Большое всем спасибо — очень интересно получилось. Но —читайте и судите сами.
Пишет Светлана:
На мой взгляд в большей степени виновата жена - авторитет отца надо было воспитывать в детях, а отцу больше времени проводить в семье и участвовать в её жизни, сократив время на дополнительные заработки, всех денег не заработать, а семья должна быть, как можно, больше вместе время проводить.
***
Добрый день. Пишет вам Snowblind.
— Понимаете ли вы, что произошло и происходит сейчас в семье Ефима?
Понимаю. В целом, конфликт поколений, только с некоторыми нюансами.
— Что привело к нынешнему положению вещей?
Работа. Постоянная работа. Человек пахал и пахал, что, впрочем, нельзя поставить ему в укор - он обеспечивает свою семью, хочет, чтобы у них было всё лучшее, живёт честным трудом, по заветам отца.
— Ефим действительно делал что-то не так? Если да, то что именно?
Не сказал бы, что он делал "что-то не так". Разве что работал много, отчего мог мало уделять времени семье и окружающему миру, но прямо об этом в статье не сказано.
— И что ему следует изменить, что предпринять в сложившихся обстоятельствах?
Я бы посоветовал отложить на время все рабочие дела и мысли насколько это возможно. И подумать, что в словах сына есть разумная мысль - всех денег не заработаешь, нужно и отдыхать уметь. Дочка "кривляется" перед экраном? Последуйте примеру дочери и сделайте свой стрим/канал по рабочим вопросам, благо знаний предостаточно. С женой тоже можно поговорит по душам и пойти на курсы вместе или просто качественно провести время. Интересно, Ефим за работой ещё не забыл, как это делать? Работа, работа... все мы работаем, это похвально и правильно. Но одна лишь только работа - не мерило успешности или престижа, а оценивать всех людей по тому, как они умеют "пахать" - тоже неверно. Кто-то действительно трудится на заводе, а кто-то снимает ролики - и тот, и другой человек могут зарабатывать одинаково, и не стоит обесценивать труд или увлечения другого человека. Ефима не презирают - его просто хотят больше видеть дома. Хотят видеть Ефима - мужа, отца, а не пахаря. Хотят провести с ним время, а не "больше работать". На работе Ефима всегда будет кем заменить, а вот дома он незаменим. Пусть отвлечется от "пахоты" и посидит с родными дома, ну или устроит им пикник/путешествие. Уверен, он узнает о своих родных многое. Всем добра.
***
Катерина, здравствуйте!
По прочтении создается впечатление, что в этой семье один адекватный человек – Ефим.
Скажу честно. В начале семейной жизни были моменты, когда я несколько стеснялась мужа. Вот он как раз из таких «пахарей», правда по части еды, а я такая вся начитанная, тусовочная, веселая и общительная, ага.
А потом я повзрослела. Нет, конечно, за 15+ лет совместной жизни мы оба выросли, наши отношения претерпевали массу изменений. Но в первую очередь повзрослела именно я.
И теперь мне кажется, пора повзрослеть семье Ефима. Научиться уважать человека, который делает всё для своей семьи, который снял с той же дофига просвещенной жены проблему «анаштонамзавтракушать», да и курсы эти все немало стоят, мне кажется. Не говоря уж в целом о содержании семьи из 4-х человек одними пахарскими плечами.
Дети? Ну а что дети? Кто им может показать на примере уважение к старшим, например? Только отец. А его рядом-то и нет, он пашет. А мать, (ну очень неприятное впечатление оставляет её описание, извините) чему она может научить? Ахинее из модных курсов психолуХов? Что не нужно навещать родную мать, ибо она всё равно не узнает и не помнит? Коммуникациям с такими же «соевыми» людьми из паутины? Ну такое…
Конечно, Ефиму никто не подсказал, как правильно выстроить отношения с детьми, да и женой, и получилось то, что получилось. Но я верю в Вас, Вы наверняка придумали что-то из ряда вон.
Не покривлю душой, если скажу, что профессии, где люди что-то создают своими руками, вызывают у меня благоговение. Я, как человек умственного труда, стараюсь отдыхать с чем-то в руках, будь то отвертка, грабли, половник или бисер с младшей дочкой, неважно. Когда ты видишь, можешь пощупать продукт своего труда – это ни с чем не сравнимое удовольствие.
Очень интересно теперь, чем закончилась эта история. И очень обидно за Ефима.
С уважением, Ваша тезка из Саратова.
