Начать блог на снобе
Все новости

Психология

Редакционный материал

Помнить все. Что такое эмоциональный труд

В любой семье есть незаметные, но очень энергозатратные процессы, которые почему-то, как правило, ложатся на плечи женщин

18 мая 2020 11:00

Иллюстрация: Veronchikchik

Дискуссия к одному из прошлых материалов подарила очень важную, на мой взгляд, тему, которую я практически сразу же решила рассмотреть отдельно. Как мне кажется, в русскоязычном психологическом пространстве на этой теме буквально — белое пятно. Об этом не только не говорят, этого как будто даже и не видят.

В той же дискуссии было дано и первое объяснение феномену «невидения» — в русском языке нет специального слова или термина для обозначения этого явления, а у наших с вами мозгов есть такая особенность: что не названо, то в значительной степени как будто и не существует. В других же языках, в английском, например, как наверняка многие впервые узнали из той же дискуссии, устоявшееся название уже есть. Emotional Labour. Эмоциональный труд, эмоциональная работа.

Вам это что-нибудь говорит? Вот и мне до недавнего времени в общем-то ничего не говорило.

Что же это такое? Вся та незаметная ежедневная работа, которая практически никому не видна, никогда никем не обсуждается и обычно выпадает в современной российской семье на долю женщины:

— Ты помнишь, что у тети Клавы завтра день рождения? Не забудь ее поздравить. Ты купил подарок?

— Как будем отмечать окончание учебного года Ванюши? Предлагаю сначала сходить в зоопарк, а на обратном пути зайти в «Макдональдс».

— Я уже купила на Новый год бенгальские свечи и серпантин, ты завтра зайди и купи два фейерверка. А Петровым ты позвонил? Ты помнишь, что мы еще осенью обещали пригласить их на праздники на дачу? Забыл? Но это же неудобно — они наверняка ждут и гадают, это же твои друзья, позвони им прямо сегодня.

Помнить дни рождения всех родственников, какое у кого расписание, организовать все праздники и отмечание печальных дат, спросить о здоровье, соблюсти все социальные ритуалы и проконтролировать, чтобы это сделали все члены семьи.

Причем хотелось бы обратить внимание на несколько моментов:

  1. Эта самая «эмоциональная работа» возложена на одного из членов семьи (как правило, на женщину) «по умолчанию», без всякого устного или письменного договора. Она это должна (кому? почему?) делать — и точка. Непоздравленная бабушка в Орле обиделась — «а почему ты мне не напомнила?», «но ты же нам не сказала ее поздравить», — это говорится практически с возмущением.
  2. Эмоциональная работа весьма энергозатратна, и от нее устают точно так же, как от любой другой работы: мытья полов, программирования или приколачивания полок.
  3. Есть люди, которые любят заниматься «эмоциональной работой», и она им не в тягость. Когда я училась в университете, у нас была профорг Таня, которая все время собирала деньги на подарки к дням рождения, покупала букеты и организовывала поздравления к юбилеям преподавателей, торжественные встречи из роддома родивших однокурсниц, поддерживающие открытки заболевшим и прочее. Сама Таня ничего от этого не имела, ей явно просто нравилось все это делать. Постоянные Танины «дергания» — «так, все быстро сдаем по 20 копеек на цветы Анне Васильевне!» — нас порою раздражали, но одновременно большинство из моих однокурсников все-таки осознавали Танину незаменимость и иногда давали ей положительную обратную связь: «Кроме тебя, никто бы этого не смог».

Забавно, но во времена моего детства существовал практически полный аналог (по форме, но не по содержанию) обсуждаемой нами сегодня темы.  Когда я была маленькой, в тогдашнем обществе очень много и самыми разными способами, от статей в газетах до обсуждений на кухнях, от скетчей и анекдотов до художественных полнометражных фильмов,  рассматривалась и обсуждалась следующая тема: мужчины и женщины в СССР получают одинаковое образование и работают совершенно одинаково, часто за соседними столами или у соседних станков. Но после этой работы мужчина приходит домой и ложится к телевизору или на диван с газетой — отдыхает. А женщина таскается по магазинам в надежде купить тотально дефицитные продукты и потом еще выполняет практически всю домашнюю работу.

Интересно — реплика в сторону, но не попусту, — что работа по воспитанию, обучению, развлечению и так далее тогдашних детей в этих статьях и скетчах вообще не упоминалась. «Уставшие» и даже «вымотанные»  воспитанием и играми с детьми мамы появились намного позже. В тогдашних семьях дети воспитывались «сами собой», снаружи их воспитывали школа и пионерская организация, и играли они тоже сами, друг с другом.

В чем же причина этого безобразия и явной несправедливости? — задавалось вопросом общество. И само себе отвечало: так раньше женщина занималась только хозяйством, а мужчина отвечал практически за все остальное. Теперь одинаково работают оба, а с женщины ее обязанности никто не снимал. Надо с этим что-то делать, говорили тогдашние артисты и публицисты. Напрашивалось естественное решение: домашняя, как и «внешняя» работа, должна быть поровну разделена между членами семьи.

Как мы с вами видим, за истекшие полвека вышеописанная проблема практически решена. Вопрос «кто у нас сегодня идет в магазин или моет посуду?» больше не является причиной семейных ссор и развода. Ходят вместе и моют по очереди или заказывают готовую еду, а посуду загружают в посудомоечную машину.

Но вот вдруг практически на том же самом месте две новых проблемы:

  1. Родители неожиданно стали очень уставать от «воспитания детей». Внезапно оказалось, что детей нужно все время учить, развивать и развлекать. И еще — способствовать их саморазвитию. И все это очень энергозатратно.
  2. Непосредственно то, о чем мы сегодня говорим, — «эмоциональная работа», которая, оказывается, тоже существует, но как будто никем не признается и общественно не учитывается (как не учитывалась во времена моего детства дополнительная хозяйственная трудовая вахта советских женщин). 

Что же с этим делать? Мы с удовольствием выслушаем ваше мнение, уважаемые читатели.

Что касается моего мнения, то мне для начала кажется важным убрать «слепое пятно». Об «усталых родителях» (наш пункт первый) говорят из каждого утюга, в том числе и на «Снобе». Но существует еще и «эмоциональная работа» (наш пункт два) и связанные с ней проблемы, которые актуализируются в самых разных ситуациях. Скажем об этом — назовем ее, сделаем видимой.

Напрашивающееся решение «по образцу» — разделить всё на всех поровну — мне идеальным не кажется. Вспоминая профорга Таню: ну как бы мы тогда могли разделить это «на всех»?

Может быть, нужно обсуждать? В семье есть такие и такие задачи — кто из нас может взять их на себя? Может быть, брать на какой-то оговоренный период? Может быть, подключить детей, которым как раз надо учиться всякому эмоциональному, а в материальном смысле они еще не могут полноценно участвовать в жизни семьи? Это повысит их ответственность, лучше впишет их в семейную систему.

Мне кажется, что если все открыто лежит на тарелке и обсуждается, то и обид, и даже усталости в результате может быть намного меньше. Но я могу и ошибаться, ведь я сама о понятии «эмоциональная работа» прицельно задумалась всего пару недель назад.

Спасибо большое Елене из Великобритании за тему.

Читатели из других стран, напишите, пожалуйста, как там у вас с «эмоциональной работой», чтобы нам собрать побольше сведений.

Поддержать лого сноб
37 комментариев
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Елена Санкт-Петербург 48 лет

 

Проанализировала семьи своих друзей да, действительно «организация эмоций» на женщинах. 

Я вообще отвечаю за культуру и туризм в семье и среди друзей и коллег. Скажем так, отвечала. Теперь, по прошествию многих лет, я организовываю только тех, от кого есть обратная связь. 

Ведь на первый взгляд - А, что тут делать?  

А на самом деле – внимание, продумывание деталей, маршрутов , сборы  напоминания и проч. - трудоемкий процесс… 

Другое дело планирование культпоходов, поездок – это приятно и как хобби (лично у меня ), но, конечно изначальный посыл – принести радость, удовольствие, угодить -  никто не отменял !

Поэтому, я трачу теперь свое время на людей благодарных ! Таких в моем окружении достаточно ! 

 

Интересный акцент на отсутствии проблем в советском  обществе  по воспитанию, обучению, развлечению и так далее тогдашних детей

Хотя моя мама – культработник – организовывала нас детей и на ДР , и на детской площадке – мы играли в Пионербол и пр. Так что от личных качеств человека тоже зависит )  Некоторым людям не надо вообще никаких социально-эмоциональных связей ...

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваЕлена, я думаю Ваша мама организовывала детей на площадке потому что а) ей это нравилось б) у нее как у культработника это хорошо получалось.
Тема же "ах как я устала играть с ребенком но я же должна..." - отсутствовала в принципе. Не хочешь не играй. Дети сами как нибудь...
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Уважаемая Катерина Андреевна,
 
Спасибо за возможность участвовать в дискуссии к материалу "Помнить все"!
 

Пишет Марина из Германии:

 
1. Усталость от воспитания. В СССР часть воспитания и образования надежно лежала на садиках и школах. При этом, на мой взгляд, у нас были вполне продвинутые педагогические концепции - например, зона ближайшего развития. Однако базовым навыкам обучали всех, то есть ребенок вырезать ножницами точно научится в ясельках или садике. Сейчас, у нас в детском саду, довольно консервативном (то есть это - не Монтессори или Вальдорф), в Германии вот так: "не выразил положительного желания заниматься (музыкой, творчеством, обучением) - сиди-играй, сам с собой". А родителям говорят "не надо навязывать свои психозы детям". Поэтому, ответственность за развитие, воспитание и личные навыки практически целиком на родителях. Ну и педагог, который может транслировать рандомные жизненные ценности, тоже задачу не облегчает. Как пока решаем: подбирали садик со довольно строгим подходом, и некоторые линии воспитания подстраиваем под садик. Простой пример: в садике нельзя вставать на стулья - у нас дома теперь тоже нельзя, даже если безопасно.
 
