Пишет Екатерина, 35 лет, Беларусь

Здравствуйте! Хочу высказать свои соображения по поводу “оборзевших” детей и новой реальности.

Как мне кажется, никакой новой реальности-то и нет, со времен моего детства (а мне 35 лет) не изменилось ровным счетом ничего. Как так? Сейчас попробую объяснить, как я это вижу.

В каждом человеке изначально заложен какой-то уровень эмпатии и т.н. морального кодекса, у кого-то больше, у кого-то меньше. Именно от природы. В семье в результате воспитания, личного примера и т.п. все можно в той или иной степени скорректировать. Но что-то есть изначально, и я в это верю: например, что лотерея – и ваш собственный ребенок, и взятый из детского дома.

Автор истории приводила примеры про домашние обязанности и т.п. У меня тоже есть много примеров: мама и ее сестра (старше мамы на 6 лет). Ждут маму (мою бабушку) в детстве с работы, сестра лежит-читает, а мама беспокоится, мол, может, пол протереть или картошки почистить, придет же усталая. Говорит старшей, мол, давай то, давай это. Та в ответ, ну ты начинай, а я потом присоединюсь. В итоге мама суетится, а “потом” никогда не наступает. До сих пор вспоминают и смеются, как старшая младшую обманывала.

Но суть в чем: обеих воспитывали одинаково, ни над кем какой-то расправы за несделанное не нависало, желание помочь было чисто делом добровольным. Не помочь старшему и опытному, а помочь более уставшему. Помочь тому, кто домой придет в семь, а не в два часа дня после школы.

Если говорить про меня лично, то я с детства была окружена взрослыми людьми, которые и со мной общались на равных (я как-то оставляла комментарий к истории о Леше и его маме, где это описывала). Не то, что вот дорастешь и тогда твой голос будет учтен, а очень адекватно и с предоставлением выбора и права голоса в разумных пределах. И это вот + как говорит мама, какая-то природная честность и желание все делать до конца и “по закону” у меня тоже были всегда.

Лет до пятнадцати за мной толпой ходили дворовые дети. Потому что, помним, все равны, со всеми одинаково, никого не прогоняем из-за малолетства или неопытности, вовлекаем в игры, даем задания по силам. В школе опять же прекрасное поведение с одноклассниками и учителями. Не потому, что первые друзья-ровесники, а вторые могут и два поставить или опыта у них выше крыши, сидим молча и благоговеем. А потому что все люди, ко всем относимся ровно и уважительно. Помню, что искренне жалела молоденьких преподавательниц, которых доводили отдельные наши товарищи. Сейчас, с высоты возраста, очень корю себя за невмешательство и пассивное наблюдение.

Ну, и про одноклассников опять же: кто-то был как я (близкие подружки), кто-то хитер (знали, над кем можно издеваться, а кто слабину не даст и тут уж без образа “мальчика-зайчика” никак не обойтись – аттестат-то нужен хороший). И да, были третьи – которые со всеми вели себя так, как им левая пятка скажет. Два, не два, выгонят из гимназии – пойдем в обычную школу и т.п., а делаем только то, что хочется и интересно.

Сыновья автора видятся больше похожими на третью категорию и только. Младшего чем-то припугнули по малолетству и он перешел во вторую. Кстати, возможно, привыкнет, втянется и его несколько попустит вплоть до первой.

А вот старший четко в третьей: честно говорит то, что думает. Да, ему не интересно убирать в доме (вы не поверите, моя мама тоже не с песнями бросалась полы драить – бабушку жалела, а он не жалеет – убирали сто раз без него, приберетесь и в сто первый). Мыть парту? А зачем? Виноватым он себя не чувствует, порисовал – получил удовольствие, врожденное “по закону” это тоже не про него. Поставят два по поведению? Так это ж смешно. Два и два.

Но, что самое интересное, мне такая позиция нравится больше, чем мутные люди из второй категории: так действительно честнее и сразу понятно, с кем ты связываешься. Человек эгоистичен, абсолютно не эмпатичен и имеет вздорный характер (ладно, дом, ладно, школа, но еще и четыре секции сменил – прямо везде неправильные люди попадаются).

Вот когда подрастет еще немного и поймет-таки, что не все вертится вокруг него-любимого, а спортивные залы имеют свойство заканчиваться даже в городах-миллионниках, то начнет хитрить. С начальником так, а с подчиненными этак. С друзьями по-одному, а с усталой женой в декрете по-другому. От кого есть какая-то выгода, а кому можно быть по-прежнему не должным.

