Шоу Сноба на Youtube Шоу Сноба на Youtube Шоу Сноба на Youtube Шоу Сноба на Youtube
Шоу Сноба на Youtube Шоу Сноба на Youtube
Все новости
Редакционный материал

Они мне не нравятся. О крушении родительских надежд

Поздние и любимые дети вдруг перестают радовать отца, который воспитывал и «строил» их, как строитель строит дома
27 января 2020 10:45
Иллюстрация: Veronchikchik

Мужчина. Уже не очень молодой, аккуратный, сосредоточенный. Один, без жены и ребенка.

— Доктор, у меня проблема.

— Я не доктор, — улыбаюсь я.

Он на мою улыбку не отвечает, и я понимаю, что его вступление — это не цитата из расхожих анекдотов, а просто констатация факта.

— Хорошо. Тогда госпожа психолог, или как вам будет угодно.

— Екатерина Вадимовна. Мне угодно, чтобы вы рассказали, в чем заключается ваша проблема.

— Да. Меня зовут Вячеслав. Мне 48 лет. У меня два сына — Стас и Влад.

— Станислав и Владислав?

— Точно.

— Три Славы?

— Да. Когда-то нас с женой это забавляло. И моих друзей тоже. Но поскольку сокращения разные, то это никому не мешало и не мешает.

Он по-прежнему оставался убийственно серьезным. Я начала думать, что с одним из мальчиков (или даже с обоими?) произошло или происходит что-то реально нехорошее.

— Сколько лет вашим сыновьям?

— Шестнадцать и тринадцать. Они родились во втором моем браке. Первый брак был студенческий, мы с женой были влюблены, но совершенно друг другу не подходили. Ругались все время, поссорились прямо на самой свадьбе, и нас мирили собравшиеся друзья и даже сотрудники ЗАГСа. Сейчас смешно вспоминать (говорит по-прежнему без улыбки). Ругались еще год непрерывно и развелись практически в годовщину свадьбы. Детей, по счастью, не случилось. Кстати, сейчас, когда мы с моей бывшей женой иногда пересекаемся по работе — мы же учились в одном институте и сейчас работаем в одной области, — мы очень хорошо общаемся, иногда даже заходим в кафе поболтать, вспомнить старых друзей, молодость, прекрасно понимаем друг друга, с годами у нас с ней образовались на удивление похожие взгляды на многое.

— У нее есть семья?

— Да, у нее взрослая дочь, которая уже живет отдельно, в Москве, и сын от последнего ее брака, кажется, он в этом году пошел в школу.

— Вернемся к вам.

— Да. Я не люблю ругаться (инициатором ссор в нашем недолгом молодежном браке всегда выступала моя жена) и после развода долго приходил в себя и потом просто боялся серьезных отношений, мне казалось, что все они будут точно такими же.

— В какой семье выросли вы сами?

— Меня растили мама и бабушка с дедушкой. Дедушка был прекрасным по сути человеком, но крепко выпивал, и бабушка постоянно его пилила.

— Понятно. У вас были проблемы с алкоголем?

— Никогда. Я выпиваю пару бокалов в компании, исключительно, чтобы не выделяться, когда поднимают тосты. В одиночку не выпил ни рюмки, кажется, за всю жизнь.

— Понятно. Продолжайте.

— В какой-то момент я понял, что легкие бесперспективные связи мне просто надоели, я от них устал. Что я хочу семью. Именно семью, с детьми и со всеми ее атрибутами — ну вот все эти пошловатые банальности из плохих романов и рекламных роликов. Мне этого хотелось.

— Вы тогда понимали, что рекламный ролик и реальная жизнь — это две совершенно разных вещи?

— Конечно понимал. У меня же уже был опыт. Но мне все равно хотелось. И я рассуждал так: если найти женщину, которая хочет того же, что и я, то можно попытаться. Я все честно и подробно про себя написал (в том числе и о своих желаниях и ожиданиях) и подал объявление в брачное агентство.

— Что-то мне подсказывает, что у вас не было недостатка в предложениях.