Вторая часть. У нас в семье нет обязанности родителей "играть с детьми с 2 лет". Единственно, каждый вечер обязательно читаем, по полчаса, примерно.  Я точно не помню, но у М. Эпштейна есть в одной книге глава как менялось отношение к детству в литературе разных веков. Мы, например, стараемся учить детей реальным навыкам (убираться, складывать одежду, посадить и поливать цветы, накрывать на стол, скатывать полотенца и прочее) и социальным (собственно слушаться, помогать, делиться и предлагать, заботиться, спрашивать разрешения). А вот играем с ними только когда есть время и по своему желанию, и, обычно, недолго. Со старшей играли чуть больше, потому что она была одна. Очень часто дети просто рядом с нами, а игру придумывают сами. На эту тему, хорошие книги Гордона Ньюфельда и Деборы Макнамары, как дети развиваются сами, усваивая родительскую культуру (общем смысле), если есть здоровые отношения привязанности к родителям.
 
Третье. Даже в СССР, женщины на высоких постах приглашали к себе людей, помогать с хозяйством - готовка и уборка. Потому что вести хозяйство, воспитывать маленьких детей и занимать ответственную должность одновременно - иллюзорно. В Германии сейчас много моих знакомых возраста 35 с детьми, в том числе фрилансеров, нанимают прислугу, например 1-2 раза в неделю. Это не так дорого, если нет моральных запретов.
 
2.  Эмоциональный труд. Мне понравилась книга Исхака Адизеса про семейные и профессиональные отношения. Кто чем богат (навыками), тот там и проявляет себя. Невозможно быть массовиком-затейником дома и серьезным руководителем на работе одновременно, это опять какая-то иллюзия. Дома с мужем договаривались, спорили, теоретизировали, опытным путем смотрели что работает, что нет, что соответствует нашим возможностям и убеждениям каждого. Если я запланировала семейный праздник, я об этом заранее говорю и спрашиваю "есть ли время помочь". Обычно муж просто сам помогает, или отговаривает меня от больших планов. Важные дни рождения записаны на листочек. Собственно, для меня это все называется забота о других.  Часто спонтанно получается хорошо собраться с друзьями, труда никакого нет, только радость. 
 
По поводу "говорить об этом". Есть эмоциональный труд, как часть профессионального этикета - когда на работе ты должен реагировать определенным образом, если еще и дома человек себя через коленку ломает, воздвигает на себя бремена неудобоносимые .... по мне так это какой-то кошмар.  В целом, это должно быть естественно для человека и вписано в его культурный код, в его личность (и мужчины, и женщины), помнить о друзьях и родственниках, стараться порадовать близких, родителей и свою семью. 
 
Я не думаю, что стоит воспринимать собственно заботу как трудовую повинность. Так и дойдем, что улыбнуться в тяжелой ситуации - это большой труд и должен быть зачтен галочкой в списке... Скорее, надо учиться выставлять приоритеты в текущей ситуации и, как вы сказали, договариваться (что тоже страшный эмоциональный труд :))).
 
А вообще эмоциональный труд у меня ассоциируется чем-то вроде работы с психологом, то есть переживать эмоции, которые не хочешь переживать, вспоминать неприятные ситуации и пытаться их преобразовать во что-то положительное, вот все такое... 
 
Всего доброго!
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

П Отправляю сое мнение на тему эмоционального труда.

Мне кажется, что проблема разделения эмоционального труда зависит от множества комбинации множесва факторов: возраста, страны проживания, культуры воспитания, умения говорить о своих чувствах и проблемах и т.д.
Мне почти 23, моему парню 27, мы стараемся распределять этот емоциональный труд. Например, о днях рождениях родственников, каждый сам со своей стороной разбирается (отправляет поздравления), за исключениям родителей. Таким образом мне не надо помнить кучу дополнительных дат.
Подарками мы, в основном, занимаемся вместе. Путешествиями и культурной программой занимаюсь в основном я, хотя мой парень, тоже в этом участвует, особенно если видит, что мой мозг перегрет и я мечусь между кучей выборов не в состоянии принять решение. 
Ну и еще я обладаю талантом, как говорит мой папа, вынести человеку мозг, когда мне что-то нужно. Я так понимаю, что я таким образом перекладываю на другого человека часть эмоционального труда.
И, я думаю, что все зависит от умения избавляться от навязчивых мыслей и выписывать все куда-то: делать списки дел, чтобы постоянно не думать о том, что надо купить молоко или поздравить бабушку с днем бабушки; медитировать, чтобы отключиться от потока внутреннего диалога и постоянных внутренних напоминаний. Но да, говорить об этой проблеме обязательно надо.
 
С уважением,
Катерина, Страсбург
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Я – Алёна из Москвы , 41 год.

Помнить всё и всем напоминать – это про меня). И в последние лет 10 я стала задумываться, а почему другие не помнят, почему я должна напоминать. И вот к чему пришла.

В семье с моими родителями (а я родилась и выросла в Пензенской области) эти напоминания были ото всех – от мамы, папы, бабушки, дедушки. Все взрослые в нашей семье были эмоционально отзывчивыми. У них всегда были друзья, которые шли за дедушками-бабушками и за родителями, куча родственников, про которых мы, дети, всё знали. Взрослым были важны все эти связи, общение. Раньше не было мобильных, не у всех были и домашние телефоны, поэтому на каждый праздник в семье было принято подписывать открытки. Когда мне было лет 10, это возложили на меня. Ну, то есть, родители (мама и папа) диктовали мне, что писать и кому, а я писала на открытках. Родители организовывали разные праздники для коллективов, где работали, для семьи. По разным поводам дарили подарки нам с братом. Думаю, отсюда и у меня, и у него привычка создавать и поддерживать семейные традиции, контакты с родственниками.

Глядя на всё это, плюс природные способности к организации, мы с братом не могли не вырасти эмоционально работающими). Но мы это воспринимали как само собой разумеющееся – у нас же в семье было так принято, значит, это правильно.

В результате с детства я занимаюсь организацией разных мероприятий (в школе, в институте, на работе, а теперь и в семье), поддерживаю контакты с большинством своих родственников (и даже троюродными и четвероюродными). Когда ребенок пошел в детский сад и в школу, я с удовольствием стала участником родительских комитетов. Как Вы полагаете, я это делаю, потому что мне нравится. А нравится – потому что хорошо получается.

Когда я познакомилась со своим мужем, выяснилось, что у него лично напрочь отсутствует это качество - эмоциональная работа. И он считал, что ему это совсем не нужно. И мое общение с родственниками и друзьями – тоже считал ненужной тратой времени. И вот за 12 лет, что мы вместе, я сама поняла, что это труд, которые требует значительных затрат времени, энергии, но который приносит удовольствие и иногда пользу). И главное – это понял муж. Ну и пользуется этим моим качеством. Дома мы шутим, что он – основное производство (в смысле, источник дохода), а я служба по связям с общественностью. Несколько лет назад мы именно договорились об этом. Что я буду напоминать ему обо всех важных и нужных датах, событиях (и не только днях рождения, но и об оплате налогов, например, и тп).

Сейчас у нас с мужем фактически поделены обязанности в семье: он зарабатывает деньги, а я планирую бюджет (правильно распределить, оказывается, очень сложная работа), общаюсь со всеми родственниками (он только со своими и для удовлетворения любопытства, а по делу – только я), занимаюсь всеми делами, связанными с государственными учреждениями, службами и тп. То есть, если нужно починить кран, и муж сам не может, то вызвать сантехника и проследить за качеством работ – это моя работа. Сходить в банк и оплатить его кредит – тоже.

Конечно, при таком количестве эмоционально затратных дел на работу времени не остается. Поэтому уже несколько лет я не работаю. Но и сказать, что сижу дома и занимаюсь хозяйством, тоже не могу. То, что я делаю, относится скорее к волонтерской деятельности (современным языком), нежели к статусу домохозяйка. И я рада, что окружающие это ценят.

А почему в большинстве это на женщинах – потому что женщины более эмоциональны. Я знаю и мужчин таких, но это редкость.

 

 

П

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

П Здравствуйте, Катерина! 

Меня во всей этой истории с эмоциональным трудом волнует другое: многие мужчины даже не пытаются в этот труд делать свой вклад. Я замужем второй раз, и что бывший муж, что нынешний, на вопрос: "Какие цветы нравятся твоей маме?" только неразборчиво мычат. Ты с ней тридцать лет прожил, и не узнал? Серьезно? Про любимые духи или там еще что-то вообще молчу. Придумывать подарки в таком контексте, особенно в начале отношений, очень тяжело. И если сейчас муж начал записывать, что нравится мне и маме — цветы, сладости и все такое, и сюрпризы приятные научился делать, то бывший действовал по принципу: "Все женщины любят розы и брильянты, вот тебе, дорогая, букет и еще одно кольцо", и там даже вишлисты не спасали. Про "придумать что-то самому" я вообще молчу.
Делать другим людям приятно — тоже эмоциональный труд. Идти по магазину, вспомнить что вот этот тортик нравится супругу, и купить его. Запомнить или записать внезапно высказанное желание и исполнить. Да просто чашку чая принести или конфетку, пока супруг залипает за компом! И если на поздравления можно поставить напоминалки, в конце концов, то вот на эти штуки напоминалки не поставишь, нужно искренне интересоваться жизнью другого человека. 
В чем я точно уверена — если человек хочет этому научиться, но просто не знает, как — он учится, особенно если говорить и объяснять: "Спроси у мамы, что ей привезти, когда поедем в гости, ей будет приятно" — на третий раз он спрашивает без напоминания. А вот если не хочет, и полагается на "аутсорс" — это повод подумать, кому вообще эти отношения нужны. За организацию поездок и режим "все помню, всем напоминаю" вообще-то неплохие деньги платят секретарям и личным помощникам. 
 
