Самые драматические сюжеты в любовных отношениях складываются в треугольниках и четырёхугольниках. Драма, трансформация и помощь специалистов для всех участников нужна в случаях так называемой «невозможной» любви. Невозможная любовь — очень популярный способ измениться, повзрослеть психологически и прожить детские и недетские травмы. Трансформационная любовь редко приходит в удобное время. Она приходит, когда созревают внутренние драйвы личности, глубокая внутренняя потребность/способность к любви, после которой человек поменяется/эволюционирует. А произойти это может когда угодно. И это почти всегда неудобное время: разные страны, планы на жизнь, маленькие дети, очень много работы, другие жизненные испытания, любимые жена/муж, только взяли ипотеку или достроили дом и т. д., и т. п. Другими словами: время, место и обстоятельства не складываются гармонично. И дальше сразу следует первый выбор — пройти мимо или затеять драматический сюжет с последующей трансформацией. Есть ли на самом деле выбор?
Недавно мне рассказали мемную историю, как два очень занятых менеджера понравились друг другу. Они открыли свои расписания, сверили их и поняли, что встречаться они будут раз в месяц на два часа. Проект был признан бесперспективным. Они закрыли свои расписания, пожали друг другу руки и разошлись. Смешно и наверняка правда. Но так точно не работает, если люди зацепили друг друга глубоко. Если им сразу удалось отзеркалиться очень важными своими частями, которые всю жизнь ждали своего часа быть узнанными, принятыми и разделенными (слитыми), то расписание и рациональные доводы не играют больше никакой роли. Вся логика летит в тартарары. Такое событие многие называют Встречей с большой буквы. Потребности души намного важнее. Драма становится неизбежной. Мне всегда очень нравилась мысль одного из моих учителей, психотерапевта Александра Моховикова, о том, что люди больше всего страдают от жадности и от того, что им приходится отвергать ценное и нужное. Это на самом деле очень болезненно.
Что же это за ситуации? Прежде всего, это ситуации невозможной любви: проживание в разных городах/странах, треугольники или когда оба женаты — «сердца четырёх» я называю такой сюжет.
Невозможная любовь — всегда процесс трансформационный.
Знаете такую шутку про отношения? Что опять они случились не для счастья, а для опыта. И эта шутка совсем не шутка, а повседневность любовной жизни.
Отношения любви — основной частотный запрос к психотерапевтам. Любовь — наш законный хлеб. Если вы станете специалистом в вопросах любви, вас ждёт большой успех, потому что все люди без исключения больше всего на свете хотят любви и играть с успехом в любовные игры. Даже если они не знают, что это такое. Даже если они представляют себе её совершенно по-разному. И называют любовью противоположные вещи. Люди много думают о любви, она сама по себе весьма любопытна. Есть какие-то периоды в жизни, когда мы думаем о ней особенно много — когда у нас активно развивается жизненный сюжет, когда сюжет выходит драматическим или трагическим, когда мы наблюдаем сильные чувства других людей и как-то в них участвуем (дети, родители, друзья).
Сердца четырёх
Самый сложный сюжет «невозможной» и трансформационной любви — когда люди в законных браках оба заводят романы на стороне. В практике таких кейсов много, и они всегда сложные. Подчеркну для моралистов — профессиональные психологи не осуждают своих клиентов за измены. Даже если для специалиста поведение клиента неприятно, чувствами своими поделиться можно, почему нет, психологи тоже живые люди. Но если вы не умеете не осуждать — лучше не работать с такими кейсами. Осуждение человек с легкостью найдёт в других местах, этого добра полно. В кабинете специалиста мы направляем фокус внимания на то, как человеку разрешить свой психологический кризис и продвинуть трансформационный процесс.
