Все новости

GettyImages-168966858.jpg

Катерина Мурашова

Когда нормально

Редакционный материал
Что делать родителям, которые больше не хотят развлекать своих детей
22 января 2018 10:00

После публикации текста «Поколение скуки» о мальчике, уставшем от избытка развлечений, я получила от читательницы письмо с вопросом: как быть, если ребенок, несмотря на все ухищрения взрослых, не хочет занимать себя сам?

В современном мире, который обрушивается на человека водопадом развлекательных предложений, это умение не обязательно, при условии что ситуация устраивает всех участников. А если нет?

Цитата из письма: «Все началось с фразы супруга: твои слова "Давай обсудим планы на день" означают "Как мы сегодня будем развлекать сына?"»

Родители осознают, что не хотят подчинять всю свою жизнь такой программе. Чего мы ожидаем дальше? Естественно, что вопрос будет тут же переформулирован, акценты будут переставлены естественным образом: наши планы на день (неделю, месяц, год и так далее) — это то, чего мы сами хотим и будем делать. Плюс как мы впишем в эти планы ребенка (скинем бабушке, пригласим няню, оставим поиграть в одиночестве, возьмем с собой).

Что происходит в реальности? Цитирую: «Для решения этой проблемы были задействованы многие методы: мы перестали бесконечно покупать игрушки, пытались что-то повторить из личной практики, приучали к труду, читали соответствующую литературу, посещали психолога, психоневролога, обсуждали проблемы с воспитателем, планировали день, выделяя в нем Его Личное Время, вместе писали список занятий, которыми можно заниматься дома без помощи родителей, и прочее». То есть, вместо того чтобы заняться своими делами, родители серьезно, последовательно и вдумчиво стали решать проблему «как нам перестать развлекать сына». Попытки решения помимо педагогических приемов включали в себя медицинские пункты и чтение родителями сопутствующей литературы. То есть получается, что медики или какие-то незнакомые с семьей психологи и педагоги должны были как-то сообщить родителям, чего хотят они сами? Надежды на позитивный исход здесь, конечно, не было никакой.

С момента осознания проблемы прошло три года. Мальчик пошел в школу, занялся спортом, нашел новых друзей — тех, что умеют придумать игру и управлять ею, — но его поведение не слишком изменилось: он по-прежнему ходит за родителями с вопросом «что мне сейчас поделать?». К этому добавилась лень, так что ответы: «поиграй с сестрой», «помоги по дому» пропускаются мимо ушей. Мальчик ждет, что для него организуют увлекательную игру или путешествие, где не надо особенно стараться, но будет очень весело и интересно. «Мне иногда кажется, что он и в школу-то ходит просто потому, что там тоже говорят, что делать. Не особо интересное и простое, но лучше, чем самому себе искать занятие», — пишет его мама.

Можно ли решить эту проблему сейчас, когда мальчику уже девять? Конечно. Родителям нужно просто жить своей жизнью, по возможности вписывая в нее детей. Дети присоединяются к происходящему по желанию: крошка, я сейчас подметаю пол, хочешь, дам тебе маленький веничек? Мы с крошкой идем гулять в парк — кто-то еще с нами хочет? По ситуативной обязанности: мы все едем в гости к тете Клаве, она больна, ей это надо, вид маленьких племянников ее бодрит, и мне плевать, что тебе там скучно и ехать не хочется. По постоянной обязанности: вот деньги на неделю, твоя обязанность — чтобы в доме был хлеб. Или твоя обязанность — выносить мусор или гулять вечером с собакой. Важно: если он хлеб вовремя не покупает, мусор не выносит или с собакой не гуляет — этого не делает никто, то есть вся семья сидит без хлеба, зарастает мусором и собака писает в коридоре. Когда дети не вписываются в происходящее в жизни родителей, они предоставлены сами себе — выбирают развлечения из известного им списка, придумывают их сами, кооперируются между собой, привлекают к выдумыванию и реализации своих друзей и так далее. Когда у родителей есть время и желание для общения, это прямо озвучивается: сын мой, у меня есть полчаса, если это не нарушает твоих планов, мы могли бы провести это время с тобой вдвоем так, как ты захочешь. Вместе поиграть в гонки? Без проблем.

Обязателен ли  креатив от ребенка? Совершенно необязателен. Ресурсы конкретного мальчика понятны из письма его мамы: «С удовольствием он может только общаться. На любые темы. Ссориться, спорить, хохотать, скандалить, петь дружно песни в дороге и прочее». То есть он общителен, разговорчив, отзывчив на внимание, любит и умеет играть по чужим правилам. Если ему дать конкретный, хорошо разработанный и позитивно заряженный план действий, связанный с общением, скорее всего, он его исполнит. Например, мама говорит: главное в жизни маленького ребенка — ролевая игра. У меня не хватает времени, поэтому развивать сестру с помощью ролевых игр будешь ты. В тебя много вложено, ты крут в области коммуникаций, и на тебя вся надежда. За несколько вечеров я научу тебя строить несколько игровых миров и «жить» в них. Потом ты будешь делать это с сестрой, этим стимулируешь ее развитие и здорово нас с папой выручишь. Если сможешь потом придумать свои игры по моему образцу — отлично. Если сестра будет что-нибудь придумывать — поощряй ее, но помни, что ты — ведущий, создатель миров.

Ощутив вкус реальной общественной пользы и творчества, пусть очень ограниченного, любой ребенок получит удовольствие и захочет повторения. А тут уж задача родителей — вести за собой (а не толкать сзади вперед!) по своей жизни и обращать внимание детей на возникающие по дороге возможности.

Читайте также
Катерина Мурашова
Как развивать ребенка, который ничего не хочет
Катерина Мурашова
Зачем нужны страшные сказки и стоит ли оберегать ребенка от стресса
Катерина Мурашова
Иногда метафора точнее прямого высказывания и помогает найти ключ к трудному подростку