Что принципиально отличает рекомендации мирового гуру отношений  Джона Готтмана*  от тысячи и тысячи других методов? Особая значимость «шагов примирения». Не так важно, что именно произошло между вами, как то, как вы будете восстанавливать связь после шторма. И будете  ли? А то ведь, если не восстанавливать, то рано или поздно от нее останутся одни рожки да ножки. И от брака вашего тоже. Не этого вы хотите, думаю?

Мы плоховато умеем мириться. Помню, как в детстве моя мама никогда не просила прощения и не признавала своей неправоты. 

Я начала развивать этот навык благодаря ребенку. Мой эмоциональный и взрывной характер часто приводил к тому, что я кричала, а потом жалела, что не сдержалась. Я пробовала разные способы. Дышать, не дышать, хлопать, прыгать, бегать в колесе. Ничего не помогало. В момент усталости или раздражения колпачок срывало быстрее, чем я успевала подумать.

Уверена, многим из вас знакома такая ситуация. Очень долго я копала эту тему с коучем, психологом, на различных псих. обучениях. В итоге я нашла для себя работающий рецепт. Попробуйте, это обязательно поможет!

  • 1. Я предупреждаю близких о своем состоянии. Ребята, я в красной зоне! Не подавляю, а проговариваю и легализую свои отрицательные эмоции. Хорошие девочки тоже ругаются, психуют, устают, хотят, чтоб их не трогали. Дополнительная ватрушка: ребенок учит эмоции, как они проявляются, как ими управлять и т.д.
  • 2. Если процесс не остановить – я кричу. Есть правила, которые я никогда не нарушаю. Не перехожу на личности, не оскорбляю, не сравниваю. Я кричу, но использую «я сообщения»: Мне очень обидно, что вы не убрали посуду!
  • 3. В моменте я затоплена. Активирован механизм «бей-беги-замри». Высокий пульс. Отключено рациональное полушарие. Обсуждать что-то сейчас бесполезно. Надо подождать 20-30 минут, чтобы успокоиться. Это знаю я, это знает мой муж.
  • 4. Я иду мириться *читаем – чинить порушенные связи. Да, это не просто. Но я знаю, что это очень важно. Извиниться, сказать, что это не про тебя, это про меня. Мне не стоило кричать, но я чувствовала себя такой беспомощной. Ну и конечно же, я говорю, что люблю тебя. Люблю когда сержусь, когда кричу, когда обижаюсь. Все равно люблю.

Моя цель -  уменьшить количество таких срывов и делать их по времени очень короткими. И я обязательно этого добьюсь. Но, уверена, иногда мы можем выйти из себя и наругаться на близких. И это не страшно. Страшно не нести ответственность за свои эмоции и состояния.

Желаю вам легко идти на примирения, извиняться, если неправы и чувствовать, как это наполняет вас бесконечной гордостью за себя и ваши отношения. Обнимаю, ваша Даша.

*Джон Готтман — доктор наук, почетный профессор психологии Вашингтонского университета. Основатель  The Gottman Institute совместно с женой Джули.  За более чем 50 лет практики доктор Готтман сделал множество открытий в области семейных отношений и может предсказать развод с вероятностью более 90%.

Джон и Джулия Готтман – авторы метода позитивного супружества. Я выбрала его не только за эффективность, но и за структурность и доказательность.

Еще больше интересного и полезного о бережных отношениях с собой, партнером и детьми в моем закрытом телеграм-канале «Сначала маску на себя!»  Добро пожаловать!