Все новости
Редакционный материал
Фыркнуть в животик, или

Как решить проблему неприязни к маленьким детям

Вас раздражают чужие младенцы, и вы не понимаете, как при этом не рассориться с их родителями, которые к тому же вам дороги по разным причинам? Попробуйте выстроить с ними доверительные отношения без участия самого малыша
7 декабря 2020 10:55
Иллюстрация: Veronchikchik

— Меня раздражают дети. Особенно маленькие, младенцы.

«А почему это должно быть вашей проблемой?» — захотелось спросить мне, но я, конечно, сдержалась, потому что такое прозвучало бы неприлично, а теперь и вовсе, кажется, называется эйджизм — дискриминация по возрасту. Пришедшей ко мне на прием женщине было столько лет, что маленьких детей, а уж тем более младенцев у нее вроде бы быть не должно. Но может быть, под ногами вечно крутятся внуки, а отселить детей не получается? Или — об этом думать очень не хотелось — она осталась одинокой на пороге пожилого возраста, поддалась на какие-то окружающие веяния, усыновила ребенка и теперь об этом жалеет?

— Я сейчас живу одна, — сказала женщина, легко опровергая оба моих предположения.

Я по-прежнему недоумевала, но решила подождать, пока она мне сама все расскажет — женщина явно была из той категории клиентов, которые приходят «выговориться».

— Мне кажется, это неправильно. И я сама себе в этой ситуации неприятна. Может быть, на меня давят какие-то общественные стереотипы, а может быть, со мной и вправду что-то не так. Возможно, с этим можно что-то сделать. Или вы с такими, как я, уже не работаете? Только с молодыми? 

«Так это у кого из нас этот самый эйджизм?» — мысленно усмехнулась я, а вслух сказала: — Вы уже ко мне пришли и уже здесь сидите. Давайте рассказывайте, в чем там у вас дело?

— Мне всегда не особо нравились маленькие дети, — сказала женщина. — Я их воспринимала как таких личинок — носятся, едят, возятся, бормочут чего-то. При этом я, конечно, понимала: это нормально, они так готовятся ко взрослой жизни, проходят разные этапы развития, обучения. Самое смешное, что я и себя, и своих сверстников помню из детства именно такими — бестолково суетящимися, бессмысленно хохочущими, неизвестно на что обижающимися и постоянно несущими какую-то чушь. Но современные дети мне не нравятся особо: они шумные, избалованные, говорливые, не умеют молчать и слушать и, кажется, вообще никого, кроме себя, не видят. При этом — новое время, новые песни — родители ими непрерывно восхищаются. И общественное мнение в пользу сверхценности ребенка. А что в нем такого сверхценного? Людей восемь миллиардов. Большинство из них никому ни зачем не нужны и никогда в будущем не понадобятся. В древней общине и даже в средневековом городе каждый их член был ценен и что-то незаменимое для общего выживания делал. А сейчас? Вы никогда не задумывались о том, что вот — обсуждают климатические проблемы, экологические проблемы, истощаемые ресурсы, недостаток питьевой воды и всякое такое — заменить пластик бумажками, бумажки еще чем-то, вырастить мясо в пробирке, перевести бензиновые двигатели на электрические… И никто просто не решается, вероятно, боится сказать очень простую вещь: надо, чтобы на планете жило просто поменьше людей и побольше деревьев и дикой природы… 

— Сколько, вам кажется, было бы уместным? 

— Ну, один-два миллиарда, мне видится, при современном уровне развития технологий не наносили бы природе особого вреда и могли бы комфортно разместиться и жить в свое удовольствие, не уничтожая планету.

— Вы предлагаете убить шесть миллиардов лишних людей?

— Да упаси вас господь! Нет, конечно! Я предлагаю просто честно признать наличие этого пути решения цивилизационных проблем, активно его рекламировать, как следствие, поменьше рожать — и через два-три поколения все как раз и стабилизируется. Но, конечно, я понимаю, что никто из власть имущих в современном мире никогда не посмеет сказать об этом вслух, ибо этот миг будет концом его политической карьеры… 

— Может быть, вернемся к вашей неприязни к детям? 

