Здравствуйте, уважаемые люди! Вот новые письма - смешные, умные, простодушные, страшноватые. Это захватывающе интересно. Потому что - важные вопросы, искренние мнения, подлинные истории. Читайте!
***
Любовь, 49 лет, Москва.
Раньше, в моем детстве, большую часть школы (примерно до середины 90-х, по инерции) нас, детей, воспитывали в духе коллективизма - общественное превыше личного. Дети, соответственно, так и пытались расставлять приоритеты - думать больше о других (родителях, одноклассниках, учителях и т.д.), а не о своих личных переживаниях. Был и буллинг, конечно, и любовь неразделенная, но это было отклонением от общей линии. Сейчас - наоборот, каждый - центр всего и все ему должны жизнь облегчать. Чуть что не получилось - все вокруг виноваты, только не он сам... Плевать на всех окружающих, их проблемы меня не интересуют. В итоге - неврозы и обострение всевозможных психич. заболеваний и у родителей, и у детей.
***
Пишет Анастасия, 34 года, из Москвы.
Меня очень затронула ваш пост «Фазовый переход. Как изменился подход к воспитанию детей за последние 30 лет».
Мне кажется, тут получается спираль. Нервничают и тревожатся родители, это от них подхватывают дети и тоже начинают нервничать и тревожиться, тем более, что это прекрасно сейчас обслуживается рынком: игрушки анти-стресс (например, попит), тонны книг из серии кухонной психологии «помоги себе сам». Рынку такие тревожные родители и дети очень выгодны, т.к. они больше покупают. Родители переживают, вдруг они что-то недодадут своим детям, что заставляет скупать тонны игрушек, чтобы «додать». А сами дети очень восприимчивы, и если окружающая их действительность учит их, что они являются высшей ценностью сами по себе, то было бы странно, если бы они сами считали иначе. Поскольку в семье все идет от родителей, то логично, что надо начинать именно с лечения головы родителей и снижать общую тревожность. Конечно, самый сложный вопрос, как это сделать. И меня удивляет даже, что в большинстве своем родители не прислушивались к пояснениям Екатерины Вадимовны о том, что дети эволюционно могут приспособиться ко всему, а значит и оснований так переживать, если в целом все хорошо, нет. Это же логично и, например, лично меня очень успокаивает. Мы не знаем, в каком мире будут жить наши дети. Мы не знаем, а можем только предполагать, какие им понадобятся компетенции, и какие у них будут проблемы, а значит, делаем максимум возможного из того, что нам доступно и не паримся по поводу того, что нам недоступно. Это же верно для любой деятельности. Например, мне некогда сходить в магазин или убраться, значит я это делегирую- закажу доставку и уборщицу. С детьми я не люблю занимашки-поделки, а им хочется и нужно? Ну ок, найдем творческую мастерскую.
У меня есть свои методы борьбы с такой всеобщераспространенной тревожностью, но они вероятно мало кому подойдут.
Во-первых, у меня трое детей и жду четвертого. Я замечала, что в семьях, где много детей, и они сами как правило более адекватны окружающей действительности, и уровень тревожности и гипер-опеки, гипер-ответственности родителей меньше просто потому, что у родителей нет столько времени, чтобы за каждым проследить и за каждого поволноваться. Дети учатся взаимодействовать друг с другом - да, конфликты, да споры-ссоры (но я воспринимаю как «все нормально», если они во внешнем мире друг за друга горой) и брат или сестра быстро спустит с небес на землю, если ребенок решит как-то слишком сильно зазвездиться и сосредоточиться на своем пупке. Опять же дети с детства приучаются быть более самостоятельными и учатся не перекладывать свою ответственность на родителей, а значит в подростковом возрасте пьедестал, с которого им предстоит упасть, будет пониже. Например, «забыл взять в школу пенал» - это не «мама не положила», а «сам не проследил». С таких шажочков и вырастает адекватно воспринимающая себя в окружающем пространстве личность.
Во-вторых, я, может «как родители 90-х» очень много работаю и у меня физически нет времени, чтобы тревожиться по мелким незначительным и очень глобальным проблемам (например, что из них вырастет), но другие родители, которые не являются такими трудоголиками, могли бы найти свое занятие по душе. Не зря же Екатерина Вадимовна частенько советует заняться собой и «отстать от детей». Я стараюсь найти баланс в том, чтобы быть доступной для детей для обсуждения их проблем, вопросов, помощи им и для своих дел, которые в большинстве своем составляют работу. В-третьих, сейчас дети в том возрасте, что активно спрашивают, интересуются, узнают мир и пока что, больше через родителей - младшие школьники и дошкольники, а значит пользуемся возможностью рассказать свое видение мира и что-то привить, пока есть такая возможность. Времени на разговоры «обо всем» не жалеем. Например, старшая тут выдала, что мама много зарабатывает потому, что юрист. «Нет, Дашуль, все не так просто. Юристов очень много и куча из них сидит на маленькой зарплате. Сейчас такое время, когда можно очень хорошо зарабатывать на чем угодно, но если ты это умеешь, у тебя хорошо получается, тебе это интересно и важно, и ты все время этому учишься и повышаешь компетенции. Нужно все время быть в теме своей специальности. А еще хорошо зарабатывают те, кто находится на смежных специальностях, те, кто умеют делать что-то такое, что мало кто умеет, и что это будет в твоем случае - мы не знаем. Можно кучу раз переучиваться. Папа у нас и программист, и столяр. Мама- и переводчик, и юрист. Что-то не выстрелило, а другое пошло, то есть надо смотреть по своим интересам и компетенциям и выбирать то, что тебе будет по кайфу и что отвечает твоему темпераменту, навыкам, способностям». То есть по возможности мы усложняем для них мир, объясняя, и раскрывая, что не все так просто. С «дети- это ценность» тоже самое. «Да, детки, вы наша самая большая ценность. Я для вас вкалываю, стараюсь, я вожу тебя на твои танцы, и мы с папой терпим определенные неудобства, т.к. надо привести-отвести, не забыть, когда какие соревнования, то есть быть в это все выключенным потому, что для нас вы — самая большая ценность, вы важны сами по себе потому, что мы вас любим, вы наши дети, это естественно. Но это не повод гордиться самим фактом своего существования и требовать большего, чем мы можем и готовы дать. Что ты сделала такого, чтобы чувствовать себя пупом Вселенной? Еще ничего». Мы объясняем детям, что семья — это единый большой механизм, и если мы хотим, например, поехать летом на море, то надо помочь маме. Мама работает, чтобы была возможность. Ты можешь работать? Нет. Логично. Но ты можешь мыть по очереди с братом посуду, протирать пол, собирать самостоятельно свой рюкзак и делать без напоминания домашку, обращаясь только когда нужно, и ты можешь помочь с младшей — поиграть с ней, пока мама работает. Вот сколько ты всего можешь сделать для достижения общей цели. Вот это реальная ценность для семьи. Я стараюсь им показать их ценность через умения: «Даша, я никогда в свое жизни не умела делать колесо и садиться на шпагат. Я в отличие от тебя вообще не понимаю и не люблю шахмат. Ты умеешь что-то, чего не умею я, и это круто». То есть по-возможности просто через жизнь вместе стараемся научить, что ценен человек не сам по себе, а тем, что он из себя представляет и что делает, не забывая сказать о том, что мы их любим просто за то, что они у нас есть, что однако, не повод звездиться.
В-четвертых, важно поддерживающее окружение. Рынку, как мы помним, выгодна вся эта тревожность. И если, всякие «утюги» в виде разнообразных форумов, статей, телевидения и магазинов, мы можем отключить, то ближайшее окружение «выключить» сложно. Но у современных родителей тревожность больше от чрезмерной начитанности всем на свете. Я еще на этапе первых младенцев поголовно выключила все лишнее потому, что от этой тревожности (на данном этапе за здоровье, за нормы роста, развитие) на стенку лезла. Я изначально решила, что есть какой-то единственно правильный путь взращивания детей, который надо просто найти. И искала, а со всех сторон сыпались противоречивые советы и требования. Тогда я смогла их отключить оставив то, что мне понятно, близко и отвечает моим представлениям и ограничила небольшим количеством источников. Стало гораздо легче. Я стараюсь научить себя и не обвинять и не поучать окружающих и показываю детям: да, у них так, а у нас совсем иначе. Это нормально. Иногда наблюдаю чаты районов/школы/дома, где возникают холивары по таким темам как прививки, домашнее обучение и прочее. Меня это всегда очень удивляет: ну зачем пытаться что-то кому-то доказать и настоять, что вот «в интернете кто-то не прав». Выбираем близкое себе и этому следуем, т.к. нет единого правильного или неправильного метода развития и воспитания детей. А ведь все эти «чайники» — это огромная четная дыра для нашей эмоциональной и психологической устойчивости.
Получается, лично для меня подходит методика: 1. отключаем все лишнее, выбираем свое, не переживаем. 2. Даем детям то, что можем им дать и не паримся о том, что не можем. 3. Разговариваем с детьми пока можем, рассуждаем. 4. Понимаем, что все наши дети разные, и мы не можем подстраховать от всего и прожить да них из жизнь и не дать совершить их ошибки. 5. Учим самостоятельности через жизнь в семье — им же потом самим жить, а значит свои посильные им шишки они должны набивать сами, к этому же пункту - «отстать от детей» и заниматься собой. Мне очень понравился совет Екатерины Вадимовны в одной из историй, когда она предложила маме выделить строго два часа времени, когда готова слушать своего ребенка и быть «сливом» для его эмоций. Все время работать «контейнером» для эмоций невозможно. И та мама очень удивилась, что это может работать и наоборот: ребенку можно рассказывать, чем он может помочь и рассказывать что-то о своих проблемах и переживаниях. А как еще им стать адекватными, если им все должны, а они никому? Да никак же. Значит, воспринимаем семью как систему, и если «я, ребенок, должна тебе помогать и выслушивать, в силу того, что я тебя родила, то и ты можешь и должен делать тебе посильное на общее благо семьи. Что ты можешь сделать?». И тогда, кстати, у ребенка будет не ощущение, что он пуп Вселенной сам по себе и ему все должны, а он классный и молодец, потому что он умеет играть шахматы, садиться на шпагат, а еще помогает родителям — моет посуду и играет с младшей. Только реальными действиями с пояснениями: вот ты сейчас поиграешь с младшей, я смогу закончить отчет и получить за это денежку, а потом мы пойдем в магазин и купим всем вкусняшки.
Заканчивая, хотелось бы сказать, что я удивляюсь, какие у нас разные дети, хотя одна семья, одни ценности и то, что правильно для одного — неправильно для другого. Да, Артёма иногда нужно и просто заставить, безальтернативно, а еще он не может сам отслеживать, что и когда ему нужно взять или сделать. А Даша — гиперответственная, и над ней не нужно сидеть, но с ней надо разговаривать. Любое поручение или просьбу надо обязательно обосновать и раскрыть последствия. Так что единых методов нет, и думаю наши «многодетные» тоже мало кому подходят.)
