Уважаемые читатели, простите, у меня просто по техническим причинам много писем сразу в один пост не влезает, или это я такая технически неловкая. Поэтому так. Но письма суперские! Всем - огромное спасибо!
Здравствуйте, уважаемая Катерина Мурашева. Извините за такое неполное обращение, но я не знаю Вашего отчества. Я прочла на Снобе Ваш рассказ о побеге Александра из семьи с тремя детьми. Мне кажется, что жене помочь может няня и психолог. Тут просто проговариванием чувств не обойтись, тут нужна реальная помощь, отдых, возможность отдать детей кому-то хоть на время и найти время для себя и для общения с мужем не на тему детей, болезней и усталости, а снова вспомнить, как все было, пока хватало ресурса всем: а было хорошо. Ей нужно отдыхать и восстанавливаться. Но требовать от мужа этой помощи сложно, нужен третий человек или даже два. У мужа тоже нет ресурса, он дошел до своих границ, плюс воспитание в его семье было достаточно «нарциссичным», и в сложных ситуациях он привык тянуть одеяло на себя и не учитывать чувств близких. Это хорошо, пока никому не вредит, но если при этом вдруг окажется, что приходится отбирать одеяло у собственной семьи - это стыдно, как будто он не опора семьи, а сам еще ребенок. Он вырос эгоистом с чувствами которого в детстве тоже не очень считались, все было прагматично, и, наверно, не до конца сепарировался от родителей и слушает их советы в первую очередь, их мнение для него важнее мнения жены. И вот Александра мучит совесть, и ему будет легче, если он ее послушает, и возьмет ответственность за семью и признает, что не справляется, но не убежит, а делегирует обязанности: найдет няню и лучше плюс еще уборщицу и будет им платить, чтобы разгрузить жену, деньги вроде бы не проблема. Проблема, что он показывает сыну плохой пример решения проблемы - так что сыну пришлось найти виноватых (сестер), так как выбрать между родителями он не может, внимания ему не хватает, но он видит, что папа «убирает» живых людей и их чувства из своей жизни, когда трудно, и решил, что это нормально - «убрать» сестер, которые мешают «счастью». Быть единственным ребенком тяжело, сложно делить внимание и часто родители такого ребенка балуют, вкладывая в него все силы и дорожа им, как ресурсом. Опыт отца (периодический отдых от семьи) тоже подливает масла в огонь желания снять с себя ответственность. А то, что родители (в ущерб своим интересам) шли на поводу у интересов ребенка, а не делили время на любимые занятия для всех - тоже сложный опыт: выходит, кто-то должен жертвовать собой ради будущего и целей одного Александра, так себе убеждение в семейной жизни. То что собаку не взяли из прагматичных соображений тоже опыт не очень: в детстве можно было бы получить опыт ответственности и радости от заботы о живом существе, привязанности. Собаку можно было бы отдать на передержку родственникам, все же возвращались домой, и поездки не вечные, а частые переезды - не большая проблема, иногда можно брать собаку с собой, и «ограничить» себя ради жизни живого существа - это опыт неиндивидуализма, связанности - полезный, потому что если есть искренний интерес заниматься животным, то получаешь радости в разы больше и «связанность» не проблема. Александру нужен опыт связанности на уровне чувств и доверия. Этому учит когнитивно поведенческая терапия. Нарциссические и Эгоистические, индивидуалистские и прагматичные черты можно наверно осознанно корректировать в терапии. Эмпатии можно учиться. Если видеть хороший пример: что кто-то признает чувства и нормализует их в конкретной ситуации, прощает тебя за некорректное поведение, но не оправдывает его, а занимается решением - признанием своих границ и поиском помощи извне. Индивидуалисту трудно понять, что признать, что ты не справляешься и попросить помощи - это не признак слабости. А просто уйти - не лучший выход. Кстати, жене тоже полезен будет опыт делегирования. Она, похоже, тоже готова быть «загнанной и брыкающейся лошадью» и того же ожидает от мужа, тоже семейный опыт полного слияния и созависимости. Какой-то треугольник Капмана. А все решается проще: няней и уборщицей и местом и временем для себя и в паре. Взаимопонимание и поддержка не только на уровне материальном или ума, но и чувств в семье должно быть важнее мнений родственников, которые теперь кланом ополчились на Александра, и похоже вдвоем честны все равно не справляются. Жене тоже полезно признать, что она по сути вынудила неготового мужа родить еще детей почти против его воли. Может, лучше было бы подождать и проговорить, почему он не хочет и договориться на берегу, что будет если … (ребенок будет не один, больной, будет мало времени, сил и места и т.п.) конечно все не предусмотришь, но было бы меньше сюрпризов и понятнее чего ожидать. Думаю, что у Александра все будет хорошо:) желание бороться за семейное счастье есть, а это главное. Буду рада, если мое мнение вам окажется полезным, я не специалист, но интересуюсь психологией и очень люблю читать ваш блог, мне очень нравится Ваш стиль. Спасибо большое. С уважением, Светлана
