Катерина Мурашова /

Отягчающие обстоятельства

О чем говорить с детьми, если те не хотят слушать?

Илюстрация: Getty Images/Fotobank
Илюстрация: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

— Детей я с собой не взяла просто потому, что отчетливо понимаю: у них нет никаких проблем, все дело во мне лично. Большинство родителей это просто не волнует. Но у меня есть отягчающее ситуацию обстоятельство…

Подумав, я не стала задавать вопросов. У женщины имелись: чуть наигранно застенчивый вид, правильная литературная речь и некая архетипичность общего облика. Она сама все расскажет.

— Дело в том, что я не знаю, о чем и как говорить с моими детьми. Причем уже давно. Пока они были совсем малышами, все было вроде бы нормально, но теперь… Учитывая мое «отягчающее обстоятельство», это просто смешно. И тем не менее… Сейчас дочке одиннадцать лет, сыну — четырнадцать. Самый сензитивный, можно сказать, определяющий подростковый возраст, когда особенно интенсивно идет познание окружающего мира, когда общение с разумными, образованными взрослыми людьми может многое дать…

— Ну так и давайте, в чем проблема-то? — я пожала плечами. — Или они брать не хотят?

— Мое ежедневное общение с ними практически сводится к бытовым аспектам, причем излагаемым в императивном тоне: иди есть, пора спать, завтра пойдем к врачу, покажи горло, выключи телевизор, отойди, наконец, от компьютера… Или к формально вопросительному: ну как дела в школе? Что задано? Ты ел (ела)? Ты уроки сделал (сделала)? Что ты носом шмыгаешь, у тебя что, сопли? Причем, к стыду моему, я даже ответы на это мое кургузое вопрошание не всегда выслушиваю — и так заранее знаю: все нормально, сделал, не задано, ел, отстань, ничего у меня нету…

— Погодите, погодите, — удивилась я. — Но вы же сами видите проблему и так исчерпывающе четко ее формулируете. Инициатором и исполнителем описанного вами стиля общения выступаете вы сами. Что же вам мешает по своей воле все изменить? Попробуйте беседовать с детьми исключительно о погоде, новостях искусства и видах на урожай  или, наоборот, поэкспериментируйте с формой, например, начните говорить гекзаметром: уроки, снова незаданные, сомнительны вечером мне, и суп в холодильнике прежним порядком стоит с неоткрытою крышкой, исчезли лишь йогурты…

Женщина бледно улыбнулась:

— Вы не выдерживаете размер, русский гекзаметр подразумевает 18-дольный объем, каждая стопа трехдольна…

Меня внезапно осенило:

— Вы — учительница русского языка и литературы! — воскликнула я. — И это и есть ваше «отягчающее обстоятельство», о котором вы говорили.

— Угадали, но не совсем. Я действительно школьная учительница, но не литературы, а истории. Училка, как называют нас ученики. И что же теперь? И кстати, в своей работе я сталкиваюсь в общем-то с той же проблемой… Ведь вы согласитесь, что каждый человек в своей повседневной практике во многом опирается на свой же предыдущий, в том числе детский опыт?

Я согласно кивнула, не очень понимая, куда сворачивает разговор. В общении со своими детьми она копирует манеру своей мамы? Но тогда причем тут школа? Или ее мама, бабушка детей, тоже учительница?

— Я сама в детстве была очень любознательной. Много читала. Любила наблюдать за природой, за жизнью людей, птиц, насекомых, города. И все, что мне было непонятно, спрашивала у родителей. У нас для этого даже был отведен специальный час, сразу после ужина. В течение дня я иногда что-то записывала, чтобы вечером не забыть. И как сейчас вижу эту картинку: мне лет 12, вечер, горит лампа под розовым абажуром, папа сидит за уже убранным столом, перед ним — газета и стакан крепкого чая в подстаканнике, мы с мамой — на мягком диване, я — у мамы под боком. Мы, все трое, подробно и совершенно серьезно обсуждаем мои вопрошания, родившиеся из прочитанных книг или из самой жизни. Что такое кильбот? Что такое апатиты (их именем назван город, из которого приехал только что пришедший в наш класс мальчик, но сам он не смог ответить на мой вопрос)? Кто такой Конрад Лоренц и что он вообще сделал (в книге, которую я сегодня прочла, он назван великим ученым и специалистом по пониманию собачьей души, а я очень люблю собак)? Когда люди научились строить пароходы? Что такое ревность? Почему можно сказать «ревность к работе»?

Мне повезло: мои родители — образованные люди. Мама — искусствовед, папа — доцент в Электротехническом институте. Если они все же не могут ответить на мой вопрос, папа идет к книжным полкам, где стоят словари и энциклопедии. Вместе с ним под розовым светом лампы мы листаем страницы, ищем ответ. Если он не находится и там, папа достает записную книжку, записывает мой вопрос и обещает навести справки. Обычно он сдерживает свое обещание…

— Чудесная картина! — искренне сказала я. — Впору позавидовать. Совершенно понятно, что вы хотели воспроизвести ее в своей собственной семье. Но?..

— Выяснилось, что все это моим детям как-то не нужно. Если им просто нужна информация в стиле «что такое?» «кто такой?», они получают ее одним кликом из интернета. Если у сына возникают какие-то проблемы, он обсуждает их на форуме в фейсбуке. Я смотрела список его запросов, там есть по учебе, есть просто глупые по возрасту, а есть и трогательные: что нравится девчонкам? Когда исчезают прыщи? И даже: куда уходит детство? Дочка каждый вечер что-то обсуждает с подружками по телефону и скайпу. Иногда тоже ходит в интернет, собирает там информацию о каких-то своих девчоночьих кумирах — певцах и артистах. И я, если честно, не очень понимаю, где теперь мое место в их жизни. «Ты ел?» «Ты сделал уроки?» И на уроках в школе я иногда чувствую то же самое. Ситуация, когда учитель пришел на урок, внятно передал некий квант информации (даты, факты, действующие лица, последствия и предпосылки) группе учеников, а потом с них же ее же (уже усвоенную ими информацию) и спросил, явно безнадежно устарела. Но что вместо нее? Моя собственная трактовка исторических событий? В сети при малейшем желании можно найти еще пять-десять других, в том числе более глубоких и уж точно более оригинальных… Но отменить школьное образование невозможно, у детей изначально нет системного мышления, они никогда не смогут самостоятельно разобраться в океане информации. Стало быть, мы, родители и учителя, должны давать систему. Но как это сделать по-другому, нежели излагая факты?  

— А вы когда-нибудь говорили об этом с мужем, с отцом детей?

