Все новости
Редакционный материал
Каникулы по плану, или

Как спасти семейные ценности

Как после развода проводить время с детьми родителям «выходного дня»?
21 декабря 2020 10:00
Иллюстрация: Veronchikchik

— Я — бабушка. Меня Лидия зовут.

Женщина поудобнее устроилась в кресле и тяжело вздохнула. Такие лица, как у Лидии, принято называть тонкими, интеллигентными. С возрастом этому определению в какой-то степени можно доверять. В молодости черты все-таки больше определяются тем, что дано «от природы», но с годами, и чем дальше, тем больше, обычно проступает во внешности внутренняя сущность, то, что накоплено и прожито самим человеком. Именно поэтому часто так неприятно стареют бывшие признанные красавицы и красавцы, и появляется иногда своеобразная красота и благородство во внешности людей, которые всю юность считались категорически некрасивыми.

— Очень хорошо, Лидия. Я вас слушаю.

— Я знаю, вы скажете, что я зря пришла, потому что с внучками не живу и, значит, ничего изменить все равно не смогу.

— Вы не можете знать, что я скажу. Даже я сама этого пока не знаю.

— Да, конечно, вы правы. Извините.

— Может быть, вы расскажете мне о причинах вашего визита? Насколько я понимаю, у вас есть как минимум две внучки?

— Как максимум, — невесело усмехнулась Лидия. — Больше не будет.

— Почему? Ваша дочь больше не может иметь детей?

— У меня сын. 

— Давайте тогда по порядку.

— Хорошо. Я вдова. Живу одна, с тремя канарейками. Канарейки остались от мужа. Он умер после долгой тяжелой болезни пять лет назад. У нас с ним был один ребенок, сын. Сейчас сын взрослый, женат вторым браком.

— Внучки от которого брака?

— От первого.

— Почему вы думаете, что во втором его браке не будет детей?

— Вторая жена старше моего сына на пять лет. У нее есть дочь Валентина от первого брака, 15 лет отроду. Милая, хрупкая, воспитанная девочка, я с ней знакома, и она мне очень нравится. Валя в основном живет с отцом в Германии (он российский еврей и эмигрировал туда десять лет назад), там же и учится, к матери в Россию приезжает на каникулы. Собирается стать художницей, когда живет здесь, в основном рисует. На мой взгляд, очень неплохо. С моим сыном у нее прекрасные отношения, он как-то признался, что даже ждет ее приездов, потому что, когда Валя тихонечко сидит за своим компьютером или за мольбертом в квартире, их с женой семейная жизнь обретает какое-то новое измерение. И это при том, что при Вале они вынуждены существенно изменять свою жизнь — у девочки целиакия, и сын с невесткой на всякий случай на это время полностью подстраивают свое питание под нее. Причем вообще-то и у сына, и у невестки лишний вес, и они любят хлеб, пироги, торты, сладкие десерты типа тирамису…

— Да они, наверное, в присутствии Вали слегка худеют и сразу себя лучше физически чувствуют, — рассмеялась я. — Особенно на длинных летних каникулах. Отсюда и новое измерение. Просто повышение качества жизни за счет улучшения метаболизма.

— Может быть… — Лидия с сомнением покачала головой.

— То, что вы рассказали, скорее всего, означает, что ваш сын хотел бы общих детей.

— Да, скорее всего, так. Но они с невесткой изначально обсуждали этот вопрос, и она честно призналась, что материнство и выращивание крайне болезненной Вали дались ей очень нелегко — физически и психически и она вовсе не стремится к повторению этого опыта. И в этом браке она хотела бы, чтобы они жили для себя, уделяя, разумеется, внимание уже имеющимся детям. Сын согласился. Так они и живут.

— Это, по крайней мере, жизнь по честному взаимному согласию. Давайте вернемся к вашим родным внучкам. Сколько продлился первый брак вашего сына?

— Пять лет, может быть, чуть больше. Внучкам сейчас 9 и 12 лет. Старшей, Ире, скоро будет 13.

— Они знакомы с Валей?

— Да. Но она им не нравится. Хотя Валя всячески пыталась с ними подружиться, пыталась их развлекать, увлечь рисованием, какими-то поделками…

— Им не польстило внимание старшей девочки? Но почему?

— Может быть, они ревнуют. Может быть, просто взаимное непонимание. Они говорят, что Валя какая-то малахольная. Это не детское слово, я думаю, это обозначение идет от их матери или бабушки, которые, впрочем, Валю никогда не видели. 

— Вам не очень нравится первая невестка?

— Вначале она меня очаровала так же, как и моего сына. Рая была такая юная, яркая, веселая, плюс было такое слово (сейчас его, кажется, уже не употребляют) — сексапильная. Так вот эта сексапильность у нее находилась на верхних делениях воображаемой шкалы — понимаете, о чем я?

— Конечно, понимаю. Что было дальше?

— Мой сын просто сходил по ней с ума. И не он один, как вы понимаете. И им было совсем мало лет. А у Раи была такая совсем простая, но очень практичная семья, они, конечно, видели ее качества, наверное, чего-то опасались и, видимо, настраивали ее так, как им казалось правильным: никакого секса до брака. Сначала под венец, потом в постель. Она так ему (и всем другим, наверное) и сказала. И все другие отступились, а он женился. Я ничего не могла сделать, да, в общем-то, не очень и пыталась. Мне казалось, что раз они любят друг друга, то все должно получиться. Не получилось. Рая была очень требовательной во всех смыслах. Мой юный сын ее просто не удовлетворял. 

— Однако родились дети.

— Да. Мне кажется, на нее опять же давила семья: раз вышла замуж, теперь надо рожать. В отличие от второй невестки, она носила и родила легко, обе девочки, к счастью, совершенно здоровые. Рая не очень любит работать. Когда кончился первый декрет, она тут же забеременела снова. С детьми часто занимались мы с покойным мужем, и ее мать тоже много помогала. Ее старенькая бабушка сидела с девочками, когда они были совсем маленькими. Рая жила в свое удовольствие.

— Кто Рая по специальности? Что она делает и чем зарабатывает сейчас?

— По специальности она экономист — окончила колледж. Но экономистом никогда не работала. Немного работала продавцом, а сейчас выучилась на каких-то курсах и уже несколько лет делает ногти. Мой сын, разумеется, платит на девочек алименты. Сейчас они уже очень неплохие.

— Сын много общается с дочерьми?

— Нет, совсем мало. И это моя боль.

— Почему не общается?

— Рая против, чтобы они приходили к нему домой. Якобы не хочет, чтобы они общались с его новой женой и даже с Валей. Настаивает, чтобы сын приходил к ним. Или встречался где-то на нейтральной территории. Сын не знает, о чем с ними говорить и что делать, говорит, что для него и, кажется, для самих девочек эти встречи очень тягостны. Часто они просто идут в кафе и там молча едят. В результате он свел эти встречи к минимуму. Иногда общаются по телефону: как дела? — нормально! Рая сказала девочкам: вот видите, не очень-то вы вашему отцу и нужны. И получается, что она права — что тут можно возразить по существу? Я ему говорю: «Ты устранился, и ваших общих дочерей воспитывает одна Рая. Ты этого для них хотел?» Он отвечает: «А что я могу?»

— Вы сама с девочками общаетесь?

— Да, регулярно. Мы с ними ходим в музеи, на выставки, в зоопарк, в планетарий, в филармонию, летом и осенью ездим в наши пригородные парки и дворцы. Рая не против посещения внучками нашей, то есть теперь уже моей, квартиры. Когда они были поменьше и соглашались слушать, я им много читала, мы играли в развивающие игры…

— Какие у вас отношения с девочками?

— Хорошие. Но у меня уже давно есть очень странное ощущение, наверное, я с ним к вам и пришла.

— Что за ощущение?

— Все-таки наши встречи не очень частые, и я всегда на них составляла план — сначала будем делать это, потом то, потом я расскажу, потом покажу им и так далее. Иногда я даже набрасывала этот план на бумажке, чтобы не забыть или не упустить чего-нибудь. Девочки об этом всегда знали и даже иногда спрашивали, смеясь: бабушка, ну чего там у тебя теперь по плану?