Все ли сейчас такие подростки? Нет, к счастью, далеко не все, сужу по детям коллег и знакомых. Сами знаете, какие у нас проходные баллы в педвузы, бывает, что учителя откровенную чушь рассказывают. Сын моей коллеги приходит потом и ей говорит, мол, так и этак, а я же не поправлял, неловко же при всех ей будет. Ну, и обсуждают потом, что за система образования у нас, какие зарплаты, что учитель тот не столько и виноват, что идут в преподаватели далеко не по призванию. Мол, как уж есть, все мы живые люди.

И тяготеют в общей массе дети моих знакомых к полноценной первой категории, когда важны все: и старшие, и ровесники, и младшие.

Что же все-таки делать с сыновьями из истории? Как взрастить эмпатию и набрать систему “табу” по типу не загаживать общественную мебель, доносить мусор до урны и не писать в лифте? А если пописал, то хотя бы почувствовать какую-то вину в глубине души? А не знаю. По словам автора, воспитание прогрессивно-гуманистическое. То есть тут все ок, личный пример, все дела. Тогда только моя теория о чем-то врожденном, получается, сработала: два снаряда в одну воронку.

Опять же, к счастью, не у всех так и обобщать на целое поколение я бы точно ничего не стала. Разве что вторая категория из-за уменьшения негативных последствий (наказаний) перестает хитрить (кого испугаешь аттестатом, если блогеры получают миллионы?) и перемещается в третью, потому, может, и кажется, что таких детей стало больше именно сейчас. 

******

Добрый день.

Работаю учителем и замечаю абсолютно то же самое, что Виктория из статьи про иерархии. Попробуем разобраться.

Да, это - проблема. Но проблема не в том, что "нефиг соплякам на старших свой рот открывать". А в том, что если позволить детям так себя вести, то это приучит их к безответственности.

Я, значит, изгадил парту - а оттирать за собой не буду! Пусть рабы оттирают! Или другие дети пусть сидят в свинарнике!

"Про поговорку ”как потопаешь, так и полопаешь” недавно заявил, что я психически застряла в доиндустриальном обществе предельно ограниченного потребления" - ну да, деньги и прочие ресурсы надо заработать. А в наше время не так, что ли? И как тогда должны даваться эти самые деньги и ресурсы? Просто так? А почему кто-то неведомый должен что-то тебе давать просто так?

Но почему они так себя ведут? Я думаю, просто проверяют границы. А вдруг в самом деле позволят вести себя, как хочется? А вдруг в самом деле что-то дадут на халяву? Так что нет, совсем не обязательно принимать это за новую норму и уступать детям. Можете настаивать на своём, если считаете нужным.

И дети тоже ведут себя вполне естественно. Просто это ярче проявляется, потому что воспитание в целом стало более либеральным, да и рычагов воздействия на детей стало меньше.

Но самым опасным в этой ситуации я считаю не поведение детей, а веру взрослых... знаете, во что? Нет, даже не в то, что такое поведение - новая норма. А в то, что есть взрослые, которые якобы "заслужили" такого обращения. Дескать, нет, это не норма. Со мной вот дети даже не подумают так себя вести. Потому что я - правильный взрослый. Но есть неправильные. Вот раз с вами дети себе такое позволяют - значит, вы "неправильный".

В чём же заключается неправильность? Если речь идёт о родителе, то обычно в том, что он не понимает и не принимает чувства ребёнка, не прислушивается к ним. А если об учителе - то в том, что он не умеет заинтересовать ребёнка. Реже бывает наоборот.

"Игры в одни ворота", по мнению таких белопальтошников, просто не существует. Если ты пытался заинтересовать ребёнка или принять его чувства, но он не ответил тебе уважением, - значит, ты не пытался! Или пытался, но неправильно. Замкнутый круг...

Когда такое слышу, очень хочется устроить этим людям испытание. Пусть он меня заинтересовывает, а я буду этому всячески сопротивляться. В Интернете - просто хамить ему и говорить, что все его слова - "скукота". Неважно, скукота это на самом деле или нет: я просто не буду читать. В реале - ещё демонстративно сидеть в телефоне, швыряться бумажками и ржать, как конь. Очень интересно посмотреть, чем это всё закончится.

