Добрый день! Меня зовут Ирина, я из Ухты.
Заинтересовала история Александра, который «сбежал в новую счастливую жизнь» и теперь страдает от псориаза, повышенного давления и камней в желчном пузыре.
Я соглашусь с Вашим коллегой – мужчиной.
На мой взгляд, Александр стал жертвой так называемого «комплекса отличника». Он с детства был «хорошим мальчиком». У него все «шло по плану». Привлекательная внешность, успехи в учебе, успешная карьера, материальный достаток, друзья, родители, девушки… Все относились к нему хорошо, он ни на кого не обижался, не испытывал чувства вины, не раздражался, не переживал, в общем – жил счастливой жизнью, и был уверен в том, что так будет всегда.
Светлана, его жена, идеально «вписалась» в эту счастливую жизнь. Затем родился сын – чудесный, спокойный, симпатичный, не доставляющий неудобств. И вдруг… что-то пошло не так… Как будто в доме, где они жили, вдруг неожиданно начал тускнуть свет, потом одна за одной стали с треском лопаться лампочки, люстры зловеще закачались, за окнами потемнело, повеяло чем-то страшным и наступила кромешная тьма. Паника, смятение, растерянность, замешательство овладели Александром в тот момент и, поддавшись инстинкту самосохранения, он со всех ног выбежал из этого страшного дома.
Оказавшись в безопасном месте, он заснул. А когда проснулся, понял, что «хорошие мальчики» так не поступают. Начали всплывать в памяти родительские напутствия про «мальчик должен быть активным и даже слегка агрессивным», сцены из фильмов с героями, которые не знают страха и кидаются навстречу любым опасностям, рассказы приятелей, как они «одной левой, да на целую толпу» и т.д. и т.п. И Александр, безусловно, расстроился и даже заволновался. Но вовремя вспомнил, что он «личность, и как личность имеет свои границы и свою несомненную ценность, которую никто не может оспорить».
Это помогло – Александр «ощутил себя собранным и свободным».
А дальше начались «качельки». На работе, в кругу друзей, с родителями он по-прежнему остается «хорошим мальчиком». А как только возвращается к Светлане и детям, где-то внутри просыпается «плохой Александр», мерзавец и негодяй, который не справился, не выдержал, позорно бежал, бросил, предал, который слюнтяй, слабак и эгоист. За него стыдно, очень стыдно.
Куда же деть это гадкое чувство? Ведь никто не должен о нем узнать. А оно ДАВИТ… и давление повышается все чаще и чаще… Оно, как КАМЕНЬ на душе, постоянная тяжесть и боль… вот и желчный пузырь воспалился… Надо все изменить, противно смотреть на себя в зеркало, все бесит, чешется, хочется содрать с себя, «сменить кожу», пусть эта «плохая» слезет и вырастет «новая», чистая, без этих темных пятен… Не могу жить «плохим мальчиком», «плохие мальчики» НЕ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ…
И так проходят дни, месяцы, годы. А организм не железный, чувствует, страдает, реагирует. Что предпринять?
1. Визит к психологу – правильное решение.
2. Далекая цель – стать счастливым в своей «новой счастливой жизни».
3. Близкая цель – убрать то, что «давит» и «тяжелит». В качестве терапии на первом этапе можно попробовать поделать какие-нибудь штуки, которые позволяют себе только «плохие мальчики». Из самого невинного, нацарапать плохое слово на стене лифта, поругаться матом в общественном месте, напиться, подраться, разочаровать маму с папой - сделать что-нибудь ими категорически не приемлемое. Занять деньги и не отдавать, проспать на работу, проехать в транспорте «зайцем» и т.д. и т.п. А главное, после всего проделанного честно признаться себе – да, я ужасный человек, я обманщик, я хулиган, я мерзавец и негодяй, я абсолютное говно, но… Я ни на кого себя не променяю, ведь я самое ценное, что есть у меня в жизни! Какая - никакая, а я – личность, уникальная и неповторимая!!!
Прикольное упражнение. Помогает не только снять осуждение и чувство вины с себя, но и прекратить осуждать других. А главное – перестать загоняться на счет того, что есть плохие и хорошие люди, есть подобающее и не подобающее поведение, есть правильные и неправильные поступки.
4. Вторая близкая цель – посмотреть на все произошедшее со стороны. Вот тут психолог в помощь – проговаривать, прописывать, аффирмации, медитации, групповые тренинги, дыхательные практики и пр. Надо переформатировать этот «файл» с семейной историей - Александр не виноват, Светлана не виновата, просто жизнь задала им интересную задачку, с помощью которой каждый из них открыл в себе какие-то новые качества. Правильное решение для Александра – позволить себе любые чувства и эмоции, перестать себя гнобить и осуждать за бегство в «новую счастливую жизнь». Он поступил не хорошо и не плохо, он поступил так, как смог на тот момент. Убежал, значит так было нужно, других вариантов не было.