— Да, конечно. Расскажу на примере. Я осенью летала отдыхать за границу чартерным рейсом, — женщина послушно и как будто с облегчением (выговорилась, но испытывает некоторую неловкость за призыв к уничтожению трех четвертей наличного человечества) перешла к конкретике. — Длинный, многочасовой перелет. И вот в самолете был ребенок, наверное, ему было чуть больше года: он уже умел ходить, но совсем неуверенно. Родители с ребенком сидели сначала рядом со мной через проход, а потом у меня за спиной.

— Много часов орущие в самолете и пинающие спинку впереди стоящего кресла дети вполне могут «конклав довести до людоедства», — процитировала я О. Генри. — Вряд ли в этом случае… 

— Если бы так… — вздохнула моя визави. — Этот ребенок орал как раз вполне умеренно. Потому что его мать и отец все время им занимались. Сначала мать велела отцу договориться и согнать с места у окна (второе рядом было свободно, и они получали в свое распоряжение сразу два) европейского юношу в татуировках. Юноша не посмел отказать людям с маленьким ребенком (я точно знаю, что он за это место у окна дополнительно платил, я сама сидела на таком же) и пересел на место в середине салона. На его месте потом спала мать, пока отец развлекал младенца, и наоборот. Но надо честно признать, в основном мать развлекала сына сама. Младенец был белобрысый, с узкими припухшими глазами и очень большим ртом с мелкими зубами, которые все были видны, когда он улыбался. Мать называла его «моя сладкая крошка», фыркала ему в животик (от этого он заходился странным булькающим смехом), пела ему песенки, очень верно — у нее, несомненно, есть слух и даже голос — повторяя их по кругу приблизительно два (или больше) часа. Еще она то и дело кормила его, доставая из-под кофты попеременно огромные синеватые груди и попутно вываливая жировые складки значительного живота. Он шлепал ее по животу и по щекам своими пухлыми ручками с таким влажным присасывающимся звуком, ему это очень нравилось, и ей, кажется, тоже… В общем, младенец вел себя довольно тихо, и даже пинался умеренно, но меня от их обволакивающего физиологического соседства тошнило практически непрерывно. 

Вышла я из самолета с ощущением, что десять часов подряд таскала камни. А дальше это превратилось почти в навязчивость — это же был чартер, и они оказались со мной в одном отеле. Мне постоянно встречалась эта семья, и куда бы я ни пошла, я слышала ее захлебывающееся «сладкий мой», оборачивалась и видела, как она фыркает в животик своего сына, целует его или кормит — с ложечки (в столовой) или грудью (под деревом на пляже). Однажды в парке я заставила себя вступить в контакт с отцом и младенцем (матери рядом не было, и это меня вдохновило), в надежде, что это поможет, даже подарила ему большую, найденную мною в горном лесу шишку, все прошло хорошо, младенец булькал и смеялся своим многозубым ртом, отец благодарил. Не помогло.  

Однажды, увидев их вечером в компании другой пары, я вдруг поняла, что младенец как младенец, даже симпатичный, они все смеялись — и я испытала облегчение, но потом, уходя, прошла мимо и поняла, что это не тот младенец и не те родители — они мне просто уже везде мерещились, понимаете? Ну это же ведь не норма, правда? Эта семья мне и вообще никому ничего плохого не сделала. Что же со мной-то не так?  

— У вас ведь нет детей? — я задавала этот вопрос как риторический, уверенная в ответе. 

— Почему нет? — удивилась женщина. — Есть взрослый сын. Закончил институт, работает.

Оп-па. 

— А какие у вас с ним отношения?

— Прекрасные. Были небольшие конфликты в старших классах, но по рассказам знакомых сверстников я быстро поняла, что мне грех жаловаться.

— А когда он был маленьким? Младенцем? 

— Вы знаете, я сама себя спрашивала. Не помню. Совсем. Но я тогда сначала доучивалась, потом работала, потом опять училась, фактически работала не прекращая… Кажется, все было нормально. Но я точно не пела ему колыбельных песен. У меня совсем нет слуха.  

