
Уважаемые читатели, сегодня я снова приглашаю вас к дискуссии.
В некотором смысле этот материал является продолжением предыдущего, а точнее, беседы, состоявшейся в комментариях к нему.
Сначала расскажу вам подлинную историю, свидетелем которой была несколько лет назад, в Испании.
Я тогда ехала поездом из Бургоса в Барселону. Поезд был ночной, отправлялся довольно поздним вечером. Сразу после отправления все пассажиры принялись устраиваться спать. Спальный вагон в испанском поезде был устроен совершенно непривычно для меня, ничем не напоминал наше купе или плацкарт, я не говорю и не понимаю по-испански, да и по-английски, к сожалению, тоже, поэтому единственным выходом для меня было внимательное наблюдение за другими пассажирами и имитационное поведение.
Оказалось, что низ каждого кресла в вагоне выезжает вперед, а спинка откидывается назад, образуя что-то вроде слегка наклонной койки. Не сразу, но мне удалось все устроить. Пледы и подушки выдали с самого начала.
Спокойной ночи?
Не тут-то было.
В вагоне ехало двое детей, оба мальчики, старшему было около четырех лет, а младшему, наверное, около двух. Они с матерью занимали первые сиденья в вагоне. Несмотря на поздний вечер, малыши были полны сил и энергии. Проход в вагоне был застелен мягкой и чистой ковровой дорожкой, и братья с топотом бегали по ней туда-сюда друг за другом. Время от времени они орали — от избытка молодецких чувств и витальной радости.
Когда и где они закричат, предсказать было невозможно. Младший, как и я чуть раньше, демонстрировал четко имитационное поведение.
— А-а-а-а-а! — неожиданно и восторженно орал старший брат.
— А-о-а-а-а! — радостно, на бегу, тут же отзывался младший.
Сначала я, как человек своего поколения и своей культуры, полагала, что мать их отзовет и отругает. Ведь в этом вагоне в будний день я была единственным туристом. Все остальные совершенно очевидно испанцы, люди, которые утром приедут к месту назначения и пойдут на работу, а сейчас все хотят спать.
Ничего не происходило. Дети бегали и время от времени орали.
Тогда меня кинуло в другую крайность. Я вдруг вообразила, что попала в другую, намного более высоко развитую европейскую культуру, в которой все сплошь люди уже полностью постигли дзен толерантности и их действительно не раздражают бегающие и время от времени внезапно орущие у них над ухом дети.
Эта мысль меня поразила и где-то даже воодушевила: не так уж часто приходится наблюдать эволюцию собственными глазами.
Я стала оглядываться и прислушиваться.
И довольно быстро поняла, что никакого дзена нет и в помине. Люди были самым обычным образом раздражены, ворчали между собой и себе под нос (не надо было знать испанский, чтобы понять, что именно, — сопровождающие взгляды и жесты были недвусмысленны), вздрагивали, когда дети внезапно орали у их кресла, два человека даже собрали вещи и ушли спать в другой вагон (свободные места были и в нашем вагоне, и в двух соседних).
Почему же никто ничего не говорит ни самим детям, ни матери? — недоумевала я. Дети ведь уже в том возрасте, когда вполне понимают речь. Выглядят они совершенно нормальными, просто разыгравшимися малышами. Почему прямо не сообщить им, что все окружающие хотят спать, а их крики всем мешают? Я сама не могла этого сделать по понятным причинам, к тому же меня захватили этнографические наблюдения. Но другие? И что делает мать (мне с моего места никак было этого не увидеть)? Может быть, она просто уснула?
В конце концов не выдержал красивый молодой человек, который сидел через проход от меня. В отличие от большинства людей в вагоне, он не пытался спать, а работал за ноутбуком. Когда старший мальчик в очередной раз внезапно заорал, мужчина остановил его и резко произнес несколько фраз, недвусмысленно указывая пальцем на людей вокруг, а потом в начало вагона:
— Люди спят! Немедленно замолчите и сядьте на свое место!
Как я и ожидала, дети тут же замолчали и убежали к матери. Выглядели они растерянными и испуганными. И я их понимала. Час, если не больше, они бегали и орали, и все было нормально, никто ничего не говорил, и вдруг на сотый крик такая неожиданная реакция.
Почти сразу в начале вагона над спинкой кресла поднялась, глядя назад, молодая испанка — мать детей. Дети, вероятно, сообщили ей о произошедшем. Она искала глазами того, кому ее дети помешали. На ее лице был вопрос и подчеркнутая готовность извиняться (интересно, а раньше ей не приходило в голову, что крики ее детей окружающим мешают?). Я смотрела на молодого человека.
Он приподнялся и помахал рукой. Женщина явно спросила:
— Мои дети?.. — указывая куда-то вниз.
Тут молодой человек широко улыбнулся и изобразил пантомиму (они общались более чем через полвагона), которая была абсолютно понятна без перевода:
— Да ничего страшного, синьора. Все в порядке. Ничего не произошло. У вас прекрасные детки.
Женщина успокоено кивнула и села. Дети больше не показывались. Вероятно, набегались и сразу заснули.
Молодой человек вернулся к работе. Два ближайших пассажира сказали что-то явно одобрительное в его адрес и тоже наконец-то спокойно отошли ко сну.
Я смотрела в темное стекло, за которым изредка проносились огоньки, и думала вот о чем.
Дети строят свое поведение на основе обратной связи. Если ее нет, им не на что опираться в своем развитии. В этой истории дети не получили никакого опыта — точнее, получили опыт непредсказуемой опасности мира. Ты делаешь что-то, и вроде все нормально, а потом вдруг оказывается, что это не так. Но как узнать об этом с самого начала? Получается, что никак, и все время надо ждать подвоха.
Часто говорят: правильно воспитанные дети — у воспитанных родителей. Ладно, а родителей кто воспитает? В этой истории адекватной обратной связи не получили не только дети, но и их мать. Целый час никому вроде бы не мешало, что ее дети резвятся в вагоне. Откуда ей знать, что это не так, если никто ничего не говорит ни детям, ни ей? Да и потом, молодой человек явно не сказал ей: ваши дети уже час мешают спать всему вагону, займите их, пожалуйста, или уложите спать. Она сама должна была догадаться? А как?
Мне кажется, это вопрос ответственности. На ком она лежит? Вот варианты, которые приходят мне в голову:
— Ответственность на стандартных общественных уложениях. Вот это у нас принято, это детям можно, а это нет. Всем сообщается, и будьте любезны, соблюдайте. (Мне кажется, именно это работало много веков. Но сейчас мир стал настолько разнообразным, а перемещения людей в нем так динамичны. Плюс все разнонаправленные выкладки про свободу, толерантность и т. д.)
— Ответственность на людях вокруг, которые в данной конкретной ситуации сразу сообщают матери и детям о своих подлинных чувствах и желаниях. «Вагон хочет спать. Займите детей, чтоб они не бегали и не кричали».
— Ответственность на матери или ином взрослом. Они должны все время оценивать обстановку, следить и догадываться, не мешают ли прямо сейчас кому-нибудь их дети? Не надо ли их унять, успокоить, призвать к порядку?
— И наконец, ответственность на самих детях. Все у нас теперь личности и сами должны понимать.
Иногда я рассказываю «историю об испанском поезде» на лекциях. Реакции слушателей всегда противоречивые, от «да-да-да, как же задолбала эта современная детская вседозволенность, когда им еще и слова не скажи» до «господи, как же везет испанским матерям, вот подлинная европейская культура. У нас в России ее бы вместе с детьми сразу смешали с грязью».
Что по этому поводу думаете вы, уважаемые читатели? Какой вариант видится вам правильным, учитывая современную общественную склонность к детоцентризму, разнообразие культурных кодов, встречающихся в одном и том же месте (например, в поезде, ресторане, театре или супермаркете), и все прочие привходящие.
Как дети, родители и общество могут найти компромисс в сложившихся обстоятельствах? И возможен ли он вообще?
Жду ваших мнений.
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект "Сноб" — Личное». Присоединяйтесь
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУважаемые люди!
Если у вас есть что сказать по теме вот этого поста, но вы не являетесь подписчиком и членом клуба, то пишите вот по этому адресу katgift12@gmail.com
и пишите пожалуйста откуда вы: пишет Елена из Петербурга, пишет Анна из Германии и тд.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЕкатерина Вадимовна, добрый день!
Очевидно, что ни на общественных уложениях (в силу отсутствия унифицированных), ни на самих детях (в силу психофизиологии) ответственности быть не может.
Значит, она на родителях (которые должны-таки следить, как поведение их детей воспринимается обществом), ну и на самом обществе, то есть на пассажирах вагона.
Я бы её разделила примерно как 70-80% на 20-30 %. Я думаю, что это правильно - сделать чужому ребёнку замечание, если он мешает.
В конце концов, дети слышат от матери "прекратите бегать и орать" слишком часто, чтобы действительно прекратить это делать в конкретном поезде. Получив замечание от постороннего, они поймут, что в поезде правила другие.
Вообще мне не кажется описанная ситуация такой уж проблемной: детям сделали замечание, дети успокоились, пассажиры заснули. В России аналогичный конфликт, имхо, тоже угас бы.
Гораздо чаще (в России) в общественных местах я сталкиваюсь с по-настоящему конфликтной ситуацией не тогда, когда ребёнок демонстрирует плохое поведение, а когда у него случается истерика.
Визги, подобные испанским, наши соотечественники как раз могут терпеть (наблюдала не раз), но не дай бог ребёнку зайтись в характерном плаче!
Ясно, что обращаться к ребёнку в истерике - с конфеткой или угрозой, матери или постороннему - бесполезно. Если пока ребёнок в аффекте не глубоко, он уйдёт глубже, если он уже "под водой", то он там и останется. Родители это прекрасно знают, поэтому стараются ребёнка не трогать: никаких вариантов, кроме ждать, всё равно нет.