— Пока все звучит нормально и конструктивно, — заметила я.

— И вот, понимаете, уже довольно давно мне кажется, что у них на наши встречи тоже есть план. Причем очень конкретный и расписанный по ролям. И все мои музеи, рассказы и показы они просто пережидают, с трудом сдерживая (или не сдерживая) зевоту. 

— А что же входит в их план?

— Карманные деньги, которые я им даю (плюс иногда передаю от отца). Кафе-мороженое и «Макдональдс», где они сами могут выбрать, что съесть. Бессмысленная для меня, но, кажется, важная для них мелочь, которую мы покупаем в качестве сувениров в музеях, цирке, зоопарке и т.д. Некие послания сыну, которые запланированы ими заранее и для которых они тщательно выбирают время и место (но они же все-таки дети, и я довольно легко читаю их расчеты, тем более что они напоминают друг другу, подталкивают, подмигивают и прочее).

— Что за послания?

— «Бабушка, передай папе, что меня в классе троллят, потому что у меня телефон старый».

— Ага. Понятно.

— Они знают правила игры и пока соглашаются ходить по моим маршрутам, но никогда не задают уточняющих вопросов по тому, что видят, и, кажется, сразу же забывают все, что услышали — если услышали, ведь они чаще всего шепчутся между собой — на очередной экскурсии. И я понимаю, что уже осталось недолго, потому что старшая Ира то и дело «пробует лед» и спрашивает: «Бабушка, а может, вы с Любой вдвоем в Кунсткамеру сходите? Я там уже была. А я пока тут у тебя дома посижу, в твоем компьютере уроки поделаю». Они, кстати, в последнее время и Валю научились использовать. Она рисует для них рисунки по их заказу, присылает им, а они выдают их за свои и тем поднимают свой социальный статус в своих группах. Это мне недавно Рая рассказала со смехом — дескать, сами-то рисовать почти не умеют, а глядишь ты, как приспособились.

— Вас все это тревожит? Расстраивает? Раздражает?

— Обескураживает. Это же мои родные внучки. Они родились и выросли у меня на глазах — а иногда кажется, что это какие-то совсем чужие и непонятные мне, да и неприятные частенько, чего греха таить, люди. И из их глаз смотрит на меня что-то такое совершенно для меня инопланетное. И главное — я совсем не понимаю, что мне делать дальше. Отступиться, отстать от них со своими заморочками и пусть дальше живут, как хотят и умеют? Как-то перестроиться на марше? Но как? И сын. У него нет и, скорее всего, не будет других детей. Когда я его иногда по этому поводу шпыняю в сердцах: «Время-то уходит!» — он спрашивает: «Мама, ну хорошо, скажи конкретно — что именно я должен сделать? Вот я с ними встретился. И дальше? Рассказать им — что? Сводить их — куда? Побывать с ними — где?» А я, сами понимаете, и не знаю, что ему ответить. Вы в своей лекции сказали: детеныши млекопитающих эволюционно приспособлены следовать за родителями. Сын, как и я, любит художественные выставки, лекции в планетарии, органную музыку. Представьте, что еще и он их туда поведет… И в результате — только взаимное раздражение, уже у нас с сыном.

Недавно я, как уже упомянула, практически случайно услышала вашу лекцию, и вот пришла к вам. Вы практик. Может быть, вы уже сталкивались с чем-то подобным и у вас есть какие-то наработки? Я буду счастлива узнать и попробовать.

— У меня нет таких наработок, — честно призналась я. — Поэтому будем искать способы вместе.

 ***

Уважаемые читатели, в очередной раз обращаюсь к вам за мнением. Ситуация Лидии не содержит ничего катастрофического, но явно маркирует собой общественную проблему. Очень много семей сегодня живут врозь, и процесс передачи опыта, навыков, морали, увлечений и отношения к миру, веками естественно, без каких-либо дополнительных усилий протекавший в большой семье, сейчас часто прерван. Что и как следует, по-вашему, предпринять в таких обстоятельствах? Что конструктивно, что бесполезно, а что пойдет во вред? Может быть, вы сами сталкивались с ситуациями, подобными ситуации Лидии и ее сына, и как-то их разрешали (или пытались, но у вас не получилось)? Что, на ваш взгляд, должны понять и предпринять Лидия и ее сын в сложившихся обстоятельствах? Или, может быть, им не надо ничего делать? Ведь мир не стоит на месте, и многое в нем меняется безвозвратно.

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект "Сноб" — Личное». Присоединяйтесь

Поддержать лого сноб
27 комментариев
Катерина Мурашова

Пишет Лидия, тезка героини, из Новосибирска:

Я думаю, Лидии надо продолжать делать то, что она делала, пока это возможно. Что-то да у девочек в головах останется. А сын сам виноват, девочки и Рая тут ни при чем. Взрослый мужчина мог бы что нибудь и придумать, а не сидеть молча. Узнал бы хотя бы чем девочки интересуются.

Катерина Мурашова

Пишет Вам Диляра из Казани.

Я бы пробовала найти точки соприкосновения, компромисс (не люблю это слово). Они любят поесть? Хорошо, можно пойти на мастер-класс по приготовлению блюда и потом его съесть. Можно найти музей вроде Московского Экспериментариума или Живых систем, где дети могут все трогать, ставить опыты и эксперименты проводить. Можно пойти на интеллектуальный квест, где нужно разгадать загадки, чтобы выйти из комнаты. Есть парки с профессиями, вроде Кидзании.
В любом случае, да, поколение другое. И в данном случае не самые приятные представители, но мне кажется, можно найти те виды деятельности, которые им запомнятся и что-то в них перевёрнут. Детям, да и многим взрослым скучно в стандартных музеях, где нельзя ничего трогать, говорить, дышать. Значит, нужно открывать для себя новые форматы. Бабушка - умная, интеллигентная женщина, у неё обязательно все получится! 
Катерина Мурашова
Добрый день!
 
На мой взгляд ситуация с внучками Лидии требует следующего разрешения.
 
Лидия - очень интеллигентная женщина и мыслит очень высокими категориями.
Ее внучки воспитываются приземленной и прагматичной матерью.
Тот вклад, который внесла бабушка по развитию разносторонних личностей обязательно еще раскроется в более их позднем возрасте, за что они будут ей благодарны много позже.
На этапе сегодня внучки заинтересованы в приобретении материальных, а не духовных благ .При этом они не видят примера разнообразия того, как эти блага могут быть приобретены, не только хитростью или использованием других людей, что несознательно поощряется их матерью.
Они «честно" отрабатывают бабушкин план по их просвещению и "требуют" награду за терпение.
Я бы посоветовала перестать развлекать детей, а начать их учить зарабатывать, бытовым навыкам и показать другие стороны жизни.
1. Бытовые навыки.
Начать с самого простого, что нравится детям:
- испечь вместе торт, печенье, оладьи.
- дать денег со списком, что купить в магазине, на сдачу разрешить купить мороженое
- помочь подписать открытки своим подругам, сходить с вами на почту отправить посылку.
Простые приятные поручения, сопровождаемые безмерной похвалой и восхищением.
В дальнейшем привлекать их и к более трудоёмким домашним делам.
«Ох, девочки, так хотела вам в Макдональдс сводить, а пол начала мыть, боюсь не успею, помогите, вместе быстрее получится»
«Девчули, а давайте картошки фри наделаем сами и фильм дома посмотрим и похрустим", соответственно внучки чистят картошку и режут ее.
и т.п.
Поучить девочек вязать, шить на машинке. Напрямую может и не согласятся, но мотивацию можно каждому человеку подобрать.
Но похвала за бытовые дела воспитает лучше любой экскурсии в музей.
2. Учить зарабатывать.
Находить для них дела, которые помогут им получить вознаграждение законным путем - это больше к старшей относится.
Примеры:
- отсканировать документы на налоговый вычет, за это пообещать 10% от вычета.
- подмести подъезд
- можно платить внучке, если она будет обучать бабушку и ее подруг пользованию социальных сетей и т.д.
3. "Экскурсии"
Водить по выходным в собачьи приюты. У них часто бывают дни выгула. Волонтеры гуляют с собаками. После такой прогулки сводить в кафе как награду за труд.
Кошачью приюты, эко акции по сортировке мусора, уборке парков, обедов для бездомных, сортировке одежды в соц магазинах и т.п., думаю в Питере недостатка в волонтерских организациях нет.
Там они увидят людей со светящимися глазами, которые готовы отдавать себя.
 