— Да, не один раз. Он считает, что все нормально: его родители все время работали и с ним самим разговаривали именно так, как мы сейчас разговариваем с нашими детьми. А мои школьные проблемы ему и вовсе непонятны. Он инженер, поэтому говорит: ты свою текущую учебную задачу выполняешь? Дети  у тебя материал усваивают? И слава богу. А реформировать школьное образование в целом — разве это твоя задача? Но если хочешь просто язык почесать, так это конечно, завсегда пожалуйста, любимое дело русской интеллигенции… А я, поверите ли, иногда ночами спать не могу, чувствую себя как загнанная в угол крыса. Но кто же это меня туда загнал? Я сама? И главное, как мне теперь оттуда выйти?

* * *

Потом мы еще долго говорили с моей посетительницей (назовем ее Валентиной). Разбирали разные варианты, но так и не пришли к единому мнению. Проблема — личная или общественная? Для ее решения — цепляться за прошлое или идти вперед? Если вперед, то, собственно, куда? В конце концов я пообещала Валентине (она регулярно читает сайт «Сноба»), что спрошу мнение наших читателей. Вот, спрашиваю. Заранее спасибо всем, кто откликнется.

Комментировать Всего 118 комментариев

Катерина, доброе утро! Спасибо за "понедельничный" пост!

Мне кажется, мама немного "застряла" в своей мечте: она действительно права - словари и экциклопедии уже не так актуальны. Основной источник информации - Интернет. На мой взгляд, маме следует подтягиваться за интересами детей: завести аккаунт в социальной сети, подключиться к скайп итд. Идти за интересами детей, а не пытаться вовлечь их в свои. Сначала, конечно, будет тяжело, дети будут стесняться - мама в друзьях фи и фу, одноклассники не поймут - но со временем, появятся темы для разговоров: классную фотку ты сегодня разместил, сынок, куда вы ходили в одноклассниками? - доченька, мне понравилась статья, которую тебе на стене разместила твоя подружка! - а что ты думаешь, по этому поводу? итд.

Я хочу сказать, что раньше действительно родители являлись источником информации и вообще всего для ребёнка, сейчас родителям, чтобы не потерять этот статус, следует жить в ритме современной жизни, в ритме ребёнка. Иначе можно скатиться на "ты ел?", "выключи комьютер"

Просто к слову, для информации - в какой-то из моих заграниц (не соображу, в какой) учителям запрещено добавлять своих учеников в френды в социальных сетях.

Юлия, то есть Вы полагаете, что родители должны подстраиваться к ребенку, а не наоборот? Но ведь до сих пор было иначе - детеныш, приходя в этот мир, подстраивался к взрослым членам стаи, перенимал их обычаи... :))

И что делать, если родитель не может (не хочет) жить" в ритме ребенка", а хочет - в своем собственном? Тогда - оставить надежду на взаимопонимание?:((

Мне кажется, что если родитель ищет информацию в Большой Советской Энциклопедии (образно говоря), а детёныш и всё его окружение в Википедии, да и вообще вся школа уже перешла на электнонные дневники, разрыв в общении и понимании гораздо более вероятен. Разные поколения могут просто не понять друг друга.

И в этом случае родитель, как более опытный и понимающий, мог бы да, где-то подстроиться под ребёнка.

Просто мне кажется, если бы я столкнулась с такой проблемой, то действовала бы именно так.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Natalia Kuznetsova

Катерин, может детеныш и подстраивается, но 11 и 14 лет - это уже далеко не детенышы, это уже почти зрелые личности, с ними отношения по-взрослому надо строить.

Взрослые отношения? Да, согласна. Но тут загвоздка вот в чем: ведь я к тем, кого считаю считаю взрослыми, тоже не подстраиваюсь :)))

Слово "подстраиваться" я не употребляла :) Строить отношения по-взрослому - это понимать как мыслит и действует другой и искать точки пересечения

Строить отношения по-взрослому - это понимать как мыслит и действует другой

О, как мало тогда в мире действительно взрослых отношений... Очень много отношений построены по принципу "черного ящика" - что я сейчас должен сделать, чтобы он (ребенок, муж, родитель и т.д.) сделал то-то и то-то. У меня родители часто прямо так и спрашиают: что мне сделать, чтобы он от компа отлип; уроки делал; о будущем задумался и т.д. Причем это не худший вариант, они готовы что-то делать сами, а не требовать изменений от другого...

А почему наша героиня так боится собственных интерпретаций событий, вещей, явлений? Ее жизнь и ее точка зрения — это самое интересное и ценное для ребенка, будь он ее учеником или собственным ребенком. Взрослый формирует модель отношения к вещам — это на мой взгляд, конечно.

И еще кстати: мои родители исповедовали одну простую штуку: рассказывай о себе, не задавай вопросы, кроме уточняюших. Встретились — не надо спрашивать «Как дела?», «Сделал ли ты уроки?». Расскажи о себе: познакомилась с тем-то, он произвел на меня вот такое впечатление; один мой ученик отколол вот такую шутку, все смеялись; шла за хлебом, купила платье — смотрите, какое клевое. Ну а дальше слово за слово — вот тебе и общение. 

почему наша героиня так боится собственных интерпретаций событий, вещей, явлений?

Видимо, от неуверенности в себе, в собственной позиции. Передача информации - это вроде как что-то безусловное. А вот интерпретация... Но я в общем согласна с Вами, Ксения: личная мировоззренческая система родителя, учителя, человека - самое интересное... Проблема в том, что не у всех она есть...

видимо, она своим детям не интересна. У них есть интернет

Юлия, а как Вы думаете: родитель вообще-то должен быть интересен своим детям - всегда? До какого-то определенного возраста обязательно, а потом - как сложится? Вообще неважно (например, родитель глуповат, нелюбознателен и малограмотен, а ребенок одарен и уже годам к 12 интеллектуально родителя перерос), лишь бы была любовь?

пример хороший - Джеральд Даррел, его детство. Мать не особо участвовала в воспитании, воспитывали - натуралист-домашний учитель Теодор, сосед Спирос, старший брат Лоуренс. Не помню особых воспоминаний в произведениях Даррела о матери, только когда они уехали в Англию, и то про приложение матери к бутылке в основном.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ага. И ведь оба брата ничего себе получились :)) Младшим я в детстве зачитывалась, а Ларри с его обворожительным "Александрийским квартетом" открыла уже ближе к тридцати...

Эту реплику поддерживают: Юлия Смагина

мне кажется, многие так стараются быть слишком хорошими родителями... видимо, это не очень ценится.

