Дискуссия к одному из прошлых материалов подарила очень важную, на мой взгляд, тему, которую я практически сразу же решила рассмотреть отдельно. Как мне кажется, в русскоязычном психологическом пространстве на этой теме буквально — белое пятно. Об этом не только не говорят, этого как будто даже и не видят.
В той же дискуссии было дано и первое объяснение феномену «невидения» — в русском языке нет специального слова или термина для обозначения этого явления, а у наших с вами мозгов есть такая особенность: что не названо, то в значительной степени как будто и не существует. В других же языках, в английском, например, как наверняка многие впервые узнали из той же дискуссии, устоявшееся название уже есть. Emotional Labour. Эмоциональный труд, эмоциональная работа.
Вам это что-нибудь говорит? Вот и мне до недавнего времени в общем-то ничего не говорило.
Что же это такое? Вся та незаметная ежедневная работа, которая практически никому не видна, никогда никем не обсуждается и обычно выпадает в современной российской семье на долю женщины:
— Ты помнишь, что у тети Клавы завтра день рождения? Не забудь ее поздравить. Ты купил подарок?
— Как будем отмечать окончание учебного года Ванюши? Предлагаю сначала сходить в зоопарк, а на обратном пути зайти в «Макдональдс».
— Я уже купила на Новый год бенгальские свечи и серпантин, ты завтра зайди и купи два фейерверка. А Петровым ты позвонил? Ты помнишь, что мы еще осенью обещали пригласить их на праздники на дачу? Забыл? Но это же неудобно — они наверняка ждут и гадают, это же твои друзья, позвони им прямо сегодня.
Помнить дни рождения всех родственников, какое у кого расписание, организовать все праздники и отмечание печальных дат, спросить о здоровье, соблюсти все социальные ритуалы и проконтролировать, чтобы это сделали все члены семьи.
Причем хотелось бы обратить внимание на несколько моментов:
- Эта самая «эмоциональная работа» возложена на одного из членов семьи (как правило, на женщину) «по умолчанию», без всякого устного или письменного договора. Она это должна (кому? почему?) делать — и точка. Непоздравленная бабушка в Орле обиделась — «а почему ты мне не напомнила?», «но ты же нам не сказала ее поздравить», — это говорится практически с возмущением.
- Эмоциональная работа весьма энергозатратна, и от нее устают точно так же, как от любой другой работы: мытья полов, программирования или приколачивания полок.
- Есть люди, которые любят заниматься «эмоциональной работой», и она им не в тягость. Когда я училась в университете, у нас была профорг Таня, которая все время собирала деньги на подарки к дням рождения, покупала букеты и организовывала поздравления к юбилеям преподавателей, торжественные встречи из роддома родивших однокурсниц, поддерживающие открытки заболевшим и прочее. Сама Таня ничего от этого не имела, ей явно просто нравилось все это делать. Постоянные Танины «дергания» — «так, все быстро сдаем по 20 копеек на цветы Анне Васильевне!» — нас порою раздражали, но одновременно большинство из моих однокурсников все-таки осознавали Танину незаменимость и иногда давали ей положительную обратную связь: «Кроме тебя, никто бы этого не смог».
Забавно, но во времена моего детства существовал практически полный аналог (по форме, но не по содержанию) обсуждаемой нами сегодня темы. Когда я была маленькой, в тогдашнем обществе очень много и самыми разными способами, от статей в газетах до обсуждений на кухнях, от скетчей и анекдотов до художественных полнометражных фильмов, рассматривалась и обсуждалась следующая тема: мужчины и женщины в СССР получают одинаковое образование и работают совершенно одинаково, часто за соседними столами или у соседних станков. Но после этой работы мужчина приходит домой и ложится к телевизору или на диван с газетой — отдыхает. А женщина таскается по магазинам в надежде купить тотально дефицитные продукты и потом еще выполняет практически всю домашнюю работу.
Интересно — реплика в сторону, но не попусту, — что работа по воспитанию, обучению, развлечению и так далее тогдашних детей в этих статьях и скетчах вообще не упоминалась. «Уставшие» и даже «вымотанные» воспитанием и играми с детьми мамы появились намного позже. В тогдашних семьях дети воспитывались «сами собой», снаружи их воспитывали школа и пионерская организация, и играли они тоже сами, друг с другом.
В чем же причина этого безобразия и явной несправедливости? — задавалось вопросом общество. И само себе отвечало: так раньше женщина занималась только хозяйством, а мужчина отвечал практически за все остальное. Теперь одинаково работают оба, а с женщины ее обязанности никто не снимал. Надо с этим что-то делать, говорили тогдашние артисты и публицисты. Напрашивалось естественное решение: домашняя, как и «внешняя» работа, должна быть поровну разделена между членами семьи.
Как мы с вами видим, за истекшие полвека вышеописанная проблема практически решена. Вопрос «кто у нас сегодня идет в магазин или моет посуду?» больше не является причиной семейных ссор и развода. Ходят вместе и моют по очереди или заказывают готовую еду, а посуду загружают в посудомоечную машину.
Но вот вдруг практически на том же самом месте две новых проблемы:
- Родители неожиданно стали очень уставать от «воспитания детей». Внезапно оказалось, что детей нужно все время учить, развивать и развлекать. И еще — способствовать их саморазвитию. И все это очень энергозатратно.
- Непосредственно то, о чем мы сегодня говорим, — «эмоциональная работа», которая, оказывается, тоже существует, но как будто никем не признается и общественно не учитывается (как не учитывалась во времена моего детства дополнительная хозяйственная трудовая вахта советских женщин).
Что же с этим делать? Мы с удовольствием выслушаем ваше мнение, уважаемые читатели.
Что касается моего мнения, то мне для начала кажется важным убрать «слепое пятно». Об «усталых родителях» (наш пункт первый) говорят из каждого утюга, в том числе и на «Снобе». Но существует еще и «эмоциональная работа» (наш пункт два) и связанные с ней проблемы, которые актуализируются в самых разных ситуациях. Скажем об этом — назовем ее, сделаем видимой.
Напрашивающееся решение «по образцу» — разделить всё на всех поровну — мне идеальным не кажется. Вспоминая профорга Таню: ну как бы мы тогда могли разделить это «на всех»?
Может быть, нужно обсуждать? В семье есть такие и такие задачи — кто из нас может взять их на себя? Может быть, брать на какой-то оговоренный период? Может быть, подключить детей, которым как раз надо учиться всякому эмоциональному, а в материальном смысле они еще не могут полноценно участвовать в жизни семьи? Это повысит их ответственность, лучше впишет их в семейную систему.
Мне кажется, что если все открыто лежит на тарелке и обсуждается, то и обид, и даже усталости в результате может быть намного меньше. Но я могу и ошибаться, ведь я сама о понятии «эмоциональная работа» прицельно задумалась всего пару недель назад.
Спасибо большое Елене из Великобритании за тему.
Читатели из других стран, напишите, пожалуйста, как там у вас с «эмоциональной работой», чтобы нам собрать побольше сведений.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЕлена Санкт-Петербург 48 лет
Проанализировала семьи своих друзей да, действительно «организация эмоций» на женщинах.
Я вообще отвечаю за культуру и туризм в семье и среди друзей и коллег. Скажем так, отвечала. Теперь, по прошествию многих лет, я организовываю только тех, от кого есть обратная связь.
Ведь на первый взгляд - А, что тут делать?
А на самом деле – внимание, продумывание деталей, маршрутов , сборы напоминания и проч. - трудоемкий процесс…
Другое дело планирование культпоходов, поездок – это приятно и как хобби (лично у меня ), но, конечно изначальный посыл – принести радость, удовольствие, угодить - никто не отменял !
Поэтому, я трачу теперь свое время на людей благодарных ! Таких в моем окружении достаточно !
Интересный акцент на отсутствии проблем в советском обществе по воспитанию, обучению, развлечению и так далее тогдашних детей…
Хотя моя мама – культработник – организовывала нас детей и на ДР , и на детской площадке – мы играли в Пионербол и пр. Так что от личных качеств человека тоже зависит ) Некоторым людям не надо вообще никаких социально-эмоциональных связей ...
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаПишет Марина из Германии:
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаП Отправляю сое мнение на тему эмоционального труда.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЯ – Алёна из Москвы , 41 год.
Помнить всё и всем напоминать – это про меня). И в последние лет 10 я стала задумываться, а почему другие не помнят, почему я должна напоминать. И вот к чему пришла.
В семье с моими родителями (а я родилась и выросла в Пензенской области) эти напоминания были ото всех – от мамы, папы, бабушки, дедушки. Все взрослые в нашей семье были эмоционально отзывчивыми. У них всегда были друзья, которые шли за дедушками-бабушками и за родителями, куча родственников, про которых мы, дети, всё знали. Взрослым были важны все эти связи, общение. Раньше не было мобильных, не у всех были и домашние телефоны, поэтому на каждый праздник в семье было принято подписывать открытки. Когда мне было лет 10, это возложили на меня. Ну, то есть, родители (мама и папа) диктовали мне, что писать и кому, а я писала на открытках. Родители организовывали разные праздники для коллективов, где работали, для семьи. По разным поводам дарили подарки нам с братом. Думаю, отсюда и у меня, и у него привычка создавать и поддерживать семейные традиции, контакты с родственниками.
Глядя на всё это, плюс природные способности к организации, мы с братом не могли не вырасти эмоционально работающими). Но мы это воспринимали как само собой разумеющееся – у нас же в семье было так принято, значит, это правильно.
В результате с детства я занимаюсь организацией разных мероприятий (в школе, в институте, на работе, а теперь и в семье), поддерживаю контакты с большинством своих родственников (и даже троюродными и четвероюродными). Когда ребенок пошел в детский сад и в школу, я с удовольствием стала участником родительских комитетов. Как Вы полагаете, я это делаю, потому что мне нравится. А нравится – потому что хорошо получается.
Когда я познакомилась со своим мужем, выяснилось, что у него лично напрочь отсутствует это качество - эмоциональная работа. И он считал, что ему это совсем не нужно. И мое общение с родственниками и друзьями – тоже считал ненужной тратой времени. И вот за 12 лет, что мы вместе, я сама поняла, что это труд, которые требует значительных затрат времени, энергии, но который приносит удовольствие и иногда пользу). И главное – это понял муж. Ну и пользуется этим моим качеством. Дома мы шутим, что он – основное производство (в смысле, источник дохода), а я служба по связям с общественностью. Несколько лет назад мы именно договорились об этом. Что я буду напоминать ему обо всех важных и нужных датах, событиях (и не только днях рождения, но и об оплате налогов, например, и тп).
Сейчас у нас с мужем фактически поделены обязанности в семье: он зарабатывает деньги, а я планирую бюджет (правильно распределить, оказывается, очень сложная работа), общаюсь со всеми родственниками (он только со своими и для удовлетворения любопытства, а по делу – только я), занимаюсь всеми делами, связанными с государственными учреждениями, службами и тп. То есть, если нужно починить кран, и муж сам не может, то вызвать сантехника и проследить за качеством работ – это моя работа. Сходить в банк и оплатить его кредит – тоже.
Конечно, при таком количестве эмоционально затратных дел на работу времени не остается. Поэтому уже несколько лет я не работаю. Но и сказать, что сижу дома и занимаюсь хозяйством, тоже не могу. То, что я делаю, относится скорее к волонтерской деятельности (современным языком), нежели к статусу домохозяйка. И я рада, что окружающие это ценят.
А почему в большинстве это на женщинах – потому что женщины более эмоциональны. Я знаю и мужчин таких, но это редкость.
П
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаП Здравствуйте, Катерина!
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаДобрый день, Катерина!
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаП Татьяна из Санкт-Петербурга
Я бы, пожалуй, разделила собственно эмоциональный труд и труд семейного секретаря.
Последнее – это как раз знать циклически повторяющиеся дела: когда приходят счета, когда надо платить налоги, обновлять страховки, проводить плановое техобслуживание и т.п. Сюда же можно отнести и важные даты, которые ну никак нельзя игнорировать. В общем, это работа именно секретаря. Зачастую ее делят естественным путем: кто занимается этой областью, тот и отслеживает. Муж возится с машиной – он и знает, когда срок пройти ТО, обновить страховку и заплатить налог. Жена проводит коммунальные платежи – она о них и помнит. Живет человек один – все на нем.
Эмоциональная же сфера у многих организована по-разному. Одни очень любят всякие даты и приуроченные к ним деяния. Другие общаются просто в фоновом режиме, как захочется, как душа просит. Например, у меня есть несколько друзей ближнего круга. Тех, к кому можно ночью со своей проблемой прибежать и к кому я побегу на помощь. И мы практически никогда не поздравляем друг друга с днями рождения. Это не мешает нам общаться, периодически встречаться, организовывать душевные посиделки. Но все это спонтанно, без привязки к календарю.
Аналогично с родственниками – одни очень ревниво относятся к датам, другие их практически игнорируют. Поэтому первые вносятся в «секретарский список», вторые – нет.
Наверное, самое сложное – утрясти эти вопросы на этапе создания новой семьи. Когда привносятся установки двух кланов, и они могут оказаться не слишком близки каждой из сторон. Особенно трудно, когда сойдутся «Таня из профкома» или парень – душа компании и человек, предпочитающий шумным многолюдным праздникам посиделки с парой лучших друзей.
Чтобы не было моря обид, хорошо бы просто все это проговаривать, причем без оценок, а просто как констатацию фактов.
По мне «труд» в сфере эмоций – когда кого-то приходится принуждать силой. В том числе и принимать поздравления или выполнять не им взятые на себя обязанности. Тут уж сама решай – тебе это надо? Но обычно, за несколько лет, что-то «само отваливается», а что-то по факту закрепляется за тем, кому это в самом деле важно.
На женщинах этот труд обычно оказывается потому, что женщины чувствительнее к ответной реакции. И эмоциональная уязвимость дает возможность недоброжелательницам использовать эмоции как оружие. А толстокожих мужчин практически невозможно оскорбить букетом желтых цветов на годовщину свадьбы. У них свои иерархические игры, но они строятся на других эмоциях.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаЕ.М. :Разве у женщины теперь нет тоже "внешнего мира с внешними эмоциями", какой то там иерархии и интриг на работе и всего такого?
Сколько угодно. Но здесь же разговор ведем о семье. Как эмоциональный труд внутри семьи распределяется. Внешний мир – там свое. Главное, там многие обязанности регламентированы трудовым договором.
Про мужские и женские иерархические игры я тоже имела в виду семейный круг. Условно, тестю плевать, поздравил его зять с именинами или нет. Ему важнее, чтобы тот примчался по первому зову картошку копать или с ремонтом помогать. А вот свекровь невестке может всю жизнь поминать подарок, перевязанный неправильной ленточкой. Выводя из этой ленточки все возможные пороки характера и воспитания.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаМы с мужем старшие в большой семье. В нашем клане нет жестких ритуалов и вот этого надсадного "эмоционального труда". Само получается. Стараемся по возможности друг друга не огорчать, но раз на раз не приходится.
Всякие торжественные события сильно к датам не привязываем. Растянуть на несколько дней, отмечать разными составами - нормально. Кто там кого как поздравил-одарил, неважно. А то иногда суета, хлопоты, а не на пользу и не в радость, зачем?
Мне рассылка приходит, "Люби сад". Такой ад! У нас сад как бы "безуходный", что вырастет, то и ладно, делаем понемножку кто что хочет. У некоторых через край инициативы и креатива - отлично! Другие на удалении, но при необходимости помогут, поучаствуют. Так и в семье. Мы вместе больше 47 лет. Иногда ворчим, ссоримся.
