Все новости
Редакционный материал

Должны ли у ребенка быть обязанности

Изменились ли в наше время традиционные представления об обязанностях детей по отношению к семье и родителям? Если ребенок загружен с утра до ночи учебой и внешкольным образованием — должен ли он еще мыть посуду или ходить в магазин за продуктами? Или обязанности по дому — это исключительная прерогатива родителей? Давайте подискутируем об этом
13 сентября 2021 10:40
Иллюстрация: Veronchikchik

Сначала два недавних монолога из моей практики. Слышу подобное в последние годы вполне регулярно.

Монолог первый. Нина, 15 лет:

Моя мама никак не хочет понять, что я уже взрослый человек и у меня есть своя зона приватности. Она хочет все контролировать — куда я хожу, что делаю, с кем общаюсь, может заглянуть ко мне в комнату в любой момент, если я говорю: не входи! — она говорит: сейчас скажу, что мне нужно, и уйду. Я, например, общаюсь с подругами, а ей нужно, чтобы я прямо сейчас сходила в аптеку или помыла посуду. Вот прямо сейчас — ни раньше и ни позже.

И еще я якобы совсем не помогаю ей с младшей сестрой. А я должна? Это, между прочим, она вышла замуж за отчима, родила в 42 года ребенка — это что, мои проблемы? Ну да, я могу иногда с сестрой поиграть, она забавная, но это пока нам с ней в радость. Вот когда у меня будут свои дети… но я еще сильно подумаю, заводить их вообще или нет.

Кроме того, мама все время читает мне нотации: если ты не будешь хорошо учиться, то будет то и то. И еще все время ставит условия: если ты не исправишь свои двойки, то я тебе не… Но ведь это моя собственная жизнь, правда? И учеба тоже. То, как я учусь, повлияет на меня, а не на нее, разве не так? Меня такое отношение унижает, как будто я ее крепостная. Разве она не должна меня обеспечивать всем до 18 лет просто по закону? При этом я сначала хотела поступить на дизайнера в хороший вуз, а она сказала, что туда у нее денег нет платить. А на бесплатное туда мне никак не поступить. И у меня, конечно, сразу же пропала вообще всякая мотивация учиться. А вот у моей лучшей подруги мама сказала, чтобы та ни о чем не беспокоилась, и она возьмет кредит на ее образование. Я так понимаю, что мне просто не повезло. 

Монолог второй. Виталик, 12 лет:

Мама говорит, что мы с братом должны ей помогать, и все время пишет какие-то дурацкие списки и вешает их на стену — так ей какой-то психолог посоветовал. Но брат все время свою очередь пропускает, а я что — дурак, что ли? И потом она говорит: мы же с вами договаривались. А никто ни с кем не договаривался, это они с папой или тем психологом чего-то такое придумали, а мне вообще-то, кроме учебы, еще на тренировки ходить — надо или как? А отдыхать? И когда мне все это по списку делать? И вообще — брат только на рисование один раз в неделю ходит и на английский один, а у меня четыре тренировки, а иногда соревнования еще по выходным, а бабушка вообще не работает уже, они что, не могут сами сделать, что ли? А если это такое «воспитание», то оно, по-моему, никого не воспитывает и всем только вредит — все орут, и никакого толка, я даже один раз дверь с петель уронил, и сам испугался конечно. Но разве это я виноват? Они меня сами довели.

И еще вы ей, пожалуйста, скажите, что если у меня телефон за все отбирать, то я от этого становлюсь просто злым, а вовсе не послушным, и голова у меня вовсе не «проветривается», а там, наоборот, начинают такие как бы молоточки стучать: телефон, телефон, телефон! Я ей говорил, а она не верит. Может быть, хоть вы поверите и ей скажете.

Говорят: «счастливое детство» — а какое оно счастливое, если тебя и дома, и в школе все время дергают? Только я сяду поиграть или пообщаться, как маме, папе или бабушке сразу что-нибудь приспичивает.

А иногда мама вдруг говорит: ты поговори со мной, если не помогаешь, мне нужно хотя бы эмоциональное участие. Причем это обычно в то время, когда я собираюсь куда-нибудь, или игра у меня идет, или еще что-нибудь важное. И я тогда опять злюсь и не понимаю: что я должен сделать-то? О чем с ней поговорить? Ей же все мои интересы безразличны и кажутся дурацкими, и тут я ее, наверное, понимаю, когда я вырасту, мне и самому, наверное, это будет, как мне сейчас книжка про Курочку-рябу. А когда-то — мама говорит — я ее просто обожал и мог слушать по десять раз кряду. И вот я выхожу все время кругом виноватым, и так жить нельзя, вы уж ей скажите, пожалуйста, может, она хоть вас услышит.

Мой вопрос к Нине был:

— Ты — взрослый человек. Хорошо. А какие, на твой взгляд, у тебя обязанности в твоей семье?

Мой вопрос к Виталику:

— А может быть, с твоей мамой для этой самой эмоциональной поддержки нужно поговорить не о том, что интересно тебе, а о том, что интересно ей? Чем она интересуется?

Скажу сразу: оба подростка очень существенно затруднились с ответом.

В связи с вышесказанным я сегодня хочу пригласить уважаемых читателей к очередному разговору. Суть вот в чем. Сегодня очень много говорят о правах детей и подростков. Самим детям разные СМИ и даже в школе на специальных уроках тоже регулярно сообщают о том, какие у них есть права. А что с обязанностями? Они у современных детей и особенно подростков еще остались? Или их уже вообще нет? Иногда (часто) взрослые говорят детям: твоя главная обязанность — учиться. Но тут я, пожалуй, на стороне Нины: то, чему и как я сейчас учусь, определит в будущем мою собственную жизнь, и никто не знает, что именно из получаемых мною сегодня навыков завтра пригодится мне больше. Учеба ребенка и особенно подростка — его собственная зона ответственности, и именно ему потом пользоваться плодами и расхлебывать неувязки.

Другое дело — обычные повседневные обязанности в составе общества и семьи. Веками они существовали, были четко озвучены и предельно понятны, хотя и различались для детей из разных слоев общества. Кто-то в семь лет уже ухаживал за скотиной в хлеву, кто-то в этом же возрасте высиживал (или даже выстаивал) скучные официальные приемы во дворце. Крестьянская девочка в 12 лет умела практически все по хозяйству и многое и делала. 12-летний мальчик из военной среды — ординарец — умел совсем другое, но тоже многое, и неплохо со всем этим справлялся. Плюс обязанности, связанные с общественной иерархией, с текущей религией, чти отца и мать своих и все такое прочее. 

И вот мне интересно и не совсем понятно: куда и как все это исчезло в общественном и личном сознании? Мне кажется, ни большинство родителей, ни, как следствие, их дети толком этого не понимают. И именно отсюда — из непонимания ситуации — проистекает множество взаимных обид и конфликтов.

Или у детей сегодня, в нынешнем мире избыточного потребления, обязанностей быть и не должно? И их нужно просто любить, обеспечивать всем необходимым, развлекать и учить в игровой форме, чтобы им никогда не было скучно и тягостно? А как тогда эти обязанности должны возникнуть? Где, по какому поводу и в каком возрасте?

Что вы думаете обо всем этом, уважаемые читатели? Ждем ваших мнений.

Если вам есть что сказать по теме этого поста, но вы не являетесь подписчиком сайта проекта «Сноб» и членом клуба, вы можете, не оформляя подписку, зарегистрироваться на сайте и оставить комментарий под текстом или прислать свое мнение по адресу [email protected]. И пожалуйста, указывайте, откуда вы, например: «пишет Елена из Петербурга», «пишет Анна из Германии» и т. п.

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект "Сноб” — Личное». Присоединяйтесь

Поддержать лого сноб
43 комментария
Катерина Мурашова

Поводом и наводкой на эту тему для меня послужил материал психолога Анны Зарембо и последовавшая за ним дискуссия.

Я так и не смогла найти корректную ссылку, которую безусловно нужно тут дать, поисковая система Сноба работает плохо. уважаемая редакция, помогите пожалуйста.

Upd Благодаря читальнице сноба Александре (спасибо ей!) я могу дать ссылку на материал Анны - вот она. 

Катерина Мурашова

Добрый день. Екатерина, Москва.


Про обязанности детей и куда они исчезли. 
Лет в 14-15 мама активно меня начала привлекать к "помощи по дому", но здесь с современными детьми соглашусь - она никогда заранее не озвучивала, что нужно будет вот тогда-то выделить время и ей помочь, поэтому часто это было, когда я куда-нибудь собиралась уходить, как следствие конфликт. 
В общем, как мне думается, если подросток в целом готов что-то делать,  то нужно просто реально, а не в своей голове, договариваться о времени и объеме задач, раз уж он взрослый. 
А ещё подумала- почему мы, взрослые, всё таки ожидаем от детей помощи? 
И единственный ответ, который приходит в голову мне, - нам кажется, что это правильно, так должно быть, что дети должны помогать. Это "должен" где-то в голове, на подкорке. Но практическое объяснение есть? Кто-то обещал помогать? 
Родители же до рождения детей как-то сами убирались и готовили еду, ходили в магазин. Потом родился ребенок, вырос и теперь он надомный работник вдруг? "Посиди с младшим", но ведь он правда не рожал этого малыша и не давал согласия помогать. 
Здесь вопрос - не что делать родителям, чтобы заставить, а чего НЕ делать, если он не хочет помогать.
Если это уже подросток, то не убираться вместо него в его комнате- пусть там заведутся динозавры от грязи). Научить пользоваться стиральной машинкой и ничего не стирать и не гладить ему. Не мыть за ним посуду. С посудой, кстати, вообще просто - график для всех составляешь и всех дел. Вот оно разделение труда. 