Но на некоторых окружающих эта ситуация действует, как призыв к самым неадекватным действиям! После первого "доброхота" количество вовлечённых быстро увеличивается. Про ребёнка все забывают, он уже никому не мешает, ибо взрослые орут друг на друга гораздо громче и готовы кинутся с кулаками.
Объяснение вижу только в том, что видимо очень много народа постоянно живут на грани аффекта и входят в резонанс при первой же возможности. Как за границей реагируют на детские истерики - не знаю.
Дарья, 46 лет, Санкт-Петербург.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаПишет Мирослава из Киева:
Я думаю, что рано или поздно этот детоцентризм кончится, потому что вырастут дети, которые никого и ничего, кроме себя самого, вокруг не видят. Ну и у них скорее всего либо вообще не будет детей (чтоб не надо было от себя любимого отвлекаться), либо они не будут так уж с ними возиться.
Замечания современным родителям или их детям чаще всего делать бесполезно - ничего кроме агрессии это не вызывает.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаПосле того, как я побывал отцом двоих маленьких девочек (а ныне - двух девочек-подростков), я довольно сильно изменил свое мнение о предмете.
- Женщина, ваш ребенок уже полчаса орет. Может, он чего-нибудь хочет?
- Он хочет орать!
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаПо поводу ответственности.
В СССР, при всех его недостатках, существовало общественное мнение, подкрепленное общественными действиями. (я сейчас не о старушках на лавочке у подъезда). Сильный мужчина мог хулигана в автобусе вывести за шкирку, чужая мама могла сделать замечание чужим детям.
С падением СССР парадигма (хорошее слово, подходит подо что угодно) сменилась, "Каждый несет ответственность за себя и несовершеннолетнего, в чужие дела без спросу вмешиваться моветон (если не сказать больше), беспорядки - дело правоохранительных органов, секьюрити и т.п.
Я читал, что в Канаде, например, сопротивление грабителю является преступлением, т.е. жертва грабителя может еще попасть под выплату компенсаций за нанесенные грабителю травмы. Применять насилие к грабителю - дело только и исключительно силовых структур.
Т.е., если вернуться к детям-родителям, в новой парадигме четко разделяется: родитель несет ответственность, но окружающие имеют право только обратиться за наведением порядка к специально для этого имеющимся структурам. К пуговицам претензии есть?
Это, с одной стороны, хорошо, т.к. дело улаживания конфликтов прописано в законах/подзаконных актах, занимаются этим не случайные прохожие, а профессионалы, отвечающие за свои действия.
Беда только в том, что, как говорили в СССР "к каждому милиционера не приставишь"
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУважаемая Катерина, здравствуйте!
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаЕлена
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаИван из России
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаДобрый день!
Пишет Мария из Англии.
Мне кажется, что тут ответ не или (), или (), а и (), и (), и (), то есть ответственность лежит не только на одном субъекте. Мне представляется, что это такой каскад ответственности. Например, ступень первая – родители, которые могут сделать замечание своему ребенку (или отвлечь, занять, и т.д.), опираясь на общепринятые нормы, которые не стоит рассматривать как высеченные в камне на века, а корректировать по ситуации. Если эта ступень не сработала, как в ситуации с поездом, то включается вторая ступень – люди вокруг.
И, конечно, с двухлетки в поезде спросу нет, но мне кажется, что все-таки есть ситуации, в которых этот каскад ответственности начинается с детей. Ситуации хорошо знакомые и по возрасту, ситуации, в которых они уже получали обратную связь, как себя вести. Условно, первоклассник должен знать, что не нужно кидаться едой в кафе, куда они с мамой иногда заходят после школы. Опять же, если первая ступень ответственности не срабатывает, то включается следующая – мама.
Еще я не совсем согласна, что в описанной ситуации мама не получила обратной связи (пусть и не сразу). То что кто-то сделал замечание - само по себе уже обратная связь, несмотря на вежливый ответ-пантомиму маме в конце. Например, в Англии часто в ответ на то, что вы причинили кому-то неудобство/ неприятности, говорят “no worries”, что переводится как ничего страшного (дословно «нет тревог»). Это вовсе не означает, что вы на самом деле не причинили неудобств, это просто код, означающий, что да было неприятно, но извинения приняты, и человек не хочет развивать конфликт.Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЛюдмила, 45 лет, Ростов-на-Дону
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаПишет Ольга: Ребенок - на то и ребенок, чтоб вырасти во взрослого. Взрослый человек обеспечивает, кормит и обслуживает как минимум себя. Понимает и готов принимать на себя последствия своих поступков (например, негатив окружающих). Ну, в идеале, т.к. по этому определению далеко не все взрослые таковыми являются. А дети - понятно, что им делается скидка, за то, что они дети. Никто не требует от грудничка ходить и от годовалого - самого решать проблемы туалета. Но при этом симпатию вызывают именно взрослые действия ребенка - в год сам ест ложкой - какой молодец. В три года сам моет свою тарелку - какой молодец. В первом классе сам делает уроки - какой молодец. Сам записался в секцию и ходит туда. Сам выбрал вуз, подготовился, поступил. Примеров любования самостоятельностью куда больше ,чем любования творчеством.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаКатерина Вадимовна, добрый вечер!
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаПишет Валентина из Санкт-Петербурга.
Я согласна с мнением, что в СССР в этом плане было проще. Взрослый делал замечание ребенку, родитель соглашался. Сейчас реакция непредсказуема.
В некоторых странах с высокой гражданской отвественностью (например, Германия или Япония) замечание делать не будут, а позвонят "куда надо". И разбираться с родителями будут уполномоченные на это люди.
И если граждане в подавляющем большинстве в курсе о таком положении вещей, то не позволят своим детям целый час бегать и шуметь в том же поезде.
В нашем обществе такое мало осуществимо. Проблема еще в том, что в менее однозначной ситуации разные люди реагируют по-разному.
Кому-то мешают дети, кому-то никто не мешает, кому-то мешает беспокойная мать, постоянно одергивающая своего ребенка. Или женщина позволяет своим детям бегать (например, в поликлинике), но против того, чтобы с ними бегал еще кто-то, потому что наступает хаос.
Всегда будут недовольные, тут и самим взрослым недалеко до невроза. Когда мой ребенок с СДВГ в общественном месте молча ложился на пол, то я вздыхала с облегчением. Он никуда не бежал, не рушил и не хватал! Но тут же могла появиться какая-нибудь бабушка, которая начинала его стыдить и призывать встать с пола... Занавес!
Ответственность за поведение детей лежит полностью на родителях, но не надо накалять еще больше обстановку.
Если собственный ребенок устроил истерику в публичном месте, то лучше переместиться с ним в наиболее уединенное место (коридор, тамбур, туалет). Там проще будет игнорировать истерику, не привлекая сочувствующих.
Если чужой ребенок мешает своим поведением, то в спокойной форме (например, "я-сообщение") сказать об этом родителям. Некоторые так привыкают к постоянным шумным играм детей, что это уже как фон. К сожалению, чаще всего окружающие какое-то время терпят, копят злость, а потом начинают обвинять родителей и детей, переходят на оскорбления. В ответ получают отпор.
При желании можно попробовать отвлечь ребенка, заинтересовать его. Только не сладким и не гаджетом. Родители будут только благодарны.
У родителей может уже иссякли силы и терпение, и еще одна борьба за установление границ превратить любящую маму в орущую. А она может хотела как лучше, чтобы никому не мешать. Поэтому спокойствие, только спокойствие! :)
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаНа мой взгляд, ответственность на родителях.
Если родители не реагируют, то, конечно, нужно им сказать. Но многие не решаются сказать, ждут, что ситуация сама изменится, а раздражение копится. Родители реагируют совсем по-разному на даже очень вежливые просьбы. Мои наблюдения в Германии - обычно родители или игнорируют обращение к ним, или жутко истерят, отстаивая право своих детей вести себя так, как они хотят. Очень редко их реакция адекватна, да и дети здесь редко слушаются родителей.
Но тема эта является неким частным случаем равнодушия людей по отношению к другим. Они разрешают себе решать свои проблемы за счет других и не обращать внимания на то, что они, их дети или животные мешают другим. Бывают люди, которые вообще не задумываются о том, что могут мешать, а бывают те, кто знает, что что-то делать нельзя, но пока ситуация не обернулась против них, они не прекратят или не среагируют.
Лет 13 назад мы с мужем ехали ночным поездом из Вены в Мюнхен. В Зальцбурге в наше купе вошел мужчина средних лет и сразу же включил верхний свет, всем по глазам. Я его спросила, что он делает, люди ведь спят. Он сказал - а мне надо посмотреть на билет. Я ему ответила, что можно выйти в коридор и не мешать другим. В том же поезде молодой человек сел на откидную скамеечку в коридоре и стал ночью на весь вагон говорить по телефону. Пришлось выйти и опять объяснять, что люди спят и можно пойти в тамбур. Он очень удивился и сказал своему телефонному собеседнику - а тут говорят, что я мешаю.
Можно предположить, что этим людям никто никогда не объяснял, что кроме их "хочу" есть еще и интересы других людей.
Я как-то беседовала с психотерапевтом, который ведет, в частности, групповые консультации для родителей и воспитателей детского сада. Мужчина родился в Москве, но вырос в Германии. Его мама - русская, а папа - немец. У него на тот момент была трехлетняя дочка. Я спросила, делает ли он замечания дочке, если она шумит и бузит в поезде. Мужчина сказал, что если его дочка кому-то мешает, то пассажиры должны сами ей это сказать, так как это мешает им, а не ему. Очень удобная позиция! Папа разрешает все (например, рисовать на стенах у него в офисе, который он снимает), а запрещают только чужие люди, а папы тут нет, он в "домике":).
