Катерина Мурашова /

Невыносимая сила любви

Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
+T -
Поделиться:

У женщины было умное, сосредоточенное лицо и сильные красивые пальцы, которые она с противным хрустом ломала.

— Пожалуйста, если можно, перестаньте, — попросила я, протягивая ей четки. У меня на ломание пальцев такая же физиологическая реакция, как у некоторых — на вилкой по стеклу.

— Да, конечно, простите, — она начала так же сосредоточенно перебирать четки.

— Я слушаю вас.

— У меня двое детей, — не поднимая взгляда, отчиталась женщина. — Мальчику 9, девочке 13. У мальчика — ночные страхи и иногда энурез. Тоже ночной. У девочки часто болит голова, и недавно она выщипала себе брови. Если не верите, могу их позвать: они на ближайшей к поликлинике площадке гуляют.

— Ну почему же не верю… — обескуражилась я. — У детей проявления неврологического характера, мне надо бы знать анамнез…

— Девочка родилась без неврологии. Доношенная, развивалась по возрасту. Но в три года было легкое сотрясение мозга: упала с качелей. Мальчик — плановое кесарево, у меня был пиелонефрит и плохие анализы. Долго была желтуха. Задержка развития речи, потом ходил в логопедический садик, сейчас по развитию все выправилось, невролог снял с учета. Если сомневаетесь, что я все сказала, могу принести карточки детей из регистратуры.

— Та-ак… — я ничего не понимала. Зачем она ко мне пришла? Чтобы я заочно вылечила ее детей, играющих на детской площадке, от невроза? Ну тогда хоть бы фотографии или туфельки принесла, я бы над ними пошептала, как гадалки делают…

— Страхи, энурез, головные боли, трихотилломания у дочки — когда все это началось? Вы с чем-нибудь связываете появление симптомов?

— Да, разумеется, все это началось с того момента, как мой муж и их отец сказал, что он от нас уходит. То есть уходит он, конечно, не от них, а от меня. С ними, как он сказал, он будет общаться, может быть, даже больше, чем теперь. Потому что режим, организация и соблюдение договоренностей или постановлений суда — великая сила. А сейчас он очень много работает, когда дома — читает, ест или спит и детей почти не видит… Но в его выходные мы обязательно ездим гулять всей семьей!

— Если не верю, могу спросить у мужа, он в коридоре сидит, — не удержалась я. Вопреки всему уже сказанному, женщина почему-то все равно казалась мне умной.

Моя посетительница странно дернулась в направлении коридора, потом до нее дошло и она слегка, уголком губ, улыбнулась.

— Что ж, давайте определимся, — вздохнула я. — Муж из каких-то своих соображений собрался с вами разводиться. Дети, разумеется, переживают. У них возникли невротические проявления, которые вы сами связываете с грядущим разводом. Я в этом, кстати, сомневаюсь, потому что у девочки подростковые перестройки организма, а у мальчика и прежде была неврология. Ни детей, ни мужа вы не привели. Но чего же вы хотите?

— Чтобы он не уходил! — быстро ответила женщина и ладонями скатала четки в шарик.

— Гм-м… Вы хотите, чтобы я вернула вам мужа? Без его участия? А вам не кажется, что тогда вы обратились… ну, слегка не туда…?

— Так туда я тоже уже обращалась, — простодушно призналась женщина и покаянно ковырнула ковер носком туфли. — Понимаю, что маразм, и не верила я никогда в этих колдунов, но, как припрет, сами понимаете… Подружка посоветовала, вот я и… у нас в Гатчинском районе, в деревне живет одна… к ней даже из Москвы приезжают…

— Не помогло? — мне почему-то было даже не смешно.

— Не помогло.

— Как муж объяснил свой уход из семьи? Другая женщина?

— Нет. Говорит, что никого нет. И я ему, пожалуй, верю. Но, конечно, когда уйдет, сразу кто-то появится. Он умен, красив, обеспечен…

— Но если не другая женщина, тогда что?

— Он говорит, что устал быть смыслом моей жизни. Что больше так не может. Что ему нужно отдохнуть от ответственности.

Оп-па. Все чудесатее и чудесатее.

— А ваш муж действительно — смысл? Или он себе льстит, как многие мужики?

— Нет, не льстит, — женщина снова опустила взгляд. — Я действительно очень его люблю. Когда я его встретила, я сразу решила: вот мой идеал мужчины. И после за все пятнадцать лет он меня ни в чем не разочаровал. Мы никогда не расставались.

— Ну надо же! — искренне изумилась я и от души пожалела, что мужик не сидит действительно в коридоре и на него нельзя взглянуть поближе. Хотя ведь «красота Лейлы в глазах Меджнуна», это всем известно…

— А кто ваш муж по специальности? — спросила я без всякой цели, просто чтобы хоть что-то спросить.