***
Добрый день, Екатерина Вадимовна! Вы когда-то просили писать письма-"зачины", поэтому решила вас побеспокоить с таким вопросом: как учить детей, которые ещё толком не умеют говорить-то, вести себя в конфликтных ситуациях. Например, незнакомый ребенок забрал игрушку, наступил на ногу, задел, бежав навстречу, обозвал, и т.д. Часто многие родители культивируют реакцию дать сдачи обидчику, в чём лично я не вижу никакой пользы: один ударил другого, второй ответил, в результате обе стоят и плачут. Но в нашей культуре это вроде бы считается правильным способом отстоять личные границы. В США-Канаде перекос в другую сторону: у них считается правильным пожаловаться внешнему "авторитету": воспитательнице, шефу, полицейскому. В результате, получается, что все друг другу улыбаются и плохого слова не скажут, а потом за спиной, например, доносят в полицию на тебя за громкую музыку, хотя могли бы подойти и попросить не шуметь. Вроде бы в некоторых европейских странах с этим получше, и есть целые ритуалы, что дети, обидев друг друга, ходят потом в гости просить прощения и дарят подарок тому, кого обидели. Поделитесь, пожалуйста, вашим ценным опытом по поводу конфликтов и насколько "дать сдачи" связано вообще с личными границами. Извините за беспокойство, и если эта тема уже обсуждалась где-то в прошлый статьях или ваших книгах, подскажите, где можно почитать. Всего доброго! Надежда
***
Сын арабского принца
Явление вполне распространённое, редкость только, что юноша пришел с этим к психологу в детскую поликлинику.
Хотя обращение конкретно к Вам, Катерина Михайловна, - совершенно логичное и органичное. Но Вы просто авторитет лично-персонально, он мог и с соседом эту тему обсудить. С учителем. С родителями друзей.
А вообще да… С конца восьмидесятых тренд пошел: дети адаптировались, взрослые оказались в зависимости от них, в той или иной степени.
И либо дети старших оставляют без поддержки, либо… по всякому бывает.
Через несколько десятилетий старшие состарятся до беспомощности - и тут… тоже по-разному, но сын арабского принца может разыскать маму в Италии с тремя уже чемоданами фантиков, дальше как получится.
Светлана, Ленобласть.
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно.
****
Здравствуйте, у меня двое детей, 7 и 5 лет, и в общем и целом описанная ситуация мне знакома. Я имею в виду, что если хоть одним глазом смотреть в интернет и интересоваться, как сейчас модно детей воспитывать, то везде детей радостно и с их полного согласия развивают, и родителям это очень много дает радости, судя по фотографиям в инстаграме*, и все жутко довольны. На этом фоне глаз начинает нервно дергаться от мысли, а достаточно ли у нас радостного развития у детей, причем обязательно сбалансированного: мелкая моторика, крупная моторика, игры с веревочкой, резиночкой, прыжки на скакалке, лепка из глины, велосипеды, а как же без театра, и плавать нужно тоже, а достаточно ли мой ребенок валяется в грязи, а где контакт с миром животных, а как организовать детям самостоятельность и автономию, а еще надо играть в английский, а как без настольных игр, и так далее. Вы пишете, что ребенок становится креатурой, а для меня это больше история про механистический подход к воспитанию: ребенок должен работать как некая машина, и на каждом этапе механизм нужно отлаживать, добавлять задач, корректировать и программировать новое направление развития. Аристотель разделял душу на ту, которая подчиняется контролю разума, и на ту, которая не подчиняется. Так вот, получается, у нас огромная интенсивность развития и контроля выпадает на ту часть, что контролю разума поддается, а на то, что действует и развивается само, по собственным законом, нет ни то чтобы места и времени, ее как будто вообще нет. Какие рецепты, я не знаю. Конечно, хочется, чтобы дети ходили в хорошую школу, чтобы у них были какие-то интересы и кружки. Но как найти нужную тропу, непонятно. С другой стороны, все заранее программировать, придумывать детям мир заранее, жить их интересами мне просто скучно. Хочется оставить себе и им шанс на приключение.