5. Чем еще помочь? Продать «комнату бабушки Клавы» и купить себе новую квартиру. И начать делать ремонт. И лучше собственными руками – драть обои, вскрывать полы, вешать люстры и менять краны. Все в жизни Александра происходило само собой, ну или при минимальном его участии, с помощью и поддержкой родителей как-то устраивалось. Пора «строить» свою жизнь самому - принимать решения, не советуясь со «старшими товарищами». Самому выбирать район, этаж, планировку, обои и занавески. Покупать диван и чашки, гордиться собой, ну или … признаваться себе, что «руки не из того места», если вдруг шкаф упал, а входная дверь «повесилась» криво))) Так тоже бывает с нормальными людьми)))
Врачей и анализы не бросать. Контролировать и следовать рекомендациям. Псориаз – та еще зараза, но уйдет страх, переживания и угрызения совести, заживет и тело. Камни лечатся, главное новые не заводить))) А для этого прочь тяжелые мысли, агрессию и злость на себя – живем легко и видим вокруг себя только приятности))) И джек-рассел-терьера надо завести, чтоб было с кого брать пример!
***
Ничего особенного ему сделать не надо. Надо принимать осознанно то, что предлагает жизнь. Жизнь это проблемы, задачи, неожиданные сложности, преодоление этого, радость жизни. Он ушел от самой жизни, и жизнь уходит от него в виде болезней.
Владимир, СПБ
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Пишет Елена из Москвы.
Еще одна любовная лодка разбилась о быт. Не первая и не последняя. Вы писали о Любе, которая студенткой вышла замуж, родила, взяв академ, двух мальчиков подряд, муж меж тем закончил институт, а когда она забеременела в третий раз, был против рождения еще одного ребенка. Как я понимаю, дело было в начале 90-х. Дальше рождение тоже не очень здорового ребенка, муж ушел. Люба воспряла духом, когда ее бабушка сказала, что после войны в деревне все остались в такой ситуации, а у нее еще и квартира со всеми удобствами. Люба с вашей подсказки сдала комнату студентке за помощь с детьми, закончила институт, второй раз вышла замуж, а с отцом-подлецом дети не хотят общаться, правда, средний сын все же взял у отца новый смартфон. И все симпатии читателей на стороне Любы, а недопапашу категорически омуждамс! Я понимаю, что вы должны быть на стороне клиента, сейчас ваш клиент - Александр, ушедший из семьи. И теперь ваш рассказ вызовет сочувствие читателей уже к Александру. Интересно наблюдать по заметкам на разных ресурсах, как меняется симпатия читателей в зависимости от мастерства автора в передаче эмоций, и одни и те же читатели то осуждают, то одобряют героя заметки, считывая эмоциональный посыл автора. По существу вопроса. Вы консультировались с очень странными коллегами. Разводиться с женой или восстанавливать брак решают Александр и Светлана, а не психологи. Пока я усвоила, что психолог, дающий рекомендации такого рода, непрофессионален. Другое дело, что они высказали свои идеи вам, а не клиентам. Почему у Александра проблемы со здоровьем? Спорный вопрос, возможно, останься он в семье, гипертония, псориаз и камни в желчном появились бы точно также, просто сейчас у него появилось время на посещение врачей. Возможно, приняв окончательное решение о формате взаимоотношений с детьми и Светланой, состояние здоровья улучшится. А может, и нет. Гипертония и проблемы с ЖКТ характерны для многих. Александр уделяет детям время и деньги больше многих, живущих в семье. Берет на себя сына на все выходные, регулярно, дважды в неделю, приходит к детям, ходит со Светланой в поликлинику, оставил им квартиру, помогает материально. Многие жены и не мечтают о таком участии, наоборот, должны помимо забот о детях еще и с мужем нянчиться. Осуждение ушедшего из семьи мужа идет с тех времен, когда жизнь семьи катастрофически, вплоть до гибели, ухудшалась с отсутствием мужа. В современном мире это не так. Вопрос, насколько у нас современная ситуация, вероятно, мы скатываемся в архаику, с этим и связана двойственность оценок. Только сами Александр и Светлана могут решить дальнейшую судьбу. Может, они разойдутся, каждый дальше устроит свою жизнь по своим представлениям, продолжая заботиться о детях. Может, они восстановят отношения, дети подросли, воссоздадут они традиционный брак или будут жить в формате гостевого брака - это их решение, во многом зависящее от того, может и хочет ли Светлана этого восстановления, готова ли принять такой вариант без постоянных упреков. Не исключено, что ее нынешняя ситуация устраивает. Не надо беспокоиться о муже, помощь от него есть, нужны ли ей сексуальные отношения, мы не знаем, да и она может не отказаться от "необременительной личной жизни". Как рекомендация молодым супругам - нужен отдых, перезагрузка всем членам семьи. Конечно, это рекомендация в духе - Волга впадает в Каспийское море. Тем не менее, когда решили все же пойти к психологу, нашлась возможность 3 вечера провести без детей, с ними кто-то остался. Касательно помощи членов семьи, хотелось бы, чтобы помогающие определились, они поддерживают любимую дочку (сестру) или подливают масло в огонь, делают из мухи слона. Когда Светлана жаловалась своей сестре, вероятно, сестра, желая поддержать, сыпала обвинения Александру вместо того, чтобы просто выразить сочувствие и высказать, что все со временем образуется. Так часто ситуация накаляется, хотя вроде бы теща (свекровь) помогает. Всем здоровья и счастья в личной жизни!
***
«А чего бы Вы хотели от своих детей?
Захотелось отозваться на статью Катерины Мурашовой 2009 года
Есть разные времена, разные страны. В одних поколениях детей «перерастает» поколение родителей: образованностью, самореализацией, уровнем жизни. В других большинство остается на той же ступени по всем примерно параметрам. В третьих поколению детей не удается даже дотянуться до той планки, которую смогло преодолеть поколение родителей.
Мне от наших потомков (детей, внуков), хотелось бы, чтобы они - переросли. По тем параметрам, которые значимы именно для них.
Наши родители для нас хотели такого же и даже вслух формулировали: кандидатская диссертация, квартира, машина, дача, заграничные поездки. Отец прожил всего 49 лет, умер от тяжелой, довольно длительной болезни, но его утешало хотя бы то, что мы двигались в заданном направлении.
В итоге в нашем (теперь уже старшем) поколении у всех семьи, дети, внуки; кандидатов наук трое, собственное городское жилье, машин без счета (время от времени старые заменяются новыми… заменялись, больше не получится); загородные дома разные, от крутых коттеджей до вполне приличных домиков. Ну и по миру поездили, много чего повидали.
А наши дети ни метра жилплощади себе прибавить оказались не в состоянии, ни заработать себе на жизнь столько, чтобы хватало закрыть среднекомфортные потребности… Вузовские дипломы есть не у всех, хотя один из зятьев даже кандидат наук и регулярно ездит на международные конференции, но жилье снимает - и это не его выбор, а вынужденный вариант. Как и с покупкой машины.
Но это бы все ладно, если бы у них была своя мечта - и получилось. Например, эмигрировать. Или в чем-нибудь «встать в полный рост». Кроме вот зятя (бывшего).
А у внуков еще сложнее. Похоже - поколенческая закономерность. Со счастливыми исключениями, конечно. В поколении детей (40+) таких исключений оказалось больше, у них есть состоявшиеся друзья.
Внукам старшим от 20 до 30 лет. И как-то плоховато пока получается.
Сначала казалось, что это из-за увеличения средней продолжительности жизни: куда спешить, все еще успеется. А потом начали сомнения появляться, что у них, что у нас. Кое у кого не успелось и уже не успеется никогда.
А девяностые были такими многообещающими… Фрэнсис Фукуяма, «конец истории»… Как-то турбулентно она заканчивается и совсем не по Фукуяме.
Светлана, Ленобласть
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно.
***
Пишет Евгения из Москвы по поводу истории об Александре, совершившим побег от семьи.
Как женщине и как одинокой матери, мне, конечно, ближе позиция психолога, который считает Александра эгоистом. Причем, этот эгоизм активно подпитывается его родительской семьей (любимого сына эксплуатируют, заставляют своих детей растить). Похоже, такой же эгоист и его отец, но поскольку у него было меньше трудностей, ему удалось сохранить имидж хорошего семьянина.
Но есть и другое мнение, и не факт, что оно неправильное.
Может быть, стоит показать Александру мнения обоих психологов. И сказать о том, какая сложная жизнь и всегда можно найти аргументы за и против любого поступка. Пусть сам решает, в каком направлении он желает психотерапевтироваться - освобождаться от чувства вины или работать над воспитанием ответственности и преодолением эгоизма.
Что касается проблем со здоровьем. Когда врачи не знают, что делать с пациентом, они направляют его к другим специалистам. Конечно, психосоматика существует, но, мне кажется, ее роль сильно преувеличена. Может быть, он болеет просто потому, что болеет? И он мог бы заболеть и в семье. Тогда все врачи видели бы причину в переутомлении и семейных конфликтах.
А может быть, в своей свободной жизни он просто неправильно питается? Никто не готовит ему домашнюю еду, питается или фастфудом, или копчеными/солеными деликатесами, а у него, возможно, предрасположенность к гастриту. И никакой психологической причины в этом нет?
***
Добрый день, Катерина! Классная история. Я не поддержу женщин с криками «он не прав, ему обратно нужно». Нет, не нужно. Мужчина молодец, что нашел в себе силы уйти, а сейчас оставаться рядом с детьми насколько это возможно. Жизнь женщины в этом моменте не заканчивается, а наоборот, как и жизнь Александра. Не многие находят в себе силы изменить текущую ситуацию и быть счастливыми. Что касается его сложностей с организмом, кажется, что нужно прожить таки ситуацию с уходом из семьи и наконец дать себе понять, что он не виноват, проработать это закрытое внутри чувство вины и признаться себе в правильности действий. Его отец поддержал решение, это уже огромная помощь, но мы же знаем, как любит «общество» распять за подобное. Он ничего никому не должен и нет ничего прекраснее для детей, чем довольные своей жизнью родители.
***
Александр, Москва. Сначала лирическое отступление. Несколько лет назад я попал в аварию. Ехал по проселочной дороге, ледяная колея, необходимость объехать препятствие, разворот и машина в сугробе. Ничего необычного, разве что мне тогда очень сильно повезло и обошлось без последствий. Спустя год на курсах по контраварийному вождению я спросил инструктора, опытного и, казалось, знающего все, если не на практике, то в теории: а что можно было сделать, когда передние колеса оказались вне колеи? И он ответил: да уже ничего - вообще ничего уже сделать в такой ситуации нельзя, и просто не допускай такого больше, никогда. Возвращаясь к истории с Александром, первые слова приходят ровно те же самые: тут уже ничего поделать нельзя, и люди, просто не допускайте такого никогда. А вторые слова, которые пришли в голову: да они оба просто обалдели! Заводить второго уже ребенка по принципу “да, наверное”? Через ясно осознаваемое сомнение? Серьезно? И ладно Александр, у него все понятно, опыт родительской семьи и все такое. Но жена его, как инициатор? Она что, реально обалдела? У нее же был уже опыт беременности, и она знала, как это может развиваться. И своего мужа она не первый год знала к тому моменту. В общем, какой-то адский инфантилизм обоих. Звучит как осуждение, но что есть, то есть, тем более, что отчасти моя история немного похожа. Отдельный вопрос, куда же делась большая теплая семья Светланы? И почему Светлана, вольно или невольно, пыталась опереться только на мужа, который не особо про эти все домашние дела, а скорее про работу, деньги и социальный успех? И снова тот же вопрос - она что, обалдела? И ответ - да, ее в стрессовой ситуации явно “заклинило”: родовой/семейный сценарий... да “хоть горшком назови”. И, разумеется, после этого будет психосоматика, или что-то еще, причем у обоих. Виданное ли дело - сделать херь, и не платить после этого цену? Мимо детей все это дело, кстати, вполне может и проехать, а эти два персонажа должны получить свой урок, просто чтобы было над чем подумать. Если провести черту и перейти к тому, что делать сейчас, то стоит вернуться в ту точку, где одно самых важных решений в жизни принималось как бы само. И это тот самый момент, когда ”наверное, хотел… - неуверенно, чтобы не расстраивать жену, сказал Александр”. Признать, что в тот момент было принято решение, для Александра новое, которое привело его в новый опыт. И принять тот факт, что это - уже дело прошлое, а сейчас хорошо бы принимать решения исходя из того, что кажется наилучшим сейчас, и в том числе для самого Александра. Со стороны мне кажется, что он, как ни странно это прозвучит, уйдя, совершил взрослый поступок, выстроив все так, как он выстроил. Нет ничего плохого в том, что попробовав новый опыт и поняв, что это не то, что нужно, человек начинает искать новый баланс, в том числе опираясь на те элементы прошлого, которые работали. Проблема мне тут видится лишь одна - наверное, Александр считает себя “плохим”, и примерно то же, но другими словами, сказал “коллега-мужчина”. И потом подтвердила и “коллега-женщина”, но только в том смысле, если уж ее, профессионального психотерапевта, на этой теме накрыло, и она ушла в контрперенос, советы и оценочные суждения (за что ей хорошо бы в лоб дать), то что уж говорить о самом Александре - наверняка его терзают похожие мысли, что он эгоист и вообще фу буэ. Хотя какой же он эгоист, если он, судя по всему, пытается взять на себя ответственность за всю ситуацию целиком, это вроде "детское всемогущество" называется. В общем, Александру стоит принять, что он такой, какой есть, и исходя из этого сейчас выстроить эти отношения с женой так, как комфортно ему. И это будет давать ему опору, и на это будут опираться все остальные. А иначе он снова начнет не выдерживать, и вся конструкция снова уйдет в штопор, а Александр на этом внутреннем конфликте и отсутствии сил может и на тот свет уехать, дело нехитрое. Найдя же сейчас свой баланс, потом, в будущем, возможно, у него и сил добавиться пойти на дальнейшее сближение с женою и/или детьми. В конце концов, нельзя же постоянно быть тем, кем ты не являешься! Из песни не выкинешь: Александр воспитывался один, и он эффективен в одних ситуациях, и будет плохо себя чувствовать в других. Причем, в его случае, этот контраст может быть сильнее, чем “в среднем по больнице”. Смысл идти против сильной части себя? “Чтобы не расстраивать жену” - конечно, довод, и он даже попробовал, но не получилось, так какой смысл продолжать мучать себя, да и не только? А начав жить нормально, он и сыну будет транслировать, что в этой ситуации нет неразрешимого конфликта, никого на помойку выбрасывать вовсе не надо, а достаточно, например, просто немного увеличить дистанцию. Очень хорошо в этой ситуации и то, что никто не умер, не сжег все мосты и не построил стен до неба - значит, Александру достаточно принятия внутреннего решения, что все на самом деле, ну, нормально, просто обычная жизнь.
***
Здравствуйте, Екатерина. Меня зовут Нурия, я из Петербурга. Прочла Вашу статью про «сбежавшего мужа» и теперь не знаю с чего начать…
История отозвалась бурей смешанных чувств, поскольку у меня тоже две, девочки- близнецы с СДВГ. Они как только родились, сразу закричали, и теперь не закрывают рот практически никогда.
Иногда мне кажется, что я сойду с ума, не выживу в этой истории. А от мужа своего я ушла сама! Поскольку уже было невыносимо терпеть круглосуточный ор двух тодлеров, а еще и взрослого мужика с такими же истериками. Одну орущую особь я отсекла. Стало немножко легче, но не значительно. Ибо дети очень сложные достались.
