Спасибо всем, кто прислал свое мнение и размышления на тему, которую мы начали обсуждать пару недель назад, — про лежащих на диване. Все письма я опубликую в своем блоге. А пока напомню, что в первой части трилогии мы обозначили проблему — ребенок ничего не хочет. Во второй — поговорили про профилактику. А в третьей — обсудим, что делать, если ребенок «уже там». Что значит это «уже там»? Повторим кратко:

  • Фактически перестал учиться, академические результаты неудовлетворительные, в школе бьют тревогу или указывают на выход.
  • При малейшей возможности ребенок в школу не идет или уже на домашнем, семейном и так далее обучении, но все равно фактически не учится.
  • Настроение почти все время сниженное или агрессивное.
  • В своих неудачах и своем положении обвиняет всех подряд: родителей, учителей, сверстников, мировой заговор, политический строй и так далее и тому подобное.
  • Никаких отчетливых интересов и, главное, их реализации нет.
  • Большую часть времени ребенок проводит в своей комнате с телефоном, планшетом или за компьютером.
  • Общение со сверстниками в реальной жизни свелось к минимуму.
  • Бросил все кружки.
  • С явной симпатией и заинтересованностью в применении к себе обсуждает темы «депрессии» и других медицинских диагнозов.

Давайте для начала определим, чего делать в таком случае не надо.

  1. Категорически не надо к чаду в этой ситуации присоединяться. «Ах ты мой бедный, ему так тяжело, он так страдает, я тебе так сочувствую, я так стараюсь тебя понять…» — не здесь и не сейчас. Если вы так делаете, ребенок лишь укрепляется в своей позиции «бедосика». А вы здесь в общем-то если не напрямую врете, то уж точно привираете. Потому что на самом деле уже давно не столько сочувствуете, сколько тревожитесь, раздражаетесь и боитесь за будущее ребенка.
  2. Не надо «взывать к разуму» и читать однообразные, повторяющиеся из раза в раз нотации. «Неужели ты не понимаешь, что если ты сейчас не…, то…» Он и сам в общем-то понимает, да и вы, плюс еще учителя, все это говорили ему уже не один десяток раз — не помогло. Следовательно, не надо больше тратить силы и энергию. Они вам еще пригодятся.
  3. Не надо ходить к разным врачам, психологам, остеопатам, гомеопатам и хиропрактикам. Что можно сделать (особенно если ухудшение наступило резко, в течение примерно четырех месяцев) — один раз сдать кровь на все основные, включая гормоны, показатели и сделать ЭЭГ и МРТ головы (оно не вредное) — это необходимо для того, чтобы исключить или не пропустить соматические заболевания. Плюс один раз показать ребенка опытному подростковому психиатру. И все. Если анализы нормальные и психиатр сказал: это не ко мне, — дальше держимся от медицины подальше. Ребенку четко сообщаем: ты здоров, я не буду тебя лечить. И «походить к психологу» тоже оплачивать не буду. Помните: жизнь — лучший и самый эффективный из психотерапевтов.

Теперь переходим к тому, что имеет смысл сделать.

Для начала спрошу: помните ли вы, уважаемые читатели, сказку про Кота в сапогах? Как она начинается? Напомню: 

«Умер мельник. Старшему сыну он оставил мельницу, среднему сыну — осла, а младшему он оставил кота…» Вот такой у истории зачин. А дальше уже начинаются приключения.

Так вот, уважаемые родители старших подростков и молодых взрослых, уже лежащих на диване, если говорить стратегически, то вам нужно отыскать в себе этого средневекового мельника. Умирать, конечно, не надо. Но вот решить, когда и с чем именно ваш ребенок выйдет на дорогу жизни, придется именно сейчас. Потому что, увы, современный мир «счастливого детства» скроен так, что сам ребенок, скорее всего, с дивана уже не встанет — ему просто незачем куда-то оттуда стремиться.

Дальше вам придется вслух (сначала для себя, а потом для ребенка) развенчать несколько очень важных тезисов современного прогрессивного воспитания. В вашем случае они не сработали, и мы сейчас не станем обсуждать, почему именно, так как теперь нас интересует конкретный результат в конкретной семье, а не эволюционная биология, педагогическая философия, экономика прогрессивного потребления и их практические взаимодействия в стабильный период существования общества. Тем более что и стабильный период-то уже минул и самолет нашей цивилизации стремительно и пока непредсказуемо по результату влетел в очередную зону турбулентности.