 
 
С уважением,
Наталия
Катерина Мурашова

Добрый день,

пишет Мария из Бельгии. Тут у очень многих семей дети живут неделю у папы, неделю у мамы. Считается, что оба родителя имеют право на воспитание своих детей. Правильно это или нет, не могу сказать, но многие привыкли и подстроились, и дети и родители.
Мне кажется, бабушке Лидии стоит продолжать делать, что она делает. Я понимаю, как она себя чувствует. Увы, сама прошла через это, когда мой собственный ребенок всем рассказам и прогулкам предпочитал развлекательные ролики на YouTube. Приходилось снимать с его головы наушники, отбирать телефон. Он всем видом показывал, как ему неинтересно, хотя все равно приходилось слушать. Оценил он все только через несколько лет.  У многих детей, да и у взрослых, заболевание такое современное, ерунду-то всяко легче и увеселительнее смотреть. Смиряться с этим или нет, это уж как у родителей и бабушки сил и энтузиазма хватит. 
Папе девочек нужно проводить с ними время обязательно. Это его обязанность, как родителя, вкладываться не только деньгами, но и временем. Придется, кажется, донести эту мысль и до мамы девочек тоже. Развелся-то он с ней, а не с детьми. Если он перестанет с ними общаться, дочки станут ему просто чужими, и винить, кроме себя, будет некого. Им скажут, что он от них откупился алиментами, а ему даже и ответить нечего будет. Договорится ли с бывшей женой, чтобы дочери могли ходить к нему в гости, будет ли покупать всякую сувенирную ерунду и кормить в Макдональдсе, как им хочется, или водить на выставки и концерты, как хочется ему - это уже как он сам сумеет выкрутиться. В кино пусть сводит, хоть будет, что после обсудить, чтобы не молчать. А иначе это все немного напоминает анекдот про детей цыган: ну что, этих отмоем или новых сделаем. Разве что нынешняя жена детей не хочет.
Катерина Мурашова
Здравствуйте! Сюда же можно написать комментарий к посту?

Я была в подобной ситуации со стороны ребенка, только более младшего возраста и с более скромным детством, но само ощущение очень похоже: есть взрослый, который с тобой не живет, знает, как правильно проводить свободное время, а как — неправильно, и тебя по этому пути ведёт. А ещё у него есть список качеств, который нравится ему в людях и которые не нравится (кто разбирается в искусстве — «хороший», кто разбирается в машинах/сериалах/поп-звездах — «плохой», ну, а кто просит денег или даже думает о чем-то материальном типа Макдональдса — вообще ужасный). 
Звучит всё это очень разумно, но я в такой ситуации чувствовала, что меня в этой системе координат нет. Никому не интересно, кто я вообще, что меня волнует. В какой-то статье была фраза от том, что сексом можно заниматься «об другого человека», как с резиновой куклой, а здесь воспитание «об ребенка», в котором самого ребенка нет.

Поэтому мне бы хотелось посоветовать либо честно признаться себе, что эти люди (дети) мне неприятны и неинтересны, если им моя картина мира не подходит (зачем тогда эти отношения? может быть, честнее просто переводить деньги, чтобы поставить галочку?). Либо всё-таки спуститься со своих комфортных интеллигентных небес и узнать, чем вообще живут эти дети. Они же сдерживают скуку, когда вы водите их по экскурсиям. И вы сможете сдержать, даже искуснее, когда узнаете всех блогеров, влогеров и тиктокеров, а также кто кому что сказал на перемене, кто с кем встречается и так далее. 


-- 
Алла из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваАлла, большое спасибо, что написали! Очень важно для всех услышать и другую сторону!
Катерина Мурашова
Татьяна из СПб

У меня есть свой опыт, мои родители разошлись, когда мне было 8 лет. Но это было еще во времена СССР, тогда разводов было меньше и отношение к ним было другое. Честно: меня значительно больше напрягал статус «белой вороны» чем реальное отсутствие отца. Очень давило вот это: ах, это плохо, ребенку же нужен отец (в переводе – ее матери нужен муж). Я лично потребности в общении с родным отцом, и тем более в замене его другим мужчиной не чувствовала.

С отцом встречались по выходным, обычно он заезжал за мной и мы гуляли, он пытался мне что-то полезно-просветительское рассказывать.  Явно тоже по заранее продуманному плану. Чувствовалось, что ему это в тягость, но он тоже честно выполняет обязанность «ребенку нужен отец».  Несколько раз он делал попытки свести меня со своей новой семьей, но  от этого я категорически отказалась. Последняя такая попытка была, когда мне было лет 15 (у него уже было трое детей от второго брака), после чего я предложила вообще прекратить эти встречи. Оба выдохнули с облегчением.

Возобновили общение лет через 15 (моя инициатива), до конца его жизни оно было крайне эпизодическим.  Пару лет назад меня нашла в соцсетях старшая сводная сестра (у нас редкая фамилия, это не трудно). Ей это посоветовал психолог для закрытия какого-то гештальта. Пообщались, встретились. Реакции у обеих одинаковые: нормальная тетка, и как хорошо, что не надо изображать родную кровь на пустом месте. Изредка перебрасываемся сообщениями в соцсетях. 

По поводу ситуации Лидии. Быть честными. Это все кому-то надо? Ее тянет к девочкам, девочек к ней, к отцу? Если никому не надо – прекратить. Если надо – прекратить просветительский формат.

 

Просто в гости, просто при этом жить своей жизнью. Девочки в телефоны играют, бабушка свои дела делает. Может быть, когда-нибудь возникнет просто взаимодействие, какой-то интерес. Зачем бабушке комп, что она на нем делает? Какие игрушки на телефонах у девочек? Может, и я такую хочу, установите мне. В школе троллят? А как? А почему? А кто? А всех? А кто такая Маша? А кто такая Лена? А вот у нас в классе тоже была Ирка-вредина, ее отец в загранку ходил, она хвасталась… Что такое «в загранку»? – ну, это вот так…

Хотя, не исключаю, что интереса не возникнет. Тогда прекратить и не страдать по этому поводу. У девочек своя семья и своя нормальная жизнь. Бывает.
Елена Лейв

Если исходить исключительно из написанного, то получается следующее:

Со стороны мамы типичное использование бывшего супруга в качестве дойного козла с привлечением для этих целей дочек.

Папе девочки не слишком интересны, иначе бы он не отгораживался беспомощностью, а искал бы ответы сам, тем более, что сейчас информация абсолютна доступна - было бы желание. Но его, похоже, нет. Вместо кафе пойти кататься с детьми на горке - снежной, американской, в аквапарке - сразу бы появились живые взаимоотношения, а не отбывание повинности. Гораздо удобнее отношение с уже выросшей, вежливой и увлеченной своим делом падчерицей.

 

Бабушка по плану вкладывала девочкам "духовно-развивательную" пищу без обратной связи. Нет совместного раскатывания теста и превращения его в пирожки, нет ничего того, что делало бы времяпровождения совместным, интересным, передающим опыт и знания. Девочки не задают вопросы, но вовлекает ли их бабушка в обсуждение?

 

Что делать?

 

В сложившейся ситуации прежде всего начать общаться с каждой в отдельности. Отсечь им возможность шушукаться между собой. Попробовать поговорить с каждой и вывести на разговоры о их жизни, интересах, желаниях. Пробовать потихоньку найти то, что может быть интересно вне того, у кого телефон круче и пр. Узнать, а что бы они от папы хотели - это не деньги и не предметы материального мира. Может быть, они слышали от подружек, как те со своими родителями интересно и активно проводили время и им тоже так хочется. Подумать вместе, а что можно найти интересное для всех. По возрасту еще не все потеряно и девочек сначала нужно удивить, полностью сбить сложившейся стереотип взаимоотношений и привычных ролей. Я бы еще проговорила с девочками их материальные ожидания от папы и бабушки. Ошарашила бы их вопросом в лоб, а потом стала бы разбирать сложившуюся ситуацию. 

