— Я должен(на) его(ее) воспитывать! — императивное родительское утверждение, с которым не поспоришь.

— А что вы, собственно, видите, так сказать, «на выходе»? — мой осторожный вопрос. — Ну, когда уже воспитаете?

Недоумение.

— Чего бы вы непременно хотели для своего ребенка? Когда он уже вырос, то он должен... — уточняю я.

Cамые робкие или конформисты по природе сразу идут на попятный:

— Да ничего особенного. Ничего не должен, лишь бы здоровенький был. И счастливый.

— А что такое это счастье, по-вашему? — не отпускаю я. — Для кого-то это материальный достаток и возможность утолять свои прихоти, для кого-то религиозный подвиг, для кого-то любимая работа...

— Семья чтобы была! — твердо заявляют мои посетители из этой категории (часто матери-одиночки), решительно отметая непонятные религиозные подвиги и творческий экстаз. — И здоровье!

— Этого достаточно, чтобы стать счастливым?

— Да!

Я никак не комментирую — это за рамками моей компетенции. Но понимаю, что если дочь или сын в будущем не поторопится создать нормальную (с точки зрения матери) семью, то мать будет жалостливо или наоборот агрессивно проецировать: «несчастный ты мой, не повезло тебе...»

Встречаются в этой плоскости вещи, лежащие существенно ближе к времени моего общения с семьей.

— У нормального человека обязательно должно быть образование. Высшее. И языки. Без этого в наше время никуда! — и агрессивно ко мне: — Ведь вы согласны?

— А если этого нет? Не получилось вообще или пока не получается — несчастный неудачник?

— Безусловно! Но я понимаю, куда вы клоните. В нашем случае ему создаются все условия, а он просто ни черта не хочет делать. Учителя так и говорят: способностей достаточно, но лентяй.

Как бы так объяснить родительской и педагогической общественности, что «просто лени» не существует?! Она всегда что-то обозначает... В наше время очень часто «ленятся» из-за того, что ребенок или подросток просто не справляется с выливающимся на него колоссальным информационным потоком и начинает защищаться по методу «ухода» из реальности.

Собеседник явно сам получил все компоненты счастья (образование, языки), и я с надеждой начинаю говорить про модели...

— У него одна модель — сидеть у компьютера, шляться с приятелями или валяться на диване и слушать музыку! Я такой модели не понимаю и никогда принять не смогу, что бы там ваша психология ни говорила!

— А чем вы сами занимаетесь?

— Я руководитель проекта.

— И для сына видите что-то подобное?

— Ну, разумеется. У меня интересная, хорошо оплачиваемая работа. Чем это плохо, по-вашему?

Да ничем, естественно. Только его сын — это другой человек, а властный отец по принципу «кто не добился того, что есть у меня (не стал руководителем, не выучил языки), тот неудачник» легко и надолго роняет самооценку спокойному медлительному подростку-наблюдателю, из которого получился бы вдумчивый архивариус или, быть может, интересный преподаватель...

Еще одна позиция: «мы из кожи вон лезем, чтобы он (она, они)...»

Здесь модель строится вполне сознательно и «от противного» — дети должны получить или совершить все то, что не смогли получить или совершить родители. Именно эту модель обычно ругают во всяких популярных статьях по психологии и педагогике. Зря, кстати, потому что именно она сравнительно безобидна. Ибо здесь все снаружи, все неоднократно проговаривается вслух, и уже довольно маленький ребенок (лет 10-11) может сказать свое решительное «нет»: «Нет, папа, я не буду ходить в хоккейную школу только потому, что ты когда-то не стал великим хоккеистом. Мне больше нравится заниматься судомоделированием»; «Нет, мама, я не буду учить три иностранных языка из-за того, что тебе не удалось выучить даже одного!» Или, наоборот, вполне сознательно согласиться с доводами родителей и таким образом принять на себя долю ответственности за происходящее с ним. Единственное возражение от психолога для родителей: стройте модели на здоровье, продолжайте в детях свои свершения (если они согласятся, конечно), но не надо уж очень «лезть из кожи». Потому что потом будет очень велик соблазн припомнить: «мы ради тебя... а ты, неблагодарный...» Вас никто не просил, это вы сами так решили, для собственного удовольствия.

Самая опасная модель. Не знаю, как ее назвать. Может быть, «синтетическая»? Ее обычно не формулируют даже по просьбе психолога. Она существует на уровне эмоций: «Я должен(на) дать своим детям все...» Что «все»? А что получится и что подвернется: пеленки — фирменные, садик (а еще лучше няню) — с тремя языками, школу — самую лучшую из возможных, елку — кремлевскую, и т. д. и т. п. Разумеется, ничего плохого нет ни в трех языках, ни в симпатичных и дорогих игрушках. Опасность в том, что эта модель часто не проговаривается до конца. И «на выходе» часто получаются просто потребители всего вышеперечисленного: пока реализуется родительская программа, детям не понятно, когда и куда сделать шаг самим. Да и не очень хочется, ведь и так все вокруг хорошо...

Есть модели «красивые». Они встречаются не так часто, но зато запоминаются.

«Я хочу воспитать своего ребенка настоящим гражданином великой России».

«Главное, что должен родитель, это воспитать в детях смирение — ведь все мы в воле Господней».

«Мои дети должны быть внутренне свободны — это моя главная цель!»

«Только творческая жизнь, только художник угоден богам — все остальное прозябание! Так я всегда ему и говорю!»

«Человек должен много бабла зарабатывать. Потратить потом — кому ума недоставало? Если у человека денег нет — значит, он и сам ничего не стоит». Честное слово, все это я не придумала, но действительно слышала в стенах своего кабинета.

А чего бы вы хотели для своих детей?