Вот эти тезисы для развенчивания:

  • В жизни нужно искать себя, пока не найдешь.
  • Заниматься надо только тем, что тебе интересно.
  • Образование (особенно высшее) — это обязательно.
  • Работа должна приносить много денег и удовлетворение, а иначе и заморачиваться ею не имеет смысла.
  • Все дети талантливы. Мой ребенок тоже очень способный, только ленивый.
  • Все как-нибудь образуется, главное — это безусловная любовь и принятие.

Итак, проговорили вслух. Сказали громко и четко (сначала себе, потом чаду): нет, это не так!

Идем дальше.

Теперь нам нужна позитивная программа. Актуализируем в себе мельника из сказки. Составляем план. Записываем его на бумаге. Проверяем мысленно на исполнимость: а я действительно могу все это сделать? Очень важная вещь: в этом плане не может быть ничего про то, что «должен сделать он» — над этим вы не властны. Там только про то, что делаете вы.

Как может выглядеть такой план? Например:

«Перестаю нудить с завтрашнего дня, так как убедился: не помогает. Если ребенок продолжает лежать — кормлю и одеваю до 18 лет по закону РФ. Потом прекращаю и размениваю квартиру: себе — однокомнатную, ему — комнату со всей основной мебелью. Если встал с дивана и нормально (все вовремя сдано) учится после 18 лет — кормлю до окончания одного учебного заведения. Если бросил, не проблема, бывает, но все последующие образования — только за свой счет».

Есть и второй вариант: «Пока жива, буду кормить, всячески ублажать и всем делиться, что бы ребенок ни делал, потому что это мой ребенок и „люблюнимагу“».

Второй план на самом деле ничем не хуже первого. Да, во втором случае ребенок может не встать с дивана до смерти или тяжелой болезни матери. Но ведь современному миру на самом деле до этого нет никакого дела, более того, ему как раз критически нужны лежащие на диване потребители. И если всех все устраивает, то почему нет?

Главное, оба плана сразу убирают из семьи ежедневный конфликт и разлитую в воздухе невротичность. Все всем понятно, все обозначено на карте местности, все ответственности определены и незачем ругаться и даже тревожиться. Дальше для родителя — только делать строго то, что в плане. А для ребенка — строить и реализовывать собственный план, исходя из обозначившихся обстоятельств.

В заключение расскажу мой любимый, но уже давний случай из практики.

Женщина, акушер-гинеколог, работает в отделении патологии беременности. Сыну 19 лет, девять классов закончил с трудом, в колледже с трудом проучился полтора года, потом еще полгода врал, что учится, потом — все. Ночью играет в компьютерные игры, а днем спит. Утром и вечером — скандалы: иди учись или работай. Парень не агрессивный, соглашается, говорит: успокойся, завтра пойду. Так продолжается полтора года. В армию его не берут — белый билет.

Мать приходит ко мне и задает вопрос: что делать?

— Выгоняйте.

— Некуда.

— Разменивайте квартиру.

— Никак.

— Тогда уезжайте сами. 

— Куда?!

— Куда хотите. Сын найдет выход, у него выбора не будет. 

— Хорошо, я подумаю.

Что она сделала? Отправилась на два года в католическую миссию в Конго, уехала в джунгли принимать роды. Сыну оставила его паспорт и свой телефон. Два года ничего о нем не знала.

Что же он? Сначала не поверил, думал: пугает. Потом позвонил ее подругам, они все подтвердили: ты мать так достал, что она аж в Африку от тебя сбежала. Он съел все припасы в холодильнике, потом взял паспорт, дошел до ближайшего магазина бытовой техники и электроники и устроился туда на работу.

Когда мать вернулась, у сына была работа, коллеги-друзья, с которыми он иногда ходил в боулинг, и еще маленькая собачка — молодой человек подобрал ее на улице, чтобы ему дома одному не было скучно.

Счастливый конец? Да, но не совсем. За тридцать лет моей практики такой случай у меня был один. Но тут нужна ремарка: женщина из этой моей истории — акушер, она не раз буквально держала в руках нити чужих жизней и принимала жесткие решения. Она умеет принимать решения. Абсолютное большинство родителей в подобных случаях ни на что даже близко похожее не решаются.

Но тут уж кому что ближе. Помните: план может быть любым. Главное, чтобы он был и был известен чаду. Это сразу упростит ситуацию. Всем удачи!