***
Добрый день! Попробую поиграть в угадайку:) Как могли развиваться события дальше? Они могли найти психолога, который "достучался" до мамы, начав работать именно с ней. Например, покопаться в ее прошлом - это будет интересно маме и может помочь лучше понять собственного ребенка. У них ничего не получилось. Пацан промучился до старших классов, бросил школу после 9-го, а то и раньше. И отправился сам зарабатывать деньги (на тех же играх, закончив пару курсов), окончательно разойдясь в понимании жизни с родителями. Что предпринять в текущий период? Забить на учебу (оставить все как есть еще на годик) и добавить реальной жизни. Спорт, походы, семейные лагеря, спортивные лагеря, курсы разработчиков игр и программирования (лучше очные), любые курсы, на которые согласится мальчик. Через годик, когда в жизни мальчика будут проглядываться хоть какие-то личные интересы и перспективы, вместе подумать, как и где ему учиться дальше. Может ли сам подросток предпринять что-то конструктивное, что поддержат его родители? Да, он может попроситься на курсы разработчиков игр или что-то в этом роде. Как история могла повлиять на Радиславу? Ну, ее могли усиленно воспитывать в духе "вот брат нас так разочаровал, на тебя вся надежда", в результате в лучшем случае к психологу она пойдет сама, лет в 30+ Как-то так.
Марина
***
Екатерина, США
В семье Елисея ситуация могла бы развиваться примерно по такому сценарию.
Например, Елисей перерос подростковый кризис, мать нашла «нормального психолога, который позанимался с ее сыном», он закончил школу, поступил в институт (или его «поступили», наняв репетиторов, подключив знакомства и связи), худо-бедно его закончил. Когда дело дошло до того, чтобы устроиться на работу, выяснилось, что он не знает, какую работу он хочет. Он также не умеет вписываться в коллектив, не хочет напрягаться. Он вообще не знает, как пытаться жить независимо от родителей, да и не хочет. Друзей нет, девушки, естественно, тоже нет. Отца, который «сделал неплохую карьеру», начинает уже раздражать инфантилизм и неприспособленность сына, он может обвинять во всем жену, которая «носилась с его развитием, как с писаной торбой». Атмосфера в доме накаленная. На этом фоне Радислава может начать воспринимать в штыки все попытки родителей «развивать» ее, склониться в сторону «туповатых и примитивных развлечений» (как называл это герой сюжета «Глупый пахарь», кривляние в телефоне). В подобных семьях, на мой взгляд, ситуация может развиваться по-разному. Возможно и то, что родители сами «создают монстра», и ребенок, которого так усердно развивают, в какой-то момент начинает считать родителей глупее себя и ни в грош их не ставит. Возможен вариант полного разрыва отношений с родителями («вы мне всю жизнь испортили»). Если родители все же способны признать свои ошибки и «позволить ребенку быть», то возможен вариант, описанный Екатериной Вадимовной маме Елисея. Это оптимальный путь развития событий. Это вообще оптимальный вариант построить взаимоотношения с подростком. К этому еще можно прибавить наличие рамок поведения, и делегирование родителями каких-то домашних полномочий и сфер ответственности. Также нелишним будет, если родители признают, что в некоторых вещах их подросток разбирается лучше, чем они, и обращаться к нему за советом.
Как сам ребенок может повлиять на ситуацию, когда он оказался «живой игрушкой»? Честно говоря, я не вижу особо конструктивных способов, кроме того, чтобы говорить «нет», иными словами, бунтовать, пытаться объяснить родителям, что тот или иной кружок, секция, книга ему не нравится, не интересны, и т.д. Не очень понимаю, что можно еще предпринять, особенно если родители не склонны к тому, чтобы слушать ребенка.
***
Хотел перечитать, но быстрым поиском не ищется, а с первой страницы Сноба материал уже исчез.
В общем, полагаю, героиня истории пошла таки искать «настоящих психологов». Не думаю, что нашла, т.е. в лучшем случае сначала эйфория, а потом разочарование.
Что же касается сына, то его затворничество наверняка какое-то время должно продолжаться.
Ну, может, какой-то толчок выведет его из летаргии игромании. Или вдруг станет чемпионом по компьютерным играм и станет этим зарабатывать.
Как-то так.
***
Как могли развиваться события в семье Элеоноры дальше, какие вообще есть в таких случаях пути (благополучные и неблагополучные)?
Ну, это очевидно. Елисей худо-бедно окончил школу, поступил в вуз, но либо не окончил, либо не захотел работать по профессии. Сейчас работает кем-то вроде продавца или рабочего, и доволен, а мама возмущается, что сынуле "ничего не надо" и хочет убедить его "поискать нормальную работу".
Я думала, дело дойдёт либо до наркотиков, либо до суицида. Но Елисей дожил до 24 лет, значит, вряд ли.
"Что она и ее муж могли бы предпринять в текущий период для налаживания отношений с Елисеем?"
Это тоже несложно. Отстать со своими требованиями и принять его желания, да?