— Разработчик компьютерных программ. На работе его очень ценят, все время пытаются переманить в другие компании. Я пыталась разобраться в том, что он конкретно делает, но увы… Когда у нас родились дети… я очень их люблю… но для многих матерей, я же вижу, дети однозначно на первом месте, а для меня всегда главным все-таки оставался муж… Мне всегда хотелось сделать его счастливым, как-то украсить его жизнь, порадовать его. Я винила себя за то, что подчиняю жизнь детей его интересам, не даю им бегать, шуметь, когда он отдыхает, чаще готовлю те блюда, которые он любит, а не те, которые они, но я ничего не могла с собой сделать…

— А как насчет тех блюд, которые любите вы сами? — перебила я.

— Так мне всегда было гораздо приятнее услышать его похвалу, чем…

— Ну он, наверное, устал хвалить… Один человек (муж, жена, ребенок — все равно) не может быть смыслом жизни другого. Это противоестественно и невыносимо.

— Да, моя старенькая тетушка (я ей внучатая племянница) так мне и сказала: залюбила ты его, внученька.

— Послушайте, вы читали повесть Арбузова «Таня»? Там про женщину, которая, как и вы…

— Фильм смотрела, мне та самая тетушка и посоветовала. Плакала…

— А если не плакать, а что-то предпринять? Стать самодостаточной, начать наконец жить своей собственной, а не мужниной жизнью: выйти на работу, завести свои собственные интересы, круг друзей…

— А кто вам сказал, что я не работаю? — женщина подняла брови.

— И кем же? — я сразу представила себе что-то бумажно-офисное: поперекладывала бумажки, потыкала в кнопки — и домой, жарить мужу котлеты…

— Я зубной врач высшей категории, — усмехнулась женщина. — У меня почти двадцать лет стажа, ко мне семьи поколениями ходят. У меня много подруг еще со школы и с института, меня весь наш район знает. Я кандидат в мастера спорта по шахматам. И зарабатывать больше меня муж стал только последние два года… Ну, что мне еще с собой сделать?

Она смотрела мне прямо в глаза и даже не сказала: если не верите, принесу дипломы. Но я ей поверила.

— Только к колдунам или молиться, — сказала я. — А если это не поможет, тогда и не знаю.

— Издеваетесь?

— Это я от беспомощности, — уверила я.

— Но что-нибудь вы должны мне сказать. Я же к вам за помощью пришла, вы же врач, как и я, клятву небось давали… Хоть в зубах для виду поковыряйтесь: что мама, что папа, то-се, как к горшку приучали, дочке пиончик попить, сыну, наоборот, на ночь пить не давать…

— Нет, не уговаривайте. Зуб будем удалять! — решилась я.

— Мужа удалять? — у нее на глазах показались слезы, четки порвались, рассыпались по ковру. — Ой, простите! Я соберу, починю… нет, новые вам куплю… — всхлипывая, она поползла куда-то под стол.

— Вернитесь и успокойтесь, — позвала я. — Удалять будем вас.

— Да? — женщина взглянула с интересом. — А куда меня удалять?

— У вас с деньгами ведь все неплохо, да?

— Да, в общем… да.

— Поедете на полгодика куда-нибудь повышать квалификацию. Учиться передовому зубному делу. Наверняка это возможно. В Москву? Но лучше бы в Европу, в Израиль, в Штаты…

— В общем, возможно. Но как же дети, работа…

— А кто мне только что полчаса пел песенку: «Все-о, что в жизни есть у меня, все, в чем радость каждого дня-а-а, все-о, о чем тревоги и мечты, это все, это все — ты-ы-ы-ы…»

— Ой, простите, а вы не могли бы не петь? У меня на ваше пение реакция, как у вас на мое ломание пальцев.

— Не буду, если вы не будете глупостей спрашивать. Так вы хотите спасти свой брак или нет?

— Конечно хочу. Но вот я уеду, приеду — и что же? Или вы думаете, что в Америке я своего мужа разлюблю?

— Нет, надеюсь, что нет. Просто у вас появится вариативность. Вы наконец расстанетесь (как он и хотел). Вы сможете поскучать друг по другу и спокойно подумать о ваших отношениях. Даже если вы будете забрасывать его тоскливо-любовными письмами, он сможет просто не открывать почту. Ему придется вести хозяйство и заботиться о детях, он попытается свалить хозяйство на дочь (он же привык, что его самого вылизывают), и ей будет некогда выщипывать брови. Она кинется за помощью и поддержкой к брату, он от стресса повзрослеет и, может, перестанет писаться в кровать…

— ОК. Убедили. Я попробую. Но если…

— Ну тогда — молиться и разводиться. В любом порядке.

* * *

Они развелись. Она теперь замужем за израильским зубным врачом. Он безумно влюбился и приехал за ней в Россию. Она вертит им как захочет. У них родился сын, он встает к нему по ночам и меняет памперсы. Водит ее в рестораны и заказывает ее любимые блюда. Старшая дочь живет с отцом и ведет у него хозяйство. Все дружат между собой, и ни у кого нет неврозов.