— Да. Но я тогда не очень долго выбирал. Потому что все это казалось мне каким-то… не совсем честным, что ли. Я же тогда еще помнил, как мы с первой женой сошлись — влюбились, и все, вот просто вопреки всему на свете. И как только я встретился с женщиной, которая действительно хотела от брака того же, что и я, и я в этом убедился, я сразу же предложил ей выйти за меня замуж.

— Вы в нее не влюбились?

— Ни в коем случае. И это меня совершенно устраивало, потому что влюбиться я тогда, пожалуй что, боялся. Влюбленность казалась мне плохим признаком в прогностическом смысле.

— Понятно. Ваш выбор оправдал ваши ожидания?

— Более чем. Мы с женой продали две наши квартиры, взяли посильный кредит,  купили одну большую квартиру и прекрасно ее отделали, сразу оборудовав детскую комнату. Потом у нас родился сын, мы оба хотели именно сына и были счастливы — склонялись над его кроваткой и едва ли не плакали от умиления. Он был очень красивым и спокойным ребенком. Жена с ним много занималась, а я очень любил с ним гулять по парку (мы специально выбирали квартиру рядом с зеленой зоной), показывать ему все. Потом родился еще один мальчик, и мы все втроем ему так радовались.

— Ага. Рекламный ролик приблизительно получился. В чем проблема сейчас?

Вячеслав закрыл глаза и ощутимо напрягся, как будто перед прыжком в холодную воду.

— Они мне не нравятся.

— Кто? (Я мысленно поставила на жену.)

— Мои сыновья. Оба.

— Поясните.

Мысленно я выдохнула, потому что на фоне его серьезности и по контрасту с рекламной картинкой ожидала уже чего-то фатального.

— Я понимаю, что должен их любить…

— Не должны. Просто объясните, что вам в них не нравится.

— Я много думал. Наверное, по большому счету мне не нравится то, что они получились совершенно непохожими на меня. И я не понимаю, как это вышло, ведь я всегда был с ними рядом. 

— Может быть, они похожи на вашу жену?

— Нет, абсолютно нет.

— А мать их принимает?

— Принимает. И от меня требует — принять. И здесь возникает уже наше с ней непонимание и отчуждение.

— Что с ними, по-вашему, не так? Давайте конкретно.

— У них нет и никогда не было никаких оформленных интересов. Я бы даже не сказал, что они так уж фанатеют от этих компьютерных игр, как некоторые вот родители жалуются. Да, играют. Но больше, кажется, смотрят, как играют другие. Или читают про это. Чаще всего просто листают что-то в интернете или переписываются с другими такими же. В детстве мы таскали их по кружкам. Сейчас они все бросили. На уговоры отвечают: мы никуда не хотим ходить, зачем же нам себя заставлять? Вот если вдруг захочется, тогда…

— В каких мальчики отношениях между собой?

— В прекрасных. У каждого своя зона, и другой в нее не лезет. Мы с женой всегда старались, чтобы у них все было и всего было поровну, чтобы не было повода завидовать и конкурировать. Они и не завидовали, и не конкурировали. Сейчас я думаю: может быть, мы это зря? Я спрашиваю старшего: как ты будешь в жизни пробиваться, такой вот вечно расслабленный? А он отвечает: а я и не буду, мне и так хорошо. — Но мы же не будем тебя вечно кормить! — Отвечает: конечно, не будете. Но это же еще не сейчас, я же после школы еще в институт пойду (учатся они оба неплохо, но совершенно без старания). А вот когда перестанете, тогда я об этом и подумаю. Я его спрашиваю: что тебе нравится делать? — А он: пап, ну ты спросил! Вот то, что я сейчас делаю, мне и нравится. Иначе зачем бы я это делал? — Жена вот недавно болела. Довольно серьезно. Они вначале даже не заметили ничего. Приходят из школы: мам, ты чего, дома? Ага. А поесть есть чего?

Когда я на них потом наехал, они искренне удивились: а чего ж вы нам не сказали? Хорошо, мы сказали. Думаете, они стали что-то другое делать? Так же приходят: мам, привет! — ищут еду в холодильнике и уходят к себе.