С уважением,
Маргарита из Перми
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый день, Катерина!

 
Во-первых, благодарю за развитие этой важной темы! Дали ей место, и уже как-то легче стало.
 
Мне импонирует ваш подход опираться на какую-то модель, вот спасибо Марине из Германии, что напомнила о нежно любимом мною И. Адизесе.
Он рассматривает 4 функции руководителя, которые перекладывает и на функции в семье. Если коротко-поверхностно:
1. Производитель - "делатель", "решатель" вопросов. Тот, кто обеспечивает всем необходимым, несет ответственность за основные процессы.
2. Администратор - организатор (когда, как, почем, куда, как правильно). Как пример  - тот, кто в семье оплачивает коммунальные услуги, распределяет повседневные дела между членами семьи, напоминает о важных датах.
3. Инноватор - двигает семью к развитию, генерирует новые идеи, вносит предложения, изменения.
4. Интегратор - тот, кто объединяет, вовлекает, вдохновляет, следит, чтобы всем было хорошо, хранит семейные традиции. Вот как раз он и есть тот самый исполнитель эмоциональной работы.
 
Автор говорит, и практика подтверждает, что редкий человек может быть способен одинаково хорошо выполнять все 4 функции. Адизес же поэтому и рекомендует комбинировать команды по принципу дополнения. Я классно решаю проблемы, а ты умеешь поддержать в трудную минуту. Он - идейный массовик-затейник, а она помнит, сколько денег у нас осталось до следующей зарплаты и т.п.
 
Вроде бы все логично, но что на производстве, что в семье редко ценят непохожесть, все больше хочется подобия. И получается, что человека не благодарят за его эксклюзивный вклад, а ругают за отличия.
 
Возвращаясь к семье, одна моя коллега, на тот момент мама-одиночка, отметила, как ей трудно играть все 4 роли и как хотелось бы их с кем-то разделить.
 
Только делить господин Адизес советует не по принуждению и тем более не по гендерному, а по тому, кто в чем более успешен.
 
Про аутсорсинг он говорит важную вещь: можно отдать на сторону все, кроме интеграции. Так что эмоциональный труд - это исключительно внутренняя функция. 
 
Мне кажется, если понять ее ценность, многое станет на свои места.
 
С уважением, Дарья из Украины
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

П Татьяна из Санкт-Петербурга

Я бы, пожалуй, разделила собственно эмоциональный труд и труд семейного секретаря.

Последнее – это как раз знать циклически повторяющиеся дела: когда приходят счета, когда надо платить налоги, обновлять страховки, проводить плановое техобслуживание и т.п. Сюда же можно отнести и важные даты, которые ну никак нельзя игнорировать. В общем, это работа  именно секретаря. Зачастую ее делят естественным путем: кто занимается этой областью, тот и отслеживает. Муж возится с машиной – он и знает, когда срок пройти ТО, обновить страховку и заплатить налог. Жена проводит коммунальные платежи – она о них и помнит.  Живет человек один – все на нем.

Эмоциональная же сфера у многих организована по-разному.  Одни очень любят всякие даты и приуроченные к ним деяния. Другие общаются просто в фоновом режиме, как захочется, как душа просит.  Например, у меня есть несколько друзей ближнего круга. Тех, к кому можно ночью со своей проблемой прибежать и к кому я побегу на помощь.  И мы практически никогда не поздравляем друг друга с днями рождения.  Это не мешает нам общаться, периодически встречаться, организовывать душевные посиделки. Но все это спонтанно, без привязки к календарю.

Аналогично с родственниками – одни очень ревниво относятся к датам, другие их практически игнорируют.  Поэтому первые вносятся в «секретарский список», вторые – нет.

Наверное, самое сложное – утрясти эти вопросы на этапе создания новой семьи. Когда привносятся установки двух кланов, и они могут оказаться не слишком близки каждой из сторон.  Особенно трудно, когда сойдутся «Таня из профкома» или парень – душа компании и человек,  предпочитающий шумным многолюдным праздникам посиделки с парой лучших друзей.  

Чтобы не было моря обид, хорошо бы просто все это проговаривать, причем без оценок, а просто как констатацию фактов. 

По мне «труд» в сфере эмоций – когда кого-то приходится принуждать силой. В том числе и принимать поздравления или выполнять не им взятые на себя обязанности. Тут уж сама решай – тебе это надо?  Но обычно, за несколько лет, что-то «само отваливается», а что-то по факту закрепляется за тем, кому это в самом деле важно.  

На женщинах этот труд обычно оказывается потому, что женщины чувствительнее к ответной реакции. И эмоциональная уязвимость дает возможность недоброжелательницам  использовать эмоции как оружие.    А толстокожих мужчин практически  невозможно оскорбить букетом желтых цветов на годовщину свадьбы. У них свои иерархические игры, но они строятся на других эмоциях.

 

Вячеслав Потапов

Вячеслав Потапов

/А толстокожих мужчин практически  невозможно оскорбить букетом желтых цветов на годовщину свадьбы./
это вообще в мемориз
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

У них свои иерархические игры, но они строятся на других эмоциях.
Катерина МурашоваСпасибо, это важно. Да, так действительно было, веками если не тысячелетиями. А сейчас - также? Разве у женщины теперь нет тоже "внешнего мира с внешними эмоциями", какой то там иерархии и интриг на работе и всего такого?
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова Татьяна из СПб – Е.М.

Е.М. :Разве у женщины теперь нет тоже "внешнего мира с внешними эмоциями", какой то там иерархии и интриг на работе и всего такого?

Сколько угодно. Но здесь же  разговор ведем о семье.  Как эмоциональный труд внутри семьи распределяется.  Внешний мир – там свое. Главное, там многие обязанности регламентированы трудовым договором.

 

Про мужские и женские иерархические игры я тоже имела в виду семейный круг.  Условно, тестю плевать, поздравил его зять с именинами или нет. Ему важнее, чтобы тот примчался по первому зову картошку копать или с ремонтом помогать.  А вот свекровь невестке может всю жизнь поминать подарок, перевязанный неправильной ленточкой.  Выводя из этой ленточки все возможные пороки характера и воспитания.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашоваизменилось. Современные молодые мужчины стали чувствительнее, а женщины условно "закаленнее" или более пофигистками к цвету ленточек. Идет сближение по эмоциональному строю, так как бытие все таки определяет сознание, что бы там себе некоторые не думали ;))) 
Светлана  Горченко

Светлана Горченко

В заботе о ближнем главное - не перестараться:))

Мы с мужем старшие в большой семье. В нашем клане нет жестких ритуалов и вот этого надсадного "эмоционального труда".  Само получается. Стараемся по возможности друг друга не огорчать, но раз на раз не приходится.

Всякие торжественные события сильно к датам не привязываем. Растянуть на несколько дней, отмечать разными составами - нормально. Кто там кого как поздравил-одарил, неважно. А то иногда суета, хлопоты, а не на пользу и не в радость, зачем?

Мне рассылка приходит, "Люби сад". Такой ад! У нас сад как бы "безуходный", что вырастет, то и ладно, делаем понемножку кто что хочет. У некоторых через край инициативы и креатива - отлично! Другие на удалении, но при необходимости помогут, поучаствуют. Так и в семье. Мы вместе больше 47 лет. Иногда ворчим, ссоримся.

Но не думаю, что перфекционисты счастливее раздолбаев:))

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Екатерина, Москва, 36 лет. 
Тема интересная и вправду волнующая.

У меня есть знакомая семья, в которой эмоциональную работу по организации семейных праздников, свободного времени/соблюдения дат поздравлений на добровольной основе выполняет отец семейства.
В моей семье в детстве эту эмоц. работу выполняла мама и я выполняю в своей семье, но мне нравится только часть этой работы- организация досуга и мероприятий внутри семьи; поздравления и подарки для тётушек/двоюродных дядей- это вообще не ко мне. 
Даже представить не могу, что муж скажет мне, что я не напомнила ему про ДР кого- то из его родственников - это его родственники и за отношения с ними он отвечает самостоятельно.
И здесь вопрос - всегда ли эта работа лежит на женщине или современные молодые мужчины вполне готовы и хотят с ней справляться. Это скорее про ответственность, про распределение ролей, про проговаривание зон ответственности.
Я в своих убеждениях о разделении на мужские и женские обязанности радикальна, считаю, что это пережиток времени, наследие советского воспитания, когда, простите меня, мужчин баловали, как малых детей- в фильме "Брилиантовая рука" главный герой архитипичен вполне. Этому есть объяснение в трагических событиях, из-за которых погибло много мужчин, женщины не сильно выбирали.
Все эти шутки про то, что мужчина не в состоянии посидеть с маленьким ребёнком и т.д. - это уже прошлое.
Современные мужчины вполне готовы быть наравне с женщиной в семье и наоборот. И уж кому, как ни психологу не знать, что наверное, женщина вполне своими действиями обозначает, что будет делать в семье только она, а что они разделят вместе с мужем. 
Сложно ли воспитывать детей - о, да! Очевидно, это тренд времени. "Детям нужно всё наше время" (с)- кто смотрел это видео, надеюсь, вы улыбнулись.
Но то что всё лежит на женщине - ну да, есть женщины, на которых всё лежит, потому что они всё это героически взяли и несут. А кто же, если не она?! Меня такие пугают, особенно, в коллективе.

 

 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

П Катерина, здравствуйте. 