Хотя я и так знаю, чем. В Интернете меня просто забанят за такое поведение. Директор или представитель ИРООО обеспечит мне хороший нагоняй, я в лучшем случае останусь без премии, а в худшем - просто вылечу с работы. Ну а знакомый из реала всему свету растреплет, что я неадекват, и испортит мне репутацию. Разве пять минут рофла того стоят?

У меня есть такой ученик, который любит спрашивать: "А зачем нам надо это знать?" Казалось бы, что такого, обычный любознательный мальчик. Вот только в половине случаев я сама же в начале урока объясняла, где в реальной жизни пригодится данный материал. А ещё в половине - просто беру и отвечаю. Так, думаете, его хоть раз устроил мой ответ? Нет - продолжался тот же вопрос по три, четыре, пять раз. Как в детском садике. Нет, по-моему, он не старался узнать, зачем же в самом деле нужно то или другое, а просто развлекался.

Я стала отвечать: "Для того, чтобы не получить два по русскому". И всё! Исчезли повторные вопросы! Гадкая я, гадкая, любознательность в ребёнке убила. Года не проработала, а уже стала типичной совковой училкой. Пойду поплачу.

А вашей, Виктория, учительнице вот что посоветую. Если ещё кто-нибудь у неё на уроке испортит парту и заявит, что она не имеет права заставить его убираться, пусть скажет: "А ты не имеешь права на партах рисовать". Это мне на прошлом месте работы посоветовали. 

С уважением, Екатерина из Омска

******

Новая ли норма - отрицание иерархичности в отношениях старших и младших?

И да, и нет. Прежняя безусловная иерархичность давно идёт на убыль, сменяясь либо внеиерархичностью, либо новой иерархичностью - иерархичностью заслуг, ценности одного человека, группы людей в глазах другого/других. Независимо от возраста, формального статуса и прочего.

Но к Виктории и конфликтам с её сыном это имеет косвенное отношение (к слову… мальчик обоим родителям родной?). 

О хамящих отроках. Некоторые люди с детства так себя вели во времена довольно давние, и «битьё» помогало далеко не всегда. Иногда ситуацию удавалось выправить с помощью авторитетного взрослого, в других случаях трудный подросток менялся с возрастом (говорили: перебесился), но часто человек с хамским поведением так и оставался проблемой для окружающих, да и для самого себя. Влипал в истории, провоцировал неприятности, оказывался в местах не столь отдаленных или становился жертвой павианов без тормозов.

Почему хамящих неслухов сейчас стало больше? 

Потому что всё человечество вошло в режим аномии («безнормия»): старые нормы работать перестали, новые ещё не выработались, не окрепли.

И людей с нестабильной психикой вроде стало больше… сложная тема, неоднозначная.

Но нам же надо решить всего лишь одну свою частную задачу, так?

Ничего не гарантируется, однако дело не безнадежно.

Если среди родственников или друзей семьи найдётся кто-то способный выстроить с юношей более здоровые, доверительные отношения - стоит попробовать. Завести новые знакомства, приглашать в гости людей, которые умеют справляться со строптивыми юнцами. В Екатеринбурге можно было бы спросить у Евгения Ройзмана, он бы порекомендовал кого-нибудь такого. Наверняка и в других городах есть кого спросить и где поискать.

Возможно, сыну Виктории помогло бы поступление после девятого класса в колледж, техникум, профильный класс с углубленным изучением чего угодно.  

В Анадыре есть такой Чукотский многопрофильный колледж, с проживанием. Там через одного такие трудные. Но это уж совсем экстрим. Может, есть где поближе.

После девятого класса, нмв, полезно куда-нибудь уехать. Риски большие, безусловно. Но вернуться домой, если что, никогда не поздно. В школу обратно возьмут, без проблем. Зато приключение.

А пока - пережить девятый класс, так? Дойти до аттестата.

Или он не возражает остаться на второй год? У меня было какое-то количество знакомых, чьи дети-школьники не справились, есть много вариантов, что в таком случае делать. И ещё больше знакомых одарёнышей, разнопроблемных, которым тоже надо было помочь выстроить нестандартный образовательный маршрут.

Для начала сообща понять, какие ОГЭ он планирует сдавать помимо обязательных - и ради чего: просто формально ради аттестата или чтобы куда-то поступить. 

Нанять репетитора по зуму… молодого эмигранта, который был бы как бы по предмету, а на самом деле психолог. Такие есть, точно знаю.

Можно ли родителям вынести за скобки в отношениях с сыном эту их потребность в «ку»? То есть в формальных знаках почитания? Иногда это юное хамящее существо сначала такая мерзкая гусеница, а потом прямо бабочка, откуда что берётся?  Я сама такая гусеница была, старшая из троих детей, мама говорила, что после того, как она меня вырастила и в жизнь выпустила, ей с младшими уже гораздо легче было… 

Светлана, Ленобласть.

******

ДОбрый  вечер, Екатерина!

С удовольствием читаю Вашу рубрику, но в этот раз захотелось написать ответ и вступить в полемику))).

Мне 43 года, я мама двух сыновей 16 и 10 лет и я очень и очень рада тому, что мы вступили в эру отсутствия авторитетов. По моему, сейчас жизненный опыт устаревает слишком быстро, чтобы расценивать его как мерило авторитета. Информацию можно получить не только и не столько от старшего поколения, а из интернета, коллег (не обязательно старше). А уж в освоении чего-то нового, молодежь, наоборот даст 100 очков вперед. 

На мой взгляд, единственное, что пока невозможно отменить - это взаимоотношения между людьми, их чувства и т.д. Но тут мы можем помочь исключительно на этапе воспитания маленьких детей (элементарные нормы поведения), либо по их запросу: как поступить, что делать в той или иной ситуации... 

Радует, что исчезает заслуживание авторитета через "силу", наказание, "административный ресурс", хотя, в школе этот момент будет еще очень и очень долго эксплуатироваться. 

В обществе индивидуалистов (и я не считаю, что это плохо, не все хотят быть винтиками, или играть в команде) отсутствие авторитетов - норма! На примере спорта можно показать, что авторитеты тянут вниз, а не вверх! 

Мой старший сын тоже часто проверяет меня на прочность: "а что ты мне можешь сделать, если я не хочу?" Но я в этот момент понимаю, что в ответ и я могу сказать - тогда и я не хочу делать для тебя что-то (покупать гаджет, готовить еду, мыть унитаз). Пока удается договориться...

С младшим пока все на уровне проверки допустимых границ... Но мне нравится, что любую идею, полученную от взрослого, они не воспринимают как должное и обязательное к исполнению, а проверяют на адекватность и начинают думать САМИ. Этого сейчас крайне мало - самостоятельности мышления, и у взрослых людей, увы, его тоже практически не осталось. Тогда какой же это авторитет? 

В заключении длинного письма хочу сказать, что уверена - общество обязательно организует и решит эту проблему - от индивидуальности и ценности отдельной личности, возможно, снова быстро перейдет к "винтикам системы" или придумает какой то улучшенный вариант...

Татьяна, Москва

******

Юлия, Воронеж, дочери 15 лет

Добрый день!

Дети-отражение общества взрослых. Отсутствие авторитетов, идеологии, цели у общества-черта современной действительности плюс либеральное и лояльное воспитание детей. Виктория сама же говорит, что внешнее чувство приличия и уважительности путём «закручивания гаек» старается формировать у младшего сына. Плюс дистанция между детьми и родителями сильно уменьшилась, сейчас нет такого -выйди, нам с отцом/взрослым нужно поговорить. Все или многое обсуждается при детях. Часто ли мы фильтруем свою речь и нет ли нетерпимости у нас же?

На счёт школы и учителей-больной вопрос. Моя дочь учится в 9 классе в 3 школе-начальная рядом с домом, 2-«крутые» школы города. Ей неинтересно учиться, учителя не «зажигают» детей, система образования очень отстала от ожиданий детей. При легком доступе к информации полученные от учителей знания обесцениваются. Автору повезло-либо старший сын занимается самообразованием, если он успешен, либо в школе все норм. Никогда не говорю дочери, но некоторые учителя после собрания меня вообще не вдохновляют, к сожалению. Ещё это нудятина с ОГЭ, ЕГЭ… Даже если дома эта тема не педалируется, то подготовка и успешная сдача экзаменов-«конёк» школы! 

Свежее наблюдение-были семьей на скучном для дочери концерте. При всем неприятии высидела его стоически:) Я это отметила для себя, и была довольна. 

Заезженная фраза про личный пример работает-уважение, терпимость, хорошие манеры, прежде всего, от нас взрослых!