***
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! Пишет Вероника из Базеля. Думаю, Ефиму надо отправить жену на работу. Сказать "у меня уровень, говоришь, не тот изначально, а у тебя-то уровень ого-го! Уровнище! Вот и иди, и делом докажи. С твоим изначальным уровнищем, и с внушительным багажом знаний по косметологии, дизайну и психологии, тебе не придётся, как ты выражается, горбатиться за копейки. Если и правда ты такая классная, как ты думаешь, быстро вырастешь в доходах. А дома сидеть тебе хватит, дети уже не требуют постоянной заботы". Как-то так. Если за месяц не отправится, урезать финансирование до минимума, ещё через месяц до нуля. Продумать варианты защиты от того, что может предпринять жена (шантажировать детьми, снять все деньги с общего счёта, подать на развод и попытаться отсудить всё имущество, давить на жалость, на чувство вины, на самооценку в стиле "ты не мужик"). Дети, мне кажется, хотят жить как мать, отдыхать и развлекаться, и не хотят, как отец, обеспечивать этот табор, опекать, и не иметь никакой власти, решающего мнения в принятии решений, авторитета. Поэтому они стараются брать пример с матери. Поступай как мать – и будешь жить как мать. Она их ролевая модель сейчас. Может быть, когда они увидят возможные негативные последствия таких жизненных выборов, и не начнут равняться на отца, но перестанут на мать смотреть как на ролевую модель. Мать отца презирает, а дети берут с неё пример. Если она больше не будет для них примером того, как надо жить и как к кому относиться, то, может быть, и их пренебрежение к отцу снизится, уважение вырастет. Вот такое моё видение ситуации. Спасибо за материал и жду продолжения истории, что предпринял Ефим и что из этого вышло.
***
Екатерина, добрый день. Стараюсь вас читать в Снобе всегда. Интересно. Мне, наверное, не поможет, но все равно. Тема глупого пахаря, увы, лежит на поверхности, но вроде как не существует. Мне казалось, и дочь учила, что, когда ребенок растет, то сначала родители для них - солнце в небе, особенно папа - реже видят, ему мама радуется (хочется верить). Потом деть растет, а пьедестал, на котором стоит солнце - Папа, дряхлеет. И тут умная жена/мать должна подставить плечо мужу, чтобы не упал с пьедестала и дать руку ребенку, чтобы не рушил папин пьедестал, а поднимался к нему, солнцеликому. Я, есссно про правильных отцов/любящих мужей. Теория проверена на практике - я очень любила своего отца, потом, когда он лишился маминого плеча, его пьедестал рухнул и наши отношения затрещали, мои дети уважения и любви к своему отцу не потеряли, внуки, уже взрослые подростки, слово «папа» говорят с придыханием. В общем, нам в этом везет, или не везет, а сделано нами - мамой, мной, дочкой?Поэтому мне кажется, что дело в матери/жене. Увы, традиционно в наших семьях видеть в мужчине кошелек, в первую очередь, и к остальному относиться с иронией. И, к моему брезгливому огорчению, очень часто это отношение поддерживается рекламой товаров эконом класса, рассчитанной как раз на тот слой, в котором живут пахари. А реклама живет фоном и слышим мы ее даже если не прислушиваемся. М.б. есть и какое-то другое отношение, но увы, Ефим живет в типичной семье, где от папы требуется разевать кошелек, но не рот, и сидеть со своими мыслями в уголке, в пыли, пока не станет нужен сей секунд. Любовь
***
Здравствуйте, уважаемая Екатерина Вадимовна!
По поводу истории Ефима моё предположение такое. Отсутствие уважения к нему — производная от нереализованности его жены. Плюс мягкость характера Ефима и уверенность в низком собственном интеллекте, заложенная его отцом. Но всё-таки главный фактор, как мне кажется — отношение жены, передавшееся детям .Неработающая жена Ефима, вполне вероятно, внутренне недовольна собой. Много лет (или никогда?) не работав и ничем, кроме воспитания детей, не занимавшись, она понимает, что если у нее и были какие-то таланты и стремления вне семьи, то они не реализовались. С одной стороны, не надо напрягаться, с другой — пустота. Многочисленные курсы очень красноречиво говорят о том, что человек к чему-то вроде бы и стремится, а трудиться не привык — максимум, ненапряжно подучиваться «чему-нибудь и как-нибудь». Дети уже подросли, оправдывать свой статус безработной заботой о них — уже всё меньше оснований. И видимо, этим внутренним дискомфортом и объясняется стремление «поставить себя» в семье как «интеллектуала», унижая работающего и содержащего всех супруга. Ефим же, имея соответствующую «вводную» от собственного отца, не стал защищаться и выстраивать границы, а принял такое распределение ролей в семье (он — «пахарь», остальные — как будто бы «странники»). Мои выводы: жену нужно отправить на работу. Желательно такую, которая бы соответствовала её интересам и способностям. Если она будет чувствовать, что реализует собственный потенциал, то необходимость паразитировать на самооценке супруга отпадёт. Заодно сравнит зарплаты — его и свою — и почувствует к супругу благодарность. Параллельно детей ставить на место, не позволяя ни матери, ни им вешать «ярлыки» на отца, либо иным образом выказывать неуважение. Самому Ефиму не грех что-то понемногу читать и иными способами взаимодействовать с культурой. Ненулевой шанс, что его что-то увлечет вне работы, и образ «пахаря» немного размоется даже в его собственном сознании.