— А физический контакт? 

— Тоже не помню. Отец, мой бывший муж, часто подкидывал его высоко вверх и однажды разбил им люстру — это я хорошо запомнила. 

— Ребенок не пострадал? 

— Ничуть. Даже не испугался. Отец его поймал, а люстра осыпалась на пол мелкими осколками. 

— У сына есть семья?

— Моя невестка ждет ребенка, — женщина сплела пальцы и уставилась на них застывшим взглядом. — Через два месяца рожать.

— Какие у вас отношения с невесткой?

— Отличные. Ее мать умерла, когда ей было 20, она очень ко мне прислушивается. 

— Вы боитесь?

— Не то слово. 

— Проговорите вслух подробно. 

— Не получается.

— Ну конечно. Это вам не шесть миллиардов людей прикончить для соблюдения экологического равновесия, — проворчала я. — Вы считаете, что через два месяца должны стать опорой молодой женщине, рано потерявшей собственную мать, и ее младенцу, вашему внуку или внучке. Но не уверены, что сможете. Вам не нравятся младенцы. Вам не близка физиологическая часть материнства. Вы боитесь, что, столкнувшись с ней вплотную, вы испытаете не умиление, а отвращение, не сможете его скрыть и начнете презирать за это саму себя. И таким образом утяжелите общую ситуацию, обманете ожидания сына и невестки и не сыграете роль, которую полагаете для себя (умной, взрослой и опытной женщины) должной. Вам не нравятся современные детоцентричные принципы воспитания. Вы воспитывали своего сына иначе, но даже не помните как, и поэтому ничего не можете им противопоставить. Вы подозреваете, что, может быть, с детьми как раз и надо «петь и фыркать в животик», и от этого вас мутит еще больше… Так? 

— Именно так, — женщина вытерла лоб ладонью. — О господи… С этим вообще можно что-то сделать?

— Думаю, что сейчас нельзя.

Она кивнула с выражением «ну я так и знала»:

— Вы полагаете, что, когда внук родится, что-то может измениться, что-то включится, бабушки всегда любят внуков и всякое такое?

— Нет, я имею в виду не это, хотя и этого, конечно, исключить никак нельзя. Жизнь наших гормонов и их взаимодействие с нервной системой до сих пор в значительной степени загадочная штука. Но я говорю о другом. Вы не должны.

— Что не должна? Участвовать в их жизни? Сделать вид, что никакого внука с невесткой в природе не существует? Да у нас же квартиры в соседних домах! Как это будет выглядеть?

— Вот. Вы сами все и сказали. Вам сейчас не нужны никакие внуки-младенцы, вас начинает тошнить даже от мысли о них. Как будет дальше — увидим, но пока так. Из этого и исходим. Сын с невесткой хотят своего ребенка?

— Очень.  

— Вот и хорошо. Он им нужен. Матери и отца младенцу вполне достаточно. Вам же нужно другое. Вы хотите хорошо выглядеть в своих (и чужих, наверное, тоже) глазах, достойно сыграть роль. И вы честны перед собой — это огромный ресурс, поверьте. Переделать вас нельзя. Но нужное вам можно обеспечить сравнительно легко и практически без потерь. 

— Как?

— Чего вам больше всего не хватало, когда вы были молодой матерью? Это вы наверняка вспомните. Ну! Неужели колыбельных песен для дорогой крошки? 

— Времени, — подумав, сказала женщина. — Еще, пожалуй, рук, чтобы все переделать. Муж мало мне помогал.

— Ну вот, вы и будете этими руками для своей невестки. Пришла, подарила крошке шишку, сварила обед, напоила молодую мать чаем, расспросила о всяком (можно расспрашивать о здоровье, делах и планах самой невестки, а крошку вообще не упоминать, молодым матерям часто обидно, что их рассматривают как придаток к младенцу и до них самих никому дела нет), покатала во дворе коляску со спящей занавешенной крошкой (невестка пока сама поспит) — и все, свободна. Не забывайте о сыне — молодые отцы в начале отцовской карьеры часто чувствуют себя совсем заброшенными, сходите с ним в филармонию…

— Ну, мы с ним скорее на рок-концерт сходим, — засмеялась женщина. — Мы оба рок любим. 

— Тогда, конечно, на рок-концерт, — покладисто согласилась я.

— И вы думаете, этого достаточно? 

— Чтобы выглядеть порядочно в своих и чужих глазах? Да более чем! 

— И я зря боялась? 

— Да в общем-то не зря, наверное. Страх — это сигнал к ориентировке. Самопознание ведь идет в любом возрасте и в любом же возрасте эффективно («Ой, все-таки эйджизм меня, кажется, догнал!» — подумала я). Вот попутно выяснилось, что вы как-то потеряли целый большой и важный кусок своей собственной жизни — воспитание вашего единственного сына. Возможно, теперь вам постепенно удастся его себе вернуть. Ведь невестке-то потом, после сыновьего младенчества и фырканья в животик, понадобится вашего внука еще и воспитывать. Куда она тогда посмотрит? У кого спросит? И что вы ей скажете? Нельзя же только ругать современный детоцентризм. Нужна и позитивная программа. 

— Мои года — мое богатство? — улыбнулась женщина. 

— Да, именно так! — я кивнула и улыбнулась ей в ответ.

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект "Сноб" — Личное». Присоединяйтесь

Поддержать лого сноб
40 комментариев
Вячеслав Потапов

Как это Вы так, Катерина, всё повернуть можете?

Катерина Мурашова
Вячеслав Потапов"Клим Чугункин. Стаж";))
Светлана  Горченко
Сегрегация

Катерина, класс! Вообще есть такая проблема: дети и те, кому они досажают и кто хотел бы существовать по преимуществу в бездетном пространстве.

Как бы их разделить к безопасности и удовольствию обеих сторон?

 

Катерина Мурашова
Светлана ГорченкоЯ думаю все-таки никак пока. Лечение симптоматическое ;)) Предельное значение - описано кажется у Азимова, повесть "Последняя альтернатива";))
Елена Лейв

Понимаю, что статья о решении проблемы, но очень во многом мне понятна позиция Вашей клиентки. 

При том, что я мама трех детей, которым всегда "фыркала в животик", правда, не публично и всю жизнь работала, в частности, с детьми, нынешнее навязывание своих детей всем и вся мне непонятно и неприятно. 

Ребенок орет на концерте - все должны терпеть, ведь это же право мамы придти на концерт и не разлучаться с ребенком. Неважно, что полторы тысячи слушателей заплатили за то, что они хотят послушать в чистом исполнении. Ребенок бегает по проходу в поезде и всем мешает, да еще может стукнуть пассажиров - тоже все должны терпеть. Мама поет песни в транспорте - все должны слушать. Некоторые мамы аж трехлеткам дают грудь в поезде, иначе они орут и катаются по полу - ребенок имеет право.

 Почему вдруг решили, что право одной семьи выше прав всех тех, кому эта семья мешает?

Катерина Мурашова
Елена Лейв Елена, тут действительно не совсем о том, потому что женщина проецировала на эту физиологически диспластическую маму и ее младенца свои собственные страхи. Но вообще проблема безусловно существует и отношение к ней может быть совершенно полярным. У меня на эту тему есть история про "испанский поезд" которую я на лекциях рассказываю а на снобе кажется еще не описывала. Давайте я ее в следующий понедельник опишу тут подробно и призову людей высказывать мнения и посмотрим - отзовутся ли и как. На лекциях всегда мнения очень поляризуются. И никакая истина увы не выкристаллизовывается. Посмотрим как тут будет. 
Елена Лейв
Катерина МурашоваОчень интересно, что получится - буду ждать понедельника:). А истина может быть только в соответствии с известным изречением, где заканчивается личная свобода каждого. Не знаю, правда ли это, но читала, что исторически в Техасе были очень вежливые люди, т.к. кольт вынимался очень быстро и выработал такой стиль поведения:). Для многих, увы, только "кольт" и аргумент, чтобы не нарушать прав других.
Катерина Мурашова
• Комментарий удален…
п
Елена Лейв
Светлана ГорченкоСветлана, если детей воспитывать и думать о том, чтобы они не мешали другим, то и разделять не надо будет. Наш младший сын начал "ходить" в Эрмитаж на руках у папы в два года и мы делали все, чтобы наши дети никому не мешали. На концерты и балет с четырех лет водили всех. Обязательно с проговариварием того, как они будут себя вести. И всегда были готовы уйти, если бы ребенок не смог себя вести тихо.
Катерина Мурашова
Елена ЛейвВ таких случаях Часто речь идет о детях совсем маленьких и вероятно тогда надо воспитывать родителей. Но кто и с какой стати будет этим заниматься - это же взрослые люди...
Елена Лейв
Катерина МурашоваКонечно, ответственность за поведение детей на родителях. А их не воспитали, в свою очередь, их родители и они сами себя, когда взрослыми стали:). Одна немецкая мама, которая вступила со мной в диспут по поводу "невоспитания" вообще (она не запрещала ребенку ничего, даже бить людей, что и стало причиной нашего диалога), попыталась меня сразить вопросом - может быть и я невоспитанная? На что мы с мужем ей хором ответили утвердительно. Заставили человека призадуматься над правильностью ее картины мира.
Светлана  Горченко

Родственница купила путевку в санаторий на лечение. Специально не в сезон, чтобы народу поменьше. Путёвок оказалось продано совсем мало, хозяева как-то договорились с каким-то бюджетным начальством, и туда в это время завезли многодетных малоимущих. Битком... Со всеми прелестями... Получился экстрим:(( при всей любви к детям и уважении к многодетности:))

Вячеслав Потапов

Как рассказывала моя знакомая: еду с дачи в затрапезном - входят хорошо одетые люди, думаю "расфуфырились, в автобус в таком садиться, а мне, рабочему человеку, к ним попробуй прислонись". Еду из театра/в театр - в автобус вламываются дачники, в рабочих куртках, с рюкзаками, думаю "влезли тут в грязном, приличному человеку деваться некуда"

Так и с детьми - своими и чужими.

Моя дочь ползала по автобусу на четвереньках и орала (мне срочно надо было ее везти), тетенька разнервничалась "как это вы ее воспитываете, вот мой ребенок никогда бы такого не позволил", попробовала дать моей дочери конфетку - та выбила конфетку из рук, что тут началось, что я выслушал :)

Елена Лейв

Вячеслав, тетеньку я прекрасно понимаю, а вот ситуацию, когда ребенок ползет по автобусу (когда ему это позволяет родитель) - нет. И 35-30 лет назад я такого не наблюдала в общественном транспорте или в других местах. Не утверждаю, что такого не было. Но границы допустимого явно изменились.
 
Готтентотская мораль исповедуется, к счастью, далеко не всеми:).

Вячеслав Потапов
Елена Лейву меня тогда были варианты:
1. не идти вообще. Но для меня это было важно.
2. отловить ребенка и зафиксировать. Ор  на весь автобус на предельных децибелах + исцарапанное лицо у меня
3. вызвать такси, сесть туда с ребенком и выйти на полдороги, потому что высадят
Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповВячеслав, страшную вещь скажу ;))
Маленькие дети процентов на 85 - маленькие зверюшки. Потом с возрастом - очеловечивание. Если мы заводим большую собаку и заранее знаем что нам придется возить ее в автобусе - к ветеринару там, за город и тд., то что мы делаем? Соответствующим образом ее воспитываем, чтобы  это можно было делать спокойно и без затрат нервных клеток - своих собакиных и окружающих людей. С детьми нмв ровно то же самое. Отдаю себе отчет какая часть современной родительской популяции со мной не согласится ;))
Если же вы планируете продержать собаку всю жизнь на цепи или возить ее только в личном транспорте то приучение ее к общественному транспорту не обязательно. Но если такая невоспитанная собака там все таки окажется и начнет с непривычки огрызаться на людей которые наступают ей на хвост и лапы и вас вместе с ней высадят из автобуса на полдороге - никто кроме вас тут нмв не виноват.
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовая принадлежу к той части популяции, которая согласится.
Т.е. я не за то, чтобы "не воспитывать", "ребенок есть ребенок, пусть себе куролесит" и т.п.
Со старшей мы ходили к психологу, у психолога она, естественно, как шелковая была. Я прямо спросил: как реагировать на детские истерики? В результате получилось, что я выбрал игнорирование. Никакие "отвлечь" не работали начисто.
Моя двоюродная сестра, которая старше меня (она любила эту историю и я помню ее со своего детства) вспоминала, как она, глядя на девочку, которая истерикой выбила у мамы нужную покупку, попробовала сделать то же самое, и как мама отходила ее березовым прутиком.
Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповБерезовым если честно неудобно совсем. Из-за строения ветвей березы. Ивовые удобны. Может быть история с березовым прутом из того же кластера что и история "свинарки и молодой специалист"?;))) Вообще на самом деле ужасно интересная тема - дидактические истории иногда поколениями передающиеся в семье, как инструмент воспитания...:)))
Елена Лейв
Вячеслав ПотаповВячеслав, Вы, как я понимаю, "березовый прут" не применяли?:)
Елена Лейв
Катерина МурашоваБраво, Катерина! Замечательно!
Со своей стороны добавлю. Если речь идет о здоровом ребенке, то каким-то образом такой паттерн поведения у него сложился до поездки в автобусе (ползать, где не стоило бы, орать и царапать папе лицо в знак протеста). И это вопрос к воспитывающим его взрослым. Почему ребенка нельзя отвлечь и занять чем-то во время поездки, тоже непонятно - это вариант 4 для списка Вячеслава, который мне кажется оптимальным. (У нас с мужем опыт постоянной езды со старшим сыном с его 4 месяцев до 3 лет каждый квартал по 20 рабочих дней на процедуры. Летом 2,5 км. пешком до электрички и потом 30 минут до города, зимой 30-40 минут в переполненном автобусе. Ну и потом, по мере увеличения числа детей, регулярные поездки на дачу и в центр Петербурга с пересадками из спального района.)

Какое-то время на "Снобе" был пост одной мамы, которая описывала поездку своей семьи на машине с двумя детьми в другой город. Среди прочего было написано, что дочка любит высовываться из окна машины по пояс и махать проезжающим машинам. Сразу возникает вопрос - а как родители позволили сформироваться такой "любви"? Мама описывала всю историю как страдалица, только все проблемы, на мой взгляд, были созданы самими родителями.

Если отвлечься от этического аспекта и перейти к чисто практическому-утилитарному, то на полу в автобусе обычно очень грязно - можно не только испачкаться, но и подцепить заразу. Кто-то может случайно наступить на ребенка - просто автобус качнет и человек не удержится/не удержит багаж.

А что бы было, если бы в автобусе оказался внушительных размеров агрессивный мужчина, который громко и четко сказал, чтобы ребенка утихомирили, а то... Причем желающих защитить родителя среди пассажиров бы не нашлось, а наоборот, раздались поддерживающие реплики?

А так мы имеем классический пример решения своей проблемы за счет пассажиров автобуса.
Вячеслав Потапов
Елена Лейв/А что бы было, если бы в автобусе оказался внушительных размеров агрессивный мужчина, который громко и четко сказал, чтобы ребенка утихомирили, а то.../
это было бы благом. Ребенок бы сам очень быстро понял, что ему грозит, и утихомирился бы.
 
Катерина Мурашова
Елена ЛейвЕлена, во многих странах на определенном этапе их развития были ситуативно оооочень вежливые люди - именно из соображений очень четкой иерархии и опасности ее нарушения. Но там в чем был подвох? Он прям вежливый развежливый с вышестоящим или равным (у которого тоже кольт на поясе), а потом домой приходит и колотит жену и детей или там рабов или служанку по щекам за то, что воротник не так застегнула...
Светлана  Горченко
Вячеслав Потапов Моя старшая дочь после того, как ей удалось сыночка-первенца и дочку воспитать как положено, удивлялась, до чего у других невоспитанные дети. Они все жили в университетском студгородке, там было на удивление много многодетных. 

 

И тут у неё родился третий ребёнок... С которым в его младенчестве справиться оказалось крайне трудно. При опыте, ответственности, помощи брата и сестры...

Например, я ему пыталась рассказывать те же сказки и петь те же песни, что и своим дочкам, и внуку с внучкой. Он меня просто затыкАл - так, что я предпочла к нему " не приставать".

В итоге вырос вполне ответственный юноша, который сходил в армию, предпочитает нигде не учиться (говорит, что "пока"), но работает, зарабатывает, водит компанию с друзьями детства, отягощенными всем букетом вредных привычек, но в этой компании старается показывать всем хороший пример:))

Железный характер, твёрдые принципы... Откуда что? В нашей семье бесхребетных интеллектуалов, трое из которых кандидаты наук и пять поколений над ним с высшим образованием?

Вячеслав Потапов
/Если речь идет о здоровом ребенке, то каким-то образом такой паттерн поведения у него сложился до поездки в автобусе /
я тогда бы дорого дал за то, чтобы узнать, каким образом у ребенка сложился такой паттерн, и, главное, как его изменить.
/Почему ребенка нельзя отвлечь и занять чем-то во время поездки, тоже непонятно /
я как-нибудь позже объясню, как все это (не в день поездки в автобусе) начиналось, но в тот день это началось с того, что в детском саду я ей не дал "допрыгать по скамеечкам в раздевалке", а спокойно объяснил, что нам некогда и надо идти. Я опущу утомительные подробности, упомяну лишь, что  по дороге из сада до автобусной остановки (менее полкилометра) она категориески не хотела никуда идти, а то ложилась в снег, то убегала в придорожные кусты, то просто стояла столбом. То, что автобус долго не приходил, когда мы пришли на остановку, было благом - потому что она отбежала от остановки метров на 50 и тамм пряталась по кустам. Ко времени, когда автобус подошел, я решил, что она немного успокоилась, и завел ее в автобус. Ну а дальше Вы уже знаете.
PS Моя дочь, как и большинство детей, лучше реагирует на "воспитание" посторонних, чем на мое (ну, страх же). И если уж она выбила конфетку из рук тети, которая пыталась ее "отвлечь", из моих рук и уст ничто бы не подействовало (проверено на практике)
Вячеслав Потапов
Светлана Горченкоо том и речь.
"Все мы знаем, как воспитывать чужих детей". 
С младшей дочкой у меня таких вот именно проблем не было, зато однажды мне в слезах позвонила старшая и скзала, что младшая ей угрожает кухонным ножом. Хорошо, я чисто случайно проезжал мимо (ехал из поликлиники, в которую отпросился, обратно на работу), позвонил начальству, сошел с автобуса и пришел домой. Но там уже все было спокойно, успокоение понадобилось только мне.
Вячеслав Потапов
/У нас с мужем опыт постоянной езды со старшим сыном/
Я возил обеих дочерей на английский в другой конец города два-три раза в неделю.
Вот однажды везу. Младшая закапризничала (долго сидели, стоим в небольшой пробке). Лица пассажиров обращены к нам. Я пытаюсь ее успокоить, успкаиваю. В этот момент закапризничала старшая. На лицах пассажиров любопытство: "а со старшей справится?". Пока пытаюсь успокоить старшую, млашая снова закапризничала, и вот они в два голоса начинают рыдать. Пассажиры - которые откровенно ржут, которые сдерживают смех.
Вячеслав Потапов
"Маленькие дети процентов на 85 - маленькие зверюшки. Потом с возрастом - очеловечивание."
Происходит, да.
Старшая дочь в 7-8 лет: "дедушка, почему ты так плохо воспитывал нашего папу?"
в 11 лет "папа, почему ты ходишь в трусах по дому?"
в 12 лет "папа, ты дурак. Зачем ты перешел дорогу в неположенном месте?"
в 14 лет (на той неделе( в ответ на мои жалобы на то, что младшая дочь ходячий ужас): "не учишься ты, папа, на своих ошибках!"
Младшая дочь на той неделе, в ответ на мою мысль о том, что я не отказался бы сдать их в интернат: "мы тебя, папа, в дом престарелых отдадим"
Ну то есть, дети-то очеловечиваются, зато теперь у папы запустился обратный процесс.
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашоваэтот аргумент, кстати (про исключительную вежливость) очень в ходу у сторонников открытого ношения огнестрельного оружия.
Ну и в Сети, где физически ничтожна вероятность, что "прилетит", мы наблюдаем такие вещи, которые собеседники в оффлайне не позволили бы по отношению друг к другу.
Елена Лейв
Вячеслав ПотаповЛибо у человека внутренний сдерживающий фактор, либо внешний, который может быть в виде штрафа в любом виде(общественное осуждение тоже работает). Если нет ни внутреннего, ни внешнего, то наблюдаем - а чЕ ты мне сделаешь?
Катерина Мурашова
Обратный процесс
Вячеслав ПотаповНет нет нет, не отвертитесь!;) Очеловечивание идет всю жизнь, если все сложилось правильно, умираем мы уже людьми ;))
Родители для детей - образец очеловечивания. Им же не только взрослеть им же потом еще и стареть придется...
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовану как " умираем мы уже людьми".
Я вот чувствую, что даже не в животное, а в растение превращаюсь.
Катерина Мурашова
В растение
Вячеслав ПотаповМожет это дзен высокого уровня?;)
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашоваесли бы был дзен, не было бы тревожности. Хотя, если избавиться от тревожноси, мог бы получиться дзен. Боюсь, начальство бы не оценило.
Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповВячеслав, вот Вы знаете, те люди, которых я считаю достаточно далеко прошедшими по пути очеловечивания в сети могут сказать (написать) вот ровно то же что могли бы и стоя напротив собеседника и глядя ему в глаза. И это не значит что они белые-пушистые ;)) Я сама стремлюсь к тому же.
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашоватак это те, кто далеко зашли
Вячеслав Потапов
Елена ЛейвДа. Не применял
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашоваможет, и ивовым. Не ручаюсь.
Впечатляют Ваши познания в определенных областях, казалось бы, далеких от психологии.
 
PS Заголовок в желтой газете: "Известная на всю страну и за ее пределами детский психолог Катерина Мурашова советует, чем лучше пороть детей"
PPS
Хорошие розги - умеренно гибкие, чтобы не ломались при ударе, но не слишком мягкие. Обычно самыми подходящими считаются березовые poзги. Они лучше всех прочих сочетают в себе такие факторы, как гибкость, жесткость и ломкость.
 
Катерина Мурашова
Вячеслав Потапово черт! Везде в классике (включая шумерские клинописные таблички) описаны именно ивовые. Из какой березы? Они же ветвятся! Пошла гуглить.:))
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовапод именем "Бинго" у меня ссылка есть выше
UPD да и откуда у шумеров березы...
Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Катерина Мурашова
Если однажды ребенок сообщит вам, что он трансгендер и собирается сделать операцию по смене пола, не спешите хвататься за ремень/корвалол/пистолет (ненужное вычеркнуть). Причина подобного заявления может быть совсем не связана с гендерным самоопределением
Катерина Мурашова
Большинство родителей не хочет не только учить своих детей самостоятельно, но даже делать с ними уроки. А что касается подростков, то и здесь родительское мнение почти единодушно: всех в интернат! С чем все это связано?
Катерина Мурашова
Даже если вашему ребенку поставил диагноз психиатр, это еще не окончательный приговор. Всегда остается надежда на его достойную жизнь в обществе, главное — попытаться найти правильный ключ к его восприятию этого мира