Анна Варга:
Если вы хотите поощрять зависимость ребенка от себя — помогайте ему деньгами

В каком возрасте ребенок должен становиться финансово независимым от родителей? Как долго можно искать себя? Нужно ли потом «отдавать долги» родителям? Мы поговорили об этом с психологом Людмилой Петрановской, хедхантером Аленой Владимирской и другими участниками проекта «Сноб»

Участники дискуссии: Сергей Мурашов
Иллюстрация: wikipedia.org
Иллюстрация: wikipedia.org
+T -
Поделиться:

Алена Владимирская, основатель рекрутингового агентства PRUFFI и проекта «Антирабство»:

Вопрос о содержании взрослого ребенка не зависит от его возраста. Если человек учится, например, на медика, то процесс подготовки к полноценной работе может быть очень долгим. Так что содержать или не содержать — зависит от целей вашего ребенка. Иногда его поиски себя мнимые, поэтому стоит изучить истинные мотивации. Если станет понятно, что на самом деле он избегает серьезной работы, лучше перестать это поощрять материально. А переход из вуза в вуз — это нормально: ошибки выбора бывают у всех.

Владимир Соловьев, телеведущий:

Пока можешь — надо поддерживать; это не от возраста детей зависит. Если не можешь, то и не поддерживай. То, что кроется за поиском себя, понять сложно: в чужую голову никогда не залезешь, так что в случае выяснения истинных мотивов можно просто испортить отношения. Вот что главное: если вы все же решили помогать ребенку с деньгами, важно ничего не требовать взамен. Просто любите.

Людмила Петрановская, психолог:

Оказывать взрослым детям материальную помощь или нет — это правило не записано ни на каких скрижалях. Бывает и так, что ты уже перестал давать ребенку деньги, а через несколько лет в его жизни случилась непростая ситуация. У всех родителей разные возможности: для кого-то это необременительно, а другие рвут жилу или отказывают себе в чем-то. Например, сами не поедут отдыхать, но поддержат ребенка на плаву. Иногда и правда можно отложить путешествие: важно предоставить ребенку шанс, который ему очень нужен. Если это, конечно, не происходит из года в год.

Важно, чтобы за материальной поддержкой не стояло непрямых коммуникаций — например, когда деньгами засыпают, чтобы поиметь власть. Если ребенка бесят предлагаемые деньги и он чувствует, что это выкручивает ему руки, то следует перестать это делать.

Если человек живет с родителями до тридцати лет и позже, это уже не влияет на развитие его личности. Это последствия нарушений в коммуникации с родителями, которые произошли намного раньше, и теперь они не позволяют человеку нормально сепарироваться.

Лариса Бабкина, генеральный директор агентства недвижимости «Семейные инвестиции»:

Конечно, надо поддерживать детей, если есть такая возможность. Кого-то следует поддерживать и в 20 лет, и в 30. Но только если ребенок (который совсем уже не ребенок) пытается сам чего-то достичь: профессионального роста, создания семьи, рождения детей, своего места в жизни. И еще при одном условии: если он не воспринимает материальную поддержку как нечто само собой разумеющееся. Мне известны семьи, в которых сорокалетние оболтусы сидят на шее у родителей, ничего не пытаясь самостоятельно предпринимать. Должно быть, это пробел в воспитании, который говорит о том, что дети просто неразвиты интеллектуально. Если же нормальные человеческие ценности в голову ребенка заложили, он сможет самостоятельно плыть по жизни и в 18 лет. И когда преуспеет, будет помогать родителям.

Полина Санаева, публицист:

Я готова обеспечивать своих детей столько, сколько смогу. Столько, сколько понадобится. Почему нет? Пусть получают образование, подрабатывают. У меня есть подруга, а у нее — 30-летний сын, который никак не может найти работу, призвание, ищет и ищет себя. И все ей говорят: «Конечно, он не будет работать, пока ты его содержишь!» Я тоже как-то раз высказалась в этом смысле. И она ответила: «Представь, что это твой сын — ты смогла бы его выгнать? Собрать его вещи, выставить за дверь?» И я поняла, что нет.

Время от времени я говорю своему 16-летнему сыну: «Когда уже ты будешь зарабатывать? Мои силы на исходе». И мы оба думаем, что скоро. Но думать — это одно, а как там сложится, я не знаю. Во всяком случае последние три года он периодически подрабатывал курьером или раздавал рекламные листовки.

Должен ли вообще молодой человек содержать себя полностью? А если он талантливый художник или поэт? Кто его поддержит, если не семья? Что было бы с Ван Гогом, если бы не его брат? Но работать и зарабатывать лет с восемнадцати человек должен хотя бы пытаться.

Я сама стала полностью обеспечивать себя только после 30, хотя работала всегда. Но сейчас все наладилось. А если бы меня не поддерживали родители, что бы со мной было? Я думаю, в своих детей надо верить. И поддерживать во всем. Я действительно не знаю, где грань между «слепой» любовью, которая «портит», и любовью безусловной, которая вдохновляет и дает силы.

Стоит ли взрослому ребенку, в свою очередь, поддерживать родителей материально? Если отношения в семье хорошие, близкие, или хотя бы нормальные, такой вопрос вообще не встает. Заботиться о родителях — это естественно и нормально. Да даже если и не был твой родитель слишком хорошим, неужели ты бросишь его одного?

Юлия Панченко, переводчик, преподаватель:

Мои детки еще маленькие, но, думаю, до их 18-летия я точно буду их поддерживать материально. С 18 уже можно подрабатывать, но не в ущерб учебе. Если ребенок потеряет работу, оказывать ему кратковременную помощь — это нормально. Но уж точно не искать ему работу. Отрицательно отношусь к финансированию «самопоисков» — наблюдала такое. Эти вечные студенты, которые с одной шеи пересаживаются на другую (с родительской — на мужнюю, например).

Анна Варга, психолог:

Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности. Родители, которые хотят привязать ребенка и поощряют зависимость, помогают деньгами. Но не все так просто в этом вопросе: у каждой семьи есть свои традиции. В некоторых семьях принято так: пошел на работу — живи на то, что зарабатываешь. Если семья небогатая и у ребенка есть такие потребности, которые семья не может обеспечить, то он, как правило, довольно рано начинает зарабатывать и себя содержать. Если все наоборот — очень обеспеченная семья, — такой ребенок еще долго подпитывается деньгами.

Я считаю, что нет важнее дела по душе. Человек может не сразу найти свое призвание. Главное, чтобы он не халтурил. Если учится тому, что ему в итоге оказывается неинтересным, но учится добросовестно, успешно — пусть бросает. Но только после того, как поймет, что ему интереснее. Если человек в первом вузе учится плохо и оправдывает это тем, что ему неинтересно, что он ищет себя, — не верю.

Айрат Бикташев, генеральный директор компании «Ферри Ватт»:

Мой сын с третьего курса сам себя содержал, хотя после диплома я отдал ему старую «десятку» и на свадьбу подарил квартиру.

Содержать себя человек должен начинать как минимум после окончания учебы.

Накормить своего ребенка, если он попадет в затруднительное положение, я готов всегда. Если же человек не зарабатывает достаточно, чтобы снимать жилье, то пусть живет с родителями и копит на квартиру. Мой до свадьбы жил с нами, хотя была свободная квартира и намеки по поводу «жить отдельно» проскальзывали. Ребенок должен учиться жить по средствам. Машину тебе подарили, но все расходы оплачиваешь сам.

Если ребенок реально хочет получить знания, если напрягается и готов подрабатывать, то можно и поддержать его. Если же ваньку валяет, то пусть «идет в люди». А вот поддерживать своих родителей надо обязательно: «Почитай отца своего...»

Алекс Лосетт, иллюстратор:

Я готова оказывать материальную поддержку ребенку до получения им степени бакалавра, если он пошел в вуз сразу по окончании школы. Начинать зарабатывать стоит лет в 15–16. Содержать себя — сразу по окончании вуза.

Насчет поисков себя скажу следующее: человек должен сам брать ответственность за свою жизнь. Быть дармоедом — это стыдно. С моей точки зрения, «не мочь определиться» — одна из отмазок от ответственности.

Если родители выложились по полной или хотя бы старались, пока ребенок рос, и он добился многого, то ему стоит помогать родителям. И не обязательно это делать, если родители могли, но не выполнили свои обязанности.

Алия Гайса, преподаватель, общественный деятель:

Сейчас моим сыновьям 7 и 11 лет, и я потихоньку настраиваю и себя, и их на то, чтобы в 13–14 лет они нашли свой первый заработок. Когда старший сын в третьем классе не хотел ходить в школу, мы с ним пошли на автомойку (правда, признаюсь, я подговорила автомойщиков мне подыграть) для того, чтобы они взяли его к себе подсобным мойщиком. Сыну я сказала, что не могу содержать человека, который не занят учебой. Автомойщики оказались на высоте, вполне серьезно обрисовали спектр возможных обязанностей, время занятости и доход. Сын был впечатлен и решил, что лучше ходить в школу.

Считаю, что человек должен начать сам себя обеспечивать не позднее окончания профессионального учебного заведения и момента создания семьи. Когда мои дети вырастут, я готова помогать им деньгами и после их двадцатилетия, но только в сочетании с мотивирующими беседами и советами. Если человек меняет уже второй вуз, не окончив предыдущий, пусть сам оплачивает свои искания. Получение второго высшего образования предполагает большее стремление к нему и внятную аргументацию выбора — это не должны быть смутные терзания и метания.

Комментировать Всего 1 комментарий

Я ни в коем случае не эксперт в подобных вопросах, так как в нашей семье всего один ребёнок, и похвастаться отработанной методикой я не могу.

Нмв, воспитание детей, прежде всего, заключается в подготовке их к жизни без родителей, поэтому, видимо, если ребёнок по своей воле к самостоятельной жизни не перешел - то воспитание было неправильным.

При этом иметь как можно больше общения с детьми, возможность всегда иметь их "под рукой", - естественное желание для родителей в семье... Но нужно предоставить детям возможность самим испытать все стороны самостоятельности, а не удерживать их возле себя манипуляциями, в собственных интересах.

Поддерживать взрослых детей или нет, и не приведёт ли такая поддержка к каким-то нежелательным последствиям?

Видимо, поддерживать нужно всегда - хотя нам не удалось получить опыта содержания взрослой дочери - с тех пор, как наша дочь стала нормально зарабатывать (а случилось это, как по мне, достаточно рано), она перестала принимать нашу помощь... Что не значит, конечно, что мы не станем помогать ей, если помощь ей потребуется в будущем.

Что же касается ситуаций, когда великовозрастные "детишки" сидят на шее у родителей, то, как я уже сказал, вина за это, нмв, лежит на родителях... И это, видимо, правильно, если родители, не сумев подарить детям свободу, оплачивают эту свою неспособность из своего кармана. А что-то исправить самостоятельно, увы, родители, как правило, не в состоянии.