А вот относительно ситуации в семье Александра - это конечно ужасно. Я понимаю каково этой бедной Светлане! Ему конечно тоже не легко, он конечно большой молодец, что не бросил их совсем, а участвует все же в жизни детей и обеспечивает финансово. И тем не менее - это его дети! Он обязан о них заботиться на равных с матерью и о ней кстати тоже хорошо бы позаботиться. Им ( мужчинам) ведь не приходит в голову, что выносить двойню - это уже подвиг! Родить их здоровыми, потом пережить колики, зубы, розеолы и ветрянки - это адски трудно! Не спать, не есть, пардон- не писать, когда хочется, потому, что ребенок на руках спит! Александр конечно старался, но не смог стать « отцом». Он инфантильный эгоист и проблемы со здоровьем генерируется чувством вины, я думаю. Он же на самом деле все понимает, но не хочет в этом себе признаться. Кишка тонка. И образец поведения - отец, эгоист и черствый человек, судя по описанию. Другого образца для подражания у него нет. Вот, как то так, я думаю.
***
Александр, Светлана, сынок и двойняшки.
Так и чувствуется неподъемность повседневных хлопот для этой семьи, хотя казалось бы - жилье есть, материальных трудностей особых нет…
Я представила себя соседкой, принимающей близко к сердцу их проблемы, но с ограниченными собственными ресурсами.
Первым делом надо бы маму Светлану спасать. Папу оставляем на отдельном проживании, в том режиме, который уже сложился. А ей - хорошую терапию, помощницу по дому, по уходу за детьми. С возможностью иногда посвящать время себе. Чтобы после восстановления у нее, хотя бы периодически, хватало сил на любовь и заботу по отношению к мужу.
Из рассказанного непонятно, чем она хороша, какие у нее достоинства как у жены и матери, восстановимо ли это? Он когда-то в нее влюбился - а она в него? Он мальчика к себе забирает на выходные - а ей к нему на свидания? Или уже совсем никак? Прошла любовь, завяли помидоры?
Словом, если бы можно было организовать такой роман мамы с папой, живущим раздельно, но счастливыми в таком режиме… Чтобы он обеспечил семью деньгами на помощников по быту , а она бы была ему за это искренне благодарна.. Ему хорошо и домочадцам подъемно… Тогда можно было бы за несколько лет вытянуть детей на уровень относительной автономности (когда к хозяйственным делам можно будет подключить мальчика и девочек) и жить всем в любви-согласии.
Но маму кто-то должен спасти срочно, тогда она получит шанс спасти всех. Детей, мужа, отношения в большой семье.
Жалко, что о ней ничего почти неизвестно. Почему она предъявляет претензии, а не предлагает выполнимые решения? Надсадилась невосстановимо?
Я знаю похожую семью, точнее - знала, это очень давно было. Там всех выручил семейный клуб, в котором человек двести по выходным снимали загородный пансионат, одни детей занимали, другие устраивали дискуссии, третьи повышали дамско-жено-мамовую квалификацию сообща, четвертые делали мастер-классы для отцов и сыновей… Папа (наш знакомый), измученный маленькими, вечно болевшими дочками и женой, впавшей в депрессию на этой почве, сначала «починил» себя, потом стал одним из организаторов этого общего дела, где все помогали всем.
Много лет спустя он рассказал об этом нашим приятельницам - директрисе чудесного детского садика и ее заместительнице, они попробовали со своим родительским активом организовать что-то не то чтобы подобное, накреативили собственных идей, отталкиваясь от девиза «сЕмьи семьям помогают».
Или еще пример - православная община при маленьком храме с многодетным «батюшкой» и активистками всех возрастов (мужчины там как-то менее заметны были). Всегда можно было договориться с кем-то из молодых насчет помощи, да и бабушки выручали.
Мало информации, чтобы понять, что для этой пары реально, а что фантазии на пустом месте.
Но надо же - папа аж заболел от собственной безответственности! Это внушает некоторый осторожный оптимизм.
Светлана, Ленобласть
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно.
***
это очень объемная, затрагивающая многих тема и даже можно сказать, имеющая государственное значение, т.к. вроде ожидается, что детей станет больше, но готовность их заводить, по моим субъективным ощущениям, только снижается как и среди мужчин, так и среди женщин, как будто они так и не вырастают, а остаются маленькими девочками и мальчиками.
С уважением, Наталья (Кострома)
***
Когда родились двойняшки, он должен был продать эту комнату, купить нормальную квартиру для семьи. И все было бы прекрасно.
Татьяна
***
По поводу вашей статьи. Исходя из своего опыта общения с мужчинами, могу сказать, что рано или поздно он оставит семью и будет жить так, как ему хочется или хотелось. Вернее так, как он себе представляет. А пока он в семье, то будут и дальше легкие романы для того, чтобы поднимать свою мужскую самооценку и получать удовольствие от жизни. Мужчина со временем станет взрослым и женится еще раз и будет заниматься детьми, возможно даже от первого брака. Но этот союз обречен. Ему не нужна ни жена (по крайней мере эта), ни дети. Ему мама нужна. Поговорить им нужно, чтобы определиться, как каждый видит дальнейшую жизнь. Насколько понимаю, то именно с этой женой он в общем видит только негатив. Жена конечно видит их жизнь через проблемы с детьми (садиками, поликлиниками и бытовухой). А он видит только себя и свои желания.