Почему обязанности исчезли? В архаичном мире было большое хозяйство и отсутствие трудовых рук,  кроме собственных, нужны были рабочие. Опять же методы воспитания какие были? Не будешь помогать, ремнем тебя.
Я уже как-то писала здесь, что моя бабушка в 5 лет полоскала белье в проруби, потому что мамы у нее не было. Правда, почему папочка не мог этого сделать? Ну, наверное, потому что "не мужское это дело". 
Что касается обязанностей "высиживать прием"- ну это как в анекдоте "расскажи шахтерам, как ты устал сегодня в офисе". Для тех, кто с другим чувством юмора - не нужно, пожалуйста,  сравнивать "сидение на приеме" с возделыванием картофельного поля. Негуманно это. 
В общем, нужно просто себя иногда спрашивать - откуда у меня эта мысль в голове- "должен", "так надо", "это женская обязанность", может, и предрассудков меньше останется и счастья в мире станет чуть больше. 
Катерина Мурашова
Пишет Анна из Москвы.
У меня есть дочь 11 лет. У  нее нет никаких обязанностей, кроме учебы. Я сознательно не обсуждаю с ней даже возможный перечень, т.к. ребенок учится с большим трудом и любая дополнительная работа сведет на нет успехи в школе. Нельзя лишать ребенка возможности учиться за счет домашней работы, если в этом нет острой необходимости. Обязанности лишают ребенка шанса на лучшее будущее.
Катерина Мурашова

Здравствуйте.
О...
Я читала пост и узнавала в монологе мальчика своего старшего сына (10 лет), а в монологе девочки - дочь знакомых. И вообще, ловила себя на мысли, что я уже думала об этом много раз. Но так и осталась без чёткого ответа.
В чём я убеждена - в том, что обязанности у детей быть должны.
Но вот как это донести до всех остальных участников, до самих детей - не знаю. Они же ещё и живут в социуме, видят, что их друзья делают (не делают). И потом выдают, про "почему никто нет, а я должен да?" и "вы не имеете права отбирать телефон".
Пока они не такие большие (8 и 10) и заставить их что-то сделать по дому получается. Они выносят мусор, ходят в магазин, кормят рыбок и иногда кошку, разбирают посудомойку, прибирают в своей комнате и заправляют постели. Но всё это не самостоятельно. То есть если я попрошу, потом попрошу ещё раз и потом ещё напомню - да, сделают. А вот так, как я бы хотела, "посудомойка - это всегда твоя обязанность и разбирать её надо без напоминаний каждое утро; хлеб - это всегда твоя обязанность и надо самостоятельно отслеживать, что он закончился" - вот такого нет. Ну, ладно, немного преувеличиваю - кровати заправляют всегда сами и рыбок кормят почти каждый день без напоминаний...
И про компьютер и игры в телефоне - мы с мужем не запрещаем их совсем, но постоянно декларируем правило - сначала сделать всё, что ДОЛЖЕН, а потом можно играть. Но оно не работает самостоятельно, это правило. Приходится много сил каждый день тратить на его отслеживание. Уроки не сделаны, а компьютер включён - забираем компьютер - а это всегда скандал. И тут я произношу эту дурацкую фразу "ну, мы же договаривались, что сначала дела, потом игры"... Прямо как в вашей статье.
Я читала разные статьи психологов, стараюсь не повторять ошибки родителей, прописанные в них, но в реальности отладить этот механизм "у меня есть обязанности, я их самостоятельно выполняю и это нормально" не получается.
В общем, я иногда думаю, что будет, когда дети подрастут? А как правильно-то? Почему так? Как у наших с мужем родителей получилось привить нам обязанности - мы же в детстве их имели и не считали это чем-то из ряда вон.

Ещё - ездили как-то со знакомыми отдыхать, с ними тоже были дети. И эти дети вообще ничего не делали - костёр, палатки, еда - это всё делали родители. Я смотрела со стороны и внутренне возмущалась, ну как так? В походе всегда много дел! Зато у них очень весёлые, дружеские отношения дети-родители, без ссор и конфликтов. А мы своих припахивали то ветки для костра набрать, то палатку собрать - просто нарывались на "а почему мы должны?". "Потому что вы наши дети и хотите нам помочь".
Но вдруг через пару лет ответят "нет, не хотим"? И что тогда?

Елена, Санкт-Петербург.

Катерина Мурашова

Здравствуйте! Меня зовут Елена, я из Краснодара. У меня трое сыновей (11, 9 лет и 2 года) и муж, который работает в другом регионе, дома бывает два раза в месяц, поэтому вопрос помощи старших детей очень актуален. Моё мнение: обязанности по дому детям необходимы. Конечно, я частенько выслушиваю от старших сыновей про личное время, непомерную загруженность в школе и в спортшколе, но посильной работой их регулярно загружаю: сходить в магазин за знакомыми покупками, вынести мусор, пропылесосить, покормить кота, поиграть с младшим братом. В свою очередь никогда не отказываю в помощи с уроками, как бы сильно я не устала (детям трудно даётся русский и английский). Я фрилансер, работаю дома, и считаю несправедливым делать за детей то, что они в состоянии выполнить сами. На нас с сестрой-погодкой в их возрасте лежало гораздо больше домашних дел - отец погиб, когда мне было 8, мама воспитывали нас одна в девяностые. Мы и готовили, и стирали (без машинки), гладили бельё, убирали квартиру. К нашим 13-14 годам мама полностью устранилась от домашней работы, зато помогла мне получить образование платно (сестра смогла поступить на бюджет). Ребёнок должен понимать, что с увеличением прав, свобод, карманных денег добавляются и бытовые обязанности. Пока мы с мужем контролируем ситуацию, как будет дальше трудно сказать. Детей сейчас действительно родители не привлекают к помощи по дому, или привлекают совсем мало. Не знаю, как это будет выглядеть лет через двадцать. Всё-таки в сегодняшней жизни много сервисов, облегчающих быт: и доставка готовой еды, продуктов, и клининговые услуги - вопрос лишь в деньгах.

С уважением. Елена.
Катерина Мурашова
Пишет Дина из Липецка. Ваша сегодняшняя публикация растревожила улий в моей голове, давно об этом думаю.
Я тоже не понимаю, куда исчезают из повседневного обихода обязанности детей и подростков?! Почему родители не просят своих детей выполнять даже мелкие поручения: помыть за собой тарелку, вынести по дороге на тренировку мусор, заправить с утра кровать?! Почему вдруг родителям стало проще сделать это за ребёнка?! У них появилось больше свободного времени, чем было у родителей моего поколения, которым сейчас около шестидесяти?!
Я считаю, что ребёнок должен сам учиться себя обслуживать. Он не сможет научится этому за один день, когда съедет от родителей. Складывать вещи аккуратно, потому что утром приятнее брать одежду с полки, а не искать в углу среди игрушек... Потому что садясь за стол, он хочет есть из чистой тарелки. Должно быть понимание, что посуда сама по себе чистой не становится, одежда сама не гладится... И отдельная тема - это школьные чаты, дети вообще перестали записывать домашние задание, а зачем? Маме же пришлют в чат!
В нашей повседневной жизни очень много разной работы, которую, мы взрослые, привыкли делать автоматически и у нас это получается лучше. Почему бы не включать в этот круговорот детей, им потом уходить от вас в самостоятельную жизнь. Как они смогут взаимодействовать с обществом, если дома им всегда говорили: 
ты главное - учись, это твоя единственная обязанность;
ты слабо завязываешь шнурки - я сама это сделаю;
не мой посуду - ты оставляешь разводы;
полежи, отдохни перед кружком - а то не сможешь там продуктивно работать.
Мне кажется, что детям обязательно надо выделять обязанности, не связанные с обучением! И время на их выполнение, лучше согласовывать с ребёнком. Не просто, прийти в комнату и сказать, ты должен пылесосить, мы договорились. А посоветоваться в какое время он хочет это делать, возможно, предложить на выбор протирать пыль или поливать цветы.
Я за общение в семье по любому поводу и всегда можно найти решение, надо только уделить нужному вопросу немного внимания. Если ребёнок сопротивляется и скандалит, в вашей паре у вас больше опыта, придумайте хитрость, поощрение. Столько говориться о положительном закреплении, но когда ваша деточка оставила один кубик после уборки - это превращается в поток упрёков. На первых порах можно делать что-то вместе - подавая пример. Поощрять в любых инициативах, даже если вы знаете, что это добавит вам других дел. Мой старший сын пока не дорос до подросткового возраста, поэтому я не сталкивалась с хлопоньем дверей и откровенным сопротивлением. Это всё впереди. Но у него есть обязанности по дому и я слежу за их выполнением. 
Спасибо за ваш блог, всегда с удовольствием читаю. 
Хорошего дня))
Катерина Мурашова

Здравствуйте, Катерина!

Пишет Маргарита из Перми. Я долгое время проработала в дополнительном образовании, и очень хорошо прочувствовала то, о чем вы пишете. 
Есть дети и подростки, у которых есть определенная степень свободы в принятии решений, и ответственность. Они, кстати, в среднем стабильнее учатся и какие-то более спокойные, что ли. Но родители часто сами убивают любую инициативу и желание взять на себя ответственность. В центре, где я работала, были второклассники, которые сами приезжали на занятия (без сопровождающих), сами делали домашку, и в целом были очень самостоятельные -- и инициативные в том числе и на занятиях. А были пятиклассники, которых бабушки приводили за ручку и помогали раздеться-одеться. И они еще выговаривали бабушкам за забытую тетрадь, например. 
Мне кажется, это все идет из очень раннего детства, когда родители, вместо того, чтобы дать ребенку трех лет возможность самостоятельно натянуть ботинки или собрать сумку, делают это за него, потому что так быстрее и надежнее. Они делают себе комфортно в моменте, но стратегически себе же вредят. Еще и ругают: "Что ты копаешься там, дай я". То же самое с поделками всякими, с едой, с уборкой. Это потому что все торопятся, скорость жизни сильно выросла, и стандарты возросли, и лишние пять минут дать ребенку, чтобы самостоятельно надеть колготки, или вытереть за собой стол, очень тяжело для родителей. 
А зачем ребенку напрягаться, если он привык, что мама-папа сделают все за него? Естественно, что когда ребенок вырастает, и от него внезапно начинают требовать каких-то самостоятельных действий, он не понимает, зачем и почему он это должен делать, ведь раньше родителей устраивало, что он не делает совершенно ничего. А тут мало того, что должен делать, так еще и сам, без напоминания! Напоминания тоже, кстати, та еще штука -- зачем думать и помнить, если мать все равно десять раз скажет убраться и никаких серьезных санкций не будет за не-уборку? Ну отнимут телефон, так вернут же потом. Это не сидеть всю зиму голодом, если забыл полить огород и все сгорело. Я преувеличиваю, конечно, но суть примерно такая же. 
Кстати, я редко наблюдаю вот такое в семьях, где больше одного ребенка и между ними небольшая разница, до 5-7 лет. Почти нет детей без обязанностей в многодетных семьях. Видимо, когда родители перестают успевать делать все за двоих детей, они невольно отдают часть ответственности и понимают, что через пять-шесть неудачных попыток ребенок все-таки учится и делает не хуже, чем они сами. 
Мне еще кажется, что из вот таких детей без домашних обязанностей часто вырастают люди, которые "не видят". Например, стоит ведро полное с мусором, и муж "не видит" его, пока жена его не поменеджерит и не скажет выкинуть мусор. И даже если он выкинул, это на жену накладывает дополнительные управленческие функции. Это потому что он привык, что ему скажут, что делать, и носом ткнут десять раз (как было в юности). 

