Представьте, что вам нужно доехать из Москвы до Владивостока на машине. Что вы сделаете? Наверняка укажете в навигаторе пункт назначения, посмотрите на варианты маршрутов, выберете наиболее удобный и поедете. Если переносить эту ситуацию на современное воспитание детей, то многие родители выбирают в навигаторе не конкретно “Владивосток”, а просто скоростное шоссе или платную дорогу. Можно ли таким образом добраться до цели?

Когда в семье появляется ребенок, многие родители строят своеобразный маршрут: отдать в частный детский сад, потом в математическую школу, на плавание и шахматы, научить английскому. Чтобы в четыре года читал, в шесть — уже научился писать. Выбирают сначала развивающие занятия, потом репетиторов и педагогов. Это планирование — то самое скоростное шоссе. Вот только куда оно ведет?

Родителям нужно не думать о стратегии для достижения цели, а для начала четко увидеть эту цель. Для чего ребенку учить английский? Почему плавание? Зачем именно эти сад и школа? Кого вы хотите вырастить?

Майлс Монро, всемирно известный преподаватель и проповедник, говорит: когда цель неизвестна, злоупотребление неизбежно. И если родитель не видит конечной цели, то он будет злоупотреблять ресурсами, талантами ребенка, размениваться на мелочи, распылять свое внимание, тратить время.

Попробуйте представить своего ребенка в 30 лет. В этом возрасте человек обычно уже нашел себя, встал на ноги имеет определенные ценности и результаты своей деятельности. Вот этот человек — ваша цель. Каким вы хотите его видеть? Какой он? Счастливый, успешный, реализовавший свои таланты? Каковы его отношения с окружающими? Есть ли у него семья, дети, друзья, уважает ли он родителей? Он понимает, куда двигаться дальше? Уверенно стоит на ногах? Вам нравится этот человек?

Достойная цель — вырастить счастливого, уверенного и благородного человека. Первична личность, а не развивашки и кружки — путь к цели может быть разным

Мне 35 лет, и моя мама всегда верила в мои идеи и поддерживала меня при любых начинаниях: «Ух ты, здорово, срочно начинай это делать», — говорила она. Такая поддержка мотивировала и зажигала во мне жгучее желание достичь результата. В итоге моя мама была спокойна, когда увидела в 30 лет уверенного человека с четкой жизненной позицией. Ее воодушевляли не просто результаты и достижения, а моя личность.

И вот это главное. Достойная цель — вырастить счастливого, уверенного и благородного человека. Первична личность, а не развивашки и кружки — путь к цели может быть разным. Глубинные ценности, воспитание и личный пример родителя — все это формирует личность ребенка и будет влиять на принятие решений в жизни и их результаты. 

А теперь вопрос — где же этому учат? В какой школе или университете? Куда отдать ребенка, чтобы он, условно говоря, через двадцать лет стал позитивным, открытым, целеустремленным, ответственным, жизнерадостным, коммуникабельным — подставьте свой список качеств. Где этому учат?

Такого университета сегодня нет. Воспитание личности — ваша ответственность.

Иллюстрация: Tuck DB Postcards
Иллюстрация: Tuck DB Postcards

Однако и тут все не так просто. Существуют три проблемы, три вируса, которые мешают нам достичь нашей цели. Эти сбои описаны еще в Библии и сопровождают человечество на протяжении многих тысяч лет. И при воспитании ребенка вы обязательно должны иметь их в виду.

У меня есть гипотеза, которую я называю гипотезой адамова яблока. Она основывается на библейской истории о первородном грехе и изгнании из рая. Адам и Ева счастливо жили в Эдемском саду и были чисты и невинны, а потом Змей убедил Еву попробовать плод с Древа познания, после чего первый грех совершил и Адам. Это навлекло на них гнев Создателя, и люди испытали три ощущения.

Первое — страх. Когда Бог позвал Адама, тот говорил: «Голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся». Одновременно Адам обретает оценочность: прежде он не сознавал своей наготы, а теперь способен оценить свое состояние. Чуть позже Адам проявляет третье новое свойство: отрицает свою вину, перекладывая ее на Еву. Бог спросил у Адама: «Не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть?» Адам ответил: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел». Вместо того чтобы прямо признать, что ослушался, и попросить прощения, Адам перекладывает вину на свою жену, а фактически на Бога, который дал ее. Он словно намекает, что это Бог виноват в грехопадении.

Три этих порока — страх, оценочность и безответственность — преследуют нас до сих пор и мешают нам жить. Мы боимся экспериментировать, сравниваем себя с другими, а если что-то у нас не получилось, не признаем ошибки, стараемся снять с себя ответственность, переложить вину на других.

И это обязательно нужно учитывать при воспитании вашего ребенка. На эти три момента нужно обращать особое внимание. 

Формируйте фундамент характера. Растите ребенка в вере — в победу, успех, в своих силы, в себя. Ребенок должен быть уверен в том, что все, что он делает, — грандиозно и гениально, и за что бы он ни взялся, у него получится. И тогда у него не будет страха, сомнений — а вместо этого он будет верить, что он молодец, чемпион, все сможет.

Если мы возьмем за правило не ругать и критиковать, а поддерживать и помогать найти способы сделать что-то лучше, то уже через 15-20 лет вырастет новое поколение людей, у которых не будет ограничивающего страха

Кстати, вы замечали, что маленькие дети вообще-то бесстрашны? Они открыты миру, изучают его всеми доступными способами, и взрослым это часто не нравится. Малышу говорят: осторожно, опасно, не трогай, не ходи! После начинают ругать, если сделал что-то не то. Так рождается страх неудачи, неуверенность в себе. Родители и окружающие не принимают меня, значит, что-то со мной не так. И вот я уже боюсь творить, пробовать что-то новое — и вырастаю в рядового исполнителя.

Как это изменить? На самом деле уже есть страны, где знают ответ на этот вопрос. Я читал статью девушки, которая училась в Штатах — она рассказывала, как в университетском коммьюнити главным считали не уровень ее знаний, а коммуникативные навыки, способность быть дружелюбной, лояльной и принимающей. На любую идею там отвечали: «Отличная мысль! Подумай, как можно ее улучшить». Благодаря такой реакции студенты не боятся экспериментировать. Никто не подрезает им крылья критикой или указанием на ошибки. 

Если мы возьмем за правило не ругать и критиковать, а поддерживать и помогать найти способы сделать что-то лучше, то уже через 15-20 лет вырастет новое поколение людей, у которых не будет ограничивающего страха, зато будет уверенность в себе, необходимая для счастливой и успешной жизни.

Идем дальше. Что можно сделать с оценочностью — привычкой сравнивать себя с другими и испытывать от этого неприятные ощущения типа «я недостаточно хорош», даже когда это совсем не так? Здесь нужно работать над самосознанием. Стоит уточнить, что самосознание — это способность человека видеть себя со стороны, замечать свои действия или бездействие, поведенческие модели, результаты. Подробнее о самосознании вы можете прочитать в книге Виктора Франкла «Человек в поисках смысла». 

Когда человек сравнивает себя с кем-то, он изначально находится в невыгодной позиции: невозможно быть лучшим. Всегда найдется кто-то успешнее, талантливее, опытнее, богаче, удачливее. Сравнение себя с другими — путь к лишним переживаниям и депрессии. Например, недавно в интервью Канье Уэст рассказал, что именно сравнение с другими и постоянные соревнования привели его к психологическим проблемам. Казалось бы, у него есть все: красавица-жена, известность, бизнес, он не раз входил в топ-100 самых влиятельных людей мира по версии Time. Но даже этого становится мало, если мы начинаем сравнивать себя с другими.

Поэтому, когда мы сравниваем детей между собой, говорим, кто лучше справляется, а кому надо подтянуться, даем оценку, предлагаем соревноваться, мы делаем только хуже. Человека можно сравнивать только с ним самим: вчера не получалось, а сегодня смог. Год назад было на таком уровне, а сейчас — выше. Оценки нужно заменить на самосознание — и так мы сможем освободиться от оков самобичевания и осуждения.

Ученик в школе разбил мячом стекло — его вызывают к директору, ругают, обзывают бездельником. Разве он месяцами планировал этот саботаж? Вероятнее всего, это вышло случайно

Третья ограничивающая установка — безответственность и стремление переложить свою вину на кого-то другого. Это очень глубинное чувство, часто — автоматическая реакция. Даже совсем маленькие дети винят в произошедшем кого-то другого. Горшок с цветком уронила кошка, стену раскрасило привидение, домашнюю работу съела собака. 

Часто такая реакция происходит от боязни наказания или излишней критики — и, к сожалению, мы сами ее поддерживаем. Ученик в школе разбил мячом стекло — его вызывают к директору, ругают, обзывают бездельником. Разве он месяцами планировал этот саботаж? Вероятнее всего, это вышло случайно. Не бывает плохих людей — бывают плохие поступки. Личность безупречна, на нее нельзя покушаться. Если мы будем критиковать и разбирать поступок, а не личность, это поможет и от страха избавиться, и стыд проработать, и научить ответственности. 

Эти ценности формируются у ребенка до 6 лет. Маленький человек начинает понимать себя и раскрывать свои таланты в детском саду — и очень важно увидеть это, помочь ему, стимулировать к развитию. Не критикуйте личность — говорите о поступках. Не подрезайте крылья — направляйте в нужную сторону.

Сегодня вокруг нас множество талантливых людей, которым в детстве не помогли поверить в себя, не поддержали, не защитили от критики и сравнений — и они боятся, стесняются, молчат. Однако если мы поможем своим детям, то в будущем наше общество будет наполнено людьми, которые не будут бояться экспериментировать, делать что-то новое. У них не будет страха «вдруг что-то не получится». Нас будут окружать новые Ломоносовы, Менделеевы, Чайковские. Хотели бы вы жить в таком мире?

Воспитание первично. Увидьте цель и помните о ней, когда принимаете каждодневные решения. Растите гармоничного, счастливого человека. С верой в себя — тогда в нем не будет страха. Осознанного и понимающего свою ценность. Понимающего, что «я сегодня» лучше себя вчерашнего, а завтра буду еще лучше. Умеющего брать на себя ответственность. Хозяина своей жизни. Вот это самое важное — а не развивашки и дополнительные занятия. Воспитывайте человека, на которого через тридцать лет посмотрите и скажете: я за тебя спокоен. Я воспитал достойного человека и интересную личность.