Ника
***
Меня зовут Лиза, я сейчас живу в Тайланде. Я уже несколько лет читаю вас на Снобе. Мне очень нравятся ваши истории и каждый понедельник я с предвкушением открываю сайт, чтобы прочитать новую. Полюбила понедельники благодаря вам, можно сказать :) Я пишу вам в первый раз, история с побегом Александра меня как-то особенно зацепила. У нас с мужем нет детей - с одной стороны, мы и сами пока не хотим, с другой - у нас есть хронические заболевания, которые сильно усложняют процесс беременности. И мне почему-то всегда смутно казалось, что если бы мы решились завести ребенка, у нас была бы какая-то похожая ситуация. Только сбежать хотели бы оба супруга, а не один. Или если бы это был все-таки один, это была бы я. Мы тоже оба единственные дети в своих семьях. Нам обоим родители уделяли много внимания и очень любили и продолжают любить и поддерживать. Александру я искренне сочувствую. Мне кажется, что мне близки его переживания и образ мыслей. Мне нравится, что он не обозлился, не начал ничего вымещать на детях и жене через ругань и скандалы, не запил и пр. Ведь можно было остаться и сделать жизнь всех членов семьи невыносимой. Примеров таких семей можно найти легко, мне кажется. Больше всего мне интересно, почему он в шумной семье жены почувствовал себя особенно счастливым и почему этого не получается испытывать в своей собственной семье. Мне кажется, его болезни растут из чувства вины. Но не очень понятно, что именно он вкладывает в это понятие. Из текста понятно, что он очень любит свою жену, считает ее особенной и даже разводиться с ней не хочет. Возможно, он чувствует себя виноватым за то, что оставил ее. Похоже, что раньше ему не особенно приходилось преодолевать какие-то жизненные трудности и он впервые учится этому. И естественно, совершает ошибки. Спасибо вам большое за ваш блог! Я, конечно же, с нетерпением жду продолжения истории. Мне бы очень хотелось, чтобы ситуация разрешилась для всех членов семьи наилучшим образом.
***
Здравствуйте, Екатерина!
Прочитала Вашу историю в Снобе про Александра, решила поразмышлять.
Меня зовут Елена, мне 43, два сына 6 и 3 года, дочь 2 года. В процессе получения диплома семейного психолога.
Итак, история Александра. То ли Вы так написали, то правда, у меня ощущение, что с самого детства Александр не проходил опыт полного погружения в плане чувств. В детстве родители устраивали ему счастливую благополучную жизнь: все потребности, путешествия, но как-то это все выглядит без привязок, отстраненно. Где теплая бабушка, пахнущая пирожками, или экстравагантная с папиросами и острыми словечками, где дед, который научил ловить на червяка. Кажется, что и между родителями все было благополучно, но, как будто без взаимовыручки и сильной любви. Случись беда в их семье, так благополучный брак и не выдержал бы. Вот эти поездки отца на дачу «отдохнуть». И мама не против, как будто и не нужно ей мужа рядом. Маленький Саша мог бы научиться любви с собакой, которую выпрашивал, но в этом ему отказали.
Это только моя гипотеза, частично основанная на прочитанном, частично - на ощущениях (интуиции?)., но я продолжу.
Вырос Александр, так и не увидев и не пережив ни разу сильных чувств ни любви, ни горя, и печали. Супругу себе выбрал, как будто, тоже больше от ума и по ощущениям. То есть, не влюбился в нее безумно, как полагается, не добивался.
Даже вот, Вы пишете, сын ему всего лишь нравился: спокойный, на него похож. А вот этого внутри, когда все плавится от нежности, когда дух захватывает от переживаний или страха за ребенка, такого, как будто, и не было.
Александр живет как бы наполовину, вполсилы. Наверное, и жизнь ему казалась бы пресноватой, но сравнивать не с чем. Жена с претензиями, мол, помощи мало, вовлечения. А он и не знает, как это можно больше, потому что никогда не испытывал этого, чтобы весь целиком чему-то отдаться.
Дети - самая трудная работа, которую мне когда-либо приходилось выполнять, хотя без работы я не сидела с 19 лет. И вот это испытание трудностями, детьми не всем под силу. Без помощи и поддержки, кажется, и не справишься. А когда живешь наполовину, когда перед глазами опыт родителей, где папа уезжал отдохнуть от семьи на 3-4 месяца, миссия, практически, невыполнима.
И вот Александр уходит из семьи в «свою берлогу». Вроде теперь все хорошо, можно продолжать жить легко, вполсилы, вполчуства, при этом оставаться в совести с собой: детей навещает, жене помогает.
Но теперь тело с ним несогласно. Не для того оно родилось, чтобы вот так вполовину жить, не проживать до конца то, для чего было создано, пусть даже это страх и отчаяние, а не только любовь и радость. Тело бунтует на территории Харона, требует выбирать жизнь (или смерть), но уж так, чтоб жить погружено, не избегая трудностей, вовлекаясь в жизнь детей со всеми их болезнями, проблемами, памперсами и прочим, проживая скандалы, обиды, но и любовь, единение с женой.
Или уже выбрать жизнь другую, пусть стать «подлецом», завести новую любовь (но опять, с погружением в чувства), возможно другую семью, или уехать далеко, в тайгу, увлечься охотой, но жить и проживать свою жизнь.
Вот так мне увиделось.
***
Здравствуйте! Сложно судить об этой истории отстраненно, будучи многодетной мамой. Разница в воспитании налицо. Разные нормы, понимание плохого и хорошего в семьях. Т.е. получается, что отец Александра был прав. Его семейная жизнь обречена была изначально. Это если рассуждать о сути с точки зрения животных инстинктов. Хорошо - там, где удовольствия, плохо - там, где их нет. Сложности, преодоления - это плохо. И, наверное, если бы не ухудшение здоровья Александра, он вряд ли бы задумался над тем, что он сделал что-то не так… Мне кажется, это самое печальное в этой истории. Я бы, наверное, предложила обустроить быт для нахождения детей вместе с папой по количеству затрачиваемого на детей времени как и у мамы. Разделить дни недели поровну. Маме предложила встряхнуться, вспомнить себя, выйти на неполную рабочую неделю. Прожить обоим этот опыт и далее принимать решение о продолжении семьи.
С уважением, Юлия.
***
Екатерина, США
Не являюсь великим психологом, но кое-что читала о психосоматике болезней и заметила, что в разных вариациях суть всех рассуждений можно свести к тому, что «тело реагирует на невысказанные эмоции, на непроработанные жизненные ситуации, на внутренние противоречия».
На мой взгляд, Александру нужно, в первую очередь, прояснить отношения с родителями. В его рассказе я уловила несколько противоречий:
- Семья производит впечатление благополучной, с материальным достатком, ссор и скандалов не наблюдается. Почему отец съезжает на дачу «отдохнуть от семьи»? Как Александр чувствовал себя во время постоянных отлучек отца (и ведь это не по работе, когда «папа в командировке», не хобби (ходит в походы, или, скажем, пишет картины, выходя на пленэр, а именно позиционируется- «папе нужно от нас отдохнуть»)
- Александра воспитывают в понимании того, что «личность имеет свою безусловную ценность и свои границы», тем не менее, родители пытаются влиять на выбор уже взрослого сына, не всегда в деликатной форме высказывают недовольство его семьей, образом жизни.
- Александр - «личность со своими границами и ценностью», взрослый человек, отец семейства, очень зависим от мнения родителей, особенно отца.
Меня лично очень задели слова матери Александра о том, что она «в этом дурдоме не может пробыть больше часа…» Конечно, она не обязана помогать, но «этот дурдом» - это ее родные внуки, дети ее единственного сына. Интересно, как Александр отреагировал на эти слова, и высказал ли он что-то матери, или только «жаловался на мать» Екатерине Вадимовне?
Для Александра, как следует из его рассказа, очень важен элемент: «Что обо мне скажут или подумают?» Вопросы, которые, мне кажется, Александру нужно поставить перед собой, могут выглядеть следующим образом:
- Я обижаюсь на жену, что она меня обвиняет в ничегонеделании. Я обижаюсь на нее, или мне есть в чем упрекнуть себя? Если я делаю все, что в моих силах, то почему я фактически сбежал (материал так и называется «Побег Александра»), а не попытался отстоять свое мнение? Или все-таки я чувствую, что жена в чем-то права?
- Какова система приоритетов в моей жизни? На каком месте в ряду приоритетов стоит семья? Только честно, без оглядки на то, что кто-то «сочтет подлецом».
Отвечать на эти вопросы нужно честно, себе самому, без оглядки на то, как он будет выглядеть в глазах других людей. Исходя из ответов, которые он сам (сам, а не под чьим-то влиянием!) даст на эти вопросы, нужно и действовать. «Со стороны психологии», скорее всего можно помочь Александру проработать себя, свои отношения с родителями, понять то, чего он действительно хочет от этой жизни.
Вообще, в описанной ситуации не просматривается позиция самого Александра. Единственное, что понятно, что женился он по любви. А потом начинаются какие-то непонятные рассуждения: сказал «да» на тему второго ребенка, чтобы не огорчать жену (то есть сам как бы не хотел, но жена, которая сама из большой семьи, настояла), «сын ему нравился, он рос спокойным и симпатичным ребенком»; «честно пытался помогать жене с детьми». Какая-то, на мой взгляд, сторонняя позиция, как будто это не его семья и не его дети. И возможно, если он разрулит свои противоречия, заняв позицию не стороннего наблюдателя и обвинителя, а человека, ответственного за свой выбор, то проблемы со здоровьем тоже разрешатся.