Иногда я в Германии слышу, как в транспорте подростки долгое время говорят только  о том, кто и сколько из родственников им дарит и на какие праздники - родственники рассматриваются исключительно как кошелек. Или как младшие школьники во время поездки с бабушкой прямо требуют денег и идет отчет  - я тебе тогда-то столько-то дала, на тебя столько-то потратила, а внучек обзывает бабушку и скандалит. Такие мерзкие отношения формирует не ребенок, а взрослые. Дети их с удовольствием подхватывают.

 

Конечно, трудность еще и в том, что это явно не будет входить в планы мамы. Мама обезопасила Валю обесценивающей оценкой для девочек, чтобы младшие не потянулись к старшей, что абсолютно нормально и типично. А вот использовать ее можно:). 

Катерина Мурашова

Мой ответ: нет, решить эту проблему в желаемом для пациентки формате невозможно никак.

И я бы порекомендовала ей определиться с целями. Чего она хочет: близких и доверительных отношений с девочками или нести в мир свои увлечения и популяризировать интересы?

Если первое – то для начала было бы неплохо поглубже погрузиться в то, что составляет внутренний мир детей сейчас, а не пытаться любой ценой "навяливать" свои предпочтения. Чем они увлекаются – какими играми, музыкой, фильмами? Можно ли эти интересы как-то совместить с интересами бабушки – например, накупить в художественном магазине бусин, стразов и других декоративных материалов, а потом вместе сделать корону, как у героини любимого сериала? А потом вместе провести мастер-класс для одноклассниц? Создать страничку в соцсети или видео-канал, начать выкладывать ролики о процессе производства и немножко продавать готовые вещи? А потом, глядишь, и профессионализма захочется, и мировой опыт искусства станет на этом фоне более привлекательным.

Подростки озабочены отношениями и с восторгом воспринимают хорошо организованные простые коммуникативные тренинги и игры типа деловых, направленные на отработку техники слушания, конструктивных выходов из конфликтов и т.д. Кто мешает бабушке заняться этим вопросом серьезно, подготовиться самой, вовлечь в такую работу девочек и их окружение? Или найти хорошего тренера и организовать курс занятий? Тем самым и навыки общения у своих детей прокачает, и поднимет их статус в коллективе – какому ребенку это не понравится?

Ну и так далее, направлений – бесконечность. Главное, перестать фокусироваться на себе, любимой, и увидеть, наконец, потребности детей.

2. Если же бабушка хочет нести в мир и популяризировать свои увлечения и ценностную систему, стоит задуматься: почему она выбрала своей целью именно внучек? Генетическая близость покоя не дает, как у любимых высших приматов автора? Или это просто самый простой и безопасный метод: искать себе новый круг общения не надо, вступать в страшную коммуникацию с чужими людьми с риском быть отвергнутой – не надо, просто бери ребенка и впихивай в него то, что тебе интересно – никуда он не денется. Какое-то время.

В мире есть огромное количество детей, которым интересны художественные выставки, лекции в планетарии и органная музыка, причем с огромным количеством из них никто не хочет и не может заниматься. Почему не найти выход на них? В той же школе, где учатся девочки – подготовить пару ярких (только реально захватывающих, на уровне лучших современных стандартов) презентаций для учеников близких по возрасту классов - по той же астрономии! Собрать инициативную группу, подготовиться к экскурсиям, раздав роли и превратив эту подготовку в интересный проект для участников, провести экскурсии, организовать обмен обратной связью и конкурс отзывов, а автору самого лучшего подарить простенький планшет – ведь бабушка не бедствует, насколько я понимаю? Если выполнять эту работу реально хорошо, то вполне возможно, что и девочки подтянутся – только сами, по своей воле, а не на поводке.

А причем тут семейные ценности – я вообще не понимаю. Семейные ценности – это не воруй, не делай беспричинного зла, неси ответственность за свою жизнь сам, держи слово, будь великодушен к слабым... Где здесь органная музыка? Мне глубоко индифферентна история языческой Руси и спорт, которые имеют огромное значение в жизни моей мамы и отца. А им абсолютно безразличны мои экзотические растения, впрочем, как и моим детям: их гораздо больше притягивают сложные кулинарные эксперименты мужа, к которым, в свою очередь, довольно спокойно отношусь я. И что – это разрушает семейную структуру и делает нас чужими людьми?.. Нет, извините, наши отношения держатся не на экзотических растениях. 

Но если в ситуации с героиней статьи близость ослабла или так и не возникла - см. п. 1: понять потребности детей и помочь им реализоваться в интересующих их сферах жизни. А там уже, став авторитетом и значимым человеком, можно потихоньку начать разговоры о том "как я вижу мир и почему это важно". А сейчас - кого интересуют жизненные ценности кошелька на ножках?.. Смешно. Отработай Филармонию - получи новый смартфон, вот и вся суть глубоких взаимоотношений. Девочки виноваты, не тех подсунули? Ну-ну.


В общем, советы героине - определиться с целями и начать действовать, отбросив страхи и лень. Это советы для дееспособного, не убитого бытом и неплохо обеспеченного человека - но именно такой я героиню и восприняла, и именно такие чаще и ходят к психологам с подобными проблемами. Бабушка, которая работает на 2 работах по 12 часов в сутки и еще немножко уборщицей по выходным, чтобы хватало на еду и коммуналку ей самой и бедствующей семье, обычно озабочена другими проблемами. А уж что делать в описанной в статье ситуации сыну героини – это, простите, пусть сын решает. Я вообще не вижу от него какого-либо запроса на помощь.
 
О.М.
Катерина Мурашова

Добрый день, Екатерина Вадимовна. В очередной раз затронули больную тему. Мой внук жил с отцом до семи лет. Они вместе играли, гуляли, пели, катались с ледяной горки, радовались жизни. Казалось бы, что жизнь  на расстоянии не должна убить их интерес друг к другу. Но… Заставить позвонить мальчика отцу – непосильная задача. Он честно признается, что не знает, о чем с ним разговаривать.

Его отец звонит иногда мне, бывшей теще. Интересуется всем, кроме сына. Нет, он задает вопрос, как там ребенок. Но это вроде обязательной программы. Рассказ о том, как его сын живет, чем интересуется, что читает-смотрит, о чем размышляет, папу не сильно заботит: он уверен, что все в порядке.

Отправляли летом мальчика к отцу на каникулы: у того дача под Москвой. Папа катался с ним на велосипеде, купался в озере, гулял с ним по Москве. И… отправил сына к маме на неделю раньше, чтобы успеть отдохнуть от напряжения перед работой. И опять изредка звонит мне, а не сыну.

Внук очень толковый мальчик. С ним можно общаться на любую тему, все-таки 7-й класс. На вопрос, почему, по его мнению, у них не складываются отношения с отцом, он откровенно признается, что им не интересно друг с другом. Нет-нет, папа хороший человек, отзывчивый. Вот когда он жил у него на даче, ночью в спальню залетела огромная муха, и папа проснулся и пришел на помощь (у мальчика инсектофобия). Полночи они вместе ее ловили, сидели в засаде, потом муха, видимо, уснула или вылетела. И оба довольные пошли спать. И это самое яркое впечатление у подростка от всего отпуска. 

Еще раз к отцу на каникулы? «Бабушка, пожа-аа-а-а-луйста, не надо! Мы лучше в бассейн с тобой каждый день ходить будем. И на велосипеде кататься по парку. И языком заниматься. А с мамой в магазин ходить, чтобы не носила тяжести, и кино смотреть. Ну, посторонний я там…». Что делать в таком случае? Я переживаю, что сын с отцом чужие люди. Моя дочь, относится к этому спокойно: в полных семьях тоже не всегда родители с детьми интересны друг другу. Всей разницы – живут под одной крышей. А дружить против воли никого не заставишь. Она считает, что если сын не испытывает к отцу неприязни, спокойно о нем говорит, в компании сверстников может «козырнуть» тем, что «вот они с отцом» - уже все в порядке. А дальше сами разберутся, как им участвовать в жизни друг друга. 