С уважением, Анастасия, г. Санкт-Петербург
***
Пишет Вячеслав:
Здравствуйте, Катерина!
Предвижу замечательные отзывы на Ваш материал — типа «перевести на подножный корм, пусть узнают что почём», или как пел упоминаемый бард «почём она, копеечка». Но дело в том, что я и есть тот самый отец — почти по описанному. Профессионально я не рабочий, да и руки у меня немного не из того места, но работаю я постоянно — в огороде, в лесу (собираю ягоды), вот сейчас занялся ремонтом. Жена моя (теперь бывшая) постоянно чему-то училась, меняла работы, но то недоучивалась, то долго не задерживалась. И дети надо мной подсмеиваются, да. Младшая прямо заявила «папа, я столько, как ты, работать не буду». Правда до вебкама дело не дошло (после школы три пути: вебкам, закладки и айти), младшая хочет стать маляром (как она при этом хочет не так много работать, остаётся загадкой), старшая хочет идти на иняз (при том, что ИИ уже наступает на пятки). Так что я каких-то глобальных советов дать не могу — сам в таком положении. Единственное — это меня не парит, как не так давно было принято выражаться. Дело в том, что дети рано или поздно всё равно перерастают родителей, становятся «более взрослыми» (вечных мальчиков пока оставим в покое), а взрослые, наоборот, с возрастом отстают от быстро меняющихся жизненных реалий. Просто раньше дети перерастали родителей, когда те уже были еле живы, а сейчас — быстрее. Вот и всё.
Ну вот как иллюстрация, рассказ А.Н. Толстого «Родные места»: «Митрофан стоял посреди избы, держась за низкую перекладину полатей, и говорил троим своим рыжим, бородатым сыновьям, сидевшим у стола на одной лавке:
— Я вас родил, я вас женил, я вас вином пою, чтите?
— Чтим, — сказали сыновья и отпили из чайной чашки.
— А теперь я скажу, что есть крестьянин? значит, ваш отец? корень видели, корень я и есть. Чтите?…»
Ну если мы такого хотим...
***
Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 29 лет, и у меня нет детей.
История "Глупый пахарь" очень простая и понятная. В одной семье оказались люди с разной системой ценностей. Каждый человек оценивает других людей по шкале своих собственных ценностей, и вне этой шкалы другие достижения не стоят примерно ничего. Например, кандидат наук уважает доктора наук, потому что он находится выше по той_же_шкале, но абсолютно равнодушен, снисходителен или даже презирает гениального футболиста — бегать по полю, мячик пинать, глупости какие. И наоборот, штангист, способный поднять 100 кг, уважает штангиста, способного поднять 200 кг, а доктора наук они оба презирают - надо же, профессор кислых щей, больно умный нашелся.
Жена и дети оценивают Ефима по своим меркам: уровень образования - училище, работа не престижная, внешний вид посредственный, интересы низменные. Естественно, они его презирают. Но при этом сидят на его шее. Это бесит. Первая же логичная реакция: перестать всех кормить. Посидят недельку голодом и прозреют, поймут, кто тут кормилец и зауважают. Предостерегаю: не поймут. Скорее решат: "Мало того, что быдлан, так еще и сволота, вот такую подлость сделал".
Что можно сделать? Да честно говоря, ничего. Тем более, что и Ефим их презирает: жена "работать так и не пошла, учится все время непонятно чему". Дочь "кривляется". Сын вообще какие-то глупости говорит.
Никакой трагедии, просто столкновение людей с разными системами ценностей. Не лечится. В лучшем случае через 10-20 лет дети осознают, что пахотой отца было получено всё, что им нравится: телефоны, одежда, кружки и секции, поездки в отпуск. Уважать не начнут, но будут хотя бы благодарны.
Жена не поймет никогда.
***
Здравствуйте, Катерина! На связи Анна из Мытищ.
Очень зацепила история про Ефима, который вроде всё правильно в жизни сделал, а сын боится повторить его судьбу и вся семья его не уважает. Хочу высказать предположения, почему так может быть.
Версия 1. У Ефима совершенно нет интересов. Из текста статьи непонятно, чем он занимается, кроме работы. Как индивидуальность он настолько бледный, что дети не могут ответить на вопрос, что он из себя представляет. Момент с матерью, не узнающей его во время визитов, очень показателен - видимо, Мирон как человек был ярче, его ей проще помнить. А жена учится без конца на разных курсах не только потому, что ей с мужем скучно, но и потому, что хочет дать детям пример человека, у которого интересы есть.
Версия 2. Ефим скуп на непрактичные радости жизни. При всём уважении к нему я, увы, не удивлюсь, если выяснится, что он дарит детям на дни рождения носки и зубные щётки, не от жадности на деньги, а от собственной твердолобой непритязательности - ему-то было бы нормально, если бы ему носки подарили. Возможно, он даже ни разу не водил детей в кино, в парк аттракционов, и те же каштаны ни разу с ними не собирал. Про театры, музеи и путешествия просто молчу. Если у семьи и есть какие-то организованные развлечения, наверняка это инициатива жены, а Ефим, возможно, ещё и недоволен, что деньги уходят "на ерунду".
Версия 3. Надо посмотреть на друзей и коллег Ефима. Не исключено, что друзья у него непутёвые и дружат с ним только потому, что он их выручает, а коллеги на нём ездят и сваливают на него самую тяжёлую часть работы - он же всё вывезет. А семья это видит, и дети рано уяснили, что важный фактор счастливого будущего - лишнего на себя не брать.
Я бы Ефиму "Скотный двор" посоветовала. Может, узнает себя в Бойце и призадумается. Ну и дочке будет что ответить на вопрос о прочитанных книгах.
***
Ефим-пахарь
Катерина Вадимовна, да Ефим брильянт настоящий!
На работе его наверняка ценят. И адекватные окружающие тоже.
Если бы он был нашим соседом, мы бы ему предложили обследоваться в хорошем диагностическом центре и отправиться в санаторий, после чего переформатировать финансирование домочадцев. И собственный образ жизни.
Тратить на себя - на массажи, сауны - по медпоказаниям. И хорошего психолога, который бы поощрял его стремление не тащить на себе неблагодарных паразитов (но при этом чтобы отношения не испортить).
Семью предупредить: или вы меня заездите до инвалидности - или вместе будем уровень поддерживать.
Выделить минимум, требовать по этим деньгам отчета.
Хотят больше - пусть или сами зарабатывают, или пусть что-то полезное-перспективное делают. Спорт, танцы, картины, прикладные ремесла и тп.
А самому заняться как следует собой. Первая цель - как максимизировать доход при минимизации усилий.
Вторая - понять своей головой, где в организме слабые места, и укрепить профилактически.
Завести знакомства с успешными людьми, которые стали бы авторитетом для домочадцев. Чтобы его жене и детям при случае давали советы эти люди - и совет окажется более весОмым, и знакомство поднимет главу семейства в глазах родственников.
Ефим же наверняка таким успешным людям в каких-то делах помогает, нет?
Или ему в каком-то таком рекрутинговом агентстве зарегистрироваться, которое рекомендует работников приличным высокопоставленным клиентам.
Вообще порядочные и работящие должны… крепить единство порядочных и работящих, не правда ли? Без блаблабла, по делу.
Вспомнился Звягин, врач скорой помощи - персонаж сборника Михаила Веллера «Приключения майора Звягина».
Надо правильным людям помогать друг другу не становиться жертвами паразитов.
Светлана, Ленобласть.
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно
***
Екатерина, США
Здравствуйте,
Ну, во-первых, начать хотелось бы с похвального слова Ефиму. Его трудолюбие, тот факт, что он сдержал данное отцу слово, то, что он полностью обеспечивает свою семью, не прикасается к водке, вызывает у меня только уважение. Далее, по прочтении материала, у меня возник вопрос: Ефим говорит от том, что его семья его не уважает и не ценит того, что он для них делает. Хотелось бы знать, какой смысл наш герой вкладывает в понятие «уважение»? Послушание, вежливое отношение, желание детей разделить его собственные жизненные ценности, или что-то еще?
Что происходит в семье Ефима? В первую очередь, дети, которые вступили в подростковый или около-подростковый возраст, пытаются ниспровергнуть основы и ответить на вопросы - кто я в этой жизни, что мне нужно, что бы я для себя хотел? Сын понимает для себя, что уж точно не хочет жить, как отец. У самого Ефима перед глазами был не очень благополучный пример сильно пьющего отца и старшего брата, который связался с криминалом, но Ефим предпочел следовать наставлениям отца, не пытаясь искать свой путь. У его сына, выросшего в более благополучной семье, взгляды другие. Жене Ефима, на мой взгляд, просто скучно. Дети выросли, с мужем особой духовной близости нет. Выйти на работу? А кем она станет, она же как минимум 11 лет (а на самом деле даже дольше) сидела дома, а жизнь на месте не стояла. Да и удобно ей не работать, привыкла она так.
Что послужило причиной для такой ситуации? Дети не ценят Ефима и не разделяют его ценностей, во-первых, потому что они привыкли воспринимать все, что у них есть, как само собой разумеющееся - мать не работает, отец пашет, чтобы обеспечить семью, оба родителя - это система жизнеобеспечения, не более. Кроме того, в материале совсем не упоминается ничего, что приносило бы самому Ефиму радость. Он только «пашет», как завещал ему отец. Естественно, что его сын, глядя на это, так жить не хочет. Жене он сам в свое время установил своего рода рамки: «Сиди дома, расти детей”. Сейчас дети выросли, а жена даже не представляет, что с мужем можно о чем-то поговорить.
Что в сложившейся ситуации делать? Для начала - говорить. Спросить у сына что-то вроде: «Ну хорошо, моя жизнь - отстой, но как ты видишь для себя свою жизнь, где и кем ты видишь себя, как ты планируешь этого добиться?». И не пытаться «делать замечания», а слушать. Попытаться подумать о том, что это с его точки зрения то, что делает его дочь - «кривлянье» и пустое времяпрепровождение, но почему-то ей это интересно. Может, спросить у нее, почему. И вообще, перестать уже делить людей на «странников», «пахарей» и «накипь», жизнь гораздо сложнее и многограннее.
***
Добрый день, Катерина! С большим внимание читаю вашу колонку на Снобе уже много лет.
Понимаете ли вы, что произошло и происходит сейчас в семье Ефима?
Ефим потерял контакт с семей, заработавшись на трех работах и судорожно пытается все наверстать в ситуации, когда дети и супруга действительно ушли на другой уровень. Наверстать потерянное время в ситуации свободного полета Ефиму практически невозможно, он все равно продолжает выполнять свой сценарий пахаря, по сути жертвы, обслуживая и обеспечивая всех и вся, при этом его окружение принимает это как само собой разумеющееся и не проявляет благодарности.
— Что привело к нынешнему положению вещей?
Напрашивается выполнение сценария жертвы, который запустился по примеру отца. Ефим еще не дошел до точки безвыходности, как его отец, но, теряя смысл для чего работать и осознавая глубину потери опоры со стороны семьи, он загоняет себя в сценарий больного и обиженного на целый свет отца, философски развешивающего различные ярлыки на людей, ситуации и прочие, ведущего размышления и аргументированно доказывающего безысходность бытия.
— Ефим действительно делал что-то не так? Если да, то что именно?
Вместо того, чтобы жить и познавать себя, Ефим цепляется за оценки и слова других: навешивает на себя сценарий пахаря, навязанный отцом, прибавляет к этому никак не связанную деменцию матери, углубляется в самобичевании осознаванием пубертата детей (которым действительно, видимо, сейчас родители не нужны) и шлифует свою солянку отстраненностью супруги, с которой, видимо, у него давно не было секса.
— И что ему следует изменить, что предпринять в сложившихся обстоятельствах?
Прежде всего начать работать над уважением к себе. Жена ходит на тренинги ничего не рассказывает? Надо начать ходить на терапию. Не хотят говорить дети? Не надо заставлять. Взрослый уважающий себя человек может выждать, дети начнут говорить когда надо будет. Супруга смотрит в сторону тренингов? Ее надо вернуть: секс, путешествия, романтика. Мама сошла с ума? Это испытание гордости. Взял свои притязания в комок и делаешь то, что нужно и считаешь правильно. Считаешь правильно раз в месяц ездить? Ездишь и любишь, и принимаешь как должное. Необходимо разобраться в том, как сценарий жертвы запускался у отца, как он запускается у Ефима, как из него выйти, проведя исследовательскую работу. Я бы сделал расстановку семьи и разобрался в отношениях с супругой.
С уважением, Федор.
***
Здравствуйте, Катерина!
Для меня эта история - про косность и динамику, про то, что нет никакого спасения в единожды выбранном "верном" пути. Отец для Ефима - сверхважная фигура. Ефим воспринял его завет, данный на смертном одре, как безусловную правду. Но есть в этом во всём какой-то пафос, исключительность обстановки как будто увеличивает значимость послания. Есть ощущение, что в течение жизни отец и сын общались мало, а удобный случай «передать мудрость» всё не наставал. Странники, пахари и накипь. Получается, что пахарем быть хорошо, а накипью - плохо? Но что самому отцу от того, что он пахал всю жизнь? Малейшая пертурбация выбила его из колеи, усугубила имеющуюся проблему (алкоголизм), и его стратегия оказалась нежизнеспособна. Молчаливая мать, которая терпела и что-то везла на себе всю жизнь, оказавшись в деменции, младшего сына даже не помнит - она помнит того, который бесславно погиб, как та самая "накипь", но он был в ее жизни, был ярко. Средний сын, Мирон, видел заведомую проигрышность жизненной стратегии отца и сделал попытку оттуда выбраться, но погиб при неблагоприятном стечении обстоятельств. Ефим же изначально был как бы "ни о чем", отец декларирует ему важность "пахарей" на словах - и Ефим ему верит, верит тому, что единственно верный путь - это быть крепким середняком, умеющим работать руками. Но дети Ефима растут уже в другом мире, где развивается другой сектор занятости, появляются творческие профессии, которые для самого Ефима - удел "накипи", то есть нечто презренное, не заслуживающее внимания. Для него "накипь" - это про риск, про опасность, про прожигание