Я воспользовался тем, что двенадцатилетняя дочка очень честная. За то, что трачу полтора часа на ожидание ее у стоматолога, выторговал право по десять минут рассказывать про что-нибудь интересное мне. Она согласилась терпеть и честно слушать.

Укладываюсь ровно в десять минут. Короткие сообщения. Про то, как у Пушкина в "Бесах" оживает волк. Про шесть пропущенных слогов в стихотворении Гумилева "Жираф". Про руку девы Марии в "Благовещении" Леонардо. Про линейную и обратную перспективу.

Терпит и слушает. Иногда увлекается, и начинается разговор. Когда рассказывал про "Венеру" Бронзино, девочка сказала: "Если будет так интересно, то можно не по десять минут, а по двадцать". Я, понятно, ликовал потихоньку.

Спасибо, Валерий. Это, безусловно, честная сделка :)

Но - что же делать, если у ребенка хорошие зубы? :)))

Я сталкиваюсь с тем, что дети, с которыми я работаю, во-первых, искренне удивляются, что кто-то интересуется их мнением, а отсюда и сложности с выражением своего мнения по широкому списку явлений; во-вторых, не способны адекватно воспринимать похвалу в свой адрес. Я думаю, каждому ребенку будет интереснее, если родители дома не просто спросят его, что произошло за день, но и поинтересуются мнением ребенка на этот счет. Такие простые беседы помогут ребенку анализировать события, формулировать и высказывать свое мнение. Также ребенок почувствует, что его мнение имеет значение. Мне кажется, этого многим из нас не хватает. И учите ребенка отмечать и оценивать свои достижения, анализировать связь между своим трудом и результатом. Этого навыка практически ни у кого из детей нет.

Инесса, я лично вижу здесь противоречие. С одной стороны, современная семья много детоцентричнее, чем сто лет назад - все ради детей, их учат, развлекают, отдают лучшее. С другой стороны, дети "искренне удивляются, что кто-то интересуется их мнением". Почему так происходит?

Мне кажется, Катерина, мы уже ранее с Вами на эту тему рассуждали. И снова пришли к ней же. Думаю, что это все идет из того же пресловутого потребительского отношения к жизни сегодня. Родители относятся к жизни и к ребенку, как к бизнес-проектам: есть цель, есть способы ее достижения. Хочу семью, хочу ребенка, дом, машину, отпуск и т.п. Все получил(а) по списку, а все-равно что-то не так. Но психология человека при этом не осбенно изменилась. Простое человеческое общение, потребность во внимании и понимании никто не отменял.

Вот пример из жизни буквально на прошлой неделе произошел. Позиция мамы: "Я же все для него (ребенка) сделала: в хорошую школу в Англии отправила! Дом в Лондоне купила, чтобы рядом быть с ним, чтобы он не скучал! А он все  не хочет учиться! Дайте преподавателя."  Отзыв преподавателя после нескольких занятий: "этому ребенку нужен не репетитор. чем больше я с ним занимаюсь,  тем больше понимаю, что ему нужно просто с кем-то поговорить о том, как прошел его день, что было хорошо, что плохо, что он чувствует, о чем переживает. На самом деле, я чувствую, что я начинаю выполнять функции родителя, а не преподавателя, потому что ему просто не с кем об этом поговорить."

И с подобными примерами я сталкиваюсь каждый день. Я понимаю, почему так происходит. Поколение сегодняшних родителей было многим обделено в плане всего, что можно купить за деньги. Я имею ввиду не только одежду и игрушки, но и развлечения, возможность заниматься в дорогом фитнес-клубе, пригласить заниматься с ребенком талантливого педагога, обратиться к профессиональному психологу и т.п. И родители рассуждают в стиле  "я же все для него".  На деле в погоне "все для него, отдать лучшее" мы забываем о простых человеческих поребностях, в которых по-прежнему очень нуждаемся: внимание, забота, общение.

Инесса, может быть, тут дело в том, что у меня у самой не было потребности поговорить с родителями о том, как прошел мой день - я об этом с друзьями разговаривала, они меня много лучше понимали :)) А взрослые (в том числе близкие) нужны были именно как носители какого информационно-системного слоя. Что это такое было?  Как это понять? Не рассказать, а услышать, понимаете? И нынешние, тянущие руку и нетерпеливо подпрыгивающие со своей полученной из развлекающего их мира информацией дети с (выбери меня, выбери меня, а вот я еще знаю, а вот я сейчас еще вам расскажу...), мне часто непонятны и даже раздражающи. Может, поэтому я и рассказала сейчас эту историю, что во мне самой что-то созвучно позиции Валентины...

Катерина, мне тоже в детстве хотелось, чтобы меня все оставили в покое и дали мне возможность просто помечтать глядя в потолок. Я бы наверное и сейчас этим занималась, если бы тогда родители - о чудо! - оставили меня в покое. Сейчас я уже понимаю, что семья - это навсегда, а друзья могут прийти и уйти, особенно друзья детства. Ребенок этого не понимает. Задача родителей выстроить близкие и доверительные отношения с ребенком, чтобы ребенок чувствовал и понимал, что он всегда может к ним обратиться за поддержкой в сложной ситуации. Я не имею ввиду интеллектуальный выпендреж: "а я вот сколько всего знаю". Я имею ввиду именно близость и доверие: "ты можешь мне все рассказать и я помогу, чем могу, а не буду тебя критиковать, ругать, наказывать за твою ошибку".

семья - это навсегда, а друзья могут прийти и уйти, особенно друзья детства. Ребенок этого не понимает.

Э-э-э... Инесса, простите, но я и сейчас этого не понимаю. Данные от природы старшие близкие: бабушки, дедушки, а потом и родители закономерно уходят, задача выросшего ребенка - помогать им и достойно проводить, когда придет время. А друзья, выстроенный СВОИМИ трудами, любовью-кровью, ошибками и находками круг друзей - это как раз навсегда, до конца, до края. И большинство друзей приобретается как раз в молодом возрасте... Мне много лет, я могу судить об этом. Но, может быть, Вы не об этом говорили?

Катерина, мой опыт как раз другой. Всех своих друзей, которые на всю жизнь, я повстречала в юности и позже. Но я не об этом. Здесь я и Вашу точку зрения поддерживаю. Просто у каждого своя судьба.