Как-то летела в самолете в Петербург. Сзади сидела русская семья, за моей спинкой девочка лет девяти. Девочка общалась с мамой и все время била по моей спинке то ногами, то кулаками. Я обернулась, мама видит все, но не реагирует. Я сказала девочке, чтобы она не била по спинке, так как это мне мешает. Тогда мама обратилась к девочке и сказала ей - если тебе кто замечание делает, то говори, что ты по-русски не понимаешь.:)
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаПишет Вам Ирина из Австрии.
Спасибо за интересную тему! Хотела бы сказать пару слов относительно поведения детей.
У меня двое, причём, старший - из категории мальчишек крайне активных, пока был маленький, бегала я за ним очень быстро :) и «веселых» ситуаций было достаточно.
Ответственность за поведение детей, на мой взгляд разумеется, лежит на родителях. Дети ориентируются во многом на реакцию родителей, другой вопрос, насколько мы, родители, последовательны в этих своих реакциях, которые разумеется тесно связаны и с нашим состоянием.
На счёт отношения общества могу сказать по своему опыту, что австрийцы гораздо спокойнее относятся к крикам и шуму детей чем москвичи, среди которых я выросла. Поскольку окружающие люди не кидают на родителей гневных взглядов и не шипят замечаний, то и сами родители более спокойно реагируют на своих детей, а не шикают на них при первой возможности. К примеру, в Австрии запрещается шуметь вечером после определенного часа, соседи могут легко вызвать полицию, но это не распространяется на крики детей, они считается естественной частью их поведения. Хотя для меня пустить своих детей шуметь в поезде в подобной ситуации неприемлемо - всегда вожу с собой чемодан развлечений для них.
В сравнении с Австрией, на мой взгляд, испанцы ещё более толерантны и приветливы к детям. Мы были несколько раз в Барселоне всей семьёй и каждый раз удивлялись, как официанты шутили с нашими детьми, прохожие заговаривали с ними на улице и улыбались (детям было 3 и 5). Отсюда, возможно, и расслабленность той испанской мамы из поезда...
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУважаемая Екатерина Вадимовна,
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаТатьяна из СПб
«Воспитание потребителей» мне кажется ключевым моментом. Причем не в отношении малолетних детей, а в отношении их родителей. Уже лет 15-20 изо-всех сил идет создание, освоение и продвижение определенной рыночной ниши: услуги для матерей с малолетними детьми в общественных местах.
У моего ребенка была родовая травма, с дикой гиперактивностью и провалами «под воду». Компенсировалась это где-то к 4-5 годам. И я знаю абсолютно надежный, 100% способ, не допустить истерики маленького ребенка в магазине, кафе, музее, театре и другом общественном пространстве. Записывайте: Просто не брать его туда!
Да, я за несколько лет была в кафе, театрах, музеях, на вечериках, в гостях у друзей лишь несколько раз, когда находилось, кому посидеть с ребенком. Да, я никогда не ходила с ребенком до 4-х лет в супермаркет. Да, я всегда с трудом выстраивала планы, как мне развести дела и ребенка. Да, самым тяжелым моментом были переезды. Обычно нанималась машина, причем с водителем заранее оговаривались возможные неудобства для него, и цена устанавливалась с учетом компенсации этих неудобств. Впрочем, поездки с ребенком сводились до минимума. И, разумеется, ни о каком отдыхе на курортах или турпоездках речи не шло.
Нет, я даже не пыталась «развивать» малютку, нося на ручках в музеи, на концерты, в рестораны, на городские праздники. Хотя с 2-х лет ребенок пошел в детский сад, и в принципе режим выдерживал. Об отдельных моментах я лично договаривалась с персоналом и доплачивала за это.
По мере подрастания ребенка, изменения его поведения мы выползали в мир. Понемножку. Если проба была удачной – увеличивали присутствие в этом секторе. Если нет – отказывались и выжидали еще полгода.
Короче, я к чему. Сейчас уже выросло поколение мам, которым макушку продолбили требованиями не сидеть с ребенком дома, посещать с ним общественные места, ездить «на отдых» (какой, к черту, отдых с шилопопой малявкой вне привычной среды!), н аэкскурсии и вообще всячески потреблять предлагаемые в этом секторе услуги. И мамы прямо-таки виноватыми себя чувствуют, если не посетят кафе с извивающимся младенцем на руках. А малыши просто не приспособлены еще для этого! Но маме же сказали – этого ждет от нее общество. Вот общество и наслаждается истериками. За что боролись – на то и напоролись.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаМои дети выросли. Росли тогда, когда не приветствовалось присутствие малышей в общественных местах, но мы ходили на выставки, на большие общественные мероприятия, либо крепко держа за руку, либо не спуская глаз, заходили в магазины с договоренностью, куда идем и что можно просить/трогать, а что нельзя. Не знаю, м.б. повезло, но не случалось истерик никогда (только общественный транспорт не любили до года, приходилось или избегать или терпеть и извиняться)
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЕкатерина Вадимовна, здравствуйте!
Пишет Вам Вадим из Питера.
Мне представляется, что ответственность должна лежать в первую очередь на взрослых. По принципу: «Не делай другому того чего не желаешь себе». По поводу ответственности на людях вокруг – «спасение утопающих – дело рук» … Здесь, КМК, зависит от ситуации. В «испанском поезде» я, скорее всего, не стал бы делать замечания ни маме, ни детям. А в ситуации, когда в меня пытался бы въехать юный водитель самоката, наверное, стал.
Вспомнилась пара случаев, как я перевозил детей в общественном транспорте по воздуху. Первый – НМВ, пример несколько неадекватной реакции «людей вокруг». Лето 1985 года. Самолёт «Москва – Махачкала». Мы сидели в первом ряду салона, спиной к носу самолёта – я с 5-ти летней дочкой в одной половине, жена с племянником – в другой, через проход. Во 2-ом ряду (через столик) к нам лицом расположились две женщины – одна примерно моего возраста, другая – постарше. Та дама, которая была моложе, оказалась дочерью знаменитого дагестанского поэта Расула Гамзатова. А та, которая постарше, – тоже какой-то его родственницей. В разговоре между собой они часто многозначительно произносили: «Папа». Я наивно рассчитывал понаблюдать процесс сеяния «разумного, доброго, вечного». Ожидания не оправдались – увидел скорее лишь барские замашки. Периодически из конца салона по каким-то ничтожным поводам вызывалась парочка молодых ребят, типа «Двое из ларца – одинаковых с лица». В семье народного поэта они явно занимали подчинённое положение. И использовались для всяческих мелких поручений.
Дочь «Достояния Республики», сидевшая напротив моей дочки, несколько раз обращалась к ней: «Девочка убери ноги», при этом поглядывая на меня со значением. «Сигналы свыше» я проигнорировал. Во-первых, дочка была деликатным ребёнком. Если случайно и коснулась «небожительницы», то максимум разок. Во-вторых, обувь с неё я снял, как только мы сели. И в-третьих, по моему глубокому убеждению, виртуальная граница между нашими рядами проходила посередине между ними, а не в 20-ти сантиметрах от кресла дочки, как, вероятно, полагала мадам.
Второй не совсем типичный случай произошёл в апреле 1989 года. Я летел из Петропавловска-Камчатского в командировку в Москву и одновременно выступал в качестве перевозчика чужого ребёнка 4-х с половиной лет. В Домодедово его у меня должна была забрать бабушка. На Камчатке такое широко практиковалось. Люди обычно уходили в отпуск раз в два года, а детей старались отправить на материк каждое лето. При этом обычно ребёнок имел билет с местом (за полцены полного билета). Меня же «нагрузили» мальчиком без билета (его родители решили сэкономить) и соответственно без места: ребёнка до 5-ти лет можно было провезти бесплатно. Хорошо, когда в салоне «ИЛ-62» имелись свободные места, но это был не мой случай. О перспективах 9-ти часового полёта с чужим ребёнком на коленях я рассуждал философски: из самолёта он никуда не денется, а в Домодедово его у меня заберут.
После регистрации мы с дитём зашли в «накопитель», ожидая выхода на посадку. Почувствовав отсутствие родительского поводка, детёныш сильно возбудился. Стал беситься, бегать, мешать окружающим пассажирам (в «накопителе» была обычная для Елизовского аэропорта толчея). На мои замечания озорник не реагировал, а затем и вовсе смачно в меня плюнул. За что тут же получил оплеуху. Был взят за грудки, и ему было в жёсткой форме обещано, что, если он не прекратит куролесить, то будет сразу же отправлен к маме. Пришлось соврать – «взять грех на душу». Думаю, именно последний аргумент и возымел действие. Полёт прошёл нормально. Наверное, половину полётного времени детёныш проспал у меня на коленях. Остальное время ушло на приёмы пищи (на рейсе кормили аж 3 раза), мирные беседы и смотрение в иллюминатор. Благо, что при посадке мне удалось занять место у окна.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаМы все, конечно, правы когда считаем что ответственность за своих детей в любых ситуациях лежит исключительно на родителях.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаНадежда из Германии.
Мне на сей раз всё понятно и ничего не бесит))
сама я многодетная, если это важно. Дети рождены в Германии.
Да, ответственна за детей мать.
Но и общество (в этом случае) обязано дать ответную реакцию. Простую, чёткую и не обидную. "Нельзя. Люди спят! тихо!" и это после 22 часа. До 22 часов бегать детям можно и детский шум- это не шум в общем понимании. К нему относятся все толерантнее (ну как к какашкам птиц, палящему солнцу или жужжанию пчёл вокруг кафе.)
Т.е. даже в поезде до 22 часов ор детей- это такой природный шум, стихийное явление. Ничего не поделаешь, бывает...
После 22 часов дети -уже шум. Чёткие указания, обратная реакция. "Нельзя! Иди к маме, где твоя мать?". Матери жестом -палец к губам - показать тсссссс...
Всё, конфликта не будет.
Если вдруг и будет вдруг (что совершенно маловероятно), вызывается вагоновожатый и он совершенно точно напомнит матери, КУДА она купила билет и ГДЕ они сейчас находятся.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаИ конечно же этот пост именно про то, что делать с невоспитанными детьми и их родителями, которые Вам быстренько расскажут, что до 22,00 их ребенок «ПРАВОИМЕЮЩИЙ»
Елизавета
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаМы не можем повлиять на описанные Надеждой из Германии природные явления, а вот на поведение детей можем и должны. В этом разница. Поезд, магазин и прочие общественные места - это не игровая площадка.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЯ думаю, что кроме всего описанного, сейчас еще и взросление детей происходит намного позже. Ребенка всюду возят, он не несет ответственности за свое поведение, не взаимодействует с социумом. Если ребенок сам едет в транспорте и знает, что ему из пункта А нужно вовремя доехать в пункт Б, то очень сомневаюсь, что он начнет бегать по автобусу или вагону.
Мой средний сын ходил на немецкий в центре Петербурга. И вот он мне в 6 лет заявил, что он уже большой и сам может доехать на метро из спального района и дойти до места. В то время в метро производился ремонт, поэтому между двумя станциями был разрыв, который надо было проехать на автобусе.
Современные мамы меня сейчас закидали бы камнями и назвали бы безответственной мамой, но тогда мы совершенно по-другому относились к таким вещам. Моя подруга спокойно посадила в троллейбус старшую 8 лет с годовалой младшей на руках и они вдвоём поехали к тете.
Другая знакомая могла оставить на старшую 6 лет младшего 9 месяцев и в помощники сестре трехлетнего сына. Раньше абсолютно нормальным было, чтобы старшие забирали из садика младших, а старшим могло быть семь лет. При этом эти старшие еще смотрели за поведением младших, воспитательница из садика могла им сказать о претензиях к поведению малыша или передать информацию для родителей и ребенок очень ответственно это воспринимал - такая игра в живых кукол, тренировка социальной роли мамы или папы.
Кстати, в Германии я иногда наблюдаю в магазине, как у родителей из восточных стран мама отходит от детей к полкам с продуктами, а старшая сестра начинает не беситься, а развлекать малыша в коляске, хотя сама она еще в школу не ходит. И на лице у неё такое осознание своей взрослой значимости!
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЕкатерина, США
Относительно того, кто несёт ответственность за поведение детей в общественных местах, я думаю, что в первую очередь, все-таки семья. Потому что именно в семье закладываются понимание, как можно себя вести, а как - нет. В тех семьях, где присутствует уважение к личному пространству, покою других (что-то вроде «мама спит, она устала, но и я играть не стала»), детям легче объяснить, что нельзя беситься и орать ночью в поезде, когда другие пассажиры спят. Детей к этой ответственности, если можно так сказать, привлекать тоже нужно, но тогда, когда ребёнок понимает, чего от него хотят. По-моему, вполне очевидно, что если ребёнок 2-3 лет, который устал, голоден, хочет пить, и т.д., катает истерику, то пытаться что-то до него донести бесполезно. Лично я предпочитаю сделать замечание своим детям сама, нежели ждать, пока им сделает замечание кто-то другой. Почему посторонние люди не сделали замечание детям (по крайней мере, в ситуации в поезде), мне тоже понятно. Никому не хочется нарваться на скандал, который может закатить какая-нибудь неадекватная мать любому, кто посмеет сделать замечание ее ребёнку (пусть даже это замечание более чем справедливо). В Америке, например, никто замечание чужому ребёнку не сделает, но в ситуации вроде той, что описана в дискуссии, вполне могли бы нажаловаться начальнику поезда или секьюрити, чтобы они поговорили с матерью этих детей. Мое субъективное мнение, - то, что лучше сказать сразу, детям, или их маме, а не накапливать раздражение, но, повторюсь, это мое мнение.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУважаемые люди! Большое всем спасибо за важные размышления и интересные истории.
Что мы видим? Мы видим, что мнения очень разнятся и вероятно проблема по всему цивилизованному миру сейчас находится в стадии общественного осмысления.
Большинство высказавшихся склонны возложить ответственность за поведение детей на находящегося рядом с ними родителя или в целом стратегически на семью (как воспитывали, то и получили). Мне самой это кажется адекватным, но только в том случае, если окружающие дают этому родителю адекватную (без накопления раздражения, агрессии и замалчивания) обратную связь - ведь в нынешних полиморфных условиях иногда довольно трудно понять, кого и что задевает оскорбляет или наоборот оставляет равнодушным и проходит совершенно незамеченным.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаАнтонина из Алма-Аты
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЕлена. Санкт-Петербург
Прочитала статью, комментарии
Не собиралась писать, НО, прочитала мнение Антонины Алма-Ата
«Дети имеют право бегать и кричать, даже если ночь и кто-то рядом спит. Мать имеет право расслабиться и не мониторить окружающую обстановку на предмет удобства окружающих.»
Честно говоря, страшновато за таких матерей и их детей.
Воспитывая свою дочь прививала ей навыки культурного поведения и находила чем отвлечь ее. Естественно, не всегда удавалось , но я продумывала маршрут , режим , и т д…Расслабиться с детьми ? Смешно читать…
Вспоминаю, как по роду работы, вела прием и ко мне прищла молодая мама , которая дала своему малышу упаковку с пупырышками…))) ( а не гаждет)
Она радостно щелкал, мял ее в ручках…Это просто самый простой пример как можно отвлечь ребенка.
К сожалению, ЯЖМАТЬ и ОНЖЕРЕБЕНОК встречаются все чаще, но это продолжаться вечно не может.
«А люди в поезде имеют право на тишину» – это все-таки приоритет. Для многих матерей и отцов.
А это просто вопрос навыка.- согласна ! Навыка , который формирует мать.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЗдравствуйте, прочитала на Снобе Вашу историю про испанский поезд.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаИрина
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаПишет Виталий из Туапсе.
Я думаю, тут и обсуждать нечего.
Вся наша детская жизнь, как и взрослая состоит с таких эволюционных моментов с детства к взрослому состоянию, как в этом, Испанском поезде.
Вот, например, ворует средней руки чиновник какой-то период времени, а может и всю свою чиновничью жизнь и вдруг, раз арестовали.
И как те малые дети думает, почему вдруг, это так внезапно произошло, вроде никто замечания не делал столько времени, всё сходило с рук.
В Советское время, была коллективная ответственность за детей, любой прохожий мог нам бегающим по крышам гаражей уши надрать или сделать замечание, а сейчас свобода воли каждого отдельно взятого гражданина, а тем более детей не прикосновенна (ювенальная юстицияJ).
Смотрел недавно на ютуб канале интервью с Марией Бутиной после того, как она просидела около года в Американской тюрьме, так там оказывается ты можешь просидеть весь срок и никому не будет интересно за что ты сел, мол не ваше собачье дело, вы мол тоже не за молитвы в тюрьме сидите, а в нашей с порога спросят за что сел.
Поэтому посту думаю, толерантностью и к нам добралась.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЗдравствуйте! Пишет Анна из Люксембурга. Хочу вам рассказать мою историю.
Когда родился мой первый ребёнок, я, как и многие взялась его воспитывать с бешеной энергией. Я была из тех мам, у которых полный рюкзак книжек, раскрасок, развивающих игрушек и здоровых перекусов домашнего приготовления. Во время многочисленных путешествий мой ребёнок не доставлял никому никаких проблем, и неизменно вызывал всевозможные комплименты. На родителей, которые почему-то не могли контролировать своих детей я смотрела свысока (Стыжусь и каюсь).
Через пять лет у меня родился второй ребёнок, и всё сразу пошло как-то не так. Детали первых трёх лет память моя вообще не сохранила, видимо, из милосердия. Помню вечную усталость и вечный ор. Жизнь наша шла под девизом «нам бы день простоять, да ночь продержаться». Мне хочется извиниться перед всеми нашими попутчиками и свидетелями истерик и честно им сказать, что ничего я поделать не могла. Видимо так сошлись звезды, и такие достались моему ребёнку наследственность, физиология, и психика. К пяти годам оно всё как-то само утряслось, и мы, наконец, выдохнули. Хотя, к тому времени я уже смирилась с тем, что теперь оно так навсегда, ну или до окончания школы.
Сейчас младшему ребёнку уже 11 лет, он послушен и очарователен, и никому в голову не придёт, что он мог вызывать какие-то проблемы. Даже нам уже верится в это с трудом, но есть свидетельства очевидцев… Старший ребёнок, кстати, уже почти большой, и проживает в нашем доме под кодовым именем Кактус..
А у меня выработался условный рефлекс – если я слышу плач ребёнка, то на долю секунды вздрагиваю, потом облегчённо вздыхаю – слава богу, это не мой. Потом провожаю маму сочувственным взглядом, если есть возможность помочь – помогаю.
Мне кажется, никогда нельзя ругать чужого маленького ребёнка, не обратившись сначала к маме. Я помню это по себе, по старшему своему сыну – даже незначительные замечания от Чужих дядь и тёть очень смущали и надолго пугали. К тому же, у меня есть несколько знакомых, у которых дети с особенностями развития, они часто производят впечатление избалованных и капризных, а я знаю какие усилия прилагают их родители, чтобы было хотя бы так..
Если дети мешают, и мама этого не замечает, то сказать ей об этом нужно. А что она сделает дальше – это её личное дело. Я никогда не встречалась с какими-то вопиющими случаями неадекватности, которые оправдывали бы моё дальнейшее вмешательство в воспитание чужих детей. По большому счёту у невоспитанной мамы и дети будут невоспитанные. Ничего уж тут не поделаешь. Я всегда теряюсь при столкновении с явным хамством. Завидую людям, которые умеют адекватно реагировать, не теряя собственного достоинства и не превращая все в банальный конфликт.