Пишет вам Наташа из США (Нью-Йорк). Просто поделюсь своим опытом «эмоциональной работы».

Я сама из Беларуси, замужем за американцем, живем в штатах уже 7 лет. Мы ровесники, нам 40 и знакомы уже достаточно давно - 14 лет, познакомились в Великобритании.

В моей родительской семье вся «эмоциональная работа» была на маме: она помнила дни рожденья всех родственников и покупала подарки. Вспоминая детство, мне кажется, что все так жили. Это было так же естественно, как и «трудовая повинность советских женщин». И вроде бы ей это было в радость и абсолютно не сложно. У папы были свои обязанности по дому и в отсутствие мамы (например когда она уезжала В командировки или на стажировку) он ее весьма успешно заменял по всем вопросам.  Помню, уже в подростковом возрасте я была удивлена, что мама считала себя ответственной не только за ведение домашнего хозяйства, но и внешний вид и опрятность всех членов семьи. Я никак не могла понять, почему же так важно, чтобы у папы были всегда наутюжены рубашки и стрелки на брюках. Особенно учитывая тот факт, что для папы это было совершенно не важно. По словам мамы, в 60-80х годах благополучие мужа и семьи всегда было ответственностью женщины. И только в конце 80- 90х правила поменялись: стало свободнее и поощрялось равноправие партнёров в браке. Мы с сестрой (она младше) выросли с уверенностью, что в семье партнеры равноправны и если я ещё допускаю разделение некоторых обязанностей на «мужские» и «женские», она весьма категорична: только 50/50 по всем вопросам.

В семье мужа вся «эмоциональная работа» всегда была на свекрови. Причем именно она принимает основные решения практически по всем вопросам.

Когда мы с мужем начали жить вместе, года 2 я с удивлением узнала, что, оказывается, в мои обязанности входит помнить о днях рождениях и важных датах всех родственников-друзей-коллег мужа. Именно я ответственна за социальные связи семьи (мы переехали в США) и налаживание новых связей, принятые здесь «парные свидания» и организацию всех праздников и мероприятий. Это было неожиданно - американец, ярый демократ, говорящий о равноправии и недопустимости ущемления прав других людей, на словах весьма толерантный. Причём никаких особых привязанностей в период нашего знакомства он не демонстрировал. К вечеринкам был безразличен, с родственниками практически не общался, особого участия в общественной жизни муж не принимал и интереса к социальным мероприятиям никогда в моем присутствии не выказывал. Работа - единственное, что было важно. Со своими друзьями встречался достаточно редко и обычно по их инициативе. Все общение с родственниками осуществлялось через маму. Он с удовольствием отзывался на предложения, но сам практически не проявлял инициативу.
Понятно, я очень удивилась. Оказывается, я не только должна регулярно общаться с его родственниками и друзьями, но и помнить-поздравлять всех их с праздниками, покупать подарки-сувениры и организовывать весь наш досуг - следить за выставками, мероприятиями и предлагать программу на выходные. Естественно, периодически на мои предложения (если не угадала и не прочитала мысли) обиженно отвечали, «почему мы все всегда делаем как ты хочешь» или «почему ты не напомнила, не организовала, не предложила». Когда я спросила, почему он ничего этого не делал и ни в чем подобном не был замечен до женитьбы, услышала, что вообще-то так живут все семейные пары и все это социальное общение и т.п. само собой разумеется зона ответственности жены. Он теперь семейный человек и я должна соответствовать. 

В нашем случае на консультации семейного психотерапевта я просто сообщила мужу, что со своими родственниками и национальными праздниками каждый разбирается сам. Я с удовольствием приму участие и помогу в организации, если моя помощь нужна. Но инициатива должна исходить от него. 
Конечно, основная часть «работы» и обязанности «секретаря семьи» со всеми расписаниями-развлечениями детей на мне. Но, по крайней мере, с меня сняли «переписку» и «переговоры» с дальними родственниками и друзьями мужа. Со своими коллегами он теперь тоже решает вопросы самостоятельно. Над вовлечённостью мужа в жизнь нашей семьи работаем. Трудновато, конечно. Особенно учитывая совершенно разные сценарии родительской семьи, наш разный опыт и существенные отличия в вопросах воспитания детей. Есть над чем работать:)

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

 

Катерина МурашоваСпасибо, Наташа! Очень важно, мне кажется, что Вы "словили" проблему и стали с ней работать. Часто по моим наблюдениям люди живут даже не осознавая вообще наличие самого явления (вот как та моя героиня из прошлого поста которая лишь спустя много лет начала выводить свои "энергетические формулы")

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Наталья из Иркутска.
 
Нянек нет у октябрят,
мы больше сами!
Нам на сборах говорят:
помогайте маме!
После школы каждый день
Света нянчит братца.
А тебе умыться лень,
в школу лень собраться.
 
Это детский советский стишок. Раньше обсуждалась не только тема «мужа на диване», но и культивировалось у детей такое положительное качество как помощь по дому.
Предлагаю обсуждать тему эмоционального труда вместе с этой темой: помогают ли  современные дети родителям? Это всё связано в один клубок семейной жизни.
Сейчас, конечно, быт не такой как раньше, но всё же наведение чистоты и порядка,
приготовление нормальных обедов с супом., глажку рубашек никто не отменял
(гладить ли постельное бельё и т.п. — это кто во что горазд).  
Опять же собак надо выгуливать, лапы им мыть, хомякам клетки чистить…
Эмоциональный труд, безусловно, лучше всего удаётся жене и матери, такова женская природа.
Но если мать будет ещё и сама везти на себе весь быт, то превратиться в обслуживающий персонал для всей семьи и её эмоциональный ресурс от этого истощится гораздо быстрее.
Такая женщина будет раздражительной, недовольной, будет срываться по пустякам.
А дети теперь даже домашнее задание в школе не записывают, родителям в чат учитель присылает — я знаю такие примеры из начальной школы (ещё до карантина).
 Знаю семью:  две дочери (12 и 8 лет), мама  продвинутая, спортивная, юрист. Папа — лень и грубиян, раньше, правда, часто готовил, но постепенно и эти обязанности свёл к минимуму. Мама декларирует, что  дочки должны чувствовать себя принцессами (судя по всему, компенсация за такого папу). В итоге две принцессы пальцем не пошевелят, а мать и жена превратилась в «приготовь-принеси-подай». 
На мой взгляд, было бы правильно эмоциональный труд оставить в сфере матери-жены, а вот бытовое
поделить по-справедливости.
Приведу пример из своей жизни, пусть молодые родители будут в шоке. Сыну было 7 или 8 лет, дочке 5, жили летом на даче, в неблагоустроенных условиях. Каждый день нужно было ходить за питьевой водой на родник. У сына была своя бутылка, литра на 2-3, по возрасту и силам. Но он стал от этой обязанности (единственной ) отлынивать. В один прекрасный день я просто-напросто оставила его без обеда. Сказала — кто не работает, тот не ест. Слёзы, рёв, переговоры, и вопрос был решен раз и навсегда.   Ещё и аппетит улучшился
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваНаталья, разумеется Вы правы, что вопрос "разделения обязанностей в семье" много шире затронутого нами аспекта :)
А у пятилетней была своя литровая бутылочка?;)
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Марина из Германии, 32 года.

 
 
Я бы хотела добавить еще примеров, касательно распределения домашних обязанностей. Так как у нас 2 маленьких детей до 4 лет, и оба взрослых нагружены работой, и бабушек/дедушек рядом нет, то мы реально пробовали много вариантов. Например, обычный день - это собирать детей в садик, отвозить, переодевать, ехать на работу, забирать детей. Мы оба пришли к выводу, что это отнимает часть рабочей концентрации по сравнению с днем, когда ты собрался утром на работу и сразу пошел именно на работу. У нас опробовано 2 рабочих плана, благо работы позволяют, но смысл один - одному человеку дается приоритет на важный период (от недели до месяца) не отягощать себя хозяйственными мелочами в течении рабочей недели. То есть распределить поровну хозяйственную нагрузку у нас не работает - мы оба устаем и мы оба не можем достаточно сконцентрироваться на работе. Деление хоз. работ всегда 80/20 или иногда 90/10. При этом и я и мой муж, оба с классическими представлениями о семье. И, честно, даже с оптимизированным подходом, хочется полного разделения труда на более длительный период.
 
Касательно воспитания в детстве в гендерных стереотипах. Я вот, например, жалею, что не научилась в детстве быстро управляться с планированием и готовкой еды на семью, родители предлагали, но я не хотела. Конечно, можно пойти поработать в кухонный цех и получить этот навык уже во взрослом возрасте, но это займет время и силы. В этом смысле, чем больше основ разнообразных навыков ребенок получит в детстве, тем лучше для него потом. Но, на мой взгляд, надо аккуратно это делать, ни в коем случае не пытаясь взломать гендерные стереотипы. Мальчик может помогать маме и готовить на кухне, но мужские черты поощрять надо наравне или даже больше. Девочка может забивать гвозди и паять контакты, если ей нравится, но при этом носить с подачи мамы платья, рюшечки и бантики. При этом, тоже неплохо понимать, что если девочка дорастет и станет мамой - профессия каскадера или электромонтера высоких напряжений будет довольно рискованной для нее и станет основой внутреннего конфликта между желанием быть мамой и продолжать свое дело. Хотя, вероятно приспособится и видоизменит профессию. Мужчине же надо брать декрет на месяц и сидеть с ребенком, тогда понимание придет быстрее, и кстати, кроме хлопот, - это еще и много радости для мужчин.
 
Женщины, уверенные в себе в мужских коллективах и рядом с отдельным мужчиной - это все идет не из-за того, что их не заставляли шить одежду, готовить или прочее, наоборот. Это воспитание и пример поведения мамы, уважения себя и трудоспособности, что целиком идет из семьи. Поэтому, не надо вдохновляться всякими феминистическими комиксами и воззваниями, а общаться с женщинами, у которых есть этот опыт уверенности в семье с детьми и в карьере.  То есть опираться на чей-то реальный опыт, а не на теоретические построения “вот это вы(!) сейчас сломайте заставьте мальчиков играть в куклы и все будет хорошо”. 
 
Я, прочитав пару феминистических брошюр, поняла откуда это - эмоциональный труд. Конечно, если идти разом против культуры, литературы, кино, коллег, стереотипов, образов мышления, привычек семьи, и самое главное, постоянно воевать со своими родителями и мужем - это очень много эмоционального труда. 
 
У уже упомянутого Дарьей с Украины И.Адихеза есть еще одна формула условной успешности личности, где в знаменателе стоит внутренняя дезинтеграция, а в числителе внешняя интеграция в среду. Преодоление внутренней и внешней дезинтеграции - эмоциональный труд, на который нужно время. Чем больше отрыв человека от культуры своей страны, установок семьи, своего пола - тем больше эмоциональных сил и времени, того самого эмоционального труда требуется человеку снова собрать все в одно целое. Почему-то забыли, что такой эмоциональный труд хоть и сложен, но в случае интеграции приводит к личностному росту. Но если разрыв слишком большой и ресурса на преодоление нет, то интегрироваться может не получиться, что приведет к отказу от семьи, детей, собственной культуры. 
 
Как-то так, тема получается действительно широкой.
 
Спасибо!
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

П Здравствуйте, Екатерина,


Я с вами не соглашусь, причины разделения обязанностей не в советских традициях. Максимум рабочей продуктивности в семье с детьми(!) достигается только при существенном разделении ролей. Плюс вполне  себе физиологические различия. Поэтому эти традиции сохраняются как в американских семьях, так и в европейских, при внешне-декларируемом равноправии, даже в комментарии ниже пример есть. Я сама это наблюдаю постоянно, и в Америке, и в Европе. Западное общество гораздо более консервативное в своем ядре, семье, чем постсоветское. И продуктивнее. 

А что говорят ваши знакомые мужчины, просидев в декрете? 
Из моего опыта, мужчины с детьми обращаются существенно иначе, чем женщины. Поэтому, мужской декрет и женский на выходе будет иметь разный итог, нмв.

Детей сложно воспитывать, потому что требуются сбалансированные эмоциональные навыки и отсутствие профессиональных обязанностей. Второго ребенка уже гораздо легче воспитывать, чем первого. 

С уважением,
Марина

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Татьяна из СПб
Добрый день, Екатерина Вадимовна!
 
Понимаю, что эта ветка уже совсем не об эмоциональном труде. Но, возможно, это многим будет интересно обсудить.

Зацепило из дискуссии:

«Марина из Германии, 32 года.

В этом смысле, чем больше основ разнообразных навыков ребенок получит в детстве, тем лучше для него потом. Но, на мой взгляд, надо аккуратно это делать, ни в коем случае не пытаясь взломать гендерные стереотипы. Мальчик может помогать маме и готовить на кухне, но мужские черты поощрять надо наравне или даже больше. Девочка может забивать гвозди и паять контакты, если ей нравится, но при этом носить с подачи мамы платья, рюшечки и бантики. При этом, тоже неплохо понимать, что если девочка дорастет и станет мамой - профессия каскадера или электромонтера высоких напряжений будет довольно рискованной для нее и станет основой внутреннего конфликта между желанием быть мамой и продолжать свое дело….

Женщины, уверенные в себе в мужских коллективах и рядом с отдельным мужчиной - это все идет не из-за того, что их не заставляли шить одежду, готовить или прочее, наоборот. Это воспитание и пример поведения мамы, уважения себя и трудоспособности, что целиком идет из семьи.»

 

Конечно, у меня очень субъективная точка зрения. И круг знакомых у меня постепенно подобрался из людей, близких по духу, так что выборка не репрезентативная. И все же выскажу мнение.

 

Мне кажется, что и мальчиков, и девочек надо готовить к жизни примерно одинаково. А именно, учить с некоторым завышением планки.  Чему – даже не столь важно. По склонностям, по возможностям родителей и инфраструктуры.Это не обязательно должно быть высшее образование - хоть коррекционная школа. Уровень задавать выполнимый, но не легкий. 

Чтобы человек, с одной стороны, привыкал работать головой, прикладывать усилия и достигать результата. С другой стороны, когда он будет сталкиваться с более простыми задачами, то выполнять их будет легко и качественно. 

Как в спорте: на тренировках занятия с отягощением, пот ручьем и вообще зачем это надо… На выступлении груз снят – и тело кажется воздушным, легко и с удовольствие выполняет требуемые элементы.  Аналогично и девочка, умеющая понимать устройство механизмов и читать чертежи, или разбираться в юридическом тексте, при необходимости легко освоит и конструкцию женского платья, и профессию маркетолога.

Мне довелось учиться в серьезном инженерном ВУЗе с военным уклоном. Девушек там было около трети. Когда я туда поступала в 1986 году, это казалось отличным выбором: в нашем городе было много предприятий, конструкторских бюро и научных учреждений, ориентированных на ВПК. Так что ожидалось гарантированное трудоустройство и приличный социальный уровень.

Когда я получала диплом в 1992 году, оборонка и вся страна лежали в руинах.  Заводы стояли или резали подлодки на металл, который гнали за границу, молодые инженерные  кадры никому не были нужны.   Ввязываться в авантюры смутного времени у кого-то не было желания, у кого-то возможностей. 

Но у всех нас, даже троечников,  были мозги, привычные за короткое время перекачивать огромные объемы сложной информации.  Навыки системного мышления, умение выделять важное, улавливать взаимосвязи. Некоторые понятия о проектной деятельности, планировании.  Выдержка и самодисциплина, т.к. учиться у нас было тяжело.  И в результате никто не пропал. Все сумели быстро освоить новые профессии, многие потом получили второе высшее. Плевать, что умение брать интегралы не пригодилось – зато после этого влет осваивался бухучет. И что производственный нормоконтроль подзабылся – зато в административных делах технари осваиваются не хуже природных юристов.  Без разницы, мальчики это были или девочки.

 

Даже если женщина потом станет домохозяйкой, привычка к системному мышлению ей очень пригодится.  Просто в подкорке будет сидеть, что чудес не бывает, а каждое дело имеет свою теоретическую базу, свою технологию, свои алгоритмы. Это все не сакральные знания, а где-то описано, это можно понять, уяснить, применить.  Веры в чудеса будет меньше. Правда, труда будет больше, но он даст результат. 

Например, «воспитанная девочкой» может поверить обещаниям ремонтников, отдать им деньги и ключи и уехать в отпуск.  С большой вероятностью, вернется она не в сияющее гнездышко, а к развалу и долгам. А «воспитанная думать» оценит объем работ, изучит материалы и возможные решения, сопоставит несколько проектов, составит смету с заложенными поправочными коэффициентами, придирчиво найдет бригаду. И потратит свой отпуск на то, что будет наблюдать за работами, совать свой нос в каждую дыру, контролировать качество, не давать сбежать на другой объект под предлогом «тут все две недели просохнуть должно», жестко отслеживать расход денег и материалов, жить в строительной грязи, пить успокоительное, ругаться матом… Но к концу отпуска ремонт будет сделан, семья будет жить в красоте и уюте.

Также придирчиво она отнесется к рекламе чудо-таблеток, обещаниям стилистов за три дня и Х денег сделать из нее роковую красотку, завлекалкам-развивалкам и вообще ко всем маркетинговым ухищрениям.  А когда ей захочется платье в рюшечках, то она его сумеет выбрать и без маминых уроков.

Интересный момент – все женщины среди моих знакомых работают. Хотя там есть несколько очень благополучных жен, по сравнению с мужьями их материальный вклад в семейный бюджет ничтожен, и в доступе к материальным благам они не ограничены.  Но работают,  и всерьез, просто потому, что иначе мозг взрывается от безделья.

Аналогично и с мальчиками. Если их научат работать и думать, то в будущем они смогут решать самые сложные задачи и в карьере, и в жизни.   А феминизм – он вообще здесь ни с какого боку.  Успешны по жизни  или смелые и наглые, или умные и работящие.  Мужчины или женщины – не важно. Люди.

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Оксана из Канады, 36 лет

Для меня эмоциональный труд перекликается с ответственностью. Домашние обязанности делятся, но ответственность на женщине, очень часто можно услышать, муж мне помогает (хорошо, плохо).
У нас в семье обязанности разделены и каждый несёт ответственность за свою часть, а также старается выполнить её хорошо. Готовка еды на муже и это значит, что я даже не догадываюсь, что будет завтра на обед, он пополняет запасы, следит за этим, покупает нужную кухонную утварь. Также на муже секретарская (бухгалтерская) работа, вовремя заплатить по счетам и т.д.
На мне уборка, стирка, также отдых и отпуск. Я также являюсь ответственной за совместный выход в кафе или поездки с друзьями в нашей компании семейных друзей. Даты, я могу напомнить мужу только самых близких родственников, но поддержание отношений со своими друзьями, дело каждого.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Татьяна из Санкт-Петербурга, благодарю за Ваш комментарий, очень интересно было получить ответ!

 
Мы с вами отличаемся на поколение, да еще и через лихие 90ые, наверное общий ракурс немного разный.
 
Я абсолютно согласна с двумя тезисами: универсальность навыков и планка повыше, неважно в каком направлении. Собственно об этом мой комментарий "В этом смысле, чем больше основ разнообразных навыков ребенок получит в детстве, тем лучше для него потом”. И второй, немного повыше - там я упоминаю “зону опережающего развития”.
 
Понятно, что "девочка с паяльником и в платьях с рюшечками"  - это я :). И выросла техническим специалистом, конечно же, и прелести технического ума, особенно в России, прекрасно осознаю.
 
Но, живя на Западе, вижу другую картину: здесь гуманитарные науки также сильны, как и технические. И стать хорошим классическим юристом из хорошего программиста  в Германии не получится, продвинутые навыки нужны абсолютно другого рода. В России это не так, техническое образование действительно дает преимущество, потому что техническая школа у нас пока хорошая, а гуманитарная - где-то в проблесках сознания.
 
И, второе. Практичность и системность, присущая естественно-научному складу ума, не означает владения своими эмоциями и эмоциями другого человека. Попросту говоря, по моему опыту чаще всего сложные эмоции просто отключены у технических специалистов-женщин. Рюшечки на платье может я и сама сконструирую без мамы, но не разберусь в сложном эмоциональном контексте, где вовлечены эмоции 2-3 людей.  Я наткнулась на это именно в воспитании детей, где надо быть практически постоянно(!) эмоционально вовлеченным в ситуацию с ребенком, сохраняя свое эмоциональное равновесие. Вывести теоретически такой паттерн для конкретного ребенка - невообразимо сложно, зато можно довольно просто справиться, используя практически вслепую опыт своей мамы.  Знаю достаточно примеров, где технари-мамы с нуждами одного ребенка в итоге справлялись, а другой выпадал - с проблемами на всю жизнь. И женщин-руководителей, которые бросали свое дело, когда появлялись дети, потому что не выдерживали такой поляризованной нагрузки на эмоциональную сферу. 
 
Поэтому, для меня нет сомнений, что у женщины с классической ролью необразованной матери многих детей и ведущей успешно хозяйство, эмоциональные навыки и администрирование вполне себе прокачены больше, чем у женщины с технической профессией. И хочу заметить, что с 90ых годов меня и моих сверстниц в школе никто не готовил вообще быть мамой и женой, а готовили именно стать эффективным работником, равным мужчине, без лишних эмоциональных тонов. 
 
Феминизм ввел понятие эмоционального труда в контекст семейной жизни. И гребет в сторону отчуждения детей от женщины а-ля социализм, потому что это мешает ее абстрактному профессионализму. И надо смотреть правде в глаза: дети у женщины мешают ее карьере и равенству мужчин и женщин. Поэтому феминизм условно хочет смягчить общество мужчин, и ожесточить женщин, чтобы всем одинаково было комфортно и сидеть в зале переговоров, и умилительно менять памперсы. Уважаемая Екатерина Вадимовна сделала схожее наблюдение насчет чувствительных мальчиков и нечувствительных девочек :)
 
Я против этого равенства. Женщина должна уметь быть хорошей женой и матерью в классическом смысле, а мужчина должен уметь быть хорошим мужем и отцом. Это плюс к тому, что оба могут работать и стремиться к профессионализму…. Поэтому и навыки классических ролей нужны. При этом кстати, классический отец и муж - это не упомянутый герой Юрий Никулина, где глава семейства - его жена. 
 
-"Например, «воспитанная девочкой» может поверить обещаниям ремонтников, отдать им деньги и ключи и уехать в отпуск.  С большой вероятностью, вернется она не в сияющее гнездышко, а к развалу и долгам. А «воспитанная думать» оценит объем работ, изучит материалы и возможные решения <>."
А кто сказал, что основная ролевая модель женщины - глупость и наивность? Вообще, воспитанная умной девочкой, она сообразит позвать на переговоры с ремонтниками друга, брата, папу, юриста и нотариуса с договором. Потому что знает, что в некоторых патриархальных сообществах в 10 раз проще заправлять мужчине, а не женщине. А если у нее еще есть семья, работа и это был отпуск, то ситуация совсем печальная. А так, и отпуск, и отношения в семье в порядке, и красота, и уют, и на работу выходишь свежа и бодра.
 
-"Если их научат работать и думать, то в будущем они смогут решать самые сложные задачи и в карьере, и в жизни.” 
Мне кажется не хватает еще “чувствовать других и заботиться о других”, и мужчинам это нужно, и женщинам, только делают они это по-разному. Ну, раньше делали по-разному :).
 
Что скажете с высоты вашего полета?
 
С уважением, Марина.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Здравствуйте, пишет Анна из Англии.

 
Тема для меня довольно хорошо знакомая. Я заинтересовалась пару лет назад и с тех пор посвятила ей много усилий в поисках подходящей и наиболее эффективной для моей семьи схемы. 
 
Больше всего откликнулась работа Американской женщины - Eve Rodsky (она проделал большую исследовательскую работу и написала книгу с примерами из жизни), наверное потому что я сама того не зная пошла по тому же пути что и она - составление списка дел за которые я ответственна и зашла в тупик.. 
 
Само осознание за сколько 'дел' ты ответственен и составление списка это только начало..Выстраивание схемы - долгий процесс, но он того стоит.. Проведя время составляя (договориться что действительно важно а что можно и не делать хоть и делают все вокруг) и обсуждая список семейных дел, стандарт их выполнения, можно раз и навсегда избавиться от обид, ссор и недопонимание связанных с бытом..
 
Я думаю что в России эта тема тоже обязательно будет подниматься и обсуждаться как только количество дел, видимых и нет 'перевестит чашу терпения на весах' у многих женщин в стране...
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

П Екатерина Вадимовна,

 

Я удалила кусок пояснения, чтобы сократить текст, но оно напрямую относится к Вашей теме. Эх, и так пишу простыни... :)))

На свой комментарий:
 
“...зато можно довольно просто справиться, используя практически вслепую опыт своей мамы”
Это точка самой проблемы, что люди полностью вслепую копируют эмоциональные паттерны, а их надо регулировать. Кому-то изначально дано чувствовать ситуацию и действовать интуитивно, кому-то нет и надо учиться. Но неплохой способ для начала, в случае чего, скопировать успешный опыт родителей или близких. И уже на готовом решении учиться делать тонкую эмоциональную надстройку. Но я уверена, что тонко регулировать эмоциональную сферу выгоднее всего уже на работающей ролевой модели (родительской), тем более на подсознание уже все впечаталось. Если эмоциональный опыт родителей ограничен, надо пробовать новое и расширять, в рамках возможного. Собственно, комментаторы выше уже это все отлично отметили.
 
А вообще, если я правильно понимаю, балансировка эмоций первично формируется в дошкольном периоде, до 5-6 лет. По идее, у мамы (или у другого человека-эмоционального регулятора) должно быть в этот период достаточно времени для тонкой настройки эмоционально-волевой сферы ребенка (неважно, мальчика или девочки). Кому это дано изначально - умение выстраивать отношения в группе из нескольких человек - труда на воспитание и создание крепких отношений надо будет меньше. У кого больше опыт - точно также, труда меньше.  
 
А мужчины в Германии, да, сидят в декрете. Если недолго, то счастливы. А если долго - то глаза несчастные и потерянные.

 

Вячеслав Потапов

Вячеслав Потапов

Всю неделю думал, так и не смог отделить мух от котлет - т.е. собственно эмоциональные усилия от обыкновенного планирования.

Т.е. я полагаю так, что эмоциональный труд - это когда ты сам себя эмоционально вовлекаешь в тему.

А планирование - это когда ты заводишь органайзер, или там на компьютере программу, или просто в голове держишь to-do-list и прикидываешь, как тактически сделать это с минимумом усилий и затрат.

Без первого - второе получится плохо. Всем знакомо чувство, когда ты выполняешь необходимую работу, которая вызывает в тебе отвращение. Так вот эмоциональный труд на мой взгляд - это когда ты делаешь нелюбимую работу любимой.

А разделение обязанностей в семье - это немного другое.

PS Сам я терпеть не могу поздравлений, и стараюсь делать это по минимуму.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Вячеслав Потапов "Всю неделю думал, так и не смог отделить мух от котлет - т.е. собственно эмоциональные усилия от обыкновенного планирования." -
спасибо, Вячеслав, это очень важно для нашей темы, что для Вас оно с трудом разделяется. 

 

Вячеслав Потапов

Вячеслав Потапов

Катерина Мурашовая вообще эмоционально туповат.
На традиционный вопрос психолога при обсуждении проблемы "что ты чувствуешь" я, как правило, затрудняюсь ответить.
Моя единственная осознаваемая мной "здесь и сейчас" эмоция - это раздражение.
Есть и гнев, и радость, и прочее, но это я осознаю потом.
И да, я могу быть сентиментален, но кмк, это не связано с эмоциями напрямую
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Екатерина, США

 

Пишу только об эмоциональном труде, т.к. о распределении ролей в семье - это отдельная тема, достойная отдельного комментария. Когда я была ребёнком, ситуация в нашей семье напоминала ту, о которой писала Алена из Москвы. Моя мама помнила все дни рождения, поздравляла всех друзей и родственников с Новым Годом и прочими праздниками, потом это частично было возложено на меня (по крайней мере, в плане родственников). Я помогала маме писать и отправлять открытки.  Был ещё один важный момент - если мне передавался подарок, скажем, через маму, или присылали родственники из другого города, я должна была позвонить и поблагодарить дарящего, а если этот человек жил в другом городе - то обязательно написать коротенькое письмецо или отправить открытку с благодарностью. Мама поддерживала связи с родственниками, и когда ее не стало, многие отношения просто сошли на нет. В нашей семье «связи с общественностью», планирование досуга, идеи для поздравления друзей тоже на мне. Муж присоединяется, если нужна помощь, но инициатор в основном я. 