жизни. Но ведь и его отец "сгорел" от водки, причем алкоголь подается как фактор, над которым человек не властен - появилось что-то, полыхнуло, человека зацепило и он сгорел. При том, что алкоголь - это выбор. Есть ощущение, что отец держался за стратегию "пахаря", в некой мере осознавая, что она не является единственно возможным путем, и прибегал к алкоголю, чтобы справиться с чувством неудовлетворенности. В итоге, Ефим усвоил от отца постулаты: "синька" - зло, работать руками - добро, всё остальное, что за этими рамками - всё от лукавого. Его проблема в том, что он не осмысляет критически полученную информацию, верит фигуре, авторитетность которой основана по сути ни на чем, на патриархальном убеждении, что раз "глава семьи", то... (то что?) Сестра прикладывается к бутыли, будучи успешной бизнесвумен, и ей хоть бы что. Ефима это возмущает. Так значит, кому-то можно употреблять алкоголь без последствий? Дети зарабатывают деньги, не упахиваясь. Значит, и так можно было? Я думаю, что Ефиму следует критически пересмотреть убеждения, полученные от отца, и перестать делить людей на "пахарей" и "накипь", а уж если делить - то не наделять при этом избыточной ценностью тот факт, что пашешь. Ему следовало бы принять жизненный путь своих детей и не препятствовать им в самовыражении, не смотреть на них свысока. Возможно, ему следует отдельно подумать, что понятие о том, "как надо", должно как-то соотноситься с реалиями - мир динамичен, и то, что могло казаться почти беспроигрышной стратегией пару десятков лет назад, сейчас нежизнеспособно. Я вижу ситуацию так, что Ефим привык полагаться на авторитет, на традицию, на "как заведено", но не очень хорошо слышал в этом во всём себя. Ему надо осознать себя не только как сына своего отца, но и в отрыве от этой связи, отдельно.
С уважением, Ксения Д., Москва
***
Здравствуйте, Катерина! Всегда с нетерпением жду Ваших статей по понедельникам! Спасибо Вам! Ответы на Ваши вопросы касательно отца семейства будут предельно банальными - люди, а особенно молодежь, как продукты современного капиталистического (западного, перенасыщенного, дигитально-рекламно-смартфонного) мира теряют жизненно-важные ориентиры, такие как забота о близких, уважение к старшим/себе подобным, доброжелательность, стремление к "высоким" целям, к честному труду и т.д. Как написал Пелевин в "Generation П" : "Внешне это проявляется в том, что жизнь становится все скучнее и скучнее, я люди — все расчетливее и суше." Дети и жена Ефима подсели на эту иглу "современного мира" и не видят в отце семейства авторитет: обычный работяга не вызывает в них чувства уважения. Как точно описал Пелевин в выше названном произведении: отношение людей друг к другу в современном мире определяется "вау"-импульсами-набором показателей, которые связаны со стремлением к деньгам либо к их "спусканию" и произведению впечатления... Надо еще подчеркнуть, что заработок честным трудом на данный момент времени выходит из моды. Часто наблюдаю, что некоторые без особых корочек в разы больше зарабатывают, чем люди с академическим образованием, и это негативно сказывается на желании честно "вкалывать". Подозреваю, что дети Ефима тоже испытывают схожие чувства, поэтому и он для них не является "показателем", в чем честно признается ему сын. Что Ефим делал не так? Возможно, в силу большой занятости был слишком лоялен по отношению к детям и не установил "границ", не объяснил, что и дети должны иметь определенные обязанности, а не только "потреблять". Хотя учитывая, что жена с детьми "на одной волне", установить права и обязанности/баланс между "брать и давать" было бы сложно. На перспективу я бы посоветовала брать детей с собой, учить трудиться и больше жесткости/требовательности/последовательности. Очень интересен Ваш личный разбор ситуации, особенно с перспективы развития современного мира... И профилактика этой ситуации интересна. Нашим детям 3 и 5, и мы уже наблюдаем потребительское отношение к нам и к жизни, хотя они и ограждены от дигитально-рекламного "контента", и мы стараемся не баловать их материально, но проживая в Германии, мы полностью подсели на волну "надо проводить с детьми больше времени, развивать их и наслаждаться этим". Да и в садах им пропагандируют, что жизнь для наслаждения, и они в свои юные годы уже много чего могут решать. Только, похоже, им это совсем не на пользу (учитывая то количество истерик и претензий, которые они "выдают" нам в совокупности с той ранимостью и плохой переносимости фрустрации). В свои 35 я становлюсь жестким "консерватором", полагая, что раньше все было проще...
С уважением, Юлия
***
Добрый день, Катерина!