Но не думаю, что перфекционисты счастливее раздолбаев:))
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЕкатерина, Москва, 36 лет.
Тема интересная и вправду волнующая.
У меня есть знакомая семья, в которой эмоциональную работу по организации семейных праздников, свободного времени/соблюдения дат поздравлений на добровольной основе выполняет отец семейства.
В моей семье в детстве эту эмоц. работу выполняла мама и я выполняю в своей семье, но мне нравится только часть этой работы- организация досуга и мероприятий внутри семьи; поздравления и подарки для тётушек/двоюродных дядей- это вообще не ко мне.
Даже представить не могу, что муж скажет мне, что я не напомнила ему про ДР кого- то из его родственников - это его родственники и за отношения с ними он отвечает самостоятельно.
И здесь вопрос - всегда ли эта работа лежит на женщине или современные молодые мужчины вполне готовы и хотят с ней справляться. Это скорее про ответственность, про распределение ролей, про проговаривание зон ответственности.
Я в своих убеждениях о разделении на мужские и женские обязанности радикальна, считаю, что это пережиток времени, наследие советского воспитания, когда, простите меня, мужчин баловали, как малых детей- в фильме "Брилиантовая рука" главный герой архитипичен вполне. Этому есть объяснение в трагических событиях, из-за которых погибло много мужчин, женщины не сильно выбирали.
Все эти шутки про то, что мужчина не в состоянии посидеть с маленьким ребёнком и т.д. - это уже прошлое.
Современные мужчины вполне готовы быть наравне с женщиной в семье и наоборот. И уж кому, как ни психологу не знать, что наверное, женщина вполне своими действиями обозначает, что будет делать в семье только она, а что они разделят вместе с мужем.
Сложно ли воспитывать детей - о, да! Очевидно, это тренд времени. "Детям нужно всё наше время" (с)- кто смотрел это видео, надеюсь, вы улыбнулись.
Но то что всё лежит на женщине - ну да, есть женщины, на которых всё лежит, потому что они всё это героически взяли и несут. А кто же, если не она?! Меня такие пугают, особенно, в коллективе.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаП Катерина, здравствуйте.
Пишет вам Наташа из США (Нью-Йорк). Просто поделюсь своим опытом «эмоциональной работы».
Я сама из Беларуси, замужем за американцем, живем в штатах уже 7 лет. Мы ровесники, нам 40 и знакомы уже достаточно давно - 14 лет, познакомились в Великобритании.
В моей родительской семье вся «эмоциональная работа» была на маме: она помнила дни рожденья всех родственников и покупала подарки. Вспоминая детство, мне кажется, что все так жили. Это было так же естественно, как и «трудовая повинность советских женщин». И вроде бы ей это было в радость и абсолютно не сложно. У папы были свои обязанности по дому и в отсутствие мамы (например когда она уезжала В командировки или на стажировку) он ее весьма успешно заменял по всем вопросам. Помню, уже в подростковом возрасте я была удивлена, что мама считала себя ответственной не только за ведение домашнего хозяйства, но и внешний вид и опрятность всех членов семьи. Я никак не могла понять, почему же так важно, чтобы у папы были всегда наутюжены рубашки и стрелки на брюках. Особенно учитывая тот факт, что для папы это было совершенно не важно. По словам мамы, в 60-80х годах благополучие мужа и семьи всегда было ответственностью женщины. И только в конце 80- 90х правила поменялись: стало свободнее и поощрялось равноправие партнёров в браке. Мы с сестрой (она младше) выросли с уверенностью, что в семье партнеры равноправны и если я ещё допускаю разделение некоторых обязанностей на «мужские» и «женские», она весьма категорична: только 50/50 по всем вопросам.
В семье мужа вся «эмоциональная работа» всегда была на свекрови. Причем именно она принимает основные решения практически по всем вопросам.
Когда мы с мужем начали жить вместе, года 2 я с удивлением узнала, что, оказывается, в мои обязанности входит помнить о днях рождениях и важных датах всех родственников-друзей-коллег мужа. Именно я ответственна за социальные связи семьи (мы переехали в США) и налаживание новых связей, принятые здесь «парные свидания» и организацию всех праздников и мероприятий. Это было неожиданно - американец, ярый демократ, говорящий о равноправии и недопустимости ущемления прав других людей, на словах весьма толерантный. Причём никаких особых привязанностей в период нашего знакомства он не демонстрировал. К вечеринкам был безразличен, с родственниками практически не общался, особого участия в общественной жизни муж не принимал и интереса к социальным мероприятиям никогда в моем присутствии не выказывал. Работа - единственное, что было важно. Со своими друзьями встречался достаточно редко и обычно по их инициативе. Все общение с родственниками осуществлялось через маму. Он с удовольствием отзывался на предложения, но сам практически не проявлял инициативу.
Понятно, я очень удивилась. Оказывается, я не только должна регулярно общаться с его родственниками и друзьями, но и помнить-поздравлять всех их с праздниками, покупать подарки-сувениры и организовывать весь наш досуг - следить за выставками, мероприятиями и предлагать программу на выходные. Естественно, периодически на мои предложения (если не угадала и не прочитала мысли) обиженно отвечали, «почему мы все всегда делаем как ты хочешь» или «почему ты не напомнила, не организовала, не предложила». Когда я спросила, почему он ничего этого не делал и ни в чем подобном не был замечен до женитьбы, услышала, что вообще-то так живут все семейные пары и все это социальное общение и т.п. само собой разумеется зона ответственности жены. Он теперь семейный человек и я должна соответствовать.