Я о том, что если Валентина хочет найти точки соприкосновения с детьми, быть для них интересной, то надо эти отношения выстраивать. Мне мои родители, как и многим в подростковом возрасте, были не особо интересны. Но они над этим работали. Они создавали для себя интересную жизнь и хитро так делали, чтобы меня заинтересовать. Пошли учиться танцам, позвали с собой друзей, стали увлеченно об этом говорить, я заинтересовалась. Пошли учиться играть в  теннис, в поход на Камчатку, на рыбалку на Байкал,  кататься на горных лыжах. И мне стало это интересным, а что-то не очень. Но они и не настаивали. Но через те  увлечения, которые мы разделяли, мы становились ближе друг другу. И поговорить было о чем. Я не думаю,  что ребенок автоматически воспримет, как свою задачу - помогать родителям и достойно их проводить. Ребенок как раз своим родителям ничего не должен, я думаю. Это задача родителей воспитать ребенка так, чтобы у него возникло ответное чувство и ответственность за родителей, когда он вырастет.  

И вот поразмыслив еще немного я пришла к  тому, что может быть Валентине заняться лучше своей жизнью? Может, тогда дети ею больше начнут интересоваться? Сейчас она очевидно очень старается проложить путь к детям. Прямо ночей не спит. Может быть, ей отпустить эту дилемму? Круг замкнулся, Катерина :-)))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

"Пошли учиться танцам, позвали с собой друзей, стали увлеченно об этом говорить, я заинтересовалась. Пошли учиться играть в  теннис, в поход на Камчатку, на рыбалку на Байкал,  кататься на горных лыжах." - Инесса, но ведь они это для себя делали, а не для того, чтобы Вас заинтересовать, правда? :)))

Насчет "заняться своей жизнью" - совершенно согласна. Я вообще (несмотря за профессию :)) не очень как-то доверяю "выстроенным" отношениям. Отношения - это все-таки не сарай и не небоскреб. Это скорее растение. Они не строятся, они растут (или засыхают).

о чем говорить - ни о чем

Вот к Вам в метро подсел человек и начинает рассказывать про волнующие его вещи. Шум, вокруг кипит поток людей, вы пытаетесь вежливо слушать про балет, русский язык, Леонардо, забавные факты, непонятные шутки. Вам интересно? Это странно? Кивать вежливо будете? На остановке выйдете с облегчением?

Мне кажется, не надо пытаться поддержать беседу ради самой беседы. Только личный пример, только рассказ о своих проблемах и сложных путях их решения. Только совместное путешествие и совместное преодоление. В остальном полная свобода.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Ольга Лаптева

рассказ о своих проблемах и сложных путях их решения.

Алексей, не все родители к такому готовы. Надо себя заставить? :)

заставлять не надо

если вы любите детей, то вам с ними комфортно и весело, как и с любыми другими свободными людьми.  Всегда удивлялся большому количеству своих знакомых, которые проводят отпуск без детей.  Возвращаются, а там другой человек с другими проблемами. И начинается - детей заставляние, родителям переживание. Такие семьи давно уже не одно целое, просто ребенок, в силу возраста, боялся об этом сказать. Проходит несколько лет, ребенку давно уже все понятно,а у родителей только открылись глаза.. У таких родителей часто проблема не как себя заставить, а куда деть ребенка на время отпуска (каникул, шопинга, корпоратива).

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

куда деть ребенка на время отпуска

Да, да, у нас тоже, помню, была эта проблема, когда моя 12-ти летняя дочь( "другой человек") сказала: шли бы вы лесом со своими походами, байдарками и ночевками в палатках с комарами... :))

По-моему бич всех родителей (матерей в значительно больше степени, чем отцов) - бесконечный активный мониторинг логистики ребенка. Понимаю, что отпустить трудно. Но на самом деле, когда возраст такой, что "если жрать захочет, сам придет" вполне можно позволить себе общаться так, чтобы было в удовольствие себе, но при этом не было навязыванием ребенку.

Потому с предыдущими докладчиками тоже согласна - говорить о своем, но выбирать темы, которые трогают. А в остальном, как базовый принцип, я бы ориентировалась на то, "что я - мать - могу дать из того, что ему надо, но больше взять негде (еда не в счет)". Не то, что я хотела бы, что мне кажется, ему надо, а именно, что ему с его собственной точки зрения надо. Или, другими словами, что есть проявление материнской любви, кроме работы на удовлетворение инстинкта самосохранения.

И тут, тоже имхо, конечно, можно учесть соображение, распространяющееся и на родных  детей, и на учеников. Что значит вырасти умным человеком? (= Что значит вырастить умного человека?).

То, что описывает Валентина - уделение ей времени ее родителями, помощь в том, что ребенок не может разобрать сам - по сути правильно. Дьявол в деталях - чего современный ребенок не может сам? Нарыть инфомрацию - точно может. Лозунг "знание - сила" не работает, идет огромная передозировка информации. Умение читать википедиюстало уже, практически, одной из функций организма. Как научиться ее фильтровать?  Как научиться думать? Как научиться оставаться  человеком? Причем не на основании анализа поступка Мересьева, а в сегодняшних реалиях (ни в коем случае не принижая заслуг героев).

Что акутально в истории, чего нет в учебниках? Кто из тодашних помещиков считался невероятно прогрессивным, а в нынешние времена то, что он делала все равно дикость? Куда шагнуло человечество с точки зрения гуманитарных ценностей? Что могло бы произойти, если бы то или иное событие не случилось?

Это все, конечно, был нефильтрованный поток сознания (бессознания) :-) Но если вдруг Валентине он оказался интересен/полезен, готова лить дальше :-)))

Что акутально в истории, чего нет в учебниках?

Когда мой сын учил новейшую историю (а потом и основы экономики и эконом-географию), то конечно же, огромный кусок программы (во французской школе) был посвящен СССР. Мы очень много беседовали с ним, с его друзьями. Так вот я многое объясняла через старые советские фильмы.  И самые что ни на есть про-советские (напр, "Юркины рассветы" - это вообще хрестоматийный фильм! ИМХО его надо ввести в программу по истории) фильмы 30-50 гг , и комедии Рязанова, и  пр. В них  хорошо проиллюстрированы противоречия, двойные стандарты той эпохи, лучше всякого учебника.

А я много мыслей из бельгийского учебника истории перепотрошила в голове сына мужа по вопросам истории, начиная с середины тридцатых годов :-)... Скромно считаю, что преуспела - до сих пор иногда по полночи мировые проблемы решаем на кухне :-)))

Системное мышление? Попытаться передать систему, алгоритм, с помощью которого постигаешь мир ты сам?

В вопросительной форме. Я то-то и то-то делаю так-то. А ты как?

Я, например, во взрослом возрасте с огромным удивлением обнаружила, что на слово "представь" многие делают в голове вовсе не то, что я!

Ага. Важно. У меня это устроено так-то и так-то. Подростки часто мечутся между "все такие как я" и "никто не такой, как я", "у всех не так, как у меня"

Да, я только во взрослом возрасте от жизни в международной среде словила ощущение different is not wrong, it is just different (по-другому это не неправильно, это просто по-другому - пардон за английский оригинал - оно звучит значительно лучше). До того не могла себе даже представить, как такое ощущение может существовать. И с тех пор испытываю страх от мысли, что может придется работать в монокультурной среде.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Лена, мне кажется, что знание - по прежнему сила. Именно знание, а не информация (первое - уже частично переработанное второе). Научить детей не добывать, но фильтровать информацию и перерабатывать ее в личное знание - я-то сама где-то так и вижу сегодня задачу учителя.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Ну да.

Надо уточнить, что значит "знания". А еще было интересно уточнить, кого считать умным :-)

Для меня умным всегда был тот, для кого мир - стройная позитивная система. Все другие всегда казались глуповатыми и я их жалела ))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Я думаю, это к лучшему, ведь системное мышление - отнюдь не самая распространенная за пределами научного и религиозного миров вещь. А я давно покинула первый и не пришла ко второму... :)))

Задумалась.

Ведь если согласиться, что нечто сложное, глобально способствующее прогрессу, хорошо лишь в малых количествах, получается, мы признаем, что вяленький прогресс лучше для человечества, чем бурный?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Конечно! Вялый прогресс - это эволюция, а бурный - это революция. Весело, конечно, но столько побочных эффектов :))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Алия Гайса

Буду дальше думать. Не укладывается пока, как этот тезис совместить с предыдущим - что мало людей воспринимает мир как позитив.

Впрочем, вероятно мы разное имеем в виду под этим словосочетанием :-)

Я думаю, что как раз одно и то же. Люди, которые не воспринимают существующий мир как позитивный и гармоничный, стремятся изменить его к лучшему. От этого все - и эволюция и революции :)))

изменить к лучшему

Не уверена.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах

А революционер мечтает о свободе для раба, но не подозревает, что раб тоже умеет мечтать.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Отчего же не подозревает? Помните роман "Мать"? Я его однажды по случаю перечитала во взрослом возрасте (больше ничего не было) и поразилась: они (революционеры) ЗНАЛИ КАК БУДЕТ. Но находили это неизбежным и надеялись, что освободившись уцелевшие рабы все-таки со временем изменят содержание своих мечт... В общем, кое в чем они были правы...

Думаете, Горький был настоящий революционный революционер?:-) без сомнений?

А Чехов был настоящим интеллигентным интеллигентом? :))))) 

Честно, Катерина, не знаю, потому что с дефиницией "интеллигент" у меня давние личные недопонимания и недомыслия:-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Поняла: с дефиницией "революционер" у Вас нет недопониманий :)))

А если серьезно, так любая дефиниция - это всего лишь мысленный конструкт, в реальности не воплощающийся, но удобный для целей систематизации. И если кого-то живого (мертвым все равно) вдруг назначают "настоящим кем-то", то ему можно только посочувствовать...

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Вы правы :-) с конструктом "революционер" у меня внутренних разногласий меньше!

Анекдодт в тему.

17 год, девушка причесывает барыню, на дворе шум.

- Милая, что случилось

- Большевики барыня,

- А что им надо?

- Революцию делают, барыня.

- А чего хотят?

- Хотят, чтобы богатых не было, барыня.

- Как странно. Мой дед декабристом был, революцию делал. Только он хотел, чтобы не было бедных

По-моему, многие умные люди имеют весьма иронично-саркастичное отношение к миру. А не простое позитивное.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

А возможна ирония без сарказма? Мне так больше нравится... :)

Катерина, для Вас - хоть звезду с неба! Конечно, возможна :)

Меня немного удивляет, что некоторые родители задаются вопросом КАК и О ЧЕМ говорить со своими детьми, когда последние уже выросли (или перешли из младшего/среднего школьного возраста в старший школьный, подростковый) и процесс (совершенно нормальный) отдаления от родителей, поиск своего я, поиск своей "фишки" идет полным ходом. А что же было раньше, ДО этого? А была родительская программа, алгоритм вопросов: поел? поспал? в туалет сходил? не замерз? уроки сделал? какие оценки принес?  ВСЁ !  Но разве в этом заключается жизнь? 

Просто интересно, а о чем разговаривает по вечерам Валентина со своим мужем, т.е. с человеком (как бы) ее уровня и ее интересов (в отличие от детских он-лайн игр, фейсбука, музыки, пр).  

С детьми надо говорить с рождения обо всем! Естественно, на доступном им языке. С детьми надо делиться своими радостями и переживаниями, показывать что и вы - человек (и ничего человеческое вам не чуждо!)))), а не робот (выполняющий дом. работу), не судья и прокурор (постоянно оценивающий и осуждающий), не кошелек (безропотно удовлетворяющий капризы). 

Родителям надо не боятся показаться "отсталыми" и попросить своих чад просветить их по вопросам хай-тека, современной музыки, литературы, фильмов., пр. Родителям не надо стесняться вспомнить и рассказать быть может не совсем приглядные случаи из своего детства/юности, показать, что и они, родители, набивали шишки.

А вообще, надо любить своего ребенка и искренне интересоваться его проблемами и его жизнью, которая не ограничена школой /универом.

PS Я сама из семьи преподавателей и мне очень понятна позиция детей Валентины.    

Да, кстати, Крис, очень классаня мысль - сделать ребнека ответственным за свой компьютер, свой умный телефон, задавать (пусть даже подставляясь) вопросы, в котором он был проявил превосходство. Тем самым почувствовал ответственность.

Купи электронную читалку - помоги маме скачать книгу. А какую бы книгу читал ты, милый ребенок?

Ну а еще с собственным ребенком, имхо, можно свои " учительскиме проблемы" обсудить - а что бы ты хотел услышать от училки истории в своемклассе? Задать собственному ребенку вопрос (тоже, понятное дело, подставясь) - что я сомневаюсь, как оставиться интересной в классе. Сделать его соучастником своего профессионального роста. ТОлько ни в коем случае не сделать это его обязанностью. Только в игровом формате (ну и не даваяя слишком возгордиться :-)))

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Лена, да просто спросить, попросить совета, не подставляясь. Я, напр, не считаю себя истиной в последней инстанции, или ходячей энциклопедией. Я даю сама себе право не знать очень многих вещей (быть может даже очевидных).  И в тоже время, я не скрываю этого от своих детей, тем самым я даю им право на ошибки.

Не знаю как насчет игрового формата, но я по-настоящему спрашиваю совета  у своего сына (а сейчас и у дочки) насчет одежды. Иной раз утром одеваешься и чувствую, что что-то не то (деталь, мелочь, но раздражает). Они тут же : "Мам, туфли не те, или жакет нужен другого цвета" ))))

Сын мне очень помог психологическими советами -  показал мне ситуацию со стороны, из другого ракурса, причем сделал это более тонко, чем муж. А еще сын мне помогает выбирать машину, мобильный телефон, др. Я искренне ему очень благодарна.

Дочка делится советами в приготовлении салатов, салатных соусов, овощных супов. Причем, конечно же, сначала я ее научила готовить, а теперь она мне говорит "Отойди, я сама сделаю!" ))))))

Племянник (16 лет) нас просвещает (и помогает) в вопросах ремонта дома. Он - мастер золотые руки.   

Я повторюсь, мне кажется, что между родителями(учителями)  и детьми (учениками) должен идти взаимовыгодный (!!) обмен информацией, тогда и будет процесс эффективной коммуникации. 

Я полностью согласна, что не надо быть истиной в последней инстанции!

Про подставляться я имела в виду, что нужно брать темы, которые ребенку интересны. Я тоже про одежду, компьютеры и телефоны спрашиваю. И еще про всякое, что им интересно. Но есть и уйма вопросов, которые я им не задаю, на которые у меня нет ответов :-)...

Но есть и уйма вопросов, которые я им не задаю, на которые у меня нет ответов :-)...

Лена, так может тогда все-таки стоит спросить ? 

Мы ведь говорим не о маленьких детях, а о подростках, молодежи. У них часто бывают неординарные идеи, мыть может абсурдные с точки зрения реализма, но могущие несколько изменить угол рассмотрения проблемы. 

Мне кажется, что надо общаться не только на темы, интересные детям, а и на темы, интересные взрослым - политика, экономика, погода в Сенегале)))) 

Я вот еще что вспомнила. Мы много путешествуем на машине  (по Европе). Так во время поездок мы всей семье обсуждаем различные вопросы (делимся прочитанным, увиденным), или играем в устный "Кто это?" (наша любимая игра, хохочем до слёз))), или анекдоты травим))))))  

Обсуждаем пейзажи за окном.

Никаких просмотров DVD или игры на DS. Это все у нас, конечно,  есть, но как-то необходимости в них нет.  И Beats на уши уже тогда, когда языки молоть устали)))))))))))  

Эту реплику поддерживают: Лариса Новицкая

Да, разговоры в машине это святое! Был сезон буквы в номерах расшифровывали. Ужасно забавное занятие!

Вопросы, которые я не задаю детям, это вопросы, которые создают мне тяжесть в жизни. Я не уверена, чтоу  меня есть моральное право просить детей их со мной разделить...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Алия Гайса

Я как раз хотела написать то же самое примерно. Родители могут не выспрашивать у ребенка то, что он не очень-то хочет им говорить, а обратиться к детям за помощью как к равным.

"Дочь, я иду на день рождения: какую юбку лучше надеть к этой блузке, а почему?"

"Сынок, я вот не могу никак найти общий язык с молодым коллегой. Может, ты мне подскажешь как близкий по возрасту и полу, как себя вести".

"Помоги мне выбрать отцу подарок, мне трудно решиться сделать выбор".

Заодно можно обсудить еще кучу вопросов, только без поучительных и менторских фраз.

Про совместную домашнюю работу тоже уже говорили.

Еще я всегда спрашиваю у своего сына, может ли он уделить мне сейчас время или он подойдет попозже? Если речь не о "пожарном случае". Даже валяющийся на диване подросток может быть погружен в весьма глубокие и важные для него мысли.

А вот переписываться в соцсетях мне кажется заигрыванием и не лучшей идеей. Правда, я и не зарегистрирована ни в одной соцсети. А вот страницы ребят читаю часто - это очень интересно и важно для взаимопонимания. Да и самой интересно, кстати.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Правда, я и не зарегистрирована ни в одной соцсети.

А сноб как же, Мария? Он же соцсеть, что же еще? :))

Сноб - это не соцсеть, а онлайновая игра!

Вы вот уехали от нас из Питера, ы мы на катере катались. Знойный юношаа, руливший катером, все выпытывал, откуда мы - такие развеселые. Для одноклассников возраста  разные (не удалось Надежду за классную руководительницу продать, хоть и пытались). И потом он пришел к единственно возможному выводу - вы навверное в одну онлайновую игру играете!

Да ты одна нас от хлыстов отмажешь! Нет, конечно, не скопцы мы,-девки! преклонных лет, 30 после школы, что ЛДВ пишет? И вьюноша с катерком, и мы сами поверили-однокашницы!-)

Это не совсем соцсеть. Это форум без ников. И не особо массовый. И то временами думаю, надо ли продолжать участвовать в обсуждениях или перейти на "скамейку читателей".

Пожалуйста, оставайтесь в обсуждениях, Мария :))) Ваше присутствие вносит в сообщество совершенно уникальные оттенки... :)

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Постараюсь, спасибо. До октября у меня подписка проплачена, а там видно будет. В том числе Ваши посты бывает интересно обсуждать и почитать мнения других снобовцев.

Редкая птица платит за снобство! Нас уже две!-) Меня ребенок очень за это презирает, говорит-опровергаю идею интернета как средства общения, а Ваш как относится?-)

Он не в теме, у него другие интересы. Он как все подростки пользуется ВКонтакте, но не висит там постоянно, он немного "себе на уме", кроме того предпочитает живое общение. И вообще он очень много учится, некогда впустую трепаться в сети.

Я тоже не рассматриваю интернет как средство общения и не пользуюсь никакими соцсетями (Вконтакте, Фейсбук, Одноклассники, Твиттер и т.п.). А сноб не считаю средством общения, т.к. не завязываю здесь отношений с другими участниками. Просто читаю мысли других людей, высказываю свои, с кем-то спорю, с кем-то советуюсь. Но это не равнозначно обычному общению, т.к. не направлено адресно на кого-то конкретного. Это просто форум, только не анонимный.

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

а что бы ты хотел услышать от училки ситории в совем классе?

Вы думаете, это правильно? Не получится как в "республике ШКИД" - "не женитесь на курсистках, они толсты как сосиски..."? :))

Я имею в виду, спросить у собственного ребенка - сделать его соучастником решения вопроса, как заинтересовать учеников.

Действует только если верно мое предлположение, что собственный ребенок учится не в том же классе.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

А я имею в виду, что дети все-таки склонны к популистским, а не к академическим решениям :))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Ну я же не говорила, что надо исполнять то, что насоветует ребенок :-))) Зато, на полном серьезе, можно узнать уйму полезного о  том, как устроен их мир. А тут, глядишь, и свои практические выводы подоспеют.

По-моему невероятно важно, что Валентина осознает, что одной из ключевый проблем является ее картина мира - правильно так, как было заведено ее родиетлями.

По-моему один из ключей, которые мы тут ищем, состоит в том, чтобы найти новуюб для Валентины парадигму стабильного мировосприятия вне собственных старых моделей

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Лариса Новицкая

Ага. По-другому тоже правильно. Но это "по-другому" еще предстоит найти и выстроить. А у родителей так хорошо получилось... Мне как-то довелось беседовать со зрелым человеком, который в детстве занимался в радиошколе у блестящего, как я поняла, педагога. И вот, он говорит: она же еще жива, можно все возродить, снова собраться, собрать подростков, это была такая уникальная атмосфера, так жаль, что все пропало... Я говорю: так это теперь ВЫ должны делать. Как передача ключа. С поправками на время и поколение. Он надолго и тяжело задумался...

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова, Анна Зарембо

Мой 8-летний ребенок уже сейчас гораздо лучше меня разбирается во многих iPad-ных тонкостях и нюансах:-) И в марках автомобилей. И я это вслух признаю. 4-летний недавно попросил помочь ему в какой-то игре на планшете, посмотрел на мои попытки, вздохнул и сказал: "Не умеешь, мама, давай я сам..."

ребенок уже сейчас гораздо лучше меня разбирается

А что это значит для Вас, Алия? Радость, гордость, растерянность? Еще что-то?

Наверное похожие чувства испытывали наши прабабушки, когда их внуки (наши родители) в маленьком возрасте уже умели бодро складывать буквы:-) а у нас все "оборотнее", уже не через поколение:-)

Я уже не удивляюсь, но все еще немного горжусь. И сверхъестественных способностей своих сынов в этом не вижу. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

а у нас все "оборотнее", уже не через поколение:-)

Это усложняет понимание? Помнится, прабабушки грамотными правнуками гордились, но их жизнь уже не особо понимали... 

Это усложняет понимание?

:-) пока не знаю! Поживем - увидим. И я буду стараться "не отставать":-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Я злюсь. Кога племянник говорит мне - ну это же так просто, ну сама сделай.

Ни хрена это не просто!!! :-))))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Думаю, эти эмоции у меня еще впереди:-) как достигнут отроческого возраста и умений каких-то мне действительно нужных...

Пока умиляюсь!

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Я тоже злюсь. Но на себя. Ну чего ж я такая тупая... :((

Обащайтесь - научу любить себя и перекладывать ответственность на других! :-)))))

Ройтману уже предложила. Молчит. Видно брезгует :-)))

Эту реплику поддерживают: Светлана Кузнецова

Но на всякий случай скрывает! :-)))))

Задачники по истории

Я прошу прощения, что выступаю тут немного "поперёк дискуссии", но эта информация кому-нибудь может оказаться интересной. Существуют три задачника по истории, написанные Сергеем Смирновым: Задачник по истории древнего мира, Задачник по истории средних веков и Задачник по истории России.

Задачи там самые разные. Есть, например, рассказы с ошибками, которые нужно выловить - типа того, как фараон Тутмес наградил строителя пирамиды шёлковой одеждой. (Рассказ о Тутмесе - на полстраницы, а подобного рода ошибок в нём - пара десятков.) Есть вопросы типа "Мог ли Иван III знать что-либо об Америке, и если да, то каким образом?". Встречаются своего рода "темы для сочинений": Что было бы, если бы Александр Македонский прожил до 60 лет?

Один лишь только поиск ответа на вопрос об Иване III может дать больше для понимания истории, чем целый учебник. Разумеется, без Википедии тут не обойтись, но весь вопрос в том, ЧТО искать.

Александр, большое спасибо! Я не знала о существовании таких чудесных книжек (Валентина, надеюсь, знает :)) В моей детской жизни были прекрасные книжки про математику - Лёвшина "Три дня в Карликании" и еще две...

Вопрос ЧТО искать в Википедии мне тоже кажется ключевым. Здесь мы опять возвращаемся к системности мышления, которого мне у современных детей и даже молодых людей очень не хватает. Для многих из них мир выглядит как набор фактов и артефактов, а единственной организующей их системой является тот самый Интернет.

Огромное спасибо за информацию! Я посмотрела сейчас в интернете выдержки из "Задачника средних веков" - потрясающе ! Оябзательно преобрету, самой интересно освежить в памяти некоторые факты. 

Хотелось бы добавить, что хорошие учителя (Учителя) сами, без таких задачников, найдут способ вызвать интерес у учеников, ненавязчиво заставить ребят проанализировать материал и сделать выводы самим, а не просто оттарабанить зазубренное.

PS скромно признаюсь, что когда преподавала англ. язык и работала с учениками над текстом (обычно книги), то задавала неочевидные вопросы, которые бы провоцировали размышления или дискуссии, и соответственно, развивали практику речи.    

Эту реплику поддерживают: Александр Звонкин

Мне кажется, ребенку нужно рассказывать о том, что тебе самому интересно, а таких тем очень много. Если самому интересно, то и другого человека это увлечет. Главное, не рассказывать специально, с целью увлечь. С друзьями-то мы находим темы для разговоров.

И еще, с другой стороны - почему этой маме заведомо не интересно, что там такое нашли ее дети в википедии? Это же страшно любопытно! И почему она считает, что дети должны интересоваться тем же, что она, а она сама заведомо не интересуется их темами? А вдруг они более интересные люди, чем она сама? И почему нужно противопоставлять: или дети подстраиваются, или взрослые? Это же взаимообмен.

почему этой маме заведомо не интересно, что там такое нашли ее дети в википедии ?

Вот именно!  Заранее пренебрежительное отношение к детским интересам - ключ к ответу. Как можно желать (требовать) интереса к себе или своему предмету, если сам не проявляешь ответного ИСКРЕННЕГО интереса. 

Нередко учителя/преподаватели живут в шорах своего мнения/ мировозрения/установок/ опыта, полученных (выработанных) много-много лет назад. Хорошие педагоги-профессионалы корректируют их, стараются выбирать из современных течений наиболее оптимальные, которые будут (до)пополнять их знания. Для этого, в первую очередь, требуется работать над собой. 

Есть профессора, которые регулярно редактируют (или пишут по новой) свои лекции, а есть те, у которых листки с лекциями давно превратились в лохмотья, содержание устарело или пополнилось новыми фактами, но они "умрут на контроле" и не за что не освоят интернет или обратяться (не дай Бог!) к Википедии.   

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

То есть подстраиваться должны и те и другие приблизительно в равной мере? Гелия, я могу ошибаться, но мне кажется, что в реальности так не бывает... В каждой конкретной семье все-таки одеяло куда-то отчетливо перетянуто... Хотя наверняка бывают исключения, но они именно исключения.

Нет, речь не об этом, а о том, чтобы интересоваться друг другом, хоть немножко. Специальное "пристраивание" вряд ли даст результат, дети же чувствуют, что это нарочно. Надо общаться, как с друзьями. Лучше редко, но качественно, в остальное время можно - вымой руки, сделай уроки... Логистику-то ведь тоже кто-то должне осуществлять. а то через силу, давай я тебе теперь энциклопедию почитаю, или фальшивым голосом - расскажи, что было интересного в школе  - ничего не выйдет, на мой взгляд. Тружно теоретизировать на эту тему, у меня как раз наоборот получается - у нас столько тем (с обоими детьми), что времени не хватает...

Мне кажется, еще важно, есть ли культура общения на темы, отличные от бытовых, в семье в принципе. Я предполагаю из описанного, что отец не очень склонен обсуждать вещи ценностного характера. Может дети просто никогда не слышали, как такое общение происходит? Я сама знаю, как можно устать за день, что только и получается вечером про "чесночный соус или грибной?". Но это, конечно, наша собственная лень и нужно себя "разгонять"

нужно себя "разгонять"

Но как, Наталия? И что иметь в качестве цели? "Свершилось: я разговариваю со своим ребенком (мужем и т.д.) на разные темы и это круто" :))? Если нет потребности или привычки (например у мужа Валентины и еще миллионов), может, так и оставить?

В качестве цели иметь отношения другой наполненности и смысла. Ощущение семьи, близости родных, тепла и доверия. Неужели кто-то этого не желает?

отношения другой наполненности и смысла.

Другой относительно чего, Мария? Вот ведь были у мужа Валентины (или у меня самой) отношения с родителями, его вроде все устраивало, вырос порядочный адаптированный к жизни человек, создал свою семью... Из каких соображений, зачем и почему он может желать "другого"? Откуда его возьмет? Из книг? Фильмов? Наблюдений за приятелями? Ведь и Валентина, по сути, желает не "другого", а "того же самого", того, что было у нее самой в детстве...

Цель-то у нее есть, но это конечная, далекая цель. А как ее достичь, она не понимает, поэтому и пришла за советом. Любому человеку кроме конечной цели нужно выстроить цепочку более близких целей, ведущих к главной. И по шагам двигаться.

Обычно взрослые люди на основании своего жизненного опыта (и опыта семьи своих родителей), знаний, а также примеров из тех же книг и фильмов умеют простраивать траекторию решения проблемы. Но иногда им нужен совет друга или консультация специалиста. В любом случае никто в точности не повторяет своих родителей, т.к. на человека оказывают большое влияние еще куча людей и происшествий. А в детях присутствует 1/2 совсем других генов, что делает невозможным воспроизведение в точности себе подобных. И это прекрасно!

Ну в такой логике можно многое оставить: есть лишний вес, но не привык ходить в спортзал? - ну ладно, так оставить..хочется поменять работу, но нет нужных навыков? - ну ладно, так оставить..Нет, конечно - если что-то не устраивает, надо себя подгонять и меняться.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да, Наталия,  я именно об этом. У меня как-то нет (и никогда не было) уверенности, что всем с лишним весом нужно ходить в спортзал, всем, пеняющим сейчас на свою работу, ее менять и т.д.   И сформулированное Марией выше: "В качестве цели иметь отношения другой наполненности и смысла" в этом контексте тоже почему-то вызывает у меня сомнения....

Любая мать беспокоится, здоров ли ее ребенок и поел ли. Это нормально. Но если родители больше ни о чем с детьми не разговаривают, дети начинают воспринимать родителей как некие бытовые приборы, выдающие еду, деньги и команды. Они не имеют возможности увидеть в своих родителях личность, ведь и родители видят в ребенке только потребителя еды и производителя соплей и двоек.

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Мария, а как Вы думаете, кого ЕЩЕ надо видеть в ребенке? У меня самой напрашивается (на языке висит) сразу несколько ответов - друга, личность, гражданина, Человека и т.д., но в каждом из этих ответов чудится какое-то лицемерие... Не понимаю, почему...

:-) Катерина, кроме соплей и двоек мои Гайсенки генерируют для меня еще радость, гордость, умиление, ощущение бесконечности нашей любви, правда, еще и раздражение, усталость, иногда ощущение бессилия и полной никчемности твоих воспитательных методов, то есть - полная гармония:-) И еще - с ними мне хочется быть лучше. А это непросто...:-)

Они оба мне интересны, а я стараюсь быть интересной им. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Natalia Kuznetsova

Потому что для взрослого ребенок - это НЕДОличность, НЕДОчеловек. А слово "подросток" - точно НЕДОделанный взрослый. Убрать это НЕДО совсем - обман. Но приставить к нему не минус, а плюс, императив какой-то, повод для позитивных действий - совсем другая картина получится.

В ребенке надо видеть то, что мы видим в растущем растении: новый лист, новая ветка, завязавшийся бутон. А может и тревожное: засохшая ветвь, а может, пятна на листьях или вредители. Вот и повод помочь, поухаживать, уловить потребность, но при этом просто дать силы расти самому - это же самостоятельный живой организм. Ведь мы за него не вырастем и новых листьев не дадим, как бы ни старались!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

Мне кажется, с ребенком хорошо бы ходить в те места, которые тебе самому нравятся. Джазовый фестиваль, книжный фестиваль, опера, рыбалка, в гости к друзьям...  Просто быть рядом. Может, что-то обсудишь с ним после, а может- и так хорошо....

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Лариса Гладкова

Иногда получается, а иногда ребенок вовсе не разделяет интересов своих родителей. Тогда им надо признать его альтернативные интересы и не пытаться склонить на свою дорожку.

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина

и не пытаться склонить

Ну немножко-то попытаться склонить можно? :)) Вот Валерий об этом выше писал и многие ему поддержку поставили :)

Немножко в любом случае получится, т.к. родители в любом случае оказывают на детей большое влияние. А вот прием Валерия мне не очень-то понравился. Хоть результат и приносит благо ребенку Валерия, я не люблю таких сделок, просто не мне это.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

интересно, а эта женщина вкусно готовит? Этим талантом она может уравновесить свою скучность

Не, училки редко вкусно готовят. Зато у нее скорее всего хороший почерк... :))))

Эту реплику поддерживают: Юлия Смагина