Теги: как жить
Комментировать Всего 15 комментариев

А я тут как раз парочке клиенток посоветовала почитать "Женщины, которые любят слишком сильно". Актуальная тема.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Анна, я к сожалению этой книги не читала. А что там советуют таким женщинам? Ведь вот мне-то в этом случае ничего кроме "займитесь собой" в голову не пришло, а ведь наверняка есть еще что-то, кроме этого (не актуального, как оказалось, для моей клиентки) совета и психоаналитического "давайте проанализируем, откуда оно взялось, авось в процессе оно и денется куда-нибудь" :))

ПС и что, если, как Вы писали в своем материале о разновидностях любви, человек признает только именно такую любовь, а все остальное и любовью-то не считает?

Книга "Женщины, которые любят слишком сильно" написана скорее по принципу "давайте проанализируем...", но примеры там впечатляющие и, я бы сказала, отрезвляющие. Это я уже не на одной клиентке проверила.

А ответа, кроме Вашего "займитесь собой", в общем-то и нет. Фокус в том, чтобы человека в это место повернуть. Я всегда поражаюсь тому, как Ваши клиенты "глотают" Ваши рекомендации и тому, что из этого выходит. Высший пилотаж. Мне всегда Ваши истории чем-то напоминают истории Милтона Эриксона ))

У меня обычно такая терапия занимает много времени. Сначала показать, где мы сейчас находимся, а уж потом по кусочку выстраивать себя. Но иногда, когда человек приходит уже после крушения мира, выстроенного вокруг любви, процесс "отстройки" проходит быстрее. Тут главное, чтобы за новый объект судорожно не схватился.

Насчет ПС. На самом-то деле, как правило, человеку только кажется, что он признает только один вид любви, по факту с ним много всего в жизни случалось, надо только "заманить" его туда и снова столкнуть с этим опытом.

Я всегда поражаюсь тому, как Ваши клиенты "глотают" Ваши рекомендации

:))) Анна, я уверена, что Вы, как и другие читатели моего блога, понимаете, что я специально отбираю "показательные" истории, к тому же плюсуя их между собой. А длинную историю (такие, конечно, тоже случаются) на двух отведенных мне в масштабе сноба страницах не расскажешь... Правда, тут есть и еще один момент: я по своему сознательному выбору фактически очень редко работаю в режиме собственно психотерапии, но преимущественно - психологической консультации. Отчасти это диктуется местом моей работы и изначальным контингентом клиентов, отчасти моими собственными склонностями. И - увы мне! - слишком многие  уходят от меня, ничего "не проглотив" со словами: "спасибо, все было очень интересно, я обязательно подумаю об этом на досуге..." Утешает меня то, что теперь уже и в России много  психотерапевтов разных направлений, которые готовы предоставить всем желающим длительную глубинную терапию. То есть человек может получить именно тот вид психологической помощи, который для него органичнее.

Эту реплику поддерживают: Марина Бушуева

Ну тогда хоть бы фотографии или туфельки принесла, я бы над ними пошептала, как гадалки делают…

Зато после этого люди охотнее воспринимают правильные советы :))) Проверено.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Куда же делся писающий мальчик?

Мальчик остался с мамой и ее вторым мужем. Поскольку на него никто особо ничего не проецировал, он превратился во вполне самостоятельного подростка, поддерживающего хорошие отношения и с отцом, и со вторым маминым мужем. А с братиком у него слишком большая разница, чтобы что-нибудь с ним делить. Если бы в маме вдруг на третьем ребенке проснулось бешеное материнство, мог бы и заревновать. Но в ней - не проснулось, для нее центр тяжести остался в супружестве. И для мальчика ничего особо не изменилось - раньше в семье "вылизывали" папу, теперь - маму, все нормально... :))

Эту реплику поддерживают: Татьяна Бердышева

А "Лейлу", то есть, конечно, предыдущего мужа этой женщины, получилось увидеть?:)

Самое главное:  все счастливы наконец!

Светлана, мне почему-то кажется, что это только промежуточный финиш... Могу ошибаться, но у меня такое впечатление, что этой женщине из позиции обожаемой супруги стоматолога предстоит еще какой-то метаморфоз... :))

Эту реплику поддерживают: Иосиф Раскин, Анна Зарембо

Почему-то уверен, что жертвенные люди в обратной позиции чувствуют себя некомфортно. Каждому свое. Какая-то незаконченная история, но уже понятно, что все равно без хеппи-энда.

Роман, в том-то и дело, что героиня этой истории с самого начала не показалась мне "жертвенной". Да и вслух она обвиняла себя скорее в эгоизме...

ПС с хэппи-эндами в жизни вообще напряг, это к Голливуду и Барбаре Картленд... :))

Насчет хеппи-эндов, тут каждый сам для себя решает, какой энд ему иметь, и можно ли этот энд считать хэппи )))) 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ну, вот и от повышения квалификации какая-то польза.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова