Все новости
Редакционный материал

Мы им не доверяем

Современные дети окружены гораздо большей заботой и вниманием со стороны родителей, чем их сверстники в предыдущих поколениях. Что подчас лишает их самостоятельности и доверия к себе самим уже во взрослой жизни. Есть ли из этого выход?
1 февраля 2021 10:50
Иллюстрация: Veronchikchik

Сколько-то лет назад у пары моих друзей жили две трехцветные кошки, мать и дочь — ее выросший котенок. Пока младшая кошечка была маленькой, мать, естественно, вылизывала ее вместе с тремя другими котятами. Потом мои друзья трех котят раздали, а этого решили оставить себе — и кошечка-мать скучать не будет, и вообще две мордатые трехцветные кошки — это очень мило. 

Кошка, тоскуя по отданным котятам, продолжала истово вылизывать единственного ей оставшегося. Время шло. Удивительно, но так все и продолжалось: ежедневно старшая кошка вылизывала сначала себя, а потом молодую, но уже взрослую дочь. Дочка лениво и блаженно подставлялась и даже не пыталась сама ухаживать за своей короткой, но очень густой шерсткой.

— Удивительно! — говорили мы с подругой, обе в прошлом биологи. — Ведь у кошек тщательное вылизывание собственной шкурки — это очень важная часть и поведенческого ежедневного, инстинктивного вроде бы ритуала, и биологического здоровья… Но, с другой стороны, зачем ей, если мама всегда рядом? И делает это для нее с явным удовольствием? Вот она и не научилась, и даже не пытается…

Годы шли. Обе кошки проживали свою сытую и благополучную квартирную жизнь. Стареющая мать продолжала вылизывать пушистую дочку. Мы с подругой тоже шли своими разными жизненными путями. Потом однажды встретились после долгого перерыва. И как-то к слову я вспомнила про трехцветных кошек.

— Обе уже ушли по радуге, — поэтически сказала, вздохнув, подруга.

— Старшая раньше? — уточнила я, сразу вспомнив особенности кошачьей пары.

— Да, года на три-четыре, — кивнула подруга.

— А что же младшая после смерти матери? Научилась наконец сама вылизываться? Ведь для здоровья кошек это критически важно и без этого им никак…

— Да нет, — снова вздохнула подруга. — Она же не умела. Шура (муж подруги) младшую кошку очень любил и до конца ее жизни каждый день протирал влажной тряпочкой…

***

На прошлой неделе у меня в блоге был материал про мотивацию, и по его теме состоялась несколько конвульсивная, однако упорно преодолевающая технические трудности сайта дискуссия.

Прочитав присланные комментарии и опираясь на свой ежедневный опыт практического психолога на поликлиническом приеме, я в очередной раз подумала: как же изменилось наше отношение к детям за каких-нибудь сто или даже пятьдесят лет! Обычно в этом месте принято говорить о хорошем (оно есть, и оно в общем-то очевидно): исчезновение детского труда, уменьшение младенческой смертности, детей стали развивать, с ними стали разговаривать, в них стали видеть личность и т. д. и т. п. Но я почему-то подумала о другом: господи, как же мы им сегодня не доверяем! 

Сто с небольшим лет назад четырехлетний ребенок в одиночку шел за пару километров в поле и, гордый из-за важного поручения, нес отцу-крестьянину обед. А помните героиню фильма «Подкидыш» (1940 год)? Там пятилетний приблизительно ребенок бродит самостоятельно по городу, не вызывая ни у кого особенного удивления. В моем детстве дети самостоятельно гуляли во дворах именно лет с пяти, и опасности, которым они там потенциально подвергались, вызвали бы немедленное поседение от ужаса у современных мам и, возможно, обращение в органы опеки от доброжелательных соседей.

Сегодня я то и дело вижу двенадцатилетних детей, которых водят в школу за два квартала. Я встречала десятиклассника, который никогда в жизни не был в метро: и в школу и в кружки его возили на машине.  

Детский труд давно отменили. Часто говорят, что это благодаря борьбе всяких прогрессивных сил. Я думаю, скорее благодаря механизации: дети на производстве стали просто не нужны, достаточно взрослых работников. Еще говорят (уже про механизацию) — со времен Средневековья все стало намного сложнее, дети не справятся. Однако, когда во время последней мировой войны отцы ушли на фронт, младшие подростки спокойно встали к станкам и со всем справились. И у них, хилых и голодных, представьте, хватило и навыков, и упорства, и концентрации, и чего там еще…

— Да вы что, Екатерина Вадимовна, с ума сошли?! — наверняка уже воскликнул (про себя или вслух) кто-то из читателей. — Какой детский труд в начале XXI века? Какие пятилетние дети, свободно бродящие по современному опасному городу? Какие подростки, встающие к станкам? Вы что, не заметили, как тотально изменился мир? Современные дети должны учиться до 25 лет в максимально безопасной и психологически комфортной обстановке, пользоваться всеми достижениями цивилизации и иногда гулять на резиново-пластиковых, огороженных площадках… 

К вопросу о площадках. Прямо из моей практики. Один обеспеченный и уже не очень молодой провинциальный отец специально в память своего босоногого детства сделал для своего сына закрытый безопасный двор с детской площадкой, чтобы он мог гулять там с другими детьми, но десятилетний сын упорно отказывается туда идти, предпочитая сидеть дома с гаджетом. Когда мы его спросили почему, он посмотрел на меня исподлобья и процедил сквозь зубы: 

— А что там делать? Двор — пустынный. Качели — опасные. И вороны каркают… 

Вы понимаете, как это работает? 

Мы не доверяем им. Тотально не доверяем. Ах! Они не могут, они не знают, они не различают опасности, они сейчас не понимают, не способны осознать, что им понадобится в будущем. А мы знаем, понимаем — что? Кто из советских родителей 70-х годов XX века знал, что их детям прямо на пороге взросления срочно понадобятся навыки предпринимательства, и готовил к этому своих детей?

Мы не верим в их силы, смышленость, адаптивность, в их интуицию. Мы — значимые для них люди, наше мнение для них важно, что бы там они ни говорили в запале. 

И, как следствие вышесказанного, они растут, не доверяя сами себе. Вырастают, не веря в свои силы и возможности, все время сомневаются, сами себя считают «тонкими» и «эмоциональными», все время чувствуют, что «устали» (от чего?), уверены, что их никто не понимает (а кто-то должен?), и чуть что — по «Википедии» и блогам сами у себя диагностируют депрессию.

Еще чаще тотального недоверия и запретов современные родители демонстрируют противоречивое поведение (а еще в опытах на животных показано, что именно эта стратегия успешнее всего провоцирует «выученную беспомощность»).

— Ты прекрасен, талантлив, умен, полноценен, я тебя очень-очень люблю и верю в тебя, — транслируют они чаду. — Тебя ждет прекрасное будущее, в котором ты, такой способный, конечно, будешь успешен.

— Ага, — говорит чадо. — Я классный. Я начну реализовывать свои достоинства  прямо сейчас. Я буду снимать ролики про то, как я играю в компьютерные игры. И выкладывать их. И заработаю много-много денег. Так сейчас многие делают. И некоторые — ненамного старше меня.

— Да ты что?! — неприятно изумляются родители. — Это же тупое совершенно занятие. Ты сейчас должен учиться. Ну и что, что большая часть школьных предметов тебе неинтересна. Ты просто еще мал, глуп и не понимаешь, как все устроено. Это все нужно, чтобы поступить в институт, а институт нужен, чтобы потом найти интересную работу, на которой ты сможешь зарабатывать много денег… 

— Так я хочу прямо сейчас именно это и попробовать. Зачем ждать много лет? Например, в тик-токе…

— Не говори ерунды. Твой тик-ток — это сборище идиотов. И если ты этого не понимаешь, то ты сам идиот. 