 

Катерина Мурашова
Добрый день, Екатерина!
Прочитала монологи детей из вашей статьи и задумалась — а что бы сказали мои дочери? Им 16 и 14 лет, возраст, по идее, самый бунтарский.
Не могу сказать, что у нас в доме есть четкое разделение обязанностей, даже между взрослыми. Муж без вопросов моет посуду и выносит мусор, но не знает, как включается стиральная машина ))) Управленческие функции в домохозяйстве на мне — не знаю, насколько это правильно.
А девочки… У каждой из них в более раннем возрасте были периоды, когда они с удовольствием предлагали помочь, и времена, когда никакой инициативы с их стороны не наблюдалось. Мы не перекладывали на них какие-то обязанности сознательно, и сейчас я даже не вспомню, как это произошло, что стиральную машину они разбирают сами, развешивают белье, а потом раскладывают в шкафы высохшую одежду, как стали сами гладить свои вещи, начали готовить еду. Просто в какой-то момент было некогда, попросили их помочь. А потом младшей, например, понравилось готовить — и теперь периодически приходишь домой, а там тебя ждет ужин. 
Их зона ответственности — их комната. Конечно, там бардак, но они сами регулярно начинают генеральную уборку, поняв, что не могут найти что-то важное. Честно говоря, обычно в их комнату я захожу с легким трепетом и стараюсь не особо смотреть по сторонам. Но я помню, что желание наводить порядок, именно внутреннее желание ко мне самой пришло лет в 30…
Жестких обязанностей у дочерей нет, кроме того, что за своими вещами они следят сами. Если что-то надо — закупаем, но лазить по шкафам и проверять, есть ли колготки, я не буду. Учеба — это тоже только их ответственность. Есть уговор: получаешь тройку в четверти — заканчиваются дополнительные занятия и сосредотачиваешься на учебе. Ни разу не пришлось применять подобные санкции. Никогда не практиковали изъятие телефона или компьютера, не очень понимаю, как это может действовать. Впрочем, сейчас попыталась вспомнить, когда и как я наказывала детей — и не смогла.
Нет, я не идеальная мать. Порой, когда устала или проблемы на работе, могу наорать из-за какой-нибудь ерунды. Правда, через полчаса обычно прошу прощения. И у детей, считаю, есть право на плохое настроение, усталость и обиду. Но как-то разруливаем )))
Перечитала этот спич и подумала: интересно, а как видят ситуацию сами девочки? Что бы они сказали вам, если бы пришли на прием? Спрошу сегодня вечером  
 
Анна из Иванова

 

Вячеслав Потапов

У меня две дочери, 2006 и 2009 года рождения, соответственно, 15 и 12 лет.

Старшая моет посуду 1 - 2 раза в неделю, но не "весь комплект", а "сколько сможет". Кроме учебы, занимается английским и живописью.

Младшая убирается в доме 1 раз в неделю - две, объем тоже по желанию. У нее кружков и секций нет, но не могу же я заставлять ее работать по дому больше, чем старшую.

Готовят обед себе сами. Ужин - как правило, я готовлю, но иногда и сами.

Катерина Мурашова
Пишет Евгения из Москвы.
 
Очень интересную тему Вы затронули! Могу рассказать о собственном опыте. Мне 49, моим детям сейчас 23 и 21. Когда им было примерно 12 и 10, я начала работать полный день, оставляя их на хозяйстве со следующей формулировкой: "Чтобы жить, мы должны работать. Мы с папой занимаемся интеллектуальным трудом, а вы пока что не можете им зарабатывать, поэтому делайте, то, что можете: убирайтесь, занимайтесь собакой и помогайте с готовкой. За это и будете получать карманные деньги." Никаких вопросов ко мне не возникло, конфликтов на эту тему почти не было. Зато по поводу компьютерных игр пару раз была настоящая бойня, пока я не пригрозила выкинуть оба их компьютера в окно. Видимо, я была убедительна, потому что с этого момента тема зависания в компьютере меня почти не напрягала.
 
С 13 и 11 лет дети пару лет работали бебиситтерами у моей подруги-соседки. Отводили ее сына на кружки, забирали с них, гуляли. Неплохо зарабатывали для подростков. Варианта не работать у них не было, потому что я все время говорила о том, что люди должны себя обеспечивать, а начинать этому учиться надо как можно раньше. При этом с финансами у нас в семье все в полном порядке, это просто принцип. Мы с мужем пахали как проклятые в 90-е, поднимая свой бизнес, многого добились, так почему наши дети должны быть балбесами? Последние пару школьных лет дети интенсивно занимались подготовкой к поступлению (научные лагеря, олимпиады и т. п.), поэтому никакой дополнительной работой, кроме домашних дел, мы их не напрягали.
 
По поводу поступления в вузы наша позиция была однозначна: пока государство оставляет такую лазейку, как бюджетное образование, других вариантов поступления у вас нет. Не поступите, пойдете работать. Дочь поступила на бюджет в медицинский с 1-го раза, сын - в технический вуз по целевому сертификату. Потому не потянул, отчислился, пошел в армию, вернулся и снова поступил в другой вуз на бюджет. Поскольку в первом вузе он недоучился, то законченного высшего образования у него не было и учиться на бюджете бесплатно оказалось возможно, хотя и на вечернем. Одновременно с началом учебы сын начал работать. Полностью себя пока что не обеспечивает, но мы поставили перед ним задачу как можно скорее выйти на самообеспечение, и он копает в этом направлении. Дочку пока с работой не напрягаем, поскольку учеба в медицинском очень тяжела, но в этом году стало полегче, и она несколько месяцев проработала почти по специальности, очень полезный был опыт и неплохие деньги.  
 
Я знаю, что такая позиция не популярна сейчас, но, честно говоря, мне все равно. Человек должен себя обеспечивать и всё. Это может нравиться, это может не нравиться, но это жизнь, другой на нашей планете нет.
 
Еще раз спасибо за интересную тему!
Катерина Мурашова
Здравствуйте, Екатерина! 
 

Задумалась над вопросом, т.к. у самой дочь 8 лет, обязанностей по дому у нее нет, зато обязанностей по учебе и прочим занятиям достаточно (но по ее собственному желанию). Мне кажется, сейчас наше общество пришло к тому, что нет необходимости поручать детям какие-то бытовые обязанности, т.к. их стало объективно меньше и решить их проще:

1) проще сделать самой, чем организовывать выполнение ребенком;

2) есть время сделать самой;

3) есть возможность делегировать эти бытовые обязанности (доставка еды, автоматическая стиральная машинка, посудомойка, робот-пылесос или приходящая уборщица и т.п.)

Раньше родителям физически сложно было совмещать работу и кучу бытовых вещей (у моих родителей был еще огород и меня в нем работать фактически заставляли + помыть посуду, пол, вынести мусор). И не скажу, что я полюбила эти все дела, бытовые обязанности всегда были в тягость. Сейчас же все пришло к тому, что если ты зарабатываешь достаточно (тем, что тебе интересно, нравится и получается – это в идеале), то ты сможешь быт организовать за деньги, а не тратить кучу своего времени на это. Потому и стараемся детей загрузить разными кружками, учебой = развитием. Чтобы смогли найти дело по душе и достойно зарабатывать. При этом всегда будут и желающие провести генеральную уборку за деньги, и любители готовить будут трудиться в ресторане, и бытовых помощников изобретено уже множество. 

--
С уважением, Татьяна, Санкт-Петербург
Катерина Мурашова
Катерина, добрый день,
 
очень интересный  вопрос про обязанности. Моему сыну 6 лет, он ходит в еврейский детский сад. Там все друг другу помогают (дети друг другу, дети убирают посуду за особой после еды, игрушки и тд). Своего рода это обязанности, но воспитатели это транслируют как "здорово и приятно помогать друг другу". Сына часто привлекаем к помощи: разобрать посудомойку, накрыть на стол или убрать посуду, убраться в своей комнате и т.д.У сына одна  обязанность дома - убрать вечером игрушки, а их миллион, если это детальки всем известного конструктора. Иногда вижу, что ему очень трудно и предлагаю помощь. Иногда справляется сам. Иногда сам просит помощи. И что я заметила, я предлагаю ему помощь - и ребенок предлагает мне или папе помощь. Мы с мужем тоже так - кто может, тот и делает (конечно, есть очевидно "мужские" дела в виде поднять тяжесть и тд). Что удивительно, пока никто никому не сел на шею и не начал халявить. То есть получается, что границы обязанностей размыты, но обязанности есть. С другой стороны, четкое разделение обязанностей означает, если не ты, то никто. Возможно, детей это очень тяготит, да и многих взрослых. Не знаю, что будет в подростковом возрасте, но согласна, что свои ожидания от ребенка надо озвучивать заранее, чтобы у него было время для маневра.
 
 
С уважением, Светлана, Санкт-Петербург.
Катерина Мурашова

Гм... Может мне кажется, но как-то все почему-то сосредоточились на готовке-уборке, для которых теперь и правда есть пылесосы, а кое у кого даже и приходящие уборщицы с доставкой готовых блюд...

Но ведь и раньше "ты должен" для детей готовкой-уборкой вовсе не ограничивалось.

Это было как бы само собой "совместное ведение домашнего хозяйства" - обычное дело и дети занимают свое место в системе (сейчас оно изменилось и спорить с этим или взывать ко временам, когда вода была в ручье, а хворост для печи нужно было привезти из леса, довольно глупо нмв). 
Но ведь были и другие "должен"

Должен уважать мать-отца-деда-бабку (немыслимо обозвать их "дураками"!)

Должен молчать, когда старшие говорят между собой.

Должен уступить старшему место в транспорте - ребенок может и постоять.

Должен уважительно относиться к учителям и прочим из числа тех, кто передает тебе знания и опыт

Должен вести себя тихо в общественном месте, чтобы не мешать другим людям.

Должен сидеть спокойно и не мешать другим в самолете или поезде.

Ну и так далее до бесконечности.

И еще интересный вопрос из современного:

кажется у нынешних родителей согласно общественному договору есть обязанность не только кормить-одевать-учить детей, но и появилась обязанность интересоваться их внутренним миром, выслушивать их и по возможности понимать.

а у детей не появилась случайно аналогичная обязанность: интересоваться чувствами своих родителей, учителей и тд - и что-то реальное по этому поводу делать?

 

 

Катерина Мурашова
Елена, г. Москва
Добрый день,
Меня еще в советское время родители и бабушка с дедушкой воспитывали по принципу: твоя главная работа – учиться. Обязанностей по дому было по минимуму, разве только одежду свою убрать, посуду за собой помыть и пыль веником смахнуть. На все про все уходило максимум минут 20. Даже бабушка, которая, если и присаживалась, то только для того, чтобы взять спицы и связать что-нибудь полезное, повторяла сначала моей маме, а потом мне: учись, вырастешь – все придется самой делать, а я буду вести хозяйство, пока могу.
И ничего, белоручкой не выросла, понимания ответственности за себя и за своих родных не убавилось.
Другое дело, что я четко знала: если есть что-то, что относится к моим обязанностям, я должна это сделать. Не из страха наказания – этого не было, а просто потому, что это нечестно: другие же члены семьи выполняют свой «урок», не жалуясь и не протестуя.
Так же воспитываю и своего ребенка: учеба – главное, но покольку он член семьи, т.е. часть единого механизма, то вносить минимальный и посильный вклад в более-менее слаженное функционирование этого механизма он должен. Не потому, что мы такие вредные, а потому, что без этой помощи механизм будет хуже функционировать, что отразится на всех и на нем в том числе.  Пока это работает. Во-первых, сын видит наш личный пример. Во-вторых, еще в раннем возрасте была продемонстрирована примитивная причинно-следственная связь на простых примерах: игрушки не убраны - значит, мама тратит время на их уборку, значит, время прогулки уменьшается, потому что у мамы есть и другие дела. Плюс всегда подчеркивалось, что помощь другим - здорово и приятно.
Что будет, когда сын войдет в пубертатный период, пока сказать сложно. Может, придется искать новые алгоритмы.
Катерина Мурашова
Екатерина из Москвы.
1. Контроль учебы подростка - это обязанность взрослого. Ибо очень маленький процент детей готов учиться сам и понимает зачем. Остальные хотят гулять и влюбляться. А взрослый понимает, чем чревато подобное в будущем. Ребенка надо выучить, поставить на ноги и отпустить. Я не говорю, что надо проверять уроки итп. Но рука должна быть на пульсе, должен быть, условно, репетитор по английскому и в 8-11 классе задан вектор движения. 2. Проблема современного быта и домашних обязанностей в крупном городе надумана. Стирает машинка, посудомойка, пылесосит робот, еда закидывается в мультиварку, еду привозят на дом. Что такого остаётся женщине, что надо делегировать? 
Катерина Мурашова

Пишет Юля из Москвы.

Спешу успокоить тех, кого мучает вопрос, а как будут эти бедные дети жить самостоятельно через -дцать лет. 
Я как раз из тех самых детей, моей обязанностью было хорошо учиться (спецшкола, худ.школа, бассейн, танцы, гитара, хор). Мама могла попросить о помощи, могла дать задание: пропылесосить квартиру, вынести мусор, но это было нерегулярно и задания были небольшого объема. 
Вот уже больше десяти лет я живу отдельно и хочу сказать, что на весь этот быт большого ума не надо. Что-то познается опытным путем (забытая на ночь тарелка с гречкой учит мыть посуду вовремя быстрее, чем все нравоучения на эту тему), что-то методом проб и ошибок (зато выведенный таким образом рецепт борща становится в семье легендарным). Так что всё будет окей :) Есть гугл, есть телефон, есть, в конце концов, службы сервиса. Знаю человека, который принципиально не хотел сам готовить -- сейчас он зарабатывает столько, что заказать еду на дом не проблема. 
Катерина Мурашова

Здравствуйте, Екатерина,


пишет Алла из Англии. Давно и с интересом читаю Ваш блог, а последняя тема особенно интересна. Моей дочке 23, она уже живет отдельно, и в общем, добрая и заботливая девушка. Хотя и у нее проскальзывало лет в 15 "ну я же так много и хорошо учусь что мне некогда мыть посуду", приходилось постоянно напомниать, что я много и хорошо работаю, и не то чтобы уборка - моя профессиональная специализация. (Предвидя вопросы - у папы был фиксированный "слот" в субботу утром, кухня и санузлы, + мелкий ремонт.) Но в общем, мы приходили домой к зачастую приготовленному ужину, дочка могла сбегать в магазин или помочь с уборкой - другие подростки тут не делают и этого.
Однако нам с моей сестрой никогда бы и в голову не пришло сказать родителям, что учеба важнее, установка была "родители работают и устают, так что к их приходу с работы все должно быть готово (ужин, чистая квартира, все постирано и т.п.)". Это не помешало нам обеим добиться очень многого в профессиональном плане, и заодно к 16 годам научиться делать домашние дела быстро и "на автомате", не тратя на это эмоции или ментальную энергию.
И, как Вы заметили, все не сводится только к уборке - скорее, к общему ощущению нашего детства - нас любят, но в семье первое место будет у бабушки (она - самая старшая и старенькая уже), у  папы (он - глава семьи) и у мамы (она - женщина, все лучшее должно достаться ей - отдых, забота, красивые платья). Наша же очередь придет, когда мы повзрослеем. И я благодарна родителям за это воспитание, всегда было понимание - нас любят, просто мы пока в семье "младшие", "старшими" мы будем в своих семьях. Кстати, такое ощущение "младшести" давало и ощущение защищенности - наше место второе, но и спрос с нас - второй, основная ответственность за все пока на родителях. Не помню, чтобы родителей как-то сильно волновала наша учеба (правда, мы были обе круглыми отличницами), или наше будущее.  
Сейчас, мне кажется, общество вовсю транслирует детям "вы главные". Родители часто слишком много вкладывают в мифический "успех" детей, и дети, в итоге, становятся объектами воспитания и выращивания "успешных взрослых", вместо того, чтобы оставаться частью семьи, любимой но далеко не центральной ее частью. Детей не особенно учат отдавать, жертвовать своим временем и удобствами, ждать своей очереди, активно проявлять любовь и заботу - это все трудно, часто идет вразрез с инстинктом "мое дитятко сладенькое" и уже идет вразрез с мейнстримом, а ведь все эти качества - залог дальнейшей успешной жизни в семье и в обществе. Интернет полон сентенций "отстаивай границы", "ценность "я", "ребенок имеет право" и прочими такими лозунгами. Я подозреваю, что дети "в роли главных" просто психуют от того, что эта навязанная роль не соответствует их возможностям, отсюда раздражение детей "вы слишком много от меня хотите", "я вам ничего не должен" и т.п.
Ребенок, конечно имеет право, но после права мамы и папы. И ребенок должен - соблюдать правила, установленные старшими. Если эти старшие сочтут нужным, спросят мнения ребенка и могут его учесть в установлении этих правил (в нормальной, любящей семье - спросят и так или иначе учтут). И да, в Англии к нам явился  проверкой социальный работник, когда в школе узнали, что в обязанности 14-летней дочери входит уборка 2 раза в неделю (20 минут пропылесосить квартиру) и приготовление обеда 3 раза в неделю (в основном, отваривание пасты, но с накрытым к 7 вечера столом) - уточняли насчет "чрезмерного использования детского труда". И да, мне тоже не удалось вопроизвести модель моей родительской семьи в той степени, как я хотела и считала полезным для дочери. В какой-то момент мне часто приходлось повторять "Ну, не всем везет с родителями - тебе вот такие достались. Пока не нашла других, сходи, будь добра, за хлебом". Я думала тогда (10 лет назад), что это связано с перездом в Англию и давлением местной среды, но вижу, что и в России теперь те же проблемы "детоцентризма". Интересно было бы узнать, почему пошел такой перекос - ведь это никому не удобно, ни детям (см. выше), ни родителям - явно приятнее, когда дети проявляют заботу и предлагают помощь. Так почему же мы сами роем себе яму, интересно? С изумлением наблюдаю, как 8-и летний сын знакомых за столом получает свою тарелку вперед всех - "он же ребенок, проголодался"...
 
..., прочла комментарии, и хочу дополнить: дети должны помогать нам не потому, что нам нужна их помощь, а потому, что мы должны научить их поступаться своими сиюминутными интересами для выполнения обязанностей, проявлять заботу, ответственность, научить умению делать изо дня в день что-то рутинное, но нужное, ну и вот все вот это, необходимое для реальной взрослой жизни, а не мифического "успеха". И потом, пока дитятко "заработает на домработницу" (годам к 30, если все хорошо пойдет), мхом ведь зарастет...
Почему сейчас фокус сместился на "учись, это самое важное, о других не думай, не отвлекайся"? Может быть, потому, что мы боимся, что вдруг наши дети отстанут в безумной гонке за "успехом" и торопимся переложить на них ответственность за их будущее, "забегая вперед" и не позволяя им просто быть младшими и взрослеть постепенно, не только в учебе, но и просто по-человечески? Боимся что-то упустить, недодать? Или считаем, что "монетизированный" профессиональный успех важнее уважения и любви близких?
Катерина Мурашова
Катерина Мурашова "ощущение защищенности - наше место второе, но и спрос с нас - второй, основная ответственность за все пока на родителях. "
Алла, спасибо за отличную формулировку! - вот именно здесь мне кажется сейчас наблюдается разрыв: ответственность на родителях, но мое место - первое! И подсознательное ощущение этой нелогичности лишает многих детей и особенно подростков того самого чувства защищенности, нахождения "не на первой линии".
Катерина Мурашова

Какая интересная тема! И как она сейчас  актуальна.  Права и обязанности  детей.  Из каждого утюга звучат  слова  о том, на что дети имеют право,  что им родители должны и как бедных деток калечат.  Причём детки вырастают и  по-прежнему считают,  что им должны.  Родителям  же уже по 50 лет, что им там надо? Они должны с внуками сидеть и деньжат подкидывать,  мол куда им самим столько?
Как правило,  всегда  все на стороне детей. Если подросток  проблемный - то это родители  виноваты,  не нашли подход. Спился, скурился в 20-25, а куда  родители смотрели? И при этом никто  не думает, что возможно у этого подростка сволочной характер,  а не родители плохо старались,  что может родители все силы положили на борьбу  с пороками взрослого  дитяти, но не сумели  вытащить человека,  который не хотел ничего менять. 
Мне кажется, что сейчас  это глобальная проблема,  что у детей  реально  остались только  права. Я не знаю, как было  в СССР,  я родилась аккурат в развал, но  мне кажется,  что  помощь родителям и  пожилым,  доля уважения только  за то, что это твои родители обществом  прививалась. 
У моего старшего тоже  иногда  проскальзывало, что я должна... Но я всегда  отвечала, что должна только питание по нормам и одежду по сезону (и нигде  не  сказано, что она должна быть новой и модной). Впрочем, от сильной  обиды могла ещё  посочувствовать, что такая мама плохая ему досталась и посоветовать  поискать  другую, может кто согласится.  
Обидно  слышать такое  от детей. Особенно когда   все только для них. В данный момент  у моих детей ( мальчики 13.5 и 8.5) нет обязанностей по дому. Но я могу попросить что-то сделать.  И если  возникает  вопрос "А почему я?" То я всегда  отвечаю,  что пожалуйста,  и я могу  ничего  не  делать.  Я тоже не должна. И всегда  говорю о том, что это не помощь мне, потому  что это не моя обязанность.  Все хотят кушать,  все  пачкают одежду и мусорят  дома. 
Но я всегда  уважаю  границы. Я стучусь в закрытые двери,  я не требую  исполнения  вотпрямсчас. Если мне честно  сказать,  что ну вот сегодня очень не хочется,  то я не буду  настаивать.  Если не очень срочно, то договариваемся когда сделают,  если  срочно -  сделаю сама (но такого не было  ни разу,  если срочно, то сделают, ведь как можно, чтобы мама сделала  сама, то что просила  их). Некоторые  вещи делают просто по умолчанию. Тяжести, если рядом дети, я не несу. Если очень тяжело,  то делим. Но если там килограмма 2-3, то даже  младший  получит их в рюкзак на плечи. Так они воспитывались с младенчества.  Уже  в 3-4 года ребёнок  получал свой рюкзак из магазина,  пусть там лежало только 200 гр. сметаны. 
Я не ругаю детей за учёбу.  Это их жизнь.  И они  сами несут ответственность.  Я не уговариваю и не заставляю. Всегда помогу, если спросят, но сама не проверяю (за это меня  не любят учителя). Теперь это ещё  один пунктик,  что родители  должны: делать (даже не проверять, а делать!) с детьми уроки. Мне важнее мои нервы, время и отношения с детьми. Я была отличницей, ну и в/о, конечно. Это не принесло мне ни денег, ни счастья.  
На мой взгляд,  "детям все  должны",  это реальная проблема нынешнего общества. Но если это неприемлемо для кого-то,  то нужно с  младенчества  выстраивать свои  правила. Не таскать тяжести,  когда мой сын выше меня на голову, было  для меня  принципиально. Я к этому  приучала. Вынести  мусор, запустить  стирку, приготовить  поесть,   для меня  никогда не  было  проблемой, я не приучала,  что это обязанность. Зачем,  если это вроде как  обязанность, но при этом я и сама это сделаю (потому,  что лень говорить,  напоминать). Это уже не  будет  обязанностью, раз мама это регулярно делает  сама, это будет повод для ссор и скандалов. А тяжёлую сумку  я никогда  не возьмусь  нести в присутствии  сына.  Ни на автомате,  ни потому,  что  там яйца/хрусталь, и он все разобьёт. Никак. Это их обязанность. А вот все остальное... это  и не моя обязанность. Но я устаю и не могу  всегда делать все сама,  поэтому все прочее говорю/прошу по необходимости.  
Но мы много разговариваем, у нас нет конфликтов  по поводу  уроков, я не считаю,  что  надо делать  "вот так" и никак иначе. Они сами выбирают  как выглядеть,  чем заниматься,  чем увлекаться,  как питаться (в пределах  разумного: я не готовлю того, что дети не любят,  но и если кто-то что-то не  хочет, заставлять не буду, но и срочно  готовить  другое  не стану). Свобода и уважение  личностей даже в годовалом ребёнке. И спрос как с личности. 
Я часто говорю  своим детям,  что это их жизнь и они сами несут  за нее ответственность. И искренне  в это верю.  
Рина, Минск 

Катерина Мурашова

Здравствуйте, Катерина!

 
Я про обязанности могу и вспомнить свое детство, и посмотреть на моих детей (им 9 и 5 лет). У меня до позднего подростковом возраста обязанностей по дому было: учиться, держать в относительном порядке игрушки, ухаживать за моими же животными и помогать взрослым, если им что-нибудь надо. Надо им было редко - ни к готовке, ни к уборке меня особо не привлекали, жалели. Могли послать ягод собрать, за хлебом сбегать или папе "гаечные ключи подержать", и я в охотку помогала. Когда была чем-то занята, говорила, что занята, и мне обычно отвечали: "Ну, тогда занимайся." Но поскольку неприятных и обреминительных задач мне не предлагали, то отнекивалась я редко.
Моих детей я воспитываю примерно так же и сверх учёбы прошу только помочь нам с мужем в общих делах типа уборки, починки или готовки, особенно когда хочу научить их, как что-то делать. Пятилетняя дочка обычно довольна, что её просят. Десятилетий сын обычно не очень доволен, но на аргумент: "Я же помогаю тебе, когда ты просишь. В семье все друг другу помогают, когда нужно," - отзывается и идёт помогать.
 
С уважением,
 
Катерина из США
Катерина Мурашова
Здравствуйте! Очень волнующая тема, спасибо. 
У меня есть сын 8 лет, мне 32. Меня в детстве вроде как не особенно напрягали, не то чтобы было много обязанностей, но разборки из-за них были постоянными - то в 5 утра разбудят из-за того, что с вечера выпила чай и не вымыла чашку, то потребуют вернуться с прогулки, потому что журналы оставила в своей комнате на ковре, не убрав на место, то ящик стола в мусорку выкинут, потому что там беспорядок. Мне сложно восстановить всю картину, может, я действительно допекала так своих родителей, но эту драму нести дальше не хотелось бы. 
 
Сына стараюсь по максимуму научить всему, пока ему интересно. Не столько для комфортного общежития (хотя и это тоже), сколько для того, чтобы он не вырос, как сейчас пишут в интернете, бытовым инвалидом. Даже пусть не все будет уметь идеально, но хотя бы представлять примерно, как это происходит. Ходит в магазин, загружает/разгружает посудомойку, стиралку, сушилку, раскладывает одежду, умеет приготовить что-то простое, пользуется ножами, духовкой, плитой, пылесосит.  Ожиданий, что он сам про все это вспомнит, у меня нет :) просто прошу время от времени. Но если ему самому что-то нужно (например, чистая одежда в школу или новая тетрадка), то это его забота организовать все это. 
 
По поводу напоминаний. Меня несколько лет назад как-то однажды утомило "работать радио" и напоминать, что надо выходить через полчаса, через 15 минут, через 5 минут, и я стала ставить эти напоминания на голосовую колонку. Постепенно сын втянулся и теперь сам диктует: Алиса, напомни мне в такое время то, напомни это. Мне кажется это удобным до тех пор, пока самоконтроль не отрастет :) 
 

Алла из Санкт-Петербурга 

Катерина Мурашова
Здравствуйте, Катерина Вадимовна!
С удовольствием читаю вашу колонку на Снобе.
Что-то администрация не торопится помочь с поиском ссылки на пост Анны Зарембо. Возможно, вы про эту говорите  https://snob.ru/profile/25785/blog/1000151
По теме: наши дети загружены по самые уши. Когда я училась в 10 классе по 7 уроков в день у нас не было никогда, а теперь это почти норма, да ещё норовят впихнуть восьмой, а потом ещё подготовку к какому-нибудь ЕГЭ. Когда сын учился в школе, из дома мы уходили одновременно - я на работу, сын - в школу, а приходил он либо вместе со мной, либо позже. Дети, ответственно относящиеся к учёбе ещё и засиживаются за домашними заданиями в ущерб сну (особенно потенциальные медалисты). Кстати, почему-то некоторые предметы они знают значительно хуже, чем знали мы (здесь, видимо, сказывается качество и содержание школьной программы), хотя тратят на это времени больше.
Нет смысла вешать на них обязанности, которые они не смогут систематически выполнять. Есть время - пусть помогают, нет - ну так значит нет. У себя в комнате уберётся - и то ладно.
 
С уважением, Александра.
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваАлександра, огромное Вам спасибо! Да, я имела в виду именно этот материал Анны и дискуссию к нему.
Катерина Мурашова

Татьяна из СПб

Мне кажется, что какая-то база принципов  общежития  закладывается в самом раннем детстве. Буквально когда ребенка обучают ходить на горшок, каким-то гигиеническим навыкам.  Самый минимум вроде бы не обсуждается? Тогда почему в том же режиме нельзя продолжать и дальше? Что становится по силенкам, то ребенку и поручают. Без всяких оплат, вознаграждений и наказаний. Просто вот так все делают!

Разумеется, даже в разных семьях просто разные уровни приемлемого. Кто-то добивается стерильной чистоты, кто-то зациклен на симметричной расстановке предметов, а где-то никогда не застилают кровати или ходят по полу в уличной обуви.  Это вечный источник конфликтов при взаимодействии выходцев из разных семей.  Но в рамках одной семьи обычно то, что ребенок с рождения видит, и кажется ему нормой - вот такой уровень поддержания чистоты, режим дня, меню и т.п.  Поэтому его можно встраивать в эту систему столь же естественно, как приучать пользоваться туалетом.

Пожалуй, проблемы создают сами родители. Или не хотят заморачиваться с процессом обучения (быстрее и качественнее сделать самим), или ребенок становится разменной монетой во властных расстановках взрослых (мама «плохая» - заставляет, а бабушка «хорошая» - разрешает. Или наоборот).  Но ведь и приучать ребенка к горшку приходится долго и нудно, правда?

 

Хотя вот тут пришла в голову мысль. Раньше дитя росло в пеленках и его приучали к горшку к году.  Потом появились памперсы. Сейчас уже настоятельно рекомендуют не травмировать деточку, а ждать до 3-4-5 лет, когда сам все поймет и захочет справлять нужду по-взрослому. А кому это выгодно? В первую очередь производителям памперсов! Рост экономики, ура!

Скорее всего, все эти нынешние права ребенка и прочие танцы с бубнами - это проявления различных экономических лобби. Только бизнес, ничего личного!

 

П.С. Моя взрослая уже дочь не слишком увлекается ведением хозяйства.   Но сейчас у нее есть своя, естественно возникшая зона ответственности - она наш семейный сисадмин. Поскольку лучше всех разбирается в компах и гаджетах.  Тут все обращаются к ней,  ее решениям все верят на слово, и ей в голову не приходит отказываться.

Катерина Мурашова
Росло в пеленках
Катерина МурашоваТатьяна, я Вам больше скажу: там где и пеленок не было и с водой, чтоб помыть деточку, напряг (в жаркой жаркой Африке) младенцев приучали справлять нужду по команде к одному месяцу!;))) Месяцу, Карл!;))
Катерина Мурашова

Добрый день, Екатерина Вадимовна! Спасибо за интересное обсуждение! Вы всегда ставите вопросы, над которыми хочется задуматься.

Пишет Анастасия из Москвы.

 

Очень отозвался Ваш последний материал про обязанности детей.

Я как раз из тех детей, у кого не было никаких обязанностей по дому: «твоя главная обязанность - учиться!». Но и с этим мне помогали, тк я гуманитарий, и над техническими науками со мной всегда сидели мама или бабушка и объясняли то, что я не могла понять сама.

Как организован быт сейчас, когда мне 31, и я мать троих детей-дошкольников. Я очень много работаю и хорошо зарабатываю, поэтому к нам ходит уборщица два раза в месяц: мне проще делегировать то, что я не умею и не люблю. Я за эти 3-4 часа ее работы заработаю больше либо проведу время с детьми, не вбиваясь на уборке, а значит это того стоит.

При этом, детям объясняем, что у каждого в семье есть свои обязанности. Мы должны помогать друг другу, чтобы быть сильнее. Мама и папа работают, а дети работать не могут, но могут помочь родителям по дому, тк отдыхать на море хочется всем, ездить в интересные развлекательные места, тоже хочется всем. Если мама или папа поработают за компьютером вместо мытья посуды, денег на такие развлечения будет больше, тк в это время родители их будут зарабатывать.

Как-то так. Конечно, 5-летка забывает помыть посуду или вынести мусор и надо часто просить не один раз, но после напоминаний сделает. Сыну 3,8. Ему говорим, что с его 4 лет уже будут мыть посуду по очереди. Есть также младенец 4 месяца. Я обоих дошколят могу попросить «посидеть с сестрой», поиграть с ней пока я приготовлю поесть, тк кушать опять же хочется всем, а если она будет у меня на руках, голодными останутся все. Стараемся действовать через объяснения почему так, почему в семье нужно работать вместе и помогать. Не знаю, что будет в 8, 10, 15, но в целом думаю, что «привычка формируется за 21 день». И если есть с детства привычка делать что-то по дому, то и потом эта работа будет восприниматься нормально, привычно.

А что касается меня, то мне было во-первых, очень сложно в 17, когда я стала жить отдельно от родителей, учась в вузе. Готовить не умела, первый год на бутербродах пока не стал болеть живот. Начала учиться готовить вынужденно. Также и с уборкой пока не стала зарабатывать достаточно, чтоб позволить приглашенную уборщицу. То есть позиция: «твоя единственная задача учиться» имеет свои огрехи. Да, я выучилась и хорошо зарабатываю благодаря этому, но выйти в самостоятельную жизнь в бытовом плане мне было очень сложно. Приходим к тому, что все должно быть в меру.

Катерина Мурашова
Добрый день. Я Юлия из Подмосковья. Хочу тоже высказаться на тему обязанности детей.Начну с себя. В детстве (а мне почти 50) домашние обязанности у меня были, и это казалось естественным. Я наверное где-то была мамой своей маме ( с моих 6 и до 13 мы жили вдвоем, потом появился отчим), потому что я меняла лампочки, ставила в телевизор предохранители, ходила в магазин и гараж за картошкой, пылесосила и гладила белье.Нравится-не нравится - меня никто не спрашивал.Мама готовила, стирала и генерально убиралась. Забавно, что когда я в 20 лет стала жить одна, то убираться бросила совсем, пока не засвинячила квартиру, потом убиралась регулярно и с удовольствием, а вот готовить не умела от слова совсем-для мамы я только картошку чистила.Конечно, сейчас есть и интернет, и рецепты, но все же не беря в руки ничего тяжелее вилки с нуля готовить сложновато.Учла при воспитании своих дочек. Сейчас им 19 и 10.Старшая с 7 лет моет посуду после ужина за всеми, сейчас через день с младшей.Убирают на своих столах сами, вещи складывают сами лет с 6 обе, младшая пока фанат уборки и чистоты, на недовоспитание старшей махнула рукой, теперь жизнь довоспитает мои недочеты. При этом обе прилично учатся-старшая студентка, маленькая в кружках 4 дня в неделю. Не вижу в этом противопоставления, и не думаю, что надо так загружать детей развитием, что бы у них не было сил тарелку за собой помыть.Убираемся мы в основном в выходные, в будни иногда прошу помощи в их свободное время, не то что бы на лицах оптимизм, но прямо никто не отказывает, 3 раза сделают со скрипом, на 4 автоматически)

 

Катерина Мурашова
Я за то, что ребенку полезнее иметь обязанности, чем не иметь. Причем с дошкольного возраста. Причем учиться не только выполнять обязанности, но и участвовать в их распределении — и брать на себя, и договариваться об уступках, и отказываться на разумных основаниях. Потом, если к подростковому возрасту человек поймет, что на черта лысого сдались ему родители и даваемые ими обязанности — навыки общежития, понимание логики совместной жизни уже будут выработаны и могут быть использованы для жизни с другими людьми.
--
Алексей
Катерина Мурашова
я - Екатерина, 49 лет, из Иркутска. Двое детей, сыну 27 лет, дочери 18.
Моё мнение - сразу предупреждаю - только моё мнение. Я считаю, что обязанности есть у взрослых. У детей их нет и быть не может. Я отвечаю за своих детей до их совершеннолетия, у меня есть мои родительские обязанности, я взяла их на себя осознанно. Когда на детей пытаются возложить обязанности, это значит, их пытаются переложить, сняв с себя.
Учиться - право, а не обязанность. Моя ответственность как родителя - создать условия для реализации этого права, но не превращать его в обязанность. Если мне нужна помощь по дому - это именно помощь, то есть я её вежливо прошу и у детей есть право мне отказать. Я могу аргументированно убеждать, но не заставлять. ("Присмотри за сестрой, пожалуйста, потому что мне надо сделать то-то и тот-то, а с ней я это делать не могу. А если я этого не сделаю, будет вот то-то") . Без удовольствия, с нытьём, соглашается, но я же понимаю, что он и не должен, это ещё любезность мне делает. Ребёнок не может нести ответственность за другого ребёнка, поэтому не злоупотребляла, и благодарила всегда. всё-таки парень мне здорово помогал уже тем, что не мешал. И дети отнюдь не избалованы,просто себя обслуживали насколько могли по возрасту, я не делала за них то, что они могли сделать для себя сами. Исключение - когда МНЕ нужно. Например, ребёнку без разницы, выглажено ли бельё, но я люблю, чтобы было выглажено. Кому надо, тот и гладит. Пока дети были младше, я готовила еду - они разогревали. Со временем ситуация менялась - я стала больше работать и предоставила им выбор: ждёте меня или готовите ужин сами.  Они выбрали второе. Короче, просто я постепенно доверяла им самим заботиться о себе.
Мы живём втроём, поэтому работа по дому распределяется как бы сама - у кого есть возможность, тот и делает. Если ни у кого нет - значит, никто не делает. Бывает, полы не мыты по неделе, в комнате сына никто не прибирался (и бывает страшновато туда зайти), но это его комната. Короче, нет у нас обязанностей, есть необходимость в комфорте - ну и кто нам его обеспечит?! Сами.
Про мальчика, который типа должен был эмоционально поддерживать маму - это вообще странно. Я взрослая, я поддерживаю детей, не наоборот. Они достаточно эмпатичные, могут посочувствовать, но это тоже их желание, не обязанность ни в коем случае. Сейчас я ещё и поправляю иногда, когда "берега путают" и пытаются обо мне "заботиться без запроса".
Короче, не всем такое подходит, наверное, но нас устраивает. Когда дети маленькие были, мне было тяжеловато, случалось, жалела себя, но это был мой выбор и моя ответственность. Какие могут быть договорённости с детьми, они же не равноправные партнёры, какой у них выбор? Сейчас шучу, что "инвестиции начинают окупаться" - пока дочь не поступила, большую часть работы по дому добровольно взяла на себя, сейчас учится, всё перераспределилось. Когда я училась в вузе, родители меня содержали - ну и я "должок возвращаю", оплачиваю учёбу, поддерживаю дочь, пока учится. Закончит или бросит - дальше сама. Ну и как-то я спокойна за них, не пропадут, чай.
Вот так как-то.
Катерина Мурашова

Екатерина, США

Спасибо за интересную тему. Обязанности по дому нужны. Сразу оговорюсь - «список, повешенный на стенку», не работал никогда. Ни со старшим сыном (ему сейчас 25 лет, и живет он отдельно), ни с младшим сыном, ни с дочерью. Почему? Наверное, я сама не очень организованный человек, не раба чистоты и порядка, и дети «не слушают, что я говорю, а смотрят на меня», а также на мужа. Согласна с мнением Екатерины из Москвы - не что делать, а чего не делать. Когда мой 15-летний сын пару раз остался без чистых носков и футболок, он научился стирать (вернее, загружать стиральную машинку он умел до этого, а тут научился загружать стирку без напоминания). Это не «лист, повешенный на стенку», а жизненная необходимость. Постельное бельё он тоже стирает сам. Что касается магазинов, то в Америке многие люди делают закупки на неделю-две, и тут его помощь в качестве тягловой, так сказать, силы просто необходима. То же касается вывоза мусора и покоса травы перед домом. С сестрой, они, конечно, тоже торгуются на тему: «А почему я должен делать, а она - нет?» Я в это просто не вмешиваюсь. В конце концов они договариваются. 
Опять-таки, возвращаясь к комментарию Екатерины из Москвы - не что делать, а чего не делать - не питать иллюзий. Иллюзий на тему того, что распределение домашних обязанностей между детьми приведёт к тому, что все будет делаться так, как хотелось бы тебе. Убрано будет не так тщательно, как это сделала бы ты; трава будет покошена не так ровно, как это сделал бы профессиональный косильщик. Я могу сколько угодно ворчать, что «никому, кроме меня, в этом доме ничего не надо», но это действительно так. Пыль, грязь, заляпанное зеркало в ванной не видит никто, кроме меня, пока я не ткну носом. Мой старший сын стал это видеть, когда стал жить самостоятельно.
Все семьи разные, и отношение к домашнему хозяйству, к людям, к своим обязанностям транслируется тоже разное. Зачастую налицо подход: «Как все задолбало, делаешь-делаешь, и все без толку!» Такой подход не совсем правильно интерпретируется детьми. «Я не хочу жить так, как мои родители, у меня жизнь будет другой, у меня не будет работы-каторги и скучных обязанностей». Детям я говорю - если ты взрослый, то и дела свои делать ты должен, даже если тебе совсем не хочется. Мало ли что «задолбало» меня. Хорошо делать все с любовью и вдохновением, но иногда нужно просто себя заставить. Уважение к учителям, о котором говорила Екатерина Вадимовна в продолжении к теме, - «тебя сколько угодно могут бесить требования учителей, я готова тебя выслушать, но пока ты ученик - твоя обязанность эти требования выполнять». То же самое - и про уважение к старшим в семье. «Ты считаешь себя взрослым? Что ж, умей сдерживать свой гнев, не говори людям того, что бы ты не хотел, чтобы сказали тебе. Я взрослый человек, и сдерживаю себя, и как бы я ни устала, я не позволяю себе «сорваться», например, на бабушку, какой бы неправой я ее ни считала». Определись, взрослый ты, или ещё ребёнок и веди себя соответственно.

 

 
Катерина Мурашова
Добрый день!
Пишет Елена из Ярославля.
Думаю, что сути обязанности ребенка -это не обязанности, а репетиция их взрослой жизни и преподносить их надо именно так. Учеба может никогда не пригодиться, а содержать себя в чистоте и приготовить себе пищу человек должен уметь.
Читала в сети некоторые горестные высказывания выпускников из дет.домов о том, что они совершенно не приспособлены ко взрослой жизни, не умеют себя обслуживать, готовить, стирать. За них все эти делало государство в лице обслуживающего персонала до их выпуска во взрослую жизнь.
Меня удивляет, что дети, которые росли в семье, сталкиваются с подобным обслуживанием родителей.
Сама я в 10-15 лет умела делать по хозяйству все, включая приготовление еды.
Свою дочь я тоже буду обучать домашнему хозяйству, постараюсь это делать не в виде насилия, а оценки ее действий в качестве будущей жены, мамы.
Мы не знаем, что приготовил нам мир в будущем, может, не всегда будет такое изобилие, люди могут оказаться без стиральных машин и ресторанов. Я утрирую, конечно, но считаю, что необходимо дать ребенку все, что мы знаем, а то, чего не знаем, он доберет сам.
Моя бабушка говорила: «У тебя в жизни могут отнять все: дом, деньги, родных людей, но одного никто отнять не сможет -твоих знаний и умений».
Катерина Мурашова

В ответ на комментарий Анны из Иваново про дочек, которые потихоньку забрали работу по дому на себя без принуждения.
Пишет Наталья с Мальты:
В нашей семье получилось также, и я точно помню, что никакого давления не было. Мы росли в девяностые, родители работали на двух-трёх работах, часто ночью мама шила, папа переводил, и мы видели, как они устают. В итоге годам к 14 моим и 10-11 сестры мы стали как-то сами убирать, родители уснут, а я вымою начисто кухню, чтобы им в полшестого утра хоть этим не заниматься. Я готовить любила, сестра уборку делать такую «нарядную», чтобы хрусталь сиял, тарелочки в ряд, и пр. Никакой идиллии не было, наорать на нас могли за что-нибудь, но именно в плане домашних дел как-то естественно было, что мы делаем то же, что взрослые по мере сил и личных пристрастий.
Мои дети ещё маленькие, старшему шесть и я до сих не приучила его даже «убирать за собой игрушки»,  отвлекается, забывает, что собирался убрать))  Но конечно я внутри себя надеюсь, что с повзрослевшими детьми не будет этих изнурительных «а чё я должен», потому что ну как бы мы для тебя стараемся, нестранно, если и ты постараешься… Или наивно?:)

Катерина Мурашова

Здравствуйте, меня зовут Елена, я из региона.

Ответов много, но так удивительно, что в них мало акцентируют внимания на таком важном аспекте. Почти все сошлись во мнении, что ребенок помогать должен. Но  дальше имхо стоит рассуждать не о том, как его застимулировать или заставить это делать, а как создать отношения, в которых ребенку это делать очень естественно и легко. Ведь что такое работа по дому для ребенка? Это Помощь. Помощь родителю, близкому человеку. И если отношения правда близкие, контакт как говорится есть, есть чуткость друг к другу, доброжелательность, внимание, атмосфера поддержки и принятия - то у ребенка получится все это делать само собой. 
Я поняла, что у меня похоже получается так воспитывать своего сына, когда он в свои 6 лет   во время моей болезни стал приносить по утрам в кровать "завтрак": корявые бутерброды и чай. Накрывал всеми, и своими в том числе одеялами, когда у меня был озноб, сидел рядом и неожиданно взрослыми словами утешал, что скоро все пройдет и надо потерпеть. И чем больше я в ситуациях, когда у него что-то не получается и он психует, спокойно предлагаю помощь и утешаю его, вместо того, чтобы рычать, что сам виноват и "я же говорила", то тем больше и он предлагает свою помощь потом мне. И когда я искренне и устало жалуюсь, что не успеваю вынести мусор, или помыть посуду, он спокойно помогает. Просто потому что мы же семья, и мы часто и искренне говорим друг другу, как мы друг друга любим больше всех на свете (сыну уже 11). Звучит сентиментально, но вот так. При этом мы и психуем бывает, и покричать можем громко, и поругаться, но потом всегда идем мириться и извиняемся. Просто акцент в семье - на атмосфере в доме, на поддержке и внимании к другому.

 

Катерина Мурашова
Здравствуйте, Екатерина! Давно вас читаю, спасибо за Ваш блог!
Вот в инстаграме увидела пост о домашних обязаностях, для нашей семьи это краеугольный камень, если можно так сказать. Ну или может не для всей семьи, может кто-то не уделяет этому столько жизненных сил, как я. И им от этого проще жить)). В общем меня волнует эта тема.
Я выросла в деревне. Нас в семье трое девушек детей. Я средняя (сейчас мне 30 лет). 
Мама была учительницей в школе. По моему мнению, педагог от бога. И прекраснейшая мама.
Отец по образованию инженер-механик, работал в колхозе, был одно время директором, потом ушел в собственное дело и теперь уже почти 30 лет он фермер и мы все с ним. Сейчас ему 67 лет.
Отец сказал бы, что у нас было "трудрвое воспитание" и это лучшее, что можно сделать для своих детей. И в детстве и молодости и я в это верила. Вообще у нас патриархалтная семья и отец там имеет огромное влияние. 
Но сейчас я бы сказала, что воспитагие у нас было (тут должен быть какой то термин из педагогики означающий, что дети в здоровой среде их любят, слушают, поддерживают, но я его не знаю, я инженер) здоровое, назовем это так. И обеспечивпла его мама, в основном, если не полностью, отец этому не мешал, так скажем. Заслуг прополки картошки, перерывания зерна из одного места в другое, как я полагаю, в воспитании было мало. Эта была такая повинность, которая, надо сказать, нами достаточно легко принималась, хотя иногда, особенно в сезон паботы было много. По поводу домашних дел у нас никаких особо проблем не было, и к домашнему порядку у нас было достаточно легкое отношение, было много других занятий. Посуду мы мыли по очереди, неделями, полы тоже в разных комнатах.
Когда мне было 15, старшей сестре - 16, младшей -11 лет, мама умерла от рака. 
Соответственно "здоровое" воспитание практически сошло на нет, осталось только труговое. И мы со старшей сестрой были уже достаточно взрослыми, и каких то проблем у нас уже не было. Как я считаю, все нам было дадено. Но дообеспечить младшую сестру таким вот "здоррвым" воспитанием у нас ума не хватило. Мы ее конечно любили и как могли, но конечно, недостаточно. И она до сих пор нуждается в любви и поддержке и очень боится ее потерять. Когда мне было 17, а младшей 13 мы уехали уже учится со старшей сестрой, и младшая осталась вдвоем с отцом. Когда она ему рассказывала про свои проблемы он ее не слушал, у него работа, хозяйство, не до этих пустяков. И как-то со временем коммуникация с отцом свелась к трудовым обязанностям. Это поле, где нас никто не трогает, и его все устраивает. Мы его любим, приезжаем, помогаем. Но общение всегда завязано на труде, иногда безмолвном. Диалог просто так не идет, он не слушает, что нам интересно. Это или монолог его, или скандал (ну это у меня), остальные более лояльны)).Он живет там сейчас с женщиной. Очень хорошей, ему опять очень повезло.
Так или иначе меня дома хватает на неделю. По-тихоньку у меря всплывают все претензии. И начинаются скандалы. Вот такое трудовое воспитание. В юности я прочитала книгу макаренко. Но она не отрефлексирована была, потом забылась. Сейчас я думаю, что это работало только для послевоенных сирот, допустим и то не факт. Короче херня это все. Если бы дети у меня были, я бы сделала все, чтоб они в пыли не ковырялись. 
 
Татьяна, Череповец
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваТатьяна, я думаю, что Вы и сестры сейчас помогаете отцу на трудовом фронте ("безмолвная коммуникация") по своему выбору. Если захочется как-то иначе это выстроить - это можно в семье обсудить и попробовать. А вот со своими детьми, если они будут, Вы разумеется будете с самого начала все строить по совсем другой мерке - очень уж изменился в последние годы сам контекст детско-родительских отношений.
Катерина Мурашова

Добрый день! Присоединюсь, пожалуй, к тем, кто за домашнюю работу. Я же верно поняла: никто не предлагает превращать ребёнка в Золушку, речь о том, есть хоть какие-то обязанности или нет вовсе?

По поводу времени. Да, согласна, острый вопрос: сделать не абы когда, а "именно тогда, когда потребуют родители". Но всё же заступлюсь за взрослых. Им же нужно прямо сейчас, а если ты игнорируешь то, что им нужно, какой тогда смысл в помощи?
По поводу мотивации. Я бы делала акцент на том, что "вы тоже тут живёте, а значит, и порядок должны поддерживать; нечестно, что мама с папой выполняют свои обязанности, а вы - нет". У детей нет времени, потому что они учатся? А родители - работают. Кто же тогда должен убираться, если нет прислуги?
По поводу списков. А почему бы маме не предложить их поменять? "Мы с тобой так не договаривались? Ну ладно, давай договоримся по-другому. Что ты готов делать?" Может, ребёнок готов отказаться от одних обязанностей, но взять на себя другие. А если ничего не хочет делать, то см. предыдущий абзац. ))
Надеюсь, это-то достаточно полезно? )
С уважением, Екатерина из Омска.
Катерина Мурашова
Здравствуйте! Пишет Александра из Челябинска, 2 детей, 9 и 10 лет.
Мое мнение такое: абсолютно обязательно должны быть обязанности у детей. Обоснование следующее: если у детей нет обязанностей, их жизнь чересчур прекрасна по нынешним временам) и у них абсолютно отсутствует мотивация расти и сепарироваться, добиваться своих целей.
Посудите сами: пока ты ребенок, у тебя нет обязанностей, тебя обучают, одевают, развлекают, следят за здоровьем и тд и тд. При этом родители зачастую одеваются хуже, к врачам ходят реже, работают и в свободное время упахиваются развозить чадушко по секциям, музыкалкам и тп. Ребенок смотрит на это и думает: куда катится моя жизнь? вырасти и упахиваться как родители? какая ужасная перспектива!!! и зачастую такие дети вялые, уставшие фиг пойми от чего и несмотря на кучу вложенных средств и сил становиться директорами корпораций не спешат) так что мое мнение: обязанностей побольше, родителям - балдеть и жить для себя. чтобы дети завидовали и стремились вырасти и жить так же замечательно. единственное, вот вешать на детей других своих младших детей - думаю, что неправильно. а вот мусор, посуда, уборка, подработка - это пожалуйста и не ныть))
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваЯ бы сказала не столько "балдеть и жить для себя", сколько - жить максимально интересно и насыщенно, и действительно так, чтоб детям хотелось скорее вырасти и все это тоже получить в полное пользование...
Катерина Мурашова

Добрый день! 
Вам пишет Наталия из Риги. 
Я думаю, что проблема в другом. Не в отсутствии обязанностей внутри семьи, а в отсутствии необходимой близости, любви между родителями и детьми. Именно отсутствие любви воспитывает в детях потребительское отношение. Не могу сказать, что сама имела в детстве особую близость с родителями, но обязанностей было достаточно , и я их выполняла, не допуская мысли высказать маме или бабушке, что я думаю по этому вопросу. Дети сейчас другие, с ними нельзя «через колено», им нужна аргументы и они , безусловно, имеют на это право. И возникает острый момент - родители не состоянии аргументировать свои требования, так как не воспринимают своих детей, как самостоятельных личностей, с которыми моно адекватно разговаривать, а не угрожать. 
Родители выполняют элементарные, необходимы, заложенные веками,  обязанности, пока ребёнок растёт и учится самостоятельности. А потом начинают требовать так сказать, ответной услуги от подростка. Не надо забывать, что близкие люди, особенно дети и родители, являются зеркалами друг для друга. Дети не слышат, что им говорят родители , но они навсегда запоминают, что они делают. Воспитание не в словах, а в поступках. С какой стати ребёнок будет любить и уважать родителей, если они его не любят и не уважают? И не надо путать материальное обеспечение и безусловную любовь. 
Помните фразу из замечательного Мультфильма «Крошка Енот» : улыбнись тому, кто сидит в пруду:) Начни с себя. 
В семье, где присутствует уважение чужых границ, уважения к другому по праву рождения, а не за что-то, любовь к своему ребёнку, не возникает вопросов про домашние обязанности. 
С уважением, Наталия , 42 года, мама 10 летнего сына. 

Катерина Мурашова

Здравствуйте, уважаемая Екатерина Вадимовна! Здравствуйте, уважаемые комментаторы. Пишет Екатерина из Германии. Моему старшему ребёнку почти 7 лет, мне - 37.

 
При прочтении комментариев о том, что ребёнок что-то должен, я почувствовала, что противлюсь этому утверждению. Захотелось разобраться. 
 
В моем детстве у меня были обязанности по дому. В квартире родителей список дел, возложенных на меня, как и их периодичность менялись, но большей частью это были уборка, стирка (пока не было стиральной машинки - стирка своих вещей вручную), приготовление пищи пару раз в неделю, помощь с тяжёлыми сумками. Это был не пресловутый список на холодильнике, а, скорее, регулярные просьбы или задания. Также я помогала маме с уходом за младшей сестрой, с которой у меня большая разница в возрасте. У бабушки в квартире я должна была убирать раз в неделю. Плюс напотэйтоу (кто читал "Порри Гаттера", то поймёт). Уроки всегда, с первого и до одиннадцатого класса были моей личной зоной ответственности. С какого-то возраста мне передали контроль наличия определенной одежды (одна из комментаторов описывала похожий подход). Ни дачные труды, ни уборка не вызывали у меня энтузиазма. Кулинарить какое-то время нравилось, но недолго. Остальное возражений не вызывало. Но до сих пор помню, как я не любила то, что должна была убирать у бабушки. Скорее всего, сопротивление вызывало подростковое отсутствие эмпатии с моей стороны (помочь, кроме меня, было некому, наверное), плюс нежелание бабушки показать слабость, объяснить, что она нуждается в помощи, а вместо этого - упор на долг и приказной тон, на который я до сих пор, увы, плохо реагирую.
 
Как-то так сложилось, что у моего старшего ребёнка нет обязанностей по дому. Она мне охотно помогает что-то найти (мобилку или очки), она может по моей просьбе побыть с младшим братом. Уже пару раз она по своему почину наводила порядок в комнате. Плюс школьные дела я планирую делать её зоной ответственности, как только она она научится читать и писать. О1на довольно самостоятельная и как-то естественно начинает в чём-то обслуживать себя сама.
 
Я не детоцентрик, думается мне. Более того, я скорее трудоголик и зациклена на профессиональной реализации. А быт не особо люблю и, когда могу, его делегирую: например, мы несколько раз в неделю покупаем ужин или готовим полуфабрикаты. Но у меня не получается приучать дочь готовить со мной - не хватает внутренней убежденности, что так надо. Мне более естественным видится подождать, пока в ней проснётся интерес.
 
Я занимаюсь бытом по ночам, или не занимаюсь, или ищу кого-то помочь. Но этот быт был у меня и до появления ребёнка, так что я не могу себя убедить, что надо на ребёнка его перекладывать. 
 
Плюс, мне кажется, играет роль то, что в моей жизни, в отличие от многих поколений моих предков, дети - осознанный выбор. Выбор этот - не вложение в будущее, не подрастающие помощники в хозяйстве, не нежеланные последствия супружеской жизни, как это было раньше. Мне повезло жить в то время, когда я смогла выбрать взять на себя роль матери. И эта роль предполагает обязанность кормить, воспитывать, одевать по сезону, водить в школу, и возможность - любить, вкладывать душу, любоваться, учить, лелеять или (и) выплескивать свои страхи и комплексы. На выбор (чаще всего). Но инвестиции в помощника лично я в этом выборе для себя не вижу. Даже в стакан воды в старости. Никто не знает, что будет, но я бы хотела как можно дольше быть самостоятельной. 
 
Ещё хотела добавить, что ни одна из детских обязанностей не выросла в привычку, профессию или стала приносить удовольствие. Мне повезло родиться любознательной, с хорошей памятью, и в семье, где любят книги и уважают знания. Вот это меня по жизни и ведёт. А дома, бывает, и конь не валяется. Не факт, что это хорошо, но так уж получается.
 
Спасибо за интересную дискуссию, вдохновившую на этот длинный ответ.
Катерина Мурашова
Здравствуйте!
Для меня эта тема была очень актуальной в подростковом возрасте моих дочерей. Сейчас им уже по 24 года, они двойняшки. Эти постоянные выступления "я имею право" были очень обременительны. Мы давали им довольно много свободы в принятии решений о своей жизни. Но также говорили и о том, что мы живём вместе, и каждый должен вносить свой вклад, например, в уборку и другие домашние дела. Наш вопрос, а где ваши обязанности, часто повисал в воздухе, увы.
С учебой не все так просто, это вроде их ответственность, но они в детстве не понимают, насколько на самом деле от этого будет зависеть их жизнь. С другой стороны, например, мне учиться всегда нравилось. А они учились в основном тому, что считали важным и интересным для себя. И я не уверена, что они не правы, хотя пока только одна из них может почти полностью себя обеспечивать, зарабатывает она тем, что ей действительно интересно. Хотя сейчас она уже осознает, что даже в том деле, которое тебе нравится, есть вещи, в которых приходится напрягаться.
Думаю, что родители должны установить правила, какие обязанности и права есть у детей ещё до подросткового возраста, потом будет мало реально. О части этого списка, можно вполне договориться совместно, т.е. не то чтобы сверху навязать. Часть придется спустить сверху и отстаивать свои позиции. Ещё считаю очень важным разговаривать с детьми, обсуждать, договариваться, просто контролировать и давить условиями, не правильно и не очень работает. Очень важно давать им ответственность в чем-то, когда они ещё совсем дети и сами этого хотят: салат приготовить, в магазин сходить и т.п. Тогда за какие-то вещи они сами потом будут брать ответственность. 
 
С уважением, Ирина Е.
Катерина Мурашова
они в детстве не понимают, насколько на самом деле от этого (от их учебы в школе - КМ) будет зависеть их жизнь.
Катерина МурашоваИрина, так ведь и мы (взрослые) этого не знаем. У кого-то очень будет зависеть, а у кого-то - совсем не. Вокруг масса примеров и того и другого. И предсказать для данного конкретного ребенка боюсь заранее невозможно...
Катерина Мурашова

Добрый день, Екатерина, пишет Светлана из Петербурга.
Про детские обязанности в семье. Мы с сыном живем в доме, где нет воды (на улице, в колонке), поэтому с некоторых пор прошу принести воды для стирки и готовки, мотивируя тем, что, если я буду делать это одна, это будет дольше и я устану. Не смогу погулять, съездить куда либо и вообще, буду усталая и злая))) сыну 9 лет. В магазин один не ходит, в силу того, что это далеко и опасно (магистраль между домом и магазином), но когда я болела ковидом, конечно, ему пришлось ходить за продуктами. С удовольствием готовит завтрак. Почти каждые выходные. В комнате убрать - уже просто молчу и убираю, скандалов не хочу, сам не убирает. (Полгода!!!!! Смотрела на кучу игрушек в углу. ..... убрала сама) в общем, в случае необходимости, проживет сам и приготовит, и постирает. Ума бы побольше еще нажил бы)))

Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Алексей Синяков
Пенсионерки из «Отрядов Путина» несколько раз громили штаб Навального*, пережили вооруженное нападение, выпустили клип про любовь и требовали освободить Бритни Спирс из-под опеки отца. Их узнают на улицах, но как их зовут и чем они живут, мало кто знает. Спецкорреспондент «Сноба» Алексей Синяков познакомился с активистками «отрядов», узнал, как они оказались в политике, зачем снимают видео, за что тайно ругают президента и что будут делать, если Путин уйдет
О том, как технологии меняют жизнь горожан, размышляет архитектор, урбанист, руководитель направления «Искусственный интеллект для городов» и civic-tech продуктов КБ «Стрелка», участник фестиваля Russian Creative Week Александр Каменев
Катерина Мурашова
Прагматизм подрастающего поколения, часто на грани цинизма, подчас ставит в тупик не только родителей, но и многоопытных психологов