Екатерина Вадимовна описывает свою однокурсницу. Это очень хорошо, когда есть вот такой вот «профорг  Таня», которой вся эта эмоциональная работа приносит удовлетворение, а подчас и просто жизненно необходима. Утрированный, гротескный образ такого человека выведен в «Служебном романе», где профсоюзная активистка Шура так поглощена своей активной жизненной позицией, что подчас не соображает, что она говорит, что делает и куда вмешивается. По себе знаю, что из меня активистки-общественницы не вышло. Когда мой старший сын учился в третьем классе, меня непонятно какими ветрами занесло в председатели родительского комитета. Не мое - от слова совсем. Во-первых, я, как говорит мой муж, “не умею делегировать полномочия», и большинство дел выполняла сама. К счастью, у меня были друзья среди родителей класса, которые мне помогали. Кстати, мы дружим до сих пор.  Но я же не могла постоянно эксплуатировать своих друзей. А подавляющему большинству родителей было ничего не нужно, помощи не допроситься, но при этом критиков и недовольных - хоть отбавляй. Словом, родив второго ребёнка, я с чистой совестью «сбагрила» свои обязанности на какую-то другую маму.

Вот уже почти 12 лет мы живем в Америке. Здесь очень развито то, что я называю «формальной вежливостью». Например, за подарок к празднику, проведённое собеседование при приеме на работу, принято писать благодарственные письма (thank you letters). Даже за приятный пустячок, подаренный к концу учебного года (крупные подарки просто не приняты), учитель поблагодарит тебя, отправив thank you card. Формальность, но приятно. Ещё у американцев есть выражение “I appreciate “, означающее «я это ценю». По-моему, нужно с маленького возраста объяснять детям и обращать их внимание на то, что другие люди делают для них, учить тому, что нельзя воспринимать эти усилия как должное. На мой взгляд, эмоциональный труд не будет в тягость, если он замечен , и за эти усилия хотя бы говорят «спасибо». И учить этому надо с детства. Пусть это «спасибо» или вопрос «чем я могу тебе помочь?» выглядят «формальными» и «дежурными», но это лучше, чем недовольная физиономия и критика. Вообще, насчёт критики у нас в семье действует, как я его называю, старинный комсомольский принцип: «Критикуешь - предлагай; предлагаешь - делай». Ну или хотя бы покажи, как нужно сделать. Работает, потому что заставляет думать и затрачивать эмоциональные усилия.

 

 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваОднозначно, надо учить. Мне кажется, у нас просто не все родители представляют себе чему и как именно учить - вот в этой сфере (см. коммент Вячеслава выше - трудно понять, чем эмоциональная работа отличается от элементарного планирования)
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Татьяна из СПб - Марине из Германии

В данном случае нашему взаимопониманию мешает не столько разница поколений, сколько разница социальных реалий Германии и России. У меня есть знакомые в Германии, так что некоторые аспекты мы периодически обсуждаем с большим интересом.

Феминизм.  В России он не является политической силой. А немногочисленные его последовательницы озабочены совсем иными проблемами, чем во всем мире. Сейчас очень остро стоит вопрос о домашнем насилии, так как побои и даже увечья выведены из-под действия уголовного Кодекса – в отличие от цивилизованных стран, где детей защищает ювенальная юстиция, а женщин – социальные службы.  Также у нас очень специфически соблюдается трудовое законодательство, в большинстве случаев у мужчин и женщин примерно одинковые проблемы с нарушением трудовых прав. Поэтому это вопрос общий, а не женский. В вопросы же семьи и воспитания феминистки вообще не встревают.

Женщины и работа.  Если говорить о городском населении, то в течение уже нескольких поколений практически все взрослые женщины вынуждены работать вне зависимости от своих карьерных устремлений. Наша система социальной защиты не позволяет жить на пособия, а размер зарплаты большинства мужчин не позволяет им в одиночку содержать семью сколь-либо длительное время.  Поэтому многодетные семьи с неработающими матерями характерны в основном для представителей южных народов, у которых очень развито взаимодействие внутри клана. Если такая семья теряет кормильца, то ей не дают умереть с голода многочисленные родственники.  Повторю – прожить на пособия у нас невозможно, они не покрывают даже плату за жилье.  Обычная же городская русская семья – это работающие супруги с 1-2 детьми либо работающая мать (разведенная или родившая вне брака одиночка) с 1 ребенком.

Следствие из низких доходов – многие домашние дела, для которых можно было бы нанять специалистов, у нас делаются самостоятельно или нелегальным наймом. Это значительно, иногда на порядок дешевле. Поэтому очень приветствуется умение что-то делать руками и у мужчин, и у женщин.  Так что да, печаль -  ремонты и другие крупные домашние проекты обычно делаются во время отпуска и со значительным вкладом сил хозяев, а не сертифицированной бригадой по нотариальному договору. Хотя и такие договоры у нас соблюдаются очень плохо, это бич даже государственных контрактов.

 

Еще одна особенность России – здесь практически нет возможно работать на неполный рабочий день. Знаю, что в Германии кассиры супермаркетов могут работать по 3-4 часа, сменяя друг друга. Например, с утра – мамы, пока дети в школе, после обеда – студенты.  У нас работодателям такие схемы невыгодны, поэтому смена кассира длится 8-12 часов (+ дорога туда-обратно в крупных городах занимает до 2-х часов). Аналогично во всех других отраслях.  Поэтому нехватка личного времени сильно сказывается на всех аспектах семейной жизни.

 

Не могу вспомнить, у Е.В.М. или у другого психолога читала отличную статью про модель «традиционной» семьи советской эпохи. Это семья, где оба родителя работают ради обеспечения прожиточного минимума, а ведет хозяйство и воспитывает детей одна из бабушек.  Поневоле транслируя им ценности своего поколения и являясь эмоциональным главой семьи.  А иногда и диктатором.  Сейчас и эта модель рушится – увеличение пенсионного возраста не дает бабушкам сидеть с внуками. Возможно, в перспективе это  отодвинет время обзаведения потомством у молодых далеко за физиологический оптимум.

 

Ну и последнее – роль мамы и образования в гендерном воспитании. Мама – это, конечно, хорошо.  Но и мамы бывают разные. В том числе эмоционально и социально неблагополучные.  А иногда мамы и вовсе нет. Конечно, сначала ребенок автоматически перенимает внутренние модели семьи. Но не всегда они однозначно позитивны. Вот тут наличие любого (не важно, технического, гуманитарного или вовсе узко-профессионального) образования будет очень кстати. У такого человека больше шансов осознать и решить свои проблемы. Просто потому, что он приучен размышлять и искать решения.  Если же обучение сводить к заучиванию алгоритмов, то и в других аспектах жизни человеку трудно будет выйти за указанные рамки.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

П Не могу точно оценить, как эмоциональный труд поделен у нас с женой. Но, наверное, на ней все же несколько больше. Про то, что моей бабушке неплохо было бы цветы подарить, жена мне регулярно напоминала (бабушки две недели как нет, а больше цветы дарить особо и некому). Опять же, во время визитов к бабушке или теще беседы с ними ведет в основном жена, речи на похоронах произносила тоже она.

Но в остальном — общение с родственниками у нас более-менее поделено. Она со своими общается, поздравляет, ездит, я со своими. Организация праздников — я убираюсь, готовлю и хожу по магазинам, жена дооформляет декоративные моменты, типа гирлянду повесить, стол накрыть, пыль с безделушек стереть. По сравнению со многими другими семьями мы гораздо меньше беспокоимся о идеальной чистоте и соблюдении миллиона утомительных ритуалов. Пригласить не всю родню просто потому что родня, а тех, кто для нас что-то значит (на свадьбе были родители и пара пожилых родственниц жены, плюс ее ближайшие друг и подруга, а через пару недель еще отдельно посидели в кафе с моими дедом и бабушкой — они тогда не могли надолго оставить дряхлую прабабушку, чтобы спокойно съездить на другой конец города). Прибраться чисто, но без утомительного надраивания паркетов и расстановки книжечек в шкафах по порядку. Встретить радушно и со всеми удобствами, но без следования светским тонкостям. Угостить вкусно и с учетом предпочтений, но не стараться выдумать какую-то изощренную экзотику или соблюсти все традиции. Когда вдвоем празднуем — вообще легко. Дежурная уборка и какие-то стандартные обоими ценимые вкусняшки — оливье, мандарины, блины, шарлотка или шоколадный торт — я пеку бисквит, а жена украшает. Так и живем. Через три недели пятая годовщина свадьбы. Не пятьдесят какая-то, как у моих деда с бабушкой было, но уже заметный период времени.
--
Алексей из Санкт-Петербурга.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Ирина:

Здравствуйте, хочу рассказать, как в нашей семье решена такая ситуация. 

На самом деле, в мире мобильных телефонов это решается очень просто. При чём, заметьте, решение это предложил мой муж, - в гугл создаётся общий аккаунт, к которому есть доступ у всех решающих членов семьи (у нас это пока я и муж), в аккаунте есть общий почтовый ящик для всяких счетов за квартиру или машину, например, для сообщений друзей семьи и пр.) и общий календарь, в который заносятся все важные семейные даты, приёмы у врачей, детские праздники и пр. И в нужный момент на телефоны приходит уведомление (уведомления можно по-разному настраивать). Вот и весь секрет! 
Параллельно можно иметь личный аккаунт с теми же функциями, тут главное, не спалиться, если ведёшь двойную жизнь 😂

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый день,уважаемая Катерина.