В нашем случае на консультации семейного психотерапевта я просто сообщила мужу, что со своими родственниками и национальными праздниками каждый разбирается сам. Я с удовольствием приму участие и помогу в организации, если моя помощь нужна. Но инициатива должна исходить от него.
Конечно, основная часть «работы» и обязанности «секретаря семьи» со всеми расписаниями-развлечениями детей на мне. Но, по крайней мере, с меня сняли «переписку» и «переговоры» с дальними родственниками и друзьями мужа. Со своими коллегами он теперь тоже решает вопросы самостоятельно. Над вовлечённостью мужа в жизнь нашей семьи работаем. Трудновато, конечно. Особенно учитывая совершенно разные сценарии родительской семьи, наш разный опыт и существенные отличия в вопросах воспитания детей. Есть над чем работать:)
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаКатерина Мурашова, Спасибо, Наташа! Очень важно, мне кажется, что Вы "словили" проблему и стали с ней работать. Часто по моим наблюдениям люди живут даже не осознавая вообще наличие самого явления (вот как та моя героиня из прошлого поста которая лишь спустя много лет начала выводить свои "энергетические формулы")
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаМарина из Германии, 32 года.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаП Здравствуйте, Екатерина,
Я с вами не соглашусь, причины разделения обязанностей не в советских традициях. Максимум рабочей продуктивности в семье с детьми(!) достигается только при существенном разделении ролей. Плюс вполне себе физиологические различия. Поэтому эти традиции сохраняются как в американских семьях, так и в европейских, при внешне-декларируемом равноправии, даже в комментарии ниже пример есть. Я сама это наблюдаю постоянно, и в Америке, и в Европе. Западное общество гораздо более консервативное в своем ядре, семье, чем постсоветское. И продуктивнее.
А что говорят ваши знакомые мужчины, просидев в декрете?
Из моего опыта, мужчины с детьми обращаются существенно иначе, чем женщины. Поэтому, мужской декрет и женский на выходе будет иметь разный итог, нмв.
Детей сложно воспитывать, потому что требуются сбалансированные эмоциональные навыки и отсутствие профессиональных обязанностей. Второго ребенка уже гораздо легче воспитывать, чем первого.
С уважением,
Марина
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЗацепило из дискуссии:
«Марина из Германии, 32 года.
В этом смысле, чем больше основ разнообразных навыков ребенок получит в детстве, тем лучше для него потом. Но, на мой взгляд, надо аккуратно это делать, ни в коем случае не пытаясь взломать гендерные стереотипы. Мальчик может помогать маме и готовить на кухне, но мужские черты поощрять надо наравне или даже больше. Девочка может забивать гвозди и паять контакты, если ей нравится, но при этом носить с подачи мамы платья, рюшечки и бантики. При этом, тоже неплохо понимать, что если девочка дорастет и станет мамой - профессия каскадера или электромонтера высоких напряжений будет довольно рискованной для нее и станет основой внутреннего конфликта между желанием быть мамой и продолжать свое дело….
Женщины, уверенные в себе в мужских коллективах и рядом с отдельным мужчиной - это все идет не из-за того, что их не заставляли шить одежду, готовить или прочее, наоборот. Это воспитание и пример поведения мамы, уважения себя и трудоспособности, что целиком идет из семьи.»
Конечно, у меня очень субъективная точка зрения. И круг знакомых у меня постепенно подобрался из людей, близких по духу, так что выборка не репрезентативная. И все же выскажу мнение.
Мне кажется, что и мальчиков, и девочек надо готовить к жизни примерно одинаково. А именно, учить с некоторым завышением планки. Чему – даже не столь важно. По склонностям, по возможностям родителей и инфраструктуры.Это не обязательно должно быть высшее образование - хоть коррекционная школа. Уровень задавать выполнимый, но не легкий.
Чтобы человек, с одной стороны, привыкал работать головой, прикладывать усилия и достигать результата. С другой стороны, когда он будет сталкиваться с более простыми задачами, то выполнять их будет легко и качественно.
Как в спорте: на тренировках занятия с отягощением, пот ручьем и вообще зачем это надо… На выступлении груз снят – и тело кажется воздушным, легко и с удовольствие выполняет требуемые элементы. Аналогично и девочка, умеющая понимать устройство механизмов и читать чертежи, или разбираться в юридическом тексте, при необходимости легко освоит и конструкцию женского платья, и профессию маркетолога.
Мне довелось учиться в серьезном инженерном ВУЗе с военным уклоном. Девушек там было около трети. Когда я туда поступала в 1986 году, это казалось отличным выбором: в нашем городе было много предприятий, конструкторских бюро и научных учреждений, ориентированных на ВПК. Так что ожидалось гарантированное трудоустройство и приличный социальный уровень.
Когда я получала диплом в 1992 году, оборонка и вся страна лежали в руинах. Заводы стояли или резали подлодки на металл, который гнали за границу, молодые инженерные кадры никому не были нужны. Ввязываться в авантюры смутного времени у кого-то не было желания, у кого-то возможностей.