Я строитель. И вот знаете, если человека сравнить со зданием, мне кажется, что у них нету верхних этажей. Фундамент есть — они сильные, здоровые, симпатичные. Подвал, бельэтаж тоже есть просторный — девочками интересуются, сообразительные, добыть, узнать, что им надо, развлекаться как-то умеют. Впрочем, друзей особенных или влюбленностей, ну таких, из-за которых можно переживать, ночами не спать, — этого я за ними не замечал. Как-то напрямую спросил, они ответили: а зачем нам этим грузиться? Мы лучше про это в кино посмотрим.

Говорят, сыновья — это главное, что мы в жизни строим. И вот я, мужчина, строитель, смотрю на дом, даже на два дома, которые я построил. И они мне не нравятся. Нет красоты, гармонии, интереса. Скука. Я сам в этом виноват? Наверное, да. И мне выть хочется. Жена говорит: ну чего ты к ним придираешься? Они такие же, как все вокруг. А меня это и бесит.

— Послушайте, но ни в шестнадцать, ни уж тем более в тринадцать лет постройка не закончена.

— То есть вы думаете, они потом могут стать другими, интересными людьми?

Я вдруг отчего-то разозлилась.

— А почему, собственно, они должны становиться интересными для вас или для кого-то еще? Мальчики, которых завели и вырастили в эмоциональных и пространственных рамках не самого дорогого и не самого креативного рекламного ролика? Верхние этажи! Вот если бы вы родили детей в вашем первом браке и удержали его ради них и вашей несомненной влюбленности друг в друга (она вас обоих и сейчас еще греет, хотя вы оба, сидя в этих кафе, себе в этом и не признаётесь и никогда признаться не решитесь), тогда да — тогда выросли бы совершенно другие люди. Не факт, что они обеспечили бы вам радость и благолепие. Но уж скучно вам с ними точно бы не было. Мечтали бы о минуте покоя как о недостижимом блаженстве.

— Я сам несколько раз думал об этом, — совершенно не обидевшись, кивнул Вячеслав. — И Света, моя первая жена, один раз сказала: интересно, какими были бы наши с тобой дети? Значит, она тоже думала. Но история не имеет обратного хода. Что же мне делать теперь?

— Теперь у вас остался только девиз какого-то английского рыцарского дома: «Делай, что должно, и будь что будет». Вам придется их просто дорастить в соответствии с законами Российской Федерации и вашими с женой ментальными и моральными нормами.

— И все?

— И все.

— То есть моя жена права, когда говорит: перестань к ним прикапываться, от этого никому лучше не станет?

— Права абсолютно. Слушайте, Вячеслав, а что у вас-то у самого есть в жизни кроме работы и семейного быта?

— Я в «танки» играю. И у меня есть друзья, мы с ними встречаемся раз в месяц, в баню ходим, посидеть или на рыбалку.

— Пытались брать с собой сыновей?

— Да. Им маленьким нравилось. А потом они отказались.

— А с женой вы вместе ходите куда-нибудь?

— Конечно. В магазин каждую неделю. В отпуск. И когда ремонт какой-нибудь — все вместе обсуждаем, выбираем, а потом покупаем.

— А со Светой что обсуждаете? 

— Рабочие проекты. Ее и мои. Она креативнее меня, но часто увлекается. Заха Хадид — ее кумир. Мне изредка ее советы полезны, но всегда интересно, что она скажет и про мое, и про свое тоже. Еще фильмы, игры, детей, книги — мы с ней много читаем по истории — она больше про царей, а я про военную историю, мы с ней еще тогда, студентами, ругались, что у Толстого в его романе главнее и интереснее — про войну или про мир.

Я слушала и смотрела в окно. Мне было грустно. Вячеслав, не останавливаемый мною, рассказывал что-то про военные укрепления в Калининграде, куда они со Светой ездили в свадебное путешествие, — и я прямо видела их, юных и запальчивых, как они стоят среди красной листвы плюща и тускло-серого бетона прусских блиндажей и отчаянно орут друг на друга.

— Может быть, они потом еще влюбятся, — говорю я. — Они же тоже Славы, в конце-то концов. Вы им расскажете?

Он обрывает свой рассказ на полуслове и долго молчит.

— Не знаю, — наконец говорит он. — Не знаю. Но — спасибо, что выслушали. 

Поднялся, пошел к двери, оглянулся:

— Скажу жене, что вы во всем ее поддерживаете.

— Безусловно так, — кивнула я захлопнувшейся двери.

Поддержать лого сноб
5 комментариев
Катерина Мурашова
Вячеслав из В. Новгорода
Катерина, это тема!
Как говорят в народе - «по любви или по расчету?»
Конечно, в ситуации Вячеслава сравнивать что-либо сложно, потому что всегда кажется, что на другом берегу трава зеленее. Что еще и подогревается встречами его с бывшей женой.
Но вот бывает: живут люди в т.н. «гражданском браке» (который на юридическом языке называется сожительством), и живут долго, детей растят, а потом принимают решение пожениться официально — и бац! — через год разводятся. Казалось бы, наоборот, должно бы укрепиться, ан нет!
Предвижу комментарии в русле «да не смогли бы они детей воспитать, раз все время ругаются, да и какой пример для растущих личностей». По моему мнению, это смотря как ругаются, бывает «милые бранятся — только тешатся, бывает и так, человеку надо, чтобы и он поргуался, и на него поругались. Недавно был материал в Сети, жена (в арабских странах, что удивительно) подала на развод с мотивировкой: завалил подарками, исполняет малейшие желания, не дает повода закатить скандал.
Это очень серьезная тема — одни повторяют притчу про «единственную вторую половинку», другие бросаются в другую крайность: «в брак можно вступить с любым адекватным человеком, лишь бы он умел договариваться» (а для адекватного договариваться это must, так что можно оставить только первую половину фразы).
Я, например, вступил в брак очень поздно, и материала на тему «а вот что, если бы не она, а вон та» у меня вагон и телега, причем, самое смешное, проскакивают и мысли «а если бы я женился еще позже, на вон той», но здесь главное, чтобы себя не обманывать, а как? Потому что общеизвестно про розовые очки, т.к. инстинкт продолжения рода обязан вырубить у индивидуума критическое мышление, т.е. невозможно не обманывать себя (критически мыслить) и обманывать себя (быть влюбленным) одновременно.
В этом аспекте мне вспоминается лакей Мишенька из «Бабьего царства» Чехова
 
«Свою будущую супругу Мишенька рисовал в воображении не иначе, как в виде высокой, полной, солидной и благочестивой женщины с походкой как у павы и почему-то непременно с длинною шалью на плечах, а Маша худа и тонка, стянута в корсет, и походка у нее мелкая, а главное, она была слишком соблазнительна и подчас сильно нравилась Мишеньке, но это, по его мнению, годилось не для брака, а лишь для дурного поведения.»
Ну что, осознанный, как говорится, выбор.
Про мальчиков Вячеслава — и опять вот эта тема «ничего толком не хотят». Куда там китайскому короновирусу!
Катерина Мурашова
Татьяна из Петербурга
 

Почему-то вспомнился мне господин А.А.Каренин из классического романа.  Такой противный сухарь, никем не любимый. Никогда никем не любимый…  Рано остался сиротой, рос и воспитывался в «казенном доме», единственный близкий человек – брат.  Дальние родственники принимали участие в устройстве судьбе сирот, но лишь из чувства долга.  От мальчика требовалось одно – быть послушным, хорошо учиться и не доставлять хлопот.  Вот он и вырос  эмоционально пришибленным:  панически боится женских слез (а где он их в детстве-отрочестве видел?);  сам себя держит в холодно-замороженном состоянии, потому что не умеет справляться с прорывом чувств (если уж прорвало – то мечется как подросток и делает глупости);  не верит, что можно как-то совмещать эмоционально-живое состояние и работоспособность.  Сына воспитывает вроде по всем правилам, а про приятные эмоции тот узнает от няньки и лакея.  И в конце концов умнейшим человеком легко крутят хитроватые женщины: сначала его, молодого губернатора,  женит на племяннице тетка Анны; потом недо-разведенного прибирает к рукам  графиня Лидия.