"Может ли сам ребенок, подросток предпринять что-то конструктивное в ситуации, когда он оказался «живой игрушкой» и со всех сторон окружен «программой развития», радостно поддерживаемой обоими родителями?"
А этого уже не знаю, потому что никогда с таким не сталкивалась. Чаще, наоборот, приходилось видеть детей, которые растут, как трава придорожная, и всех это устраивает.
"Как вся эта история могла повлиять на Радиславу и ее развитие?"
Наверное, тоже взбунтовалась и заявила, что ничего не будет делать. Но раньше, чем брат. Лет в семь-восемь.
Мне гораздо интереснее, что сказал следующий психолог (который, очевидно, не помог). Единственное предположение - сказал то же, что и Катерина, но его также отшили.
Екатерина из Омска
***
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна. Что происходит: по-моему, мама решила заполнить собой и своими ожиданиями жизнь всех остальных членов семьи, не оставляя им вообще простора для собственного я. У них вряд ли был шанс понять, чего же они сами хотят в этой жизни, и засильем мамы и отсутствием собственных опор для «я» они, вероятно, в разной степени тяготятся. Чего не делать: первое что приходит на ум, что ресурс всяких разговорческих практик тут уже исчерпан. Разговорами делу не поможешь, пора браться за что-то руками и копать, копать до изнеможения. Чем может помочь психолог: если психолог и разговоры и могут кому-то помочь, то наверное, только Элеоноре. Всем остальным от разговоров, наверное, будет только хуже, и только у нее есть ресурс такое переварить. Элеоноре надо как-то заставить себя перестать кудахтать над детьми и взять себя в руки, остановить привычку гипер все анализировать и тоже заняться трудотерапией в условиях рискованного земледелия. Что делать: взять бы вместе с папой в охапку обоих и на лето вывезти в деревню или на ферму. Чем глуше тем лучше. Топор Елисею лучше не доверять, пусть папа колет, а тот пусть пенечки подтаскивает и в дровник носит. За живностью ухаживают и печку топят под присмотром. Чтоб из своего комфортного привычного окружения, где есть место и ресурсы думать о «несовершенстве этого мира», вошли в ситуацию выживальческую, где от усилий до вознаграждения — расстояние небольшое, и очевидно, зачем конкретно ты делаешь то или это. Чтобы первобытные инстинкты пробудились. Байдарочный поход без подготовки трудно будет, а деревня наверное сойдет. Еще лучше — если там надо кому-то помогать, типа на ферме или на конюшне. Чтобы ситуация была не только про выживание себя нелюбимого, но и про помощь кому-то рядом. Молодому человеку — поработать физически и понять, что он может быть ценен не только как мозг, но и просто как мужчина (он вероятно считает что как интеллектуал он не состоялся). Девочке — поухаживать за животными или людьми, посмотреть, чего стоит жизнь на самом деле и какой ценой она дается. Может и перестанет про самоубийство рассуждать. Вообще, кажется, центр всей этой психотической ситуации - сама Элеонора, и деревнетерапия нужна в первую очередь ей, чтобы приземлиться и перестать вываливать на детей свой богатый внутренний мир. Так что может быть правильнее будет вообще их в разные деревни сослать — маму в одну, а отца с детьми в другую. Или просто снять с нее временно функции ответственного взрослого в семье и поручить их кому-нибудь другому. Чтобы она однозначно осознала себя вне привычного экспертного положения во всем и вся и оказалась в ситуации, где ее знания и жизненный опыт примерно на одном уровне с детьми. Например, пусть на ферме вместе со всеми кому-то помогает, подчиняясь в плане авторитета местному руководителю всей этой гипотетической деревенской ситуации. Извините за неровный… в общем, за плохо структурированный поток сознания. С уважением, Марина
***
Здравствуйте, Екатерина! Мне кажется это всё какой-то печальной историей, но у меня есть версии, что можно было бы сделать. Для улучшения отношений брата и сестры родители должны были бы рассказать Р про Е. О его успехах в детстве, сложных интересах, увлечениях. Чтобы Р начала его уважать и смотреть на него не как на лысого трутня, а как на человека, который сейчас упал и не может подняться. Возможно родители сами как-то выпячивают свои успехи и непогрешимость и им стоило бы показать и рассказать детям, что они сами не идеальны и что у них было много неудач и что их достижения это результат труда и неуспешного опыта. Что у них происходит, не могу сказать, но, скорее всего, к психологам стоит пойти самим родителям.
Всего хорошего вам и с интересом почитаю, что же в итоге вы им посоветовали!
***
. «Что делать, если ребенок угрожает самоубийством?»