Но у всех нас, даже троечников, были мозги, привычные за короткое время перекачивать огромные объемы сложной информации. Навыки системного мышления, умение выделять важное, улавливать взаимосвязи. Некоторые понятия о проектной деятельности, планировании. Выдержка и самодисциплина, т.к. учиться у нас было тяжело. И в результате никто не пропал. Все сумели быстро освоить новые профессии, многие потом получили второе высшее. Плевать, что умение брать интегралы не пригодилось – зато после этого влет осваивался бухучет. И что производственный нормоконтроль подзабылся – зато в административных делах технари осваиваются не хуже природных юристов. Без разницы, мальчики это были или девочки.
Даже если женщина потом станет домохозяйкой, привычка к системному мышлению ей очень пригодится. Просто в подкорке будет сидеть, что чудес не бывает, а каждое дело имеет свою теоретическую базу, свою технологию, свои алгоритмы. Это все не сакральные знания, а где-то описано, это можно понять, уяснить, применить. Веры в чудеса будет меньше. Правда, труда будет больше, но он даст результат.
Например, «воспитанная девочкой» может поверить обещаниям ремонтников, отдать им деньги и ключи и уехать в отпуск. С большой вероятностью, вернется она не в сияющее гнездышко, а к развалу и долгам. А «воспитанная думать» оценит объем работ, изучит материалы и возможные решения, сопоставит несколько проектов, составит смету с заложенными поправочными коэффициентами, придирчиво найдет бригаду. И потратит свой отпуск на то, что будет наблюдать за работами, совать свой нос в каждую дыру, контролировать качество, не давать сбежать на другой объект под предлогом «тут все две недели просохнуть должно», жестко отслеживать расход денег и материалов, жить в строительной грязи, пить успокоительное, ругаться матом… Но к концу отпуска ремонт будет сделан, семья будет жить в красоте и уюте.
Также придирчиво она отнесется к рекламе чудо-таблеток, обещаниям стилистов за три дня и Х денег сделать из нее роковую красотку, завлекалкам-развивалкам и вообще ко всем маркетинговым ухищрениям. А когда ей захочется платье в рюшечках, то она его сумеет выбрать и без маминых уроков.
Интересный момент – все женщины среди моих знакомых работают. Хотя там есть несколько очень благополучных жен, по сравнению с мужьями их материальный вклад в семейный бюджет ничтожен, и в доступе к материальным благам они не ограничены. Но работают, и всерьез, просто потому, что иначе мозг взрывается от безделья.
Аналогично и с мальчиками. Если их научат работать и думать, то в будущем они смогут решать самые сложные задачи и в карьере, и в жизни. А феминизм – он вообще здесь ни с какого боку. Успешны по жизни или смелые и наглые, или умные и работящие. Мужчины или женщины – не важно. Люди.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаОксана из Канады, 36 лет
Для меня эмоциональный труд перекликается с ответственностью. Домашние обязанности делятся, но ответственность на женщине, очень часто можно услышать, муж мне помогает (хорошо, плохо).
У нас в семье обязанности разделены и каждый несёт ответственность за свою часть, а также старается выполнить её хорошо. Готовка еды на муже и это значит, что я даже не догадываюсь, что будет завтра на обед, он пополняет запасы, следит за этим, покупает нужную кухонную утварь. Также на муже секретарская (бухгалтерская) работа, вовремя заплатить по счетам и т.д.
На мне уборка, стирка, также отдых и отпуск. Я также являюсь ответственной за совместный выход в кафе или поездки с друзьями в нашей компании семейных друзей. Даты, я могу напомнить мужу только самых близких родственников, но поддержание отношений со своими друзьями, дело каждого.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаТатьяна из Санкт-Петербурга, благодарю за Ваш комментарий, очень интересно было получить ответ!
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЗдравствуйте, пишет Анна из Англии.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаП Екатерина Вадимовна,
Я удалила кусок пояснения, чтобы сократить текст, но оно напрямую относится к Вашей теме. Эх, и так пишу простыни... :)))
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаВсю неделю думал, так и не смог отделить мух от котлет - т.е. собственно эмоциональные усилия от обыкновенного планирования.
Т.е. я полагаю так, что эмоциональный труд - это когда ты сам себя эмоционально вовлекаешь в тему.
А планирование - это когда ты заводишь органайзер, или там на компьютере программу, или просто в голове держишь to-do-list и прикидываешь, как тактически сделать это с минимумом усилий и затрат.
Без первого - второе получится плохо. Всем знакомо чувство, когда ты выполняешь необходимую работу, которая вызывает в тебе отвращение. Так вот эмоциональный труд на мой взгляд - это когда ты делаешь нелюбимую работу любимой.
А разделение обязанностей в семье - это немного другое.