Я из Латвии но гражданка Израиля родилась еще в ЛССР,но как раз в подростковом возрасте 1991 при развале Союза,уехала в Израиль.
Где и закончила,школу,армию и университет.
В 2006 вернулась уже в независимую Латвию где и живу с семьей по сей день.
Внимательно прочитала некоторые Ваши статьи.
 Извините  но россияне таки хорошо живут.
Все эти замечательные кружки за бесплатно,( или точней за небольшие деньги)сильное государство которое все проблемы решает,медицина/образование бесплатные.
Пенсия в 60 лет.
Короче вау, Вам повезло.
ОМС,амбуланс можно вызвать чтоб давление померить,у нас за такое ложный вызов и штраф в евро единицах.
Кружки платные,минимальная цена за занятие 5€ и больше..
Пациентский взнос за мед услуги всегда,учеба платная бюджетные места есть но строгие критерии,отличник+экономическое положение семьи.
И не факт что попадешь.
Миллинеалы и иже с ним апатичные подростки и.т.д. не кто иные как халявщики...
Да,именно так.
И это простите жесть,когда халявы много теряются жизненные ориентиры духовные ценности и конечно самостоятельность.
Наши подростки,студенты все подрабатывают всегда,если только из очень обеспеченных семей но это не мой круг и я его не знаю.
Наши лагеря платные и дорогие.
Летом молодежь старается подзаработать.
Плюс малодетность,когда вокруг одного дитятки прыгает много взрослых..
Это проблема ну если не всей России,то мегаполисов так точно.
Могу сказать одно,пинка под зад.
И еще комплекс "русского" человека,кто виноват и что делать.
И несчастная мать,которая то в избу горящую то коня на скоку..
Не знаю это видимо разница в менталитете,мы просто не можем позволить себе так жить,работают не до 60,а если могут то до 75 и 80..
А в 63+ если стаж не менее 15 лет.В независимой Латвии.
Но люди в большинстве работают как можно дольше.
Так как у нас стаж времен ссср не засчитывался,при работе на оборонных и прочих предприятиях,люди старались получить стаж именно в независимой Латвии.
Поэтому могу сказать одно,россияне жалуются на жизнь а де факто живут себе очень даже не плохо.
Подростковый пессимизм,это из за жуткой избалованности.
А родители,ломовые лощади,сами не знают зачем.
Я живу в бедной республике,и мы расчитываем на себя а не на государство.
Зато халявщиков меньше.
Но молодые кадры уезжают работать зарубеж идет утечка мозгов.
Как Вам ситуацию изменить?
Ну например показать подростков из других стран,где нет такой халявы.
Может хоть задумаются .
Изменить гос.устройство невозможно,но если бы медицина была страховой и платной,ценили бы здоровье,престиж профессии врача был бы выше..
И да не боятся дать пинка под зад выросло дитятко,иди или работай или учись на профессию.
Просто сказать извини" мальчик", но мы не можем себе позволить оплачивать твою "диванную депрессию", иди валяться в другом месте.
Не знаю,реально ли это для российского менталитета.
Но только так...
А походы,это проблема урбанизации наверно в многих странах
Природа,лес,как то далеко о горожан.
Да и кто захочет переть с рюкзаком и спать в палатке,без душа туалета и поочих благ.
У нас тоже отнюдь не все ходят в походы но..
Школьные однозначно нет,Вы правильно заметили много формуляров и не выгодно.
А с родителями частным образом это таки да...
Но не все готовы кормить комаров.
Бюджетный поход предполагает тащить все на себе,включая палатку.
А кемпинги таки платные..но тогда не тащищь палатку и спальник там есть.
И душ и туалет главное плати..
У нас не каждый будет тратиться. 
Думаю  в России похожая ситуация.
А вот Вам пример из Европы,наши ( Прибалты) врачи и в Германии,Англии и в Скандинавии..
А почему..
Из Германии в прямом смысле приезжают рекрут.агенства,для поиска специалистов.
Предлагают курсы немецкого языка для молодых врачей.
В прямом смысле переманивают кадры.
А почему,потому как тяжело учится а врач это как минимум 6-7  лет основной учебы,потом резидентура на специализацию.
Конференции,курсы повышенмя квалификации,потдверждение/продление лицензии и.т.д...
Не выгодно им..тяжело  учится и работать уже не хотят..
Да и ответственность..
Берут наших молодых инциативных.
Одноклассница врач в Англии при том врач старшего звена.
Их зав отделением( или примерно так) тоже иностраннка из Индии.
Так одноклссница рассказала в Англии полно иностранных врачей.
Местные напрягатся не хотят.
И это не только  медицина,в Финляндию / Швецию рекрутируют профессиональных рабочих из Прибалтики,Польши.
Потому как на стройке сантехником работать не хотят.
Все хотят быть" белый воротничок".
А ведь эти страны с высоким уровнем жизни.
А что происходит,да лень матушка..
Когда долго и хорошо живешь,без войн и революций..
Начинается то самое смещение ориентиров.
Напрягаться лень,двигать науку/ медицину лень,легче занять ту самую нишу,где наманикюренным пальцем тыкать в кнопки...
И старение населения в Европе налицо,удобно быть обеспеченным свободным пенсионером.
На кой семья дети,ответственность.
Рождаемость низкая.
А старение населения это уменьшение налогоплательщиков на рынке труда.
Может ли эта информация помочь в работе с российскими подростками...
Может они хоть задумаются..
Науку / технологию двигают мозговики и энтузиасты..
Для этого надо сначала много учится а потом все время в профессии совершенствоваться,а это таки лень
Ибо требует уже и критического мышления.
А вот миф про малодетность мол перенаселена земля, это миф 
Карта мира подтвердит.
А негативное отношение к многодетству,это отсутствие ценности человеческой жизни,непонимания места человека  в этом мире,и куча глупых мифов, помноженный на махровый эгоизм.
Я не коем случае не кого не собираюсь обидеть,в каждой стране свои заморочки.
Но может такое сравнение и примеры из жизни других стран,помогут понять ситуацию более широко.
Особенно для тех кто так хочет учится заграницей.
Про трудности жизни в иностранной общаге могу написать эссе,через все прошла.
Но это на самом деле большая трата,денег и нервов,ибо жить и обустраивать свой быт в общаге,включая,стирку,готовку,уборку и жизнь с соседом..
Кому оно надо,лучше вкладывать силы в учебу и развития себя чем в выживание и быт.
Особенно для поколения избалованных миллениалов. 
Может некоторым "дитятям"  трезвый взгляд на жизнь поможет снять розовые очки,мол забугром все круче.
У нас много иностранных студентах на англо. потоках,плата там дороже.
И за общагу тоже надо платить,но..для некоторых европейцев учится в Латвии дешевле чем в их странах.
Латвия дешевле по ценам чем Швейцария и Великобритания.
Есть студенты и из Узбекистана из России тоже наверно есть я лично не встречала.
А вот студентка из Узбекистана,закончила курсы  маникюра в Латвии,так я с ней и познакомилась. Она работала в салоне и на дому.( точнее в общаге) 
Работала в форекс на английском.
Закончила магистарскую степень, сдала на категорию латышского языка,работает официально в области финансов.
Снимает жилье.
Как Видите не проста жизнь  иностранного студента.
Но она научилась сама заробатывать.
Да,папа помогал но быт,еду общагу она обеспечивала сама.
Но такой человек небоится работать,вкалывать и учится.
А судя по публикациям такие товарищи как Веня и иже с ним ,на такое просто  неспособны..
Простите что длинно,но вдруг эти примеры из жизни пригодятся.
Удачи Вам на сложном поприще психолога.
И всем Россиянам побольше оптимизма,и меньше комплекса  "она его за муки полюбила а он ее за состроданье к ним"
Не надо "коня на скоку"
 

 

 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

 

Катерина МурашоваАнастасия, спасибо Вам за подробный рассказ и размышления. Уверена, что многие прочтут с интересом и пользой. Я не совсем поняла к какому именно материалу Ваш коммент, поэтому поместила его сюда - к последнему материалу, который сейчас актуально читают.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

пишет Анастасия:

Самое простое напоминатель в телефоне в контактах,про дни рождения и прочее.
И не надо никакого  эмоционально  груза.
Фейсбук тоже часто подсказывает  дни д.р. друзей.
Послать сообщение на вотсап и смайлик с букетиком.
Много сил не надо
Это так просто.

 

 
Вячеслав Потапов

Вячеслав Потапов

Катерина Мурашовада ничего это не просто. Это чисто технические дела, о чем я и писал выше. Трудно - написать, когда знаешь, что вот надо бы поздрвить.
Можно возразить, что какая-нибудь Сири или Алиса и текст напишет, но это же НЕ ТО.
Совсем не об этом, кмк, эмоциональный интеллект. Он именно об эмоциональных усилиях, т.е. эмоциональной вовлеченности субъекта.
Можно сравнить все эти "букеты по WhatsApp" с поздравлениями, которые отправляет от имени фирмы секретарша одной фирмы секретарше другой (т.е. формально поздравление - от директора к директору, но ясно же, что один директор никогда не пишет, а другой - никогда не читает подобного).
PS Прошу не понимать меня так, что не надо посылать "букеты по WhatsApp" и никого поздравлять. Еще раз: я не об этом
Хотите это обсудить?
Войти Зарегистрироваться

Читайте также

В десятом выпуске подкаста «Слышь, вирус, а корона не жмет?» мы рассказываем о ведении беременности и родах во время пандемии коронавируса. Опасен ли COVID-19 для беременных, на сколько зараженную мать разлучают с ребенком в роддоме и делают ли сейчас ЭКО? Об этом Никита Павлюк-Павлюченко и Юлия Балахонова поговорили с заведующей отделением Вспомогательных репродуктивных технологий Центра репродукции «Линия жизни» Анной Ильиной. Этот подкаст создан при технической поддержке компании Sennheiser
Надежд на быстрое восстановление мировой экономики после снятия карантинных ограничений практически не осталось. Более того, после выхода из чрезвычайного режима придется гасить долговой кризис и бороться с инфляцией
Не слезая с первой волны. Почему Россия пойдет по «жесткому варианту» ослабления карантина