Алена из Чебоксар

Катерина Мурашова

Екатерина, США

Во-первых, если девчонки не любят Валю, то делать с этим, пожалуй, ничего не нужно. Они очень разные, в понятие «малахольная», скорее всего вкладывается то, что она с точки зрения девочек и их матери, слегка не от мира сего. Все мы разные, и в эту сферу вмешиваться взрослым не нужно, если только девочки не начнут на неё вдвоём нападать и ее обижать. Что касается Лидии, то тут я согласна с Лидией из Новосибирска, - героине сюжета нужно продолжать делать то, что она делает, что-то у девочек в голове да и останется. Как было упомянуто, они воспитываются очень прагматичной и приземлённой матерью, и «высокого” она им вряд ли много даёт. Кстати, и по поводу их хитрости, которая так расстраивает Лидию, - так вот, а чему тут удивляться? При такой маме вполне понятно, откуда что берётся. Мне кажется, что девочкам нужно дать понять, что все их махинации легко читаются. Не ссориться с ними, не упрекать, а просто спросить: «Почему?» «Вам надоели совместные выходы в музей или театр?» «Что вы предлагаете?» «Какой компромисс можно найти?» Сыну Лидии, тоже, на мой взгляд, нужно начать с того, чтобы поговорить со своей бывшей женой и выяснить, почему она так категорически против того, чтобы девочки приходили к нему в квартиру. Возможно, переступить через свою гордыню и обьяснить, что его не устраивает общение в кафе. Возможно, этот разговор, если бы он состоялся, смог бы расставить какие-то то точки над й, и мог бы быть всем полезен.

Катерина Мурашова
Пишет Любовь из Самары
 
А может, бабушке попробовать самую простую политику, честность? и вместо привычного плана сказать: девочки, вам, наверно, скучно уже ходить по музеям со мной? а чего вы хотите? а тебе что интересно? а тебе? а покажи мне что-нибудь из твоего любимого. а почему тебе это понравилось?
да, скорее всего, их интересы бабушку не впечатлят. ну потерпит, девочки же терпели. вспоминаю свое детство и понимаю, что в 12-13 лет интересы и правда довольно примитивные с точки зрения взрослых. но детям-то это важно! все эти странные ролики,игры, сериалы. может, бабушка включится и с ними вместе для тик-тока или ютуба что-то снимет))) и еще, мне кажется, важно вот прямо это все проговорить для внучек: я вас люблю, я не хочу вас терять, всегда знайте, что можете прийти ко мне. наверняка с возрастом встречи будут становиться все реже, девочки будут выбирать другую компанию. важно, чтобы эти отношения сохранились и держались еще на чем-то, кроме бабушкиного плана. 
кстати, мне кажется, точно такая ситуация бывает даже без развода: если бабушка живет отдельно, она может месяцами не видеть внучек. правда, больше поводов бабушке прийти в гости — всегда можно со своим сыном поболтать. приходить же и болтать с Раей эта бабушка, скорее всего, не захочет. хотя опять-таки, в силу грядущего переходного возраста это может оказаться единственной возможностью вообще видеть девочек...
Катерина Мурашова

Здравствуйте, пишет Анна из Люксембурга.


В вашей истории нарисовался образ очень положительной бабушки, смутный образ отца и портрет весьма малосимпатичный мамы. Но, как ни крути, она воспитывает двух детей, а муж её бывший фактически участия никакого не принимает в этом.  Наверное, надо попробовать использовать малосимпатичную маму, сделать её своим союзником. Наверное это можно назвать манипуляцией. Но можно назвать и помощью. Я с трудом представляю, что какая-нибудь мама не одобрит ничего из следующего-
Папа может взять на себя полностью(!) заботу о каком-нибудь кружке или интересе дочек. Найти интересующую секцию, оплатить, отвозить туда и обратно. Может быть нужен репетитор, может быть просто есть подружка, которая живёт очень далеко, и увидеться с ней сложно...
Папа может взять дочек в магазин- Девочки растут, всегда нужны  одежда и обувь. Поход по магазинам с девицами такого возраста это испытание, но испытания сближают. Они могут элементарно выбрать продукты в местном супермаркете на свой вкус, и загрузить их в свой холодильник. Можно купить что-нибудь вкусное, при условии, что они сами это приготовят – маму угостят...
Папа может взять дочек к себе на выходные – по вечерам можно смотреть мультфильмы или семейные кино, заказать еду вредную, но вкусную... Упор не на том, как развивать девочек, а на том, как разгрузить маму. 
Конечно же, папа может возить девочек на каникулы. Такие вещи надо обязательно предварительно детально обсудить с мамой – она имеет полное право выражать свои предпочтения. 
Вообще, нужно побольше общаться с мамой, понять, что понравилось бы ей...
Про то, как может помочь бабушка написали уже много и очень хорошо. 

Катерина Мурашова

Интересно читать комментарии с советами Лидии. Но один из них меня "зацепил" - там высказываются, на первый взгляд, правильные вещи, но слишком уж какие-то нереальные примеры и советы. Я не представляю, как эта реальная бабушка в реальной жизни вдруг пойдёт в школу к внучкам организовывать какие-то там презентации. И вообще, предлагаемая бабушке роль кажется мне чрезвычайно затратной эмоционально. Пожилой человек не должен строить из себя аниматора, ломать себя, чтобы понравиться внучкам. Мне кажется, она как раз слишком сильно пытается делать "как надо" и поэтому потеряла естественность.
1. Ответить себе честно на вопросы - зачем это надо? а чего я хочу? какие у меня ресурсы для общения? - да, полезно.
2. Поговорить с внучками открыто - они уже большие - мне кажется, тоже полезно, хотя и может быть не просто найти слова. Рассказать про свои чувства и переживания, про то, как бы хотелось строить отношения. Спросить внучек про их мысли и чувства и постараться понять ответы. Даже если девочки ничего не скажут, думаю, они должны услышать. И им должно импонировать то, что их увидели, ими интересуются, да ещё и говорят с ними как со взрослыми.
3. После такого разговора можно предложить поменять формат встреч. Пусть начнут новую традицию - по очереди планировать и организовывать дни встреч. Установить правила (например, выбранное дело должно быть общим, в рамках закона, запрещено критиковать, но можно под конец сказать, понравилось ли).
Бабушка ведёт детей в свой мир, вместе делают то, что НРАВИТСЯ ей (а не то, что должно развить внучек). В следующий раз организовывает (пусть для начала только на уровне идеи) одна внучка, затем вторая. Попробовать дать им лидирующую роль на равных правах. Заранее настроить себя на то, что по-честному она готова пойти туда и делать то, что выберет внучка и постарается понять. Не лицемерить, если совсем не понравится выбранное, так и сказать.
И не обязательно куда-то ехать, можно провести встречу дома (с пирожками от бабушки, как предлагал кто-то из комментаторов, или с заказанной на дом пиццей "от внучки"). Меньше стараться, больше естественности.

Елена из Санкт-Петербурга.

Вячеслав Потапов

Скажау банальность: предласположенность к тому или иному занятию во многом определяется наследственностью.

Здесь мы видим яркий пример того, как некие задатки (не люблю говорить "гены", потому чтобы для того, чтобы так говорить, нужно разбираться) передались от "практичной семьи"  к дочерям любителя органной музыки.

Ну что ж - Природа любит разнообразие.

Ситуация выглядит так: люди пытались изо всех сил тянуть дочерей Раи "вверх", и совершенно логично из этого мало что получалось. Мой отец регулярно мучил меня в детстве классической музыкой. Из этого мало что вышло, но все-таки наиболее (как бы полегче выразиться) доступные произведения классики я сейчас время от времени слушаю с удовольствием. Но Скрябина я, наверно, никогда не пойму. Да и Шостаковича вряд ли.

Ну что, "вверх", сколько могли, потянули, и это неплохо. А теперь: почему бы небожителям не снизойти? "Простые интересы" вполне доступны и непростому человеку. Узнать, чем интересуются, кроме мороженого и т.п., и попытаться самим. Заодно почувствовать на своей ээээ... коже, что такое - насильно и посильно прививать себе чужие интересы и составить себе впечатление, как это может чувствоваться, когда прививают тебе.

Ну как-то так :)

PS Вот на премет "как подружить Валю с дочерьми Юли" я ничего сказать не могу - этот случай сложнее.