Наверное, этого же  ждали мама с бабушкой и от маленького Вячеслава – чтобы не мешал, не требовал много внимания, но приятно радовал самолюбие (хоть без отца растет – а учится хорошо, институт закончил, работу приличную нашел и т.д.). Никто его не любил, не жалел. Он это только в кино видел. Подозреваю, что у мамы были какие-то романы, и они произвели не лучшее впечатление, чем дедова выпивка. Поэтому внутренне сказал категорическое нет и алкоголю, и блуду.  Что можно изредка пить вкусное вино в радости и любить счастливо он даже не предполагал. Откуда?  Своим опытом обжегся, но там хоть какой-то канал для выхода чувств остался, поэтому его до сих пор и не разорвало в своей жизни по рекламному сценарию.  Но еще чуть-чуть – вырастут сыновья, вплотную приблизится старость и тогда какая-нибудь «графиня Лидия»  устроит ему последний фейерверк.

Жену его жалко. Так  и  слышиться в их разговоре не «перестань к ним прикапываться», а «перестань ХОТЯ БЫ К НИМ прикапываться».  Сыновей хоть двое, они вроде дружны, они  друг у друга ЕСТЬ.  Может, у них какие-нибудь свои «няньки и лакеи» имеются, кто им может живой мир показать. А она одна в этой пустыне, на которую сама себя обрекла. Была просто безнадежно одинока (а кто еще в брачное агентство пойдет?), а стала одинока среди формально родных людей.  

Им бы хоть поскандалить пару раз всласть, до истерики.  Может, живых людей бы друг в друге увидели. Даже если бы разбежались, и то лучше, чем вот этот анабиоз.

Катерина Мурашова

Это Елена из Москвы.

 
Прочитала рассказ о «недостроенных» сыновьях и никак не могу согласиться с Вашими словами о том, что «выросли бы совершенно другие люди» в условиях той самой первой влюбленности. Потому что Вячеслав описывает совершенно стандартную картину, которая почти на 100% подходит к моей 10-летней дочери, ее подруге, детям моих подруг и большинству их одноклассников. А семьи у этих детей все разные — из родителей кто сходился с любовью и страстью, кто именно «по рассудку», иные семьи полные, иные неполные, в некоторых есть/были сумасшедшие бабушки, дедушки-алкоголики или дяди-наркоманы, в некоторых прям все благолепно… Но дети получаются похожие. Именно такие, как описано. Эта тема ранее уже обсуждалась — о детях, которые ничего не хотят. Насколько я поняла, Вы не посчитали это общей проблемой и не увидели причин для паники. Но, увы, мне кажется, она все-таки есть. 
Катерина Мурашова
У вас очень интересные истории и колоритные герои, но как я понимаю, вы предлагаете обсудить, то как мы можем разочаровываться в своих детях.
Раньше родители, тоже часто разочаровывались в детях, я точно знаю,  так как очень многие мои знакомые пытаются с помощью психологов решить проблемы с родителями, хотя детям уже 30- 40 лет. Но раньше, если ребенок не соответствовал ожиданиям родителей, виноват в понимании родителей был сам ребенок, именно поэтому сейчас взрослые дети переживают, что не оправдали ожиданий и ходят к психологам. Но в своих детей мы сейчас вкладываем очень много сил и средств, поэтому очень переживаем, если результат не такой как ожидали, тут уже страдают не только дети, но и родители, как ваш герой.
Хочу поделиться некоторыми наблюдениями.
Любить, принимать ребенка пока он маленький очень легко. Если нет проблем со здоровьем у ребенка, то наслаждаться материнством и отцовство сейчас очень легко и приятно, пока ребенок не пошел в школу и на него не обрушится волна претензий и ожиданий родителей.
К сожалению, мы родители иногда приписываем детям недостатки, там где их нет и не видим настоящий потенциал своих детей. 
Хочу поделиться своим горьким опытом, может поможет кому то из родителей.
 
