Все новости
Редакционный материал

Испанский поезд

Кто должен нести ответственность за поведение маленьких детей в общественных местах — родители? Сами дети? Окружающие? Давайте разбираться вместе
14 декабря 2020 11:28
Иллюстрация: Veronchikchik

Уважаемые читатели, сегодня я снова приглашаю вас к дискуссии.

В некотором смысле этот материал является продолжением предыдущего, а точнее, беседы, состоявшейся в комментариях к нему.

Сначала расскажу вам подлинную историю, свидетелем которой была несколько лет назад, в Испании.

Я тогда ехала поездом из Бургоса в Барселону. Поезд был ночной, отправлялся довольно поздним вечером. Сразу после отправления все пассажиры принялись устраиваться спать. Спальный вагон в испанском поезде был устроен совершенно непривычно для меня, ничем не напоминал наше купе или плацкарт, я не говорю и не понимаю по-испански, да и по-английски, к сожалению, тоже, поэтому единственным выходом для меня было внимательное наблюдение за другими пассажирами и имитационное поведение.

Оказалось, что низ каждого кресла в вагоне выезжает вперед, а спинка откидывается назад, образуя что-то вроде слегка наклонной койки. Не сразу, но мне удалось все устроить. Пледы и подушки выдали с самого начала.

Спокойной ночи?

Не тут-то было.

В вагоне ехало двое детей, оба мальчики, старшему было около четырех лет, а младшему, наверное, около двух. Они с матерью занимали первые сиденья в вагоне. Несмотря на поздний вечер, малыши были полны сил и энергии. Проход в вагоне был застелен мягкой и чистой ковровой дорожкой, и братья с топотом бегали по ней туда-сюда друг за другом. Время от времени они орали — от избытка молодецких чувств и витальной радости.

Когда и где они закричат, предсказать было невозможно. Младший, как и я чуть раньше, демонстрировал четко имитационное поведение.

— А-а-а-а-а! — неожиданно и восторженно орал старший брат.

— А-о-а-а-а! — радостно, на бегу, тут же отзывался младший. 

Сначала я, как человек своего поколения и своей культуры, полагала, что мать их отзовет и отругает. Ведь в этом вагоне в будний день я была единственным туристом. Все остальные совершенно очевидно испанцы, люди, которые утром приедут к месту назначения и пойдут на работу, а сейчас все хотят спать.

Ничего не происходило. Дети бегали и время от времени орали.

Тогда меня кинуло в другую крайность. Я вдруг вообразила, что попала в другую, намного более высоко развитую европейскую культуру, в которой все сплошь люди уже полностью постигли дзен толерантности и их действительно не раздражают бегающие и время от времени внезапно орущие у них над ухом дети.

Эта мысль меня поразила и где-то даже воодушевила: не так уж часто приходится наблюдать эволюцию собственными глазами.

Я стала оглядываться и прислушиваться.

И довольно быстро поняла, что никакого дзена нет и в помине. Люди были самым обычным образом раздражены, ворчали между собой и себе под нос (не надо было знать испанский, чтобы понять, что именно, — сопровождающие взгляды и жесты были недвусмысленны), вздрагивали, когда дети внезапно орали у их кресла, два человека даже собрали вещи и ушли спать в другой вагон (свободные места были и в нашем вагоне, и в двух соседних).

Почему же никто ничего не говорит ни самим детям, ни матери? — недоумевала я. Дети ведь уже в том возрасте, когда вполне понимают речь. Выглядят они совершенно нормальными, просто разыгравшимися малышами. Почему прямо не сообщить им, что все окружающие хотят спать, а их крики всем мешают? Я сама не могла этого сделать по понятным причинам, к тому же меня захватили этнографические наблюдения. Но другие? И что делает мать (мне с моего места никак было этого не увидеть)? Может быть, она просто уснула?

В конце концов не выдержал красивый молодой человек, который сидел через проход от меня. В отличие от большинства людей в вагоне, он не пытался спать, а работал за ноутбуком. Когда старший мальчик в очередной раз внезапно заорал, мужчина остановил его и резко произнес несколько фраз, недвусмысленно указывая пальцем на людей вокруг, а потом в начало вагона:

— Люди спят! Немедленно замолчите и сядьте на свое место!

Как я и ожидала, дети тут же замолчали и убежали к матери. Выглядели они растерянными и испуганными. И я их понимала. Час, если не больше, они бегали и орали, и все было нормально, никто ничего не говорил, и вдруг на сотый крик такая неожиданная реакция.

Почти сразу в начале вагона над спинкой кресла поднялась, глядя назад, молодая испанка — мать детей. Дети, вероятно, сообщили ей о произошедшем. Она искала глазами того, кому ее дети помешали. На ее лице был вопрос и подчеркнутая готовность извиняться (интересно, а раньше ей не приходило в голову, что крики ее детей окружающим мешают?). Я смотрела на молодого человека. 

Он приподнялся и помахал рукой. Женщина явно спросила:

— Мои дети?.. — указывая куда-то вниз.

Тут молодой человек широко улыбнулся и изобразил пантомиму (они общались более чем через полвагона), которая была абсолютно понятна без перевода:

— Да ничего страшного, синьора. Все в порядке. Ничего не произошло. У вас прекрасные детки.

Женщина успокоено кивнула и села. Дети больше не показывались. Вероятно, набегались и сразу заснули.

Молодой человек вернулся к работе. Два ближайших пассажира сказали что-то явно одобрительное в его адрес и тоже наконец-то спокойно отошли ко сну.

Я смотрела в темное стекло, за которым изредка проносились огоньки, и думала вот о чем.

Дети строят свое поведение на основе обратной связи. Если ее нет, им не на что опираться в своем развитии. В этой истории дети не получили никакого опыта — точнее, получили опыт непредсказуемой опасности мира. Ты делаешь что-то, и вроде все нормально, а потом вдруг оказывается, что это не так. Но как узнать об этом с самого начала? Получается, что никак, и все время надо ждать подвоха.

Часто говорят: правильно воспитанные дети — у воспитанных родителей. Ладно, а родителей кто воспитает? В этой истории адекватной обратной связи не получили не только дети, но и их мать. Целый час никому вроде бы не мешало, что ее дети резвятся в вагоне. Откуда ей знать, что это не так, если никто ничего не говорит ни детям, ни ей? Да и потом, молодой человек явно не сказал ей: ваши дети уже час мешают спать всему вагону, займите их, пожалуйста, или уложите спать. Она сама должна была догадаться? А как?

Мне кажется, это вопрос ответственности. На ком она лежит? Вот варианты, которые приходят мне в голову:

— Ответственность на стандартных общественных уложениях. Вот это у нас принято, это детям можно, а это нет. Всем сообщается, и будьте любезны, соблюдайте. (Мне кажется, именно это работало много веков. Но сейчас мир стал настолько разнообразным, а перемещения людей в нем так динамичны. Плюс все разнонаправленные выкладки про свободу, толерантность и т. д.)

— Ответственность на людях вокруг, которые в данной конкретной ситуации сразу сообщают матери и детям о своих подлинных чувствах и желаниях. «Вагон хочет спать. Займите детей, чтоб они не бегали и не кричали».

— Ответственность на матери или ином взрослом. Они должны все время оценивать обстановку, следить и догадываться, не мешают ли прямо сейчас кому-нибудь их дети? Не надо ли их унять, успокоить, призвать к порядку?

— И наконец, ответственность на самих детях. Все у нас теперь личности и сами должны понимать. 

Иногда я рассказываю «историю об испанском поезде» на лекциях. Реакции слушателей всегда противоречивые, от «да-да-да, как же задолбала эта современная детская вседозволенность, когда им еще и слова не скажи» до «господи, как же везет испанским матерям, вот подлинная европейская культура. У нас в России ее бы вместе с детьми сразу смешали с грязью».

Что по этому поводу думаете вы, уважаемые читатели? Какой вариант видится вам правильным, учитывая современную общественную склонность к детоцентризму, разнообразие культурных кодов, встречающихся в одном и том же месте (например, в поезде, ресторане, театре или супермаркете), и все прочие привходящие.

Как дети, родители и общество могут найти компромисс в сложившихся обстоятельствах? И возможен ли он вообще?

Жду ваших мнений.

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект "Сноб" — Личное». Присоединяйтесь

Поддержать лого сноб
62 комментария
Катерина Мурашова

Уважаемые люди!
Если у вас есть что сказать по теме вот этого поста, но вы не являетесь подписчиком и членом клуба, то пишите вот по этому адресу katgift12@gmail.com

и пишите пожалуйста откуда вы: пишет Елена из Петербурга, пишет Анна из Германии и тд.

 

Катерина Мурашова

Екатерина Вадимовна, добрый день!

Очевидно, что ни на общественных уложениях (в силу отсутствия унифицированных), ни на самих детях (в силу психофизиологии) ответственности быть не может. 
Значит, она на родителях (которые должны-таки следить, как поведение их детей воспринимается обществом), ну и на самом обществе, то есть на пассажирах вагона.
Я бы её разделила примерно как 70-80% на 20-30 %. Я думаю, что это правильно - сделать чужому ребёнку замечание, если он мешает. 
В конце концов, дети слышат от матери "прекратите бегать и орать" слишком часто, чтобы действительно прекратить это делать в конкретном поезде. Получив замечание от постороннего, они поймут, что в поезде правила другие.

Вообще мне не кажется описанная ситуация такой уж проблемной: детям сделали замечание, дети успокоились, пассажиры заснули. В России аналогичный конфликт, имхо, тоже угас бы.
Гораздо чаще (в России) в общественных местах я сталкиваюсь с по-настоящему конфликтной ситуацией не тогда, когда ребёнок демонстрирует плохое поведение, а когда у него случается истерика.
Визги, подобные испанским, наши соотечественники как раз могут терпеть (наблюдала не раз), но не дай бог ребёнку зайтись в характерном плаче!
Ясно, что обращаться к ребёнку в истерике - с конфеткой или угрозой, матери или постороннему - бесполезно. Если пока ребёнок в аффекте не глубоко, он уйдёт глубже, если он уже "под водой", то он там и останется. Родители это прекрасно знают, поэтому стараются ребёнка не трогать: никаких вариантов, кроме ждать, всё равно нет.
Но на некоторых окружающих эта ситуация действует, как призыв к самым неадекватным действиям! После первого "доброхота" количество вовлечённых быстро увеличивается. Про ребёнка все забывают, он уже никому не мешает, ибо взрослые орут друг на друга гораздо громче и готовы кинутся с кулаками.
Объяснение вижу только в том, что видимо очень много народа постоянно живут на грани аффекта и входят в резонанс при первой же возможности. Как за границей реагируют на детские истерики - не знаю.

Дарья, 46 лет, Санкт-Петербург.

Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваДарье: ну, то, что родители могут устроить скандал не хуже детей, мы об этом все,  наверно, знаем.
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашова/никаких вариантов, кроме ждать, всё равно нет./
я в прошлой дискуссии пытался донести ровно это
Катерина Мурашова

Пишет Мирослава из Киева:

Я думаю, что рано или поздно этот детоцентризм кончится, потому что вырастут дети, которые никого и ничего, кроме себя самого, вокруг не видят. Ну и у них скорее всего либо вообще не будет детей (чтоб не надо было от себя любимого отвлекаться), либо они не будут так уж с ними возиться.

Замечания современным родителям или их детям чаще всего делать бесполезно - ничего кроме агрессии это не вызывает.

Вячеслав Потапов

После того, как я побывал отцом двоих маленьких девочек (а ныне - двух девочек-подростков), я довольно  сильно изменил свое мнение о предмете.

- Женщина, ваш ребенок уже полчаса орет. Может, он чего-нибудь хочет?

- Он хочет орать!

Вячеслав Потапов

По поводу ответственности.

В СССР, при всех его недостатках, существовало общественное мнение, подкрепленное общественными действиями. (я сейчас не о старушках на лавочке у подъезда). Сильный мужчина мог хулигана в автобусе  вывести за шкирку, чужая мама могла сделать замечание чужим детям.

С падением СССР парадигма (хорошее слово, подходит подо что угодно) сменилась, "Каждый несет ответственность за себя и несовершеннолетнего, в чужие дела без спросу вмешиваться моветон (если не сказать больше), беспорядки - дело правоохранительных органов, секьюрити и т.п.

Я читал, что в Канаде, например, сопротивление грабителю является преступлением, т.е. жертва грабителя может еще попасть под выплату компенсаций за нанесенные грабителю травмы. Применять насилие к грабителю - дело только и исключительно силовых структур.

Т.е., если вернуться к детям-родителям, в новой парадигме четко разделяется: родитель несет ответственность, но окружающие имеют право только обратиться за наведением порядка к специально для этого имеющимся структурам. К пуговицам претензии есть?

Это, с одной стороны, хорошо, т.к. дело улаживания конфликтов прописано в законах/подзаконных актах, занимаются этим не случайные прохожие, а профессионалы, отвечающие за свои действия.

Беда только в том, что, как говорили в СССР "к каждому милиционера не приставишь"

Катерина Мурашова

Уважаемая Катерина, здравствуйте!

 
Ваш пост напомнил мне ситуацию в украинском поезде, в котором я следовала из Киева в командировку в один из областных центров. Ехать было всю ночь, и она была бессонной для половины вагона.
В моем купе ехали две мамы с девочками 2-х и 3-х лет. Дети не сомкнули глаз ни на минуту. Причем мне показалось, что "вела" трехлетка, а младшая, как вы пишете, имитировала.
Это было выкрикивание чего-то неразборчивого требовательным тоном. Как только одна из мам пыталась прикорнуть и вздремнуть хоть на минутку, чадо оглушительно напоминало о себе.
Для меня до сих пор загадка, а что это было. Одна из версий - дети были голодны. Их почему-то кормили только молочной кашей, причем двухлетнюю - из бутылочки в лежачем положении младенца. Физически дети сохранны, умственно, как мне показалось, в норме.
Матери виновато улыбались и разводили руками "Ну это же дети..", судя по всему, не считая это проблемой. Мне кажется, тут и причина. 
Моя мама, послевоенного поколения, уже схватилась бы за голову - ребенок ночь не спит и кричит - это ненормально, надо срочно что-то делать.
Согласна с вами в пункте ответственности на общественных уложениях. Сейчас эти уложения размыты до их полного отсутствия.
В моем детстве они незаметно транслировались из каждого утюга. В дет.саду в виде игры, в мультфильмах, от родителей само собой.
Хотя, в противовес, израильские авторы утверждают, что детская вседозволенность не мешает людям вырастать ответственными гражданами (ссылаюсь на цикл рассказов Дины Рубиной). А вот за счет чего это чудо происходит, автор не поясняет) Возможно, граждане Израиля могли бы пролить на это свет.
 
Благодарю за тему!
с уважением,
Дарья из Украины
Борис  Цейтлин
Насколь могу судить, в Израиле самый эффективный и, быть может, единственный институт социализации - это армия. Если я ошибаюсь, сограждане, надеюсь, меня поправят.
Катерина Мурашова
Екатерина, добрый день!
 
Это Елена из Москвы.
Очень интересная проблема, на самом деле. 
 
На мой взгляд, здесь, все же, во многом ответственность матери (в данном случае, в общем — ответственного за детей взрослого), по крайней мере, по трем пунктам:
  1. самому взрослому понимать, что ситуация складывается крайне неудобная для всех окружающих. Никто не должен был сказать матери в описываемой истории, что ее дети мешают, просто потому, что это очевидно. Путешествующая одна с двумя детьми мать вряд ли УО, поэтому предположить, что она _не понимает_, просто невозможно. Ее поведение сразу настраивает окружающих против их семейства, мне кажется.
  2. донести до детей, что окружающие легли спать, поэтому шум нужно прекратить. Даже если эти увещевания не возымеют действия сейчас, то дети хотя бы будут знать «как должно быть»
  3. если мать точно знает, что минимум час детей не утихомирить, можно было бы и вступить в диалог с пассажирами, предупредить их, что через час настанет тишина, но до того — увы, невозможно гарантировать тишину.
А вот ответственность остальных пассажиров — с пониманием принять «предлагаемые обстоятельства» и час не мучиться и раздражаться, а книжку почитать, кино посмотреть или что-то в этом духе. Спокойно ожидать скорой тишины, в общем.
 
Ждать, что пассажиры будут рады провести бессонную ночь или что они как-то сами, вежливо, аккуратно и педагогически верно воздействуют на детей, при бездействующей матери — явно не стоит. 
 
С уважением,
Елена
Катерина Мурашова
Достаточно сложная тема с которой, естественно, много раз сталкивался и сам.
 
 
Это может показаться неожиданным поворотом, но создается впечатление, что толерантность, которую Вы вскользь упомянули, — это не форма уважения к другим (и к себе), а форма трусости, по крайней мере в той версии, в какой толерантность доступна большинству людей. Соответственно, люди внезапно сталкиваются с ситуацией потенциального «нарушения личных границ» (а чужие дети, чтобы они ни делали и где бы ни находились, входят в личные границы своих родителей) и, как следствие, перспективой ответить за базар как в брутальные времена в неблагополучных социумах. Ваша ситуация закончилась относительно удачно, ответ поступил от позитивного молодого человека, но достаточно часто «ответить за базар» готов как раз наименее адекватный из присутствующих, проявляя агрессию и к матери, и к детям, и к сотрудникам ЖДкомпании, в результате ерундовая ситуация превращается в свинский скандал.  
 
Как поделить ответственность? А черт его знает. На мой взгляд очевидно, что за адекватность поведения детей всю полноту ответственности несет сопровождающий их взрослый. С другой стороны, тут мы вступаем на тонкий лед морали. Если человек может себе позволить стиль «яжемать» и ему в нем комфортно, то он вполне может эксплуатировать упомянутую трусость окружающих надеясь, что с настоящим буйным, готовым применить насилие, его судьба не сведет.
 
С третей стороны, как лучше для детей? А без разницы. Как родителям удобнее, так и будет.
 
--
Иван из России
Катерина Мурашова

Добрый день!

Пишет Мария из Англии.

Мне кажется, что тут ответ не или (), или (), а и (), и (), и (), то есть ответственность лежит не только на одном субъекте. Мне представляется, что это такой каскад ответственности. Например, ступень первая – родители, которые могут сделать замечание своему ребенку (или отвлечь, занять, и т.д.), опираясь на общепринятые нормы, которые не стоит рассматривать как высеченные в камне на века, а корректировать по ситуации. Если эта ступень не сработала, как в ситуации с поездом, то включается вторая ступень – люди вокруг.   

И, конечно, с двухлетки в поезде спросу нет, но мне кажется, что все-таки есть ситуации, в которых этот каскад ответственности начинается с детей. Ситуации хорошо знакомые и по возрасту, ситуации, в которых они уже получали обратную связь, как себя вести. Условно, первоклассник должен знать, что не нужно кидаться едой в кафе, куда они с мамой иногда заходят после школы. Опять же, если первая ступень ответственности не срабатывает, то включается следующая – мама.

Еще я не совсем согласна, что в описанной ситуации мама не получила обратной связи (пусть и не сразу). То что кто-то сделал замечание - само по себе уже обратная связь, несмотря на вежливый ответ-пантомиму маме в конце. Например, в Англии часто в ответ на то, что вы причинили кому-то неудобство/ неприятности, говорят “no worries”, что переводится как ничего страшного (дословно «нет тревог»). Это вовсе не означает, что вы на самом деле не причинили неудобств, это просто код, означающий, что да было неприятно, но извинения приняты, и человек не хочет развивать конфликт. 
 

 

Катерина Мурашова
Добрый день!
У меня 4 детей, правда, они постарше возрастом, но ситуация мне вполне знакома и кажется абсолютно нормальной.
Долгая дорога и отсутствие физической активности маленькие дети плохо переносят, им действительно нужно побегать. Как младшим школьникам на переменах. Вопрос только как долго. И это всегда компромисс между терпением пассажиров и желанием детей. Т.е. нормальные взрослые люди готовы НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ терпеть детские шалости. Потом детей просят прекратить, и дети прекращают. Ну да, возможно мама должна была озвучить эту просьбу, ну так случилось, что она недооценила терпение пассажиров, возможно, в прошлый раз оно иссякло через 2 часа, а не через час. Неважно. Важно, на мой взгляд, другое — дети послушались с первого раза и их не надо было наказывать, чтобы остановить. Замечательные дети :) Вполне возможно, если бы их попросили остановиться через 3 минуты, у них бы не получилось сделать это так быстро, или они бы придумали что-нибудь еще более шумное и активное. Но скорее всего мама тоже сделает следующий раз поправку при оценке терпения пассажиров.
 
 
--
Людмила, 45 лет, Ростов-на-Дону
Катерина Мурашова

Пишет Ольга: Ребенок - на то и ребенок, чтоб вырасти во взрослого. Взрослый человек обеспечивает, кормит и обслуживает как минимум себя. Понимает и готов принимать на себя последствия своих поступков (например, негатив окружающих). Ну, в идеале, т.к. по этому определению далеко не все взрослые таковыми являются. А дети - понятно, что им делается скидка, за то, что они дети. Никто не требует от грудничка ходить и от годовалого - самого решать проблемы туалета. Но при этом симпатию вызывают именно взрослые действия ребенка - в год сам ест ложкой - какой молодец. В три года сам моет свою тарелку - какой молодец. В первом классе сам делает уроки - какой молодец. Сам записался в секцию и ходит туда. Сам выбрал вуз, подготовился, поступил. Примеров любования самостоятельностью куда больше ,чем любования творчеством.

 
Не смотря на то, что мы живем не в лесу - я не думаю, что эволюция людей как вида закончилась. Люди продолжают эволюционировать - но, вероятно, уже куда меньше физически, а в первую очередь социально. Я думаю, схем ответственности останется много, но, кмк, преференции окружающих будут получать те, кто быстрее будет взрослеть социально. Благо именно сейчас, с развитием удаленной работы, возможностей обучения, возраст социального взросления может снизится, до сих пор он лишь повышался. Интернет дал очень интересный эволюционный фактор, кто первый повзрослеет, тот и будет молодец :)

 

 

Катерина Мурашова
Юлия, Воронеж 
 
Здравствуйте! 
Мой небольшой опыт наблюдения за испанскими детьми несколько контрастирует с описанными Вами моделями их поведения и реакциями родителей. Мы отдыхали семьей на побережье во время августовского отпуска большинства испанцев, отель и местность были ориентированы как раз на внутренний туризм. Наша пятилетняя дочь с удовольствием общалась с испанскими детьми. По прошествии лет запомнились 2 эпизода: первый был связан с опасным поведением мальчика в бассейне по отношению к моей дочери, которое было сразу же пресечено и довольно жестко резким окриком отца. Маленького испанца звали Хорхе, само по себе имя очень звучное, а выкупе с выговором получилась довольно эмоциональная взбучка. И второе, что меня поразило- это многочасовое спокойное поведение детей за взрослым столом в ресторане, они заняты сами собой и незаметны. Взрослым нет нужды отвлекаться на них, им не делали замечаний. Я подумала, что испанцы хорошо воспитывают детей- они не докучают, могут себя занять, возможно, в их традициях непозволительно делать замечания чужим детям, а родители адекватно реагируют. По крайней мере, наш опыт таков. Приятным бонусом и всегда хорошим расположением служило имя дочери София, так звали их королеву в те времена. Все относились почтительно до умиления. Может быть, Вы были свидетелем неординарного поведения детей в испанском поезде, частный случай? 
По теме опроса выскажу своё мнение. Я выделяю 2 типа родителей:
1. Родители, которые сами хорошо воспитаны и не хотят причинять неудобство окружающим, делают все, чтобы занять, упредить и развлечь.
2. Родители, которые устали и обременены проблемами, озлоблены, не обращают внимания на нужды своих детей. Ни их детям, ни им никто не делает никаких замечаний и знаков,  т.к. враждебность на лице написана. 
Соотношение первых и вторых, их концентрация различна по стране, местам пребывания и т.д. И вторых, на мой взгляд, намного больше. Но эта проблема лежит уже в области экономики и политики. 
Катерина Мурашова

Катерина Вадимовна, добрый вечер!

Пишу комментарий к Вашей статье.
 Будучи мамой троих детей, двое из которых безбашенные холерики с двухлетней разницей, представляю себе ситуацию во всех красках. Конечно же, для детей ехать в таком поезде, ночью - стресс. С опытом уже понимаешь, как его предотвратить или минимизировать. Нужно выбегать детей - конечно! И сделать это желательно до посадки в вагон. Заранее объяснить детям, как следует себя вести в поезде. В поезде почитать им книгу. В конце концов дать планшет. Пообещать сюрприз за тихое поведение. В общем, считаю что ответственность за поведение детей - на родителях. 
Но все это не работает, если ты пассажир, а дети не твои. Не считаю нужным делать замечания чужим детям (у них есть своя мама). Да и другому взрослому рассказывать как жить в этой жизни не лучший вариант. Я бы обратилась к проводнику - все-таки порядок в вагоне в его зоне ответственности.
 
С уважением, Оксана, Киев.
Катерина Мурашова

 

 
Пишет Екатерина, из Калифорнии.
 
Ваше наблюдение в испанском поезде напомнило мне событие, которое произошло в нашей семье. 
 
Следует, наверно, начать с контекста. Семья моего муже довольно разношерстная. Его родители родились и выросли в Ленинграде. Мой муж вырос в Калифорнии, говорит по-русски и очень близок с родителями. Его брат тоже вырос в Калифорнии, но по-русски не говорит. Он женат на американке, и в жизни их детей русский язык не присутствует. Вместо очередной игрушки мама моего мужа и я решили взять внуков (или, соответственно, племянников) в музей естествознания. Так как детям было уже 6 и 9 лет, за руки мы их не держали, но всегда имели в пределах видимости. В какой-то момент мы решили пойти на крышу, на которой располагался ботанический сад. Было дано указание держаться вместе и не убегать от бабушки, которая ходила с палочкой. Как по сюжету, моя шестилетняя племянница впрыгивает в лифт и уезжает на нижний этаж. Я, соответственно, бросаюсь к лестнице и нахожу ее с другой мамкой, которая обнаружила ее в лифте и решила проводить к семье. Передавая мне перепуганную шестилетнюю племянницу, эта мамка мне говорит, как бы утешая, что это типичная история, и что ее собственный сын в прошлый раз таким же образом впрыгнул и уехал на этом самом злосчастном лифте. Воссоединившись с остальными, бабушка выразила свое недовольство поведением внучки... Мы же договорились никуда не убегать! При первой возможности мы показали племянникам / внукам как найти работников музея, если они вдруг потеряются. В конце дня мы уже благополучно забыли об этом инциденте. На следующий день разразился гром... Племянник, который очень любит правила, решил донести на сестру родителям. Разразился скандал и полились обвинения. Мама девочки сказала, что она, то есть сама девочка, ни в чем не виновата. Виноваты бабушка и я — мы за ней не уследили. Еще немного виноват ее папа — в том, что он не поехал с нами. Нас (меня и бабушку) никто не спросил о развитии событий. Мы немного проанализировали ситуацию и решили, что самое большое разочарование в этой истории в том, что мама девочки упустила хорошую возможность для воспитания своей импульсивной (у нее были и другие прецеденты) дочери. В результате девочка осталась под впечатлением, что она все делала правильно и виноваты все вокруг. Хорошо, что в тот момент не было угрозы для ее жизни, а если бы была?... Отношения же между взрослыми, которые не выступили одним фронтом, разладились.
 
Возвращаясь к Вашей истории в поезде... Наверно, сложно ожидать обратной связи с другим поколением, если мы не умеем ее осуществить (конструктивно) на своем уровне, уровне взрослых. Молодой мужчина, который не предоставил эту самую обратную связь матери мальчиков, вероятно, опасался ее защитного инстинкта, в соотвествии с которым она бы бросилась защищать своих детей. В результате, никто не оказался в некомфортном положении.
 
Я не уверена, что эти наблюдения можно объяснить культурными различиями. У меня есть коллега, немка с тремя маленькими детьми. Мы все были в книжном магазине (4 взрослых и 3 детей). Одна из девочек выбежала из магазина и потерялась. Когда мы ее нашли, вокруг нее уже скопилась небольшая толпа и полицейский. Трагедии из этой истории никто не сделал. Все цивилизовано разошлись. При нас, должна признаться, выговор девочке тоже никто не сделал.
 
Можно разбить эти истории на несколько видов связей. Первый — родители и дети. Во всех случаях родители отказываются (сознательно или бессознательно) использовать подвернувшиеся возможности для воспитания своих детей. Дети во всех трех случаях тоже ничему не учатся. Второй — родители и другие взрослые. Во-первых, всегда сложно выражать конструктивную критику. Во-вторых, сложно эту самую критику принять без того, чтобы в приступе обиды не «наброситься» на собеседника. Может быть, за показной толерантностью или нежеланием вызывать конфликт (ну, не в случае жены брата моего мужа, конечно) стоит неумение общаться?..
 
 
Катерина Мурашова
Пишет Ольга из Португалии
 
Я хочу рассказать на ситуацию впечатлившую в свое время меня, которая произошла так же в поезде. Только поезд был Итальянский.
Мы ехали с подругой из одного города в другой, поезд отбывал утром и ехать нам было часов 4-5. 
У нас с подругой было два места у окна, друг на против друга, знаете такие места где посередине стол, 4 места а через проход ещё 4. И с нами ехала немецкая семья с 4мя детьми. 
Старшей девочке было на вид лет 12, младшему года 4. Все дети сидели вместе через проход, а с нами сидели родители. 
И мы просто восхитились их подготовкой. Сев в поезд они достали из чемодана книжки, раскраски и пару дорожных настольных игр. И дети прекрасно и вполне тихо всю дорогу сами собой занимались а родители читали свои книжки.
 
Что мне показалось интересным, родители очень тихо и спокойно разговаривали с детьми, что бы их услышать детям надо было подойти и прислушаться. Это в свою очередь заставляло их тоже отвечать тихо. 
 
Мы с подругой всю дорогу думали: вау! 
 
Понятное дело что бывают разные дети и эти может просто были спокойные. А может просто им с самого начала объясняли что в поезде надо вести себя тихо, и всегда заботились о их досуге.
Катерина Мурашова
Пишет Любовь из Самары. 
Наверное, мой комментарий немного отклоняется от заявленной темы, но все же это где-то рядом)
Буквально вчера я увидела советский плакат «С детства баловали сына: ах, как мил, умен, пригож. Вот и выросла детина. Что посеешь, то пожнешь!». так как мы сейчас сами в поисках подходящей стратегии воспитания ребенка ( которому 5 месяцев), я сначала поразмыслила над странной плакатной формулировкой (нельзя говорить сыну, что он умный, пригожий и славный мальчик? а что можно? ничего не говорить, все принимать как должное и всегда требовать «быстрее, выше, сильнее»?), а потом возник другой вопрос. все эти прекрасные плакаты типа «Я сама!», «Не смей!», «Помогаем нашей маме» — это ведь все был запрос государства и общества на определенный тип людей. То есть стране нужны были работящие, скромные, умелые люди. а сейчас стране какие-нибудь люди нужны? есть сейчас какой-то запрос от государства? мне кажется, что сейчас никакую воспитательную систему «сверху» не спускают. зато есть обратный запрос: от родителей к государству. родители хотят развивать в детях творческое начало, умение формулировать и отстаивать свое мнение, учить их самопрезентации… и частые упреки школе: не так учат, не так воспитывают, придираются и прочее. легко могу представить плакаты, которые нарисовали бы современные родители :)
так вот, в итоге вопрос: получается, сейчас у государства нет запроса ни на какой тип граждан? только у фирм есть запрос на определенный тип сотрудников? и почему так вообще?
спасибо)
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваЛюбовь, я думаю тут все дело в том, что раньше людей и всяких механизмов и технологий было меньше и нужен был тип "производитель" а теперь  больше нужен тип "потребитель", а к ним все таки требования разные и воспитывать их по разному надо. ИМХО разумеется.
Катерина Мурашова

Пишет Валентина из Санкт-Петербурга.
Я согласна с мнением, что в СССР в этом плане было проще. Взрослый делал замечание ребенку, родитель соглашался. Сейчас реакция непредсказуема.
В некоторых странах с высокой гражданской отвественностью (например, Германия или Япония) замечание делать не будут, а позвонят "куда надо". И разбираться с родителями будут уполномоченные на это люди.
И если граждане в подавляющем большинстве в курсе о таком положении вещей, то не позволят своим детям целый час бегать и шуметь в том же поезде.
В нашем обществе такое мало осуществимо. Проблема еще в том, что в менее однозначной ситуации разные люди реагируют по-разному.
Кому-то мешают дети, кому-то никто не мешает, кому-то мешает беспокойная мать, постоянно одергивающая своего ребенка. Или женщина позволяет своим детям бегать (например, в поликлинике), но против того, чтобы с ними бегал еще кто-то, потому что наступает хаос.
Всегда будут недовольные, тут и самим взрослым недалеко до невроза. Когда мой ребенок с СДВГ в общественном месте молча ложился на пол, то я вздыхала с облегчением. Он никуда не бежал, не рушил и не хватал! Но тут же могла появиться какая-нибудь бабушка, которая начинала его стыдить и призывать встать с пола... Занавес!

Ответственность за поведение детей лежит полностью на родителях, но не надо накалять еще больше обстановку.
Если собственный ребенок устроил истерику в публичном месте, то лучше переместиться с ним в наиболее уединенное место (коридор, тамбур, туалет). Там проще будет игнорировать истерику, не привлекая сочувствующих.
Если чужой ребенок мешает своим поведением, то в спокойной форме (например, "я-сообщение") сказать об этом родителям. Некоторые так привыкают к постоянным шумным играм детей, что это уже как фон. К сожалению, чаще всего окружающие какое-то время терпят, копят злость, а потом начинают обвинять родителей и детей, переходят на оскорбления. В ответ получают отпор.
При желании можно попробовать отвлечь ребенка, заинтересовать его. Только не сладким и не гаджетом. Родители будут только благодарны.
У родителей может уже иссякли силы и терпение, и еще одна борьба за установление границ превратить любящую маму в орущую. А она может хотела как лучше, чтобы никому не мешать. Поэтому спокойствие, только спокойствие! :)

Вячеслав Потапов
/Но тут же могла появиться какая-нибудь бабушка/
О, эти бабушки, призывающие ребенка "шапочку надеть"
Как из анекдота:
- шапочка свалится!
- гводзиками прибита!
Елена Лейв

На мой взгляд, ответственность на родителях. 

Если родители не реагируют, то, конечно, нужно им сказать. Но многие не решаются сказать, ждут, что ситуация сама изменится, а раздражение копится. Родители реагируют совсем по-разному на даже очень вежливые просьбы. Мои наблюдения в Германии - обычно родители или игнорируют обращение к ним, или жутко истерят, отстаивая право своих детей вести себя так, как они хотят. Очень редко их реакция адекватна, да и дети здесь редко слушаются родителей.

 

Но тема эта является неким частным случаем равнодушия людей по отношению к другим. Они разрешают себе решать свои проблемы за счет других и не обращать внимания на то, что они, их дети или животные мешают другим. Бывают люди, которые вообще не задумываются о том, что могут мешать, а бывают те, кто знает, что что-то делать нельзя, но пока ситуация не обернулась против них, они не прекратят или не среагируют. 

 

Лет 13 назад мы с мужем ехали ночным поездом из Вены в Мюнхен. В Зальцбурге в наше купе вошел мужчина средних лет и сразу же включил верхний свет, всем по глазам. Я его спросила, что он делает, люди ведь спят. Он сказал - а мне надо посмотреть на билет. Я ему ответила, что можно выйти в коридор и не мешать другим. В том же поезде молодой человек сел на откидную скамеечку в коридоре и стал ночью на весь вагон говорить по телефону. Пришлось выйти и опять объяснять, что люди спят и можно пойти в тамбур. Он очень удивился и сказал своему телефонному собеседнику - а тут говорят, что я мешаю. 

Можно предположить, что этим людям никто никогда не объяснял, что кроме их "хочу" есть еще и интересы других людей.

 

Я как-то беседовала с психотерапевтом, который ведет, в частности, групповые консультации для родителей и воспитателей детского сада. Мужчина родился в Москве, но вырос в Германии. Его мама - русская, а папа - немец. У него на тот момент была трехлетняя дочка. Я спросила, делает ли он замечания дочке, если она шумит и бузит в поезде. Мужчина сказал, что если его дочка кому-то мешает, то пассажиры должны сами ей это сказать, так как это мешает им, а не ему. Очень удобная позиция! Папа разрешает все (например, рисовать на стенах у него в офисе, который он снимает), а запрещают только чужие люди, а папы тут нет, он в "домике":).

Как-то летела в самолете в Петербург. Сзади сидела русская семья, за моей спинкой девочка лет девяти. Девочка общалась с мамой и все время била по моей спинке то ногами, то кулаками. Я обернулась, мама видит все, но не реагирует. Я сказала девочке, чтобы она не била по спинке, так как это мне мешает. Тогда мама обратилась к девочке и сказала ей - если тебе кто замечание делает, то говори, что ты по-русски не понимаешь.:)

Вячеслав Потапов
"Испанский поезд - Германский поезд" 0:0
"Испанский поезд - Петербургский самолет" 0:0 (и две красные карточки)
Итальянский поезд в полуфинале!
Вячеслав Потапов
• Комментарий удален…
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовавспомнил в связи со случаем Екатерины из Калифорнии:
"Было дано указание держаться вместе и не убегать от бабушки, которая ходила с палочкой. Как по сюжету, моя шестилетняя племянница впрыгивает в лифт и уезжает на нижний этаж"
Идем на английский с дочерьми 4 и 6.5 лет. Старшая внезапно спрашивает, какой № автообуса, на котором мы возвращаемся домой. Я, ничего не подозреваая, говорю номер автобуса.
Возвращаемся с английского в том же составе. Внезапно старшая вырывает свою руку и бежит к остановке. Младшую мне не оставить: рядом проезжая часть, и через 50 метров нам переходить дорогу, поэтому я что есть сил ору. Старшая скрывается за поворотом, еще метров 30 - и остановка, но я ее не вижу. Что есть сил, схватив в охапку младшую, поспешаю. Приходим на остановку - дочери нет. Мобильный отключен. Приезжаем домой - старшей дочери нет. Говорю жене, сам иду в город - ловить случайные маршруты этого номера и спрашивать, звонить диспетчерам и т.п. Результатов ноль. Через два часа звоню в полицию, они принимают заявку. 
Около десяти вечера заявляется старшая дочь. Молчит, как рыба.
Через день или два приходит полицейский составлять протокол - в него надо внести показания дочери. Все, что удалось узать, это то, что дочь сделала полный круг по городу и ее высадили на конечной (перед следующим кругом, т.е. фактически в полкилометре от места, где она садилась, и в километрах пяти от места, где ей надо было высаживаться). И что ее подвез "какой-то дядя".
Ну, нам полиция сделала мякгий втык за то, что не уследили, и все на этом закончилось.
Причем "не садиться в машины к незнакомым дядям" дочь была проинструктирована. Как она добралась на самом деле - до сих пор для меня загадка.
Вячеслав Потапов
"Итальянский поезд  - Испанский поезд" 1:0 (с участием легионеров из Германии за Италию)
"Украинский поезд - Испанский поезд" 0:0
ждем результатов других поездов
 
кто пробьется в полуфинал?
 
Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповПохоже, хроническая ничья ;)) То, что я и на лекциях наблюдаю - никто толком не понимает как именно надо, и реагируют строго по обстоятельствам - своим и чужим. Вот тот случай когда "общество" кажется вообще молчит, причем не только в России но и в других странах.
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовадля Любови из Самары.
Ну как же, Любовь, нету: "воспитать грамотного потребителя"  (с, Фурсенко, бывший министр) Не слыхали? Счастливый человек, значит.
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовадля Юлии из Воронежа:
как раз то, что Вы, Юлия, описали в плане воспитания испанских детей, и объясняет то, что произошло в "испанском поезде": 
1. все привыкли, что дети вокруг преимущественно воспитанные. Это "парадокс специалиста": лучше всех разбирается в технике тот, у кого техника без конца ломается. Люди в вагоне просто не привыкли с таким поведением сталкиваться, и просто решили "переждать".
2. как я писал выше, парадигма "не суй нос в чужую семью", родители должны решить проблему сами, или это должен сделать тот, кто отвечает за порядок в конкретном месте. Вполне возможно, что там один проводник на весь поезд, и идти к нему жаловаться довольно хлопотно.
3. Понимание того, что человеку со стороны не могут быть известны все обстоятельства семьи чужой
 
А вот в наших обстоятельствах такое возможно в редких случаях - у нас быстро  бы нашелся человек, который возмутится поведением детей. Правда, как выше было замечено, это с болшой вероятностью был бы один из самых агрессивных людей в вагоне.
   
 
Катерина Мурашова
• Комментарий удален…
Катерина Мурашова

Пишет Вам Ирина из Австрии. 

Спасибо за интересную тему! Хотела бы сказать пару слов относительно поведения детей. 
У меня двое, причём, старший - из категории мальчишек крайне активных, пока был маленький, бегала я за ним очень быстро :) и  «веселых» ситуаций было достаточно. 
Ответственность за поведение детей,  на мой взгляд разумеется, лежит на родителях. Дети ориентируются во многом на реакцию родителей, другой вопрос, насколько мы, родители, последовательны в этих своих реакциях, которые разумеется тесно связаны и с нашим состоянием. 
На счёт отношения общества могу сказать по своему опыту, что австрийцы гораздо спокойнее относятся к крикам и шуму детей чем москвичи, среди которых я выросла. Поскольку окружающие люди не кидают на родителей гневных взглядов и не шипят замечаний, то и сами родители более спокойно реагируют на своих детей, а не шикают на них при первой возможности. К примеру, в Австрии запрещается шуметь вечером  после определенного часа, соседи могут легко вызвать полицию, но это не распространяется на крики детей, они считается естественной частью их поведения. Хотя для меня пустить своих детей шуметь в поезде в подобной ситуации неприемлемо - всегда вожу с собой чемодан развлечений для них. 
В сравнении с Австрией, на мой взгляд, испанцы ещё более толерантны и приветливы к детям. Мы были несколько раз  в Барселоне всей семьёй и каждый раз удивлялись, как официанты  шутили с нашими детьми, прохожие заговаривали с ними на улице и улыбались (детям было 3 и 5). Отсюда, возможно, и расслабленность той испанской мамы из поезда...

Катерина Мурашова

Уважаемая Екатерина Вадимовна, 

 
Я давно с интересом читаю Вашу колонку, обычно молча, но сегодняшний вопрос побудил меня высказаться,  потому что мне нравится, как обратная связь работает в моих краях. Я живу на северо-востоке США, в исключительно детоцентричных местах, где детям по умолчанию позволено почти всё. В тех редких случаях, когда окружающие больше не могут этого вынести, они обращаются к родителю с просьбой унять детей, родители извиняются и говорят детям: "Прекрати, видишь, мы мешаем тёте, она просит нас перестать." Ребенок обычно подчиняется, тётя говорит: "Спасибо, дорогой," - и инцидент считается исчерпанным. 
 
Катерина из северных лесов
Катерина Мурашова

Татьяна из СПб

«Воспитание потребителей»  мне кажется ключевым моментом. Причем не в отношении малолетних детей, а в отношении их родителей.  Уже лет 15-20 изо-всех сил идет  создание, освоение и продвижение определенной рыночной ниши: услуги для матерей с малолетними детьми в общественных местах.

У моего ребенка была родовая травма, с дикой гиперактивностью и провалами «под воду». Компенсировалась это где-то к 4-5 годам.  И я знаю абсолютно надежный, 100% способ, не допустить истерики маленького ребенка в магазине, кафе, музее, театре и другом общественном пространствеЗаписывайте:  Просто не брать его туда!

Да, я за несколько лет  была в кафе, театрах, музеях, на вечериках, в гостях у друзей лишь несколько раз, когда находилось, кому посидеть с ребенком.  Да, я никогда не ходила с ребенком до 4-х лет в супермаркет. Да, я всегда с трудом выстраивала планы, как мне развести дела и ребенка. Да, самым тяжелым моментом были переезды. Обычно нанималась машина, причем с водителем заранее оговаривались возможные неудобства для него, и цена устанавливалась с учетом компенсации этих неудобств.  Впрочем, поездки с ребенком сводились до минимума. И, разумеется, ни о каком отдыхе  на курортах или турпоездках речи не шло.

Нет, я даже не пыталась «развивать» малютку, нося на ручках в музеи, на концерты, в рестораны, на городские праздники. Хотя с 2-х лет ребенок пошел в детский сад, и в принципе режим выдерживал. Об отдельных моментах я лично договаривалась с персоналом и доплачивала за это.  

По мере подрастания ребенка, изменения его поведения мы выползали в мир. Понемножку. Если проба  была удачной – увеличивали присутствие в этом секторе. Если нет – отказывались и выжидали еще полгода.

Короче, я к чему. Сейчас уже выросло поколение мам, которым макушку продолбили требованиями не сидеть с ребенком дома, посещать с ним общественные места, ездить «на отдых» (какой, к черту, отдых с  шилопопой малявкой вне привычной среды!), н аэкскурсии и вообще всячески потреблять предлагаемые в этом секторе услуги. И мамы прямо-таки виноватыми себя чувствуют, если не посетят кафе с извивающимся младенцем на руках.  А малыши просто не приспособлены еще для этого! Но маме же сказали – этого ждет от нее общество. Вот общество и наслаждается истериками. За что боролись – на то и напоролись.

Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваТатьяне из СПб.
Это все так, но вот когда на мероприятии нужен именно ребенок, а не сопровождающий, то увы...
Елена Лейв
Вячеслав ПотаповВячеслав, Вы, наверное, знакомы с ситуацией, когда ребенку закапывают атропин и нужно выждать 40 минут, пока зрачки не расширятся. Ужас для всех - для детей, родителей и медперсонала. В коридоре ожидающие приема под дверью дети с родителями и выжидающие эти 40 минут, которые не могут это время вытерпеть - обстановка накалена. Когда мне нужно было с ребенком пройти это обследование, то я спросила - обязательно ли строго 40 минут или можно больше. Врач сказала, что можно больше. Я взяла ребенка, пошла с ним в гардероб, одела и мы пошли гулять. Когда мы вернулись, то врач сказала, что ее удивляет, почему все мамы так не делают. У нее тоже голова пухнет от этих воплей перед кабинетом и взвинченных детей и мам. Конечно, на улице может быть проливной дождь, буря, цунами - нужное подчеркнуть. Но и в этой ситуации я бы пошла в тихую часть поликлиники или нашла бы возможность быть с ребенком вне поликлиники, но под крышей. 
Еще пример. Несколько лет назад ожидалось повышение цен на импортные медикаменты. Мы были как раз тогда в Петербурге на Новый Год. Мне нужно было купить лекарства для Германии. В аптеке ко всем окошкам стояли длинные очереди, преимущественно из пожилых людей. Но в одной стояла мама с мальчиком лет пяти. Ему скучно, жарко, трудно неподвижно стоять, а очередь еле двигается. Он начинает активничать, дергать маму. Мама нервничает. Мальчик начинает кричать, пинать ногой маму. Убегает в сторону. Мама кричит на мальчика. Ожидающие люди и так еле стоят, а тут еще концерт. Я стоять не могу вообще, поэтому я заняла очередь и отошла к стулу у столика для измерения давления. Мальчик уже совсем разошедшийся, размахивая руками подошел к столику. Стукнул по столу. И тут я сбила программу - спросила:"У тебя, наверное, ушки болят?" Он удивился и вступил в диалог (весь диалог воспроизводить не буду:)). Когда он уже втянулся в разговор, я ему сказала - а рисовать ты умеешь? А что? Достаю карандаш, бумажку в сумке нашла. У нас пошел процесс. Он уже к маме побежал - посмотри, что я нарисовал. Люди заулыбались. Потом некоторые ко мне стали подходить, спрашивали - наверное, у Вас опыт с внуками большой?
А на месте мамы я бы просто заняла очередь и стала бы гулять с ребенком прямо перед аптекой - там были прекрасные сугробы для игры!

 

Вячеслав Потапов
Елена Лейву нас капают дня три, а потом к врачу. Я отлично помню этот атропин - во рту три дня сохнет, при беге одышка (я раз школьником еще был на футбольных соревнованиях "под атропином", пробежал и упал). Моим детям капали уже не атропин, а что-то полегче, но тоже сутки или двое.
Что касается отвлечь мальчика, то Вы молодец. А в поликлинике не все такие догадливые, у нас бы и очередь побоялись потерять.
Катерина Мурашова
О да! У меня младший тоже был гиперактивный. В три года я привела его в Эрмитаж - мы осмотрели раздевалку и лестницу и ушли. В пять я решила что зоологический музей - это будет уже интересно. Он собрал пыль под всеми стеллажами с экспонатами, причем я лишь приблизительно могла отслеживать его перемещения - он время от времени выныривал откуда-то из самых неожиданных мест, а я иногда тихо извиняясь спрашивала посетителей: вы мальчика лет пяти под полками не видели? И они мне пальцем указывали направление где его видели в последний раз.
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовасейчас Елена Лейв запишет Вас в одну команду со мной и моим ребенком, ползающим по автобусу.
Я уже устыдился, очередь за Вами.
Катерина Мурашова
Мне очень понравились правила поведения, распространяемые вместе с билетами на концерты в лютеранском Петро-Павловском соборе в Мск — Вы можете прийти с ребенком, но, если ребенок не может сидеть на месте и соблюдать тишину, вы должны покинуть зал вместе с ребенком. Речь о нормальном светском поведении. И об ответственности … И дело не в том, что дело происходит в Мск (собор патронируется посольством Германии), а в том, где заканчивается личная свобода. Если она безгранична, то у взрослых приводит к преступлению. Если свобода безгранична у ребенка, то со временем он станет бедой своих родителей, будучи несчастлив сам.
Поэтому я очень согласна с Катериной из северных лесов :-) — надо обратить внимание родителей на раздражающее поведение детей. Даже, если они мешают только одному злобному ворчуну. Это даст возможность детям оценивать именно то, о чем Вы говорили — опасность окружающего мира. Ведь если перенести ситуацию из ночного вагона в воскресный парк, то желающий покоя злобный ворчун на удаленной тенистой скамейке (не на детской площадке, разумеется), тоже имеет право на покой. Толерантность, чадолюбие прекрасны при взаимной вежливости.
Мои дети выросли. Росли тогда, когда не приветствовалось присутствие малышей в общественных местах, но мы ходили на выставки, на большие общественные мероприятия, либо крепко держа за руку, либо не спуская глаз, заходили в магазины с договоренностью, куда идем и что можно просить/трогать, а что нельзя. Не знаю, м.б. повезло, но не случалось истерик никогда (только общественный транспорт не любили до года, приходилось или избегать или терпеть и извиняться)
Любовь. Мск
Катерина Мурашова

Екатерина Вадимовна, здравствуйте! 

Пишет Вам Вадим из Питера.

Мне представляется, что ответственность должна лежать в первую очередь на взрослых. По принципу: «Не делай другому того чего не желаешь себе». По поводу ответственности на людях вокруг – «спасение утопающих – дело рук» … Здесь, КМК, зависит от ситуации. В «испанском поезде» я, скорее всего, не стал бы делать замечания ни маме, ни детям. А в ситуации, когда в меня пытался бы въехать юный водитель самоката, наверное, стал. 

Вспомнилась пара случаев, как я перевозил детей в общественном транспорте по воздуху. Первый – НМВ, пример несколько неадекватной реакции «людей вокруг». Лето 1985 года. Самолёт «Москва – Махачкала». Мы сидели в первом ряду салона, спиной к носу самолёта – я с 5-ти летней дочкой в одной половине, жена с племянником – в другой, через проход. Во 2-ом ряду (через столик) к нам лицом расположились две женщины – одна примерно моего возраста, другая – постарше. Та дама, которая была моложе, оказалась дочерью знаменитого дагестанского поэта Расула Гамзатова. А та, которая постарше, – тоже какой-то его родственницей. В разговоре между собой они часто многозначительно произносили: «Папа». Я наивно рассчитывал понаблюдать процесс сеяния «разумного, доброго, вечного». Ожидания не оправдались – увидел скорее лишь барские замашки. Периодически из конца салона по каким-то ничтожным поводам вызывалась парочка молодых ребят, типа «Двое из ларца – одинаковых с лица». В семье народного поэта они явно занимали подчинённое положение. И использовались для всяческих мелких поручений. 

Дочь «Достояния Республики», сидевшая напротив моей дочки, несколько раз обращалась к ней: «Девочка убери ноги», при этом поглядывая на меня со значением. «Сигналы свыше» я проигнорировал. Во-первых, дочка была деликатным ребёнком. Если случайно и коснулась «небожительницы», то максимум разок. Во-вторых, обувь с неё я снял, как только мы сели. И в-третьих, по моему глубокому убеждению, виртуальная граница между нашими рядами проходила посередине между ними, а не в 20-ти сантиметрах от кресла дочки, как, вероятно, полагала мадам. 

Второй не совсем типичный случай произошёл в апреле 1989 года. Я летел из Петропавловска-Камчатского в командировку в Москву и одновременно выступал в качестве перевозчика чужого ребёнка 4-х с половиной лет. В Домодедово его у меня должна была забрать бабушка. На Камчатке такое широко практиковалось. Люди обычно уходили в отпуск раз в два года, а детей старались отправить на материк каждое лето. При этом обычно ребёнок имел билет с местом (за полцены полного билета). Меня же «нагрузили» мальчиком без билета (его родители решили сэкономить) и соответственно без места: ребёнка до 5-ти лет можно было провезти бесплатно. Хорошо, когда в салоне «ИЛ-62» имелись свободные места, но это был не мой случай. О перспективах 9-ти часового полёта с чужим ребёнком на коленях я рассуждал философски: из самолёта он никуда не денется, а в Домодедово его у меня заберут. 

После регистрации мы с дитём зашли в «накопитель», ожидая выхода на посадку. Почувствовав отсутствие родительского поводка, детёныш сильно возбудился. Стал беситься, бегать, мешать окружающим пассажирам (в «накопителе» была обычная для Елизовского аэропорта толчея). На мои замечания озорник не реагировал, а затем и вовсе смачно в меня плюнул. За что тут же получил оплеуху. Был взят за грудки, и ему было в жёсткой форме обещано, что, если он не прекратит куролесить, то будет сразу же отправлен к маме. Пришлось соврать  «взять грех на душу». Думаю, именно последний аргумент и возымел действие. Полёт прошёл нормально. Наверное, половину полётного времени детёныш проспал у меня на коленях. Остальное время ушло на приёмы пищи (на рейсе кормили аж 3 раза), мирные беседы и смотрение в иллюминатор. Благо, что при посадке мне удалось занять место у окна.

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваВадим, иногда я скучаю по тем временам... ну когда дети восьми лет ездили в кружки на двух трамваях и из Киева в Москву в поезде, причем проводник за ними "приглядывал". А еще этот ребенок вез баул пахнущих "гостинцев" родственникам, за которыми приглядывал уже он сам, и однажды на моих глазах достал оттуда персики и щедро угостил всех в купе, а потом уже на вокзале спросил встречающих родственников: я же правильно поступил? Меня спросили: что там так дивно пахнет? - а родственники сказали: ты просто молодец! Настоящий хозяин! Это был мир со своими заморочками, но и со своей привлекательностью безусловно.
Катерина Мурашова

Мы все, конечно, правы когда считаем что ответственность за своих детей в любых ситуациях лежит исключительно на родителях.

 
Но давайте помнить, пожалуйста, что быть родителем это тяжёлая, тяжёлая работа. 
 
И если бы большинство с ней справлялось без ошибок, то Катерина Вадимовна была бы великим пианистом, а не восхитительным детским психологом.
 
Поэтому мы можем не критиковать и делать замечания горе-родителям, дети которых орут и носятся в общественных местах без всякого уважения к окружающим, а относится с пониманием, поддержкой, сочувствием и терпением (к родителям, а не детям :)).
 
Как это делает мой муж (у нас двое детей). Если в общественном месте мы сталкиваемся с безумными маленькими гоблинами, мой муж всегда  с понимающей улыбкой кивает родителям. 
Часто подходит и говорит им слова поддержки типа "держитесь, я вас понимаю, это тяжело, я сам через такое проходил. Но дети подрастут, вам будет легче...". Обычно родители благодарят за поддержку, а часто завязывается беседа о том, как тяжело быть родителем. И муж рассказывает о нашем опыте, может что-то советовать и так далее. 
 
То есть можно не делать замечание родителю касательно поведения его ребенка, а наоборот поддержать его в нелёгком деле (можно очень мягко и ненавязчиво рассказать про свой опыт воспитания, донести какую-то полезную информацию, подарить игрушку, карандаши, вариантов действовать с пользой много).
 
Думаю, это более позитивный подход, человеку не будет стыдно за себя, за своего ребенека, а скорее, в его сердце будет благодарность, что он не один, что общество его понимает и поддерживает. 
 
Ирина из Стамбула
Катерина Мурашова
А что, интересная мысль!;) Молодой испанец встает, подходит к матери детей и говорит: Синьора, я понимаю как Вам тяжело быть матерью этих двух маленьких гоблинов, которые уже час бегают по вагону и не дают никому спать. Выражаю Вам свою искреннюю поддержку. Могло сработать.;))
Катерина Мурашова
Татьяна из СПб - Вячеславу Потапову
//Это все так, но вот когда на мероприятии нужен именно ребенок, а не сопровождающий, то увы...
А на каких мероприятиях обязательно присутствие ребенка 2-4-х лет? Вот так, что их нельзя отменить? Я могу признать только общение с медициной. Все остальное, включая дни рождения и семейные праздники можно отложить до лучших времен.
 
О музеях (не совсем в тему, но забавно). Моей было лет 7, уже вела себя хорошо и все дела. В ту пору открыли для посещения Янтарную комнату в Царском Селе, это было писк-визг как модно, попасть трудно. У меня на работе организовали экскурсию, разрешили взять детей.  Приехали, прошли мимо обычной очереди (километра на два), постояли в очереди для организованных экскурсий (около часа), вошли. 
Маршрут в дворце-музее там  спланирован по длинной анфиладе комнат, двигаться можно только по ограниченным проходам по ширине дверей (около 1,5 м). Идем в плотном потоке за экскурсоводом. Прошли десяток залов, потом собственно янтарную комнату, уже направляемся к выходу. 
И тут дочка спрашивает:"Мама, а скоро мы уже в музей войдем?". Я чуть не падаю - мы уже все прошли и выходим! - А я думала, это еще очередь...
Тут только до меня доходит, что с ее ростом точка обзора находится на уровне ниже пояса взрослых! Т.е. она видела только череду движущихся задниц и слышала невнятное бу-бу-бу. Плюс надо было контролировать зацеп за меня, чтобы толпа не разделила.  Интерьеров дворца-музея она просто не увидела, физически!
Вот и сводила ребенка на престижную экскурсию.
Катерина Мурашова

Надежда из Германии.
Мне на сей раз всё понятно и ничего не бесит))
сама я многодетная, если это важно. Дети рождены в Германии.
Да, ответственна за детей мать. 
Но и общество (в этом случае) обязано дать ответную реакцию. Простую, чёткую и не обидную. "Нельзя. Люди спят! тихо!" и это после 22 часа. До 22 часов бегать детям можно и детский шум- это не шум в общем понимании. К нему относятся все толерантнее (ну как к какашкам птиц, палящему солнцу или жужжанию пчёл вокруг кафе.) 
Т.е. даже в поезде до 22 часов ор детей- это такой природный шум, стихийное явление. Ничего не поделаешь, бывает...
После 22 часов дети -уже шум. Чёткие указания, обратная реакция. "Нельзя! Иди к маме, где твоя мать?". Матери жестом -палец к губам - показать тсссссс...
Всё, конфликта не будет.
Если вдруг и будет вдруг (что совершенно маловероятно), вызывается вагоновожатый и он совершенно точно напомнит матери, КУДА она купила билет и ГДЕ они сейчас находятся.

Катерина Мурашова
Елизавета из Москвы
 
Выше уже говорили, что нужно подойти к проводнику. В ситуациях, где ответственность за поведение несут определенные лица — стоит обращаться именно к ним — стюардессам, проводникам, работникам музея и тд.
Конечно, родители всегда несут ответственность за поведение своего ребенка — это у нас в законе написано :-)
И если у меня нет желания напрямую ввязываться в конфликт — то есть как раз они — проводники.
 
Я бы скорее спросила, с какого возраста можно делать замечание именно ребенку? Понятно, что до года глупо обратиться к ребенку с просьбой перестать орать.
 
И конечно, адекватные родители (скажем, это те, кто знают и чтут законы этики) предпримут все возможное, чтоб чадо не вызывало негативных реакций. И примеров уже достаточно из переписки — «дневной поезд», занятия и тп
 
Иногда взрослые не вмешиваются, чтоб не стелить «соломки» чтоб как раз ребенок преодолел какие то трудности САМ. То есть  САМ ответил за свои поступки. Совсем свежий пример. Сыну 6 лет и он катается со снежной горки, я еще помогаю на горке дочке, которой 3 года. К сыну пристает мальчишка — на вид столько же лет и такого же роста. Мальчик старается поехать так, чтоб врезаться в него на спуске. Моему это не нравится — он говорит об этом мальчику — тот не реагирует. Пытается жаловаться мне — я его бодрю, мол зато тебе так веселее — удрать от него (я преследую цель, чтоб сын сам решил конфликт, ему ж скоро в школу и там уже мамы не будет). Мать мальчика стоит рядом и никаких замечаний сыну не делает. Мальчик продолжает дальше пытаться врезаться в моего сынишку. В какой то момент ему это удается и он пинает его. Мой тут же разворачивается и начинает его бить. Мама мальчика молчит, я тоже молчу. Сын навешал тумаков и пошел опять на горку. Тут мама поясняет своему мальчику, что надо кататься рядом  и мальчик уже послушно катается как надо.  Я честно задумалась, почему его мама не сказала ему об этом раньше, может ее целью тоже было припадать сынишке урок.
 
Я очень ценю свои права и свободы «ваша свобода кулака кончается там, где начинается свобода моего носа». В ситуациях, когда мне мешает человек и не важно, какого он возраста — я сразу делаю ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО замечание. Потому что если я буду терпеть раздражитель 15 минут, то радушный настрой пропадет и никакого конструктива не получится. 
Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваЕлезавете из Москвы
/Я честно задумалась, почему его мама не сказала ему об этом раньше,/
Елизавета, с той же целью: чтобы сын самостоятельно (без мамы) справлялся с ситуацией, в т.ч. и с такой, которую сам и породил.
Катерина Мурашова
Катерина из Москвы.
Я была свидетелем двух совершенно противоположных историй, причём обе во время поездок на дневном поезде Москва-Воронеж.
Первый случай - Бабушка, Мама, ребёнок полутора лет. Мама с бабушкой сразу же утыкаются в телефоны, ребёнок недолго играет со своей единственной игрушкой и начинает ныть, ползать под креслами, орать, визжать - то есть привлекать внимание... где-то через час уже все были готовы высадить эту семью, причём и второй этаж вагона тоже... у ребёнка был очень громкий голос... так Мама начала возмущаться, почему ей делают замечания, заставляют обратить внимание на ребёнка. 
Вторая история - садится семья, совсем молоденькие родители и девочка двух - двух с половиной лет... ну, думаю, опять... не тут то было - у них с собой был целый огромный рюкзак для девочки - там был и конструктор, и карандаши с раскрасками и ещё много-много чего! Все пять часов дороги родители занимались и играли с дочкой!!! 

 

Катерина Мурашова
ответ Надежде из Германии.
 
«До 22 часов бегать детям можно и детский шум- это не шум в общем понимании»
 
Для меня это называется «попустительский подход». Да, по закону так оно и есть — я могу вызвать полицию после 22. Но все же по законам этики — подобных детей никогда не назовешь «ВОСПИТАННЫЕ» . Есть нормы поведения в транспорте, в спортклубе, на детской площадке и тд. И в переписке опять же примеры того, как одни легко справляются с задачей «увлечь ребенка», а у других то гиперактивные, то «правоимеющие» ходить на головах. 

И конечно же этот пост именно про то, что делать с невоспитанными детьми и их родителями, которые Вам быстренько расскажут, что до 22,00 их ребенок «ПРАВОИМЕЮЩИЙ»
 
 
 
--
Елизавета
Елена Лейв
До 22 часов бегать детям можно и детский шум- это не шум в общем понимании. К нему относятся все толерантнее (ну как к какашкам птиц, палящему солнцу или жужжанию пчёл вокруг кафе.)

 

 Мы не можем повлиять на описанные Надеждой из Германии природные явления, а вот на поведение детей можем и должны. В этом разница. Поезд, магазин и прочие общественные места - это не игровая площадка.

Елена Лейв

Я думаю, что кроме всего описанного, сейчас еще и взросление детей происходит намного позже. Ребенка всюду возят, он не несет ответственности за свое поведение, не взаимодействует с социумом. Если ребенок сам едет в транспорте и знает, что ему из пункта А нужно вовремя доехать в пункт Б, то очень сомневаюсь, что он начнет бегать по автобусу или вагону. 

Мой средний сын ходил на немецкий в центре Петербурга. И вот он мне в 6 лет заявил, что он уже большой и сам может доехать на метро из спального района и дойти до места. В то время  в метро производился ремонт, поэтому между двумя станциями был разрыв, который надо было проехать на автобусе. 

Современные мамы меня сейчас закидали бы камнями и назвали бы безответственной мамой, но тогда мы совершенно по-другому относились к таким вещам. Моя подруга спокойно посадила в троллейбус старшую 8 лет с годовалой младшей на руках и они вдвоём поехали к тете. 

Другая знакомая могла оставить на старшую 6 лет младшего 9 месяцев и в помощники сестре трехлетнего сына. Раньше абсолютно нормальным было, чтобы старшие забирали из садика младших, а старшим могло быть семь лет. При этом эти старшие еще смотрели за поведением младших, воспитательница из садика могла им сказать о претензиях к поведению малыша или передать информацию для родителей и ребенок очень ответственно это воспринимал - такая игра в живых кукол, тренировка социальной роли мамы или папы.

Кстати, в Германии я иногда наблюдаю в магазине, как у родителей из восточных стран мама отходит от детей к полкам с продуктами, а старшая сестра начинает не беситься, а развлекать малыша в коляске, хотя сама она еще в школу не ходит. И на лице у неё такое осознание своей взрослой значимости!

Катерина Мурашова

Екатерина, США

Относительно того, кто несёт ответственность за поведение детей в общественных местах, я думаю, что в первую очередь, все-таки семья. Потому что именно в семье закладываются понимание, как можно себя вести, а как - нет. В тех семьях, где присутствует уважение к личному пространству, покою других (что-то вроде «мама спит, она устала, но и я играть не стала»), детям легче объяснить, что нельзя беситься и орать ночью в поезде, когда другие пассажиры спят. Детей к этой ответственности, если можно так сказать, привлекать тоже нужно, но тогда, когда ребёнок понимает, чего от него хотят. По-моему, вполне очевидно, что если ребёнок 2-3 лет, который устал, голоден, хочет пить, и т.д., катает истерику, то пытаться что-то до него донести бесполезно. Лично я предпочитаю сделать замечание своим детям сама, нежели ждать, пока им сделает замечание кто-то другой. Почему посторонние люди не сделали замечание детям (по крайней мере, в ситуации в поезде), мне тоже понятно. Никому не хочется нарваться на скандал, который может закатить какая-нибудь неадекватная мать любому, кто посмеет сделать замечание ее ребёнку (пусть даже это замечание более чем справедливо). В Америке, например, никто замечание чужому ребёнку не сделает, но в ситуации вроде той, что описана в дискуссии, вполне могли бы нажаловаться начальнику поезда или секьюрити, чтобы они поговорили с матерью этих детей. Мое субъективное мнение, - то, что лучше сказать сразу, детям, или их маме, а не накапливать раздражение, но, повторюсь, это мое мнение.

Катерина Мурашова
• Комментарий удален…
Это пишет Катерина Мурашова :))
Катерина Мурашова
Пишет Катерина Мурашова

Уважаемые люди! Большое всем спасибо за важные размышления и интересные истории.

Что мы видим? Мы видим, что мнения очень разнятся и вероятно проблема по всему цивилизованному миру сейчас находится в стадии общественного осмысления.

Большинство высказавшихся склонны возложить ответственность за поведение детей на находящегося рядом с ними родителя или в целом стратегически на семью (как воспитывали, то и получили). Мне самой это кажется адекватным, но только в том случае, если окружающие дают этому родителю адекватную (без накопления раздражения, агрессии и замалчивания) обратную связь - ведь в нынешних полиморфных условиях иногда довольно трудно понять, кого и что задевает оскорбляет или наоборот оставляет равнодушным и проходит совершенно незамеченным.

Катерина Мурашова
Добрый день.
Мне кажется, эта ситуация не столько про ответственность, сколько про договоренности. Нет такого "стандарта", такого must, что должно быть тихо и кто-то несет за это ответственность. Дети имеют право бегать и кричать, даже если ночь и кто-то рядом спит. Мать имеет право расслабиться и не мониторить окружающую обстановку на предмет удобства окружающих. А люди в поезде имеют право на тишину. И интересы этих трех сторон противоположны. Но они могут быть урегулированы вежливой просьбой со стороны тех, кто хотел бы поспать. А это просто вопрос навыка. И для меня странно, что во всем поезде не нашлось человека, который смог бы высказать эту просьбу сразу, прямо и вежливо.
 

Антонина из Алма-Аты

Катерина Мурашова

Елена. Санкт-Петербург

 Прочитала статью, комментарии

Не собиралась писать, НО, прочитала мнение Антонины Алма-Ата

 

«Дети имеют право бегать и кричать, даже если ночь и кто-то рядом спит. Мать имеет право расслабиться и не мониторить окружающую обстановку на предмет удобства окружающих.»

Честно говоря, страшновато за таких матерей и их детей.

Воспитывая свою дочь прививала ей навыки культурного поведения и находила чем отвлечь ее. Естественно, не всегда удавалось , но я продумывала маршрут , режим , и т д…Расслабиться с детьми ? Смешно читать…

Вспоминаю, как по роду работы, вела прием и ко мне прищла молодая мама , которая дала своему малышу упаковку с пупырышками…))) (  а не гаждет) 

Она радостно щелкал, мял ее в ручках…Это просто самый простой пример как можно отвлечь ребенка.

К сожалению, ЯЖМАТЬ и ОНЖЕРЕБЕНОК встречаются все чаще, но это продолжаться вечно не может. 

 «А люди в поезде имеют право на тишину» – это все-таки приоритет. Для многих матерей и отцов.

А это просто вопрос навыка.- согласна ! Навыка , который формирует мать.

 

Катерина Мурашова

Здравствуйте, прочитала на Снобе Вашу историю про испанский поезд. 

Меня зовут Евгения, я из Екб, мне 30 лет и у меня нет своих детей, но в принципе я их люблю, с ними лажу, и в силу возраста среди знакомых довольно много малявочек разных возрастов. 
По существу. 
Мне кажется, многое зависит от обстоятельств и возраста ребенка. Например, если у человека истерика, и человеку мало лет, бесполезно говорить кому-то что-то - ни он, ни родители ничего не изменят. Смириться и отращивать дзен. 
Если человек радостно и шумно проводит время в замкнутом пространстве, и он совсем малыш, я корректно и дружелюбно обращаюсь к родителям с просьбой успокоить дитя. Вообще не обломаюсь и повозиться с чужим ребенком, если могу и никто не против. 
Если ребенок уже обладает даром понимать речь и реагировать на речь, я могу обратиться и к нему с просьбой внести себя потише. Объясняя при этом, что люди вокруг спят/отдыхают/работают, и им не стоит мешать. Говорю дружелюбно, но без сюсюканья. Или по первой схеме - обратиться к родителям. И тоже нормально могу пообщаться с мелкими.
 
На своей линии поведения не настаиваю, но она обычно работает. Хамы-родители, к счастью, не попадались. А за поиграного ребенка иногда угощают орехами и мясом))
 
О, про истерики: иногда в ее начале помогает начать строить чужому ребенку рожи. Несколько раз захныкавший и сморщившийся человечек сперва замолкал удивлённо, а потом начинал улыбаться и издавать радостные звуки.
 
В целом считаю, что радость и возбуждение ребенка от новой обстановки и путешествия понятны, но вседозволенность - не есть хорошо. И молча терпеть неудобства, которые правда можно устранить, тоже не следует. Ответственность на родителях, несомненно, и по-хорошему им следует продумать тихую программу детского досуга в замкнутом пространстве и объяснить отпрыскам, почему децибелы стоит сбавить. Но это в моем идеальном мире. В реальности бывает всякое, и спокойные дружелюбные, при этом не заискивающие, твердые просьбы успокоить/ся  - минимум, который можно сделать для собственного спокойного путешествия. А общение с чужими детьми - вообще нормальная тренировка, если не путать туризм с эмиграцией.
 
Как-то так.
Катерина Мурашова
Катерина Вадимовна, если позволите,
Я тут вспомнила про реальный случай в зоопарке. К вопросу об ответственности родителей и других взрослых. 
Тут на Снобе недавно прочитала, как мама пришла с маленьким сыном в зоопарк. В какой-то момент ребенок вырвался и потерялся, пыталась ли она его найти как можно быстрее теперь уже известно только ей самой.
Произошло то что произошло. Ребенок этот (кажется, 4 года мальчику) прибежал к клетке с крокодилом и каким-то образом просунул туда руку. Крокодил его серьёзно укусил, руку вроде удалось спасти. То есть вам нужно представить как долго длился этот момент, когда челюсти крокодила сомкнулись, ребенок заорал и как быстро среагировали работники зоопарка и им удалось разжать челюсти рептилии.
А  потом началось самое интересное, как раз по нашей обсуждаемой теме.
 
Дело получило большой общественный резонанс в стране происшествия.
 
Мать со дня укуса ходит по ток-шоу на телевидении, даёт интервью газетам и журналам со слезами на глазах и возмущается, что прутья клетки у опасного хищника были слишком крупными, такими большими, что маленький ребенок смог просунуть руку по локоть. Конечно, она подала в суд. 
Зоопарк защищается тем, что мол дети это ответственность родителей и родители обязаны следить за своими маленькими детьми.
Сначала она робко говорила, мол, конечно я и сама проглядела, ребенок мол, убежал.
Но чем дальше дело набирает обороты, тем больше у нее виноват только зоопарк, а мать вообще просто жертва. 
Не знаю, почему другие взрослые не обратили внимание на бесхозного малыша у клетки с хищником ещё до укуса. Наверное, никому не было дела, потому что
Он же не шумел, не орал и никак не нарушал их спокойствие и приятное времяпровождение. 
 

 

 Ирина

 

 

Вячеслав Потапов
У меня для таких случаев есть поговорка:
Виноват медведь, что корову задрал, неправа и корова, что в лес забрела.
Но тут дело в том, что зоопарк все-таки не лес...
Катерина Мурашова

 

Пишет Виталий из Туапсе.

Я думаю, тут и обсуждать нечего.

Вся наша детская жизнь, как и взрослая состоит с таких эволюционных моментов с детства к взрослому состоянию, как в этом, Испанском поезде.

Вот, например, ворует средней руки чиновник какой-то период времени, а может и всю свою чиновничью жизнь и вдруг, раз арестовали.

И как те малые дети думает, почему вдруг, это так внезапно произошло, вроде никто замечания не делал столько времени, всё сходило с рук.

В Советское время, была коллективная ответственность за детей, любой прохожий мог нам бегающим по крышам гаражей уши надрать или сделать замечание, а сейчас свобода воли каждого отдельно взятого гражданина, а тем более детей не прикосновенна (ювенальная юстицияJ).

Смотрел недавно на ютуб канале интервью с Марией Бутиной после того, как она просидела около года в Американской тюрьме, так там оказывается ты можешь просидеть весь срок и никому не будет интересно за что ты сел, мол не ваше собачье дело, вы мол тоже не за молитвы в тюрьме сидите, а в нашей с порога спросят за что сел.

Поэтому посту думаю, толерантностью и к нам добралась. 

 

Катерина Мурашова

Здравствуйте! Пишет Анна из Люксембурга. Хочу вам рассказать мою историю. 
Когда родился мой первый ребёнок, я, как и многие взялась его воспитывать с бешеной энергией. Я была из тех мам, у которых полный рюкзак книжек, раскрасок, развивающих игрушек и здоровых перекусов домашнего приготовления. Во время многочисленных путешествий мой ребёнок не доставлял никому никаких проблем, и неизменно вызывал всевозможные комплименты. На родителей, которые почему-то не могли контролировать своих детей я смотрела свысока (Стыжусь и каюсь). 
Через пять лет у меня родился второй ребёнок, и всё сразу пошло как-то не так. Детали первых трёх лет память моя вообще не сохранила, видимо, из милосердия. Помню вечную усталость и вечный ор. Жизнь наша шла под девизом «нам бы день простоять, да ночь продержаться». Мне хочется извиниться перед всеми нашими попутчиками и свидетелями истерик и честно им сказать, что ничего я поделать не могла. Видимо так сошлись звезды, и такие достались моему ребёнку наследственность, физиология, и психика. К пяти годам оно всё как-то само утряслось, и мы, наконец, выдохнули. Хотя, к тому времени я уже смирилась с тем, что теперь оно так навсегда, ну или до окончания школы. 
Сейчас младшему ребёнку уже 11 лет, он послушен и очарователен, и никому в голову не придёт, что он мог вызывать какие-то проблемы. Даже нам уже верится в это с трудом, но есть свидетельства очевидцев… Старший ребёнок, кстати, уже почти большой, и проживает в нашем доме под кодовым именем Кактус..
А у меня выработался условный рефлекс – если я слышу плач ребёнка, то на долю секунды вздрагиваю, потом облегчённо вздыхаю – слава богу, это не мой. Потом провожаю маму сочувственным взглядом, если есть возможность помочь – помогаю.  
Мне кажется, никогда нельзя ругать чужого маленького ребёнка, не обратившись сначала к маме. Я помню это по себе, по старшему своему сыну – даже незначительные замечания от Чужих дядь и тёть очень смущали и надолго пугали. К тому же, у меня есть несколько знакомых, у которых дети с особенностями развития, они часто производят впечатление избалованных и капризных, а я знаю какие усилия прилагают их родители, чтобы было хотя бы так..
Если дети мешают, и мама этого не замечает, то сказать ей об этом нужно. А что она сделает дальше – это её личное дело. Я никогда не встречалась с какими-то вопиющими случаями неадекватности, которые оправдывали бы моё дальнейшее вмешательство в воспитание чужих детей. По большому счёту у невоспитанной мамы и дети будут невоспитанные. Ничего уж тут не поделаешь. Я всегда теряюсь при столкновении с явным хамством. Завидую людям, которые умеют адекватно реагировать, не теряя собственного достоинства и не превращая все в банальный конфликт.

 

 
Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Катерина Мурашова
Вас раздражают чужие младенцы, и вы не понимаете, как при этом не рассориться с их родителями, которые к тому же вам дороги по разным причинам? Попробуйте выстроить с ними доверительные отношения без участия самого малыша
Катерина Мурашова
Если однажды ребенок сообщит вам, что он трансгендер и собирается сделать операцию по смене пола, не спешите хвататься за ремень/корвалол/пистолет (ненужное вычеркнуть). Причина подобного заявления может быть совсем не связана с гендерным самоопределением
Катерина Мурашова
Большинство родителей не хочет не только учить своих детей самостоятельно, но даже делать с ними уроки. А что касается подростков, то и здесь родительское мнение почти единодушно: всех в интернат! С чем все это связано?