***
Здравствуйте, Катерина! О, какая замечательная, любимая мною тема!:) Как часто бывает, когда один из супругов (обычно мужчина, но редко бывает и женщина) сбегает от проблем, так как "он же имеет право на свою жизнь и вообще" и он "не раб на галерах", а второму супругу с подводной лодки деться некуда - он ни на что прав не имеет, он раб или это его проблемы. То есть, конечно, можно детей сдать в приют, но тут уже совсем запредельно. А так сбежал, но оставил не в приюте, а родной маме - вроде и не так страшно. Кто первый сбежал, тому и лучше. Тут уже поздно говорить о том, что хорошо было бы по очереди отдыхать в комнате и отсыпаться, что можно было попробовать организовать жизнь так, чтобы супругам иногда вместе сбегать на передышку, что старшего можно и нужно было привлекать в помощники. Что сделано, то сделано. Запрос клиента, как я понимаю, точно озвучен не был. Он хочет, чтобы совесть не мучила или он хочет только, чтобы болячки отстали? Он хочет вернуться в точку до женитьбы? До рождения дочек? Спрашиваю, так как иногда взрослые вроде дяди упрямо говорят, что они хотят назад в то время, когда все было хорошо, а иначе и жизнь не мила. Ему дети вообще не нужны? Нужно ли ему самому прощение жены? Я не согласна с обоими мнениями Ваших коллег. Свою жизнь родитель детей может иметь только в определенном объеме - родительство накладывает обязанности и по отношению к детям, и по отношению к другому супругу. Но сможет ли он вернуться к жене и детям, и сможет ли жена его принять назад - это совершенно неизвестно. Я бы предложила серьезные переговоры с женой с целью найти действительно приемлемые для нее варианты для дальнейшей жизни. Удивительно, но бывают ситуации, когда супруги иногда действительно удовлетворяются чем-то вполне осязаемым и приземленным, чего и ожидать было невозможно. Собственно, тут речь идет об искуплении. Чтобы подсознание дало отбой психосоматике.:) Я сама люблю работать с подсознанием и считаю это направление эффективным, но в данном случае не стала бы этого делать из-за этических соображений - тут он должен сам изменить ситуацию, чтобы его изнутри не точил червячок вины. Ну и еще это нужно для того, чтобы в дальнейшем можно было нормально общаться с детьми, которые смогут предъявить папе претензии и даже прямо сказать, что он поступил подло. Дети имеют тенденцию вырастать, а родители стареть, и в интересах родителей сохранить с ними хорошие отношения - это абсолютно банально, но почему-то об этом часто не думают вообще.
--------------------------
Хочу поделиться своим мнением по поводу эксперимента с телефоном, который провели подростки. Если бы у меня пропал телефон, то по сути не изменилось ничего. У меня нет записей встреч в телефоне, я стараюсь все держать в голове, но еще это есть в бумажной форме. Если мне нужно бы было кому-нибудь позвонить, то позвонила бы по стационарному или позвонила бы с телефона мужа или сына. У нас с мужем вообще нет мобильного интернета - и жизнь от этого не останавливается. Один раз телефон у меня украли по дороге в аэропорт, мы ехали в отпуск и все это время я была без телефона. Выходить в интернет можно с других гаджетов - проблем в этом я не вижу. У меня здесь есть одна знакомая моего возраста тоже из СПб, много лет она работает журналисткой в Берлине и у нее нет мобильного телефона вообще, из принципа. Домашний телефон даже не кнопочный, а дисковый. И отсутствие мобильного телефона не мешает ее профессиональной деятельности, постоянным встречам, презентациям, конференциям. У Вячеслава, как он писал, мобильный старый, кнопочный. То есть какое-то количество людей живет вполне современной жизнью, но не зависит от смартфонов. Стала опрашивать ближайшее окружение, что бы произошло, если бы телефон пропал - описанной "ужасной" ситуации не случилось бы ни у кого из опрошенных. Кстати, наблюдается невеселая тенденция - люди младшего поколения не могут ориентироваться по схемам транспорта, не умеют читать карты. Они привыкли к навигатору и к электронному расписанию транспорта. Они чувствуют себя абсолютно беспомощными, если выходят из дома без телефона или он вдруг разряжается. На мой взгляд, не стоит делать себя самим зависимыми от чего угодно, и смартфон не исключение. И, конечно, важную информацию стоит дублировать на других носителях - это основы безопасности.
***
Меня зовут Роман, читаю давно, пишу во второй раз. Я сам давно страдаю от очень затянувшейся психосоматики, мне кажется, в моем случае она уже неизлечима. И очень понимаю ситуацию Александра, пока читал про упреки жены, сам начал закипать от обиды и несправедливости :). Поэтому со своей стороны могу сказать только то, что на его месте поступил бы так же и не знаю... возможно, скорее всего не чувствовал себя виноватым. И это самое главное: дело не в оценочных суждениях сторонних психологов, меня и вас, а в том, что Александр сам думает -- и с этим ему каким-то образом надо разобраться в скорейшем времени, пока психосоматика не стала хроникой. Каким же тогда образом? Из рассказа вполне ясно, что Александр весьма самолюбивый человек с одной стороны и способный к рефлексии -- с другой. Плюс неоднозначная ситуация, о которой далеко не каждому и расскажешь. Все это вкупе может создать и, я уверен, создает мыслительную жвачку таких размеров, что она не помещается в голове и разжевать ее попросту невозможно. Можно только вытаскивать. Вытаскивать говорением, обязательно вслух, в крайнем случае, с воображаемым собеседником. Говорить нужно много, обильно, до такого состояния, пока, что называется "не кончатся слова", проговаривать, анализировать, взвешивать все за и против, максимально эгоистично, направленно внутрь себя и своего выигрыша в виде здоровья, свободы и т.д., все, что приходит в голову. Мой личный опыт показывает, что в конечном итоге вместе с просто стравленным давлением от жвачки проговаривается и истинная проблема. Ее можно поймать и в дальнейшем, как говорится, проработать. Можно и пропустить в потоке слов, но напряжение спадает, мозг перестает "коротить" и внутренние органы возвращаются к нормальному функционированию.