Мой любимый, чудесный старший сын пошел в первый класс, и тут начались множится наши с мужем тревоги.
1. Ребенок не плохо учился, но не прикладывал усилий, что бы работа была не просто достаточной, а хорошей.( Не хватало усердия) И ему был безразличен результат, лучший он или худший лиш бы не перетрудиться. (Не хватало целеустремлённости)
2. Не проявлял лидерских качеств (тревоги папы)
3. Забавный случай с футболом)))
Ходил на тренировки с первого класса, очень нравилось бегать с друзьями, катать мячи, но через год тренер сказал, что не будет выпускать его на поле в игре. Он просто весело бегает за мячом и забывает где ворота противника ))) пасует прекрасно, но кому попало))).
Пришлось забрать из футбола)))
4. Проявлял равнодушие, если в семье кто то болел или были ещё какие то семейные трудности.( Как у ваших героях)
Диагноз- ПОФИГИЗМ, ЭГОИЗМ.
Мы с мужем ,правда, в тот момент думали, что где то облажались серьезно. Муж переживал более сдержано, но я прям и всплакнуть могла. Казалось, что НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ не получится с таким диагнозом...
Но однажды, мы переехали и перевели сына в середине третьего класса в другую школу. Я очень переживала!!! Школа была более престижная, физико-математическая, большая ( много классов, коридоров мне самой было тяжело там ориентироваться). Сыну было все равно ( не скучал за старыми одноклассниками и не боялся новых).
В первый день в новой школе, стоя уже у двери школы, он сказал, что забыл новые тетради ( по привычке положил тетрадки из старой школы в рюкзак). У меня чуть не случился обморок)))), сейчас смешно и стыдно об этом писать, а тогда мне это казалось очень важным))) помню глаза сына спокойные и недоуменные (какая разница какие тетради).... первый день в новой школе прошел прекрасно!!!)))
Через неделю завуч, учитель и психолог новой школы сказали мне, что мой сын чудесно адаптируется, активен на уроках, прекрасно общается с новыми одноклассниками, его тепло приняли в коллектив и уже дали роль в новой школьной постановке.
Тут до меня и до мужа стало доходить, что это не пофигизм, а чудо адаптации в стрессовых ситуациях)))
Сейчас сынишке 16 лет)))
1. Ещё несколько раз менял школу и пробовал разные формы обучения, легко везде привыкал к новому.
2. Со временем обозначились любимые предметы, и тут уж он проявляет мега усердие и нам с мужем не надо его уговаривать, но есть опасность забросить другие предметы и приходится напоминать подтягивать "хвосты" по не любимым, но сейчас он сам контролирует процесс обучения и это, конечно нас радует.
3. Спорт: соревновательность так и не проявилась))). Меняли много секций, там где нравилось проявлял невероятные успехи, и трудолюбие, и целеустремленность, но в соревнованиях КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывался участвовать. Владеет навыками скалолазания, хорошо боксирует, плавает и ныряет, как рыба, бегает полумарафоны,  НО нет ни одной медальки или грамоты)))
4. Сам тяжело понимает потребности других, но готов помогать если просят. Например: "Сынок, я плохо себя чувствую: надо накормить брата, мне готовить чай каждый час, вынести мусор, сходить в магазин...."
Все выполнит по списку)))  Я потом его хвалю и благодарю))) Ему очень нравится, так помогать.... Сейчас уже и сам может проявлять взвешенную инициативу. Часто успокаивает нас и брата, если мы волнуемся или переживаем.
5. Лидерских качеств не проявилось, но он всегда был уважаем в среде ребят, как ему это удается не знаю))
И он более уверен в себе, чем некоторые из его друзей. Легко переносит неудачи. Быстро переключается с одного вида деятельности на другой. 
Теперь я ему говорю, что "пофигизм" это  его сильная сторона)))
Очень надеюсь, что мы не успели сыну сильно навредить. Хотя он говорит, что мы главные "пугатели" в его жизни.(((
 
Мы вот так с мужем и младшего нашего разгадываем....тоже интересная загадка со многими неизвестными...только я теперь в обмороки не падаю)))
 
У каждой медали две стороны)))
Может и сыновья вашего героя не такие уж "скучные"?!))) 
Разгадать своего ребенка- это не может быть скучно!!)))
Всем удачи!!
 
Елена, Киев.
Сергей Мурашов
Мне было грустно.

Господи, как же жалко людей, нас всех, не умеющих прожить жизнь с удовольствием...

Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Катерина Мурашова
Продолжение рассказа о семье Маргариты, где старшее поколение умеет отдавать, но этого оказывается недостаточно
Катерина Мурашова
Современные дети и подростки все чаще испытывают фрустрацию. И потому задают взрослым неудобные вопросы, которые ставят в тупик не только их, но и психологов
Катерина Мурашова
Многие хотят если не жить вечно, то максимально продлить срок своей жизни. Но действительно ли это хорошая идея?