***
Пишет Михаил:
Добрый день, по поводу "фазового перехода" хочу сказать .что главный вопрос по сути статьи прозвучал в самом её конце от лица некой девочки : " А почему я должна ?". Проблема долженствования, предписанности, обреченности, пожалуй, одна из главных проблем решаемых нашей цивилизацией последние лет триста. "Почему я должен (должна) ломать шапку перед барином.. посещать церковную службу...служить в армии...подчиняться мужу...заботиться о жене...растить детей...участвовать в светской жизни...жизни прихода, профессионального сообщества, общественной организации...? Таких вопросов ставилось множество и общий ответ который в итоге зазвучал : "Да не должен !". В современной цивилизационной стране человек практически не должен делать. Ограничения которые имеются - это как раз запреты на определённые виды деятельности - криминальную там, террористическую... А способ существования, который почти две сотни лет назад охарактеризовали как "обломовщина", вполне легитимен и всё более неподсуден не только юридически но и по житейским понятиям. В годы нашего детства мы, например, "должны были" как-то вписаться в дворовую среду например. Т.е. ты мог быть вполне "ботаником", с музыкалкой, кружками, но и в этом, порой маргинальном сообществе, тоже было нужно как-то заявиться, оформить отношения, если хотел жить без проблем. Добровольно- принудительные организации типа пионерии, комсомола, партии тоже добавляли контекстов. От массы вещей естественно хотелось "отбояриться", типа субботников, политинформаций, картошек, но из них строилась событийность жизни. Там знакомились, дружили, враждовали... Происходили события большие и маленькая, а жизнь это совокупность событий. Сознательная жизнь состоит из событийности и её осмысления... Сейчас подростки по непонятной для старшего поколения причине увлекаются сериалом "про пацанов". Но там присутствует как раз мотивированное действие, там персонажи должны вписываться в определённую канву, причём долженствование навязывается весьма жёстко. Но в условиях жестокой мотивированности человечество прожило всю свою историю. Мы под такое бытие сконструированы, похоже. А способ существования здорового половозрелого индивида который большую часть дня "балуется на задней парте", "зависает в интернете", не имея в общем никаких осознанных обязательств перед кем либо, весьма уныл и беспросветен. Вспоминаются годы собственного детства, когда в летние каникулы выходишь на улицу уже порядком прибалдевший от непрерывного безделья. Тебе ску-у-чно. Встречаешь приятеля - вам уже скучно вдвоём, потом подходит кто-то ещё... В некий момент критическая масса собравшихся порождает некое совместное действие - игру или авантюру (например, пойти воровать яблоки). В игре сразу возникает долженствование - ты "водишь" или убегаешь там... Убегать весело, водить обременительно, но без "воды" не побегаешь... Т.е. чтобы как-то полноценно жить надо в чём-то участвовать, причём участвовать заинтересованно. За участие необходимо чем-то жертвовать - амбициями, временем.... И тут возникает это самое "А почему я должен ?". Люди до сорока с лишним лет чему-то учатся, "ищут себя" на разных поприщах, не вступают в браки, не заводят детей.. Они действительно никому ничем не обязаны, но у них при этом ничего нет! На первый взгляд наличествуют у человека деньги, но не знает он кайфа — как их тратить. Есть жилплощадь, но жить на ней не с кем и в гости позвать некого... Все цепи порваны, но крылья не выросли.
***
Пишет Татьяна:
Я думаю, стало сложнее, потому что стало больше возможностей и больше выбора. Раньше выбор был из двух-трех вариантов, каждый выбирал лучший, доступный ему, и успокаивался следуя намеченной цели. И второе - это "чтобы воспитать ребенка, нужна целая деревня". Это к тому, что раньше воспитание одного ребенка размазывалось на многих людей, и это считалось ок. Ребенок, непонятый родителями мог пойти к родственникам, соседям, получить выволочку от тетеньки в магазине и что-то из этого взять себе на пользу. Сейчас на людей в целом больше нагрузка. Только и слышно миллион вариантов решений на любую проблему, но все это реализовывать хватает сил у очень небольшого количества людей. А остальные просто мучаются от своего "несответствия".
***
Добрый день! Долго и по разным поводам собиралась написать Вам, но тряхнуло именно на этом. Меня зовут Ирина, я из Москвы, мне 38. У меня двое детей: сыну 11, дочке 8. С папой детей мы разведены, но дружим. Я вот когда дочку родила, тяжело заболела, рак-дурак, 4 стадия, но повезло - подобрали хорошее лечение и живу с этим. И работаю. И всячески стараюсь быть счастливой и жить в свое удовольствие. Именно осознание того, что жизнь мою резко укоротили, и спасло меня в этом "фазовом переходе", который, несомненно, имеет место быть!
А сказать я хочу вот что. Я росла единственным ребенком в гиперопекающей семье. Мама моя была полковник МВД и везде ей виделись маньяки и убийцы. Папа закончил МГИМО - и я виделась ему дипломатом, президентом, послицей и бог весть кем еще. Бабушка тряслась над моим здоровьем, и только дед научил меня лазать по деревьям, ездить на велике и решать логарифмические уравнения. Все свое детство в золотой клетке я мечтала. Мечтала уйти ночью в поход, съездить на море, стать донором крови, прыгнуть с парашютом, завести собаку и летучую мышь, служить в разведке, слетать в космос, стать биологом и свалить в джунгли - можно не продолжать? Остановимся на том, что ходить по улице одной мне разрешили в 17 лет, и я в итоге работаю на госслужбе в офисе. Родители умерли, как раз таки от рака. Страшно подумать, как бы мы друг другу все попортили, будь они живы.
Сейчас имеем вот что: когда мои дети заводили нытье о том, что их не понимают, я затыкала уши и орала: иду плавать на сапборде/ кататься по полузамерзшему пруду в лесу, кто со мной? Не хочешь - завтра мамы может уже не быть. Я знаю, что это неправильно, пугает и все такое, но я заранее попросила прощения у них и объяснила, что я просто эмоционально не потяну. Да, я плохая мама и другой им не досталось. Извините. Давайте закончим и пойдем, а то шторм поднимется/ пруд растает. Сейчас сына я отправила учиться в военное училище в другом городе. Ему там трудно, но интересно. Я скучаю по нему и мотаюсь туда по нескольку раз в месяц. Его воспитывают другие, специально обученные люди. В конце концов, помните как у Стругацких в Мире Полудня устроено: Учителя, Наставники. А родители — это чтобы любить. Мне настолько сложно воспитывать, что я признала поражение, не справилась — и отдала воспитывать другим. Дочка вот тоже хочет потом. Но я пока думаю.
Как будет с фазовым переходом — не знаю. Учителя, Наставники нужны.
***
Катерина Михайловна, тема будто в воздухе разлита!
Как «их» воспитывать для завтрашнего мира?
Мы на этой неделе обсуждали со старшей внучкой, у нее первоклассник… От первого брака ее мужа. С трех его лет.
Но он как личность уже сложился и отношения выстроил. С миром, с людьми — близкими, не близкими. Чуть что — уходит в скорлупу, а скорлупа такая хрупкая… И это просто видно! Мне он больше всего напоминает героя давнего советского фильма «Внимание, черепаха!» Вову Васильева. Даже внешне похож.
Представляете, как такого воспитывать? Ой, я точно нет! А его же надо приучить чистить зубы… приохотить к чтению… чтобы в школу ходил… чтобы ел…
Воспитательница школьной продленки (очерк Ивана Зюзюкина о похожем мальчике):
- …вот об кого разбились двадцать лет моего педагогического стажа!
- Не слушается?
- (горестно) … Не ест!
Но это проблемы вчерашнего дня, хотя и сохраняющие актуальность. А ЧТО ДЕЛАТЬ С ВОЗРОСШЕЙ СУБЪЕКТНОСТЬЮ новых землян? Не умеющих - но «претендующих»?
Пробовать профориентационные микропогружения? Чтобы чего-то в чем-то достигли и, благодаря достижениям, - претендовали уже «по праву»?
У Рея Брэдбери есть короткая фантастическая повесть «Лед и пламя». Земляне после космического кораблекрушения выжили на планете с такими условиями, в которых чудовищно ускорившаяся их жизнь от рождения до смерти длится всего восемь суток.
В такое играть с ребенком: родился, быстро-быстро вырос-выучился, стал взрослым (кем? каким?) и умер. Такие правила. Успеть найти себя. Развиться. Состояться.
И напробоваться разного, чтобы за что-нибудь зацепиться, чем себя можно было бы вытащить.
«Калечина-Малечина» еще вспомнилась. В этой книжке героиня особым образом фантазийно рисует, и это ее спасает, позволяет удержать себя, научиться жить, вырваться из ада. Впрочем, нужна еще наставница, сказавшая ей, что рисунки чудесные.
Но такое «мельтешение с погружениями» годится не для всех, некоторые растущие люди - медленные. У нас такая средняя внучка. Ей было разрешено несколько лет жить без непреложных обязательств, вчувствЫваться в мир, вдумываться-вслушиваться-всматриваться-внюхиваться… Ее просто любили. И ее кошку. А в одиннадцатом классе она вдруг выиграла школьную олимпиаду по русскому языку. И ей понравилось прилагать усилия - и выигрывать. Словно судорога отпустила. Она еще и левша. Прямо видно, что процесс пошел. Как после кризиса. Она жила несколько лет рядом с умиравшей мамой, мы за нее серьезно опасались. Вроде вырулили… пока. Она и с собой как-то научилась адекватно управляться, и другим пытается покровительствовать. Есть шанс, что не потеряется. Таких себе вузов намечтала - уму непостижимо!
Но… правда ли, что современным подросткам требуется так много родительского вмешательства в их жизнь? Не достаточно ли просто дать им понять, что родители им доступны «по требованию» и всегда помогут - а не так, чтобы переложить на старших ответственность за судьбу? И знакомить с разными историями: вот так человек жил, а к чему это привело… смотрим. Мы же за свою длинную жизнь много чужих судеб со стороны отнабоюдали, от детства до финиша, есть о чем говорить.
Теперь про новое. Про гаджеты, искусственный интеллект, сети, интернет. Джунгли с наркопритонами, где человек может сгинуть? Или волшебное Другое Измерение, отпираемое Золотым Ключиком? Или они туда прячутся от нас, от мира, переживающего времена, про которые Екатерина Шульман* сказала… Цитируя Толкина… Идут Фродо и Сэм к Ородруину, и Сэм рассуждает о книге про их путешествие… Мама читает ребенку эту книгу, а ребенок:
- Мама, давай тут пропустим, очень страшно! Давай сразу в конец, где это уже позади и все хорошо!
Да нет, они в гаджеты раньше прятаться от жизни начали. И там тоже уже страхов хватает. О кибербуллинге я впервые узнала в 2003-м, называлось «гонять кисО» в чате. Киберсадисты не хуже реальных распоясываются. А троллей этому даже учат на «фабриках».
Придется заповедники создавать, в реале и в виртуале. Где соблюдаются правила безопасности.
Катерина Михайловна, в последней подборке писем был отклик Вадима, мы познакомились, общаемся - за это отдельное спасибо! И «Гвардию тревоги» собираемся обсуждать, так договорились. А в «Литературном чате» (есть в Телеграме такое место) речь зашла о сравнении «Унесенных ветром» и Вашей эпопеи «Сибирская любовь» с моей подачи. Уж не знаю, прочтут ли… Но заинтересовались.
P.S.
Еще про фазовый переход.
Согласно последней переписи, в России проживают двенадцать тысяч эльфов. Некоторые учат эльфийский язык (а власти собираются это дело запретить, не анекдот ли?)
Отдельная новость - будто есть целые «фабрики эльфов», как противовес «фабрикам троллей».
Такие вести из параллельного мира…
С ребенком можно во что угодно играть, куда угодно путешествовать, он туда (в Будущее) еще и проводником Вам будет. Сидеть рядом и медитировать на Будущее, в котором можно и правильно «вот это вот всё» (где люди устроят мир «по его канонам»).
Что это будет за мир? Что в нем будет он? Кто? Какой?
***
Здравствуйте, Катерина! Пишет вам Маргарита из Челябинска. Статья "Почему люди боятся близости" напомнила мне об одном моменте. У меня был такой опыт лично, и я много раз сталкивалась с ним в разных аспектах. А выглядит это примерно так: Родители с детства говорят: "Это плохой мальчик, не дружи с ним. Подружки обязательно предадут, самая хорошая подружка это мама. Вот попадешь в плохую компанию... Этим девкам только и надо, что тебя охомутать и повесить на шею ребенка. Этим парням только и надо, что затащить тебя в койку, принесешь в подоле — из дома выгоню". Иногда не в таких прямых словах, не регулярно, но достаточно, чтобы человек перестал пытаться. Мне кажется, что, например, мама Артема недоговаривает насчет плохой компании сына в колледже. Скорее всего, это по ее претензиям он перестал с ними общаться, но правды мы не узнаем. Это история ведь никогда не о "дружил бы хоть с кем-то", она о "хочу, чтобы у моего ребенка были _хорошие_ друзья и партнер. И дальше начинается: умные, без вредных привычек, из хороших семей. А потом, когда проходит время и ребенок вырастает, и хочется уже его выпнуть в социум, потому что у всех знакомых дети съехали и решают свои проблемы об других людей, начинается: "А когда внуки? А почему ты замуж не выходишь? А что ты дома сидишь, сходил бы развеялся!". То есть от человека требуют прямо противоположное тому, что требовали в детстве и подростковом возрасте. Вы много пишете о том, что родители должны подавать здоровый пример детям. Мне кажется, что тут еще важно, что ребенок зачастую не видит этой самой дружбы и отношений у самих родителей. А они с кем-то дружат, или после каждого праздника обсуждают, какой плохой подарок подарила Света и какой тупой Миша? У Артема, которого мама воспитывала одна, есть пример каких-то адекватных здоровых отношений? Мне кажется, можно в эту сторону работать.
***
Добрый день!
Отношение молодых к отношениям тоже пугало (простите за тавтологию). Моя дочь жила с такими же убеждениями, как описаны в статье. Я боялась, что останется одна. Однако как оказалось, все не так страшно. Она в 19 лет нашла такого же мальчика. Уже два года вместе, поженились. Они по-настоящему любят друг друга, но при этом строят быт не только на чувствах, но и на правилах, которые считают необходимыми в жизни. Причем чувства и «формальности» вполне неплохо уживаются.
Возможно, это просто новая ступенька развития. Когда-то родители супругов выбирали, потом люди действовали по любви или порыву, сейчас — по любви, но с оглядкой на приверженность одинаковым убеждениям. Может быть, это и есть золотая середина.
Тоже из интересного:
Недавно у себя в блоге столкнулась с таким рассуждением молодого человека: никогда не буду заводить отношения с девушкой, у которой есть собака или кошка, так как это неполноценные люди, хотя сам животных люблю. В дальнейшей переписке выяснилось, что теория такая: в девушке есть 100% любви. Если она что-то из нее тратит на собаку или кошку, мужу и детям меньше достается. Я посмеялась, но попыталась убедить в том, что любовь — материя бесконечная и расширяющаяся. Чем объектов для нее больше, тем и ее больше. Уж не знаю, поверил или нет.
С уважением, Юлия
***
«Одному тоже нормально». Почему люди боятся близости.
Анастасия. 42 года. Спасибо вам, как обычно, за труд! Очень важные темы поднимаете, Екатерина!
По поводу статьи: согласна конечно с родителями детей, и даже взрослых детей — человек существо социальное. Мне кажется, так природа задумала человека, чтобы он не был одинок. Если бы Бог захотел сделать нас одинокими — он сделал бы нас камнями,))) лежим себе в куче, все вместе, но одиноки, каждый отдельно, сам по себе. Никакого взаимодействия.))
Но, я за то, чтобы у каждого человека было свое личное пространство, то есть надо, чтобы в рамках своего социума ты находил место, чтобы побыть наедине с собой. Кому-то для этого нужно много места и пространства, а кому-то нужен мизер.
И конечно очень прослеживается тенденция на изоляцию и одиночество, которое принёс с собой интернет. Может быть, это временная веха в истории эволюции людей. Когда-нибудь и этим наедятся, надоест, пресытятся, и снова станет ценна личная коммуникация, тактильность, чувства...
***
Добрый день, Екатерина. Часто в последнее время читаю ваши статьи на Снобе. Нравятся ваши рассуждения. Особенно истории в ретроспективе, читаю их как сказки, что стало с персонажами через 10-20 лет, с их детьми и даже внуками. Воспринимаю их не как призыв к действию, инструкцию, скорее как вымышленную художественную историю с моралью, как должно быть, "...намёком, добрым молодцам, уроком". Так сказать, на подумать в этом направлении.
Последняя статья про отсутствие друзей так созвучна, что решилась сама вам написать.
Я не настолько юна, как герои вашей статьи, мне 39, у меня дочь 17 лет. Но я их понимаю. Общение действительно ресурсозатратно. Иногда своей ёмкости просто не хватает на кого-то кроме себя. С возрастом у меня полнейшее ощущение ограниченности моего внутреннего ресурса (сил, времени, энергии, эмоций) и тратить их неэффективно и бессмысленно я просто не хочу. Общаться с кем-то, чтобы что? Что я в итоге получу? Общаться, чтобы просто общаться? Нет, это точно не про меня. Бессмысленные пустые разговоры ни о чём только истощают, забирают и без того малый ресурс. Это как обязательный корпоратив на работе, все должны пойти, нарядиться, смеяться шуткам начальства, слушать их размышления, выпивать и закусывать. Я всё это не люблю. Обязаловка для меня — просто ад. Заставлять себя делать то, что мне не нравится, что я не хочу — разрушает меня, кроме усталости и сожаления о бессмысленно проведённом времени не испытываю ничего.
Возможно, у меня и психотип такой — шизоидный. Книги мне гораздо интереснее любых людей. Театр, выставки, концерты, обучающие курсы, путешествия, вот список того, что я люблю, что меня наполняет, насыщает, на что я готова тратить свои ресурсы. А не на людей.
И предполагаю, что эта тенденция — не веяние времени. Все люди разные, кому-то необходимо общение как вода и воздух, а для других это изматывающая процедура, от которой хочется побыстрее сбежать.
Благодарю, что дали возможность высказаться.
****
Здравствуйте, Катерина.
Я мама 22-х летнего молодого человека, который в той или иной степени похож на героев вашей статьи. Мало друзей, с которыми преимущественно общается через дискорт (для старшего поколения — эта такая программа на компьютере), девушки нет. Раньше на вопрос о девушках говорил, что он одинокий волк, сейчас же говорит, что подумает. Но вот, что интересно, меня факт того, что он один беспокоит мало, так как мне важно, чтобы он хорошо окончил свой технический университет и отправился в свободное плавание, а вот моих подруг, в основном русскоязычных, сей факт приводит в состояние восклицания "Ах, это же ненормально, что молодой человек один, ну у него же физиология...". Дорогие родители молодых отпрысков, ну что такое нормально или ненормально? То, что было ненормально лет 20 назад, стало обычным уже сейчас. Одиночество тоже нормально. Каждый человек имеет право на выбор. Если ему в этот момент времени необходимо одиночество, пусть наслаждается им. Не хотят работать над отношениями, дайте им выбор, пусть не работают. Хотят жить легко, пусть живут (и лучше за свой счет)). Все мы разные, времена разные.
И сейчас времена великого океана информации. И этот океан переполняет наше сознание. 150 пунктов в личных отношениях, как надо и не надо, 150 сайтов по психологии, философии, социологии... Что из них применимо в жизни, а что просто пункты, покажет время, а вернее опыт. Поэтому наберемся терпения, понимания и принятия, и дадим новому поколению строить свои новые, а иногда и не совсем, отношения с собой и окружающим миром.
С уважение.
Ирина
****
Катерина, добрый день! Спасибо за пост и за вопрос. Я столкнулась с одиночеством при переезде в другую страну и я скажу про это все так: есть разные степени социальной жизни и социальной активности. В Вашем посте единственный человек без социального круга — это сын женщины. И он, замечу, часами жалуется ей на жизнь. У всех остальных есть оффлайн жизнь: работа, или учеба, или семья. Или все вместе. То есть идёт речь не об отказе иметь социальную жизнь, а о степени её развития. Родителям кажется, что социальной жизни у ребёнка мало. Ребёнку достаточно. Возникает диссонанс. Да, сейчас может требоваться меньше социальной жизни, потому что её заменяет интернет. Но он заменяет часть, а не всю. Я живу в Канаде и мне приходил опрос правительства для недавно прибывших иммигрантов о том, как приспособились. Один из вопросов был, сколько у вас друзей. А дальше определение: друг — это человек, к которому вы можете обратиться за помощью в том городе, где вы живете. Во всех историях есть люди, к кому можно обратиться за помощью. Хотя бы и родители или коллеги на работе. А так, на моем опыте, одиночество — это, когда единственное знакомое тебе лицо в городе — менеджер в доходном доме, где снимаешь квартиру. Тогда воешь, и никакие соц. сети не помогают, друзья в онлайне тоже. И вот тогда выходишь в мир и начинаешь завязывать знакомства. Все остальное, когда есть семья/приятели/работа — это степень социальности, которая у каждого человека своя. С уважением, Татьяна, С-Пб - Монреаль
***
Добрый день, Катерина! Почему современные молодые люди боятся близких отношений? Мне кажется, причин несколько. Всё познается в сравнении, и как только начинаешь вспоминать себя в 15-25 лет, как эти причины сами всплывают. 1. Изобилие развлечений, конечно, номер 1 — это интернет, ну и различные кинотеатры и развлекательные центры тоже нельзя списывать со счетов. У нас этого не было вообще. Я вспоминаю свои каникулы в 12-14 лет: из развлечений дома у нас был только книжный шкаф и телевизор с парой скучных каналов. Чем можно было заниматься? Можно было ходить в спортивную секцию или болтаться на улице со сверстниками. Вот поэтому социализация начиналась в очень раннем возрасте и к подростковому возрасту, и тем более к юношескому, уже были выстроены все социальные паттерны в голове.
2. (Предположительно) низкий уровень энергии и низкий гормональный уровень. Сколько я себя помню, начиная с 13-летнего возраста, я каждый день думал о сексе. Для того, чтобы решить этот вопрос не самым очевидным для подростка путем (мастурбацией), надо было стать максимально коммуникабельным, общительным, достаточно доминирующим среди мальчиков, спортивным, активным и бойким. Я это понимал уже тогда и старался быть в гуще подростковой социальной жизни. Гормональный бум в 13-15-17 лет давал массу энергии, которая частично расходовалась на агрессию, частично гасилась в спорте, а остальное — в бесконечных попытках построить качественное общение с девочками. Похоже ли на то, что у сегодняшних подростков такой же ураган энергии и гормонов, который невозможно удержать в себе, сидя одному в пустой квартире? Не уверен. 3.Эгоизм и малодушие. Люди стали жить, образно говоря, в коконах: они не хотят слишком тратить себя ни на что — ни на карьеру, ни на личные отношения, ни на дружбу, ни на приключения. С одной стороны, это такой большой эгоизм: мне жалко себя расходовать на эмоции, что-то переживать, отдавать часть себя, своей энергии, своего времени другому человеку. Это же может привести к неприятным эмоциям! С другой стороны — есть хорошо заметное малодушие, проявляющееся во всех видах коммуникаций между людьми. Мы не хотим слушать о чужих проблемах и активно включаться в них, мы ограниченно тратим на общение свое время, если нам самим это нужно в меньшей степени, мы не хотим никакой мороки с другими людьми, мы никого не будем ниоткуда вытаскивать и в целом — мы ничего не хотим давать никому, отстаньте! С уважением, Роман
***
Здравствуйте, Катерина Михайловна!
Почему люди боятся близости —
хороший вопрос!
Они не «близости» боятся. А жизни. Феномен «хикикомори» в ослабленной модификации.
Вариация естественного отбора. Такие люди не продлят себя в потомстве, вот и выбраковка. А продлят — другие, те, кто не боится. Ни близости. Ни жизни.
В прежние времена по преимуществу биологические механизмы работали. Социальные еще (неудачники не котировались на брачном рынке, а также дети неудачников).
Что делать, если такое в семье выросло?
Ну например, найти психологов с групповыми занятиями по этой прямо проблеме. Поискать, найти, снять жилье поблизости… Уговорить на один цикл, возможно, даже вместе на группу походить.
Или.
Нанять в приходящие психологи для сыночка-дочурки кого-то из молодых профессионалов, пусть бы на дому навещал и сопровождал в кино, театры, музеи… Далее в более «опасные» места.
Социального работника, ориентирующегося в реале, - чтобы рассказал и сопроводил. К волонтерам каким-нибудь кошачьим в приют.
Хорошо бы забеспокоиться не к двадцати шести годам, а раньше. Тогда реабилитация легче пойдет.
Не думаю, что это прямо-таки генеральный тренд эволюции. Просто способ выбраковки взамен отмершему естественному отбору.
Светлана, Ленобласть
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно.
***
Здравствуйте, Катерина, Моей дочери 11 лет. С последней группы детсада и в начальной школе у нее был мальчик, Р., с которым, как дочь нам сказала, у нее были отношения, так как другие мальчики ей сказали, что он в нее влюблен. Р. дважды приглашал ее на свидания в парк, на которые оба раза не явился. Потом дочь узнала, что Р. ей "изменяет" и каждую неделю меняет девочек (детям 10 лет). У дочери истерика со слезами: "Я отдала ему 4 года своей жизни, а он козел такой, и т.д. и т.п.". Я пыталась не смеяться и успокоить, что мол, ну дочь, люди и в браке иногда меньше живут, а тебе всего 10. На что на меня зашикал папа: "Как ты можешь перед ребенком нивелировать ценность брака!" Сейчас дочери 11, и в средней школе мальчик признался ей в любви. Мальчик ей нравится, но она сказала ему, что пока "не готова к отношениям", так как "только что отошла от тяжелого разрыва" — буквально этими фразами. Так что боязнь отношений начинается еще раньше. Сама я, прожив 20 лет в браке, и оглядываясь на свое прошлое — а мне везло, и меня любили, и я, и с мужем у меня все хорошо и любовь — я понимаю, что даже когда любовь, и, в общем-то, найдена вторая половина, поддерживать отношения — тяжкий труд, и мне вполне понятно нежелание описанных детей и моей дочери этим заниматься.
С уважением, Анна
***
Екатерина, США
Можно ли назвать три ситуации, описанные в статье, “эволюцией человеческой социальности?». Не стала бы говорить определенно. Разобщенность общества, простите за тавтологию, есть, и она, вне всякого сомнения, усилилась за последние 20-30 лет, но люди и ситуации все разные. Мой старший сын (27 лет) имеет достаточно широкий круг друзей, там двое ребят еще со школьных лет, четверо с университета, сколько-то тех, с кем он играл в футбол в одной команде. Он живет с девушкой, они планируют пожениться на следующий год. У нее тоже достаточно широкий круг подруг с разных временных периодов жизни. У младших детей (сын и дочь, 17 и 13 лет, соответственно), друзья тоже есть, в школе, и у дочки - на танцах. Друзья старшего сына - тоже разные, некоторые их них уже женаты, или планируют пожениться, то есть, отношения их не пугают; есть, конечно, и те, у кого отношения не складываются, но такие люди всегда были, есть и будут.
Общество сильно поменялось. С одной стороны, это хорошо. Стало меньше ярлыков и стереотипов. Сейчас общественное мнение не порицает женщину, которая до определенного возраста не вышла замуж (раньше ей бы навесили ярлык «старой девы»), или, например, человека, который часто меняет работу (раньше его назвали бы «летуном»). Мне кажется, что раньше общественное давление на людей, которые не считали нужным общаться и строить отношения («эгоист», «индивидуалист», «раз ничего о себе не говорит, значит, есть что скрывать») было сильнее, и были люди, которые создавали, например, семьи, или общались с родственниками, руководствуясь соображениями типа «так принято», или «что люди скажут».
В Америке, например, как я уже ранее писала, детей в классах каждый учебный год перетасовывают. Можно прийти в школу в новом учебном году и не обнаружить ни одного ученика из тех, с кем в прошлом году общался. Когда я 8 лет назад пришла на работу в госпиталь, там был сложившийся коллектив, из которого на сегодняшний момент осталось от силы 3 человека. Я провожу тренинги с вновь нанятыми медсестрами и никогда не знаю, останутся ли они работать в нашем отделении, или уйдут куда еще. Сейчас очень большая ставка делается на временных работников, по контракту, они приходят и уходят. Подобный подход не способствует развитию отношений и завязыванию дружбы.
Пандемия внесла свой вклад. Около двух лет, так сказать, на удаленке, даром не прошли. Даже когда ограничения были сняты, многие люди просто боялись тусоваться, выходить в свет, общаться вживую. Многие мои знакомые, люди вполне сложившиеся и не имеющие проблем с общением, не рвутся работать в офисе и общаться, и одеваться соответственно, и затрачивать усилия, которые необходимо затрачивать на общение. Что же говорить о молодых людях, которые еще только учатся общению и построению взаимоотношений? Возможно, это ситуация обратимая, но потребуется еще время.
***
Добрый день!
Анна, Пенза, 45.
- Раньше (я имею в виду период наших бабушек, родителей и нас) семья была обязательным атрибутом успешности, как и работа, хороший доход, жилье и пр. Поэтому люди и стремились к созданию семьи, т.к. без нее жизнь считалась неполноценной, а человек не до конца реализованным. При этом люди понимали, что жить с другим человеком (как бы он не был любим) — это череда компромиссов, трата личных ресурсов (финансовых, временных и т.п.) и это было нормально. Сейчас другое время. Молодежь с детства знает, что главное в жизни — стать самодостаточным и жить в свое удовольствие. А семья перестала быть необходимым атрибутом. Популярные психологи (Лабковский, например) прямо говорят, что не нужно ни под кого подстраиваться, ни к кому приспосабливаться, нужно жить либо с тем, кто тебе идеально подходит, либо быть в процессе поиска такового. Главное — личный комфорт. А многим ли удается встретить идеально подходящего партнера? Получается, одному комфортнее. И, главное, сейчас это тренд.
- Теперь к конкретным случаям из Вашей статьи. Пример с дочерью я даже разбирать не буду: у меня сын, мне это неинтересно. А вот два случая с мальчишками я обдумала. Хочется отметить, что родители там рано засуетились: одному 24, другому 22 — по нынешним меркам — дети. Я вот не стала бы заморачиваться раньше 35. Но, как говорится, поставим себя на место тревожных мам. Что бы в этой ситуации сделала я? Первое: постепенно приучала сына к общению с противоположным полом и второе — расширяла бы круг общения. Пятиминутный «мозговой штурм» сразу дал мне несколько вариантов. Я бы вдруг резко приобщилась к искусству: «Дорогой, я хочу сходить на джазовый концерт, но одной не комильфо, пойдешь со мной». Сын бы увидел, как много в его городе одиноких женщин и где они часто бывают. Далее: у нас в городе есть художественное училище, в ближайшем сквере часто находятся студентки и часами пишут картины. Я бы просила сына сопровождать меня на прогулках в этом сквере. Я — человек коммуникабельный, вполне могу с кем-то познакомить как бы случайно. Все мои родственники и друзья были бы в курсе, что на все мероприятия мой «плюс один» — мой сын. В больших нетрезвых компаниях проще научиться флирту и прочему непринужденному общению. Есть у меня и реальный пример успеха одной такой мамы. Ее сыну было 27, у нее в соседней квартире жила мама. Так вот эта женщина резко забрала маму к себе, а ее квартиру сдала студенткам медколледжа (благо был неподалеку); как говорится, не прошло и года, как сын на одной из них женился. Вообще, когда количество девушек вокруг сына резко увеличится, то рано или поздно оно перейдет в качество.
- И последнее. Я вот уже, как и нынешняя молодежь, тоже сомневаюсь, что семья вот прям необходима. Может, прожить жизнь в свое удовольствие — не самый плохой вариант? А заставлять себя с кем-то общаться, выходить из зоны комфорта… Так себе идея. Как там кто-то из писателей говаривал: Жениться надо всегда так же, как мы умираем, то есть только тогда, когда невозможно иначе.
Получилось длинно, как говорится, «Остапа понесло». Спасибо!
***
Здравствуйте Екатерина Вадимовна! Прочитала Ваш текст про одиночество в толпе и захотелось написать на эту тему, потому что тема актуальная, но её как-то неловко обсуждать с друзьями и окружением, а высказаться хочется. Меня зовут Аглая и мне 25 лет. У меня все в целом хорошо, есть работа, которая мне нравится, прекрасные отношения с родителями, несколько подруг и определённый круг знакомых, занятия спортом и языковые курсы, но тема все равно тригернула. Я всегда была чуть-чуть странной, и в детстве люди вокруг меня не то чтобы не интересовали, скорее, немного напрягали и раздражали. Если бы моё ранее детство пришлось на нынешний период, я думаю, какой-нибудь особенно включённый врач поставил рас или что то в этом роде (там кроме проблем с социумом были и ещё приколы, я и сейчас чтобы успокоится прыгаю на одном месте, и уж в детстве и кружилась, и повторяла одно и тоже). Но к счастью такого в моём детстве не было, поэтому я и мои родители исходил из того, что это мои особенности и мне надо подстраиваться под общество, а нее наоборот. Мне кажется, это во многом мне помогало, я и сейчас считаю, что это ни диагноз, а характер. Но я отвлеклась. В школе у меня не было друзей, ну то есть были в начале, но я как-то не понимала особенностей взаимодействия с людьми. Что и когда говорить, как шутить и над чем. В целом меня не буллили, хотя были кончено эпизоды с обзываниями, но они, по-моему, были у всех. Кроме школы у меня ещё была музыкалка и танцы, после танцы сменились спортом. Я везде нормально общалась, но не выходила за рамки привет-пока. По-моему, основная моя проблема была в отсутствие конкретного скрипта и инструкции что и как делать. Параллельно я всегда много читала и неожиданно выяснила, что оказывается, друзья это важно и я тоже так хочу. Что делать с этой информацией было непонятно, все мои знакомые явно не тянули на книжных героинь, где за друг друга и огонь, и воду проходят. И самое главное я САМА не тянула. То есть я понимала что до идеальной дружбы я не дотягиваю сама, как я могу что-то требовать от других? Потом я повзрослела и пошла учиться в универ. Учиться мне нравится, у меня появились новые знакомства. Я абсолютно спокойно осознала, что мы реальные люди, а не герои сериала друзья, и мне стало как то проще. Да, нет идеальной картинки, нет идеальных девчонок и вот этого "я к тебе приеду хоть ночью". Но, может быть, проблема была в том, что это я так не могла, а не другие. Дружба же это не просто брать, но и отдавать. В какой-то момент я стала более осознанно следить за своими социальными взаимодействиями, писать первой, звать куда-то, и выяснилось, что люди то не против со мной дружить, просто кто-то стеснялся, кого-то я пугала своим недружелюбием. Сейчас у меня 3 близкие подруги несвязанные между собой. Ну то есть это ни девчачья тусовка, а просто 3 разные девушки. Они разные, и я, наверное, с каждой чуть другая. Я их очень ценю и рада, что они есть в моей жизни. Я не представляю как можно жить без друзей, мне очень важно знать, что я могу кому-то похвастаться или поплакать, или просто новую юбку обсудить. Иногда мне кажется, что друзей у меня мало и мне нужно ещё. Где их брать пока я не понимаю, но возможно потому, что данные вопрос не является прям приоритетным для меня. У меня есть ещё хорошие знакомые (часть с детской музыкалки, часть с нынешних тренировок) и я бы хотела стать с ними друзьями, но делаю для этого не так много. Ведь если тебе нужна компания, тебе её и создавать. Я не хочу пока целиком открываться, но хочу больше приятного времяпровождение с ними (каток, кафешки), а потом можно и стать уже близким друзьями. Надеюсь, в ближайшее время у меня это получится. Есть ещё нюанс, большую часть межличностных отношений я до сих пор не понимаю, так я ещё и слишком эмоциональна (кричать, плакать, обижаться - это все ко мне, это, кстати, приобретённые функции), но обладаю неплохими способностями к анализу, я просто все анализирую и прохожу к какому-то выводу и дальше думаю, что с этим делать. Кстати, мне когда-то давно попалась Ваша статья, что-то в стиле "кто я?", где дети разбирали свои слабые и сильные стороны. Я тогда составила что-то похожее о себе и до сих с пор пользуюсь, мысленно, конечно. Но все же. Тут главное быть честной не принижать себя, но и честно смотреть проблемам в глаза. В целом мне кажется, тема дружбы очень важна, и ребятам как я и младше нужно просто снизить планку и понять, что жизнь не кино и не книга, и все бывает по другому. И самим подумать: соответствуют ли они сами идеальному другу? Наверное, я могла бы даже давать советы, как девочке чуть не с аутизомом адаптироваться в обществе, но есть но. У меня нет отношений, я никогда не хотела сильно, но сейчас меня уже это напрягает. Я не умею выстраивать отношения с мальчиками, кокетничать, улыбаться и прочее. Я не понимаю, какие паттерны поведения должны быть, а книжки я читала не про любовь, и инструкции у меня нет. Если с друзьями я была согласна на что-то среднее, то в отношениях у меня может быть слишком высокая планка или что-то такое. Тут на полутона я не согласна, и это слишком сложно. Меня это пугает, мне страшно. И мой аналитический склад ума тут бессилен. Я напугана и бессильна. Я даже не понимаю, что мне сделать, чтобы найти отношения. И да, я не говорю об этом ни с кем, потому что я боюсь осуждения. И мне стыдно и страшно, что даже имея очень адекватное окружение, я боюсь об этом говорить. Поэтому, наверное, советчик из меня плохой, но я уверена, что найти дружбу может каждый, кто этого хочет, а вот с отношениями сложнее.
*Включена в реестр СМИ, выполняющих функции иностранного агента в России