Катерина Мурашова
согласна с комментатором, который предложил бабушке общаться с внучками по одной. Они взрослеют, разные личности, интересы могут не совпадать уже сейчас, а в дальнейшем — тем более. Лидии надо выстраивать отношения не с абстрактной общностью «девочки», «внучки», а с конкретным человеком. У меня дети-двойняшки,  и главный рецепт формирования РАЗНЫХ людей и разных отношений с ними — разделять. И общаться индивидуально. Это очень круто работает! Бабушку только больше уважать будут. Свои секреты, свои места силы, свои привычки, даже сленг может быть разным с каждым ребенком. Понятно,  что жизнь богаче теории, крайности вредны,  и в жизни достаточно много будет поводов для мероприятий «на троих». Но стратегически лучше с каждой внучкой выстраивать свои, особые отношения. Возможно, выяснится заодно, что хотя бы одна из внучек не так уж и скучает на бабушкиных экскурсиях, как изображает перед сестрой. И «малахольная» Валя   кому-то из сестер будет интересна, как новый опыт. 
 
Таня
Катерина Мурашова
Татьяна из СПб

Подумалось вот что.  А насколько вообще реально выстроить родственные отношения с человеком, которого видишь пару раз в месяц несколько часов? Наверное, это возможно только с любимыми, когда есть взаимное притяжение и взаимная настройка друг на друга. 

Так мужчина и женщина могут годами встречаться изредка (даже не ради секса – уже пожилые, например, или обстоятельства не всегда способствуют).  Так внуки могут к любимой бабушке кидаться, или племянники к дяде/тете. Или дружба может тоже годами держаться на расстоянии. Но должно быть вот это внутреннее личностное притяжение.  Если его нет, то  при снятии обязующих факторов общение прекращается, нередко к взаимному облегчению.

А еще родственность формируется совместным проживанием. Я часто с недоумением слышу про европейский вариант, когда неделю у того – неделю у другого.  А потом подумала – ну да. Положим, так часто менять место – просто не слишком удобно дела выстраивать, вещи перетаскивать.  А вот вариант: учебный год с родителями – каникулы с бабушкой, его же многие проходили. И нормально было, даже с удовольствием. При этом и родители, и бабушка знают, какой у ребенка характер, что он любит/не любит, что хочет на завтрак, какой у него размер ноги и не вырос ли он еще из куртки.

Вот Лидия – ей известно про желание внучек иметь новый телефон. Но вряд ли держит в голове все прочее: насколько быстро внучки растут,  есть ли на завтра у каждой чистая одежда, как у старшей проходит становление женского здоровья, какие кроссовки требуют на физкультуру, сколько у кого пломб в зубах и прочая, прочая, что держит в голове и постоянно мониторит приземленная практичная мать.

Да вот та же удаленка. В доме матери есть два полностью оборудованных рабочих места для школьниц? Может быть, одну надо было на пару месяцев забрать к себе и позволить ей учиться на бабушкином компьютере? Заодно и взяв на себя заботу о повседневных делах. Но это потребует изменения, даже разрушения ее привычного быта. Неудобно, неприятно. 

 

Катерина Мурашова
Я бы предложил бабушке вести себя с внучками, как со взрослыми. Созваниваться раз в несколько дней то с одной, то с другой, спрашивать как дела и планы, коротко рассказывать о своих делах. Предлагать иногда встретиться, сходить куда-то, не захотят — не беда. Еще мысль — чтобы девочки не ходили на встречи чисто ради карманных денег — завести им банковскую карту и отправлять карманные деньги на нее. А встречи тогда будут ради встреч, если внучки захотят.
А передавать культурные ценности… У меня почему-то сложилось впечатление, что бабушка, несмотря на свою интеллигентность, просто потребитель этих ценностей и пытается передать культуру потребления. А у девочек уже своя есть, современная, им бабушкина культура потребления нужна примерно как бабушкин старый сервант. Есть ли что-то, что бабушка сама умеет делать хорошо и могла бы попробовать увлечь этим внучек? Если есть — пусть пробует, если нет, ну… пусть смирится.
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова
Живет ли Лидия интересной жизнью сама для себя? А ее сын? Я бы предложила им девочек «поделить»: не двоих вместе куда-то и не по очереди, а одна с бабушкой, другая с папой. В разные места. В один день.
 
Но занятия выбирать не жертвенные, а как минимум компромиссные. То есть взрослые выбирают под себя, а девочек берут с собой в своё приключение (в разумных пределах).
 
А вечером вместе встретиться дома или не дома. А в другой раз поменяться: та, что была с бабушкой - к папе, та, что с папой - к бабушке:)
 
Или так: папа с младшей в аквапарке (условно), бабушка со старшей и с мамой Раей по магазином за обновками. В какой-то момент - папа, Валя, одна из девочек...
 
То есть девочек как-то вписывать в общесемейную жизнь с ее ценностями, чтобы не было обескураживающих выторговываний:)
 
Может получиться, что одна впишется, а другая нет. Или в одно время легче будет с одной, а в какой-то момент с другой. Потом, не исключено - поменяются. 
 
Впрочем, нередко и в благополучной, не распавшейся семье дети не хотят наследовать то, что старшим кажется самыми важными ценностями. Иногда имеет смысл бабушке сосредоточиться на себе и делиться впечатлениями изредка на коротких встречах. 
 
И про папины достижения, трудности девочкам по-человечески рассказывать, не просто деньги от него передавать.
 
Не оставлять стараний, но не надсаживаться.:) 
 
Светлана, Ленобласть.»
Катерина Мурашова

Здравствуйте.
Очень заинтересовал вопрос о том, как интеллигентным бабушке и папе найти
общие интересы с ветреными девочками. Вряд ли ошибусь, предположив, что
мама с родней завидуют большему благосостояния семьи бывшего мужа, и чтоб
не было так обидно, обесценивают их образ жизни - что-то вроде
"интеллигенция, видишь ли". Вот деткам и понятно, что есть "мы" (девочки,
мама, семья мамы) и "они" (семья папы и бабушки). Девочки не воспринимают
попытки папы и бабушки заинтересовать их чем-то, так как они находятся по
разным сторонам. Не перенимая их опыт, дети относятся к папе и бабушке как
к банкоматам. Поэтому попытки найти точки соприкосновения следует сначала
на стороне детей, их интересов(у Вас, Екатерина, был чудесный рассказ о
папе-инженере и мальчике, который сидел в компе - они стали совместно
играть в майнкрафт). Хоть бабушке и кажется, что девицы довольно пустые,
но покопавшись, можно что-то найти. К примеру - стиль, мода, это
ненапряжно и высоко котируется в инстаграмном подростковом мире. Начать с
какого-нибудь показа подростковой моды(селфи оттуда поднимут их рейтинг в
глазах одноклассниц), в интернете найти интересные коллекции, а дальше
зацепиться за какой-нибудь элемент - "а вы знаете, девочки, что чулки
придумали как предмет гардероба мужчин". Мода циклична, так можно и до
выставки "костюмы 18 века" дойти, если тема зайдет.
Также бабушке никак нельзя показывать неодобрение интересами внучек и
мамы. Наоборот, стоит вместе с девочками посмотреть фото маминых работ,
похвалить умения, художественный вкус и усидчивость мамы. Возможно, бывшая
невестка будет меньше критиковать, зная, что другая сторона её хвалит.
Если детям интересно, можно сходить на какую-нибудь выставку маникюрного
искусства(тут девочки смогут поучить бабушку, это им ох как приятно будет)
- а дальше провести параллель с миниатюрной живописью и пообсуждать, как
смотрелись бы на ногтях эти работы.
Конечно, папе будет тяжелее-в девчачьи темы ему не легко пробиться, но
можно. То, что рисунки сводной сестры выдавались за свои - плюс, на
тщеславие всегда можно сыграть. Может, фотография - организовать дамам
красивую фотосессию, чтоб подружки лопнули от зависти. Или вместе
записаться на курсы фотографии(но не авторской плёночный, ни в коем
случае), а попсово-инстаграмной.
В любом случае, желаю этой семье не потерять друг друга, не "отстать со
своими экскурсиями". Девочкам очень нужны такие папа и бабушка, они
расширяют их возможности и познания об этом мире. Они видят, что модель их
семьи - не единственная, это потом даст им возможность выбирать из
большего числа вариантов.
Ярослава, г Киев

Катерина Мурашова
пишет Елизавета из Москвы
 
Не согласна, что отношения бабушке и внучкам надо прекратить. И здорово, что бабушка это понимает и даже пришла к психологу.
 