PS Сам я терпеть не могу поздравлений, и стараюсь делать это по минимуму.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаЕкатерина, США
Пишу только об эмоциональном труде, т.к. о распределении ролей в семье - это отдельная тема, достойная отдельного комментария. Когда я была ребёнком, ситуация в нашей семье напоминала ту, о которой писала Алена из Москвы. Моя мама помнила все дни рождения, поздравляла всех друзей и родственников с Новым Годом и прочими праздниками, потом это частично было возложено на меня (по крайней мере, в плане родственников). Я помогала маме писать и отправлять открытки. Был ещё один важный момент - если мне передавался подарок, скажем, через маму, или присылали родственники из другого города, я должна была позвонить и поблагодарить дарящего, а если этот человек жил в другом городе - то обязательно написать коротенькое письмецо или отправить открытку с благодарностью. Мама поддерживала связи с родственниками, и когда ее не стало, многие отношения просто сошли на нет. В нашей семье «связи с общественностью», планирование досуга, идеи для поздравления друзей тоже на мне. Муж присоединяется, если нужна помощь, но инициатор в основном я.
Екатерина Вадимовна описывает свою однокурсницу. Это очень хорошо, когда есть вот такой вот «профорг Таня», которой вся эта эмоциональная работа приносит удовлетворение, а подчас и просто жизненно необходима. Утрированный, гротескный образ такого человека выведен в «Служебном романе», где профсоюзная активистка Шура так поглощена своей активной жизненной позицией, что подчас не соображает, что она говорит, что делает и куда вмешивается. По себе знаю, что из меня активистки-общественницы не вышло. Когда мой старший сын учился в третьем классе, меня непонятно какими ветрами занесло в председатели родительского комитета. Не мое - от слова совсем. Во-первых, я, как говорит мой муж, “не умею делегировать полномочия», и большинство дел выполняла сама. К счастью, у меня были друзья среди родителей класса, которые мне помогали. Кстати, мы дружим до сих пор. Но я же не могла постоянно эксплуатировать своих друзей. А подавляющему большинству родителей было ничего не нужно, помощи не допроситься, но при этом критиков и недовольных - хоть отбавляй. Словом, родив второго ребёнка, я с чистой совестью «сбагрила» свои обязанности на какую-то другую маму.
Вот уже почти 12 лет мы живем в Америке. Здесь очень развито то, что я называю «формальной вежливостью». Например, за подарок к празднику, проведённое собеседование при приеме на работу, принято писать благодарственные письма (thank you letters). Даже за приятный пустячок, подаренный к концу учебного года (крупные подарки просто не приняты), учитель поблагодарит тебя, отправив thank you card. Формальность, но приятно. Ещё у американцев есть выражение “I appreciate “, означающее «я это ценю». По-моему, нужно с маленького возраста объяснять детям и обращать их внимание на то, что другие люди делают для них, учить тому, что нельзя воспринимать эти усилия как должное. На мой взгляд, эмоциональный труд не будет в тягость, если он замечен , и за эти усилия хотя бы говорят «спасибо». И учить этому надо с детства. Пусть это «спасибо» или вопрос «чем я могу тебе помочь?» выглядят «формальными» и «дежурными», но это лучше, чем недовольная физиономия и критика. Вообще, насчёт критики у нас в семье действует, как я его называю, старинный комсомольский принцип: «Критикуешь - предлагай; предлагаешь - делай». Ну или хотя бы покажи, как нужно сделать. Работает, потому что заставляет думать и затрачивать эмоциональные усилия.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаТатьяна из СПб - Марине из Германии
В данном случае нашему взаимопониманию мешает не столько разница поколений, сколько разница социальных реалий Германии и России. У меня есть знакомые в Германии, так что некоторые аспекты мы периодически обсуждаем с большим интересом.
Феминизм. В России он не является политической силой. А немногочисленные его последовательницы озабочены совсем иными проблемами, чем во всем мире. Сейчас очень остро стоит вопрос о домашнем насилии, так как побои и даже увечья выведены из-под действия уголовного Кодекса – в отличие от цивилизованных стран, где детей защищает ювенальная юстиция, а женщин – социальные службы. Также у нас очень специфически соблюдается трудовое законодательство, в большинстве случаев у мужчин и женщин примерно одинковые проблемы с нарушением трудовых прав. Поэтому это вопрос общий, а не женский. В вопросы же семьи и воспитания феминистки вообще не встревают.
Женщины и работа. Если говорить о городском населении, то в течение уже нескольких поколений практически все взрослые женщины вынуждены работать вне зависимости от своих карьерных устремлений. Наша система социальной защиты не позволяет жить на пособия, а размер зарплаты большинства мужчин не позволяет им в одиночку содержать семью сколь-либо длительное время. Поэтому многодетные семьи с неработающими матерями характерны в основном для представителей южных народов, у которых очень развито взаимодействие внутри клана. Если такая семья теряет кормильца, то ей не дают умереть с голода многочисленные родственники. Повторю – прожить на пособия у нас невозможно, они не покрывают даже плату за жилье. Обычная же городская русская семья – это работающие супруги с 1-2 детьми либо работающая мать (разведенная или родившая вне брака одиночка) с 1 ребенком.
Следствие из низких доходов – многие домашние дела, для которых можно было бы нанять специалистов, у нас делаются самостоятельно или нелегальным наймом. Это значительно, иногда на порядок дешевле. Поэтому очень приветствуется умение что-то делать руками и у мужчин, и у женщин. Так что да, печаль - ремонты и другие крупные домашние проекты обычно делаются во время отпуска и со значительным вкладом сил хозяев, а не сертифицированной бригадой по нотариальному договору. Хотя и такие договоры у нас соблюдаются очень плохо, это бич даже государственных контрактов.
