Вечно катаясь на американских горках, которые устраивает мне мой мозг, от мании и гипомании к депрессии, я открыла для себя одну интересную вещь: для меня не существует самооценки. Этот королевский подарок подарила мне моя биполярность.
В то время как большинство людей носится со своим заниженным представлением о себе и льет слезы у психологов, у меня есть другие развлечения.
В депрессию биполярник сродни буддисту, познавшему пустоту. Только биполярник познает ад. Этот ад разворачивается в моей душе. На что это похоже? На черную тоску такой степени, от которой физически раздирает грудную клетку. Я лежу, иногда рыдаю, иногда засыпаю от невероятной внутренней боли, а когда вновь просыпаюсь, то молю о внезапной и достойной смерти. И в этом состоянии нет ни намека на самооценку. У меня нет никаких представлений о себе: я не считаю себя неудачницей или толстой, не считаю, что жизнь не удалась. Я мечтаю либо умереть, либо чтобы страдания чудесным образом прекратились.
В манию биполярник сродни христианскому святому, который увидел в своей келье Богородицу. Его охватывают идеи, слишком много идей. У него бешеная продуктивность и жажда общения. Я могу за полдня сделать трехдневный объем работы, а вечерком встретиться или созвониться с пятком друзей. И здесь снова нет самооценки - есть болезненная увлеченность разными процессами.
В нормальном состоянии я слишком занята тем, чтобы догнать то, что ушло от меня в депрессии и сгладить навороченное в мании, например, отшить того незнакомого парня, который внезапно показался мне самым близким и родным человеком на земле.
Моя жизнь складывается только из процессов, записанных в моем ежедневнике. Так я преодолеваю разрушительные следствия моей болезни в моей жизни. В депрессию там появляется даже такие дела с восклицательным знаком как «почистить зубы» и «сменить пижаму на домашнюю одежду». Я - мастер вычеркивания выполненных дел. Для меня это означает, что этот день не затерялся. Я вырвала его из лап психического расстройства.
А самооценка? Да не верю я в нее.