Вопрос приобретения навыков и помощи по дому решила для себя следующим образом-полный набор техники для дома в «приданое», доступ к информации позволит нормальной здоровой девушке всему научиться. Делает что нравится по дому, не делает-сделаю сама. Перестала ругаться и тратить нервы. По большему счёту, мои стандарты чистоты нужны только мне, у неё они другие. Часто думаю, что был бы у нас такой симбиоз цифровизации и повседневной жизни мы вели себя точно так же! Кроме того, каждое следующее поколение живет круче предыдущего, если не будет ядерного апокалипсиса! А если он будет, то надо любить детей и быть любимыми в моменте. *****

Здравствуйте, Катерина!

Я бы разделил конкретный случай ребенка Виктории и «поколенческое явление».

Я таких «ребёнков» видел. Надо сказать, из некоторых из них вырастают великие люди (примеры известны, приводить не буду), а некоторые садятся в тюрьму (есть и те, кто успешно сочетают то и другое). Не хотелось бы пугать Викторию, но уж если сын побеждает на олимпиадах, толк из него должен быть. Что касается конфликтности — как известно, у любой медали две стороны. Естественно, трудно выражать восторг, если ребенок исписал парту и качает права, чтобы её не мыть. Тут надо смотреть — всегда ли конфликтует, действительно ли не видит авторитета ни в ком? Может, подходящие люди не попадались? Такое бывает. Ему бы коллектив подходящий, где остальные талантами не хуже его наделены. А рога ему еще обломают, жизнь на эти вещи богата. Другое дело, папа хочет, чтобы рога обломать аккуратно и под контролем… Не знаю, тут уметь надо.

Что касается «поколенческого». Да, и такое есть. Если в (условно) восемнадцатом веке взрослый крестьянин всегда знал и умел больше и лучше, чем его молодой сын, то сейчас это не так. Родители в глазах детей иногда выглядят попаданцами из того самого восемнадцатого века — а что делать, если я у дочери спрашиваю, как мне работать «Вконтакте», а она сама мне недавно сказала «папа, ты что, думаешь, я хуже тебя  разбираюсь в истории искусств?». При том, что все мы понимаем, что в целом ряде аспектов большинство из 16-летних (например) — чистые дети, а в некоторых случаях детство растягивается до 40 (примеров опять же вагон).

И еще — а что, у взрослых сейчас иначе? Это в конце 80-х вера в печатное слово у 90% населения была такая, что СССР еще долго оставалась «страной непуганых идиотов» для всяческого рода жуликов. Но были и положительные моменты, как говорил мой знакомый физик про технический учебник «если там так написано, то так оно и есть» (опечатки не в счёт). Сейчас же зайди на любую интернет-дискуссию — какие там авторитеты? Если у одного есть некий авторитет, его тут же «ниспроврегнет» другой.

Ну вот свежий пример, приведу комментарий (не мой и не про меня) «Приходится констатировать одно: отсутствие и у автора исходного поста, и у комментаторов БАЗОВЫХ знаний о том, что такое история, государство, искусство, религия и так далее.» Ну прямо вот сам себе и другим авторитет. Чего мы от детей-то тогда хотим?

-- Вячеслав

******

Пишет Евгения из Москвы.

На мой взгляд, заданная тема распадается на два подпункта: 1) Проблема лично автора письма с её сыном  2) Отношения иерархии в обществе в целом. В первом случае могу сказать чётко: автор письма не научила сына элементарной вежливости и уважению к людям. Достигается это, кстати, не битьём, а просто твёрдостью характера. Подозреваю, что муж автора сначала самоустранялся от воспитания сына, а потом вдруг опомнился: "Били его мало!" История с домашними обязанностями, которые парень якобы не обязан выполнять, меня, признаться, вообще взбесила. Я бы после такого выпада поступила с наглецом очень неполиткорректно. Короче, распустили парня.

Второй вопрос интереснее, поскольку ответ на него у меня приблизительно такой: молодёжь в принципе никогда не уважает авторитеты, а подчинение им в патриархальном обществе достигалось исключительно репрессивными мерами. Я очень люблю роман "Тихий Дон" и знаю его чуть ли не наизусть, так вот, когда читаешь о жизни казаков во второй декаде 20-го века, очень бросается в глаза, что уважение к старшим у молодых практически отсутствует, а слушаться их заставляет исключительно уклад жизни: не подчинишься - тебя вышвырнут из дома и попробуй выживи сам по себе. Если старик не занимает в обществе сколько-нибудь серьёзного положения, над ним легко могут насмеяться, нахамить, нагрубить и т. п. Уважают исключительно дворян, офицеров и местных богатеев, но их попробуй не уважь - себе дороже!

В советском обществе репрессивных мер тоже было предостаточно. Нахамил учителю - к директору, вызываем родителей и т. д. А вот сейчас традиционное для молодёжи неуважение к авторитетам наложилось на очень ограниченные возможности призвать молодёжь к ответу. Бедные учителя в этом вообще связаны по рукам и ногам, так что зависят, по сути, от степени интеллигентности родителей учеников. К слову сказать, когда я сама работала в школе, патриархат в семье мне очень помогал. Не было в моей практике приятнее и воспитаннее детей, чем дети выходцев с Кавказа. А самым страшным вариантом были дети из однополых семей формата мама + бабушка, особенно печально это сказывалось на мальчиках. 

Есть ли изо всего перечисленного некий позитивный выход? Определённо есть! Прививать детям уважение к людям вообще, включая родителей и учителей. Только сейчас это стало задачей семьи, а общество этому никак не способствует, потому-то всем и трудно.

******

Пишет Елена:

Здравствуйте!

Хочу дать своё мнение на ваш вопрос.

Родители, творческие люди, учили меня что это очень правильно быть "Почемучкой". О них я ещё напишу, но за этот урок я им очень благодарна. Он меня спас от домогательств тренера. Он, конечно, говорил что без него я ни одной медали не получу и что родителям ни слова... Но со мной не прошло. Заявление в милицию, суд,... А что было бы с более послушной девочкой? Сколько их было до меня?

В университете я занималась био-этикой и много писала про патерналистическое отношение врачей к пациентам. Врач сказал, значит надо! Но врачи тоже люди и тоже ошибаются. Моему мужу тоже один такой "врач" поставил диагноз гастрит и посадил на диету. Диета не помогала, а врач не слушал... Через пару недель мы узнали, что рак. К счастью успели вовремя прооперировать. А сколько раз мне пытались прописать конфликтующие лекарства... Если я всех авторитетных врачей слушалась, меня бы уже не было в живых.

Авторитет родителей... А что если они жуткие антисемиты, рассисты и гомофобы? Слушаться и подчиняться?

У меня было веселое детство: кружки, творческая свобода, никакого академического давления. Но теперь, оглядываясь на первые 10-15 лет жизни, я понимаю, что родители очень субтильно прекращали мою крепкую дружбы с детьми с "неправильным" цветом кожи и "еврейскими" именами. Мой лучший друг в универе предпочитал компанию мужчин, родители ещё раз пытались манипулировать, но уже не прокатило. Им же спасибо за урок: на все мои почему у них не было ответа.

Но и позитивный опыт есть: например, авторитет первой учительницы рисования. Она так умела рассказать и показать что надо делать, чтобы рисунок слетал с листа бумаги, как будто живой. Ее я не просто уважала, а почти боготворила. Именно она уговорила родителей отправить меня в школу с художественным уклоном. Похожие ситуации были и с профессором по био-этике, и с учителем английского в художке. Я их помню и очень люблю.

Уважение, которого добиваются страхом, наказанием, насилие... Это не уважение. Слепое подчинение авторитету... Какое оправдание может тут быть?

*****

Здравствуйте! Меня зовут Ксения, и я ничему не удивлена. Я, конечно, сейчас фантазирую, но мне кажется этот вопрос задают те люди, которые не знают о законе естественных последствий. Я видела воочию у подруги, совершенно адекватной умной женщины, когда в нее кинул шапку 4-5 летний сын, крикнув «ты надень», что она побузив берет и надевает шапку на ребенка. Это странно для меня. Не надо бить ребенка, не надо орать, не надо его отчитывать, но агрессивные действия не должны приводить к желаемому результату. Дети хорошо считывают, что работает, а что нет. (Подростки уже не знаю). И если ряд действий приводил к нужному эффекту, это закрепляется. Это какая-то повсеместная проблема у людей, они думают, что слова что-то значат для детей. Да значат, но не те слова, которые вычитывают в нотациях. Больше значит действия и реакции. Сейчас я уже не знаю, как мягко и безболезненно напоминать подросшему ребенку, что бытовые дела и не должны быть интересными. Могут, но не обязаны. Что это делается, потому что надо. Мы убираемся и стираем, не потому что это классно, а потому что мусор приводит к запаху, муравьям, тараканам, амбре от которого шугаются люди. Мы готовим, не потому что все талантливые повара. А потому что надо есть. Скорее всего это будет через боль, дети привыкли, что они нагрубили и ничего не будет дома. А тут внезапно будут последствия, будет много злости, разочарования, обид, которые придется выдержать и признать, что они имеют право существовать, любое изменение человек переживает сложно. Удачи всем родителям, терпения и напоминания, что основная цель родителя вырастить жизнеспособную личность. А если есть еще силы, то быть опорой и поддержкой (= выдержать) тем эмоциям, которые в водовороте гормонов захватывают их дитя.

******

Екатерина, США

Здравствуйте, с Новым годом всех, и спасибо за интересную тему. На мой взгляд, дело не совсем в иерархии, или в том, что «мало в детстве били». У Екатерины Вадимовны и, по-моему, не только у нее, часто встречается выражение «детоцентрическое общество». Именно так наше общество и выглядит сейчас. Демократические принципы воспитания, необходимость считаться с мнением ребенка и уважать его выбор - это, конечно, здОрово, но  всякий выбор предполагает ответственность, и последствия неправильного выбора расхлебывает тот, кто этот выбор сделал. Меня в детстве никогда не били, но я точно знала, что мама никогда не пойдет в школу выяснять отношения с учителем по поводу моей плохой успеваемости. Скорее меня лишат прогулок с друзьями и каких-то еще удовольствий, и никому не важно, что «мне не интересна математика». Если я потеряла вещь - никто не бросится покупать мне новую, потому что, во-первых, «меня предупреждали», а во-вторых «деньги в семье никто не печатает». Если у меня конфликт с подругой - «реши, что тебе важнее, и исходя из этого, либо признай свою неправоту и извинись, либо продолжай обижаться и игнорировать». В нашем же обществе родители, давая детям возможность выбора, берут на себя ответственность за их неправильный выбор. Поэтому дети зачастую не видят и не испытывают на себе результатов своего неуважительного отношения к старшим, своего нежелания что-то делать, и т.д. 

Что делать Виктории? Ее сыну 14 лет. В английском языке есть выражение «tests limits», то есть проверяет, насколько далеко можно зайти в своей дерзости и неповиновении. По-моему, так поступают все подростки. Зачастую единственный выход - объяснять, что в жизни мы не всегда делаем только то, что нам интересно. У меня сын 26 лет, сын 16 лет, и дочь 12 лет. Я часто говорю своим подросткам, что я, например, очень люблю свою работу, но есть вещи, которые мне делать откровенно неинтересно, но это необходимо. Мой сын два года подряд летом подрабатывал, и понял, что на работе «мне неинтересно» и «а почему я должен?» не работает. На тему домашних обязанностей - «тебе скучно, ну что ж, я сделала то, что успела, а остальное - наверное, без этого можно обойтись». Например, сын не сходил за хлебом, потому что «а почему я должен?» - семья села ужинать без хлеба. «А почему я должен стирать?» - нет, ты не должен, но когда, извините, закончатся чистые носки, ты вспомни, что ты не должен стирать, и мама тут ни при чем, она тебе напоминала. Ты разрисовал парту и не захотел ее оттирать потом - ну что ж, сиди за грязной партой. Уважение - это, если можно так сказать, дорога с двусторонним движением, и если ты не уважаешь родителей, то и они не будут по свистку подрываться, чтобы сделать для тебя что-то, что не входит в сферу удовлетворения твоих базовых потребностей.  Как говорится, «всякое действие имеет противодействие». 

*******

Дети недопустимо оборзели - не все, а те о которых речь в статье. Иерархия нужна: родителям, чтобы жизнь вместе с детьми не прекращалась в ежедневный выматывающий кошмар, и чтобы не иссякала мотивация вкладываться в своих детей материально и душевно. А детям, чтобы продолжать получать эти вклады, учиться жить в обществе, быть готовым начать жить и обеспечивать себя самостоятельно, когда детство закончится. Но увы, у меня нет решения, как выйти в приятные для обеих сторон отношения с детьми, которые уже оборзели и иерархией, которая уже разрушена. Мало пространства для манёвра: что не скажи - твои слова не важны, если ты для этого человека что-то вроде тумбочки с деньгами + радио с занудными речами.

Решение, которое мне кажется наименее плохим из возможных - это снизить опеку до обязательной по закону. Посмотреть, какую конкретно опеку вы обязаны давать вашему ребёнку по законам той территории, где вы живёте. Потом рассказать ребёнку, на какие вклады отныне он может рассчитывать от вас: еда по нормам ВОЗ, одежда по сезону, стол, чтобы делать уроки. Всё, что положено по законам.

Если ребёнку станет любопытно, почему лафа вдруг закончилась, сказать как есть - потому что я не вижу ни в каких твоих действиях, ни в твоём обращении со мной, благодарности за мои вложения, которую я считаю соразмерной моим вложениям в твоё благополучие и развитие. Когда увижу, я, может быть, тоже не сразу открою лавочку обратно - потому что у меня обида накопилась за годы пренебрежения моими стараниями, вложениями, опекой.

Ну и добавить, что береги себя пожалуйста, ребёнок, не влезь в какую-нибудь плохую историю, типа сексуальной эксплуатации или наркокурьерства. Это очень-очень плохие истории, и тебе будет очень трудно из них вылезать. Если ты посчитаешь, что есть угроза, что у тебя начнутся серьёзные проблемы, или даже уже начались, обращайся ко мне - сделаю что смогу чтобы дело не дошло до катастрофы.

Кстати, остаться на второй год, потому что ты оболтус - это не катастрофа. Это просто очень плохо. Но не ужасно. Но если тебе нужна поддержка или совет даже в некатастрофических проблемах - всё равно обращайся, я от тебя не отмахнусь. Попробуем проблему решить или смягчить.

От такого вашего поведения (если это был не просто спич а вы и действовать начали по-другому) отношения вряд ли вдруг станут из плохих хорошими, но они станут хотя бы приемлемыми для родителя, терпимыми. И в таком режиме можно дожить до того дня, когда он станет совершеннолетним.

А если речь не о подростке, а о маленьком ребёнке, то, мне кажется, лучший метод - это шишечное воспитание, о котором вы писали и говорили. И рассказ "как оно будет". И иметь какую-то собственную жизнь: работу, которая вам если и не нравится, то хотя бы не вгоняет вас в отчаяние и апатию, увлечения помимо работы, друзей, круг общения. При таком воспитании велика вероятность, что к подростковому возрасту ребёнок подойдёт не оборзевшим. А при таком более-менее симпатичном примере "как выглядит жизнь взрослого" ребёнок будет видеть в вас более-менее подходящий пример для подражания, а не "я сделаю всё, чтобы моя взрослая жизнь была не такой".

Вероника из Страсбурга

******

Пишет Марина:

Здравствуйте, поднятая Вами тема волнует меня также, поскольку я мать троих детей, младшему 18. Я всегда своим детям говорила, что они могут поступать так, как считают нужным, но последствия их поступков будут теми или иными. И их право выбирать, как поступать. Даже Бог даёт нам возможность выбора. Конечно, как взрослый и старший человек, я всегда озвучивала свои предпочтения, но не настаивала на своем.

****

Боже, как же мне надоели все эти люди, требующие уважения только потому, что они родились на 20 или 40 лет раньше! Это все равно, что считать своей личной заслугой то, что ты родился в Швейцарии или США, а не в Индонезии или Нигерии (и это сейчас тоже процветает вовсю). Человек не становится от этого «первым сортом». Хочешь уважения - ты лично веди себя соответственно. Почему дети должны уважать учителей, которые ничего из себя не представляют как личности, туповатых тренеров или замотанных жизнью родителей? Потому что у них «все ресурсы»? Отлично! Давайте тогда так и скажем: сделай это самое «ку» (специально посмотрел фильм - прекрасный!), получишь миску с едой. Грубо, но честно. А не вот это вот все, от которого просто тошнит.

Алексей, Пермь, 25 лет

****

Мне кажется, что все это происходит от того, что потеряна общая цель. Современное общество провозгласило главной ценностью не построение коммунизма, не царствие божие и не завоевание космоса, а отдельную личность и какое-то ее абстрактное счастье. Ну вот оно так и стало. Нету общей цели, значит и иерархия на пути к ней не нужна. Все идут толпой и куда придется. Природа гибнет, семьи рушатся, дети никого не уважают. На корабле главный - капитан, это все знают, от этого зависит выживание и сама идея «доплыть». А если корабль лежит на берегу и никуда не плывет? Зачем тогда подчиняться капитану, каким бы прекрасным (или ужасным) человеком он ни был?

Маргарита, доцент, Новосибирск