Мои шаги в этой ситуации:
  1. Показать бабушке, что она уважает их маму — подчеркнуть сильные ее стороны. Говорить, что их мама красавица, очень практичная и вообще герой, что растит двух дочерей одна. И главное самой в это верить. Нельзя же лгать детям. Да, бабушке обидно, что семья распалась, может и она приложила к этому руку — и тут тоже надо бы покаятся.  И вот когда бабушка убедит себя, что ее бывшая невестка достойный человек — тогда можно переходить ко второму пункту. А убедить себя легко — вот ее сыну, каким бы хорошим он не был в ее глазах — плевать на своих детей,  он сам превратил себя в банкомат. 
    Если бабушка не может найти в себе силы уважать их мать, то тогда общение бессмысленно. Она будет на невербальном уровне показывать свою неприязнь, либо вообще делать вид, что матери нет. А ведь это очень болезненно для девочек — отец банкомат, мать — дура.  
  2. Конечно быть честной с девочками. И постараться прекратить эту игру в проституцию. Девочки говорят, что нужно передать папе — окей, позвоните девочки ему сами и скажите про телефон. Вы не проводник между девочками и сыном. Вы строите свои с ними отношения. Построить отношения между ними и папой — без папы — это абсурд.

    Остальные советы уже дали как сблизится с девочками посредством более современных вещей, чем походы в музей
     
Катерина Мурашова

Добрый день! У мужа двое детей от первого брака (его развод со мной не связан). Поэтому я полностью в курсе. Общение живущего отдельно отца с детьми – невероятно обширная тема. Поэтому вкратце.

 

Общение – это вообще непросто. Далеко не все умеют общаться. Детей этому не учат, разве что повезёт с мудрыми родственниками.

 

Со стороны отца.

В нашем обществе дети – принадлежность матери. Замечательный комментарий об этом – к вашему очерку «Ради детей. Небольшой эксперимент» https://snob.ru/selected/entry/69621. Автор комментария, как я поняла, – россиянка, живущая в США, замужем за арабом. Она пишет: «Когда наш сын был маленький, он очень плохо спал. И пару ночей в неделю у нас дежурил папа, а мама (то есть я) спала. И как-то раз я в очередной раз начинаю рассыпаться в благодарностях, мол, золотой ты мой бриллиантовый, спасибо-расспасибо... А он мне и отвечает – мол, пожалуйста, конечно, но только я это делаю не затем, чтобы тебе помочь, а затем, чтобы проводить время с собственным сыном, мне это нравится, он же мой сын! Как-то озадачило сперва».

Озадачило – что папа так же любит сына, как и мама?

Дальше она пишет: «Может быть, что пока ещё недостаточно мужчин знают на вкус действительно близкие отношения с детьми, которые могут появиться только на основе многих-многих часов, проведённых с ними. А раз не знают и не понимают их ценности, то и значит, легко отказываются от них, и не признают их значительности».

Так оно и есть, но отцам отбивают вкус общения с детьми. Помню это по своему детству. Помню, как моего приятеля мама, бабушки и прабабушки оттёрли от новорожденного сына. «Отойди!», «Ты не умеешь», «Не трогай!» и так далее. Через какое-то время приятель сказал с горечью и удивлением: «Я там совершенно не нужен». В 26 лет он не знал, что может отодвинуть всех этих бабушек и сказать, что это – его ребёнок.

А дальше начинается: он не занимается детьми! Дети его не интересуют! Дети ему не нужны!

 

Со стороны детей.

Базовая потребность психики – иметь с родителями хорошие доброжелательные отношения. Детям необходимо, чтобы родители их принимали.

Дети всё воспринимают на свой счёт. Папа не появляется – значит, папа меня бросил. Если папа меня бросил – значит, я какой-то не такой. Если бы я был какой-то другой (хороший), то папа стал бы со мной общаться. Папа меня не воспринимает всерьёз. Значит, я какой-то ненастоящий. Если бы я был другим, «настоящим», то папа меня принимал бы всерьёз. 

«Дочь спросила меня, почему я оставил её. Я сначала стал спорить и убеждать её, что всё было наоборот, как вдруг понял, что она была права. Удерживать ребёнка рядом – это обязанность родителя». Цитата из книги «Не упускайте своих детей» Г. Ньюфелда и Г. Матэ. Очень рекомендую эту книгу.

Отец для девочек очень важен. Из письма женщины, которую в 6 лет разлучили с отцом, а через 20 лет она его разыскала: «Примирившись с отцом, я открыла в себе огромные ресурсы – энергии, женственности, я как слепой котенок начинаю потихоньку понимать, что такое быть девушкой, девочкой, женщиной, что это прекрасно, и я не хуже мужчин. Отношения с мужем стали лучше – я примирилась внутренне и с ним.

Это невероятное ощущение – знать, что папа тебя любит, и он рад, что у него есть дочка.

Я много общалась с такими выросшими детьми – у всех тоска и обида, что папа – ничего не делает на протяжении многих лет. Тогда они были детьми и могут не помнить, как папа боролся за общение с ними, но много-много лет подряд ждут, что хоть что-то будет происходить. Сами не делают первый шаг, потому что уверены, что отцам не нужны. Но у всех в глубине души живет любовь к своим родителям».

Папе нужно объяснить, что он дочерям нужен как воздух, он им важен и интересен. Девочке очень важно, чтобы папа считал её красавицей.

Даже «папа-банкомат» – лучше, чем полное отсутствие папы в жизни детей. Даже если общение папы с детьми сводится только к передаче денег и подарков, то дети видят: папа ради них приехал, папа искал подарок, покупал. Где-то внутри это фиксируется: папа готов тратить на меня свои ресурсы: время, силы, деньги, энергию. Дети такими словами себе это не объясняют, но они это чувствуют.

 

Совет папе: учиться общаться с дочками. Учиться задавать вопросы. «Нормально» – это не ответ, но и «Как дела?» – это не вопрос.

Стоит убрать напряжение из отношений. Дети чувствуют напряжение отца и принимают это за нежелание общаться. Поэтому лучше подшучивать, да хотя бы на тему телефона.

Искать в интернете смешные картинки и посылать дочкам по WhatsApp.

Встречаться с дочками у бабушки и играть в настольные игры или в карты. Учиться всем вместе проводить время для души, а не для «развития».

А бабушке стоит прочитать рассказ Виктории Токаревой «Самый счастливый день».

 

Когда отцы, которым препятствуют в общении с детьми, обращаются за помощью, их часто спрашивают: а зачем вам ваш ребёнок? Многие отцы теряются, потому что им кажется, что «правильный» ответ – развивать, я столько могу ему дать, я могу его отвезти, я могу ему показать. А свои чувства – я люблю своих детей, я очень скучаю, и дети меня любят и очень скучают – кажутся им чем-то несерьёзным. А это и есть самое главное.

 

Вера, Москва

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваВера, большое спасибо Вам за развернутый интересный комментарий. Но обратили ли Вы внимание, что к материалу практически нет ни одного коммента от разведенного отца, который так или иначе анализирует свои отношения с детьми? Их нет среди читателей сноба или даже моего блога? Я вас умоляю! ;) Получается тогда, что это "не их" тема?
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашоваа Вам какой папа нужен - который с детьми остался, или который без детей?
Катерина Мурашова
Катерина Мурашова Ну, ещё бы! Я ждала комментариев от разведённых отцов. Не дождалась и написала сама.

Муж считает, что многие просто не видят проблемы в том, что у них не складываются отношения с детьми. Возможно, в детстве не было близких отношений со своими родителями. Многие живут вместе с детьми и не осознают, что отношений с ними просто нет. Или считают отношения с детьми прекрасными, а никаких отношений на самом деле нет.