«Сердца четырёх» — практически табуированная тема даже для психологии, не так уж много о ней написано. Постараемся немного восполнить этот пробел. Хотя текст книги стремительно завершается, остаётся совсем немного, я чувствую сопротивление рассказывать о сердцах четырёх. Сопротивление — это всегда замедление и возможность глубже подумать. Но почему о четырёхугольниках так мало написано? Видимо, это ну очень интересные игры, и в них много секретов. Возможно, мы даже не хотели бы знать всей правды об истинных мотивациях участия в этих сюжетах. Но так уж сложилось, что честность я считаю золотым товаром, за которым и идут к психологам. Честности в мире становится всё меньше, ведь мы учимся обманывать и обманываться всё лучше и лучше.
Поэтому считаю своим долгом поделиться несколькими секретами/ловушками/базовыми иллюзиями сюжета «Сердца четырёх». Надеюсь, это поможет разыгрывать вам свои сюжеты с большим изяществом, милосердием и мудростью.
Секрет-иллюзия первая: люди заводят любовников/любовниц, потому что в их семьях «всё плохо».
Итак, живут себе двое людей, у каждого есть семьи, могут быть дети. И если спросить, счастливы ли они, они скажут: «В целом — да». Как правило, они живут в браках, в базе которых лежит ценность-потребность в безопасности. Для женщин — это надёжный муж, который умеренно нравится как мужчина. Для мужчин — очень часто это «хорошая» жена, которой они полностью доверяют. Она хорошая мать, хозяйка, «не предаст», но в сексуальном смысле не очень желанный объект. Означает ли это, что дело только в сексе?
Не совсем, хотя секс в этом сюжете очень-очень важен. Дело в том, что сексуальность развивается с возрастом, в молодости она может быть вообще слабо развита, и с партнёром по браку она сразу не являлась «нашей сильной стороной» или заглохла в какой-то момент. В процессе деторождения, к примеру. Это можно очень часто услышать. Сексуальность развивается по мере развития свободы и уверенности человека, решения вопросов безопасности и зрелости его личности. Поэтому, когда человек меняется внутренне, например, под влиянием социального успеха, ему хочется чего-то ещё. Эмоций и сексуальной близости. Наш внутренний Нарцисс начинает смотреть по сторонам в поисках лучшего/идеального, и бах — на работе или где-то ещё случается одна или последовательно несколько встреч, последняя из которых ставит человека перед вопросом о разводе.
Именно первая иллюзия становится мотивацией и внутренним оправданием для того, чтобы завязать и поддержать сюжет. Типично рассуждение: «У них давно уже нет отношений, секса, близости, общих интересов» и т. д. Почему это иллюзия? Потому что всё наоборот: у людей нормальные семьи, где что-то есть на данный момент, а чего-то нет. И у них длинная история с разными этапами отношений. То есть у людей по большому счету «всё хорошо». И вот на фоне этого «хорошо» начинает хотеться чего-то большего. Чувств, эмоций и идеального.
Наивно думать, что мы можем иметь всё сразу с одним человеком, да еще и на протяжении многих лет. И налаженный быт, и дети, и родители, и много общего, да ещё и в идеальные области любви регулярно заглядывать. Не настолько мы круты, приходится признать. Гораздо логичнее оказывается создать параллельную ветку реальности, желательно никак с обычной жизнью не связанную. Зачем повторять всё время сценарий брака (жениться и разводиться, если очевидно, что любить можно двух человек одновременно?). Но это грешно и довольно цинично (осознанно), поэтому нужна первая иллюзия. И эти две параллельные реальности начинают совершенно не нужную людям конкуренцию, которая создаёт основную массу проблем таких отношений.
Иллюзию о том, что в их семьях «всё плохо» создают оба любовника, если рассказывают друг другу про свою семейную жизнь. Как правило, рассказывают. Никто не говорит: «Я обожаю свою жену, у меня крепкая семья, в которую я вложил тонну сил, и я очень ценю её, но мне хочется ещё больше любви только для себя. Я хочу чувствовать себя молодым, желанным, а не должным. Я хочу узнать что-то ещё в этой жизни про отношения и любовь». Это было бы правдой. Но так бы сюжет не завязался, поэтому всё начинается с неправды и иллюзии.
Секрет-иллюзия вторая, развивающая первую: А что дальше? Какое у нас будущее? Надо победить в конкуренции, создать лучший союз. Надо, чтобы выбрали меня.
Сначала никто о разводе не думает, просто наслаждаются тайным процессом. Переписки, кофе, обеды. Доброе утро! Спокойной ночи! Как прошёл твой день? Свидания, совместные поездки. Идеальное бьёт в пещеру живительным ключом. Люди хорошо выглядят, оживают, внутренний Нарцисс счастлив. Люди делают то, что не делают с законными партнёрами. Как правило, они тусуются (интересно проводят время) и занимаются вдохновляющим сексом в необычных местах. Они начинают думать, что эта «альтернативная жизнь» им очень нравится и может стать основной.
Сколько это длится? По-разному, конечно, но месяца три-год люди, как правило, выдерживают. Потом, та-дам, сюжет делает поворот, и возникают проблемы-препятствия. Препятствия могут быть событийные, а могут быть переживательные (чувство вины/ревность/тревога). Событийные: муж/жена узнали. Переживательные: эмоциональное слияние нарастает, у одного из любовников начинает подгорать: слишком сильные чувства, контроль падает, человек начинает чувствовать сильную ревность, унижение, как будто он «третий лишний» и не находится в симметричной ситуации. Тревога и страх слияния включает протокол безопасности, и человек начинает просчитывать риски: а что там у нас в будущем?
Меня всегда удивляло, и специалисты подтвердят это наблюдение, что в какой-то момент фокус внимания любовника/любовницы может практически полностью сместиться на законного партнера/соперника. Соцсети, конечно, многократно усилили шизофренизацию таких отношений. Все друг за другом постоянно подглядывают, следят и сравнивают. Это вам не курортный изолированный роман, здесь всё происходит одновременно. И врать весьма сложно. Поэтому враньё становится изощрённым, приобретает весьма причудливые формы.
«Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино...» Строки из песни «Метро» поп-рок группы «Високосный год», 2001
Чтобы не запутаться и не чувствовать жгучей вины, покупаются одинаковые подарки, люди ходят в одни и те же рестораны, на те же спектакли сначала с женой, а потом с любовницей или наоборот. Любовники на адреналине разыгрывают увлекательный шпионский роман. Много удивительных историй, от которых даже у психологов брови ползут вверх.
К тому же, когда люди сближаются, им хочется рассказывать друг другу про свои жизни, жаловаться, советоваться. Параллельные прямые начинают пересекаться и вместе с нарушением законов геометрии, начинаются первые неприятные эмоции.
Они начинают рассказывать про детей, про жён-мужей (положа руку на сердце, ничего этого знать любовники друг о друге не хотят). И, кстати, весьма болезненно реагируют, когда любовник/ца под влиянием ревности говорят неприятные вещи про законную половину. То есть самому можно жену ругать, а любовнице нельзя нападать. Ведь получается, что третий нападает на актив, который человек считает весьма ценным, несмотря ни на что! Тут защита включается, которая работает на укрепление законной пары. Любовник/ца начинает выглядеть агрессором.
Иллюзорная конкуренция портит всё идеальное, активирует детские травмы. Начинается регресс и вместе с ним растёт напряжение и агрессия. Богиня любви Афродита — ревнивица и ради тщеславия может затеять Троянскую войну. Она хочет, чтобы выбрали её. Даже если она сама не выбирает. То, что себя надо выбирать, это только психологи вам скажут, а вы ещё долго-долго не будете верить. Драйвит эту иллюзорную конкуренцию детский сиблинговый паттерн. То есть, если у одного из любовников есть идея, что родители любили его меньше, чем брата-сестру, то его особо будет клинить на ревности к законной половине любовника.
Люди долго разыгрывают мнимый выбор, которого не хотят делать. Драма нарастает. Поэтому максимально тянется время, создаются всякие миражи о будущем. Люди обсуждают детей, которых они могли бы завести. Для многих это тоже важный драйв сюжета. Явно есть шанс на биологический match — в параллельной реальности люди бы завели вместе еще какого-то необходимого им ребенка (необходимого по полу, внешности, мечтам). Обычно не раз любовники пытаются прекратить отношения, всё равно потом возвращаются, слишком плохо себя чувствуют, да и драма не докручена. В какой-то момент могут выйти через ломку из слияния (исчезают, блокируют и т. д). Решают «ничего не делать», быть на дистанции, но в видимости. Отказаться совсем от энергии не получается, очень её жалко, она хорошего качества. Ждут друг от друга «решительных действий» и «доказательств» серьёзности намерений. И еще «изменений» характера или поведения как убедительных доказательств. Это уже продвинутая стадия драмы — когда ответственность полностью с себя снимается и внутренний ребенок ждёт виноватую «мамочку». Дальше либо отношения прекращаются, мамочку никто не дожидается, происходит психологическое взросление через проживание этой ситуации. Либо кто-то один завершает трансформацию и берёт ответственность и риск на себя (разводится, к примеру).
Или почти сразу довольно импульсивно разводятся, на скорости пытаясь всё пролететь. Потом ещё много лет расхлёбывают последствия (на скорости люди очень жестоко разрушают свои семьи, причиняют много боли близким и потом позже сознательно или бессознательно проживают эту вину). Есть отдельные умельцы, которые годами не рассказывают детям, что живут в параллельной семье, как будто дети слепые и глухие. Действительно, «Сердца четырёх» — сюжет не для слабонервных.
Иллюзия третья, главная: В сюжете «сердца четырёх» есть какие-то правила.
И это, наверное, самая болезненная вещь в любовных драмах. Люди начинают действовать, исходя из неочевидных внутренних убеждений о том, как работает любовь на самом деле. И, соответственно, они ждут от партнёра зеркальности в этих своих убеждениях. И если с чувствами партнёра нам сливаться очень-очень просто, то с убеждениями — совсем непросто. Потому что за нашими убеждениями и ценностями стоит личность, травмы, семейная история, идентичность. Трансформационная любовь обязательно будет атаковать этот уровень, это во многом её основная цель. Разрушать устаревшие или ложные представления о себе, менять их, продвинуть личность яснее видеть реальность. Через разочарование в том, что у твоего партнёра должны быть зеркальные убеждения и ценности, что он это ты, а ты это он.
Нет никаких общих правил для этого сюжета, а есть индивидуальные убеждения. Обнаружение того, что правил нет, человека из слияния выдергивает с помощью очень сильного системного разочарования (то, ради чего затевалась трансформация). Ну, действительно, где вы найдете такой учебник, где будет написано, что делать в такой ситуации: надо разводиться или надо ждать, «пока дети вырастут», сколько времени и ресурсов должна занимать «бывшая семья». Можно ли ездить в отпуск с законным партнёром и как вести себя в этот момент с любовниками? Надо всё отдать при разводе из чувства вины или оставить себе свое по закону для новой счастливой жизни? Вопросов много.
Отпуск — это вообще камень преткновения. Почему-то сердца четырёх особенно страдают в отпусках. Шизофренизация сгущается по максимуму. Хочется послать красивые фоточки, но надо сделать так, чтобы на них не было законных партнеров. В воображении любовников в отпуске законная пара постоянно наслаждается и занимается сексом. Это же отпуск! Поэтому надо не показывать, что ты очень уж наслаждаешься. Поддержать в глазах любовника/цы иллюзию первую. Короче, так себе отпуск. Очень часто именно во время отпуска происходят очередные «расставания». Чтоб отпуск любимому человеку испортить, естественно.
Непонятно, сколько правды можно выдержать в таких отношениях. Честность очень сближает. Но без обмана нет сюжета «Сердца четырёх». И приходится сразу видеть теневую лживую сторону своего объекта любви. Когда мы любим, мы хотим быть честными, это естественно. Это война — искусство обмана. И люди запутываются в том, кто они такие. Они ведь врали с самого начала. Но выбор будет сделан, это закон развития сюжета.
Иллюзия четвёртая, последняя. Можно жить параллельными жизнями без страданий.
Даже если любовники из сюжета «Сердца четырёх» признаются, что не готовы ничего менять и на самом деле их изначальная потребность и конечная цель — тайные параллельные отношения, дополняющие основную реальность (вариант из французских фильмов прошлого века), это не избавит систему от страданий и невроза. Когда роман тайный, происходит определённый психофизический процесс. Тайные любовники накачивают себя адреналином, кортизолом, всякой разной естественной химией, которая вырабатывается, если вы живете в постоянном страхе, что вас поймают. В какой-то момент, если любовники всё-таки не совсем теряют голову, они становятся достаточно хитры и осторожны.
Но психофизически, пока они накачивают себя всей этой потрясающей химией, они расшатывают организм. Всё-таки это вариант жить в постоянном стрессе, как двойные агенты. И для одного из пары это может быть отличный вариант — страна потеряла в таком человеке гения разведки. Потому что тайна делает нашу жизнь ярче, даёт какие-то интересные эмоции, разбавляет скучную рутину. Но для второго это может быть и вредно, и утомительно. И когда он бессознательно делает так, чтобы его поймали (гаджеты и соцсети помогут), он чувствует огромное облегчение! Шестерёнки сюжета делают вжик.
И в принципе, человек приходит в какой-то момент к выводу, что единственный человек, с которым он может быть абсолютно честным, — это психолог. Конечно, это приятно для психологов, но в целом двойная жизнь понижает качество удовлетворенности жизнью, усиливает внутренний раскол. В глубине души люди всегда стремятся к целостности, к правде и спокойствию, это нормально.
Итак, невозможная любовь — та, которая сразу складывает трансформационный и драматический сюжет. Это сложное испытание, в котором, чтобы победить, неизбежны весьма значительные жертвы, перепрошивка системы ценностей, психологическое взросление, осознание своего потенциала любви/агрессии, боль и разочарование. Скорее всего, придется стать «плохим», отдать много материального, рискнуть и поставить всё на зеро. Вся система безопасности, которую человек до этого строил, должна быть демонтирована ради победы такой любви. Как вы думаете, часто ли люди выигрывают в «невозможной любви»? Да, такие кейсы есть, весьма впечатляющие даже. На свете вообще полно смельчаков. Позже эти герои не всегда бывают довольны тем, насколько значительные жертвы они принесли.
Трансформационную любовь и Афродиту не обмануть — в качестве жертвы она заберёт самое ценное. Но бывают и весьма счастливые взрослые психологически пары, которым удалось достойно пройти трансформацию и они ни о чём не жалеют.
Задача психолога здесь подобна роли современного Тиресия (мифического прорицателя из древнегреческого эпоса) — мы знаем большую часть развития событий, ибо постоянно имеем с этим дело. Не наша роль решать за клиента, даже если нам очень хочется подыграть и помочь ему выиграть в любовной игре. Но дать всю полноту информации, эмоциональную поддержку любого его решения и состояния — наш профессиональный долг. Клиент часто хочет, чтобы мы решили за него. К примеру: разводиться или нет. Некоторые буквально умоляют или требуют сказать: что делать? Но нет, нет, нет и еще раз нет. Любовная трансформация имеет смысл и толк, только если главный герой на самом деле главный герой — то есть решает сам за себя. Если соблазниться отчаянием клиента, то он обязательно вам потом это предъявит, что вы его склоняли или удерживали. Переложит на вас ответственность. В вопросах решения жизненных сценариев мы должны быть абсолютно нейтральны, поддерживая исключительно выбор клиента. Аминь.