина подробно и монотонно жаловалась на тринадцатилетнюю дочь: «По дому ничего не помогает, уроки не делает, врет про оценки, в школе на уроках ворон ловит, бабушке хамит, с младшей сестрой дерется, от компьютера не отогнать, уйдет в ванную и по три часа с подружками обо всякой ерунде треплется…» Дочь (в прыщах, броской косметике и оригинально уложенных кудряшках) сидела тут же и слушала с выражением привычной скуки на физиономии.

— Будьте так любезны, назовите, пожалуйста, достоинства вашей дочери, — заскучав вместе с девочкой, попросила я.

— Достоинства? Ну… незлая она, быстро отходит… не жадная, вечно все подружкам раздаст, а они и пользуются, я ей сто раз говорила…

— Стоп. Мы говорим о достоинствах.

— Ах, да. Да я как-то сообразить сразу не могу…

— Недостатки вы сразу сообразили. Но изменить жизнь к лучшему, построить что-то новое, стоящее, можно только опираясь на ресурс, на сильные стороны человека. Я вижу вашу дочь первый раз в жизни. Вы живете с ней тринадцать лет. Ее достоинства?

Озадаченное молчание.

— А ты сама можешь что-то дополнить? — обращаюсь я к девочке. — Твои сильные стороны?

— Нет их у меня, — мрачно бурчит она.

— Так, — вздыхаю я. — Тогда давайте попробуем иначе. Возьмем что-нибудь уж совсем перпендикулярное нашему случаю. Пусть у нас есть дядечка средних лет — лысый, плюгавенький, не очень умный и к тому же с детства слегка прихрамывает. Впрочем, у этого дядечки есть и достоинства: он любит кошек, маленьких детей (от 0 до 11, подростков он уже побаивается) и умеет художественно свистеть, причем может просвистеть не только любую песню, но даже классику.

Девочка усмехнулась — ей явно нравился поворот разговора (наконец-то от нее вроде бы отстали). Мать смотрела с недоумением.

— И вот нам с вами нужно улучшить жизнь этого дядечки, сделать ее полнее, добавить красок, событий. Предлагайте.

— Это вы к чему? — спросила мать.

— Пусть кошку заведет, — сказала девочка.

— Хорошо. Завел кошку, — согласилась я. — Общается с ней, гладит ее, кормит. Но все равно как-то одиноко…

— Можно с ней на поводке гулять, я видела… — девочка явно хотела предложить что-то еще, но тут встряла мать:

— Так есть же клубы всякие, выставки кошачьи, пускай туда ходит, общается с единомышленниками.

— Отлично! — обрадовалась я. — Расширили дядечке круг общения. Но есть еще дети и художественный свист…

— Пусть усыновит ребенка, — предложила девочка.

— Так ему и дали! — огрызнулась мать. — Да и что он с ним делать будет? Нет! Надо ему в какой-нибудь небольшой дом культуры пойти.

— Точно! — воскликнула дочь. — И там предложить организовать кружок художественного свиста для детей.

— Замечательно! Значит, кружок художественного свиста. Наверняка найдется с десяток маленьких мальчишек, которые захотят повысить свой социальный статус за счет такого замечательного навыка. А кто у нас в основном работает в маленьких домах культуры и посещает клубы любителей кошек?

Девочка смотрела вопросительно, а мать, конечно, поймала мяч на лету:

— Тетки, часто одинокие, часто с ребенком. Он дядечка добрый (раз детей и животных любит), одинокий, стало быть, они его быстро в оборот возьмут. А раз ему детишки в радость, стало быть, ему и женщина с ребенком подходит вполне, он пасынка или падчерицу сразу будет любить. А там, глядишь, она ему и их общего родит…

Лица матери и дочери сделались умиротворенными и одинаково симпатичными — им явно нравилось, что жизнь выдуманного мною дядечки откровенно налаживалась.

— Скажите, а вот за все время, пока мы устраивали нашего дядечку, мы хоть раз вспомнили о его недостатках, весьма, надо сказать, существенных? — спросила я. — О том, что он глуповат, лыс, хром?

— Нет, ни разу, — быстро сориентировалась дочка.

— Да, говорили только о достоинствах, — подумав, согласилась мать и продолжила, возвращаясь к интересующей ее теме. — Так что же это значит, я должна не обращать внимания на то, что она врет и бездельничает?

— Нет, это значит, что вы должны обратить очень серьезное внимание на ресурсы вашей дочери, составить реестр, а потом задействовать их как можно полнее, стараясь ничего не упустить. Так, как мы это только что сделали с нашим хромым, но очень симпатичным дядечкой.

* * *

Из списка, который они принесли мне на следующую встречу (составляли всей семьей, включая тетю, младшую сестру и двух кузенов), мы выбрали для начала три пункта:

  • С раннего детства любит причесывать кукол и вообще всех. Регулярно, несмотря на репрессии, что-нибудь подстригает на голове у себя, сестры или кузенов.
  • Обожает (до сих пор!) играть «в домики». Тщательно и со вкусом составляет игрушечные интерьеры для сестры и ее подружек.
  • Любит учиться чему-то конкретному, что можно сразу применить на практике: сделать цветок из бумаги, приготовить красивый салат, завязать бант.

В результате нашего выбора девочка отправилась на курсы юных парикмахеров и визажистов и уже к концу года делала подружкам, себе и сестре совершенно сногсшибательные, креативные прически, которые привлекали всеобщее внимание. При поддержке преподавательницы курсов провела в родной школе конкурс на лучшую прическу и стала известна. Со временем завоевала авторитет среди подруг, помогая создавать индивидуальный стиль. Отношения с младшей сестрой улучшились кардинально (она теперь подлизывается к «знаменитой» старшей), компьютер используется целевым образом, от поднявшейся самооценки улучшилась успеваемость, а мать старшей дочерью гордится и говорит: «Ну и что, что она в учебе звезд с неба не хватает и в математике ни в зуб ногой? Не всем же Перельманами быть, и слава богу! Обычных дел на земле тоже хватает. И кружок художественного свиста — тоже пригодится, главное, чтобы себе и другим в радость…»

И я с ней совершенно согласна.

Комментировать Всего 10 комментариев

Конгениально.

Только без изменения семейной конфигурации отношений многопоколенный алгоритм проекции мама-дочка-внучка изменится, когда рак на горке свистнет. )))

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина

Спасибо на добром слове, Феликс Юльевич :))

И да, конечно, Вы правы, насчет многопоколенных алгоритмов изменений конфигураций проекции - это, пожалуй, действительно не ко мне :)))) - я это не слишком умею. И очень хорошо, что на свете много РАЗНЫХ психологов...  

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Если, конечно, Вы бы согласились, я бы с удовольствием с Вами работал вместе, при случае. )

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Распространеннейшая ситуация, к сожалению. Множество родителей говорят со своими детьми только о плохом: плохих оценках, поведении, шалостях и немытой посуде. А с другими родителями беседуют еще интереснее: если свой ребенок тут же - разговор о его проблемах и недостатках; а если ребенка рядом нет - то одно хвастовство его же успехами.

Я не психолог и не педагог, у меня всего один ребенок, т.е. опыт небольшой. Но я бы сформулировала проблему этой статьи так: родители НЕ УВАЖАЮТ собственного ребенка. Не уважают его интересы, страхи и комплексы, его личную жизнь, его личность вообще. Ребенок рассматривается как неодушевленный предмет, который должен что-то исполнять, а чего-то не делать. А что он любит, какие у него мысли, в чем его уникальность - не интересует большинство родителей, т.к. они тоже не от души исполняют свою роль родителей. Вот и возникает вопрос: зачем рожали - просто для галочки что ли?

Мария, мне кажется, люди вообще редко так ставят вопрос: зачем я рожаю ребенка? Это ведь только отчасти (и даже не в первую очередь)психологическая функция. Тут биологии больше. А вот потом, когда происходит формирование личности ребенка, разглядеть уже не функцию (одеть, накормить, отправить учиться куда-нибудь попрестижнее, выпихнуть "в люди", как конечный результат проекта), а уникального человека - да, тут я с Вами согласна, это сложно, так как это уже шаг за данные многим пределы. 

В 21 веке не в дебрях Амазонки люди регулируют деторождение. Следовательно, сознательно заводят ребенка. И что, совсем без головы это делают, одной биологией? Как-то дико это звучит.

Мария, инстинкт размножения - один из мощнейших инстинктов.  Специально для людей его никто не отменял. И речь не о случайных беременностях (которых, впрочем, тоже хватает и не только в дебрях Амазонки :)) Биология влияет на нас по разным, очень многочисленным  и не всегда доступным сознанию каналам. Конкретный пример: как Вы думаете, почему мужчины реагируют на ярко-накрашенные губы женщины, как на эротический призыв?

Про накрашенные губы все известно даже школьнику. И ему же известно, как биологические потребности не превращать в многодетную семью.

Меня на самом деле просто потрясает, сколько вокруг достаточно образованных, устроивших свою жизнь и не отличающихся психическими сдвигами людей абсолютно не видят в собственных детях личностей. Просто продолжают играть в куклы, не более того. Получается, что они детей родили для своего удовольствия, а не для радостной жизни этих детей. Вот я о чем.

Школьникам - неизвестно :)) Я много лет им рассказываю про мартышек, павианов и принципах выбора партнера у первобытных племен и - каждый раз с неизменным успехом.

"они детей родили для своего удовольствия" - с этим соглашусь с небольшой поправкой: не столько для удовольствия, сколько для того, чтобы решить ту или иную свою (биологическую или психологическую или социальную) проблему. Но осознанно рожать ребенка только для того, чтобы обеспечивать ему "радостную жизнь", кажется мне, ей-богу, не менее странным.

Что странного в желании, чтобы дети жили лучше, чем мы. Если это стремление убрать, то прогресс остановится. Жизнь человека ориентирована в будущее, то есть в следующие поколения. Это не значит, что родители должны забыть о своих интересах и подчинить собственную личность только интересам своих детей. Но все вопросы, связанные с воспитанием ребенка, должны решаться см точки зрения интересов ребенка, а не родителей. Если встать на такую точку зрения, случаи тупых запретов и ограничений (удобных родителям но не полезных детям) будут исключены. Конечно, я утрирую, но вектор должен быть в эту сторону. Приоритет интересов ребенка с учетом не только сиюминутной выгоды, но долгосрочной перспективы. А если растить ребенка, чтобы было только удобно родителям - будет полный ... (полярная лисичка). Сами потом нахлебаются с тем, что выросло.