К отцам вообще относятся весьма критично. К разведённым отцам относятся очень плохо. Их постоянно подозревают в том, что они не содержат детей и что дети им не нужны. (Страховая компания Ингосстрах давала скидку водителям, имеющим детей. У них была опция «мужчина в браке, имеющий детей». Но не было опции «мужчина не в браке, имеющий детей». То есть, если мужчина не состоит в браке, то детей у него не может быть. Вот до чего это доходит).

А попробуйте, например, найти ребёнка в санатории, если мама его туда отправила и скрывает от папы, где ребёнок!

Может быть, у отцов срабатывает психологическая защита: «Напишу – набросятся мамы с объяснениями, что кружок лучше общения с папой, потому что кружок развивает, а папа – зачем он нужен» (читали, знаем).

Кому-то из отцов проще прекратить общение, чем каждый раз идти под дуло обвинения (не так сделал, не то купил, не так позвонил, не то спросил). Одна мама с возмущением говорила: «Он приходит, а у меня ребёнок после ванны!» У папы было 2 часа в неделю по суду, время его появления было известно. Чья это ответственность – ребёнок после ванны? А главное, в чём проблема? Пусть папа расчешет дочке волосы!

Папам хочется сказать: вы нужны своим детям как воздух, всегда, даже если дети нос воротят и высказываются в ваш адрес.

Чем меньше вы появляетесь на горизонте, тем больше вас будут ругать при детях и объяснять детям, что папа их бросил.

Общение с папой, отношения с папой – это фундамент, на котором потом стоит всё. Просто у одних детей это прочный фундамент, а у других – водосодержащие грунты, плывуны.

Помню, как в 6 лет мы выходим из квартиры с няней, няня ведёт меня в прогулочную группу во дворе. И папа выходит тоже. В лифте я вдруг стала требовать: «Хочу, чтобы папа меня проводил!» Спустились вниз, няня говорит: «Вот папа тебя и проводил». Папа развернулся – и в свою сторону. Помню, как я плакала: очень хотелось, чтобы папа проводил. Цена вопроса была – 100 шагов, я как-то раз промерила. 100 шагов – и кирпичик в фундаменте, гордость (папа проводил!) и ощущение, что папа меня принимает. Но нет.

Папы способны на потрясающий креатив. Один питерский папа в суде добивался графика общения с сыном. Он записал на видео, как варит манную кашу, шьёт пижаму на машинке и стрижёт ребёнка. Видеозаписи, кашу и пижаму принёс в суд в качества доказательств.

Папы, пишите и делитесь опытом.

Ещё совет: общаться с детьми напрямую, не через маму и бабушку. Помогает избежать манипуляций.

И ещё: папы часто даже не представляют, что их детям вдалбливают в головы. Самое распространённое: у него теперь есть новый ребёнок, а ты ему не нужен. Или: папа на тебе экономит, не даёт денег. Полезно знать, в чём именно убеждают ваших детей.

Очень рекомендуем здесь на «Снобе» и в Facebook рассказы Алексея Белякова про общение с детьми (в частности, с 7-летней дочерью, которая живёт отдельно от него) –только что вышла его книга «Письма к дочери». А также современного шведского писателя Фредрика Бакмана «Что мой сын должен знать об устройстве этого мира».

 

 
Катерина Мурашова

Пишет Ольга из СПб.

Я понимаю, что образ бабушки Лидии, как всегда, очень собирательный, но мне хотелось бы дать ей совет:))), как живому человеку, предупредив о возможной опасности. Так сказать, «подуть на чужую воду, обжёгшись на собственном молоке».

Когда пытаешься внедрить «высокие ценности», «приобщить ребенка к культуре» – надо очень следить за собой. Понятны и знакомы горечь и разочарование, когда ценности ни фига не прививаются, а тебя просто тупо терпят- неважно, из корысти или из любви или жалости. 

Но надо иметь очень чистое сердце или\и очень четко контролировать себя умом, чтобы ни одной интонацией, ни «игрой вазомоторов» не выдать пасомому своего разочарования и\или высокомерия.
Дети мгновенно ловят это. То, что их считают дикарями. дураками или примитивными и «несут свет культуры» как отсталому народу. Угадайте, хочется ли им заходить на ту поляну, где они заведомо неуспешны.
Вроде здравые люди - хотим ли мы, чтобы любые темы «выше сапога» намертво срослись бы у ребенка с памятью об острой боли унижения, ощущения себя неполноценным, ощущения себя нелюбимым – «потому что тупой» и тому подобное.
Насильственное навязывание вызывает только желание противостоять. Настойчиво транслируемое, что ты без культуры- второсортный, вызывает только отвращение к этой системе ценностей и стремление, да-да, отстоять себя, свою идентичность, ни много ни мало. 

И «особый цинизм» девочек здесь - в том числе этакая «маленькая месть» за унижение.

...Да и вообще, если уж совсем напрямую, без экивоков: девочек учат за деньги делать то, что им неприятно, и при этом цинично-расчетливо притворяться. Чем в данном раскладе тут думают взрослые?

 

Ошибки в воспитании часто получаются от того, что мотивы воспитателя – с грязнотцой.

Какие свои потребности отыгрывает бабушка? 

Безгрешное желание поделиться тем, что дорого? 

Или хочется побыть мудрым наставником,  проводником, открывать детям новые миры, нести свет «малым сим»? –  Так это уже немного про себя, бабулечку: про величие и\ или собственную недореализованность.

Печаль, что с нашим очередным поколением уходит очередной пласт культуры? – Да, жаль, но это нормально, это жизнь: поцвели – и будя. Кроме того: всё не уйдет, Пушкин и Толстой останутся. Зато что-то новое нарастет. – Только с чего бы двух девчонок назначать хранителями культуры, а?

…Или все еще прозаичнее: обида за сына, неприязнь к «приземленной» невестке, обида, что эта хабалка нас, интеллигентов, ни в грош не ставит? –Ну так это уже совсем не про Эрмитаж.

 

В итоге, общая мысль такая: «неся культуру в массы», надо очень хорошо понимать, ЧТО и ЗАЧЕМ ты делаешь, четко понимать свои мотивы –ну и действовать соответственно.

 

Я, как ни береглась, в своей культуртрегерской практике «доигралась». Мне иногда кажется, что любой экскурс в темы дальше школьной программы вызывает вежливо скрытую реакцию: «Нуу, понеслось... Сейчас  мне опять будут впаривать заумь и демонстрировать, какая она умная, и какая я плохая, что ничем не интересуюсь». 

То есть я  - своими же руками –не только не приобщила к тому, что мне дорого, но и, наоборот, на высокие темы наклеила ярлык: «Осторожно! Отрава для самооценки!»
Справедливости ради, у ребенка все же образовалась некая стихийная эрудиция, которая иногда сильно помогает в школе. 

Одумавшись, я теперь несколько «отвяла» от ребенка, «заткнула свой фонтан» и стала больше запрашивать мнение самого подростка (ну да, прописная истина)), зато открытая самостоятельно). И - надо же, кто б мог подумать! - помогает. Как минимум, узнаешь много нового.

 

Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваОльге из СПб
/Или хочется побыть мудрым наставником,  проводником, открывать детям новые миры, нести свет «малым сим»? –  Так это уже немного про себя/
у человека всегда и всё "про себя", это факт и с этим ничего не поделаешь.
/ «неся культуру в массы», надо очень хорошо понимать, ЧТО и ЗАЧЕМ ты делаешь, четко понимать свои мотивы –ну и действовать соответственно./
ну вот, положим, я понял, что хочу побыть мудрым наставником - и как мне действовать соответственно - отвять?
 
Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Катерина Мурашова
Кто должен нести ответственность за поведение маленьких детей в общественных местах — родители? Сами дети? Окружающие? Давайте разбираться вместе
Катерина Мурашова
Вас раздражают чужие младенцы, и вы не понимаете, как при этом не рассориться с их родителями, которые к тому же вам дороги по разным причинам? Попробуйте выстроить с ними доверительные отношения без участия самого малыша
Катерина Мурашова
Если однажды ребенок сообщит вам, что он трансгендер и собирается сделать операцию по смене пола, не спешите хвататься за ремень/корвалол/пистолет (ненужное вычеркнуть). Причина подобного заявления может быть совсем не связана с гендерным самоопределением