По почте пришло письмо. Вот выдержка из него:

«Здравствуйте, Екатерина Вадимовна!

… Современный мир предлагает детям и нам, их родителям, очень много всего разнообразного. Думаю, что как бы не на порядок больше, чем предлагали миры наших родителей и бабушек-дедушек — мир перестройки и мир советский. Это, разумеется, с одной стороны, хорошо: совершенно не хочется возвращаться в мир очередей и тотальных дефицитов, про которые мне много рассказывали. Но, с другой стороны, сегодня всего так много, оно такое пестрое и иногда так агрессивно себя предлагает, что порой трудно сориентироваться и понять, что действительно нужно, а без чего можно и даже нужно обойтись. Про себя я как-то постепенно научилась решать, но у меня двое маленьких детей, и мир каждый день очень настойчиво предлагает мне обеспечить их тем и этим, научить тому, предоставить вот это. И пугает: если не научишь и не предоставишь, то — все пропало. Твои дети проиграют там, получат психологическую травму здесь… Но ведь дать им все и научить всему однозначно невозможно. Я лично иногда честно пугаюсь и очень нервничаю, что упускаю что-то важное. Муж говорит: это все ерунда, вырастут сами, но мне это тоже не кажется правильным. И вот хотела бы вас спросить:

Чему мы, современные родители, должны обязательно научить своих детей и что им в условиях современного мира обязательно надо предоставить? А без чего можно и обойтись? Вот, если можно, прямо по возрастам, список такой от вас. И есть ли вообще такое, или каждый случай современного родительства сугубо индивидуален?

…

Заранее спасибо.

С уважением, Алла, 27 лет, Тюмень»*.

Что же, вопрос несомненно важный, давайте попробуем разобраться и составить список, который запрашивает Алла. Про его относительность, надеюсь, все и всё понимают?

Итак, на мой взгляд, первое, что нужно предоставить совсем маленькому ребенку (начиная где-то от возраста в пару месяцев, когда более-менее стабилизируются основные сенсорные системы), — это возможность пробовать. Пробовать вот просто абсолютно все, на что хватит фантазии родителей — разные позы и текстуры, места и агрегатные состояния вещества, цвета, звуки, запахи и так далее и тому подобное. Что-то ребенку будет нравиться, что-то — категорически нет, и это совершенно нормально. Основная родительская парадигма — «а вот что еще на этом свете бывает». Чем богаче будет непосредственный сенсорный опыт младенца, тем меньше у него в дальнейшем будет страхов и прочих ограничений. Чем меньше опыт: все время носят на руках и все время предлагают разные «безопасные» и яркие пластиковые игрушки, — тем уже в дальнейшем спектр возможностей.

Дальше (возраст от 1,5–2 лет) ребенку надо обязательно предоставить границы. «Тебе можно ходить и бегать вот отсюда и вот досюда», «вот еда на завтрак, от нее можно отказаться, но другой не будет», «мама играет с тобой вот столько, а потом не играет, а занимается своими делами, и заставить ее прекратить заниматься этими делами и снова играть — невозможно». 

Первый и второй пункты составляют одно целое, и уже к трем годам ребенок имеет важный опыт и способен к важному обобщению: в этом мире бездна разнообразных возможностей, которые я могу потреблять в том числе путем личных попыток и усилий, но есть и безусловные непреодолимые ограничения, часть из которых связана с моей безопасностью, а природа другой части мне пока неизвестна.

Сколько конкретно у ребенка в этих возрастах игрушек и развивающих пособий, сколько именно времени мать проводит в играх с ним, давали ли ему уже планшет и телефон и сводили ли его в музей — не имеет никакого значения.

Дальше у нас в идеале начинается то, что можно условно назвать «цивилизованностью». В прошлые эпохи это называлось «как себя вести». При этом никто не отрицает культурных, национальных, классовых и даже семейных различий. Объясню на примере. В разных национальных культурах и даже в разных классах одной культуры всегда ели и сегодня едят по-разному: руками, палочками, ложкой, ножом и вилкой, десятью разными приборами одновременно. Но при этом всегда есть те, кто ест (допустим, палочками или руками) неопрятно, нарушая правила и вызывая отрицательные эмоции у сидящих рядом, и те, кто ест аккуратно и красиво. Вот этот вот вектор, по которому родителям имеет смысл максимально, по личным возможностям, продвинуть ребенка дошкольного возраста (3–7 лет). 

Здесь легко опереться на своеобразную гордость, изначально присущую всем детям младшего возраста: я буду доказывать миру, что уже взрослый, что я умею делать это красиво и цивилизованно, как взрослые.

Результат: ребенок чувствует себя пусть младшим, но полноценным членом общества, знающим и умеющим «как надо», реально нравится окружающим (не только родным) и получает от них положительную оценку, которая сподвигает его на новые успехи.

Собственно, набор навыков (на усмотрение родителей): 

●      умение слушать другого человека, не перебивая;

●      умение играть по чужим правилам, не навязывая свои;

●      умение сформулировать, что именно ты хочешь, и принять возможный отказ;

●      умение цивилизованно проигрывать;

●      понимание уместности и неуместности различных способов выражения чувств (в поле и в супермаркете восторг и горевание будут выглядеть по-разному) и применение этого на практике;

●      понимание иерархии и собственного «ученичества» (очень важно для поступления в школу).

Дальше — начало школьного обучения. Тут скажу вещь, которая, наверное, многих удивит, и многие, возможно, со мной не согласятся. В мире взрослых сегодня принято считать, что современные дети обладают чуть ли не врожденным «чувством интернета» и уже к десяти годам умеют им пользоваться лучше, чем старшие поколения. Я тоже довольно долго находилась в плену этого заблуждения, но с возникновением сомнения изучила вопрос прямо на практике и сейчас должна вам сообщить с достаточной долей уверенности: это не так. Да, дети быстрее, чем взрослые, нажимают на кнопки, быстрее обходят родительский контроль и прочие ограничения, но уже на внятное формулирование более-менее сложного запроса (или тем более их цепочки), толковый поиск и отсеивание явных фейков у них не хватает ни эрудиции, ни навыков, ни терпения. Выстроить хоть сколько-нибудь толковую стратегию и тактику развития своего канала в тиктоке способны единицы из тысяч (а хотят — приблизительно половина). И так практически везде. Вывод: в младшей школе их надо всему этому учить, им надо помогать рационально освоить пространство интернета. Им же там потом жить.

Если родитель умеет работать с нон-фикшн-текстом, то неплохо было бы обучить этому и ребенка: ему ведь потом долго по учебникам учиться, наша культура все еще остается в значительной степени текстовой. Принцип простой: кто? Что? Где? Когда? Какие признаки? Что делает? С чего началось? Чем закончилось? Какие последствия? Человек старше десяти лет, умеющий анализировать текст, а не пытающийся его заучить, однозначно прогностически выигрывает. К сожалению, согласно моим многочисленным опросам, далеко не все школы сегодня этому в принципе учат. Значит, остается родителям.

Что касается подростков. Сложный этап, метаморфоз, очень большая нагрузка и на организм, и на формирующуюся личность. Там, на мой взгляд, со стороны родителей есть всего одна абсолютно необходимая вещь: объяснить теоретически, показать на практике и жестко стоять на своем — любые новые права даются только вместе с новыми обязанностями. Только так и никак иначе. Взросление неизбежно, и это не только новые возможности, но и новые ограничения. Такова жизнь, таков мир, другого не дадено. Подросток, который ребенком имел дело с четкими границами, встречает этот факт без всякого удовольствия, но вполне с пониманием.

Немного получилось, правда, уважаемые читатели?

Но за это немногое я отвечаю — все это, данное и проделанное, укрепит семейную систему, снимет часть нагрузки с родителей и существенно повысит адаптивность ребенка — прямо сейчас и в его непредсказуемом в деталях будущем.

* Приводится в отредактированном виде.