…А если не «угрожает», а - попытался уже? В пятнадцать лет? Я тогда со всеми своими знакомыми психологами эту тему обсуждала. Общий вывод - просто любить, наблюдать, оказываться рядом. Ничего конкретного.
Со мной эта тема всю жизнь рядом ходит.
Если рассказывать про все, про всех, как с кем кончилось (у кого «психушки», у кого завершенные суициды… У некоторых демонстративных все руки в шрамах от запястий до локтей… Другие - вообще ужас…)
Мне кажется, что профилактика - чтобы ребенок рос в детско-молодежной среде, по возможности разновозрастной, сам выбирал маршруты, имел время дружить… любить… налаживать отношения с людьми и с самим собой, что ли… А родителям, вообще близким, больше бы вкладывались в себя, в собственную гармонизацию…
Впрочем, без гарантии.
Вера? Священники? Кому-то помогает… священников учат, на какие кнопочки давить, такая квази-психология, но многовековой опыт. Они ЗНАЮТ, почему НЕЛЬЗЯ самоубиваться. Со стопроцентной достоверностью (смайлик).
…………
Бьет в глаза противоречие: упрек от подростков, что с ними как бы недостаточно «нянчатся» окружающие - как раз в тех случаях, когда эти упреки уж точно не по адресу. Вроде уж в этих-то родители вкладывались с предельной само(!)отверженностью… Адресно! Согласия спрашивали, получали, наблюдали - все ли ладно… И вдруг такая несуразность. Вкупе с неблагодарностью.
Поддерживать семье отношения со всей огромной родней? Предварительно проведя максимально глубокие изыскания и найдя потомков семиюродных предков? Изучая по возможности, как те переживали свое отрочество и что у них за судьбы в итоге получились? Всегда же интересно дочитать детектив до развязки!
А также - с однокашниками своими и своих старших родственников… чтобы в твоей семье обсуждалось, как у кого может складываться и какие из всего этого извлекаются уроки (спойлер: «Что же из этого следует? - Следует? Жить! Шить сарафаны и легкие платья из ситца. - Вы полагаете, все это будет носиться? - Я полагаю, что все это следует шить! Следует шить, ибо сколько б зиме ни кружить, недолговечны ее кабала и опала…»)
Можно песни еще оптимистичные слушать, чтобы строчки за мозги зацеплялись. Иногда работает.
Но Элеонору жалко, она же хотела как лучше! Старалась!
Вот что зря-напрасно - так это выращивать из ребенка то, цель чего стать маминым (семейным) пьедесталом: «Я памятник себе воздвиг тем, что вот такущего звездулю вырастил!»
Мы недавно встретились с однокашницей, которая ушла с радаров полвека назад, а сейчас ее сын стал писателем и она как бы дала этим себе право с достоинством смотреть в глаза миру.
О том ли пост, Катерина Вадимовна? Там ли проблема? Вырастить таких детей, которые бы оправдали наше существование в глазах современников? И перегрузить детей своими надеждами, на них возлагаемыми, из-за чего они надсаживаются (пытаясь оправдать надежды, а потерпев неудачу - защищаться болезнями, суицидальным шантажом, попреками и прочим что под руку подвернется?)
Тогда надо вовремя перестать самим перед своими родителями оправдываться, что мы выросли такими, какими выросли? Эльвире - перед мамой, давшей ей такое имя не просто так …
Светлана, Ленобласть
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно
***
Катерина, добрый день! Я не захотела писать на Вашу первую статью. Честно говоря, я надеялась во второй части прочитать про хэппи энд. Поделюсь своей историей и некоторыми выводами. У меня похожая история. Разница в том, что нам с братом уже по 40 лет. Итог на сейчас: Брат до сих пор в 40+ живет с родителями. Родителей ненавидит. Когда я его видела последний раз, лицо прямо черное, как из описаний классической литературы. Я с родителями полностью прекратила общение года четыре-пять назад. Я в детстве самоубийством не угрожала, но в голове крутила. Мечтала уехать куда-нибудь на луну, забыть русский язык, чтобы с родителями больше никогда не пришлось ни видеться, ни общаться. Диагнозов у брата нет, здоров. Хотя мать считает, что диагноз есть, ну потому что он такой нелюдимый и не интересующийся жизнью. В детстве брат был гораздо мягче меня. Я была гораздо жестче по характеру. Его они гнули и он гнулся. Со мной были постоянные конфликты. Я ушла из дома, как только смогла снять жилье. В школу мы оба ходили. Но дополнительно мать сидела с нами сама. Учила нас математике, физике и английскому. Мать была домохозяйкой. Уходишь в школу - дома она. Возвращаешься из школы - она тоже дома. И так месяц за месяцем. Одной можно побыть только на улице или в туалете. Каким у меня осталось детство в воспоминаниях: худший период в жизни. Бесправие и постоянный страх. Вывод, которые делаю из Вашей статьи: я думаю, что там все глубже, чем просто мать, которая чрезмерно развивала детей. Потому что вся информация идет со слов матери. Теперь Ваши вопросы (и что бы помогло / помогало мне тогда): 1.Что у них там происходит? У меня возникают дополнительные вопросы из своего опыта: насколько в целом в семье возможно выражать эмоции или эмоции запрещены. Насколько можно детям иметь свое мнение, когда оно отличается от родительского. Принимается ли это или карается, или высмеивается, или родители начинают унижать. Какая роль у отца. Он какое место занимает в семье. Не происходит ли там война, где родители горой стоят друг за друга против детей? Насколько родители считают, что они всегда правы, а дети всегда не правы? Признают ли родители свои ошибки рефлексией, или когда уже совсем в семье землетрясение? Какой силы там родительские истерики (с выбрасыванием книг в мусоропровод и т.п.)? Насколько часто родители детей хвалят? Или за ошибки следуют наказание, а за успехи - молчание? Какая основная эмоция, которую чувствуют дети в семье? Угроза, страх или спокойствие? Какой общий фон? 2. Есть ли хорошие выходы? Есть. Можно помочь детям. Каждый посторонний взрослый, показавший теплое отношение к ним, укрепит им почву под ногами и врежется в память на годы. Это реально помощь детям. Так было у меня. Каждое теплое слово / похвалу помню через годы с огромной благодарностью. Это мне психологически помогло. 3. Что делать Элеоноре? Как минимум, привести дочь к Вам. Как максимум, найти в жизни себе какие-то еще интересы и увлечения, помимо детей. Подумать, не гнобит ли их и перестать гнобить. Больше хвалить. Попробовать сделать это искренне. Найти хорошее. 4. Что может предложить им психолог? Поддержку детям, разбор поведения родителей. 5. Что нельзя или нежелательно делать или предлагать? В зависимости от того, что реально в семье. Но я бы сказала, нельзя критиковать детей или подозревать их, что это они такие кривые. Ссылаться на диагнозы, подростковый период и т.п. Как-то так. Жаль, конечно, читать такие истории.
***
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!
По ситуации героев истории «Живые игрушки» возникли вот какие мысли.
По моим впечатлениям, у Радиславы просто начался переходный возраст. Все особенности ее поведения («родители меня не понимают», «не хочу ничего делать, отстаньте», да даже и манипуляция суицидом) вполне свойственны обычным подросткам. А проблема в том, что эти настроения вошли в резонанс с ситуацией Елисея. Радислава понимает и слышит от самого Елисея, что он стал жертвой давних решений родителей. И это придает ей уверенности, что она сама – не просто подросток с обычными подростковыми трудностями, а тоже самая настоящая жертва! Хотя как раз в ее случае никаких грубых ошибок родители не совершили, поскольку учли негативный опыт с обучением сына.
Еще один фактор риска в этой ситуации – повышенная родительская тревожность. Элеонора, естественно, боится проблем еще и с дочерью. Но попытки гиперконтроля (например, вмешательство в выбор книжек, в общение с братом и т.д.) могут усугублять ситуацию.
Что в такой ситуации представляется важным сделать. Во-первых, поговорить по душам с Радиславой, озвучить родительскую ответственность за допущенные ошибки в отношении ее брата, при этом четко объяснив, почему жизненная ситуация Радиславы – совершенно иная. Постараться, чтобы она поняла, что родители действительно учли свои ошибки, поддерживают ее и не станут мешать ей проживать свою собственную, отдельную от родительской, жизнь. Возможно, Радислава сможет лучше воспринять эту информацию, если она будет исходить не только от родителей, а для начала от авторитетного для нее взрослого человека (психолог? кто-то ещё? может, даже Елисей?). А родители должны будут это подтвердить.
Трудно сказать, насколько объективна жалоба Радиславы на недостаточное внимание к ней родителей. Конечно, занимаясь проблемами сына, они могли потерять контакт с дочерью. Но почему-то кажется, что это не совсем так. Если вспомнить Ваш метод анализа отношений внутри семьи «я-комната-квартира-двор-…», где бы родители Радиславы ее нарисовали? Если тут всё в порядке, то вторым шагом в этой истории, наверное, должно стать продолжение той линии поведения, которая была выбрана в отношении Радиславы до того, как родители начали за нее тревожиться.
Препятствовать общению брата и сестры и укреплению их отношений, я думаю, не стоит. В первую очередь, потому, что это может быть полезно для самого Елисея. Я думаю, что им есть чем поделиться друг с другом (но только не позицией жертвы!). И возможно, общение с сестрой со временем могло бы помочь Елисею наладить взаимодействие с внешним миром.
И еще Елисею, кажется, нужно установить какие-то границы. Сейчас это взрослый человек, который совсем ничем не занят (т.к. пара прогулок с собакой — уже событие), и родители с этим вроде как смирились. Может быть, будет полезно выделить ему какие-то домашние обязанности, за которые потом спрашивать (раз строгость с книжками возымела явный педагогический эффект). Это может дать важный, в том числе, и для Радиславы, посыл, что родителям на самом деле по-прежнему важна судьба сына.
С уважением,
Анастасия, г. Санкт-Петербург
***
Ситуация пугающая в той части, что в семье живет парень, у которого бывают приступы агрессии и который обвиняет во всем своих родителей. Возможно, его стоит сепарировать хитростью, предложить какую-нибудь привлекательную зарубежную учебу. Чтобы у него появилась социальная жизнь и успешность/неуспешность в учебе отступила на второй план. Либо просто разъезжаться и отселять в отдельную квартиру. То, что девочка в 14 лет фыркает, ругается, чувствует себя несчастной и непонятой, и старается привлечь внимание ровесников, это вроде бы самое нормальное, что можно представить. И то, что триггерит родителей, дети конечно быстро считывают и пользуются этим. Но, возможно, Элеонора с дочкой перегнула в другую сторону и не уделила ей достаточного внимания. Может быть, сейчас как раз подходящее время, чтобы вовлечь дочь в свои увлечения и сблизиться.
Анна
***
Доброго времени суток!
Пишет вам Ольга из Москвы.
Мне 47 лет, у меня трое детей. Старшей дочери 20, среднему сыну 14, младшей 10.
Очень созвучны мне оказались темы про воспитание одаренного ребенка, а потом обычных детей. Как-нибудь соберусь с силами и напишу про свой опыт.
Но сейчас выскажу мнение про то, что в семье Радиславы происходит. Это мнение не только моё, я обсудила историю со своими старшими детьми ( им по возрасту может это быть ближе и понятнее).
В итоге, они решили, что как раз с Радиславой все в порядке, развивается, учится, социализирована, успешна.
А её капризы и тема, что её никто не понимает - это вход в подростковый кризис. И про самоубийство - это демонстративно все. Как в поговорке : " Собака, которая лает, не укусит."
Суицид реальный имеет реальные причины и, чаще всего, человек не кричит об этом на каждом углу.
Тем не менее, проблемы в отношениях с родителями у неё есть. Как ни странно, возможно это ревность к брату. Ему много внимания, он ничего не делает, ему все достаётся " за так".
А к ней могут быть повышенные требования, ожидания. А внимания так и не хватает. Мне кажется, она борется с вечными родительскими " ты должна то, ты должна се..."
Что бы я сделала в такой ситуации. Её не надо на словах убеждать, что её и любят, и понимают. Надо с тем родителем, кто ей духовно близок, организовать какое-то общее небольшое дело или совместное развлечение. Что-обсудить потом, вместе порассуждать... может, даже и о том, как разные люди выходят из кризисов, из проблем. У кого сила воли есть, как они поступают, какие-может фильмы посмотреть вместе. Воспитывались же мы на классической литературе, хороших фильмах.
И ещё я думаю, что проблема воспитания современных детей в том, что идёт перекос в сторону получения знаний, а не умения их применять, Знания - только инструмент. Им ещё работать надо научиться в нужном русле.
И родителям проще и понятнее, как образовать ребёнка, чем воспитывать определённые моральные качества, показывая свой пример, проявлять доброту и внимание у окружающим, заботу о ком-то, более слабом или младшем. Сейчас огромное количество детей-эгоистов, которые никого вокруг не видят, кроме себя и своих интересов.
До свидания!
***
Здравствуйте! На связи Анна из Мытищ.
Хочу поделиться соображениями насчёт Елисея и Радиславы.
Мне кажется, с Елисеем может быть не всё потеряно. Во что он целыми днями играет? Вряд ли в тетрис или шарики. А более сложные игры предполагают какую-то виртуальную реальность и роли в этой реальности, и если у Елисея остались хоть какие-то мечты и желания, они могут воплощаться там. Я всю юность играла в автогонки, не потому, что любила машины, а потому, что очень хотела путешествовать. Даже если у Елисея там РПГ-фэнтези и он отыгрывает эльфа, можно же узнать, какие аспекты реальности зеркалит эта его вымечтанная эльфийская жизнь. Эльф у него - крутой лучник? Странник? Музыкант? Целитель? Выясняем и от этого пляшем. Может, ему ещё можно сформулировать и воплотить эту мечту в реальной жизни, просто не хватает алгоритма, терпения, веры в себя.
А отношения с Радиславой, мне кажется, после этого нормализуются сами. Представьте: ты хочешь в Бенилюкс, а у тебя недееспособный брат и уже не очень молодые родители. Если с родителями что-то случится, что делать - брата в Бенилюкс тащить или оттуда ему сиделку оплачивать? А ведь это не цветочек Настя, которому объективно нужна забота, это здоровенный амбал, недееспособный только формально! Вот Радислава и отмораживается от семьи заранее. Если Елисей станет более-менее самостоятельным и начнёт зарабатывать, этот дамоклов меч над Радиславиной головой исчезнет. А если оставить как есть, она... нет, с собой она ничего не сделает. Она сбежит в 18 лет, в лучшем случае - в иногородний вуз, про худший и говорить не стану.
С уважением, Анна.
***
А нельзя ли развить с Елисеем — если он еще может пойти на контакт — идею о том, что мать — чудовище, в конструктивном русле? Да мол, чудовище, и она выкидывает тебя из норы, чтобы не сожрать. Или не заиграть. Или потому что в норе с тобой тесно, и ни одному нормальному чудовищу это не понравится. Да, снаружи тоже есть чудовища. Но они тебя не знают, и если ты не покажешь им сдуру, как тебя есть, как тобой играть, или ты не покажешься им таким же чудовищем и конкурентом, или источником угрозы, которого надо валить толпой — что им с тобой делать нехорошего? Работать придется — но полагаю, жить подаянием, или охотой-собирательством вне цивилизации тебе понравится еще меньше… хотя собирать, скажем, летом ягоды и грибы для продажи, пока это не позапрещали наглухо законодательно — возможный вариант летней подработки, если дожди, комары и клещи тебе милей собратьев по виду в офисе или на заводе. А если ты считаешь, что тебе кто-то чего-то должен — на каком основании? Если ты такой подкованный философ, то без сомнения знаком с гильотиной Юма — невозможностью обосновать внешнее должное какими-либо фактами. Если же рассуждаешь о должном в рамках условных договоров — то пробуй сам твердо соблюдать хотя бы простейшие договора. И понимать, как эти условные рамки припаяны к живым и чувствующим... чудовищам. Которым, так же, как и тебе, может быть больно, холодно, голодно, тесно, или хотеться играть и радоваться, хотеться справедливости, защиты ощущаемых ценностей, которых могут сжимать щупальца вины или страха или тянуть неколебимое чувство долга — может быть, с другими весовыми коэффициентами, с какими-то другими эмоциональными триггерами, с другими штырями условностей и забитыми извне мыслительными штампами, впаянными в живую плоть — но при желании узнать себя в другом и наличии этих других ты неизбежно начнешь разбираться.
Алексей из Санкт-Петербурга
***
Добрый день.
Ого как! Вот я написала и про "отстать от ребёнка", и про суицид, и про учёбу в режиме "кое-как". И всё это есть в тексте. Но совсем не так, как я догадывалась.
Что происходит? В семье двое детей, один из них психически болен, и ему уделяют много внимания. А второй - ревнует.
Есть ли хорошие выходы? Вряд ли. Но можно научиться жить с тем, что уже произошло.
Чего не следует делать? Выделять кого-то из детей как "особенного" и ставить его на божничку. Неважно, кого именно.
А также клеймить родителей и обвинять их в том, что это из-за них ребёнок дошёл до психушки. Если там уже было заболевание, то никакой порядок не помог бы. Правда, есть мнение, что режим и дисциплина помогают купировать проявления многих психических болезней. Но именно купировать, смягчить симптомы, а не "сделать так, чтобы вообще никакой болезни не было".
Что может сделать психолог? Устроить разговор с семьёй и сказать, что косяки родителей косяками, а самостоятельность никто не отменял. Если у нас там есть философ, можно начать с того, что человек проявляется в окружающем мире через свою деятельность, влияюшую на других людей. Книга - это прекрасно, но она неизвестно когда будет и неизвестно как выйдет. А надо что-то делать здесь и сейчас. Это может быть работа (хотя бы самая простая, вроде дворника и озеленителя) или волонтёрство какое-нибудь. Что-то, что было бы полезно другим. Елисею сложнее, потому что он уже впал в некую прострацию, и надо из неё выходить. А задача Радиславы - не впасть в неё, даже если хочется.
Что могут сделать родители? Сами провести такую беседу. А ещё - помочь с поиском и реализацией такой деятельности, если будет нужно.
С уважением, Екатерина из Омска
*Соцсеть принадлежит компании Meta, признанной в России экстремистской организацией