Еще одна особенность России – здесь практически нет возможно работать на неполный рабочий день. Знаю, что в Германии кассиры супермаркетов могут работать по 3-4 часа, сменяя друг друга. Например, с утра – мамы, пока дети в школе, после обеда – студенты. У нас работодателям такие схемы невыгодны, поэтому смена кассира длится 8-12 часов (+ дорога туда-обратно в крупных городах занимает до 2-х часов). Аналогично во всех других отраслях. Поэтому нехватка личного времени сильно сказывается на всех аспектах семейной жизни.
Не могу вспомнить, у Е.В.М. или у другого психолога читала отличную статью про модель «традиционной» семьи советской эпохи. Это семья, где оба родителя работают ради обеспечения прожиточного минимума, а ведет хозяйство и воспитывает детей одна из бабушек. Поневоле транслируя им ценности своего поколения и являясь эмоциональным главой семьи. А иногда и диктатором. Сейчас и эта модель рушится – увеличение пенсионного возраста не дает бабушкам сидеть с внуками. Возможно, в перспективе это отодвинет время обзаведения потомством у молодых далеко за физиологический оптимум.
Ну и последнее – роль мамы и образования в гендерном воспитании. Мама – это, конечно, хорошо. Но и мамы бывают разные. В том числе эмоционально и социально неблагополучные. А иногда мамы и вовсе нет. Конечно, сначала ребенок автоматически перенимает внутренние модели семьи. Но не всегда они однозначно позитивны. Вот тут наличие любого (не важно, технического, гуманитарного или вовсе узко-профессионального) образования будет очень кстати. У такого человека больше шансов осознать и решить свои проблемы. Просто потому, что он приучен размышлять и искать решения. Если же обучение сводить к заучиванию алгоритмов, то и в других аспектах жизни человеку трудно будет выйти за указанные рамки.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаП Не могу точно оценить, как эмоциональный труд поделен у нас с женой. Но, наверное, на ней все же несколько больше. Про то, что моей бабушке неплохо было бы цветы подарить, жена мне регулярно напоминала (бабушки две недели как нет, а больше цветы дарить особо и некому). Опять же, во время визитов к бабушке или теще беседы с ними ведет в основном жена, речи на похоронах произносила тоже она.
Алексей из Санкт-Петербурга.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаПишет Ирина:
Здравствуйте, хочу рассказать, как в нашей семье решена такая ситуация.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаДобрый день,уважаемая Катерина.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаКатерина Мурашова, Анастасия, спасибо Вам за подробный рассказ и размышления. Уверена, что многие прочтут с интересом и пользой. Я не совсем поняла к какому именно материалу Ваш коммент, поэтому поместила его сюда - к последнему материалу, который сейчас актуально читают.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаСамое простое напоминатель в телефоне в контактах,про дни рождения и прочее.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаХотела несколько запоздало отправить комментарий к статье «Помнить всё» от 18.05.2020.
Про эмоциональную работу уже говорится, к счастью, довольно много, но это всё ещё не самый популярный дискурс в современном российском обществе. Возможно, я не идеально знакома с теорией, но то, что вы определяете в статье как «эмоциональную работу», является составной частью того, что принято называть эмоциональным обслуживанием - обязанностью, безоговорочно закреплённой в патриархальных культурах за женщиной. Именно она обязана отвечать за «погоду в доме», за настроение своего мужчины и за то, чтобы он не вымещал своего неудачного расположения духа на ней и на детях.
Мне лично очень радостно, что вы подняли у себя в блоге эту тему. Возможно, заголовок «Помнить всё» мог бы привести нас к следующему её витку: женщина обязана не только помнить по бабушку из Орла, но и в принципе контролировать и организовывать всю бытовую жизнь семьи. По сути это полноценная нагрузка по стратегическому и тактическому планированию и ещё одна такая же по исполнению запланированного - от утрясания номерков к врачу, расписания кружков и составления списка продуктов на неделю (с учётом ведения бюджета, формирования примерного меню и принятия во внимание пищевых ограничений всех членов семьи) до долгосрочного планирования и принятия стратегически важных решений типа «к какому вузу готовиться». Если экстраполировать функции, лежащие в семье на женщине, на бизнес-процессы, то мы получаем примерно следующее:
Всё вот это, сваленное на одного человека (помимо основной работы), и приводит, вероятнее всего, ко всем выводам всех исследований, которые раз за разом доказывают: женщина в браке/отношениях в целом заметно менее счастлива и удовлетворена своей жизнью, чем свободная женщина.
Было бы совершенно замечательно, если бы вы развили эти аспекты в ваших последующих статьях.
И да, про то, что мужчины наравне с женщинами загружают посудомойку и ходят за покупками, и что эта проблема за последние 50 лет решена - наверное, правильно будет считать это некоторым преувеличением. Увы, в России это пока ещё справедливо только для отдельных семей в крупных городах и, скорее, тянет на уникальное явление. Больше всего такой феномен распространён в среде айти-специалистов и близких к ним специальностей, среди молодых пар со знанием иностранных языков, опытом жизни в других странах и привычкой критически осмысливать происходящее и допускать самые различные революционные теории. В том числе, что женщина тоже такой же человек, а не бесплатная прислуга 24/7 с особой ущербной «женской» логикой.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена