Катерина Мурашова /

Не хочу быть взрослым

Если есть тенденция к нарастанию количества «невырастающих», то опасно ли это для функционирования отдельной личности, семьи, страны?

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

— Нашему сыну 24 года по календарю, но у нас с отцом такое впечатление, что ему все еще 14-15… Когда-то (сыну было лет 13) мы посещали вас по направлению невропатолога, нам тогда действительно стало чуть легче находить с ним общий язык. Может быть, вы и теперь нам чем-то поможете? Что нам делать, чтобы он наконец повзрослел?

«Бедолаги, — искренне посочувствовала я. — Надо думать, у парня какой-нибудь вариант олигофрении (медицинской карточки мать не принесла). Но в 24 года все ресурсы для компенсации практически исчерпаны… Вероятно, речь идет о том, как им с отцом принять ситуацию. К тому же 14-15 лет (если они не приукрашивают ситуацию) — это не так уж плохо, может быть, окажется возможным даже какой-нибудь простенький вариант трудоустройства…»

— Наш сын закончил школу без «троек» и учится уже во втором институте, — кардинально прерывая полет моей мысли, сказала женщина. — Причем учеба везде дается ему чрезвычайно легко. Он совершенно не привык напрягаться, зубрить, просто прилежно работать…

— А почему бросил первый институт? — спросила я, пытаясь срочно перестроиться. — И что за специальности?

— Сказал, что это «не его». Отучился три курса в Электротехническом, теперь учится в Институте киноинженеров, на звукооператора.

— В армию ходил?

— Нет, что вы! Куда ему, такому, в армию! Мы его за взятку «откосили»…

— Подрабатывает? Все-таки возраст отнюдь не детский…

— В этом году мы поставили вопрос ребром, попросту «наехали» на него. Он сразу устроился на полставки где-то на кафедре в институте. Работает там три раза в неделю по три часа, получает пять тысяч. Все.

— Учеба и работа по совокупности не отнимают у вашего сына много времени. Что же он делает все остальное время? — спросила я, ожидая услышать про «проклятый компьютер» и сетевые игры.

Но в этот день моя прозорливость явно отказывалась работать.

— Он с детства увлекается аниме. Смотрит фильмы, рисует. У него много друзей по увлечению, друзья из школы, из обоих институтов, он часто ходит в гости, они где-то собираются, общаются, ездят за город, ходят в боулинг, играют в бильярд…

— Так, сформулируйте: что же все-таки вас на данный момент не устраивает в вашем сыне?

— Время идет, а он не взрослеет!

Наш разговор замкнулся в кольцо.

* * *

— Это просто бред какой-то! — воскликнула  ухоженная женщина средних лет, некрасиво скривив губы. — У меня одна дочь, я по полной вложилась в ее воспитание и теперь все время думаю: что же я сделала не так?!

— А что, собственно, не так-то? — почти равнодушно спросила я, зная уже, что дочери сидящей передо мной дамы 25 лет и она уже год как замужем. Поздно дочку воспитывать, уж что выросло, то выросло…

— Мы дали ей прекрасное образование, она два раза стажировалась за границей, училась там, где хотела и тому, чему хотела. Вот вы в своих книжках все время пишете, как это важно, чтобы не препятствовать ребенку найти себя. И что? После окончания колледжа перед ней были все возможности, а она теперь говорит, что за карьерой гонятся только идиоты, которые путают жизнь с тараканьими бегами. Делает иногда какие-то «проекты»… Родители мужа купили им квартиру. Мы подарили ей на 25 лет машину. Может, это зря? Пусть бы снимали, как мы с мужем когда-то, комнату в коммуналке, работали до ночи, чтобы ее оплатить и прокормиться? Но это вроде тоже как глупо, искусственно создавать сложности, если мы можем себе позволить для единственного ребенка… Но вот у нас и выросла какая-то «Митрофанушка», прости Господи! Не хочу учиться, хочу жениться! Иногда мне даже страшно: может, я что-то медицинское пропустила, надо было лечить? Но их там целая компания такая, многие уже поженились-развелись, у некоторых уже и дети есть… Даже внешне: дочь до сих пор даже «на выход» носит какие-то дурацкие бантики и юбочки, ее муж — рваные джинсы…

— А что в этом плохого?

— Они все живут, как бабочки-однодневки, не желая замечать сложности этого мира, не принимая ответственности за него… Я — мать, мне тревожно за них, за нее…

* * *

Два случая из моей практики. Выглядят какими-то «пограничными». Есть вообще проблема или ее нет, и она попросту придумана тревожными родителями, родившимися и выросшими в решительно другом мире? Происходит или не происходит что-то особенное (плохое или хорошее) с теми молодыми людьми, о которых идет речь выше?

Сразу у нескольких членов проекта родилась мысль обсудить эту тему на страницах «Сноба».

Практически сразу родился и термин: неотения. Явление, реально существующее в природе. Биологическая неотения — особь всю свою жизнь проживает в личиночной стадии, не проходя метаморфоз. Прямо личинкой может и размножаться. Пример: аксолотль, личинка амфибии амблистомы. Психическая неотения — особь вырастает физиологически, получает способность размножаться, но не становится взрослой психически, остается детенышем. Пример: домашние собаки. Благодаря искусственному отбору они на всю жизнь остаются щенками психически. Только это и позволяет человеку реально управлять крупным и опасным хищником.  Также управлять волком, даже выращенным в неволе (общая генетика с собаками, но — становится взрослым!), нельзя.

У меня дома живут два аксолотля — Асмодей и Аурика, вокруг них первоначально и завязался разговор. А потом вдруг выяснилось, что термин «неотеническая личинка» очень точно описывает поведение некоторых знакомых собеседникам, вполне взрослых биологически людей.

И вот вопросы, которые возникли:

1) существует ли в реальности «психическая неотения» у людей? Сталкивались ли вы с ней в практической жизни?

2) Является ли она «веянием времени» или, наоборот, это раньше почти все были «личинками», а теперь, начиная с века Просвещения, все больше людей становится «по-настоящему взрослыми»?

3) Если есть тенденция к нарастанию количества «невырастающих», то опасно ли это для функционирования отдельной личности, семьи, страны?

4) Можно ли заставить человека «пройти метаморфоз», т.е. стать взрослым? Если да, то как это сделать?

5) Не кажется ли вам, что современные СМИ и прочие общественные институты психическую неотению поощряют и даже культивируют? Если да, то какой в этом смысл для общества? Какова польза?

Комментировать Всего 178 комментариев

Катерина, тема интересная, буду ждать ответы на Ваши вопросы.

Равиль, у меня, к сожалению, нет на них готовых ответов. Задумывалось, может быть, что-то породить в процессе дискуссии. Хотелось бы знать Ваше мнение. Кажутся ли Вам нынешние молодые люди более "невзрослыми", чем были в их возрасте Вы сами и Ваши друзья? Или просто (как и во многих других областях) люди стали менее единообразными, увеличился "разброс"?

Я думаю, что необходимо отличать реальную проблему - безответственность и инфантильность - от проекции своей жизни родителями на своих детей.

Русским людям старшего поколения свойственна некая тяжесть и чуть ли не стремление к страданиям как источнику реальности и авансу-искуплению. Если молодое поколение растет без этого встроенного мазохизма, так ли уж это плохо?

НО. Это было лирическое отступление, которое не связано с теми примерами, которые вызывали разговор про метаморфоз из психической неотении некоторых пришедших на коллективный ум товарищей. У которых в смысле успешности и бизнес-ответственности, может, все и хорошо. А вот эмоциональная реакция - это реакция подростка-нарцисса, которая подвисла где-то, максимум, на уровне 15 лет.

Есть ли шанс, что они пройдут метаморфоз? Если к 50 годам не прошли, с чего считать, что пройдут, не представляю!

Если не прошли к 50, то нечего и ждать, конечно! :))

А если реакции 15-ти летнего - в 25? Тогда ведь шанс как будто бы еще есть. Но вот я недавно разговаривала с молодой женщиной, она мне сказала, что вся ее компания просто сознательно не хочет вырастать (хотя они уже все работают и у многих есть дети) - потому что именно у детей есть свежесть восприятия, креатив, склонность экспериментировать, нет вот этой традиционной русской "тяжести", о которой Вы выше писали. Зачем же от всего этого отказываться? Ведь вроде бы ни современная цивилизация, ни религия больше не требует от человека непременно жить в страданиях, сгибаясь под тяжестью непомерной ответственности. Ради чего тогда?

А знаете, с какой проблемой она ко мне пришла? Ее (и некоторых ее подруг) дети - какие-то странно неигровые, взрослые и часто отказываются от того вроде бы интересного и веселого, что им родители предлагают...

А я тоже встречала: первое поколение "ложится костьми", обеспечивая второе, второе в свою очередь "неотенично", а вот третье - с младых ногтей - как маленькие старички... Компенсация?

Наверное, просто синусоида. Это как с акселерацией. Мы (я и мое поколение) практически все были выше своих родителей. Тогда гадали, что за явление, научные статьи писали. А ларчик, наверное, просто окрывался - нас выкормили люди, заставшие войну и недоедавшие после нее. Мы в нашем ленинградском дворе еще рассказывали анекдоты про дистрофиков. Цель наших родителей: Накормить! Пусть наши дети будут сыты! Обед - первое, второе и третье непременно! На ужин - непременно горячее. На завтрак - попробуй только кашу не съешь! В пионерском лагере качество отдыха определяли по тому, насколько дети совокупно потолстели.  Есть биологическое понятие: вариационная изменчивость. Мы выросли насколько смогли. После нас акселерация кончилась...

Эту реплику поддерживают: Юлия Смагина, Алия Гайса

Да, у всех, кто родился в 40-50е есть идиотская манера кормить до отвала. Те кто родился в 60-70е имеют склонность к плюшкинизму (чемодан без ручки не выбросят ни за что!) А про 80-90е я пока помолчу =))

Это не у всех присутствует, но замечается часто.

А про 80-90е я пока помолчу

Наоборот, Павел, скажите скорее! :))

Эту реплику поддерживают: Наташа Вольпина

Пока нечего, к сожалению. Нет той особой характеристики, которая сильно выделяется.

Это поколение мне кажется пока очень разным, но, как профорг курса, для меня остаются  загадочными многие вещи.

Могу точно сказать, что очень сильно влияет социальное положение. Выходцы из бедных семей мало знают - у них какая-то зажатость и нежелание выходить за рамки, из богатых же знают много и очень распыляются. Мало кто может правильно расставить приоритеты.

Есть один плюс у ребят из простого народа - они более приспособлены к жизни в агрессивной среде.

Я бы с точки зрения родителей-детей (если родители выполняют все взрослые обязанности) ни за что на эту тему не подумала! Знаю, что считается, что в парных отношениях происходят такого рода переходы в крайности. И чтобы их сбить, надо другой стороне перестать уходить в противоположный экстремум. Знаю, что это не просто. Но знаю, что работает.

В описанной Вами ситуации возникает вопрос - что "веселье" разных поколений сильно отличается. Есть вероятность, что у той группы родителей весельем были их детские игры, а у их детей - то, что интересовало их ровесников? То есть хотя бы часть вопроса была в отсутствии общего знаменателя?

Лен, мы так ни разу толком на снобе и не обсудили, что такое "веселье", хотя сто раз собирались, и вот - ведь раз за разом в эту дефиницию упираемся. Видно, придется все-таки когда-нибудь... :))

Согласна, что трудно. Не только дети-родители, вообще. Когда на твоих глазах кто-то бодро бежит в сторону неприятного тебе экстремума, очень трудно не попытаться уравновесить качели, кинувшись в противоположную (и приятную) сторону, а - побежать к нему (за ним), в надежде на встречу. Большинство семейных, да и прочих неурядиц на этом принципе основаны...

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Наташа Вольпина, Алия Гайса

мне наверное есть что сказать на тему

 Несколько лет назад прочитала про итальянских детей, которые не выросли. 

Даже если этим "детям" далеко за 40, а в некоторых случаях - и за все 60 лет.

Задолго до кризиса привычка жить с родителями чуть ли не "до седин" была распространена среди 30-34-летних итальянцев мужского пола.

Таких молодых людей в Италии принято называть "маммоне", что в вольном переводе на русский означает "маменькин сынок". Они намеренно не хотят покидать отчий дом, в котором им уютно, комфортно, а главное - ни за что не надо платить и брать на себя "ненужный" груз ответственности

Статистика, опубликованная в 1998 году, показывает, что почти!!! три четверти тридцатилетних итальянцев живут с родителями. и за счет родителей. едят еду родителей, носят одежду купленную родителями. 

Мои старшие дети - на отрез отказываются покидать родительский дом. Говорят "не гоните нас, нам тут очень хорошо,! Дочери почти 24, а сыну 18. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Лена Де Винне

Итальянские и индусские сыновья - отдельная тема :-)

Лен, а что с индусскими сыновьями? Ничего специфического про них не слышала... :)

Взаимное обожествление мать-сын.

Дочь - вторичный ребенок, сын - первичный. Мать выше жены. Женившийся сын это сына потеряла, а не дочку обрела.

Стандартный набор, но не инидивидуализированный, как может оказаться в любом месте земного шара, а на культурно-системном уровне. (кончено же, с приятными исключениями из правил)

ПС, Не сама придумала с целью негативной стигматизации великого индийского народа -  - пересказываю в тезисной форме рассказанные мне индусами рассказы из их жизни. Совпадают с моим наблюдениями за их же жизнью.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Я так понимаю, что мать выше жены во многих восточных (и не только) культурах. В некотором смысле это логично: мать у человека всегда одна, а жен-то может быть много (в том числе на системно-культурном уровне, если мы о Востоке говорим. Коли какой-нибудь падишах или казанова склонен вообще прислушиваться к мнению женщиныи действовать соответственно ему, то разумно, чтобы это была именно мать, а не противоречивое содержание его гарема ) :))))

Ну уж хотя бы евреев здесь без моего участия обсудят! :-)))

Светлана, мне трудно судить, не зная деталей, но, по-моему, в 18 лет еще и правда рано... :))

Интересно, связано ли описанное Вами явление из жизни итальянских семей и проблемы итальянской экономики? Мне почему-то кажется, что связь должна быть...

Да просто им нравится быть маменькиными сыночками :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

А мамам нравится быть единственными и незаменимыми для них. Взаимность :)

Моя старшая сестра живет на Сицилии. Ее муж из многодетной бедной семьи. Женился впервые в 50. Там с мамой (за 80) живут и дети, которым за 50. Короче, все, кто не женат, живут с мамой, которая на всех варит и стирает. Часть детей не имеет работы или имеет только сезонную. Живут на всякие пособия. Зато как мама счастлива - все ее деточки рядом. А женатые дети приходят к маме очень часто.

Мария  а моя подруга замужем за единственным сыном из очень богатой семьи на Сицилии. Так они ни как не уедут т мамы, хотя уже 20 лет женаты и моя подруга постоянно напоминает мужу об обещании отделиться. Поженились они и родили своих троих когда мужу было за 40. 

Так до сих пор с мамой и живут;

Возможно, что наши родственники делали бы так же. Только они бедные, и все в доме не поместятся.

Катерина, как всегда, прежде всего, спасибо!

Мне кажется, в этой теме можно выделить ещё две:

1) когда дело в восприятии родителя: например, мама/папа инженер на заводе, и им привычно видеть и знать, что деньги достаются тяжёлым трудом, да и вообще всё в жизни достаётся непросто. Поэтому, если ребёнок таких родителей работает специалистом по рекламе и получает деньги за то, что разговаривает по телефону, жмёт кнопки на клавиатуре и посещает модные вечеринки в рваных джинсах, чтобы уловить интересы целевой аудитории, то родителям, возможно, это будет казаться недостаточно серьёзным отношением к жизни. Возможно отсюда: "Пусть бы снимали, как мы с мужем когда-то, комнату в коммуналке, работали до ночи, чтобы ее оплатить и прокормиться?"

2) однако я с Вами согласна бывают случаи, когда человек застревает, что ли, в подростковом возрасте: ничего не хочет пробовать сам - ассоциируется у меня с детёнышем пингвина, которому нужно положить в рот еду; не понимает серьёзности происходящего - как будто всё понарошку, не всерьёз. Я столкнулась с такой "личинкой" на работе, поэтому у меня однобокое восприятие этого явления, только применительно к офисной жизни.

Но в обоих случаях: всё из семьи! "Личинку", с которой столкнулась я, дома накручивают, что у неё всё равно ничего не получится, говорят, что она ничего не умеет, ни на что не годится и сама ничего не сможет. Ну вот она и остановилась где-то в своём развитии: зачем и пытаться? Всё равно ничего не получится.

Да, Юлия, первый пункт понятен и, наверное, вечен, тут я с Вами на все сто процентов согласна. Если дети живут (и зарабатывают себе на жизнь) принципиально не так, как родители, родителям часто кажется, что это какая-то жизнь "понарошку". Я когда-то в своей собственной жизни с этим столкнулась.

Но вот по второму пункту, насчет "все из семьи". Вы полагаете, что СМИ (в самом широком смысле) вообще не играют никакой роли, не дают молодым людям ролевых моделей? И советские дети массово хотели стать учеными и космонавтами, перестроечные - бандитами и валютными проститутками, а нынешние - шоуменами и топ-менеджерами исключительно под влиянием своих семей?! :))  

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Согласна с Вами, Катерин, без влияния внешней среды не обходится сейчас :)

Я бы так сказала, что среда вызывает комплекс "Успешного человека", будь то шоу-мен или менеджер, юрист или финансист... Все хотят быть "успешными" не-важно-кем.

Но эту тему можно развить в отдельный пост - такая она большая!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да, надо как-нибудь обязательно обсудить, как нынешние подростки понимают "успешность". И сравнить, как раньше понимали. Интересная тема, у меня на самом деле даже некоторый материал есть, просто я о нем забыла. Спасибо, Юлия :))

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса, Юлия Гандурова

А мне вот как-то больше встречалось "личинок", которых с детства за все хвалили,  давали понять, что они самые лучшие, которых всем обеспечивали, везде запихивали, устраивали в институт (без всякой активности с их стороны), откашивали от армии и т.д.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Natalia Kuznetsova, Алия Гайса

Вот-вот... Именно этих я и называю неотеническими личинками. Они пребывают в абсолютной уверенности собственной неотразимости и совершенства. И весь мир им обязан:-) 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Лена Де Винне

И весь мир им обязан:-)

И начинаются совершенно подросткового уровня истерические выкрутасы, когда что-то складывается не так, как им хочется. Или, элементарно, им не уделили достаточно внимания.

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

когда что-то складывается не так, как им хочется

А оно в конце концов ВСЕГДА складывается не так, вот о чем родители-то, выращивающие "личиночек", не думают. И когда наступает время той самой "ответственности со сжатыми зубами", порою происходят самые неожиданные для всех вещи. А пока "все так" "личинки" ведь действительно обаяшки - веселы, добродушны, креативны, часто хорошо образованы... Это боль-мень верно для личностей, может ли быть верно для поколения? Социальной прослойки? Сейчас? Мне кажется, я могу даже кое-какие исторические примеры припомнить...

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova, Елизавета Титанян

Ну оно всегда складывается у всех родителей не так, как они хотели :-) Вопрос, имхо, сводится к тому, что в какой-то момент родитель должен поработать над собой и смириться с тем, что ребенок - не полигон для реализации собственных мечт о следующей жизни :-)

Эту реплику поддерживают: Лариса Бабкина, Наташа Вольпина, Алия Гайса

очень похоже на правду, Катерина

Но ведь такие молодые люди были всегда: праздные бездельники из дворян, купеческие беспутные сынки, дети советской номенклатуры... Сейчас таких не намного больше, чем было ранее.

Мария, все перечисленное Вами - сословные вещи, границы которых всеми участниками событий понимались и Вами в комменте четко очерчены. "Недоросли дворянские" "Золотая молодежь" и т.д. Вы думаете, это сохранилось? Но кто же "они" сейчас?

Ага. Но ведь мы-то с Павлом как будто говорим о гораздо более широких кругах - Паша видит студентов-технарей (?), выходцев из самых разных социальных слоев, я - тоже студентов, гуманитариев и естественников, плюс подростков, молодых людей просто всей гаммы социальной. И сильной, массовой целеустремленности (в традиционном для предыдущего поколения понимании) там оба не видим (сами принадлежа, между прочим, к очень разным поколением - я имею в виду себя и Павла)... :(

П.С. Простите, Мария, я давно собиралась спросить, но все как-то к слову не приходилось: у Вас всегда очень выношенные, подробные и глубокие соображения про педагогику, воспитание и особенности современной молодежи. Складывается впечатление, что Вы много лет работаете в этой области (я увидела в комменте Лене ниже, что по образованию Вы - инженер)? А чем Вы сейчас занимаетесь и с какими возрастами работаете? Какая-то организационная работа? Или творческая? :))

Эту реплику поддерживают: Наташа Вольпина

Возможно, я заблуждаюсь. Возможно, переоцениваю данные качества молодых людей, с кем приходится общаться. В основном я общаюсь с ребятами 15-18 лет и их старшими братьями-сестрами (в меньшей степени).

Я всю жизнь работаю в сфере телекоммуникаций и связи, ничего связанного с детьми и молодежью не делаю. В основном сочетала технические знания с организационной деятельностью. В последние несколько лет у меня есть возможность не работать в полную силу, только сопровождать имеющийся семейный бизнес той же направленности. Поэтому я много времени смогла уделять своему сыну, коему сейчас 17 лет, в самые сложные подростковые годы 13-17 лет. Раньше я была занята больше, и видела в его развитии некоторые свои упущения. Пришлось исправлять :) Поскольку я инженер-системотехник, получаемые от других людей сведения я стараюсь всегда систематизировать и увязать между собой. Аналитическое мышление инженера тут только в помощь. Конечно, я не обладаю профессиональными знаниями и опытом, как Вы, например, поэтому с интересом читаю Ваши посты и по мере сил участвую в обсуждениях.

Я ежедневно общалась с соучениками моего сына и другими ребятами в школе, преподавателями, тренерами, психологами. Мне кажется, что большую часть сложностей подросткового периода ему удалось пройти с позитивным результатом, несмотря на имевшиеся сложности (это нормально). При этом мне всегда был интересен не только собственный ребенок, но и другие ребята в поле зрения: их проблемы, их особенности. Так часто за внешним обалдуйством скрывается замечательный и добрый парень, а за легкомысленной попрыгуньей - серьезная продуманная личность. К сожалению, современная система образования и высокая занятость многих родителей не дают всем ребятам достаточного внимания и индивидуализации. А ребята-то такие интересные, если с каждым по душам поговорить. И амбиции есть у каждого, просто многие их не афишируют каждому встречному.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Мажоры, "дети рублевки", "новорусские дети" и др.))

Я этих совсем не знаю (откуда бы? :)) - но видела эту самую неотению совсем в других кругах. Именно об этом и писала Марии - раньше строгая сословность, нпарямую связанная с достатком и родом деятельности родителей, а теперь как будто что-то другое... 

Откуда такие выводы? Вы с ними общались напрямую?

Почему нет? У меня круг общения достаточно разный, в т.ч. есть и очень крупные бизнесмены (купцы ранешние), и высокие чиновники (они ими и были), и наследники огромных состояний (тоже всегда были). Среди них есть как "мажоры", так и очень толковые ребята, которые пашут на свое будущее - получают серьезное образования, имеют большие личные амбиции в продолжении дела родителей или собственном проекте.

=)

Ну смотрите, когда мы говорим о поколении 40-50х, 60-70х, то исторические события накладывают свои отпечатки на этих людей. Нынешнее поколение аналогично получило свои отпечатки от предыдущих.

А Вы взяли и поставили знак равенства между молодежью тех времен и нынешней. Да еще слова подобрали такие, что советской пропагандой отдает...

Ну возможно, я не нашла лучшей терминологии, но понятно же, о чем речь идет.

Безусловно, историческая среда влияет на конкретные проявления общей тенденции. Однако в целом я не вижу существенных различий с моим, например, поколением.

Дааа, вопросы хорошие!

Действительно, трудно иногда не перепутать "неотению" с реакцией на другой жизненный уклад.

Плюс, вот эти родители из примеров - чем они вообще думают, когда не отстают от своих уже взрослых детей и умудряются еще и к Вам с ними прийти??!!! Им заняться нечем что ли?

Мне кажется, ответ на их вопросы связан с пустотой их собственной жизни, а может еще и все-таки обидой на то, что детям не надо так сильно напрягаться, как им. А решение и просто, и сложно одновременно: "Отстань от ребенка и займись своими делами".

Особенно таких родителей выдают крики о "безответственности". Это самое натуральное отражение их печали от того, что их воспитательные "труды" в непростые времена дети, как им кажется, не ценят, а также это отражение собственного недоверия к детям и всепоглощающего желания их контролировать опять же из-за пережитых сложностей, даже если вроде как дали возможность выбрать свой какой-то путь (но кто ж знал, что ребенок выберет ТАКОЙ путь!)

Честно, фразой "Отстань от ребенка и займись своими делами" мне хочется закончить очень многие беседы о разнице жизненных укладов поколений родителей и детей. Ну не хочешь и не можешь ты как родитель понять и принять своего ребенка, его знакомых или целое поколение - ну и не пытайся, занимайся собой и своими делами. Нет, не разобравшись лезут, осуждают, с собой сравнивают, хотя уж сколько воды утекло.

Я понимаю, конечно, что не стоит быть такой строгой к "старикам"))) Но когда, например, ты живешь с ними бок о бок, или почти бок о бок, или когда они так или иначе стремятся залезть в твою уже давно отдельную жизнь - сложно не быть строгими.

Потом еще мне не очень нравится, когда некоторые люди пытаются строить из себя таких прямо очень серьезных и называют это "взрослостью". Хотя на деле они просто закостенели в какой-то выбранной модели поведения и защищают ее всеми силами, поскольку боятся всего другого (оно им непонятно, и постараться понять, опять же, не хочется и/или не можется). Для них, увы, является "угрозой" даже не имеющий к ним претензий человек просто с другим взглядом на жизнь.

Возвращаясь к вопросам:

1) существует ли в реальности «психическая неотения» у людей? Сталкивались ли вы с ней в практической жизни?

Сталкивалась в основном с детьми суперконтролирующих родителей, которые потом пытались отыгрывать эту модель отношений на других людях. Рано или поздно это проходит. В основном. Как правило, когда человек доходит до предела в потакании тем родителям или кому-то еще, кем они заменили суперконтролирующих родителей.

2) Является ли она «веянием времени» или, наоборот, это раньше почти все были «личинками», а теперь, начиная с века Просвещения, все больше людей становится «по-настоящему взрослыми»?

В продолжение сказанного мной, я считаю веянием времени родителей, которые  видят своих детей "личинками". Такие родители - это прямо общее место для людей моего поколения (от 23 до 33). По сути дела наши родители росли совсем в другой среде, не все из них поняли, что произошло в 1990-е, много было опасений за детей. Поэтому они так относятся - суперконтролирующе. И варианты претворения этого суперконтроля, конечно же, разнятся, но суть одна: они действительно из лучших побуждений пытались дать ребенку какую-то более-менее стабильную дорогу среди, как им казалось, наступившего хаоса. И им часто обидно, что дети либо вообще отринули это, либо сначала вроде шли, а потом все-таки тоже отринули. Несмотря на то, что сами родители в 1990-е стали предпринимателями, например, они все равно пытались вдолбить детям, что надо быть стабильным служащим где-то (пресловутыми юристом, экономистом и пр.) Видимо, для них (из-за специфики времени) слова "свой бизнес" звучат как что-то очень страшное и нестабильное, слова "наука" или "искусство" - так вообще повергают в ступор и вызывают поток фраз в духе "Будешь нищим!" Конечно, все это менее стабильно, чем работа по найму в большой компании, но если есть мозги - можно и доход обеспечить нормальный, а можно и не стремиться трудиться хоть как-нибудь только ради покупки гор барахла, всяких "джентльменских наборов" советского человека, как стремилось много народу, вышедшего из дефицитных лет.

Потом для них профессии в сфере PR, шоу-бизнеса и в целом в индустрии развлечений кажутся "несерьезными". Уже не раз видела неприятие такого выбора детей.

Честно говоря, когда некоторые из поколения "родителей" обвиняют нынешнюю как бы выросшую уже молодежь в поверхностности, потребленчеству, они как-то совсем забывают, с кого это копировалось, кто стоял в очередях за "стенками", хрусталем, как бы козырной посудой, одеждой и так далее.

3) Если есть тенденция к нарастанию количества «невырастающих», то опасно ли это для функционирования отдельной личности, семьи, страны?

Жизнь меняется. Это нормально. Ну а то, что некоторые родители так представляют себе своих детей - это их проблема. Это опасно в первую очередь для их собственного психического здоровья.

4) Можно ли заставить человека «пройти метаморфоз», т.е. стать взрослым? Если да, то как это сделать?

Каждый собирает свой жизненный опыт так, как это у него получается. Взрослость не равна закостенелой серьезности.

5) Не кажется ли вам, что современные СМИ и прочие общественные институты психическую неотению поощряют и даже культивируют? Если да, то какой в этом смысл для общества? Какова польза?

Ой, не знаю. Все относительно. Когда за человека все решали "партия" и "коллектив" - было не менее "неотенично", как мне кажется. Ну и в любом случае, всегда найдется кто-то, кто будет пытаться пользоваться слабостью или недостатком информации.

Варвара, спасибо Вам за такой развернутый и серьезный :))) комментарий. Я во многом с Вами согласна, особенно что касается опасений родителей.

 Но - безусловно правильный лозунг "Отстань от ребенка и займись своими делами" действительно довольно сложно воплотить в жизнь, если на протяжении 20-30 лет именно дети и были твоим "главным делом" и это отчетливо тобой осознавалось. Представьте, что Вы 25 лет занимались, допустим, квантовой физикой, успехи там были всякие, поражения, захватывающий интерес к процессу, а Вам потом говорят: да все уже, хватит, проехали, сколько можно, займись уже чем-нибудь другим... :))

Эту реплику поддерживают: Варвара Грязнова, Татьяна Рябова

"спасибо Вам за такой развернутый и серьезный :))) комментарий"

Дык наболело))))

Понятно, что совсем непросто им, вот и говорю, что понимаю умом, что не стоит быть строгой к "старикам"))) но на практике иногда трудновато, конечно))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Тут, Варвара, на мой взгляд, самое сложное - самим быть другими родителями...:-)

Эту реплику поддерживают: Варвара Грязнова

Согласна! Это колоссальный вызов)) забавно, что многие мои сверстники с такими родителям сами уже НЕ такие родители. Но, думаю, это все равно не дает 100% гарантии от разговоров "отцы vs. дети" в будущем))) хоть в каком-то ключе, хоть на каком-то этапе.

Честно говоря, я всегда потешаюсь над тем, как жизнь меняется, идет себе идет, а холивары, скажем так, "отцы vs. дети" остаются :)

Кто был вчера или позавчера продвинут, все-таки в итоге оказывается задвинут, даже если очень старается следить за обновлениями)) Именно поэтому и имеет смысл помнить о собственных занятиях помимо семейных трудов, чтобы потом заниматься собственными занятиями, а не холиварами.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Я себе в подростковом возрасте давала обещания, что вот "так" и "так" со своими детьми поступать не буду:-)

Иногда не получается. :-) Но я постоянно анализирую, чтобы и им, и мне было с друг другом комфортно, при этом они не превратились в "диких детей гор" (жить то им в обществе), а я не превратилась ни в палочного унтер-офицера, ни в задыхающееся от квохтанья существо..:-)

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Варвара Грязнова

А надо, Алия? А как же тогда обратная связь, как вернуть к оси качнувшуюся к экстремуму синусоиду? Может, родители и должны быть ретроградами, чтобы молодежь не унесло слишком далеко? :)))

Катерина, да кто же заценит, на экстремуме синусоида, или нет?:-)

Тут уж - каждый пишет, как он слышит, и как дышит:-) Вы же помните - главное, чтобы родители были довольны собой, тогда и детей ни вязать, ни распускать не придется, потому как - гармония!:-)))) во всяком случае - будем стремиться:-))

Да, да, да, всем надо бы быть внимательнее друг к другу, пытаться понять... Но когда и где эти призывы работали? Ох...

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

...кстати, многим моим знакомым сверстникам полегчало, когда они как следует отъехали от своих родителей-суперконтолёров-критиканов...кто-то даже за границу ради этого уехал. и теперь вполне себе приличненько живет и в работе/творчестве, и с семьями.

Эту реплику поддерживают: Павел Новиков

Может, дело не в родителях? Может, они просто сами наконец выросли, стали умнее? ;)

Ну, скорее дело во взаимосвязи влияния родителей и реакции на него детей.

Сами дети действительно повзрослели и поняли, что их очень гнетет жить в той или иной близости к родителям, которые никак не могут их отпустить. Дети дошли до предела, когда пытались уже жить по-своему, нащупали вроде свою дорогу, и в том числе создали собственную семью, но родители сразу начали их порицать без всякой меры, чтобы только дети вернулись в состояние постоянной зависимости от родителей и их мнения.

Дети поняли, что тратят время жизни на постоянные склоки, а из-за вечно угнетенного состояния они на работе не могут нормально работать - даже если заняты любимым делом.

И уехали (или же просто очень сократили общение с родителями - если могли это себе позволить).

Но не все. Есть еще вариант - вранье или мощная фильтрация информации о своей жизни родителям. Из моих знакомых сверстников к этому прибегают чаще всего дочери в кавказских семьях, где они, как дочери, рассматриваются как некто бесправный и "товар" на рынке невест и живут с родителями до замужества (а иногда и после вынуждены жить либо со своими, либо с мужниными родителями под одной крышей). Однако угнетенное состояние мешало им даже работу нормально искать, не говоря уже о выборе поведения в отношениях с мужчинами. При том, что у моих знакомых очень приличное высшее образование, а иногда и два, им настолько в мозг было задолблено родителями, что они не годны ни на что, что они и сами в это поверили - несмотря на какие-то реальные достижения и свидетельства ума и таланта в чем-либо.

И вот некоторые из этих моих знакомых живут совершенно двойной жизнью, похлеще чем разведчики (не хочу пускаться в подробности).

То есть, это уже как бы другая тема: традиции на пути личностной самореализации? Да? Я вижу много таких женщин на следующем этапе их биографии. Они закончили, допустим, филологический факультет Бакинского университета, вышли замуж, родили детей, потом муж вывез семью в Питер и занялся тут каким-нибудь бизнесом. И вот теперь они здесь ведут хозяйство на семью и огромное количество приезжающих родственников и даже в театр могут сходить только в сопровождении кого-то из мужчин или старших женщин семьи, а те - не особо и рвутся... Мне их жаль, а они смотрят на все это весьма философски - типа смирились...

Эту реплику поддерживают: Варвара Грязнова

Я вижу много таких женщин на следующем этапе их биографии они смотрят на все это весьма философски - типа смирились...

Именно-именно! Однако, вот как раз дети у них потом попадают в жернова их компенсаторного поведения: дочек гнобят без меры, а сыновей балуют без меры. И с сыновьями то же, что и с дочерьми, в вопросах личного выбора: нельзя выбирать то, что немило родителям. Однако последним немило все - кроме каких-то своих иллюзорных представлений об этом выборе, совершенно отделенных от жизни. И не вырвешься так просто - традиции, панимашь!

Так что тут традиции + неотенические отношения.

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Загадка - найдите пять отличий квантовой физики от выросшего ребенка :-))))))

Эту реплику поддерживают: Варвара Грязнова

Детей нельзя запустить в коллайдер разгоняться по кругу, они все равно будут двигаться по спирали? 

Больше как-то ничего в голову не приходит... :))

Квантовую физику в состоянии понять любой образованный человек, а выросшего ребенка, увы - не каждый.

Я не в состоянии понять квантовую физику! (и уйму всего другого).

И малых детей тоже понять далеко не всегда можно.

Эту реплику поддерживают: Павел Новиков

Значит, у Вас нет достаточного образования в точных и естественных науках, т.е. Вы под необходимое условие не подходите. Ну и не надо это Вам, Вы в других вопросах сильны. Ничего там сверхъестественного нет. Что одни люди придумали, то по силам понять и другим.

Что одни люди придумали, то по силам понять и другим.

Вы уверены?!

Эту реплику поддерживают: Павел Новиков

А как развивается наука? Если открытое одним ученым, не поймут другие - на хрен это нужно открывать?

Ну это весьма другая постановка вопроса :-)....

Квантовую физику изучают обычные студенты. То есть уровня средней школы и немного в институте - достаточно. Основы может понять и школьник.

Мария, а Вы понимаете, например, что такое электричество?

Ну кроме как зазубренная фраза, что это поток отрицательно заряженных частиц, движущихся в противоположную сторону.

Я не понимаю. У меня есть диплом инженера-электрика.

Очень приятно, коллега: я инженер- радиоэлектронщик.

На самом деле для понимания тех или иных физических явлений используются модели, позволяющие более наглядно уловить суть. Однако, в реальности это выглядит немного не так. Поэтому не стоит так буквально понимать многие определения.

Если Вам до сих пор не понадобилось досконально понять эти понятия, то и фиг с ними. Не будем же мы забивать сейчас обсуждение статьи Катерины :)

о понимании физики

Не, не, я хоть и не инженер, но мне даже нравится... :))

Я часто "объяснятельным" мамам такой пример привожу: вот смотрите, идет ребенок двух лет с двумя гвоздями к розетке. Что ему реально нужно по возрасту знать? Что сунуть туда гвозди ему не дадут ни при каких обстоятельствах. Что этого боится даже мать - значимый человек. А что делает "объяснятельная мама"? Она заводит свою песенку: "Понимаешь, Петечка, в розетке живет электрический ток. Он ходит по проводам и  может укусить Петечку, и тогда Петечку отвезут в больницу и т.д." Если Петечка очень любознательный, то природа электрического тока заинтересует его еще лет через 10, если нет, то ему ее насильно объяснят в 14 (и он ни черта не поймет и тут же забудет), а большинство людей природа электрического тока не заинтересует никогда, и им будет только интересно, на какую кнопку нажать, чтобы это заработало...  :))

Как отличить, какая информация интересна ребенку, а какая бесполезна? Как он заинтересуется какой-то наукой, если она от него отстранена? Мне кажется, что ребенку нужно объяснять все реально на том уровне, который он способен в данном возрасте воспринять. Предупредить об опасности одно, а дать еще одну ступенечку в расширении кругозора - другое. Цели разные.

В системе Монтессори, насколько мне помнится по детскому саду моего сына, используется следующий принцип обучения, учитывающий особенности детского восприятия информации (примерно излагаю). Если взрослому объяснить принцип работы адронного коллайдера, и он поймет только 50-70%, а остальное останется для него загадкой, не стыкующейся с его представлениями, он выбросит всю полученную информацию из головы как некомплектную. Когда ребенку-дошкольнику мы расскажем о магнитном поле Земли, он поймет 20-30%, но не выбросит их из головы. Они останутся у него в сознании, и при следующем обращении к этой же теме (даже через год или больше)  будут дополняться новыми обстоятельствами, которые он сможет уже понять.  Считается, что такой принцип познавания мира более свободный и творческий. Например, в нашем садике пятилетние дети смотрели документальные фильмы о полетах в космос и высадке американцев на Луне. Абсолютно неадаптированные, с реальными видеосъемками плохого качества. Дети смотрели с интересом, и что-то откладывалось с их солнечных головках.

Знать и понимать - разные вещи.

Из этого разговора, однако, напрашивается интересно-конструктивный вывод. Есть вероятность, что в условиях отсутствия дифференциации между знанием и пониманием те, кто знает вполне адекватно знанием пользуются для развития и прогресса. Не печалясь об отсутствии понимания. Это прекрасно!

Знание и понимание отличаются в разных науках. Например,  естественные науки стараются сочетать знание с пониманием. Какой прок знать закон Ома, есои не понимаешь его физического смысла? А в медицине, например, очень много фактического материала, который просто заучивается как данность.  Ворсинки тонкого кишечника имеют такие свойства/функции, и их зашлакованность приводит к таким-то последствиям для организма. Физиолог может интересоваться, а зачем так сконструировано. Врач - нет, это не его дело.

По моему опыту основной разрыв находится не между знанием и пониманием, а между знанием и верой. Как у Макаревича: "Если веришь, то веришь, не зная/ Если знаешь, то знаешь, не веря." Это немного утрировано, но отражает два противоположных способа восприятия информации.

поток отрицательно заряженных частиц, движущихся в противоположную сторону

То есть как это - в противоположную?!! Противоположную - чему?!

(сижу в полном и окончательном офигении, с подозрением смотрю на провода под столом и со страхом - на розетку :))

Правильно, Катерина. Со страхом и надо :-)

"Знать" и "понимать" - очень разные явления. Почему-то многие их не различают...

Противоположную своему потоку. Ну как-то так. Понятия не имею, что это значит :-))) А те, кто говорит, что понимает, имхо, врет. Если и есть на земном шаре человек десять которые именно понимают (а не знаю, как пользоваться, что суть совсем иное), уже хорошо.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

Какому своему потоку, господи?! Вы не смешивайте движение заряженных частиц с распространением электромагнитного поля, и будет всем счастье.

Однако еще раз призываю закрыть эту дискуссию в катеринином посте, а то она уже розеток боится. Мы же здесь другое обсуждаем, намного интереснее школьной физики :)))

Мария, если позволите, я сама решу, где, с кем и о чем я разговариваю. А так же сама буду определять источники своего счастья. Спасибо.

Эту реплику поддерживают: Светлана Пчельникова

Бог с Вами, делайте, что хотите. Я лично не очень люблю, когда в дискуссии возникает пространное обсуждение не относящихся в теме вопросов. Поэтому про физику я вопрос для себя здесь закрываю, а Вы вольны в своих высказываниях абсолютно :)

Огромное спасибо за пост:). Видимо, есть коллективное бессознательное:). Сидела и размышляла практически о том же.

1. Есть ли неотения? Есть, несомненно есть. Довольно часто сталкиваюсь с ней - причем как в России, так и за границей. Есть среди неотенов тетеньки - существенно меньше, чем дяденек:). Потому что после появления ребенка волей неволей становишься бабочкой - надо порхать, собирать нектар для спиногрыза:)

2. В полном смысле веянием времени - нет, но не сомневаюсь, что есть времена, которые способствуют не-взрослению. Например, огромное количество так и не повзрослевших людей я встречаю среди тех, кто родился в 79-82. Думаю, это связано с тем, что период становления, подростковый период пришелся у них на довольно страшное время - и понимая, что противостоять этим вызовам невозможно, часть решила просто никогда не взрослеть.

3. Тенденции к повышению количества "невырастающих" не вижу. Хотя обстановка в мире, несомненно, становится более располагающей для того, чтобы не расти. Чем дальше, тем меньше требуется в детстве и юности труда для того, чтобы достичь чего-то значимого - я имею ввиду, такого вот тупого, примитивного труда. Писать крючки и палочки. Учиться грамоте, зубрить правила. Считать в уме. Перелопачивать литературу, чтобы что-то узнать. Изучать источники. И так далее. Сейчас все это автоматизировано. Поэтому привычки к упорному труду не возникает. И в итоге - лень взрослеть. К счастью, количество пассионариев генетически предопределено, амбиции пальцем не раздавишь:) - в итоге тенденции все-таки не наблюдается:).

4. Можно ли заставить человека стать взрослым? Можно, я видела примеры. Для этого с его жизнью должно случиться что-то по-настоящему страшное - потеря близкого человека, крайняя бедность, тяжелая болезнь, большое предательство. Ммммммм.... Даже и не знаю, стоит ли взрослеть такой ценой.

5. СМИ поощряют и культивируют. Польза есть и несомненная - неотеник потребитель, а не созидатель. Ему не интересно работать, исследовать, создавать. Он хочет получать готовое. Ребенку же не нужна игрушка завтра, правда? Она всегда нужна ему СЕЙЧАС! Дайте, а то помру! Трехдневные диеты, шампуни и жевательные резинки, способные вместо тебя покорять мужчин (или женщин), одежда, способная изменить твою жизнь, обувь, делающая счастливой (:))) - все для неотеников, разве нет? Не надо работать, не надо учиться, не надо страдать, не надо думать - надо просто сожрать пачку Эклипс. И любимая твоя. Все просто.

Мне, кстати, вполне понятно беспокойство родителей Ваших пациентов - они понимают, что дети так и остались котятами, беспечно подставляющими солнцу пузико. Они не выстроили защиты. В виде денег (первый случай, сын не хочет зарабатывать), в виде социальной паутины, в виде успешного окружения, у которого можно попросить помощи (и которое способно ее оказать). Правда это или иллюзия - остается за кадром. Но, я думаю, мало кому из родителей хочется, чтобы их ребенок всю жизнь был домашней собачкой - даже если они боятся волков:)

Спасибо за ответы, Александра! Пункт 4 очень важен - вот это насильственное взросление, аналог инициационного испытания, которое всегда, во все времена, во всех культурах шло через боль, страх, испытание одиночеством и т.д. (но при этом это был ритуал, а общество, старшие тебя поддерживали и наставляли). Сейчас этого нет. Каждый человек (семья) должен это делать (или НЕ делать) на свой страх и риск. Не пройдешь - останешься веселеньким добродушным котеночком, на которого работает вся машина общества потребления. Но если вдруг придут волки (отлично прошедшие классическую инициацию)... А кто и кому сейчас может гарантировать, что они - не придут?

Самое страшное, если на тебя рассердится Главный Волк:). В смысле - жизнь.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Вот мои неотенические личинки :)))

А вот здесь мой старый-престарый рассказ, близкий к этой теме, который я несколько лет назад на снобе в связи с какой-то дискуссией  публиковала :)))

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина, Варвара Грязнова, Алия Гайса

Прекрасный в линке рассказ! Я его тогда пропустила! Спасибо!

А вот подругу мою Шерами личинкой прошу не обзывать! Она вполне даже смешной, но человечек :-))))

Она собачка. Все собачки - психически неотеники. Иначе мы не могли бы с ними управляться. Вот Шерами - размером, положим, с хорька и уже как бы взрослая. Попробуйте-ка с взрослым хорьком, прошедшим все метаморфозы, договориться. Если будете терпеливы, может и получиться, но вот шлепнуть его по морде за то, что он Вам опять кровать пометил, не получится - сразу же познакомитесь с его острыми зубами... А Шерами пискнет и убежит, чувствуя себя виноватой. Не прошедшими метаморфоз людьми проще управлять - это важная деталь для любого управленца (хозяина, родителя, государства)

Эту реплику поддерживают: Варвара Грязнова, Алия Гайса

О! Спасибо за мысль - про управление. Буду ее думать!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Если я правильно понимаю суть всех вопросов, то они так или иначе вращаются вокруг известного явления - инфантилизма.

Наблюдая за своим сыном и его бывшими одноклассниками, которым уже по 20-22 года, я заметил, что им практически всем свойственен инфантилизм. Точно таким же впечатлением со мной делился их бывший классный руководитель. Она говорила о том, что из года в год наблюдает, что дети все медленнее взрослеют. Я полностью согласен с тем, что такое явление имеет место быть.

Как оно проявляется, я бы хотел показать на следующем примере. Две недели тому назад сыну как раз исполнилось 20 лет, и его друзья собрались в нашем доме, чтобы отметить его день рождения. Стол им накрыли, после чего оставили "молодежь" одних, уехав на работу по своим делам. По возвращении домой после работы мы застали всю честную компанию за следующим занятием - самый старший из друзей, которому 22 года, привез с собой (мы живем в 30км от города) телевизионную игровую приставку и они поочереди рубились по четверо то в одну, то в другую игру, в которой герои комиксов устраивали "кровавое месево". И так они провели весь день рождения, потом разошлись по комнатам, поспали крепким сном младенца, а поутру я их развез по домам. Ни флирта, ни шумного застолья, ничего, что мы наблюдаем во взрослой (подчеркиваю, именно взрослой, а не привычной жизни)... Поели, поиграли, пообсуждали игры, поспали и разошлись. И так они проводят свое свободное время, играя и читая на уровне комиксов, в кинотеатрах же они смотрят фильмы кинематографического языка "Аватара" - не сложнее.

У меня есть два варианта причины наблюдаемого сегодня инфантилизма, который ярко показывается в сериале "Теория большого взрыва":

1) Современное поколение детей взрослеет в условиях информационно более насыщенных, чем поколение их родителей. Формирование ума нового поколения происходит в условиях, когда они ВЫНУЖДЕНЫ усвоить гораздо больше "теоретических" знаний или иными словами усвоить совсем не "жизненный опыт". В подтверждение сказанного добавлю к иллюстрации с сыном тот факт, что вся компашка сверстников окончила с медалями математический класс, являются победителями олимпиад самого разного уровня, учатся на матфаке, кроме интенсивной почти круглосуточной учебы пишут программы для Яндекс или для роботов, которых выставляют на международные соревнования. То есть это типичные "шелдоны или леонарды", чья личная жизнь прошла за партой и у компьютера.

2) Этот вариант мне кажется более правдоподобным. Я заметил, что, хоть и в меньшей степени, но аналогичный инфантилизм свойственен и тем сверстникам сына, кто не был столь загружен учебой. И вот в результате наблюдений я пришел к выводу, что не менее существенную роль в торможении развития играет "кнопочность" современного мира. Выросло "кнопочное" поколение, чья моторика решения проблем путем нажатия на кнопки самых различных "гаджетов" сформировала инфантильный ум - ум, не способный видеть и решать "естественные" проблемы. Другими словами, современное поколение даже реальный мир воспринимает отчасти как некое продолжение компьютерной игры.

Грозит ли это чем-то современной человеческой культуре? Конечно. Люди превращаются в мозговой придаток компьютерной техники и не способны "выживать", конкурировать в "реальной" взрослой жизни. В случае, если условия существования резко изменятся в сторону "одичания", новое поколение "современных" людей просто "вымрет". И это наши дети, которым на смену придут те, кто может сделать не виртуальный, а реальный арбалет.

Прошу прощения за длинный текст, но уж столько было озвучено вопросов. :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Надежда Рогожина

Павел, надеюсь после этого Вашего комментария Катерина начнет смотреть "теорию большого взрыва"! Я уже как-то предлагала аналогии в разговоре, но Катерина не смотрела и мне отказала. Может Вам не откажет? По-моему, правда, стоит - и познавательно и смешно! (хотя про полет в космос там все совсем неправильно, но я напрягусь и помолчу на эту тему :-)))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Варвара Грязнова

усвоить совсем не "жизненный опыт"

Павел, а Вы не согласны рассмотреть гипотезу, что это самая "рубля" в компьютерные игры и нажимание на кнопки и есть их жизненный опыт? Ну вот как у средневекового подростка из рыцарского сословия - он не умел варить суп, был малограмотен, ничего не знал о сельском хозяйстве, но умел седлать лошадь и, упаковавшись в ржавую консервную банку, рубиться на мечах. Это был его жизненный опыт. Когда их стало слишком много, пришлось сначала сочинить теоретическую книгу (эпос о короле Артуре, где искали Грааль), а потом применить его на практике - т.е. отправить их в крестовые походы, отвоевывать Гроб Господень... Интересно, кто и куда наших отправит? В детстве я очень надеялась, что доживу до того времени, когда упакованное в консервные банки космолетов человечество отправится в свободный галактический поиск. Обломилась :(( Но что-то ведь будет? С телевизором и сериалами у меня плохо, но "Терминатора" даже я смотрела! :)))))

Эту реплику поддерживают: Юлия Смагина

Лет этак 7 назад весь мой круг знакомых подсел на онлайн игру. В итоге игра перенеслась в реальность, это продолжалось до тех пор, пока сервер не рухнул (Слава Богу!) Но пока играли - все так или иначе себя проявляли, как на свадьбе при разных испытаниях молодые показывают свои особенности характера.

Я именно об этом и говорил. Их сегодняшний "жизненный опыт" кнопочный и "математический". Та информация, которую они вынуждены усваивать, отбирает умственные русурсы у той информации, которая необходима для существования вне кнопочного пространства. И все бы было не страшно, если бы была уверенность, что никто не "выключит электричество" завтра или послезавтра. А его выключат. Мы, взрослые люди, которые пожили уже достаточно, понимаем, что "электричество" всегда выключается на день, на неделю или навсегда. Сегодня я вижу людей, которые лучше ориентируются в кнопках или алгоритмах, чем в способах решения простых житейских задач. Иногда кажется, что для того, чтобы у тебя появились внуки, придется переспать с невесткой... :)))

Чем взрослый человек отличается от юнца? Это важный вопрос. Это как ответ на вопрос, чем мудрость отличается от знаний или сообразительности. Без ответа на этот вопрос можно любые знания и любой опыт объявить равнозначными, а значит посчитать любого образованного юнца старше и опытнее взрослого человека. Мы же хотим в наших детях видеть движение к мудрости, взросление.

для того, чтобы у тебя появились внуки, придется переспать с невесткой... :)))

Ну это, допустим, этически сомнительно, но хотя бы традиционно :)) А вот мне-то что сделать, чтобы у меня внуки появились?!! :((

Заставлять мыть посуду и полы, пока не родит. :)

Пусть приезжают и моют. Так даже лучше - воспитательнее. :)

было не страшно, если бы была уверенность, что никто не "выключит электричество" завтра или послезавтра. А его выключат.

Павел, я тоже так чувствую! И одновременно понимаю, что нельзя всех (и даже своих собственных детей) учить пахать, прясть, обмолачивать зерно и мастерить арбалеты. Нынче мир узкоспециализированных людей. Вчера я что-то спросила про провода у молодого продавца в большом магазине электроники. Он сказал: "я не знаю про провода. я из соседнего отдела, специалист по лампочкам". Я рассмеялась, но сама расслышала в своем смехе истерические нотки. Я не знаю выхода из этого и стараюсь об этом не думать (поверьте, это очень нечастый для меня способ работы с проблемой).

Павел, если тратить время на подготовку к "ядерной зиме" и учиться мастерить арбалеты, можно точно остаться на обочине жизни, т.к. другие в это время выучат три языка, получат востребованную специальность и устроят свою жизнь в имеющемся социуме. А ядерная зима так и не наступит... Вероятность потребности тех и других навыков очень неравная, согласитесь?

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

А нас особенно никто не спрашивает, к чему нам готовиться. Жизнь заставляет делать то, что мы делаем. Речь идет не о выборе занятий, а о причинах инфантилизма. 

Вот живет совеременный человек в большом городе. Учится или работает по совершенно урбанистической специальности. В кругосветное плавание, на Эверест или пеший переход через Сахару не собирается. Зачем ему арбалет учиться мастерить? В его среде конкурентные преимущества дают совсем другие навыки, вот он их и осваивает. Вероятность, что электричество кончится навсегда, или он попадет на необитаемый остров, достаточно невелика. А профессинальные навыки пригодятся точно.

Конечно, в идеале лучше уметь все, но где на это взять времени и сил?

ум, не способный видеть и решать "естественные" проблемы

Павел, а что вы понимаете под "естественными проблемами"? 

Кристина, ответ на этот вопрос мне кажется настолько лежащим на поверхности, что я рискну ответить вопросом на вопрос: Вы взрослого человека от школьника отличаете по менталитету? Если отличаете, то как, по каким способностям?

Вы взрослого человека от школьника отличаете по менталитету?

Смотря какоей школьник и смотря какой взрослый. Я ниже отвечала Катерине о своем видении "взрослого человека", тот, кто сам в первую очередь готов отвечать за свои поступки, осознает их последствие.  

Есть школьники (16-18 лет) ответственные и рассудительные, есть взрослые (25-65) не видящие ничего дальше ТВ, и не в состоянии принимать решения (ни о себе, ни о своих близких, ни о своей стране). 

И все-таки, что это такое - "естественные проблемы" ??  Что по-вашему "не-естественные проблемы"? 

Вам не понравилось, как ваш сын отметил свой (свой!) день рождения. Почему вас это напрягает? 

Мне не безразлично, каким стал мой сын в свои 20 лет.

Готовность к ответственности - это еще не ответственность , а скорее отсутствие ответственности. Кристина, как Вы думаете, в армию берут солдат в 18- летнем возрасте по той причине, что они ответственные или наоборот, безответственные? Чтобы стать ответственным, надо многому научиться, а не проявить готовность отвечать. Взрослого отличает мудрость, а не принципиальная жертвенность.

А вообще-то меня удивляет, когда вопрос об инфантилизме сводится к вопросу "нравится-не нравится".

"Мне не безразлично, каким стал мой сын в свои 20 лет." А каким он, собственно, стал? По вашим же словам, учится, интересуется предметом по своей специальности, свой день рождения отмечал тихо, без пьянки и драки, без выбрасываний друзей с балкона... Он не привел вам беременную девочку - "Мама, папа, Света будет теперь жить с нами!"  Вас с женой можно только поздравить, вы вырастили хорошего парня.

Вы считаете, что ваш парень должен уметь чинить проводку, перекладывать крышу, класть кирпичи и готовить обед ? Ну так если нужда заставит, то может и починит, приготовит, и переложит.  А чем плохо, если ваш Марк (правильно ?) будет заниматься любимым делом, создавать новые технологии, и тем самым будет счастливым ? 

"как Вы думаете, в армию берут солдат в 18- летнем возрасте по той причине, что они ответственные или наоборот, безответственные?"  Возраст 18 лет во многих странах считается "совершенолетием" (в некоторых - 21 год). И что из этого?  Биологический возраст ничего не значит. Кстати, чем меньше возраст, тем легче управлять.

Павел, про армию ничего не могу сказать, но кое-где бывать приходилось...  В Сьерра Леоне пацанятам 7-8 летним дают "калаши" или "узи", а они на жевачки и игрушки западают.   

Чтобы стать ответственным, надо голову иметь на плечах, в первую очередь. Знаете, как говоорят, обычно с возрастом приходит мудрость, но только у некоторых возраст приходит в одиночку.  Если 35летняя мамаша забыла как следует маленького ребенка и ребенок умер от пневмонии, то кто тут доктор. Мой бывший сосед, подросток 17 лет (штаны на "причинном месте" висели, волосы "раста",  ходил как неприкаянный) спас мальчишку 7 летнего, когда тот тонул в озере (родители не были внимательными)  и даже оказал ему первую помощь. Кто более ответственен - пацан-"боб марли" или родители? 

Вы так и не ответили на вопрос о "естественных проблемах" ( для меня это звучит исключительно в медицинском аспекте)

Вы так и не ответили на вопрос о "естественных проблемах" ( для меня это звучит исключительно в медицинском аспекте)

Не понял. при чем здесь медицина. Давайте назовем эти проблемы "житейскими проблемами". Надо ли описывать, какие проблемы считаются житейскими и чем отличаются от проблем профессиональных, связанных с обучением, нравственных, религиозных и т.д. и т.п.?

Можно бесконечно долго приводить примеры житейских проблем. Я бы привел в пример одну - как попасть в дом. если забыл или потерял ключ. Есть множество решений, из которых большинство будут называться ошибочными, не эффективными, а одно-два -  наоборот оптимальными.

"Кто более ответственен - пацан-"боб марли" или родители?"

Никто. Вы под ответственностью что понимаете, способность броситься спасать кого-то, рискуя своей жизнью. навыки оказания первой помощи? Давайте я Вам приведу множество примеров, когда попытка оказать первую помощь была смертельно губительной, а попытка спасти закончилась дополнительной смертью. Нет здесь ни какой ответственности, а есть симпатия к спасителю и неприязнь к неряшливости. И у меня в том числе. Да и вообще, ответственность и инфантилизм тут не при чем. Давайте рассмотрим ситуацию, когда я в 6 лет разбил стекло полки в шкафу, которое с огромным трудом только и можно было найти, а потом пошел и сам встал в угол на колени - это поведение взрослого человека?

Ответственность - это ответственность, самостоятельное и важное положительное качество, но не суть взрослости. Взрослый человек отличается от юнца тем, что не требует опеки, то есть умеет решать жизненные проблемы самостоятельно и ПРАВИЛЬНО.

Биологический возраст ничего не значит.

Правда? Тогда надо упразднять педофилию или как минимум перестать ее увязывать с совершеннолетием. :)

А стол то Вы им зачем накрыли?

Вообще я не вижу ничего плохого в том, что всё вертится вокруг игр. Это то, что тех ребят объединяет. В процессе игры происходит обмен информацией и т.д.

Одни играют в приставки, другие сериалы смотрят, третьи посещают ролевые игры...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Четвертые в домино во дворе играют... Не помню уж с кем и по какому поводу, но как-то с кем-то на снобе долго спорила - очень ему доминошники не нравились... :))

Про стол, да, я тоже удивилась... :)

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Ну вот в таких деталях всё и кроется.

Мой коллега никогда не моет посуду дома, приходится много писать или печатать - а с мокрыми руками это не очень приятно делать. Родители шумят, а вот стоило им уехать в Европу на месяц - стал и мыть, и стирать, и готовить, и по другому тратить деньги.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Павел, жизненные ситуации различны, как и тенденции в развитии общества. О чем и весь перечень вопросов. Были времена, когда Гайдар в 16 лет полком командовал, да и Толстой уде к 45 годам стал стесняться всего им написанного объема художественной литературы. Потом взрослеть стали позже, наше поколение - еще позже, поколение наших детей... Об этом и речь.

А изменить ситуацию конечно же можно в каждом отдельном случае. Вопрос будет только в выборе: то ли смириться с неумением сына починить электричество в доме во имя его участия в разработке непилотируемого подводного робота, то ли уехать отдыхать в Таиланд - пусть учится готовить себе есть и общаться с электриками, если ноль отвалился.

Я тоже не умею чинить электричество в доме, но особо не переживаю, для этого есть электрик, это его работа и это его хлеб. Сейчас везде аутсорсинг и в бизнесе и в жизни. Так чтио пусть сын занимается робототехникой - это намного важнее и для него и для общества.

А по поводу стола - это маркеры того, что частично Вы сами создали небольшие предпосылки для этого.  Никто не мешает совместить те варианты, которые Вы тут описали, общаться с электриками и сообразить что поесть никак не связано с неумением чинить систему энергоснабжения.

Эту реплику поддерживают: Мария Овчинник, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Павел, то, что Вы тоже не умеете чинить электрику, ничего не объясняет. И думать так, что раз у меня так, то так и правильно - не верно. 

Что же касается "сами создали предпосылки", то мало того, что совершенно не важно, кто именно что создал, важно понимать, что никто ничего не создал сам. Если не понятно выразился, то поясню на примере. Вот Вы не умеете того, что не умеет большинство из людей вашего поколения. И не умеете вы именно то, что для предшествующего поколения было естественным. Вы же считаете, что достаточно уметь нажать кнопочки на телефоне и вызвать электрика. Я даже не хочу объяснять, что это ошибочное представление. Я лишь хочу указать на то, что инфантилизм - это естественное состояние современного общества, результат изменений среды обитания.

Павел, чем отличается взрослый человек от подростка, что знает или умеет, чего не знает и не умеет подросток?

Я не утверждал, что это правильно, не приписывайте своим собеседникам ничего лишнего. Не все представители Вашего поколения  так же умеют чинить проводку, зависит от окружения и социального положения.

Что касается разницы между юнцом и взрослым человеком - то тут играют роль: а) жизненный опыт б) знания в) умение отделять зёрна от плевел. г) способность обеспечивать себя всем необходимым.

Я перечислил наспех, может что-то еще стоит добавить, и порядок по приоритетности пересмотреть...

Мне кажется, что Вы немного  смешиваете понятия. Одно дело, когда взрослые ведут себя как дети, а другое дело, когда взрослым просто лень или не интересно заниматься чем - либо, особенно в случае, когда это можно переложить на чужие плечи заплатив за это удовольствие.

Человек, который не чинит проводку каждый день потратит на это гораздо больше времени и прочих ресурсов, не говоря уже об ущербе, который можно нанести.

Так Вы утверждали, что это не правильно или своим примером хотели указать на то, что это не имеет значения? Я Вам ничего не приписываю, а лишь следую логике рассуждений. :)иРечь идет о тенденциях в развитии общества, не о персоналиях или всем многообразии особенностей.

а) Жизненный опыт. Вы подразделяете опыт на жизненный и какой-то другой? Вот умение сварить борщ и умение написать код компьютерной программы - что из этого жизненный опыт, а что иное?

б) Знания. Разве знания не являются жизненным опытом? Разве школьник-отличник взрослее школьника-троечника?

в) Умение отделять зерна от плевел. Если я правильно понял, то Вы говорите об умении из множества выделить главное, истинно важное? Если так, то я как раз и ждал, что Вы укажите, какие же навыки и знания главные, обладание которыми и делает юнца взрослым. Но пока Вы лишь говорите, что не плохо было бы уметь...

г) Способность обеспечивать себя всем необходимым. Никто себя всем необходимым не обеспечивает, что и позволяет Вам говорить о том, что можно и не заниматься обретением опыта электрика - позовем, когда понадобится. Тогда что Вы имели в виду? Что это такое "все необходимое"?

Написал как можно более обобщенно. Павел, если мы так  будем детально каждую строчку обсуждать - то это затянется надолго. У меня нет желания тратить на это своё время. Sorry. 

Тут можно на каждый пункт накатать полотнища текстов, поэтому даже не буду начинать.

А чему Вы удивились? Неумение приготовить разнообразные праздничные блюда - это одно из проявлений инфантилизма. Раз я иллюстрировал инфантилизм, то стоит ли удивляться инфантилизму?

Не, Павел, я не сыну удивилась, с ним тут все в порядке (я бы тоже не прочь, если бы мне и моим гостям на день рождения кто-нибудь стол накрыл :)), я - родителям удивилась. Ибо они одновременно 1) отмечают инфантилизм собственного двадцатилетнего сына и его сверстников 2) не дают ему возможность (не вынуждают его) самого принимать своих гостей и делать все для этого потребное (составить меню, закупить продукты, приготовить именно то, что любят друзья - это самое малое, что можно сделать)  

Катерина, то, что Вы удивились поведению родителей, я конечно же понял - покажите мне хоть одного человека, а тем более детского психолога, который не знал бы, как именно надо воспитывать детей :)

Но Вы уклонились от собственного вопроса, а именно есть ли массовый инфантилизм и почему.. Выходит, что массово родители стали не правильно детей воспитывать? :

Сын у нас спит в сутки не более 4 часов. Вот сейчас готовится к соревнованию роботов в Сан Диего, времени осталось меньше месяца, а робот поставленных задач не выполняет, так они в бассейне вместе с роботом и живут все. Чем питаются, вообще не представляю, скорее всего бутербродами. Я как раз и описывал ситуацию, что одно вытесняет другое.

Кстати об удивлениях. Вас не удивил тот факт, что и Павел, и Кристина (и Вы в том числе) выразили удивление, что стол накрыли, но оба стали потом доказывать, что с ребенком все нормаль - просто у него иные предпочтения и профессиональная ориентация (а Вы вообще заявили, что не уверены, что есть инфантилизм и каковы его причины)? Вот я как раз удивлен непоследовательностью и Вашей в том числе.

1) Катерина, Вы с провозглашаемой мной причиной возникающего инфантилизма согласны?

2) Если согласны, то, будучи специалистом в детской психологии, считаете ли необходимым в ущерб профессиональной занятости занимать ребенка домашними делами и нагружать житейскими проблемами?

3) Если не согласны и считаете причиной массового инфантилизма что-то иное то что именно?

4) Если не знаете, что именно является причиной данного явления, то почему видите что-то зазорное в том, что ребенку накрывают стол и при этом сетуют на его инфантилизм?

Вот по сути перефразированные, но заданные в теме Вами же вопросы. Все сводится к знанию о том, что сегодня инфантилизм детей становится массовым и какова его причина и опасности.

Павел, а почему в бассейне? Робот - механическая акула или краб? :)))

Не, за других не скажу, а вот я - точно не знаю, как правильно воспитывать детей. Потому что вариационный разброс в разных культурах и исторических периодах таков, что общий "правильный" алгоритм почти не просматривается. Мне кажется, что в родительском деле важна осознанность и последовательность, именно это (а вовсе не "как правильно") я пытаюсь до своих клиентов донести.

В случае со столом я бы сделала прямо наоборот: забывающим поесть ребятам на апогее творческого горения я бы сама прямо в бассейн бутерброды носила, или, на манер еврейской мамы, суп с собой в судочке давала и ахала на бортике: ну что ж-таки там этот гребаный робот? Все не слушается?!! :)

А вот чтобы приготовить праздничный стол для своих гостей он бы у меня побегал, как савраска.

Но это лично мое. Возможны, как мы знаем, вариации... :) 

Эту реплику поддерживают: Мария Овчинник

Мне кажется, что в родительском деле важна осознанность и последовательность, именно это (а вовсе не "как правильно")

То есть,.. :) А осознанность и последовательность - это не признаки "как правильно", а наоборот, "как не правильно"?

А с праздничным столом все точно так же, как и с буднями, так как предпраздничный день ровно как и послепраздничный - это будни, то есть сна не более 4 часов в сутки. Думаю, что  во сне он бегает, чтобы понравиться, по магазинам, но только во сне, так как все остальное время занято другими вопросами.

Робот - непилотируемый подводный аппарат (лодка).

Поддержу Катерину. В настоящее время у него стоит приоритет - профессиональный успех, очередной ступенькой которого является предстоящее соревнование. Дальше у него будет следующая тактическая цель, последовательность которых, видимо, ведет его к намеченной стратегической цели. Это же прекрасно! Ему надо прямо к бассейну полевую кухню подвозить в такую жаркую пору, согласна я с Катериной.

Припрет научиться готовить - научится за неделю. А может и не припрет. Современные мегаполисы прекрасно организованы для неумеющих готовить. Или с девушкой будет жить, которая об этом позаботится. Нет мотивации пока - нет и головной боли.

В настоящее время у него стоит приоритет - профессиональный успех, очередной ступенькой которого является предстоящее соревнование.

Я, возможно, тоже поддержал бы Катерину, если бы понял ее точку зрения, как и Вашу, Мария. То ли Вы считаете, что променять высокий профессиональный уровень на инфантилизм - это хорошая сделка, то ли считаете, что взрослость наступит неминуемо, а потому сегодняшний инфантилизм не является серьезным поводом для беспокойства.

Я бы предложил взглянуть на такую ситуацию. Сегодня мировой кинематограф сориентирован на 12-летнюю аудиторию. А кого мы видим в зале? Мы видим людей уже в зрелом возрасте. Мне кажется, что вопрос возник своевременно - есть ли о чем беспокоиться? На мой взгляд есть. А вот можем ли изменить ситуацию в целом - на мой взгляд нет. А можем ли мы изменить ситуацию в каждом частном случае, например в своей семье, думаю да.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Вы зря употребляете слово "инфантилизм" в данном контексте. Если человек профессионально целеустремлен, знает, как добиваться своих целей, работает на свое будущее, назвать его инфантильным язык не повернется.

А если он при этом не научился готовить или розетку в доме починить, то это лишь свидетельство его исключительной заинтересованности в профессиональном росте и возможности пока не отвлекаться на посторонние дела (кто-то же их за него делает). В конце концов, он же самостоятельно одевается и чистит зубы. То есть делает бытовые дела, которые никто не сделает за него. Если завтра ему перестанут готовить или стирать, он найдет выход, с голоду еще никто не умер, поверьте. Домработницу наймет, в конце концов, если будет профессионально успешен. Мы же не в натуральном хозяйстве живем сейчас, когда каждый должен был самостоятельно все сам делать.

Мария, речь не идет о бытовых навыках. Речь идет о взглядах на жизнь. Когда в 20 лет играют в компьютерные коммиксы, когда смотрят мультики про "пупсиков", когда книги и фильмы на языке "Аватара" ("про индейцев"), и плюс ко всему отсутствуют бытовые навыки, позволяющие самостоятельно решать бытовые проблемы, то все это проявление определенных взглядов - инфантилизма. А обойтись домработницей конечно же можно, как можно себе в перспективе найти хозяйственную жену. Правда, они себе жен не ищут.

Как Вы думаете, если они выкраивают время и идут в кинотеатр с однокурсницами и однокурсниками, то какой выбирают фильм для просмотра? Про трансформеров (!), и в кинотеатре встречают своего преподавателя с женой, который уже аспирантуру окончил. Это "шоу" с поединками трансформеров на киноэкране для них (!).

Если при всем этом молодые люди больше ничем не заняты, это повод для беспокойства. Если они участся/работают, а свобоное время проводят описанным образом, то чем это хуже массово популярных боулинга, бильярда, рыбалки и других "интеллектуальных" видов отдыха. Или все должны круглосуточно читать Достоевского и смотреть Феллини? Обычные люди.

По-моему, делать все "как принято" и жениться в 25 лет, потому что родители хотят внуков, намного больший инфантилизм.

Мария, если уберем "круглосуточно", то конечно же все должны прочесть Достоевского. Жениться нужно тогда, когда встречаешь любовь. А вот любовь встречаешь тогда, когда ты для любви созрел. Коо-то созревает в 25, а кто-то и в 50 остается не ведающим любви. Тут "как принято" не при чем.

Тогда в чем повод для беспокойства для родителей, что их дети лет 25 не стремятся жениться и играют в компьютерные игры. Они же не круглосуточно этим заняты. Значит, не созрели еще для семейной жизни. Поезд-то еще не ушел.

Мария, Вы пытаетесь каждое проявление инфантилизма интерпретировать как-то самостоятельно и убедить себя и окружающих. что никакого инфантилизма нет или, что ничего в этом особенного - все нормально. И тут я Вас не понимаю.

Вы взрослого человека от подростка по менталитету отличаете. Если отличаете, то речь идет о том, что многие современные подростки инфантильны - имеют менталитет существенно менее развитый, чем у нормального человека их возраста (20-25 лет). Отсутствие желания жениться - это не признак инфантилизма как и увлечение компьютерными играми.

Сами попробуйте назвать признаки взрослого человека, которых нет у юноши в возрасте 10-12 лет. Тогда можно продолжать что-то обсуждать.

Вот, например, Вы считаете, что увлеченно читать "Гарри Поттера" приемлемо до определенного возраста или считаете, что это нормально для умудренного опытом человеком как и для ребенка? Что-то же заставляет в определенном возрасте отказаться от чтения сказок и перейти к иной литературе, поднимающей иную проблематику - интересы с возрастом меняются или нет?

Про нежелание жениться был разговор в основной статье, про компьютерные игры - у Вас. Эти проявления я и взяла за пример.

Я не считаю, что чтение "Гарри Поттера" взрослым человеком - признак инфантилизма. Если тот же человек имеет взрослые цели, идет к их реализации, имеет работу и независим финансово, читал также другую литературу, то почему бы не "поиграть в детство"? Помните, когда с перестройкой появились американские мультики, которых мы с Вами с детстве не видели, мы же их смотрели с удовольствием. А покупая детям книжки, Вы сами их запоем не перечитывали?

Мария, так есть признаки взрослости или нет?

У описанных Вам молодых людей явных признаков инфантилизма определить не удается, т.к. круг их интересов и занятий описан не полностью. Об описанных Катериной персонажах тоже сложно сказать инфантильные, т.к. люди все же заняты делом, хотя образ их жизни не понятен из родителям. Но я уверена, они могут выжить самостоятельно.

Я спрашивал не о конкретных людях, а о конкретных признаках взросления. А что касается способности выжить самостоятельно... Если все способны выжить, то кто тогда погибает? Если не все способны выжить, то откуда уверенность про людей, которых Вы даже не представляете, а лишь представляете, что они заняты делом?

Катерина достаточно подробно описала своих персонажей, по крайней мере по предоставленной информации нам предложено отвечать.

А кто погибает, кроме наркоманов и бомжей? Ну, может еще тяжелобольных без семьи. Остальные пьют-едят-живут. Хорошо или плохо - это другой вопрос, тоже относительный.

Вообще, порядка 30-50 тысяч ежегодно погибают на дорогах. Вот у нас вчера мотоциклист разбился. Тысячи ежегодно погибают от насильственных действий. Тысячи пропадают без вести. Тысячи погибают от несчастных случаев. Тысячи кончают жизнь самоубийством... Странно, что Вы вспомнили лишь о наркоманах и бомжах, хотя и они не всегда были наркоманами и бомжами, и их так же гибнут тысячи. Вцелом, сотни тысяч людей, достаточно взрослых людей, ежегодно оказываются не способными справиться с жизненными ситуациями и гибнут.

А признаков взросления, как я понимаю, мы не найдем. :)

Для меня признак взросления - самостоятельные решения о своей судьбе и готовность нести за них ответственность в дальнейшем. Больше ничего.

Погибающих от ДТП, насилия и т.д. я не стала считать, т.к. эти люди таким образом не сами распорядились своей судьбой. Самоубийцы - да, Вы правы. Они как раз не повзрослели.

В любые времена в обществе есть люди, не загружающиеся всей серьезностью традиционного взрослого мира, имеющих не соответствующие возрасту . На мой взгляд, увеличения % таких личностей среди нынешней молодежи не существует. Они просто имеют другие интересы и стремления. Они идут не к тем целям, которые кажутся привлекательными их родителям. Но целеустремленность у сегодняшних 15-25-летних очень высокая! Тем более, что возможностей для самореализации у них намного больше, чем во времена нашей молодости.

То, что дети не хотят играть в игры, кажущиеся веселыми и увлекательными их родителям, не представляет никакой проблемы. Ведь они выросли совсем в другом мире. Нынешние дети не увлечены Жюль Верном или Крапивиным, от которых нас было не оторвать, ну и что? Они развиваются по своему сценарию.

Я считаю, что если родители в воспитании соблюдают нужный баланс между опекой и самостоятельностью, если подросток имеет свои увлечения и трудится для продвижения в них, его нужно только поддержать и порадоваться.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

А можно поинтересоваться откуда у Вас взялась такая  репрезентативная выборка молодежи? Меня заявления про целеустремленность особенно интересуют.

Эту реплику поддерживают: Светлана Пчельникова

У меня сын только что закончил школу. Последние 4 года я очень плотно постоянно общаюсь с его соучениками и другими ребятами 15-20 лет.

Иногда смотришь на парня какого-нибудь: ну балбес балбесом, только на публику кривляться горазд. А поговоришь с ним один на один - у него серьезные мысли о своем будущем, интересы не только развлечься, интересно поговорить на равных. А страницы в соцсетях - там за "аха-ха" и пр. шелухой столько глубоких мыслей, истинных ценностей и реальных чувств! Надо только увидеть.

Ну не знаю... У меня иной взгляд на вещи + а Вас послушать  - просто зашкаливающая целеустремленность сплошь и рядом, хотя на деле это бывает очень и очень редко.

Эту реплику поддерживают: Светлана Пчельникова

Я не могу сказать, что целеустремленными являются все молодые люди во всей России. Я делюсь своими наблюдениями, как просила Катерина. Поскольку я живу в большом мегаполисе, я могу наблюдать именно за его жителями. Наверное, в деревне Гадюкино ситуация не такая радужная. Пусть нам кто-нибудь имеющий опыт напишет о ней.

Поделитесь своими наблюдениями и оценкой. Мы для этого данную тему и обсуждаем, чтобы обменяться мнениями.

Ну у нас тут дискуссия немного в сторону свернула...

Про целеустремленность могу точно сказать, что среди моих студентов это очень редкое явление. То же самое говорят и представители HR отделов тех контор, с которыми я общался последние полгода.

Вы же говорите о целеустремленности 15-20 летних людей, и это вызывает большое сомнение, т.к. на моем потоке люди гораздо старше, но это за ними не замечается. Хотя им предлагают колоссальные возможности по образованию и карьерному росту. Я знаю о чем говорю. И в довесок,  Мск от Е-бурга практически не отличается.

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

Может быть, присущая подросткам максималистичная уверенность, что им все по силам, и горы свернуть - вопрос времени, разбивается уже в вузе о суровую реальность, что вызывает апатию?

Мск от Екб в этом смысле действительно почти не отличается, согласна.

целеустремленность у сегодняшних 15-25-летних очень высокая!

Мария, о ком идет речь? О жителях мегаполисов? О молодых крестьянах? О жителях ПГТ из депрессивных регионов? О молодых азиатских мигрантах? Или Вы владеете какой-то общей статистикой?

В основном о российских жителях мегаполисов и прилегающих к ним территорий. Поскольку в самой статье и комментариях в основном обсуждались такие люди.

Мне ближе всех комментарий Варвары,

с которой я полностью согласна. Добавлю, что у нынешних молодых людей есть замечательная возможность ПРОБЫ и ВЫБОРА. Пробы и Выбора профессии, пробы и выбора своей жизненной стези . Возможность ездить по миру, путешествовать и работать в самых различных странах, наблюдать и со-проживать в различных культурных, религиозных сообществах, делает нынешнее  поколение более открытым, менее зашоренным, более "мобильным" психологически - легче приспособляемым к среде, к взглядам.     

У меня перед глазами много примеров, когда, напр, молодой человек поступил на фин.эконом факультет, отучился, отработал три года в банке, плюнул на занудную специальность, пошел на архитектурный, и... сейчас к 50 годам у него свое архитектурное бюро, он входит в эксперт совет и пр. пр. Его родной младший брат закончил очнеь хорошо гимназию (эквивалент бакалаврата во Франции), но в универ не пошел. А сразу устроился на работу "нянечкой" в... дом престарелых. Постепенно рос по карьерной лестнице, выучился на "мед. ассистента" (средний мед. персонал), на сегодняшний день ему 42 года, он шеф группы, женат, трое детей, доволен собой. Родители этих "ребят" ))) - буржуа-интеллектуалы, для которых выбор второго сына был в какой-то мере шоком, а выбор первого - кратковременной прихотью. 

Хотелось бы добавить, что все мы подвержены в большей или меньшей степени стереотипам. И пожалуй, счастливы те, кто находит в себе силы (и желание, в первую очередь) несколько выйти из этих границ, взглянуть на мир с вершины Эвереста или с глубины Марианской впадины. )))))))))

Дайте детям прожить СВОЮ жизнь так, как они хотят. 

Какой вообще смысл в неотении? Смысл очень прост - адаптация

Катерина, очень интересная, как всегда, тема. 

У меня возникло только одно возражение - терминологического характера. Все-таки, "неотения" понятие  биологическое, скорее относящееся к животным. Мне кажется, что мы можем рассуждать об "инфантилизме" - психологической и эмоциональной незрелости биологически взрослых людей, нежелании брать на себя ответственность за себя самого (в первую очередь).  

Решила поискать о неотении и наткнулась на любопытную статью (сайт некоего Фалеева), которая наверное является компилляцией. Вот несколько интересных выдержек:

"Какой вообще смысл в неотении? Смысл очень прост - адаптация. Неотения является способом приспособления растений и животных к жизни в тяжелых условиях с дефицитом питания.Такие условия часто возникают на границах местообитания видов, и тогда живущие на таких границах особи постепенно приобретают неотеничные черты.В ходе длительной эволюции, если неблагоприятные для вида голодные условия в каком-то районе сохраняются длительное время, то неотеничные черты могут навсегда закрепиться. В результате из одного вида может образоваться другой, новый вид (при этом та часть старого вида, которая существует в благоприятных условиях, сохраняется без изменений).Например, в ходе эволюции путем неотении из деревье произошли трава и цветы...." Далее идут довольно спорные рассуждения о "социальной неотении".  http://www.faleev.com/about_health/health/2011-12-23_11.html

1) существует ли в реальности «психическая неотения» у людей? Сталкивались ли вы с ней в практической жизни?

Считаю, что нет. Есть инфантилизм и я сталкивалась с такими людьми. Это были "вечные дети", у которых понятие "ответственность" было атрофированным в течение всей их жизни, только благодаря родительскому попечению и "любви" (читай, подавлению малейших признаков индивидуальности и собственных желаний, или наоборот, получению всего желаемого и выполнению всех капризов) 

2) Является ли она «веянием времени» или, наоборот, это раньше почти все были «личинками», а теперь, начиная с века Просвещения, все больше людей становится «по-настоящему взрослыми»?

Что такое "по-настоящему взрослыми" ?   Я со своими детьми с удовольствием играю в Wii (Just Dance 1, 2, 3, & Michael Jackson), Play Station 3 (Zelda, James Bond, Batman), DS (Brain Training, Phoenix, etc) и не считаю себя, пардон, личинкой )))) В тоже время, я могу оказать первую мед. помощь, сделать с удовольствием )))))  инъекции (прививки делаю всей семье), а если нужно, даже принять роды (раз пять приходилось).

Понимаете, Катерина, мне кажется, прежде всего необходимо четко определить что это такое - быть взрослым. Наверняка, каждый вкладывает в это понятие свой личный опыт, опыт родителей, близких людей.

Я не сторонница навешивания ярлыков молодому поколению. Я самы (мы все) были когда-то "молодым (и "нетаким") поколением"))) которое ничего не знает, не умеет, пороху не нюхало и все делает не так, как надо. ))))    

Эту реплику поддерживают: Александра Карт

Кристина, я уже похожа на "навешивателя ярлыков" молодому поколению? :))) Значит, надо с собой работать...

Что такое "быть взрослым"? Для меня, бывшего биолога, это во многом биологическое понятие, в котором мало личного опыта. Может быть, что-то антропологическое или этнографическое. Прекращение детства. Прохождение инициации (метаморфоза), вступление в общность "взрослых" и самоосознание себя именно "взрослым" человеком. Заменить в терминах "психическую неотению" на инфантилизм? Согласна, почему нет, только тогда с собаками непонятно как быть :)) - тоже считать их инфантильными?

Касательно статей и гипотез на эту тему. Я когда-то читала работу (автора не помню), в которой доказывалось, что именно вот эта мутация - "задержка в детстве" (игра, креатив, удлиннение периода обучения и т.д.), а не прямохождение, не операции с орудиями и не увеличение мозга, и сформировала из одного прутика имевшегося на тот момент веника гоминидов - вид "человек"... 

 "я уже похожа на "навешивателя ярлыков" молодому поколению? :))) Значит, надо с собой работать..."  -  Да не боже мой! ))) Серьезно, Катерина, не похожи вы на навешивателя". Мне в вас очень нравится то, что в конце своих текстов, вы чаще всего ставите многоточие, или запятую, но ни в коем случае не "тчк" ))) 

Для меня лично, понятие "быть взрослым" заключается скорее в эмоциональной и психологической зрелости человека  (- эмпатия, наличие моральных принципов, чувство ответственности за свои поступки, пр.)

Половозрелость наступает в 12-14 лет, в этом возрасте человек уже может воспроизводить себе подобных, но значит ли это, что он - взрослый? 

"только тогда с собаками непонятно как быть :)) - тоже считать их инфантильными?" - Встречный вопрос: С какими собаками? )) Если с домашними любимчиками, то хозяин ведь делает все, чтобы они "ходили на задних лапах" (по акад. Павлову ))))) А если это дикие собаки, то наверное, ни об инфантильности, ни о неотении  надо говорить, а ноги в руки и бегом.... ))) 

"Все собачки - психически неотеники. Иначе мы не могли бы с ними управляться." Так они ведь такими получаются не от рождения, не так ли ? Это искусственный отбор и последующая дрессировка. Ответственность лежит только на человеке (и хозяине собачки). Соответственно, дети "психические неотеники" (или инфантилы) - чистый продукт своих родителей, которые прилагают все усилия, чтобы дитя "не бегал, не ходил, не смотрел; делал как велели и был умницей и "домашним ребенком", а потом требуют каких-то подвигов в виде принятия  самостоятельных решений.

Когда собаки дичают (второе поколение), те, кто выживают (немногие),  действительно становятся похожи на "обычных" диких хищных зверей. В том числе и психически.

Согласна, что "психическая неотения", если она все-таки есть, явление социальное. Но не уверена, что все - из семьи, как тут многие решительно утверждают. Мне кажется, что лепта социума в формировании стратегии взросления - есть и довольно значительна. На каждом этапе развития обществу нужен какой-то процент "неотеников" и, мне кажется, от формации к формации он меняется...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Мне кажется, что лепта социума в формировании стратегии взросления - есть и довольно значительна.

Согласна!

Катерин, если вы в России инфантилизм отмечаете, я даже не знаю, какое слово вы выберете, чтобы описать Европу :) 38-летние мужчины и женщины проводят ночи в клубах и бегом бегут от мыслей о создании семьи или покупке дома. 

Мы по работе часто проводим фокус-группы в разных странах, так вот все наши исследователи с раззинутым ртом наблюдают за Россиянами: у нас и парни, и девушки в 24 года ВСЕГДА говорят о семье, доме, чаще всего состоят в отношениях. Такого нет ни в одной западноевропейской стране. Начинают думать где-то в 30 - и то вразвалочку.

Я думаю, причины такие:

1) увеличение продолжительности жизни: "30 - новые 20, а 40 - новые 30" и т.д. Т.е. живем реально дольше и принятие жизненно важных решений откладывается - а зачем торопится, если можно побыть "непривязанным", чтобы познать мир и себя? Я, кстати, не вижу в этом ничего плохого, только, конечно, если человек ведет активный образ жизни - совершенствует себя в профессии, путешествует, общается - а не лежит у мамы дома на диване

2) Социальная защита и благосостояние - сто раз уже говорили, не буду повторяться. Если есть гарантированный обед и ужин, чего лишний раз убиваться. Но этот фактор потихоньку поворачивается обратной стороной - безработица у выпускников в Европе колоссальная, уже снова становиться надо быстро бегать и много думать.

3) Как ни странно, наличие возможностей. Analysis causes paralysis - некоторые люди просто не знают, что им нужно , не чувствуют себя и, при наличии ВСЕХ возможностей, не могут выбрать вообще ничего. В этом смысле страны со строгой доминирующей идеологией направляют юное создание куда надо, чтоб не думал особо. А демократические страны или пытающиеся ими быть получают вот такие легионы болтающихся и неопределившихся.

В заключение  - глобальная конкуренция растет, я думаю, маятник уже идет в обратную сторону и скоро если не все, то многие возьмут себя в руки и осерьеознятся. 

Эту реплику поддерживают: Павел Новиков, Ирина Громова

То есть, Вы полагаете, что в значительной части - не столько неотения не прошел метаморфоз во взрослую особь), сколько просто откладывание сроков этого метаморфоза (из-за увеличения продолжительности жизни)?  Инициация не в 12, как когда-то у дикарей, а в 36?

ОК. Но мне, человеку, далекому от Европы, тоже почему-то все чаще кажется, что маятник уже идет в обратную сторону. Я пока не очень понимаю детали процесса, но что-то такое безусловно ощущается...

Пункт 3 - да, спасибо, вот этот принцип буриданового осла, я часто вижу, как он у совсем маленьких детей работает, когда они при невероятном обилии игрушек практически вообще играть не умеют и не играют...

"38-летние мужчины и женщины проводят ночи в клубах и бегом бегут от мыслей о создании семьи или покупке дома"

 Наталья, все-таки тусующиеся 40летние - не основная масса. Понятие семьи на Западе в принципе отличается от российского. Вы же знаете, что многие живут с партнерами (и живут годами, и даже детей заводят), но никак не называют это семьей. Покупка дома тоже не всем нужна, у меня очень и очень много знакомых, коллег, которые всю жизнь живут в наемной квартире/доме и как-то не страдают (тем более, в Швейцарии, напр, фактическим владельцем недвижимости является банк). Я вот тоже люблю тусануть в ночном клубе или дискотеке (хотя мне и не 38 (((, но лично не вижу в этом ничего ужасного.... 

"у нас и парни, и девушки в 24 года ВСЕГДА говорят о семье, доме, чаще всего состоят в отношениях. Такого нет ни в одной западноевропейской стране. Начинают думать где-то в 30 - и то вразвалочку."

Вы знаете, а мне кажется, что отдавать отчет в своих финансовых, физических, психологических возможностях и есть взрослость. Я вспоминаю как во времена моей юности девушки выскакивали (именно выскакивали) замуж в 17-18-19 лет или сразу после школы, или на первом-втором курсе, а юноши  женились в 19-20-22 - перед/после армии, в институте... Женились, селились у родителей и...очень скоро разбегались / разводились. Девчонки часто оставались с ребятенками и со статусом "побывавшей замужем" !! ( главное было избежать этитекетку "старая дева").

Насколько я знаю, сейчас ситуация в России немного изменилась, брак "повзрослел". И мне кажется, что это хорошо.

Christina Brandes-Barbier de Boymont Комментарий удален автором

"Отдавать себе отчет" - это определение взрослости? Не уверена. Я думаю, что взрослость - это брать в свои руки ответственность за свою жизни и за жизнь других.

Эту реплику поддерживают: Павел Гуляев

Отдавать отчет в своих поступках и не боятся брать на себя ответственность,- я бы сформулировала так.  

Отдавать отчет в своих финансовых возможностях и не набирать кредитов или тратить больше, чем зарабатывашь.

Отдавать отчет о своем физическом состоянии и не заплывать 3 км от берега (если плаваешь три раза в год в дачном бассейне) или не забираться на "черные" спуски в горах, если нет спец. лыжной подготовки, или не съежать со склона, вопреки надписи "спуск запрещен".  

Отдавать отчет о своем фактическом положении и не жениться/выходить замуж, если нет постоянно (стабильной) работы, жилья; не заводить от первого встречного ребенка, если видишь, что не в состоянии его прокормить/одеть/вырастить. 

... С оговоркой не только брать в свои руки, но и с умением брать в свои руки.

На Западе ребята заканчивают школу в 17-18 лет, потом продолжают обучение, получают профессию, нарабатывают первый опыт практической / научной работы, часто за рубежом. Короче, как говорят, работают на свое CV. Период между 20-30 годами - это то время, когда создается трамплин для карьеры, когда можно поменять профессию/ специализацию/ сектор деятельности. Когда можно оставаться до поздна, работать как бешенный, можно ездить в командировки и т.п. будучи не обременнеными семейными обязанностями.

У людей к 30-35 годам уже есть более-менее стабильная работа и стабильный заработок, они могут позволить себе снять хорошее жилье (или взять в банке заем на покупку собственности). Мужчина, как правило, в этом возрасте нагулялся, он хочет стабильности и уюта. Женщина в этом возрасте обычно освобождается от незбыточных иллюзий и готова стать женой и матерью (у нее есть возможность уйти в декрет, не боясь за свое место).  И те и другие материально не зависят от родителей, они могут обеспечить будущих детей. 

Вы совершенно верно написали, что продолжительность жизни (и хорошее здравоохранение)  в развитых странах расширила возможности людей. 

Analysis causes paralysis - да и нет.Это как перфекционизм - хорош в меру))))) 

"страны со строгой доминирующей идеологией направляют юное создание куда надо, чтоб не думал особо."  "Куда надо" - кому ? государству ? юному созданию ? Опять-таки, я наблюдаю такое явление: в России сейчас обязательное получение диплома о высшем образовании. Вроде, так положено. И не важен факультет, специальность, главное - корочки, или куда получилось втиснуться. В итоге получается, что "педахох" работает маникюршей, а "юрЫст" - администратором спа-салона. А может быть стоит взять тайм-аут и подумать? Как подросток в 16 -17 лет может понять, что ему интересно, чем он хочет заниматься?

(я лично, жалею, что у меня в 16 лет не было возможности поразмышлять, попробовать свои силы, поэкспериментировать со специализациями.... Мне сказали "куда надо" и без возражений....а это было не мое направление....)

получение диплома о высшем образовании. Вроде, так положено. И не важен факультет, специальность, главное - корочки, или куда получилось втиснуться.

Кристина, а в Европе этого уже нет? Если нет четких устремлений, юноши и девушки уже не идут в институт, а сразу идут на рабочие специальности? В сферу обслуживания?

а в Европе этого уже нет?

Катерина, я бы сказала, что в Европе ЕЩЕ этого нет. И это замечательно! 

Учиться в (гос) университете во Франции/ Швейцарии (особенно!)  - безумно тяжело. Сама система расчитана на жесткий отбор. На первом курсе в начале года можно увидеть человек 200, к концу первого семестра - 150, а к концу года - 100. К четвертому году доходят человек 30 (конечно, зависит от специальности).  Все построено на самостоятельной работе - сидение в  библиотеке, доп. курсы/семинары, пр. Заниматься надо чуть ли не 24 /24 часа  и 7/7дней  Экзамены имеешь право пересдать только два раза, на третий - отчисление и... поступай по новой, если есть желание. Очень многие не выдерживают этого марафона.

Я думаю, вы согласитесь, что учиться в университете дано не всем. Всем и не нужно. Университет дает фундаментальные теоретические знания, нередко выпускники - будущие ученые, которые продолжают "толкать" науку вперед. 

В Швейцарии и Франции ( и в Германии) очень развита система "специализированных училищ" (среднее между советским техникумом и университетом) Напр, чтобы быть учителем  (воспитателем) в дет саду, в младших классах (до 5 класса) не надо учится пять лет (как было в Союзе), учишься три года - получаешь практические навыки по методике, возрастной физиологии и психологии, т.п.,  сдаешь гос. экзамен (очень сложный) на лицензию (диплом) и можешь работать. Если есть желание, то можно потом углубить теор.знания по указанным предметам (однако на поиск/получение работы это влияния не имеет).

Можно пойти учиться в 16 лет (аналог тех. училища) напр, на электрика, строителя, водителя спец. машин ("катепиллеры"), на сантехника, на токаря, на автомеханика, часового мастера, приборостроителя, точ. механика, оптика, помощника фармацевта,  пр.  Обучение - 3-4 года - чередуется с практикой - 3 дня в неделю учеба (включая общие предметы) и 2 дня работа по специальности. Таким образом, к 18-20 годам у молодого человека есть профессия, есть определенный опыт, есть отзыв (ы) от работодателя, есть представление о работе вообще - режим дня, взаимоотношения с коллегами и начальством, трудовая дисциплина. Немаловажно то, что ребята уже сами зарабатывают и могут уходить из родительского дома на свои хлеба (что многие и делают).  

Девушки часто идут учиться на парикмахеров (стрижка и окраска), на косметологов, на воспитательниц, на декораторов, на пейзажистов, ландшафтников, ботанистов  (как красиво оформить парк, сад, городские скверы); на медсестер, ассистентов врачей и ветеринаров, акушерок, секретарей-ассистентов, ювелиров, много всего.

Сфера обслуживания..... Официантами часто подрабатывают студенты, сегодня редко кто задерживается на этом уровне. Можно пойти учиться на управляющего гостиницы/ресторана - очень престижные и дорогие высшие школы в Швейцарии и Франции - кузницы кадров для отелей с мировыми именами (но все-таки, это НЕ университеты). 

Устремления как раз и прослеживаются в конкретном видении своих возможностей, в обустройстве своего будущего.  

Мне лично не понятно, зачем учиться пять лет на психолога (ничего личного, Катерина, это я недавно разговаривала с бабушкой девушки из Минска ))))))) , а потом работать в "салоне ногтей".  Ведь можно же сразу пойти професионально обучиться маникюрному делу и зарабатывать. Когда я задала такой вопрос, то в ответ получила недоуменный взгляд бабули:" Ну хотя бы одно (!!!)  высшее надо получить. У нас у многих молодых людей по два, а то и по три высших".  "А что с ними этими высшими делать?! "  - "Престижно!" 

Я сама из семьи преподавателей и все мое детство прошло в институтах/университетах :  "тихонько посиди!" на лекции или семинаре или занятии))))  Видела немало ребят, КОТОРЫХ  поступали в престижные вузы /на факультеты, учились кое-как на тройки, выпускались и тут же забывали все. По специальности работали единицы. Так стоит ли игра свеч?

Christina Brandes-Barbier de Boymont Комментарий удален автором

Кристина, мне кажется, что в сегодняшнем мире высшее образование все больше рассматривается как способ самосовершенствования, а не получения профессии, ну вот как делали те дети богатых буржуа, о которых Вы писали. Но только теперь это доступно более широкому кругу. Недавно одна моя знакомая парикмахерша (ей 39 лет, у нее взрослый сын) закончила истфак. Работать историком не собиралась ни разу. Зачем же ей? "Да вы знаете, Катерина, так интересно! Такие люди интересные, столько всего узнала..." 

Высшее образование всегда рассматривалось как способ создать условия, чтобы не пришлось таскать мешки - пусть мешки таскают другие. Этот момент стремления к образованию очень хорошо рассмотрен у Л.Н. Толстого. Его выводы ничуть не устарели.

знакомая парикмахерша закончила истфак...

Вы знаете, Катерина, у нас с мужем есть много друзей, которые не будучи "интеллектуалами" (фермер, сантехник, краснодеревщик, трубочист - очень выгодная специальность! ) являются очень интересными, развитыми люди с широким кругом интересов. Они много читают, путешествуют по миру, имеют различные увлечения. С ними можно поговорить и поспорить на самые разные темы. Являются членами ассоциаций, напр, любителей чтения, или истории родного края. Издаются альманахи, пишутся статьи, проводятся небольшие исследования, т.е. даже вроде ведется некая научная деятельность. Но это - хобби, деньги они зарабатывают своим основным ремеслом, и деньги очень неплохие (у трубочиста в гараже 2-3 машины-люкс)

Еще две приятьельницы (за 65лет), вырастив детей, "выйдя на пенсию" вместе с мужьями (сами были дом. хозяйками), записались в т.н. народный университет на курс "История искусств". Слушают лекции, посещают выездные семинары в европейских музеях, т.п. Для себя, для интереса.Лекции ведут преподаватели университетов (как дополнение к своей основной деятельности). Есть контрольные тесты, есть экзамены (скорее для своей самооценки).  

Катерина, вы согласитесь, что нам все еще нужны врачи, инженеры, архитекторы и даже юристы ))) Нам нужны ученые-биологи, археологи, историки и филологи. Если все начнут ходить в универ просто для интереса, то придется возвращаться в каменный век.  

Человек с живым пытливым умом, который хочет расширить границы и области своих знаний, сегодня без особых трудов найдет интересующую его информацию. 

Университетское образование (в хорошем солидном заведении, а не какой-нибудь Thames или Webster University) дает помимо базы знаний, еще и умения КАК эти самые знания добывать, накапливать, систематизировать, использовать. Да, вы сами все это, Катерина, знаете. 

Мне понятен интерес вашей знакомой относительно истории, но мне также не понятно, для чего четыре или пять лет корпеть над книгами, не вылазить из библиотек, писать рефераты,  курсовые, дипломные, сдавать экзамены... Только за ради интереса??  И такой любопытный момент: кто ее мат. обеспечивал все эти годы? 

И все-таки, мне так и не непонятно, для чего люди тратять несколько лет своей жизни даже не на получение знаний ради интереса, а для получения бумажки (диплома о высшем образовании) и затем идут в маникюрши или продавцы (пардон, менеджер по продаже)))) 

И такой любопытный момент: кто ее мат. обеспечивал все эти годы?

Да сама же! Она парикмахер, у нее набранная за предыдущие годы клиентура, в салоне эти годы работала мало, больше по домам ходила...

И тут (и в подобных случаях) у нас даже не только знания по истории, не только бумажка (да и зачем она моей приятельнице?) - это что-то вроде экскурсии на социальном лифте по соседним этажам. Поглядеть "других людей", пообщаться с ними на законных основаниях, взаимно обогатиться (видели бы Вы, как любят преподы рассказывать об этих "простых немолодых людях", тянущихся к знаниям :)))). Это вроде как народники "в народ" ходили, или Лев Толстой - к крестьянам, можно на лифте условно "вниз" съездить ("в народ"), можно - "вверх" (к интеллектуалам). Милая такая поездка  - туда-сюда. Традиционно для нас вообще-то. :)) 

НУ если экскурсия "туда-сюда"))))), тогда можно понять. В Женеве с этим немного проще - даже очень богатые и знатные (местные) могут  "околачиваться" в тех же местах, что и плебс ))))

Мой муж пересекался в универе с принцем савойским Эммануель-Филибером (дедушка которого был последним итальянским королем, а папа живет в Швейцарии в изгнании Беженец, короче))))

Мою дочку приглашали на лыжный уик-енд девочки Ротшильд (дочки Бенжамена), с которым она познакомилась в гостях у подружки (middle class)

Так что "туда-сюда" действительно интересно! ))))))

Катерина, ради Бога извините, за столь длинные комментарии, но вот еще о чем вспомнила. 

Не надо забывать, что в Европе буквально лет 15-20 назад в университетах учились преимущественно дети из семейств буржуа, семей с хорошим (большим) материальным положением. Студенты учились лет по 7-8-10, меняли факультеты (история искусств, философия, литература.......), могли позволить себе не работать и путешествовать (папА давал деньги "на карман").

Детям из семей рабочих, крестьян, мелких буржуа, мелких гос.служащих, мелких предпринимателей  было довольно трудно поступить на "фак" (фр. жаргон для обозначения университета), хотя бы потому, что уровень подготовки у них был ниже (есть до сих пор разница в обучении в публичной и частной школе) ,  у родителей не было возможностей содержать взрослых детей (оплачивать квартиру, еду, книги, плюс страховки и пр) , надо было побыстрее осваивать специальность и идти работать и зарабатывать.    

Может показаться смешным, но родители моего мужа были категорически против его поступления в университет после окончания школы. Был скандал, отец сказал, что ни копейки не даст... Ситуацию спасли бездетные дядюшка и тетушка, которые просто дали моему мужу деньги. Он не поднимал головы от тетрадей и книг, закончил женевский универ (межд. отношения и право) в рекордно короткий срок (4 года), плюс параллельно учился на историческом факультете в Гренобле. Никаких дискотек и ночных клубов. Единственная зарубежная  поездка была в Союз (когда мы с ним познакомились)))))) на которую он сам заработал.

Родители ему прорицали безработицу и нищенское существование "типичного интеллектуала". Но когда к 27 годам мой муж сумел купить свой первый домик, мнение свое поменяли в корне. Зауважали  )) Но мотивацией моего мужа был не дом, а получение знаний, огромный интерес к наукам (до сих пор остался)   

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

вытекает ли отсюда вывод, что в благополучных странах просто слишком много "лишних людей"?

Жевал-жевал мой мозг нашу тему здесь, и мне вдруг вспомнился фильм "Елена" Звягинцева, кхм.

Вспомнился потому, что там очень точно показаны разные оттенки отношения к детям родителей 90-х: и создание неотенических отношений от гиперзаботы с контролем (сама Елена так делает со своим сыном), и создание неотенических отношений отцом, который вечно был занят бизнесом, но вроде как хотел баловать дочь, но с другой стороны его очень подъедает, что она совершенно не приспособлена для пробивного какого-то пути, "гедонистка", как он ее практически обзывает, но он как-то все эти эмоции перенаправлял на сына Елены - который, будучи сыном, уж точно "обязан" сам пробиваться, зарабатывать и добывать для своей уже немаленькой семьи.

Конечно, там показаны и соединены два несоединяемых экстремума одного и того же отношения к детям (и потому в итоге Елена своего мужа убивает, как бы устанавливая новый порядок жизни, и переселяет сына-неотеника с семейством из 17-этажки на окраине в крутую квартиру покойного мужа в центре, которую последний заработал своим горбом, так сказать).

...Это я к тому, что на самом деле очень большую роль сыграли 1990-е. В те годы, как никогда, нашим родителям пришлось зарабатывать деньги, пробиваться, выживать. Кому это все удалось - как я уже писала, очень хотели, чтобы дети не нуждались ни в чем, а также не ходили этой "опасной" и "нестабильной" дорогой собственного бизнеса, и уж тем более не шли дорогой совершенно обесцененных в то время науки или искусства.

Но при этом, когда они увидели, что жизнь стала такая сытая, что дети как-то "расслабились", на их взгляд, им стало завидно и обидно, и вот теперь они выносят мозги своим детям :( дети, конечно, тоже хороши иногда, но установили эти отношения все-таки родители под влиянием времени.

На деле, мне кажется, более сытая эпоха, в которую мы взрослели, дала возможность моему поколению подумать о том, что не только ради денег можно и нужно работать...И вот лично я и мои друзья-знакомые с этим очень даже столкнулись...

В какой-то момент ты понимаешь, что тебе за деньги доступно все, но и не так уж нужно это все, чтобы корячиться на нелюбимой или безразличной работе несмотря на тошноту от труда, которым зарабатываешь - и даже очень прилично зарабатываешь.

Понимаешь, что нет почти ничего, чему можно отдаться с упоением - кроме, пожалуй, деятельности, которая идет изнутри тебя самого. И вот начинаешь вспоминать, что доставляло тебе удовольствие, искать, пробовать, сталкиваешься с вызовами и сложностями, особенностями жизни в России, иногда понимаешь, что чтобы делать то, что тебе хочется, без системных препятствий, придется уехать туда, где именно для этого дела таких препятствий нет, где просто комфортнее...Снова ищешь, пытаешься что-то придумать, пытаешься обустроить жизнь по-новому, пытаешься какую-то новую дорогу себе выстроить (и иногда в процессе сильно или не очень снижается доход).

И в этот момент подключаются родители (сами спрашивают тебя "как твои дела? что нового?" и говорят в ответ): "ты безответственная(-ый)", "мы вон сколько сил потратили и денег в тебя вложили", "зачем мы тебя учили за границей?", "что ты теперь капризничаешь?", "а вот мы не капризничали - шли и работали", "у нас вообще ничего не было", "ну оптимальный же путь - поработать еще пару лет там-то, начать получать (огромные) бонусы, и вот тогда наконец-то и заживешь, потерпи еще немного (их несбыточная мечта что ли?)", "да у тебя ничего не получится", "да у тебя нет опыта", "да ты же это не умеешь", "да это несерьезно", "да ты, чтобы от этого разбогатеть, будешь очень долго работать", "да зачем ты себе (на свои деньги) покупаешь (то, что тебе нравится)? это все понты, будь скромнее!", "учись экономить", "зачем ты сняла отдельную квартиру?", "отдавай все заработанные деньги в общий котел", "да все, что ты есть - это я тебе дал(-а)", "да зачем тебе нужен(-на) этот(-а) мужчина (девушка)?", "ты не умеешь воспитывать", "ты некрасивая (или некрасиво делаешь что-то)", и нет числа этим репликам...

Некоторое время ты пытаешься еще конкурировать с ними, надеясь, что фонтан замолкнет, но он не замолкает - ни когда ты заработаешь на любые дорогие вещи, которые тебе просто нравятся (начинаются упреки, что это дорого и бестолково), ни когда ты становишься, например, вице-президентом в не самом последнем банке, признанным профессионалом своего дела, ни когда ты живешь уже давно отдельно и сам по себе, ни когда ты уже построил что-то успешное, никогда по сути...

И это обостряется, когда надо какие-то с ними дела делать, например, связанные с семейной недвижимостью - сами не могут сделать ничего, а с тобой начинают разговаривать как с ребенком, хотя ты в том числе и в этом деле имеешь уже солидный опыт.

В итоге реально помогает сократить общение до часов, на которые хватает радости от встречи. Только в этом случае и еще в случае жесткого пресечения этого потока критики, можно жить более-менее нормально.

Но далеко не у всех хватает уверенности в себе, чтобы реализовать отъезд или ответы на критику, ну и не у всех есть возможность просто взять и отъехать от родителей.

А еще некоторые "дети" так и не решают для себя проблему коммерциализации своей деятельности, например, творчества или научной деятельности. У них в голове очень глубоко засело это "ты никогда этим не заработаешь", и они, будучи очень талантливыми, и сами придумывают кучу причин не получать деньги за творчество, и ищут только те возможности его реализовывать, которые денег не подразумевают, они жестко осуждают получение денег (хотя их никто не просит ломать себя ради денег, наоборот - им готовы платить за их талант).

...честно говоря, когда так общо представляешь эти неотенические отношения, какую-то мозаику личных воспоминаний накладываешь на это, такое ощущение складывается, что тебя родили и растили вместо того, чтобы завести и вырастить собаку...

Совсем немного я знаю родителей моих сверстников, которые умудрились иначе относиться к своим детям...

...Конечно, не исключено, что текст выше покажется нытьём бесящегося с жира отпрыска преуспевших (более или менее) родителей...Так что на всякий случай говорю, что это лишь выражение ощущений ;)

подумать о том, что не только ради денег можно и нужно работать...

Варвара, это очень серьезный отдельный вопрос, который у нас тут не раз уже всплывал. Не ради того, чтобы заработать на жизнь себе и семье (во всяком случае не только ради этого). Да! (Кто бы не согласился...) Но ради чего? Ради личного удовольствия? Вы правы, это действительно так непривычно для старшего поколения ан масс, что они готовы попрекать этим своих детей. Ради служения, ради блага всего человечества? Да дети, как правило, готовы над этим смеяться... Очень трудно нынешним поколениям сойтись по этому вопросу на одном холме и, главное, увидеть потом с него одно и то же... Ради денег, это, кстати, проще всего... :)) 

"что тебя родили и растили вместо того, чтобы завести и вырастить собаку..." - да ладно,  в нынешнем мире люди к собакам почти никаких требований не предъявлют, даже когда собака уже выросла. Много Вы лично знали реально "служебных" собак? А какой родитель удержится от "предъявы" собственному выросшему ребенку? :))))))

нашла в интернете ответ

Нарциссическое расстройство личности встречается у нынешних двадцатилетних втрое чаще, чем у поколения тех, кому сегодня 65+; студенты 2009-го года на 58% более нарциссичны, чем студенты 1982-го.По мере взросления, миллениалы получают такое количество поощрительных призов за участие во всевозможных конкурсах и соревнованиях, что 40% из них рассчитывают на повышение каждые два года, вне зависимости от успехов.Они одержимы славой: опрос 2007-го года показывает, что школьниц, которые хотят стать личным ассистентом известного человека втрое больше, чем тех, кто хочет стать Сенатором; тех, кто предпочтёт работу ассистента работе генерального директора крупнейшей корпорации – вчетверо больше.Миллениалы уверены в собственной крутизне: 60% из них считают, что способны интуитивно определить что правильно, а что нет. При этом, большинство тех, кому сегодня от 18 до 29 лет, всё ещё живут с родителями.Они действительно ленивы: в 1992-м году около 80% людей в возрасте до 23 лет хотели получить работу с высокой степенью ответственности; 10 лет спустя этот показатель упал до 60%.Поколение миллениалов состоит из тех, кто родился между 1980-м и 2000-м; т.е. сегодня это, в основном, подростки и те, кому 20+. В США это порядка 80 млн. человек – самая большая возрастная группа в американской истории.Миллениалы разных стран отличаются друг от друга, но, благодаря социальным сетям, глобализации и скорости перемен, у миллениала из одной страны куда больше общего с миллениалом из другой страны, чем со старшими поколениями внутри его собственного народа.Даже в Китае, где семья исторически важнее индивида, Интернет, урбанизация и политика «одна семья – один ребёнок» формируют новое поколение невероятно самоуверенных и зацикленных на себе людей.Всё это уже не проблема сугубо богатых: бедные миллениалы даже более нарциссичны, материалистичны и зависимы от технологий.Они – самое грозное и волнующее поколение со времён бэйби-бумеров. И не потому, что хотят прорваться в Истеблишмент, но потому, что растут без него.Индустриальная революция сделала индивида сильнее – у него появилась возможность переехать в город, заняться бизнесом и создать собственную организацию. Информационная революция только усугубила процессы эмансипации, предоставив человеку технологии, с помощью которых он может бросить вызов большим организациям: блоггеры против газет, YouTube-режиссеры против голливудских студий, инди-разработчики и хакеры против индустрий и корпораций, террористы-одиночки против целых государств…Поколение Я породило Поколение ЯЯЯ, чьи технологии эгоизма стали только мощнее. Если в 1950-х типичная американская семья среднего класса вешала на стены своего дома свадебное, школьное и, возможно, армейское фото, то сегодня она окружена 85 фотографиями себя и своих питомцев.Миллениалы выросли в эру приумноженного Я. Они фиксируют каждый свой шаг (FitBit), местоположение (Foursquare), и генетические данные (23 and Me). При этом, по сравнению с предыдущими поколениями, они проявляют гораздо меньшую гражданскую активность и почти не принимают участия в политической жизни.Помимо нарциссизма, одним из ключевых их качеств является «оборзевшесть». Если ты хочешь продать семинар для менеджеров среднего звена, посвяти его тому, как справиться с молодыми сотрудниками, которые пишут имэйлы напрямую гендиректору, и сливаются с проекта, кажущегося им скучным.Несмотря на уверенность в своём будущем, миллениалы растягивают жизненный этап между подростковым возрастом и совершеннолетием.Идея подростка возникла в 1920-х; в 1910, лишь незначительный процент детей шел в среднюю школу. Большинство их социальных интеракций происходило с взрослыми членами своей семьи или на рабочем месте.Сегодня мобильные телефоны позволяют детям социализироваться ежечасно – по данным Pew, они отправляют порядка 88 сообщений в день, и живут под постоянным влиянием своих друзей.«Давление сверстников анти-интеллектуально, – говорит Марк Баурляйн, профессор английского в Emory. – Истории неизвестны люди, которые могли бы повзрослеть под влиянием одногодок. Чтобы развиваться, тебе нужны те, кто старше: 17-летние не взрослеют, если общаются только с 17-летними…».Миллениалы взаимодействуют с миром круглые сутки, но, в основном, через экран. Встречаясь друг с другом, они продолжают писать сообщения в телефоне. 70% из них проверяют свой телефон каждый час, многие испытывают синдром фантомной вибрации в кармане.Постоянный поиск дозы дофамина («Кто-то полайкал мой пост на Facebook!») снижает креативность. По данным Тестов Торранса, креативность молодежи росла с середины 1960-х до середины 1980-х. Затем падала, и резко обвалилась в 1998-м. Начиная с 2000-го года аналогичное падение показателей наблюдается относительно эмпатии, которая необходима, чтобы интересоваться другими людьми и точками зрения. Это, вероятно, связано с ростом нарциссизма и нехваткой коммуникаций «лицом к лицу».В чём миллениалы мастаки, так это в умении превращать себя в брэнды с огромными хвостами из «фрэндов» и «фолловеров». Как и в случае с любыми другими продажами, позитив и уверенность в себе работают здесь на ура.«Люди раздувают себя, как шары, на Facebook», – говорит Кейт Кембл, профессор психологии университета Джорджии. Когда все рассказывают тебе о своих вечеринках и успехах, ты начинаешь приукрашать и собственную жизнь. Активничая в Instagram, YouTube и Twitter, ты можешь стать микро-звездой.Миллениалы росли на реалити-шоу, которые являются, по сути, документалками о нарциссах. Они подготовлены жить в этом жанре.«Большинство людей не само-идентифицируется до 30. Сегодня, однако, люди само-идентифицированы уже в 14, что можно считать серьёзным эволюционным скачком», – говорит Дорон Офир, директор по кастингу в таких популярных телешоу как Jersey Shore, Millionaire Matchmaker, A Shot at Love и др.В 1979-м году, Кристофер Лэч писал в своей «Культуре Нарциссизма»:«Медиа питают нарциссические мечты о славе, воодушевляя простых людей идентифицировать себя со звёздами и ненавидеть «стадо», тем самым делая банальность повседневного существования всё более невыносимой».Само-актуализация миллениалов – это скорее продолжение определённой культурно-исторической тенденции*, нежели революция на фоне былых поколений. Они не являются новым видом, но лишь мутантами.Их надменная дерзость – это не столько защитная реакция, сколько технология адаптации к среде обитания – миру изобилия.«На протяжении всей истории большинству людей была уготована скромная роль фермеров. Эта роль едва ли способна реализовать индивида в полной мере», – говорит Джефри Арнетт, профессор психологии из Университета Кларка.Те, кто не хочет взрослеть, откладывают принятие серьезных жизненных решений, поскольку выбирают из огромного ассортимента карьерных опций, многих из которых ещё не существовало десятилетие назад. Что за идиот будет карабкаться по карьерной лестнице в компании, если ещё до 26 лет ему предстоит сменить около 7 работ?Благодаря онлайн-свиданиям, социальным сетям и возможности поддерживать интернациональные связи, людям больше не нужно вступать в брак с одноклассниками или даже гражданами одной с ними страны. Увеличение средней продолжительности жизни и развитие технологий позволяют женщинам забеременеть и в 40 – большие решения можно отложить. Средний возраст вступления в брак для американки вырос с 20.6 в 1967-м году до 26.9 в 2011-м.В принципе, то, что считается типичным поведением миллениалов, это то, как богатенькие детки вели себя всегда. Изменилось вот что: подобно Прометею, Интернет демократизировал общество, открыв молодёжи информацию и возможности, некогда доступные только обеспеченным.Поскольку миллениалы не уважают власть, они ею и не возмущены. Именно поэтому они являются первыми небунтующими подростками.«MTV всегда было территорией, свободной от родителей, – говорит президент MTV Стивен Фридман, который сегодня включает родителей едва ли не в каждое своё шоу. – Одно из наших исследований показало, что современная молодежь делегирует свое суперэго родителям. Даже когда речь идёт о самом простом решении – наша аудитория обращается за советом к маме и папе».

немного текста я пропустила 9 оригинал здесь:Ссылка

и выводы

Психологи сходятся в одном: миллениалы милы. «Меня удивляет весь этот позитив. Интернет всегда был на 50% позитивный, на 50% негативный. Но сегодня соотношение 90 к 10 в пользу позитива», – говорит Шейн Смит, гендиректор VICE, который переформатировал свою компанию для поколения Х в компанию для миллениалов, когда начал публиковать онлайн-видео для аудитории помоложе.Миллениалы склонны принимать различия, причём не только касательно геев, женщин или меньшинств, но в отношении всех. «Больше нет всех этих мы против них. Может быть, поэтому миллениалы и не бунтуют, – говорит 17-летняя Тави Джевинсон, управляющая фэшн-журналом Rookie в свободное от школы время.Том Брокоу, автор понятия «Величайшее из поколений», считает, что жизненная осторожность миллениалов – это разумных ответ на их мир. «Они бросают вызов привычному и ищут новые пути решения вопросов. Это и рождает вот этого пошатывающегося индивида, который пишет эппы и создаёт новую экономику».Миллениалы настойчивы и оптимистичны. Прагматичные идеалисты, они пользуются системой; скорее мыслители, нежели мечтатели, лайф-хакеры. У них нет лидеров, и именно поэтому у площади Тахрир и Occupy Wall Street было ещё меньше шансов на успех, чем у любых предшествовавших им революций.Миллениалы нуждаются в постоянном одобрении и публикуют свои фото из примерочных в магазине. Они жутко боятся что-нибудь упустить и создают для всего акроним. Они одержимы знаменитостями, но не идеализируют их.Они не ходят в церковь, потому что не хотят идентифицироваться с большими институциями. Треть миллениалов в возрасте до 30 – самый высокий процент в истории – не являются религиозными.Новый опыт важнее для них, чем материальные вещи. Они спокойны, сдержаны и не очень-то пассионарны. Они информированы, но неактивны. Они за бизнес. Они любят свои телефоны, но ненавидят по ним разговаривать.Они не только самое большое поколение, которое когда-либо было известно человечеству, но и, вероятно, последняя большая социальная группа, по поводу которой можно делать обобщения. Уже сегодня внутри миллениалов зарождаются автономные микро-поколения.Они настолько уверенно держатся перед камерами, что у современного младенца в США больше портретов, чем у французского короля 17-го века.Да, у меня есть данные о том, что миллениалы ленивы, нарциссичны и зарвались. Однако величие поколения определяется не данными; но тем, как это поколение справляется с вызовами, обрушивающимися на него.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Спасибо, Светлана, чрезвычайно интересно!

Я думаю, что многое из описанного связано с тем, что на нынешних среда "давит" все же много меньше, чем на тех, кому 65+ Все их витальные потребности обеспечены, а творческое внутреннее горение присуще все-таки далеко не всем... 

Довелось мне как-то посмотреть программу. в которой в качестве ведущего был Александр Гордон. Передача была посвящена протестному движению, но раз за разом речь заходила о столь желанной свободе. И тут ведущий начал вопрошать ко всем присутствующим, что же такое свобода.Никто ничего внятного так и не сказал. И вот закончил Гордон свою передачу словами опять же про свободу. Рассказал, как, когда он был маленьким, ему отец дал определение свободы, которое он запомнил на всю оставшуюся жизнь и с тех пор так и не встречал лучше определения: "Свобода - это не когда ты делаешь все, что пожелаешь, а когда тебя не заставляют делать то, что ты не хочешь."

К чему я это? В контексте обсуждаемой темы мне хотелось бы на этом примере показать, как человек может остаться навсегда ребенком и опираться на представления, понятные и симпатичные для него с детского возраста. Если никто из присутствующих не знает, что такое свобода, если ведущий считает, что свобода - это то, что им было воспринято как свобода в раннем детстве, то кто из них стал взрослым?

Коротко я бы мысль сформулировал так: взрослый человек - это такой человек, который знает, что такое свобода. Ребенок - это тот, кто считает себя свободным и лишь обижается на то, что периодически "злые дяди" заставляют его делать то. чего ему не хочется. :)

Мне кажется, объяснить это явление (неотения, как ее называет автор) достаточно несложно. Эти черты проявляются у детей, задушенных гиперопекой родителей, а как правило, родителя. Причем, она может выражаться не только в общепринятом смысле этого слова, а проявляться в узконаправленных действиях, например, финансовой поддержке ребенка, который в состоянии получать то же самостоятельно. 

В большей степени характерно для семей, устроенных по матриархальному типу, с властной, доминантной, всеконтролирующей женщиной-матерью.

Родителю, женщине в большей степени, тяжело отпустить в свободное плавание ребенка. И к сожалению, вехи нашего времени, это дети в окнах машин. Дети, которые на гуляют во дворе, на улице (там педофилы, не дай бог). Не ходят сами в кинотеатр или парк (там дорогу нужно переходить) . Родители везут в школу, на секцию, на день рождения. Они напоминают, помогают собраться, несут эти ранцы, портфели и сменку. И тут не только гиперопека, но и банальное желание упростить и уложиться в свой график-трафик. Так проще. А потом, наблюдая это неорганизованное, ждущее родительского пинка чадо, понимают, что проще было бы  взвешенно рисковать, чем так расплачиваться за свое "так проще".

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Наташа Вольпина

Сразу прошу прощения за то, что не всю линейку комментариев прочитала (поэтому, вполне вероятно что-то продублирую или "не впишусь". Сори ... :-)Мало мужчин принимают участие в дискуссии. Жалко .... Поговорить бы ... :-)

1. Мне нравится поколение 19-35 летних. Во всяком случае, те, кто у меня занимается (все же это достаточно широкий спектр социальный, но из self-making. Они лаконичны, Они по-хорошему отвязны (то есть не зависают в стереотипах или проблемах - расширяют пространство и стараются найти решение. Могу пояснить, только напишу про Алешу Воеводина, а то сама "зависну" :-)) Им интересны новые пути. Они не зависают на авторитетах- я себя с ними чувствую не учителкой, а партнером (мне это важно). Правда, они зажаты чересчур в отношениях друг с другом: боятся. Видимо, все же, интернет "прогнул" :-) Часто боятся своего тела - я долго переводила гинекологию, много и учеников и друзей в этой сфере - они считают, что у 30-40 летних невежества и страха мужчин и женщин по части своего тела, секса куда больше, чем у моего поколения. Хотя и у моих тараканов хватает :-)

2. Великие женщины и мужчины - девочки и мальчики до самых прекрасных возрастов: игра.

Что есть "Алиса" Кэррола? Вечная маленькая девочка? Или вечная детская любознательность? Или мечта мужчины о девочке?

Меня ругают за некий алгоритм действий: сначала говорю "нет" (всех дико раздражает) - но я беру паузу. Затем "пальчик в рот" и как в воду - в проект, в отношения, в любые пробы  и эксперименты (тоже ругают: как ребенок????? куда????? сегодня "да" - завтра "нет", что за капризы). После "нетА" знаю, что "желание - мое, значит, и ответственность - моя". Как Алиса в норку. 

А Лолита набоковкая? Старухи с самого начала = старухи процентщицы. Не думаю, что личинки и что инфантилизм.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова