Все новости
Редакционный материал

Должны ли у детей быть обязанности. Продолжение

Итоги дискуссии об обязанностях современных детей, которая была объявлена в предыдущей статье, оказались достаточно предсказуемыми. Большинство и родителей, и детей высказались в пользу их необходимости. Другое дело, что те и другие вкладывают в само понятие «обязанности» совершенно разный, порой противоположный смысл
20 сентября 2021 11:19
Иллюстрация: Veronchikchik

На прошлой неделе я предложила читателям поговорить об обязанностях детей. Поводом к тому стали две истории из моей личной практики, в которых подростки жаловались на родителей и в том числе на то, что их заставляют помогать. Отзывы родителей я читала с удовольствием, но и с удивлением тоже. Интересно, почему большинство зациклилось на готовке-уборке? Ведь это вовсе не было задано изначальным текстом, да и в середине дискуссии я еще раз попыталась уточнить и чуть-чуть расширить тему. Но все равно… Причем ведь практически сразу все согласились, что быт большинства людей за последние сто лет изменился кардинально в плане необходимости вкладывать в него время и усилия всей семьи. Значит, и обязанности должны были поменяться? Ведь менялись же в обществе представления об обязанностях родителей, правда? И теперь это не только накормить-одеть, не жалеть розог и воспитать в страхе Божьем. Что-то другое? Значит, параллельно что-то похожее на эволюцию должно было и с детскими обязанностями случиться. И теперь это не только и не столько «порося накормить, пол подмести, кудель спрясть». Однако обсуждение в значительной степени все равно почему-то крутилось именно вокруг порося, пола и кудели. А если не они, то и вообще ничего. Странно.

Две мысли, прозвучавшие в дискуссии, мне хотелось бы отметить особо и за них поблагодарить. Первая «учеба — это не обязанность, а право ребенка» (простите, не сумела найти, кто из читателей это написал, но это важно, и я запомнила). И вторая, от Аллы из Англии: «Всегда было понимание — нас любят, просто мы в семье пока “младшие”, “старшими” мы будем в своих семьях. Такое ощущение “младшести” давало и чувство защищенности: наше место второе, но и спрос с нас — второй, основная мера ответственности за все пока на родителях». 

Теперь — взгляд с другой стороны, со стороны детей и подростков, — мне показалось, что так будет честно.

Я опросила 70 детей и подростков от 8 до 17 лет. 35 мальчиков, 34  девочки, и еще один человек (девочка по кариотипу) категорически потребовал, чтобы я обозначила его в своей статистике как небинарную персону, что я и делаю. 30 человек я опросила офлайн, четверо подвернулись мне по скайпу, а остальные — это онлайн-опрос.

Вопрос для всех детей и подростков был один и тот же и формулировался так:

«У всех взрослых членов общества, в том числе у твоих родителей, есть определенные обязанности. А как ты думаешь, есть ли обязанности у детей — да или нет? Если твой ответ “да”, то какие это обязанности, в чем они заключаются? Перечисли, пожалуйста».

Восемь детей (те, что помладше) попросили меня уточнить, что такое обязанности, и привести примеры. Остальные сразу ответили. И вот что получилось у меня в результате:

Семеро детей (получается, каждый десятый) на мой вопрос ответили отрицательно: нет, у детей нет никаких обязанностей. Обязанности — это для взрослых. Вот когда дети вырастают и становятся взрослыми, тогда да, тогда у них обязанности, конечно же, появляются. Один из отрицательных ответов (мальчик, 15 лет) приведу полностью: «Нет, у ребенка нет никаких обязанностей. Потому что ребенок настолько несвободное существо, он настолько сам ничего не решает, что бы там родители и другие ни говорили, что еще и навешивать на него обязанности, как на взрослого, было бы уж совсем несправедливо и не в тему».

Еще один ответ неопределенный, его тоже полностью приведу: «Не знаю, иногда мне так кажется, иногда по-другому. А у взрослых точно всегда есть обязанности? Вот мой отец бросил нас с мамой, когда мне было девять месяцев, и теперь раз или в два в год проявляется, когда захочет, иногда подарок принесет. А алименты почти не платит, потому что работает неофициально. У него есть обязанность или нет?»

Все остальные ответили положительно: «Да, у детей, как и у взрослых, есть обязанности».

Что же это оказались за обязанности?

Увы нам, дети — имитаторы. Абсолютное большинство детских ответов оказалось полной калькой, зеркалом взрослого мира. В общем-то этого, конечно, и следовало ожидать.

39 ответов типа «главная обязанность ребенка это — хорошо учиться» и даже «получать хорошие отметки и не получать двоек совсем».

48 горделиво-наивных рассказов о том, как они лично хорошо помогают мамам и бабушкам мыть посуду, как каждый день застилают свою кровать, убираются у себя в комнате и регулярно выносят мусор.

Семь логичных повествований, как авторы имеют обязанность и прилежно ухаживают за домашними животными (хомяком, крысой, кошкой, улитками), которых им по их просьбе завели родители. (Интересно, что во «взрослой» дискуссии домашние животные, кажется, вообще не были упомянуты. Или я пропустила?)

Немного интереснее раздумья опрошенных мною детей и подростков о том, что должны делать не лично опрошенные, а «дети вообще». В основном это, конечно, все про ту же учебу и банально-архетипическое:

  • «дети должны помогать родителям по хозяйству»,

  • «если сумка тяжелая, то мальчик должен маме помочь поднести»,

  • «должны помогать накрывать на стол и принимать участие в подготовке семейных праздников».

(Родителям на заметку: они еще считают все это правильным и нормальным для всех детей, в том числе и для себя, и этим можно воспользоваться для выработки полезных навыков!)

Но есть и более оригинальные, осторожно выходящие за пределы «взрослой» дискуссии (может быть, это и есть эволюция?) наметки: 

  • «ребенок должен внимательно смотреть вокруг себя и всему учиться»,

  • «обязанность ребенка — стать верным другом и хорошим сыном или дочерью»,

  • «обязанность ребенка — выслушивать родителей и прародителей, даже если они вроде бы ерунду говорят и по сотому разу. Вдруг потом пригодится?»,

  • «дети должны все время расти, это их главная обязанность»,

  • «я так понял, что основная обязанность ребенка — это оправдывать ожидания родителей, ну или хотя бы вид делать, что оправдывает».

И даже совсем напрямую (возрадуйтесь или ужаснитесь):

  • «Обязанность ребенка сделать так, чтобы все то, что в него вложили родители, пока его растили, не прошло впустую».

  • «Кажется, обязанность современных детей — быть все время счастливыми. Иначе родители расстраиваются. Я вот всегда вру маме, что у меня все хорошо. Бабушка говорит, что раньше такого не было, зато надо было воду греть и огород полоть».

Есть над чем подумать, правда?

И в завершение три детских ответа, которые оказались уж почти окончательно «взрослой» дискуссии перпендикулярны:

  • «У детей и взрослых обязанности одинаковые, и все они изложены в заповедях, которые Бог дал Моисею. Если их соблюдать, то все будет хорошо».

  • «А зачем и как тут различать детей и взрослых? Все должны соблюдать правила дорожного движения, так? Это обязанность? Все должны стремиться врать поменьше, так? Не воровать, держать слово. Не делать другому, чего бы тебе не хотелось, чтоб с тобой делали. Ну и еще всякое такое. Порядочный человек — он и есть порядочный, хоть он ребенок, хоть кто. Бывает такая обязанность — быть порядочным человеком, или хоть стараться им стать изо всех сил?»

  • «Главная обязанность любого человека, взрослого или ребенка — это сохранять природу. Каждый на своем месте, каждый день, кто что может. Если мы этого не будем делать, то погибнем вместе со всей планетой. А жалко — Земля очень красивая».

А что вы думаете об этом? Обсудить тему и поспорить с автором теперь можно в комментариях к материалу.

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект "Сноб” — Личное». Присоединяйтесь

Поддержать лого сноб
25 комментариев
Катерина Мурашова

Уважаемые люди!

В начале этого поста была благодарность абсолютно всем участникам прошлой дискуссии, отчего-то (не могу понять, как это могло произойти) она исчезла при редактировании, исправляю это явное упущение, вот так начинался мой пост:

"Сегодня продолжение про обязанности детей. Взгляд с другой стороны, со стороны детей и подростков, – мне показалось, что так будет честно. Но сначала хочу от всей души поблагодарить всех тех взрослых, кто принял участие в дискуссии на прошлой неделе."

Дискуссия наша получилась очень важной, большой и интересной. Я сейчас еще раз прочитала ее просто подряд - от этого возникает какое-то новое качество: как неожиданно по-разному мы смотрим на такой вроде бы простой и очевидный вопрос...

спасибо всем еще раз!

 

Вячеслав Потапов

Кажется, это первый случай, когда я не могу прокомментировать по сути

Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповИнтересно. Вячеслав, а можете объяснить - почему?
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовамне видится ответ ребенка в виде "моя обязанность быть хорошим человеком"или "сохранять природу" как "я не хочу убираться, отстаньте уже", т.е .уход от ответа в стиле "всё фигня по сравнению с Мировой Революцией". Возможно, я не прав.
Ну и по поводу кальки - да, увы нам.
Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповТак именно это юное  " надоело уже убираться в пещере" и "все фигня по сравнению с Мировой Революцией" и позволило нам заселить весь земной шар... Нет?
Вячеслав Потапов

В смысле - лень двигатель прогресса?

Это отдельная тема на мой взгляд

Катерина Мурашова
Насчет зацикленности на готовке-уборке — мне она кажется довольно понятной. Обязанности, в моем бытовом понимании, это то, что «неприятно, но нужно». Готовка и уборка — самые наглядные примеры, где сразу понятно — зачем нужно. В той семье, где я воспитывал детей, готовить и убираться не любил никто. Но очевидно, что это было нужно. Взрослые организовали график дежурств, дети доросли, условно говоря, до кухонной раковины — их стали к этому графику постепенно подключать.
Насчет формулировки, что учеба — не обязанность, а право — хорошо сказано. Для тех, кто видит в учебе прежде всего процесс передачи/получения интересных знаний и полезных умений, которые понадобятся ребенку и позволят ему сделать лучше жизнь тех, кто будет в жизни для него важен — так оно и есть. А для тех, кто видит учебу, как процесс изготовления «кирпичей в стене» и, соответственно, со стороны обучаемого, становления «кирпичом» — сомнительное это право становиться кирпичом… привлекательным оно может стать разве что, если альтернатива — валяться грязным комком глины на обочине. Или если каким-то образом протолкнуть существование «стены» (общества), как некую высшую ценность и привить восхищение стеной.
--
Алексей из Санкт-Петербурга
Вячеслав Потапов
/Насчет формулировки, что учеба — не обязанность, а право — хорошо сказано./
По-моему, здесь на Снобе муж Елены Лейв "переводил" подобную фразу как "я имею полное право оставаться идиотом"
Катерина Мурашова

Здравствуйте. У меня трое детей, уже довольно большие 12-15 лет. И да, каждый из них в меру своего красноречия периодически иногда эти вопросы. 1) почему это у них есть обязанности по дому (в отличие от одноклассников), они же не прислуга и 2) учатся они все-таки для себя, почему их учеба меня так тревожит?

И да, мне не лень ответить, раз за разом:
1) у нас семья, мы живем на одной территории, и все пользуемся ее благами - не только водой и электричеством, но и чистотой, например. Чистой раковиной, чистыми тарелками, чистым полом. Конечно, я многое им обязана до 18 лет просто по закону, но не так уж и многое, как им иной раз кажется. Еду, одежду, возможность посещать школу, стол, чтоб делать уроки, канцелярку. Не самую красивую канцелярку и не самую модную одежду. И никаких инетов и телефонов в этом списке нет. Образно, есть суп, но нет мороженого. Хотите таких отношений? Как правило, никто не хочет. Сразу становится очевидно, что при переходе на "отношения по закону" - выиграю я, а не они.
2) у нас семья, т.е. взаимовыручка. У них нет доли в недвижимости, но они точно знают, что в 18 лет я не выпишу их с напутствием идти на все четыре стороны. В свою комнату они могут даже супруга привести, или там, ребенка своего. Тарелку супа всем налью. Если смогу - помогу с жильем. Но ведь и я не молодею, и, возможно, мне понадобиться их помощь когда-то. И есть некоторая разница, таксист мне ее будет оказывать, или программист высокооплачиваемый. Так что учеба их дело, но все-таки немного и мое. Никто долги в семье не измерит, но они есть, их можно игнорировать, но совесть навсегда не заткнешь.
Катерина Мурашова

Татьяна из СПб

А дети-то молодцы! Задали крайне важный вопрос: а что такое «обязанности»? Ведь от понимания этого термина во многом зависит и ответ.

- Если обязанности это нормы морали, то они по умолчанию вменяются всем членам конкретного общества. Взрослым, детям – без разницы. Причем нормы отдельной семьи или какого-то сообщества вполне могут противоречить нормам, кажем так, средне-государственным. И это уже поле для конфликта – следовать морали своего клана или более широкой группы?

- Если обязанности это нормы общежития, то здесь тоже нет разделения на взрослые и детские. Например, не шуметь, когда другие спят. Или соблюдать правила безопасности (не оставлять дверь открытой, не приводить в дом незнакомцев и т.п.).  Но здесь могут быть учетены возрастные возможности: трудно требовать от малыша мгновенно переходить в состояние покоя. Однако при желании сюда же можно приплюсовать и большинство бытовых моментов: как поступать с грязными вещами, пополнять запасы пищи, обходиться с больными и слабыми и т.п.

- Обязанности, вытекающие из парадигмы «здесь мерилом работы считают усталость»? Т.е. какую часть усталости  и каким образом должен отработать каждый член семьи? Вот здесь бытовые моменты из естественных и становятся камнем преткновения.

И мое твердое убеждение: за выполнение обязанностей в кругу семьи не может быть материального вознаграждения! Только моральное – как подтверждение, что ты среди своих и все делаешь правильно.

Катерина Мурашова

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!

 
Меня зовут Евгения, я из Москвы, регулярно читаю Ваши материалы, очень их люблю и пересказываю своим домашним. Хочу обратиться к Вам со следующим предложением в связи с материалом об обязанностях детей. Не могли бы Вы как-нибудь написать о том, какие удивительные для нас обязанности существовали у детей в тех или иных обществах, в тот или иной исторический период? Например, в детстве я зачитывалась книгами об американских индейцах, где мальчиков воспитывали так, что они с 7-ми летнего возраста должны были уметь обеспечить себя едой, охотясь и находя съедобные коренья, а к подростковому периоду вообще должны были уметь жить в дикой природе совершенно самостоятельно.
 
Еще вспоминаются средние века в Европе, когда дворянским девушкам (а девушками на выданье тогда считались современные девочки-подростки) вменялось в обязанность умение развлекать мужчин интересной беседой, для чего их специально обучали астрологии. А дворянских мальчиков-подростков в тот же исторический период готовили к карьере рыцарей для чего отправляли жить в чужие поместья, чтобы там они служили оруженосцами. Наверняка, есть и более экзотические примеры обязанностей, например у каких-нибудь африканских или эскимосских племен. Было бы очень интересно узнать о чем-нибудь подобном да еще и с комментариями специалиста!
 
Еще раз спасибо за Ваши увлекательные материалы!
Катерина Мурашова
 

Катерина МурашоваЕвгения, спасибо на добром слове :) Я вообще уже приблизительно  год подумываю о том, чтобы где-нибудь прочесть цикл лекций про воспитание детей в разные времена и в разных социальных группах - от первобытности до наших дней. Все конечно не ухватить - но хотя бы самое нмв вкусное. Это во первых жутко интересно, а во вторых мне кажется было бы полезно - многие родители сейчас думают что где то есть "правильное" воспитание, "правильная" система и тд, а другие наоборот теряются в многообразии мнений и с трудом находят берега. Вот эта палитра с некоторыми выводами могла бы мне кажется помочь немного. Но только не совсем понятно где и как. Я с трудом разговариваю с пустым экраном (лекции онлайн), особенно на экспериментальные темы, а лекции перед залом - ковид все-таки... но думаю рано или поздно так или иначе, но все таки мой замысел осуществится...;))

Вячеслав Потапов

Так что с того, что мальчик из современного мегаполиса будет уметь разделывать тушу кабана? Собеседование-то он всё равно провалит.

Катерина Мурашова

Татьяна из СПб – Вячеславу Потапову

\\Так что с того, что мальчик из современного мегаполиса будет уметь разделывать тушу кабана? Собеседование-то он всё равно провалит.\\

Смотря о чем собеседование. А если он хочет стать технологом мясокомбината? Или егерем при богатых охотничках?

Вообще-то я уже много лет веду разговор на разных ресурсах, что любое доведенное до конца учение полезно. Потому что формирует то, что сейчас называют метапредметными навыками. Это такие действия, которые в любом деле пригодятся. Как минимум понимание, что ни одна задача с наскока не решается. Ее надо структурировать, разделить на элементы, к каждому элементу может быть свой ключ, набор знаний или инструментов – соответственно, надо выяснить, где их взять, у кого спросить, как освоить.

Тот же кабан. Я не умею его разделывать. Но умею многое другое. Поэтому в принципе понимаю, как эту задачу разделить. Что нужен подходящий инструмент. Какой – подходящий?  Ну, длиной в четверть толщины туши, прочный, острый, не слишком широкий, с удобной рукояткой.  Это я просто делаю выводы на глазок, исходя из объема работы.  Потом неплохо бы представлять анатомию кабана – как легче и рациональнее резать.  Место для работы нужно такое, чтобы потом грязь можно было прибрать без проблем. Предусмотреть утилизацию остатков.   Вода точно понадобится. Чистые емкости под мясо.  Я боюсь крови и вообще брезглива – мне надо хороший намордник и поллитра водки.  Да, и времени у меня уйдет… ну часов 10, наверное. 

Похожи мои выводы на правду? Если да, то мои знания помогут мне справиться с кабаном.  Думаю, что и умение резать кабанов в чем-то поможет в освоении других дел.

Светлана  Горченко

В семье, где мы росли, ни у кого никаких обязанностей не было, эти темы не обсуждались, ничего никак не регламентировалось. 

Все что-то делали, в основном как-то по собственной инициативе, при необходимости принимали и выполняли поручения-просьбы (никому не приходило в голову отказываться или отмазываться). Так потом и дальше пошло. В наших уже собственных семьях.

 Про учебу… Я (старшая) училась с полным кайфом, взахлёб, не на оценку, для себя. 

Сестра перфекционистка, она просто всё старалась делать наилучшим образом, но как-то без нервов, не переживая за результат. Младшему брату учеба давалась тяжело, мама (школьная медалистка, вузовская краснодипломница) с ним до выпускных экзаменов уроки вместе делала и дополнительно тренировала - диктанты и тп. 

Так я за всю жизнь про «обязанности» ничего и не поняла. Нмв, тут хитрый фокус. Кто-то в семье как-то держит уклад, и дальше всё складывается само. Или не складывается. Можно с графиком дежурств, можно без. Можно со словами про обязанности, можно без слов. Главное чтобы был такой кто-то и чтобы у него получалось:) 

Нету канона. 

Очень полезно обсуждать, делиться опытом, переживаниями. 

 

Мы пытались помочь старшему внуку, старшей внучке в их трудные школьные годы. 

У сестры младшая дочь всё детство-отрочество-юность бунтовала. 

С возрастом как-то налаживается. Но кто-то тянет за себя и за того… это да. 

 

У меня нет подтверждения тому, что это развращает паразитов, хотя по идее бы должно. 

В прогресс верю: быт можно перепоручить технике и приходящим помощникам:) 

А чего-то можно и не делать, если совсем уж в лом.

На что сил хватает: самому сделать или других заставить-проконтролировать. 

Дети - это ведь тоже уже необязательно. Можно и не браться, если не чувствуешь, как это сделать правильно, дело-то сложное, мегамарафонское, на всю жизнь.

Катерина Мурашова

Пишет Евгения из Новой Зеландии.

 
Меня немного напрягает сама концепция искусственно устанавливать обязанности. Я живу вдвоем с дочкой. Мы делим дом и обе, по возможности, вкладываем в этот дом. Я никогда не устанавливала каких-то особых обязанностей своей дочке, но как-то само сложилось, что если я устала, я прошу ее разобрать посудомойку или помочь мне с уборкой. Когда она подросла, то сама стала предлагать что-то сделать. И уход за котами и большинство готовки взяла на себя. Если у нее много уроков или она устала, то конечно, отдохнёт, я ее не трогаю. Если и я очень устала, то оставляем посуду и уборку на другой раз. Как-то обе стараемся заботиться друг о друге, и обязанности сами распределяются. Я уважительно отношусь к ее учебе и также отдыху. Иногда бездумно поторчать в телефоне тоже важно. Мне кажется, с одной стороны важно уважительно относиться к ребенку и его делам, а с другой - не столько искусственно создавать обязанности, сколько просто вовлекать ребенка в быт семьи. Не потому что "так надо", а потому что оно само не сделается, а жить в чистом, есть еду и носить чистую одежду всем нужно. У кого есть время и силы, тот и делает. По идее членам семьи хочется заботиться друг о друге, в том числе и в быту.
Катерина Мурашова

 

В общем-то, я сейчас подумала, формулировка действительно не очень четкая. Обязанности где обязанности по отношению к кому (тут как раз хороший пример эта пресловутая учеба). Наверное, честнее было бы сформулировать вопрос напрямую: ребенок (дети) в современном обществе чего-нибудь должны делать? Вот чтобы именно так предложение начиналось: "любой умственно и физически полноценный ребенок должен..."  Или совсем ничего не должны? И даже так ставить вопрос - уже нарушение какого-то негласного современного общественного правила-договора? 

Катерина Мурашова
Если формулировать так, как указано автором ниже в обсуждении — "любой умственно и физически полноценный ребенок должен..." — то категорически нет. Если ребенок попадет в мои лапы (вот, двое попали, и даже своих заводить не потребовалось) я, естественно, буду своим поведением, своими словами транслировать им свое ощущение должного. Пусть смотрит, учится, обезьянничает — а потом решает, хочет ли он быть похожим на меня — или ну этого меня нафиг. Если у него ощущение должного в итоге окажется сильно другим — буду учиться с этим жить. Может, даже, мне придется потом от этого ребенка защищаться — и такое я допускаю. Но слов «ты должен», «они должны» по отношению не только к детям, но и к взрослым я стараюсь не употреблять вообще. Потому как для меня эти слова — попытка голословно подчинить слушающего какой-то невидимой хрени, в которую верит говорящий. А если научить другого — своим примером, рассказами, жизнью —  чувствовать так же, как и ты, ощущать те же «путы незримые и цепи негремящие» — то слова «ты должен» просто не нужны.
Насчет тех «должен», которые декларируются обществом, государством, окружением — я просто объясняю по мере своего понимания, чему служат эти «должен» — где-то поддержанию жизни и равновесия общества, где-то чьим-то интересам (естественно, в разговоре с детьми я стараюсь говорить не общо, а более образно и конкретно, на примерах). Захотят они этому служить — их выбор. Не захотят — тоже их выбор и нам с ними пожинать последствия.
Если же вернуться к бытовым и семейным обязанностям — вот в комментариях выше говорилось о «вовлечении ребенка в быт семьи». Очень хорошо сказано. Именно это я подразумеваю под обязанностями. Это действительно не обязано быть каким-то жестким авторитарно контролируемым расписанием — все зависит от конкретной семьи. Впрочем, чем больше людей, тем больше беспорядка — и некие формальные правила весьма облегчают жизнь.
При том, что я охотно делал в детстве то, что меня просили, например, любимые бабушки — чтобы их порадовать и получить похвалу — и освоил сколько-то полезных бытовых навыков в процессе — вот этой самой вовлеченности в быт у меня не было. И только в возрасте за двадцать мне пришлось медленно и мучительно учиться этому. И мне в этом плане больше нравится то, что я наблюдаю у московских ребятишек, с которыми общаюсь. Обязанности в плане «вовлеченность в быт» — я всецело одобряю. Главное, чтобы это не превратилось в «поглощенность бытом» в ущерб учебе, прогулкам и отдыху.
И еще — если некоторые важные вещи удалось вложить в ребенка, как внутренние потребности, а не как действия под внешним принуждением, это станет огромным плюсом. Если учеба ощущается не как обязанность, а как потребность — учиться гораздо легче, безусловно.
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовадля Татьяны из СПб
Что-то у меня сегодня вечер ответов на глобальные проблемы.
/любое доведенное до конца учение полезно. /
я в свое время много думал над этим, и ни к какому общему выводу не пришел. Т.е. я пришел к выводу, что общего вывода быть не может.
 
Катерина Мурашова
Екатерина Вадимовна, здравствуйте.
Захотелось поделиться наблюдением.
Вы уже много раз поднимали  эту тему в своем блоге.
Современные родители, которые зациклены на детях.
/
Мне почти 40. Сын подросток. Единственный. С мужем живем 20 лет. Ребенок взращивался в период ипотеки, отсутствия декрета - потому что ипотека и доллар скакнул. Без помощи бабушек. Одна сразу отказалась: "Я еще молода".
Вторые действительно молоды и жили в тот момент своей карьерой, путешествиями.
Сын всегда был при нас, со мной.
Путешествовать, работать - с нами.
Не можешь ходить в детский сад ( а 15 лет назад это было непопулярно), ок, не будешь ходить. Найдем частную группу на полдня (это тоже было не в топе).
И как-то все очень естественно было.
Думать о том, что делаем правильно, а что нет - времени не было.
Катались на велосипедах, гуляли, читали, играли - потому что нравилось.
Увлекся муж сноуборда и сына с собой.
Вопроса второго ребенка даже никогда не поднимали, понимали, что не осилим финансово, эмоционально. Что нам вот так хорошо втроем.
////
И сегодня я по работе  попала в компанию мам, которые в начале своего материнства. Им около 25и. У них один, два ребенка.
И они пропагандируют некое осознанное материнство.
Переживают, что на ребенка накричали, о ужас, кинули в него шапкой.
Они озабочены тем, что надо выслушивать все ребячьи проблемы и разрешать без шапки ходить по морозу.
Говорят о неком "зеленом потреблении". Признаюсь, пришлось погуглить, что это.
Озабочены своими детскими травмами и думают о том, чтобы не травмировать ребенка.
///
И я задумалась, это что?
Безделье? Куча свободного времени? Коровы нет, ипотеки нет, муж работает, а я тут "озабочусь".
Некая действительно новая формация родителей, которые искренне, а не в угоду моде думают об этом всем? Вот прям серьезно думают?
Эволюция?
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваЯ думаю именно эволюция - очередной ее этап.
Катерина Мурашова

Здравствуйте, Катерина!
Пишет Вам Анастасия из Санкт-Петербурга.
У меня две дочки (5 лет и 2 года), и некоторое время назад обдумывала вопрос детских обязанностей — больше на перспективу. Пришла к выводу, что в имеющихся бытовых условиях и при наличии у меня времени, не буду выделять какие-либо устойчивые детские обязанности. Причины этому две.

Во-первых, вспомнив собственное детство и юность, совсем не перегруженные обязанностями, полагаю, что мои родители совершенно правильно не педалировали тему бытового воспитания и дали мне возможность учиться, заниматься в кружках и т.п. Следствием, в числе прочего, и этой политики считаю свою хорошую учебу, поступление на бюджет и последующие успехи в карьере.

Во-вторых, опыт моих близких и мой собственный говорит о том, что связь между "приучением" к домашнему труду с детства и хозяйственностью во взрослом возрасте - скорей отрицательная. То есть те, кого в детстве сильно "прессовали" на тему домашних дел, терпеть не могут эти самые домашние дела, став взрослыми. Яркий пример тому - мой отец, бывший старшим ребёнком в семье и загруженный домашними хлопотами уже лет с 4-х (когда появилось двое младших). Ко взрослому возрасту быт минимизировал - в свои холостяцкие годы, например, носки не стирал, а просто после носки выкидывал и покупал новые (в советское ещё время). А вот те, мои близкие, на кого особых обязанностей не вешали, наоборот, впоследствии с удовольствием занимаются домом и ведут быт. Тут наиболее яркий пример - моя подруга, которую особо не привлекали к бытовым вопросам, поскольку она получала творческую профессию и была занята учёбой 24 на 7. Теперь же она хозяйка хоть куда, даже с перегибами, типа глажки трусов и носков (не шучу). Мой личный опыт также подтверждает эти наблюдения. Всего две вещи, которые меня в детстве и юности пытались (недолго) приучить делать - это мытье полов и протирание пыли. Вот эти самые две вещи терпеть не могу по сей день, тогда как всё остальное делаю именно с удовольствием и считаю себя хорошей хозяйкой.

Резюме: полагаю, что прививать хозяйственность детям лучше всего, просто приучая к чистоте, наводимой взрослыми. Возможно, с эпизодическим, по настроению детей и взрослых, научением - главное, неназойливым. А когда выросший в таких условиях ребёнок начнёт заботиться о собственном доме и собственной семье - тут-то магическим образом и окажется, что он прекрасный хозяин :)

 

Катерина Мурашова
Здравствуйте, Катерина! 
 
К прошлой дискуссии я не успел — начал читать то, что пишут в комментариях и задумался. Потому что кажется, что вопрос совсем не прост. 
 
Должен ли что-то кому-то ребёнок? 
С одной стороны, да, конечно! Сразу представляется такие ужасно избалованные дети, которые ничего не делают, не помогают по дому и пр., пр., пр., и кто же из них потом вырастет?! (где-то рядом лицо из «Крика» Мунка)
 
С другой, а кому должен? Родили, сказали «А теперь живи с этим (с жизнью, имею в виду)», а он ещё и что-то кому-то должен. Пожить не успел (в дискуссиях часто видел фразы «Моему/Моей уже 5-8 лет, думаю об их обязанностях...»), а уже что-то обязан.
 
Другой интересующий меня вопрос: а как обосновывается появление обязанностей? 
Обычно вроде «Вот ты уже взрослый, и теперь ты моешь посуду». Простите, мне 25 лет, и я только в прошлом году почувствовал себя взрослым. Не в смысле того, что на мне лежат дополнительные обязанности, а в том, что я ответственен за свою жизнь сам. А тут понятие «взрослый» — выглядит как манипулятивная техника. Нечто вроде позиции силы «Я сказал — ты делаешь». 
 
Выглядит ужасно с обеих сторон с обоих случаях — и с позиции «#он_же_ребёнок!», и с позиции «А теперь ты взрослый, иди помой посуду». 
 
У меня по дому обязанностей не было. Никто не приводил меня в зал, полный взрослых, и не говорил с придыханием о том, что я теперь ответственный за то, чтобы помыть посуду. С другой стороны, если подумать, нагоняй (исключительно моральный) я получал, если не прибирал кухню. И то не всегда, далеко не всегда. Мне кажется, что одна из проблем этой дискуссии в том, что мы отчаянно хотим формализовать всё, что лежит неформализованное. Это «помой посуду» обязано превратиться в обязанности! 
 
«Обязанности» у меня появилось как-то неосознанно для меня (и для мамы, думаю, тоже). При этом сказать, чтобы я был прилежным исполнителем этих «непоручений» — не думаю. 
 
Если в будни со мной об этом никто не говорил, но я был вроде как должен, в выходные я делал что-то, если прямо об этом попросят. Мама часто говорила, что я мог бы сделать то-то и то-то сам, но в моей голове всегда появлялась мысль «Оно и так никого не трогает. Лежит оно в раковине и лежит, что ей будет, оно же памятник». Вот с такими фразами я до сих пор категорически не согласен. «Я не вижу, мне норм, если вам что-то надо — говорите», — хотя так вслух я говорил уже будучи старше. 
 
А летом эта обязанность закреплялась «официально» (но это были не обязанности, меня просили помочь по дому) — ну и иногда подкидывали что-нибудь типа «подмети ещё, полы помой, полей огород, за водой собаке следи и пр.». Чувствовал ли я себя Золушкой? Да ни черта подобного! Я же должен!
 
Я думаю, что проблема вот эта, глобально, и то, о чём вы декларируете во втором посте,  отсюда вытекают «порося и кудели». Проблема в понимании слова «должен».
 
В этом смысле я всегда апеллирую к английскому, где есть аж три формы слова «должен/обязан»: You must (ты должен, я фактически тебе приказываю), You should (Тебе бы вот это сделать [совет]) и I have to (Я должен и я понимаю это сам, и принимаю это).
 
И вот мне кажется, что все мы говорим о You must, а не о I have to. Когда я не убирал кухню, и видел вечером расстроенную и уставшую маму, которая в зависимости от настроения махала рукой или артикулировала то, что я не вымыл кухню — мне было стыдно. Да, мне говорили, что я должен это сделать (You must), но я и сам понимал, что я должен был сделать хоть что-то (I have to). 
 
Я к чему? Ты ж не можешь приказать ребёнку себя любить, слушать, рассказывать что-то самому, быть с тобой эмоционально близким, поддерживать тебя в чём-то и вообще, быть с тобой и с собой в гармонии?
 
Отсюда и «порося-кудели» именно в формализованном виде «обязанностей» (где-то тут маячит призрак стакана воды!) — наверно, подсознательно хочется не так, так эдак создать условия, в которых тебе будет казаться, что твой ребёнок замечает, что ты уставший, что ему не всё равно, что он эмоционально связан с тобой. Ты ему просто приказываешь что-то делать по дому. 
 
Почему ему на самом-то деле всё равно?  В обоих смыслах: 
— в нейтральной коннотации, потому что откуда ребёнку знать, что на работе работают и устают. Не узнать это от взрослого, а прям самому задолбаться на работе?
— в отрицательной, потому что «я вижу, что ты устаёшь, но мне плевать».
 
Вопрос открытый.
 
_____________________
Артур из Москвы
Катерина Мурашова
Здравствуйте, уважаемая Екатерина Вадимовна!
Пишет Вам Татьяна из Петербурга.


Насчёт обязанностей у меня лично соображения такие: если всё, что наваливается на ребёнка/подростка, связано с тревогами родителя, то тут собственную голову ДОЛЖЕН лечить родитель. Ежели этот самый родитель заинтересован в воспитании здорового члена общества (здорового по своим собственным меркам), то он просто обязан сам задуматься, найти информацию о том, какие объемы прав, обязанностей и всего такого прочего способен взять на себя ребёнок в разном возрасте. В год не научится дитя, простите, подтираться и мыть горшок, а в 6 лет он спокойно может делать и это, и уборку по дому, и подогреть себе обед. Хотя в нашем обществе это адский труд — воспитывать здоровую личность, но в самые трудные военные, предреволюционные и прочие переменные времена люди как-то умудрялись быть нормальными и в итоге вести за собой общество. Как им это удавалось? :)
Просто некоторые родители современные считают, что дети не устают! Что, раз они как заведенные могут прыгать весь день, то потянут и 4 тренировки, и 2 английского, и школу, и уборку с готовкой и вообще всё-всё. Правда, никто не говорит, что прыгать — это вещи-для-себя, а вот трены, кружки, школа и обязанности по дому — это уже не совсем для-себя. И это не-для-себя здорово понижает количество энергии, в большей степени даже потому что ребенок видит и слышит регулярно: «Мы же для тебя стараемся!!!» О чем обычно сообщается невероятно измученно-возмущенным голосом, да и на работу каждый день многие взрослые в наше время ходят явно не с энтузиазмом и радостью — и ребенок это видит, слышит, чувствует. Т.е. родителям не в радость, а в тягость их собственные (часто тревожно-надуманные) старания для их ребенка. Таки что они тогда хотят от детей?!
Если плясать от собственного психо-социального здоровья, то обязанности в необходимом и достаточном количестве будут рассматриваться не как обязанности, а как нечто необходимое и достаточное, понимаемое как «так и должно быть». С правами то же самое. Т.е. в наш информативный век в этой сфере почему-то образовался какой-то информационный провал. Все чему-то хотят детей научить, всё им дать, а какие они, эти дети, мало кто стремится понять.
 
Из моего личного опыта: я помню, как моя бабушка с моих 7 до 11 лет в холодное время подогревала мне вещи у печки, чтобы я, когда вставала перед школой, могла надеть на себя тёпленькое. Она делала это с радостью, с заботой, никогда этим не попрекала, что бы между нами ни происходило. И конечно, я это воспринимала как должное, но была и благодарна. Бабушка с радостью, как была возможность, возила меня на Азовское море. Я сейчас осознаю, что я тогда чувствовала ЕЁ искреннюю радость за то, что её внучка искупалась в настоящем морюшке. Эта радость передалась мне и поселилась на всю жизнь. К родственникам всяким по необходимости, на праздники или похороны мы с ней ездили в разные деревни — ух, воспоминания на всю жизнь!
На меня была возложена обязанность делать регулярно по субботам генеральную уборку. И я тоже воспринимала это как должное. Теперь благодарна за то, что мне привили и внушили отличную норму: «чистота — залог здоровья». Потому что есть с чем сравнить... А что касается помощи с огородом или заготовками на зиму — вообще никаких трудностей. Друзьям, если они приходили позвать гулять, просто сообщалось: я сейчас не могу, делаю то-то и то-то. Закадычный друг Серёга долго вспоминал потом: «Как ни зайду к тебе, всё слышу: «Я помидоры мою», «Я капусту режу», «Я пыль вытираю». Иногда, к его чести, он подключался и помогал :)
В школе училась относительно хорошо. Бывали и трудности, но с бабушкой я этих трудностей как-то и не замечала. Надо было, она напрягла моего прадеда и тот позанимался со мной математикой… Сама она занималась на каникулах со мной чистописанием, устраивала диктанты из «Незнайки» и нам обеим это нравилось. В итоге, я хоть без помарок и даже красивым почерком писать научилась! Когда с пересказами у меня возникла беда, бабуля и тут постаралась, выделяла время (тогда у нас и выражения такого не было в ходу! Т.е. мы (точнее, тогдашние взрослые) не выделяли время для дела, а просто делали и всё), садилась с учебником, проверяла, как я пересказываю рассказы. Очень было здорово, по моим воспоминаниям. Помимо учебы, я занималась танцами с огромным удовольствием, не считая их ни обязанностью, ни правом. Хотела и музыкой, но по деньгам бабуля не могла потянуть, а у мамы тоже были трудности с финансами. Потом, когда бабушка слегла с тяжёлым инсультом, в мою жизнь ворвалась мама… Видимо, «бабушкин эффект» не закрепился в моём мозгу должным образом и мамины тревоги относительно меня просто лавиной обрушились. Съехало всё, что могло: в учёбе, в отношениях со школой, друзьями, домом, с самой собой в конце концов. Потом был переезд в родной Петербург, институт (ради мамы), работа, от которой тошнило... Позже случился психоз, возник огроменный комплекс вины, неполноценности, суицидальные мысли, сеансы у психотерапевта… Понимаю, что к этому шло всё планомерно с подросткового возраста. Понимаю, что воспитанием меня бабушка пыталась загладить вину перед мамой, жизнь которой целиком и полностью можно назвать педагогической ошибкой. А сейчас пишу Вам и понимаю ещё вот что: если бы я вспоминала в трудные минуты бабушку и её воспитание, то идти по жизни мне было бы легче в моральном плане. Вот как теперь, например.
Также я благодарна своему сыну за то, что он своим появлением, поведением позволил мне осознать и уяснить раз и навсегда, как мне надо себя вести, чтобы не случалось ужасов и казусов ни с моей психикой, ни с психикой сына.
Надеюсь, информация будет для Вас чем-то полезна, если вообще удобна для прочтения.
Всех благ!
Катерина Мурашова

Здравствуйте, пишет Вам Анастасия из Оренбурга. Когда я была маленькой и подростком у меня не было обязанностей по дому, только с собакой в обед погулять, я не умела ни готовить, ни убирать, от меня этого и не требовали, а где-то после 18 лет на мне уже лежала уборка дома, глажка, стирка. Готовка все еще оставалась прирогативой мамы, она просто это любит и делает с удовольствием. В 30 лет я отселилась и стала жить самостоятельно, я все умела, готовка для меня не представляла проблем. Мама никогда не просила, чтобы я помогала ей с приготовлением пищи, а я и не предлагала, поэтому как она готовит я не знаю, у меня свой стиль. У меня детей нет, но есть падчерица, я субботне-воскресная мама, Лере 17 лет. Мы с мужем ничего от неё не требуем по хозяйству, но у меня есть правила: чтобы она убирала за собой сама:постель, посуду, вещи; помогала накрывать на стол. А муж считает по-другому - он за ней убирает, из-за чего я злюсь (и ему об этом говорю). Нормально убирать за ребёнком в 3 года, когда он не может донести до раковины кружку, но не в 17 лет. Никогда не думала, что у меня какие-то правила будут, но они родились из-за моего нежелания убирать за кем-то. Я не очень согласна с маминым походом к моему воспитанию: я конечно многое умею, но до этого дошла сама, а что-то обычное для многих людей я не делаю просто потому что не умею (манты, плов и т.д.). И я понимаю почему меня мама так воспитывала: в её детстве на ней лежало много по хозяйству и она сейчас вспоминает это как укор бабушке, хотя и достаточно безмолвный. 

Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Сергей Николаевич
18 сентября отмечает свой полувековой юбилей первое сопрано мира Анна Нетребко. По этому случаю в Кремлевском дворце сегодня готовится эпохальное гала-представление с участием главных звезд мировой оперы и российской эстрады. О своих встречах с юбиляршей вспоминает главный редактор проекта «Сноб» Сергей Николаевич
Софья Березовская
Стоит только в России выйти на улицу, как тут же попадаешь под обстрел рекламными объявлениями: маршрутка, обклеенная…
SpaceX снова вошла в историю — компания отправила в космос на корабле Crew Dragon первый полностью гражданский экипаж. Миллиардер Джаред Айзекман и еще три пассажира проведут на орбите трое суток. Роскосмос только готовится к ответному шагу — старт съемочной группы фильма «Вызов», актрисы Юлии Пересильд и режиссера Клима Шипенко на Международную космическую станцию запланирован на 5 октября. Сложно ли снимать кино на МКС, почему отечественной космонавтике пока трудно конкурировать с проектами Илона Маска и при чем тут российское образование, «Сноб» обсудил с космонавтом Сергеем Рязанским