Он не понимает. Ему искренне кажется, что тик-ток — это классно и очень-очень перспективно. И еще так кажется многим мировым брендам, которые там зарабатывают. Значит, он идиот? Во всяком случае, родители так сказали… А до этого говорили, что он прекрасный и талантливый. Когда же они врут — в первом или во втором случае? «Что-то я совсем запуталось…» — думает опечаленное чадо и отчетливо понимает, что оно устало от переживаний, и теперь ему надо просто полежать и послушать музыку или поиграть в какую-нибудь игрушку, или просто посидеть в чатике.

Помните трехцветных кошек моих друзей?

Вы же не собираетесь до конца  жизни вылизывать своего ребенка, правда? И кто потом, когда вам надоест или вы уже не сможете, будет протирать его мокрой тряпочкой? А ведь они чем дальше, тем больше будут ждать именно этого…

Да, сейчас детям уже не надо, как сто или двести лет назад, работать в угольной шахте и чистить дымоходы, чтобы заработать нелишнюю копейку или фартинг в семью — и это прекрасно. Это прогресс нашей цивилизации. 

Но поверьте, что дети и подростки от этого не стали менее полноценны, чем умелые и ответственные дети из нашего давнего и недавнего прошлого, которым по обстоятельствам то и дело доверяли и их собственную жизнь, и младших детей, и ведение хозяйства, и какие-то производственные и обслуживающие специальности. В конце концов они не менее полноценны, чем вы сами были в свои 10 или 12, или 15 лет. 

И самое, наверное, главное, что надо помнить: дети, взрослея, учатся доверять сами себе, только если им непротиворечиво доверяют окружающие их люди, в первую очередь — родители.

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб" — Личное». Присоединяйтесь

Поддержать лого сноб
14 комментариев
Катерина Мурашова

Пишет Мария из г. Санкт-Петербург.
Екатерина Вадимовна, спасибо вам огромное за этот материал!

Потому как последнее время я чувствую себя белой вороной в общении с окружением, когда говорю, что ребят, безопасность это конечно хорошо, но сейчас с ней перебор - все эти бейджи, пикающие что ребенок зашел в школу, умные часы, отслеживающие путь ребенка из школы и тд, если их нет обязательное отвести/привести ребенка в школу.
Да, моему ребенку 2 года, но я УЖЕ не хочу всего этого (ну от пикающих бейджей понятно не отбрыкаться).
Я сама пошла в первый класс в 93 году, первые месяцы меня водили родители, потом сама. Да, это было в Кронштадте, который несмотря на всю гегемонию начала 90х, еще оставался закрытым и безопасным городом. Но школа была в нескольких кварталах, нужно было переходить дороги и тд.
После переезда в Питер (3 класс) я также ходила в школу одна, и причем когда были реальные опасности - примерно в 98 году у нас в районе появился маньяк, к сожалению всамделишный, несколько жертв, в том числе и девочка из параллельного класса.
Тогда ходили участковые по квартирам, показывали фоторобот, беседовали с нами и с родителями, предупреждали. Мы как-то прониклись, ну и первые месяцы, пока страх был силен, редкие в то время неработающие мамы собирали нас группами и отводили по домам после школы. Потом сами.
Сейчас, я когда вижу нашу школу - куча лежачих полицейских на дороге, переход максимально безопасен, камеры и такого беспредела как в 90е ттт нет. Но блин умные часы, чтобы отследить путь ребенка(
Я против излишней безопасности еще и с точки зрения того, что она порой может обернуться во вред - кто-то смирится, а пытливый ум найдет более изощренные способы это обойти.
Сейчас, к сожалению, не найду ссылку, в Скандинавии ввели мегабезопасные детские площадки и в итоге отказались от них. Так как некоторые дети, в попытках обойти эту безопасность, получали более серьезные травмы, чем если б условно упали на обычной площадке.
И это то, что я вижу в своем "не безопасном" доме. Когда Миша начал лазать везде по верхам, мы убрали все стулья, табуретки. В итоге он умудрился дотащить сначала полупустую канистру с водой и с нее залезть, а потом снять спинку с дивана и пыхтя, тащил ее, чтобы добраться до верхов. В итоге мы вернули стулья, пусть уж лучше так)
 