Меня зовут Вадим, мне 53 года. Прочитал Вашу статью. Практически, то же самое происходило со мной. Для себя я нашел ответы на поставленные Вами вопросы, но не думаю, что они подойдут герою Вашей статьи. Я бы с удовольствием (если конечно, Вам будет интересно) подискутировал бы на эту тему. На мой взгляд эта проблема не столь единична, как может показаться, и вовсе не так однозначна, она является производной ряда других процессов, мало того, её корни лежат в предыдущих поколениях, и простого, точнее, окончательного решения она не имеет. На мой взгляд, первоочередное внимание стоит обратить на эмоционально-психологическое состояние Ефима. Он словно оказался в трясине, и здесь нет правильных или неправильных движений, каждое шевеление только приближает печальный финал, стоит попробовать, как говорят на инструктаже стюардессы, сначала надеть маску на себя, а затем уже на ребёнка. Как-то так. Готов поделиться своим опытом, возможно, кому-нибудь поможет. С наилучшими пожеланиями,
Вадим
+7 916 7089457
Отвечаю на звонки), на этом же номере мессенджеры.
***
Добрый день.
По-моему первое, что Ефим сделал не так: это выбрал жену. Он сам пахарь, и жена нужная такая же, а она так радостно согласилась сидеть дома и заниматься хозяйством. Хотя и хозяйством можно заниматься по-разному, и подработку люди ищут даже обремененные семьей, а она видите ли за копейки не хочет вкалывать. Тут уже, конечно, ничего не исправить. Второе, он, видимо, был вовлечен в свою семью только деньгами. Не занимался сам детьми, не прививал им какие-то ценности в надежде на супругу. А она привила им свои: сидеть на шее, не работать за копейки и так далее. Мне кажется, для начала надо перестать оплачивать курсы какие-то жене, и предложить записаться и ходить куда-то вместе. Что-то познавательное, от курсов по искусству до научпопа. Чтобы и ему свой уровень самооценки поднять, и научиться коммуницировать с супругой на равных, а не только в роли добытчика. Так же и с детьми, надо делать что-то вместе, что всем нравится, чтоб они перестали папу воспринимать только как кошелек. Еще ему, наверное, стоит попробовать посмотреть на свою профессию с новой стороны, переосмыслить ее в условиях новой реальности, когда высшее образование уже не является главным условием успеха. Он не описал, чем именно занимается сейчас, но если это что-то прикладное, то надо показать детям как это здорово: вместе собирать роботов, сделать ремонт дочке в комнате, дом на дереве и так далее. Чтоб они понимали, что это не стыдно и не отстойно, а очень даже круто - уметь сделать что-то руками. Спасибо вам за интересную статью, буду следить за судьбой Ефима дальше.
С уважением, Наталья.
***
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна.
Меня зовут Елена, мне 36, сейчас я живу в Петербурге. Меня зацепила ваша статья про Ефима, которая вышла в понедельник. Судя по комментариям, все очень сочувствуют Ефиму, и есть за что, но я хочу побыть адвокатом противоположной стороны, потому что сама выросла в похожей семье.
Мой отец - токарь-фрезеровщик, не такой крутой, как Ефим, но весьма достойный, а ещё он старше матери на 10 лет. Однако мама-инженер-программист - существо гораздо более тонкое. Большую часть их совместной жизни она зарабатывала больше отца, но благоразумно не заостряла на этом внимание, предпочитая подчёркивать его сильные стороны: надёжность, ответственность, художественные способности (лучше, чем у нас всех остальных, между прочим) и т.д. Мы с братом, в особенности я сама, больше похожи по устройству на мать, чем на отца, и в старших классах мне было чрезвычайно трудно с ним общаться. И даже сейчас, когда мне почти 40, я не могу объяснить, почему или что он/я делали не так. Папа не читал мне нотации, не давил, не лез в душу и ещё много всяких "не", но он был не такой, как мы, и это чувствовалось, и - увы - это раздражало. С ним не хотелось разговаривать, не хотелось делиться чем-то, и было просто немыслимо обсудить с ним какие-то подростковые проблемы или вопросы. А мама знала чуть менее, чем всё. Брату тоже было нелегко с отцом, но по-другому, он же мальчик. И в эти два-три года, пока мы не переросли это странное отторжение - да, в какой-то момент оно просто взяло и исчезло - у нашего отца действительно могло появиться чувство, что дети его недолюбливают и стыдятся. Но мы, если и недолюбливали, то не стыдились, и попробовал бы кто сказать при нас что-то плохое о нашем отце. В общем, мне кажется, надо выслушать вторую сторону, может, не так всё и плохо, как кажется Ефиму. Но, как я уже писала раньше, понятия не имею, чтобы мог сделать папа, чтобы я относилась к нему лучше в подростковый период, он не мог внезапно "грянуть оземь" - и стать таким же тонким, отзывчивым и восприимчивым, как мама. Максимум- это более уважительно относиться ко всем нашим увлечениям, а не только к избранным. Например, он одобрял волейбол и парусный спорт, а за мою любовь к фантастике я получаю шпильки и насмешки до сих пор, хотя читаю её 20 лет! И вот та девочка, которая сидит в смартфоне, и "хоть бы книжку почитала", не исключено, что она таки почитала и даже пришла с папой обсудить, но это оказалась не "настоящая книга", а "фу, дребедень какая-то". И мальчик, который не хочет быть фрезеровщиком. Ну да, он мог бы выразиться и помягче, но вдруг действительно быть рабочим - это не его? Может быть, он художник или дизайнер, но "это разве для мужика"? Меньше всего я, конечно, понимаю жену Ефима, но, опять-таки, это же все с его слов. Может быть, с её стороны она очень старается и сглаживает конфликты...
В общем, по-моему, тут надо звать всю семью и разбираться.
Спасибо, что дочитали, и спасибо за ваш блог!
С уважением, Елена.
***
Оксана г. Благовещенск. Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! Моё субъективное видение истории Ефима.
- Что произошло в семье Ефима? Ефиму нужна была, так скажем, "программа", по которой он будет строить свою жизнь. и отец эту "программу" ему предложил. Ефим ее принял, т.к. она соответствовала тому, что Ефим чувствовал, но не мог еще для себя сформулировать, чтобы наметить путь, вектор дальнейшей жизни. Но эта "программа" НАЧАЛА жизненного пути, а не НА ВЕСЬ жизненный путь. А Ефим этого не понял. (В течение жизни появляются новые обстоятельства, под которые "программы" переписываются, или создаются новые, ориентируясь на вектор (который и обозначил отец, т.е. не спиться, зарабатывать, чтобы семья была крепкая, здоровье не подводило и т.п.)).
- Что происходит сейчас в семье Ефима? Устарела "программа отца". А Ефим ее вовремя не обновлял. Но мир сильно изменился, дети и супруга живут, образно говоря, в новом мире, а Ефим - в старом. Естественно, дети не хотят быть похожими на отца, а отец не понимает, почему, ведь его жизнь сложилась очень удачно, а могла бы сложиться гораздо хуже. А дети не знали того, старого мира Ефима, поэтому и не могут сейчас оценить всех его трудов. (Это Ефиму желательно понять и запомнить).
- Что привело к нынешнему положению вещей? За трудами по старой "программе" не заметил, как мир вокруг него изменился.
- Ефим действительно делал что-то не так? И если да, то что именно? Да. Был не внимателен к изменениям, которые происходят, независимо от того, нравятся они нам или нет. Действовал, образно говоря, строго по наказам отца и не привносил вовремя изменения в эти наказы в соответствие с меняющиеся обстоятельствами. (Возможно, стал несовременным в каких-то аспектах жизни и т.п.)
- Что следует изменить или предпринять в соответствующих обстоятельствах? Сначала понять и принять, что обстоятельства действительно изменились. Потом понять, что сразу одномоментно ничего не изменится, так же одномоментно не изменятся ни дети, ни супруга. Принять на себя о ответственность за разработку новой программы по встраиванию себя в современный мир. (Стать самому себе отцом, который разработает такую новую программу для этой, изменившейся жизни). Оставить в покое детей и супругу, тем более, раз не уважают, то и слушать не будут. Не обижаться на них, но и не позволять на себе ездить уметь говорить "нет' без злобы, мягко, но безоговорочно. И начать заниматься своей жизнью уже в соответствии с новой программой. Раз добросовестный пахарь, значит есть уже навыки и опыт, которые, возможно, можно повыгодней "продать", изменить свой стиль, возможно, поведение, почувствовать на основании своего опыта себя ценным и т.п. И все это делать в рамках семьи, для семьи и для себя, не ожидая пока от них благодарности. Увидев перемены, семья сама потянется и зауважает.
***
Здравствуйте Катерина,
Прочитала вашу историю про Ефима. Если кратко, единственное, что он может сделать - выставить их всех на мороз. Жену, в первую очередь. Пускай тем, чему на курсах научилась, зарабатывает. Увы, по-другому никакого уважения он не добьётся. Люди принимают как должное заботу и хорошее отношение. Пока не потеряют. Он ещё, наверное, человек ответственный. Таким всегда тяжело. Прекрасно его понимаю как пахарь пахаря. А он молодец, что уже до психолога дошёл. Не все мужчины на такой шаг способны. Сложно что-то советовать, моим советом про мороз вряд ли, конечно, воспользуются. Шучу. Любит ли Ефим свою работу? Есть у него какое-нибудь хобби кроме работы? Друзья, интересы какие. Что-нибудь, что только его, не для семьи? Не чтобы семье что-то доказать, а чтобы у самого отдушина была.
Мария
***
Пишет Антон:
А ничего тут не поделаешь. Тех, кто попроще и посовестливей, всегда используют в своих интересах те, кто потоньше, поумнее и погибче в моральных установках. И вовсе не уважают их за то, что они дают себя использовать. Всегда так было и сейчас так же. В семьях - часто, в политике - почти всегда. Если Ефим это поймет и примет, то уже перейдет в другую категорию.