В какой-то степени этот текст — продолжение дискуссии под материалом «Разрешите не рожать». Но вместе с тем я давно собиралась его написать, так как совершенно неожиданный для меня читательский отклик (мне пришло около трех десятков писем по мейлу) получил мой довольно давний материал про бабушку и дедушку, которые хотели отвлечь внуков от компьютерных игр и блистательно в этом преуспели.

Я не могу с уверенностью судить о других странах (кажется, в Европе и США это действительно меньше распространено), но в нашей стране бабушки реально много занимаются внуками. Отчасти это просто помощь работающим родителям: посидеть с младенцем, забрать из садика, накормить после школы, дать прописанное лекарство, проверить уроки, забрать на лето на дачу. Это получается некая «передержка» детей между их «основной жизнью»: семьей, школой, кружками, развлекательными поездками. Некоторым бабушкам этого вполне хватает. И это вполне традиционное для нашей культуры взаимодействие бабушка — внуки, в каком-то смысле оставшееся от распространенной в советское время модели: дети переехали в город, бабушка осталась в деревне, в эту деревню на лето отправляют внуков. Здесь бабушка «на подхвате», вслух признает «первенство» детей и сознательно отказывается от подмены родительских функций: «вот мать придет, я ей скажу, что ты не слушаешься», «родители не велели тебя туда пускать, с ними и разбирайся».

Но вполне сформировались уже и другие бабушки: активные, образованные, моложавые, с сознанием собственной полноценности и жаждой деятельности. Внуки видятся им очень перспективной точкой приложения сил. Тем более что сравнительная социальная активность их детей зачастую значительно уступает активности городских детей деревенской бабушки из первого пункта. «Что они понимают?», «Что за чушь они несут?», «Я уже воспитала своих и потому лучше знаю, как надо!»

Здесь бабушка претендует уже на другое. Она хочет быть в лучшем случае учителем, воспитателем детей, а в худшем — просто оттеснить родителей в сторону, занять их место в жизни и даже в душе ребенка. Причины тому могут быть самые разные, и здесь и сейчас мы их анализировать не будем, хотя тема, конечно, очень интересная и достойная отдельного разговора.

Эта бабушка и ведет себя по-другому. Она по собственной инициативе ходит с детьми в музеи, записывает их в «полезные» кружки, обследует и лечит их по своему усмотрению, направляет их образование и пытается передать свое мировоззрение. Некоторые родители (особенно молодые и социально несамостоятельные) на все это соглашаются, иногда даже с облегчением, некоторые — бунтуют.

В последние годы появилась и третья (условно говоря, европейская) модель. Успешные в социальном плане родители живут отдельно, далеко и вообще не допускают бабушек к воспитанию детей, предпочитая либо чисто «мамское» воспитание (женщина не работает, сама сидит дома с ребенком, уделяя ему значительную часть своего времени, что, конечно, было и остается совершенно немыслимым для семей из первого пункта), или поручают его развитие и уход за ним специально нанятым людям: няням, гувернанткам, приходящим учителям и т. д. Бабушки видят внуков изредка, урывками, во время семейных праздников, и, разумеется, никак не могут реализовать свою потребность что-то им передать. Именно от этой категории я и получила письма, зачастую очень эмоционально окрашенные.

«Невестка говорит: а что ему с вами делать? Телевизор смотреть или огурцы полоть? Чему он на вашей даче полезному научится? Пусть лучше в лагерь с английским языком едет или в городе с учителем дополнительно математикой позанимается. Да, я в его математике не понимаю уже, не могу помочь, сижу у себя на веранде и плачу, плачу… А он-то сам и не против, у него тут с детства друзья, они на костер вечером ходят, картошку пекут, на велосипедах на озеро… Но что он против матери…»

«Эти бабушка и дедушка из вашего поста — они, конечно, уникальные люди, раз смогли такое. А что делать обычным? Вот внук приезжает к нам раз в неделю и сразу: бабушка, мультики включи! — ему дома не разрешают, школа плюс пять кружков по две штуки в день, а ему всего-то восемь лет. А что мне делать? Отказать? Но должен же он где-то отдыхать? А дочка потом ругается и грозит, что вообще Валечку не привезет…»

«Подскажите, если я не могу и не хочу устраивать народный театр, как ваши герои, чем еще мне привлечь внуков, детей сына, четырех и шести лет? Чем с ними заняться? Поделки они делать не умеют и не любят. Я предлагаю им игры, в которые мы сами в детстве с удовольствием играли, но им неинтересно, они все в своих планшетах. А если я планшеты отбираю, они грозят: мы к тебе больше не приедем. Но так же не должно быть. Помогите, пожалуйста…»

Некий кризис налицо. Низы (родители) не всегда хотят, верхи (бабушки и дедушки) не всегда могут. Что  делать, уважаемые читатели? Один из возможных путей в свое время подробно, с примерами, приводился на страницах «Сноба»: не хотят и не надо! Старшему поколению следует сосредоточиться на своей собственной жизни и получать как можно больше радостей лично для себя: лезть на гору с альпенштоком, заниматься гимнастикой, получить еще одно образование. Но для меня важно: а если лезть на гору совсем не хочется и радость видится именно в участии в жизни внуков? В какой форме это можно сделать, учитывая все вызовы современности? Ждем (вместе с адресатами писем) ваших мнений и, может быть, примеров.

И наконец. Не так давно мы обсуждали (очень конструктивно — спасибо всем!) полезность книжки про жизнь с психически больными родственниками. Эта книжка сейчас еще в проекте. А вот несомненно полезная и красивая книжка по «бабушкинскому» вопросу уже написана и издана в издательстве «Поляндрия». Называется она «Когда бабушка и дедушка были маленькими». О чем там речь? О том, что в жизни каждого ребенка есть такой специальный период (обычно между четырьмя и семью годами, то есть период эмоционально самый привлекательный для прародительской самореализации), когда он задается важнейшими для становления его личности вопросами: откуда я взялся? Кто был до меня? Как они жили? Куда подевались? Кто кому кто? Здесь его интересует буквально все: сколько детей было у прабабушки? Во что дедушка играл в детстве? С кем дружил? Был ли у него мобильник? Какое мороженое любила бабушка в детстве? Слушалась ли она свою маму? В какой квартире они жили и был ли у них домашний попугай? Не было? А кто был? А как его звали? А кто за ним ухаживал? Подробные и красочные ответы на эти вопросы помогают ребенку правильно и надежно вписать себя в семейную (и в конечном счете общественную) систему координат. Отсутствие этого периода или его неправильное прохождение формирует тревожность, неуверенность в себе и окружающем мире. А кто поможет? У кого найдется время, силы и желание пять раз правильно и творчески ответить на вопрос пятилетнего человека: «Так дядя Леша моему дедушке кто? А у прабабушки Любы, значит, было шесть детей? А кто был капитаном? Дедушка Вова? А бабушка Настя — его жена?» У гувернера? Что-то я сомневаюсь. Именно бабушки и дедушки, прадедушки и прабабушки тут реально незаменимы. И наша книга для совместного чтения бабушек и дедушек, внуков и правнуков, с заданиями и историями, им, поверьте, поможет.