 

Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваМарии из СПб.
Однажды я оставил на лоджии (6-й этаж) мешок с песком. Никогда бы не подумал, что моя трехлетняя (наверно, точно не помню, но не старше) дочь заберется по этому мешку на наружный откос лоджии и будет там висеть, пока ее не снимет мама. Я, к счастью, этого не видел.
Елена Лейв

Как хорошо, что белые вороны среди нынешних мам еще встречаются!:) - Марии из СПб.

 

В перестроечные года я продавала детские вещи, сидя со своими детьми в декрете. Ко мне приходили в основном мамы, многие после покупки зацеплялись языком, иногда было интересно. Как-то пришла ко мне очень активная бабушка. Рассказала, что внук живет с ней и дедушкой, так как они своей дочке ребенка не доверяют! А вдруг, например, он руку в пламя горелки сунет, а мама и не заметит. Потом она ко мне второй раз уже с дочкой пришла - нормальная, несколько флегматичная женщина. А бабушка напирала - ей еще обязательно нужен был матросский костюмчик, чтобы внука сфотографировать:). Не слишком часто, но такие мамы - в данном случае бабушка по отношению к своей дочке, бывали и 30 лет назад.

 

Если рассмотреть ситуацию сейчас, то имеют место быть следующие факторы:

1) Со всех сторон на маму сыпется информация, какой мамой она должна быть - интернет в помощь. Плюс окружение. То есть активно/агрессивно формируется понимание, что есть правильно. Многим не приходит в голову критически на это посмотреть или трудно пойти против сложившегося доминирующего мнения.

2) Всякие пугалки из СМИ и интернета.

3) Различные организации (школа, опека, полиция) могут серьезно испортить жизнь тем родителям, кто не вписывается в нынешнюю норму. Тенденция такова, что скоро ребенок не должен будет учиться ходить - это же так травматично! Ребенок падает, получает психическую травму, физически страдает! Синяк на коленке - срочно изъять из семьи!

4) Многим родителям действительно проще и быстрее все делать самим, а о будущем они не задумываются.

5) "Это все нужно, чтобы поступить в институт, а институт нужен, чтобы потом найти интересную работу, на которой ты сможешь зарабатывать много денег…"

С моей забугорной точки зрения налицо дикая гонка за далеким будущим в ущерб настоящему. 

 И детям и родителям было бы легче, если бы кто-то посчитал, сколько в этом желания быть не хуже чем условная Вандербильдиха, что действительно нужно, а что дань моде и амбиции родителей. 

А еще было бы хорошо продумывать альтернативные варианты - ну, например, поступить в самый захудалый ВУЗ, а потом переводиться с досдачей. Идти работать и пробовать себя - об этом уже было немало написано в комментариях под другими постами КМ.

 

Что касается безопасности, то ее абсолютном виде нигде нет - можно дома запнуться и влететь лицом в угол стола, например. Скорее нужно ребенку объяснять правила безопасности в быту и вне дома.

Чем раньше ребенка приучать к посильным делам, тем больше он будет уметь и отвечать за свои поступки, тогда и доверие будет.

 

 

Вячеслав Потапов

Катерина, со всем соглашусь.

Одно уточнение: подростки в войну, конечно, справились. Есть одно но: на подростков в годы военного времени стал распространяться уголовный кодекс.

Вот цитата: (речь о девочках 14 лет)

Опаздывать на завод было нельзя. По закону военного времени за это сажали в тюрьму. Так однажды и случилось.

"Смена длилась 12 часов, выходной давали один раз в месяц — 15 числа. Тогда, в переходную, мы с девчонками шли пешком из Невьянска к родителям в Шайдуриху — а это 27 километров — ночью, по сугробам, ноги обмораживали! Мылись в бане, брали немного еды из дома и бегом обратно. Однажды наша деревенская девчонка на семь минут запоздала, ей семь лет дали. Она отсидела, вернулась домой и месяца не прожила — умерла", — рассказывает Елизавета Епифановна Новоселова.

Катерина Мурашова
Вячеслав Потаповразумеется. Современное общество не нуждается в детском принудительном труде (хоть в шахту за копейку, хоть к станку в войну) - и это прекрасно, нмв. Но из истории мы знаем и помним, что они это МОГУТ. Мне кажется, при практической организации сегодняшнего детства не стоит об этом забывать.
Катерина Мурашова

Екатерина, Москва. 

Без вступлений. Моя бабушка в возрасте 5 лет, "лопаясь от гордости", выражаясь языком публикации, полоскала в пророби белье, а её старший брат держал бабушку за подол, чтобы она не упала в прорубь. Когда бабушка уже стала моей бабушкой, то при воспоминаниях детства утирала слёзы, видимо полная гордости за ту ответственность, которую ей доверили, а к слову "детство" она прибавляла слово "украденное". И у неё была нормальная семья. 
При чем здесь доверие вообще. Я от одной публикации к другой не могу понять, как можно сначала признавать, что мир изменился, причем сильно изменился, и тут же говорить   - ну а чего мы не можем применить к этому миру законы 30-40-50 летней давности, как бы чудно это было.
Те, кто до своей старости детей опекает и "не доверяет"- ну они всегда были. Фильм "С лёгким паром" все смотрели. И не факт, что этих опекаемых было меньше, чем сейчас. Просто тогда система была такова, что всю жизнь можно было прожить и не принять ни одного решения- всё за тебя уже определили. 
Описанные мамы, которые "не доверяют"- это же шарж, собирательный образ. Да, абсолютной безопасности, пока живы,нет нигде, но голову-то нужно включать. Мне нравится, когда берут какую-нибудь крайность в виде "ходить опасно" и выдают её за шаблонное поведение большинства.

Елена Лейв
Екатерине из Москвы
 
Екатерина, есть личный опыт, а есть обобщения и тенденции, которые с личным опытом могут не совпадать. У Вашей бабушки был опыт обязанностей, превышающих ее возможности - это крайность, о которой речь не идет. Мне в 5 лет дали в руки рубанок и показали, как им шлифовать пол - я начала шлифовать. Папа учил меня всему строительному делу, а также пилить и колоть дрова. Я тогда была очень рада, что меня этому научили и рада до сих пор.
Своим велосипедом в школьные годы я занималась сама, вплоть до переборки втулки - этому меня уже не учили - самой хотелось быть взрослой. Для меня это позитивный опыт. Примеров может быть сколько угодно и они могут быть совершенно противоположными.
 
"мир изменился, причем сильно изменился, и тут же говорить   - ну а чего мы не можем применить к этому миру законы 30-40-50 летней давности, как бы чудно это было."
 
Если что-то было хорошо, эффективно и правильно 50 лет назад и по-прежнему применимо в изменившемся мире, то зачем от этого отказываться сейчас?
Если же  50 лет назад было хорошо, эффективно и правильно, а в изменившемся мире неприменимо, бесполезно или вредно, то другое дело.
 
"Просто тогда система была такова, что всю жизнь можно было прожить и не принять ни одного решения- всё за тебя уже определили."
 
Это зависит от конкретного человека - и тогда, и сейчас.
Катерина Мурашова

Татьяна из СПб

Дискуссия в комментах навела на интересный вывод: во всех случаях, когда общество (государство) жестко регламентирует поведение людей вообще и детей в частности – эти люди (дети) являются лишь расходным материалом.  Используемым в целях тех, кто правила устанавливает. И эти цели не имеют ничего общего с нынешним благополучием вот этих самых людей (детей).

Труд подростков в войну по 12-14 часов без выходных под угрозой тюрьмы – он ведь был в интересах существования страны в целом.  Конкретно те дети приносились в жертву, списывались на небоевые потери.  Кто выжил – молодец. Но вот их конкретно выживание и благополучие целью не было.  Хотя мы, нынешние, должны поклониться их памяти.

Аналогично и сейчас укладывание целых поколений в питательные ванночки с минимальным доходом – это тоже превращение детей в расходный материал во имя каких-то глобальных целей. Возможно, через 50-80 лет их жизнь тоже будет объявлена подвигом – молодцы, были удобрением новой цивилизации. Кто еще и выжил – вдвойне молодец!

Короче, я к чему. Если звезды и зажигают, и гасят – значит, это кому-то нужно. 

Только жить все-равно охота.

 

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваТатьяна, согласна. Лет пятнадцать-двадцать назад меня вообще очень серьезно занимал этот вопрос - как отдельный конкретный человек становится орудием истории и как это взаимодействует с его личными целями и интересами. При условии наличия вроде бы свободы воли. Русские революции давали прекрасный материал для анализа.
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашова"как отдельный конкретный человек становится орудием истории и как это взаимодействует с его личными целями и интересами."
слепым орудием истории
Катерина Мурашова
Катерина Мурашова Татьяна из СПб - Е.М.
\\как отдельный конкретный человек становится орудием истории...\\\
Я имела в иду немного другое - не про "роль личности в истории", а как огромные массы людей пускают на удобрения.  Даже не прямой вариант пушечного мяса или репрессий под частый гребень, а вот так вот - когда сначала вроде все хорошо, вода тепленькая, а потом оказывается, что из всех бульончик варят и выскочить невозможно, потому как крышку захлопнули законодательно.  Ну вот с национальными промышленностями, например - ура, не будем производить, все купим, а работать будем только творчески!  Творим и развиваемся! А потом хлоп - и рады бы производить, а навыки и мощности утрачены. 

 

Катерина Мурашова
Катерина Мурашовая не уверена, что это кто-то делает сознательно. Точнее почти уверена, что не. Просто ход истории. В какой-то степени да, мы все удобрения для грядущих эпох истории человечества, а наши предки также с большим или меньшим успехом  "удобрили" историю для нас. Причем трактовка успешности удобрения будет очень разной, в зависимости от того, с какой кочки зрения мы на нее посмотрим.
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовая в годы перестройки перечитал много всяческой прессы.
Запомнилась фраза: "вот говорят: перемелется - мука будет. Из наших с вами костей, дорогие товарищи!"
Вячеслав Потапов

Екатерине из Москвы

/При чем здесь доверие вообще. Я от одной публикации к другой не могу понять, как можно сначала признавать, что мир изменился, причем сильно изменился, и тут же говорить   - ну а чего мы не можем применить к этому миру законы 30-40-50 летней давности, как бы чудно это было./

А я вот удивляюсь, когда мне из каждого утюга вещают "таперича не то, что давеча" теперь вот так, смиритесь и т.п. Между тем, за исключением некоторых деталей, мы как были кроманьонцами, так ими и остались. И переход от цивилизации к дикости происходит по щелчку пальцев, это только кажется, что все ужасы позади, в конце девятнадцатого (цивилизованного) века тоже так казалось, а потом внезапно (для некоторых) случилось две мировые войны, и пришлось вспоминать, как жить в землянках и питаться подножным кормом.

Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Виктория Владимирова
Специалисты паллиативной медицины рассказывают об «экзистенциальной пощечине», которую многие получают в конце своей жизни.
Ольга Овдий
В каком возрасте наступает старость? От автора бестселлера «Почему француженки не носят Шанель» Ссылка В средневековой…
Ольга Нечаева
Как флиртуют мужчины и женщины, где проходит граница между ухаживаниями и домогательством и почему запреты ничего не решают, разбирается секс-колумнист Ольга Нечаева