Как повлиял капитализм на наши отношения с родителями

+T -
Поделиться:

У нас у всех были советские родители. В СССР большинство взрослых жили с родителями, часто чуть ли не в одной комнате, и все было общее — и деньги в один котел, и обедали вместе, и детей-внуков растили сообща. С тех пор многое изменилось: жилищные условия, график работы, деньги и отношение к ним.

А также распахнулся железный занавес, и мы увидели, какие отношения с родителями на Западе, при «настоящем» капитализме. И тут выяснилось, что то, что мы принимали как само собой разумеющееся — взаимопомощь поколений, бэби-ситтинг, оставленная детям квартира или купленная родителям дача, — это тоже, в конечном счете, экономические взаимодействия.

А какой модели взаимоотношений придерживаетесь вы?

Бизнесмен  Кирилл Березов признает, что они сженой относятся кродителямутилитарно.  Журналиста Ирину Абаринову коробит, когдародители даютдетямденьги в долг, а Ольга Балаклеец считает, что в ихсемьесохраняются традиционные отношения

Кирилл Березов

   Мне кажется... нет я даже уверен, что в СССР до сих пор жил бы с родителями в одной квартире. Как это было с моими дедушкой и бабушкой. Это очень влияет на отношения, если вы вспомните бессмертную цитату о "квартирном вопросе". Теперь же капитализм так всех и разбросал, что вопрос кажется риторическим.

Мои родители и родители моей жены Микки родители чем-то похожи. Они нормальные, современные люди эпохи хиппи, то есть немного того... но в пределах разумного. Если честно, мы относимся к родителям, мягко говоря, утилитарно: мои готовы сидеть с детьми, мама Микки ведет дела (финансы, налоги и т.п.) в качестве бесплатного секретаря-распорядителя. Правда Микки каждый раз, прощаясь с мамой после очередного телефонного нагоняя (мол не так она что-то оформила), говорит ей "I love you". А я своей нет.   

Irina Abarinova

   Несмотря на то, что уже довольно долго живу в Америке, и насмотрелась всякого – богатые родители не оплачивают колледж ребенку, а заставляют его взять кредит на обучение или дают деньги в долг своим детям, да еще под проценты, я к этому до сих пор не могу спокойно относиться. Мне, кажется, что это какое-то жлобство. Однако, судить американцев не хочу, так как возможно это имеет свои положительные моменты в воспитании, серьезное уважение к деньгам и т.д. Я просто не могу принять такую постановку вопроса на уровне чувств. 

Экономические отношения в нашей семье всегда были и остаются one way: родители помогают детям. Естественно, мне сейчас помощь не нужна, и я периодически предлагаю им деньги, но они всегда отказываются. Продолжают сами помогать семье моего брата, который живет в России, а также другим родственникам, «которые живут еще хуже нас».    

Ольга Балаклеец

   Мой отец по-прежнему живет на юге России, в окружении наших родственников, своей сестры и ее семьи, и даже его мать, моя бабушка, жива. Я помогаю периодически, чем могу. А моя мама долгое время в жила Австрии, после чего вот уже два года как переехала в Лондон, и мы живем очень близко друг от друга. Она очень большая помощница, особенно в том, что касается моего сына, его воспитания и занятий с ним. Хотя моя мама, в общем-то, продолжает быть относительно независимым человеком.

Несмотря на долгие годы, что мы не живем в России, отношение именно к этому вопросу для нас здесь не меняется. То есть для нас представить, что родителей можно отдать в дом престарелых совершенно невозможно.  Это, пожалуй,  такой  чисто западный элемент. А у нас все же сохраняются скорее более традиционные для России отношения.   

Эту реплику поддерживают: Екатерина Соловецкая, Ирина Капышева
Комментировать Всего 39 комментариев

Мне кажется... нет я даже уверен, что в СССР до сих пор жил бы с родителями в одной квартире. Как это было с моими дедушкой и бабушкой. Это очень влияет на отношения, если вы вспомните бессмертную цитату о "квартирном вопросе". Теперь же капитализм так всех и разбросал, что вопрос кажется риторическим.

Мои родители и родители моей жены Микки родители чем-то похожи. Они нормальные, современные люди эпохи хиппи, то есть немного того... но в пределах разумного. Если честно, мы относимся к родителям, мягко говоря, утилитарно: мои готовы сидеть с детьми, мама Микки ведет дела (финансы, налоги и т.п.) в качестве бесплатного секретаря-распорядителя. Правда Микки каждый раз, прощаясь с мамой после очередного телефонного нагоняя (мол не так она что-то оформила), говорит ей "I love you". А я своей нет.

Несмотря на то, что уже довольно долго живу в Америке, и насмотрелась всякого – богатые родители не оплачивают колледж ребенку, а заставляют его взять кредит на обучение или дают деньги в долг своим детям, да еще под проценты, я к этому до сих пор не могу спокойно относиться. Мне, кажется, что это какое-то жлобство. Однако, судить американцев не хочу, так как возможно это имеет свои положительные моменты в воспитании, серьезное уважение к деньгам и т.д. Я просто не могу принять такую постановку вопроса на уровне чувств. 

Экономические отношения в нашей семье всегда были и остаются one way: родители помогают детям. Естественно, мне сейчас помощь не нужна, и я периодически предлагаю им деньги, но они всегда отказываются. Продолжают сами помогать семье моего брата, который живет в России, а также другим родственникам, «которые живут еще хуже нас». 

Мой отец по-прежнему живет на юге России, в окружении наших родственников, своей сестры и ее семьи, и даже его мать, моя бабушка, жива. Я помогаю периодически, чем могу. А моя мама долгое время в жила Австрии, после чего вот уже два года как переехала в Лондон, и мы живем очень близко друг от друга. Она очень большая помощница, особенно в том, что касается моего сына, его воспитания и занятий с ним. Хотя моя мама, в общем-то, продолжает быть относительно независимым человеком.

Несмотря на долгие годы, что мы не живем в России, отношение именно к этому вопросу для нас здесь не меняется. То есть для нас представить, что родителей можно отдать в дом престарелых совершенно невозможно.  Это, пожалуй,  такой  чисто западный элемент. А у нас все же сохраняются скорее более традиционные для России отношения.

Эту реплику поддерживают: Екатерина Соловецкая, Ирина Капышева

С моим папой мы говорим совершенно на одном языке. Это касается всех вопросов, в том числе и финансовых. Папа работает, хорошо зарабатывает, так сказать, встроен в современные бизнес-процессы, живет в доме за городом. Я тоже зарабатываю вполне прилично, но вот на квартиру, например, было бы заработать нереально. И моя квартира досталась мне от родителей - когда-то мы жили здесь все вместе. Так, в быту и ежедневной жизни мы с папой, конечно, финансово независимы, но и прекрасно понимаем, что всегда поддержим друг друга, если что.

Что интересно, я несколько лет жила в одном очень престижном и дорогом кондо, где большинство обитателей были очень пожилые и очень богатые люди. Боже, как же они были одиноки! Как они переживали, что дети их очень редко навещают.. Одна старушка даже призналась мне, что «вот возьму и оставлю все наследство своему коту, будут знать». Что интересно, таких случаев в американской жизни немало.

А я тогда подумала, а ты-то сама как к своим детям относилась? Вот мне почему-то кажется, что когда ты в своих детей вкладываешь не только душу, но и все свободные деньги, то тебя в старости вот так легко не забудут. Хотя, наверное, всякое бывает.  

Обобщать здесь трудно, так как стиль жизни быстро меняется как на Западе, так и у нас. Но в целом нa западе отношения более рыночные, более материалистичные. Часто родители выставляют детей на улицу, чтобы те шли и сами начинали зарабатывать себе на хлеб насущный, но зато потом, когда дети взрослеют, они также, не моргнув глазом, отправляют родителей в дома для престарелых - при этом продавая родительский дом. Это шокирует. Если дети растут без сильной эмоциональной привязанности к родителям, то они растут черствыми. А где такой привязанности взяться, если оба родителя вынуждены думать только о деньгах, ипотеке, карьере и на детей у них не остается ни времени, ни сил?

Наша традиция, наши привычные отношения между родителями и детьми, как мне кажется, во многом лучше.

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova, Евгений Ильинский

А где такой привязанности взяться, если оба родителя вынуждены думать только о деньгах, ипотеке, карьере и на детей у них не остается ни времени, ни сил?

Это не у Марка Твена в биографии отец в день совершеннолетия предьявил сыну счёт из книги расходов, где были зафиксированы все расходы на сына после его рождения за все ##-ть лет? Или это другой известный американский писатель? После этого факта было написано приблизительно что-то вроде "я отцу выплатил весь долг, и после этого больше его не видел"...

Эту реплику поддерживают: Артем Оганов

У моего мужа к сожалению, оба родителя уже умерли. Но там, действительно, было все по-другому, чем у нас. Его родители были люди состоятельные, они могли себе позволить жить с удобствами, они не были в домах престарелых, но им был организован определенный уход. Это как разболее западный вариант. У нас с мужем были очень разные ситуации, и это, я думаю, зависит и от ментальности, и от того, где люди живут, и от того, что они финансово могут себе позволить. Но и различая наших культур здесь проявляется.

Ольга Балаклеец Комментарий удален редакцией

Конечно, известные перемены в России за 20 лет не могли не сказаться на семьях, на отношениях внутри семей. Явное расслоение общества на социальные слои дает здесь свои плоды: авторитет родителей-«неудачников», находящихся на невысоком социальном уровне жизни, со временем падает в глазах чада со всеми вытекающими. Родители, которые продолжают борьбу и «рвутся в бой» за свое место под солнцем, жертвуют временем.

Сейчас практически повсеместно оба родителя занимаются тем, что тянут семью, чтобы обеспечить ей достойное существование. Если родители – бизнесмены, времени на ребенка совсем нет. Как это скажется на взаимоотношениях с ребенком? Уважение может быть будет. Но в целом, влияние на ребенка такой родитель будет мало оказывать. Наверное, связь с родителями становится слабее, отношения, соответственно, тоже. Понимания становится меньше. 

В целом, ситуация в России приближается к американской модели. Но в Америке жестче. Здесь дети упархивают от родителей по окончании школы, улетают учиться в другие города. Связь становится еще тоньше, почти прекращается. Это обусловлено еще тем, что дети раньше становятся самостоятельными. Раньше начинают зарабатывать себе на жизнь. 

В России студенту невозможно заработать на жизнь не в ущерб учебе, это крохи. Хорошие российские родители стараются поддержать ребенка, пока он не закончил учебу и не нашел работу. При возможности ребенку снимут или купят квартиру, купят машину. Даже подыщут работу, если она не в ущерб учебе. И дальше будут помогать, как могут. 

20 лет как живу отдельно от родителей. С развалом союза им стало тяжело, мать перед выходом на пенсию моталась на Дальний Восток в командировки что бы заработать заветную пенсию в 132  рубля. Тогда это считалось обеспеченной старостью, но после 91 года все рухнуло . Отцу пришлось на производстве оставтся практически до 75 лет, рабочий стаж получился 52 года. Стало полегче только в последние несколько лет, блокадные пенсии им подняли. Нда... "в России надо жить долго". К стати... в 90, во времена перемен, были ситуации когда родительские пенсии поддерживали всю семью, когда были задержки с зарплатами. А в более благополучные 2000 вместе с отцом работали на всю семью, как то есть чувство взаимной ответственности их за нас детей и внуков, а теперь нас за них, родителей. Наверное это не по европейски и не по американски, но у нас это как то так сложилось, что то наверное общинное, наверное  с времен блокады, когда мать моего отца сохранила всех своих четырех детей оставшихся на зиму 41-42 в Ленинграде, младшая из четырех детей родилась 18 июня 41года.

В тему отношений детей и родителей на Западе - меня как-то потрясла история моей подруги, которая вышла замуж за американца. Однажды они с мужем поехали на уик-енд к его родителям, и каково же было ее удивление, когда на неделе свекровь и свекр прислали счет - за  съеденные продукты. Я сразу же спроицировал эту историю на наши реалии, и представил, как моя бабуля потребует оплатить испеченные ей пироги.

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин

Да, такие истории слышишь,

но почему-то обычно в Москве.

По моему, это апокриф.

слышал в Питере, барышне склонен верить, но сам ее свекровь и свекра не навещал.

Ага. Одна моя знакомая американка за русского вышла замуж и рассказывала : На майские праздники поехали с Игнатием в Питер, где у него мама с папой живут. Приезжаем а там пурга, улицы заметенные, тьма кромешная, на troyka yamshik нас на вокзале встретил, отвез к ним на Васильевский остров. Всю дорогу кнутом волков отгонял, но все равно Игнатию большой палец ноги вожак все же умудрился откусить. Как доехали пришлость послать за фельшером. А сейчас слух до нас дошел, что родителей Игнатия в Гулаг послали, потому что американка их навещала.

Как-то так.

Эту реплику поддерживают: Евгения Найберг, Светлана Хвостова

слухами-слухами земля полнится, Алексей))) за что купил, за то и продаю

Вот и я про то же

Нет, совершенно серьезно.

Я никогда такого не слышал. Да, конечно, стариков сдают в дома для престарелых, родители дают деньги в займы детям, даже и с процентами. Когда дети после колледжа решают жить дома, берут с них аренду. Но это все об'яснимо. Счет за еду--это немного из старой передачи Зорина "Зверинная гримаса капитала"

При желании ассимилироваться, когда мы приехали в Америку в середине 1970х, я сразу нашел работу, в типографии в маленьком городке Фармингдейл на Лонг Айленде, и сразу же снял себе комнату и переехал. И с родителями хотел вести дела "по-американски". Например, когда у них одалживал деньги, настаивал на том, чтобы отдавать с процентами--ведь банку же я все равно платил бы проценты, так давайте я буду платить вам.

Но когда по разным причинам мне нужно было перекантоваться месяц другой, я не стесняясь переезжал к родителям. Даже не спрашивал особо, а говорил--давайте я у вас поживу. Им конечно в голову не приходило мне отказать. Советская школа.

Но зато американские родители моей жены совершенно советские. Они и с нашим ребенком раз в неделю сидели, а когда уже по старости отменили второй свой день, настаивали, что будут платить за бейби-ситтера в этот день. Они нам помогли купить нашу первую квартиру, и хотя нам-то уже помогать не нужно, огромному количеству раздолбаев родственников моей тещи они все время шлют деньги, платят за образование и иногда целиком содержат. Даже вот теща умерла, так тесть все равно поддерживает ее внучатых племянников, одному уже 30-летнему платит за образование, да и другим двум денег подкидывает.

Да и в наши дела теща покойная тоже любила вмешаться. При этом, что самое феноменальное--она НЕ ЕВРЕЙСКАЯ МАМА. Школьные подружки жены ее так и называли. Самая еврейская нееврейская мама.

Мне показалось, вопрос был о том, как складываются отношения у нас с нашими родителями при капитализме, а не о том, как ужасны родственные отношения капиталистов. Или я ошиблась?

Это две стороны одной медали, разве нет?

Мне так не кажется. Потому что очень легко говорить о том, какие наши традиции прекрасные,  а "их" традиции ужасные. Намного интересней действительно посмотреть на то, как изменились отношения в русских семьях. Если, конечно, они изменились. Скучновато снова и снова говорить о том, как американцы сдают своих родителей в дома престарелых, а мы-молодцы.

Это верно,

Но мы не очень а) способны себя видеть со стороны, и б) горим желанием анализировать это ан план пюблик.

Эту реплику поддерживают: Евгения Найберг

Дома престарелых: лирическое отступление

У меня создалось впечатление, что в этой дискуссии мало кто понимает, что такое дом престарелых в Америке и что такое ухаживать за престарелым человеком в рамках нашего современного капиталистического общества (10-12 часовые рабочие дни плюс пробки плюс командировки).

У меня есть пример последних лет жизни моей бабушки и последние годы бабушки моего американского мужа.  Не буду распинаться, просто задам один вопрос: кто из вас готов/может себе позволить уйти с работы в 50 лет дабы круглосуточно ухаживать за пожилым деградирующим родителем, если будет такая нужда?

Эту реплику поддерживают: Юлия Стрельникова

Причем при сегодняшней продолжительности жизни

нужно еще учесть, что это может продолжаться 15, 20, 25 лет.

И при этом Медикэр не покрывает вашего труда. Хотя платит за лекартва и визиты к врачам.

Вот, совершено согласна! Дома престарелых, которые я видела своими глазами в Европе и дома престарелых в России - это понятия не сопоставимые.

Моя двоюродная бабушка была выписана из больницы домой с диагнозом неоперабельный рак желудка и поджелудочной железы. на тот момент она жила совершенно одна. Хоспис в городе Новороссийск отсутствует, я вообще не уверена, что где-то еще, кроме Москвы есть хоспис, в больнице таких пациентов не держат. Мой отец , сам уже к тому времени пенсионер, ухаживал за ней до последней минуты. Даже не берусь описать, что это такое.... 

Да, это и в человеческих условиях подвиг, а в Новороссийске наверно и вовсе подвижничество. Это очень сложный этический вопрос. И бросить нельзя и свою жизнь жалко, потому что это не больного ребенка выхаживаешь, у которого жизнь может быть впереди, а такой неблагодарный труд. Для этого нужно быть, наверно, верующим человеком.

"И бросить нельзя и свою жизнь жалко, потому что это не больного ребенка выхаживаешь, у которого жизнь может быть впереди, а такой неблагодарный труд."

У меня к этому "неблагодарному труду" совсем другое отношение.

Поэтому меня шокировало, что 90% отцов, по статистике собранной основательницей Первого  московского хосписа Верой Миллионщиковой, бросают своих детей с онкологией. 

"Для этого нужно быть, наверно, верующим человеком." - мой отец убежденный атеист, к моему большому сожалению. 

Отцов детей--другое дело совершенно, я же об этом писал.

Э нет, дети из хосписа- это дети, которые никогда уже не поправятся, это дорога только в одну сторону. И то, что отцы бросают своих детей на этой дороге - говорит о много об этих отцах.

Пожилые родители, тоже никогда не станут молодыми и здоровыми, но "неблагодарный труд"(цитата) - это что-то отличное от ухода за своими родителями.

Вы знаете, я немного постарше вас и немного об этом знаю.

Я все равно считаю отношение к детям--которых ты сам родил и следовательно взял на себя некоторую ответственность--принципиально иным по сравнению с родителями. Благодарность-благодарностью, но ответственность иная, и все-таки они прожили жизнь. В отличае от тех детей.

Финансовая независимость

Мы с родителями - и моими, и мужа - никогда друг друга не содержали (начиная с момента, как мы окончили школу и уехали учиться). Когда возникает необходимость в значительных суммах - даем друг другу в долг. Но и дарим иногда довольно дорогие подарки. 

Хотя, разумеется, ни о каких "платных услугах" речи не идет. Не знаю, как было бы, если бы мы жили в одном городе с ними и нуждались бы в помощи с детьми, например. Но даже если - это все равно была бы не "оплата по договору", а скорее материальная благодарность.

Мне кажется, что когда живешь далеко,

то несмотря на остающуюся близость, все равно возникает дистанция.

Мне кажется, необходимо понимание, что чье. В СССР было такое--все мое твое. Моя мама все время мне это пыталась сказать--конечно, все что я имею, это твое, сынок, ты можешь даже не спрашивать. Я этот подход никогда не признавал, хотя понимаю, что она мне ни в чем не отказала бы, и я тоже. Хотя кто знает? Появляется ответственность и перед другими людьми, женой, детьми, клиентами. Тоже ответственность же.

Эту реплику поддерживают: Елена Фортуна

Сейчас я живу далеко от родителей, вижу их редко, но созваниваюсь каждую неделю.

На сегодняшний день они финансово независимы, совершено самостоятельны, живут в своем доме, но в любое время могут рассчитывать на нашу помощь, естественно безвозмездную. 

 В рамках заданного вопроса, с точки зрения экономического взаимодействия, в силу своих возможностей я стараюсь помогать. Так сложилась жизнь, что я гораздо успешнее своих родителей, поэтому это они у меня на попечении, а не я у них. Детей у меня пока нет, и знаете я все же доверю беби ситтинг профессиональному человеку, а не бабушке. А про советские взаимоотношения мог сказать, в нашей семье бабушка, папина мама например  без зазрения совести брала деньги за то что сидела с моим младшим братом, поэтому в нашей семье давно капитализм.

 В рамках заданного вопроса, с точки зрения экономического взаимодействия, в силу своих возможностей я стараюсь помогать. Так сложилась жизнь, что я гораздо успешнее своих родителей, поэтому это они у меня на попечении, а не я у них. Детей у меня пока нет, и знаете я все же доверю беби ситтинг профессиональному человеку, а не бабушке. А про советские взаимоотношения мог сказать, в нашей семье бабушка, папина мама например  без зазрения совести брала деньги за то что сидела с моим младшим братом, поэтому в нашей семье давно капитализм.

 В рамках заданного вопроса, с точки зрения экономического взаимодействия, в силу своих возможностей я стараюсь помогать. Так сложилась жизнь, что я гораздо успешнее своих родителей, поэтому это они у меня на попечении, а не я у них. Детей у меня пока нет, и знаете я все же доверю беби ситтинг профессиональному человеку, а не бабушке. А про советские взаимоотношения мог сказать, в нашей семье бабушка, папина мама например  без зазрения совести брала деньги за то что сидела с моим младшим братом, поэтому в нашей семье давно капитализм.

В рамках заданного вопроса, с точки зрения экономического взаимодействия, в силу своих возможностей я стараюсь помогать. Так сложилась жизнь, что я гораздо успешнее своих родителей, поэтому это они у меня на попечении, а не я у них. Детей у меня пока нет, и знаете я все же доверю беби ситтинг профессиональному человеку, а не бабушке. А про советские взаимоотношения мог сказать, в нашей семье бабушка, папина мама например  без зазрения совести брала деньги за то что сидела с моим младшим братом, поэтому в нашей семье давно капитализм.

В рамках заданного вопроса, с точки зрения экономического взаимодействия, в силу своих возможностей я стараюсь помогать. Так сложилась жизнь, что я гораздо успешнее своих родителей, поэтому это они у меня на попечении, а не я у них. Детей у меня пока нет, и знаете я все же доверю беби ситтинг профессиональному человеку, а не бабушке. А про советские взаимоотношения мог сказать, в нашей семье бабушка, папина мама например  без зазрения совести брала деньги за то что сидела с моим младшим братом, поэтому в нашей семье давно капитализм.

для меня лично дом пресарелх - это дикость... я не могу представиь себе , что должно произойти в моей голове, чтобы сдать самых близких людей, которые дали мне жизнь в дом престарелых, также надеюсь будут думать наши дети, когда придет наш черед...

НО, когда я вижу, что происходит с русскими людьми, когда все становятся -"незвыисимыми", а как вывод - отдалаяются от семьи, а потом переселяют родителей, например за МКАД, дабы продать квартиру в центре подороже. Или живя в 30 км друг от друга видятся только "по праздникам" - нормальная западная практика ( опять же не всего запада) Посмотрите на итальянцев, или испанцев - это же почетание родителей, возведенное до абсолюта, практически как в мусульманских государствах... я аболютно "ЗА" содержание пожилых людей в домах престарелых западного образца, чем с детьми, которым  наплевать, и которые позволяют своим престарелым родителям жить на пенсию, которой едва хватает на оплату коммунальных платежей, да мешок картошки. 

Плюс ко всему, западное общество совсем иначе устроено и как мне кажется, для американских престарелых вполне себе нормальное явление - оказаться в доме престарелых. Наши родители к такому не готовы, потому что они привыкли быть незаменимыми и неотъемлемыми составлящими жизни своих взрослых детей.

НО современная практика отправлять детей в 10 лет учиться за несколько тысяч километров от себя, или если даже не отправлять - отселять годам к 16, сыграет свое дело лет так через 20-30..