Все новости
Редакционный материал

Эксперимент психолога. Как 10 семей избавились от конфликтов дома и на работе

Как наладить отношения с близкими, на работе, в школе и с самим собой? Десять семей нашли ответ на этот вопрос с помощью психолога Екатерины Мурашовой
7 июня 2021 11:50
Иллюстрация: Veronchikchik

Довольно много родителей приходят ко мне с приблизительно однотипными жалобами: подросток совершенно не склонен к терпимости в отношении близких и друзей (хотя часто проявляет понимание и толерантность к дальним малознакомым людям и явлениям), в разговоре обзывает одноклассников и даже учителей «придурками», почему-то полагает, что ему все должны, а он — ничего никому не должен. Реакция среды, разумеется, соответствует посылу: родители и учителя раздражаются, возникает много конфликтов, друзья либо постоянно меняются, либо их вообще нет. Подросток чувствует, что мир вокруг него делается нехорош, но не знает, как изменить ситуацию, на родительские вполне резонные призывы «ты сам должен меняться» только злится и в конце концов впадает в апатию, в современных условиях выражающуюся в многочасовом сидении или лежании на диване с телефоном в руках.

Однажды я подумала, что если жалобы родителей практически одинаковые, то, наверное, и способ решения этого комплекса проблем должен быть более-менее алгоритмичным. Это давало заманчивую надежду — помочь всем и сразу.

На открытие принципиально новых способов я не претендовала, но подумала, что могу попробовать нечто уже известное и проанализировать результаты. 

За месяц я «наловила» 14 семей с похожими проблемами и предложила им эксперимент. В семьях были подростки 10–16 лет, шесть девочек и восемь мальчиков. Всем семьям (детям и родителям) я говорила, что это эксперимент по изучению человеческой природы, из которого к тому же может получиться практическая выгода. В идеале — решение описанного выше и имеющегося у них в наличии комплекса проблем.

Далее я предлагала детям, начиная прямо с сегодняшнего дня, говорить всем подряд комплименты, рассказывала пару красивых мотивирующих историй и проводила коротенький мастер-класс для обучения этому навыку — и для самих детей и, на всякий случай, для родителей, чтобы они могли подсказывать. Плюс краткая, но честная обратная связь на все исключительно в форме: «это мне нравится», «это меня раздражает», «это приводит меня в ярость». Кроме того, на все высказывания, с которыми они не согласны, дети должны были говорить: «Спасибо за ваше мнение, я подумаю об этом». Все подростки сказали, что все поняли, и согласились попробовать. Некоторые родители, уходя, бормотали себе под нос приблизительно следующее: «Да я и сам ему такое говорил», «да мы ей уже сколько раз указывали…» 

После этого все должны были прийти ко мне ровно через месяц с отчетом об успехах. Я сидела очень довольная собой и ожидала акта самопознания во всех случаях и некоего продвижения в социальном развитии детей в значительном проценте.

Скажу сразу, чтобы не тянуть: этот мой эксперимент с треском провалился.

Из 14 семей вернулись 12 (некоторые пришли без подростков), и все,  сокрушенно покачивая головами, рассказали в принципе одно и то же. Все дети и подростки с энтузиазмом взялись за дело, но оно оказалось неожиданно трудным, навыка же самоконтроля и даже самообуздания в достаточном объеме у детей и подростков не было. Всем эксперимент быстро наскучил, и уже буквально через два-три дня сошел на нет. Что удивительно, младшие участники (10–12 лет) протянули несколько дольше, чем старшие (большее доверие к авторитету? Большая заинтересованность в результате? Больше сил и меньше глубина апатии?). Разумеется, свой отказ от продолжения эксперимента все подростки рационализировали: «я чувствую себя идиотом», «никто так не делает, и на меня странно смотрят», «это очень неестественно, нормальные люди себя так не ведут», «друзья могут подумать, что я сошел с ума», «мне неловко перед окружающими». Более честные (или просто с внутренним локусом контроля) сказали так: «это очень трудно — все время помнить», «я не справилась, чтобы все время, а если иногда, тогда и смысла нет — так я подумала», «мне казалось, что у меня получается плохо и глупо, а как сделать хорошо, я не знаю», «я поняла, что просто не могу придумать ничего умного», «я просто устал все время себя контролировать».

На мой прямой вопрос: а вот эти три дня ты с родителями или еще с кем-то ругался? — все подростки прямо же ответили: «Нет, потому что я следил за собой и мне было некогда. Я все время придумывал эти ваши комплименты».

На вопрос к родителям: а вам эти три дня было как? — я тоже получила в общем-то одинаковые ответы:

«Мне было интересно, и да, никаких конфликтов у нас не было, но я, если честно, с самого начала не особо верил, что он/она выдержит целый месяц».

Отрицательный результат эксперимента — тоже результат, так меня когда-то учили в университете. Ключом для меня стало высказывание сразу нескольких подростков: «Вокруг никто так не делает». Ага, подумала я, у нас же тут не включен важнейший для подрастающих детенышей момент — имитация.

За следующий месяц я наловила еще 15 семей с аналогичной проблемой. Плюс три семьи из прошлого эксперимента настойчиво просили: если вы будете продолжать это исследовать, возьмите нас снова — очень уже достало так жить, вдруг все-таки что-нибудь сработает? Плюс практически по собственной инициативе присоединился один юноша 20 лет и его интеллигентная, но почти отчаявшаяся мама. Плюс еще две семьи с подростками с неопределенным диагнозом — то ли легкая степень аутизма, то ли синдром Аспергера. Ребята в прошлом достаточно адаптивные, талантливые в учебе, в последнее время, при приближении к старшей школе, стали приближаться к лежанию на диване с телефоном в комнате с закрытыми шторами.

Итого в этом этапе эксперимента участвовало 18 семей.

Инструкция слегка изменилась. Теперь все вышеописанное должны были в течение двух недель делать родители. Причем они должны были вести себя так не только в семье, но и на работе, разговаривая по телефону, при встречах на лестнице, во дворе и с друзьями. Детям в эти две недели было предписано вести себя «как всегда». Никаких комплиментов и «я подумаю над вашими словами». Если родители двух недель не выдержали, семья выходит из эксперимента. Если выдержали, в игру вступают дети и месяц делают то же самое (родители продолжают упражняться вместе с ними). По истечении полутора месяцев — все ко мне с отчетом. Самое интересное за отчетный период можно записывать.

Вернулись 14 семей (предполагаю, что остальные четыре вышли из эксперимента на «родительском» этапе). Из вернувшихся десять довели эксперимент до конца. Две вышли на «родительском» этапе, но сочли нужным отчитаться. Две вышли на этапе «детском», в том числе семья 20-летнего юноши. Его объяснение: «Я больше не смог врать себе и другим». Его мать: «Боже, как жаль, в какой-то момент мне показалось, что свет забрезжил…» Все десять закончивших — в абсолютном восторге от результатов. «Мы столько узнали о себе и других!» — это самое слабое, что прозвучало.

Первые две недели были чудесным временем безопасных экспериментов детей над родителями: «Папа, а ты купишь мне 12-й айфон?» — «Я подумаю над твоими словами». Комплименты принесли новое знание: «Я за эти две недели узнал о себе больше хорошего, чем за предыдущие 14 лет жизни. Особенно важное, как ни странно, от бабушки». И обратную связь: «Наконец-то я спокойно узнала, что конкретно папу во мне так бесит. Оказалось, что это легко исправить».

К концу двух недель дети уже накопили теоретический опыт, и некоторым уже хотелось поскорее включиться в процесс. А родители рассказывали о том, как делали комплименты неприятным сотрудникам и их реакции, и о непривычном количестве окружающих приятно-удивленных улыбок и маленьких приятных сюрпризов (взрослым людям в таком случае проще всего тренироваться на продавцах и клерках — разумеется, с обратной связью там сразу все в порядке).

Когда в эксперимент шла вся семья, действие, разумеется, потенцировалось вплоть до эффекта резонанса. К тому же всем хотелось рассказать о своих находках и поделиться успехами. А другим хотелось этот успех превзойти. В случае высокого совокупного интеллекта семьи комплименты совершенствовались просто виртуозно. Ругаться стало некогда, потому что все в основном смеялись и поддразнивали друг друга. В какой-то момент три семьи описывали буквально общесемейную эйфорию (эффект от прекращения многомесячных скандалов, я думаю). В одной семье просто умопомрачительные комплименты стал говорить шестилетний брат подопытного подростка, которого специально никто ни к чему не привлекал. Пример из рассказа воспитательницы детского сада: «Подходит тут ваш к нянечке Вале и говорит: “Валя, вот вы все время песенки напеваете, когда работаете, мы все привыкли и не замечаем, а я тут подумал: без ваших песенок все-все в группе было бы то же самое, но как черно-белая фотография, без красок”». Про черно-белую фотографию и краски он придумал не сам, а перенял у старших родственников, к тому времени упражнявшихся уже месяц — но ведь как ловко и по делу применил. А Вале-то как приятно!

Вот другие позитивные примеры:

«Я со старой подругой наконец помирилась и так счастлива!», «Я в процессе сам понял, какая у меня мама замечательная и как мне с ней повезло. И чего мы все время орали?», «Я говорил комплименты, которые мы с мамой вечером придумывали, и меня приняли в ту компанию, в которую я давно хотел», «Я в конце концов даже сам почувствовал, что учительница по-немецкому вовсе не такая грымза, как мне казалось, а просто вспыльчивая и отходчивая, как мой папа. А вообще-то она добрая. И сейчас у нас отношения наладились, и я все двойки исправил, и даже одну пятерку получил. Она говорит, что меня как будто подменили на новую, улучшенную версию».

Удивительно преуспели два подростка с неопределенными диагнозами. Один из них за полтора месяца завел полноценный роман с девочкой из класса и сделался франтом и модником (до этого его было сложно уговорить помыться и сменить белье). А вот слова второго (из матшколы): «Это так потрясающе просто и красиво! Прямо как теорема. И так работает! Почему же мне раньше не сказали?» Для облегчения задачи он составил «матрицу комплиментов», по которой их можно синтезировать, и сделал по ней в школе доклад, имевший просто сокрушительный успех. По словам родителей, их завуч сейчас даже подумывает, не включить ли эту матрицу в обязательную программу обучения класса так для седьмого.

Я думаю, мораль здесь формулировать не надо. И так ведь все ясно, правда?

Остается только пожелать успехов всем, кто столкнулся с аналогичными проблемами и попробует справиться с ними вышеописанным способом. 

Больше текстов о политике и обществе — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Общество». Присоединяйтесь

Поддержать лого сноб
39 комментариев
Вячеслав Потапов
• Комментарий удален…
Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповЗначит есть куда совершенствоваться - отлично.;))
Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовадавайте я начну с Вас.
Мне очень нравятся Ваши материалы.
Катерина Мурашова

Здравствуйте. Очень интересно взглянуть на матрицу комплиментов от мальчика из матшколы! Если есть такая возможность, пожалуйста, подскажите, где её найти или тут опубликуйте!
Это, действительно, сложно, особенно с непривычки, комплименты говорить. И, действительно, иногда чувствуешь себя дурочкой.
Сложность в том, что главное качество комплимента - искренность. И надо найти, что сказать (правду + хорошее), а потом ещё не постесняться это облечь в слова (ну с чего вдруг я работнице почты буду говорить, что у неё глаза добрые, когда за мной очередь стоит)...

Елена из Санкт-Петербурга

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваЕлена, я ее сама не видела, только по рассказу :))
Мне кажется сотруднице почты с очередью за спиной комплименты можно и не говорить - важно уметь это делать со знакомыми и близкими людьми из обычного социального окружения. Хотя тут вот недавно сотрудница лоукостера Победа предложила мне выбрать место и вообще была настолько положительно перпендикулярна обычной политике этой компании, что я несмотря на очередь за спиной полностью интеллектуально вложилась в комплимент, и уже уходя чувствовала ее удивленный взгляд, следующий за мной по залу ;))
 
Светлана  Горченко
Комплиментотерапия

Я в комплиментотерапию много лет играю. Для себя. Не оставляя следов. В транспорте, на улице...

Обратила внимание, что молодежь реагирует, как правило, очень конструктивно. Благодарят, улыбаются... С прочими по-разному бывает:)

Катерина, Вам отдельное спасибо за комплимент Вячеславу:) Он тут мне сегодня в комментах та-а-кую полезную ссылочку кинул! Молодец!

 

И Вам, Катерина, моя гигантская благодарность за Ваши посты и книги. Искала книгу про Паскаля, нашла "Класс коррекции". Не оторваться было:)

 

А где найти самую полную Вашу библиографию? Хочу прочесть всё, что смогу найти. У меня засада - много лет не могу читать бумажные книги и мелкие интернетские. Изворачиваюсь, копирую, растягиваю... "Класс коррекции" как раз в идеальном формате был. Может, ещё что туда попало.

Катерина Мурашова
Светлана ГорченкоСветлана, спасибо на добром слове. Жизнь длинная, я и сама уже не все помню - вот про Паскаля вспомнила именно по случаю, даже на полке на всякий случай посмотрела, не мерещится ли...;))
Алексей Каменский

Самый заинтересовавший меня момент - это то, что для успешного результата родителям пришлось начать с себя. 

Катерина Мурашова
Алексей КаменскийДа. И это верно не только для этого случая...;))
Алексей Каменский
Катерина Мурашовадействительно интересно - несмотря на внешнее подростковое неповиновение, для большинства подростков, видимо, все равно родители - еще какой авторитет и пример для подражания. Я не ожидал.
Елена Лейв

Моя мама всегда цитировала мне слова мамы олененка Бэмби - если не можешь сказать ничего приятного, то лучше помолчи. Я как раз выросла в окружении людей, в среде которых любезное поведение считалось нормой. Моя покойная подруга на бреющем полете могла сказать комплимент просто прохожим. 

 

В Германии с этим очень туго. Уж совсем не принято. Когда человек мне приятен, то я делаю ему комплименты и они здесь просто вспыхивают изнутри. (Что думают про себя, когда им женщина с акцентом такое говорит - не знаю.) 

Но заметила я здесь совсем другую реакцию от наших соотечественников, которые сюда приезжают из России. это не про комплименты, а про любезность. В Мюнхене часто бывали такие случаи: я слышала, как в магазине наши с трудом пытались объясниться с продавцами и предлагала помочь с переводом. На это часто вместо - спасибо, получала - не надо. Причем без "спасибо", без улыбки и мрачным тоном. И только один раз наткнулась на адекватную реакцию и слова благодарности. Может быть это было случайностью или люди просто боялись коварных эмигрантов.

 

По-моему, комплимент просто приятно сказать, особенно своим близким. (Как-то пришла невестка-немка и с порога очень гордо сказала новое слово, которое она выучила:"Я - красавица!" Я невольно засмеялась, тогда она, смутившись, добавила:"Вы тоже красавица":))))

Катерина Мурашова
комплимент просто приятно сказать, особенно своим близким.
Елена ЛейвНевозможно не согласиться. Но ведь важно еще и уметь - это не врожденное качество. Кто то где то должен научить. Имитация с родителей - самое простое.
Елена Лейв
Кто то где то должен научить
Катерина МурашоваКатерина, и да, и нет. Это как есть люди с природной чуткостью и тактом. Есть те, кто старается сделать и сказать приятное. А можно этому и обучить. Не знаю, от чего это зависит. Может быть еще и от эмоциональности человека - хочется выразить свой восторг. Мне вот сыновья говорят, если им нравится, как я выгляжу и это не сконструированное, а скорее проявление чувств и эмоций. По лицу и глазам вижу.
Катерина Мурашова
Елена Лейвсогласна. Констатация переживания приятных эмоций и комплимент - это разные жанры. И насчет разной одаренности - кто бы спорил. Но ведь никто никогда не утверждал, что учить музыке имеет смысл только людей с абсолютным слухом...;))
Катерина Мурашова
По вашему опыту - в скольки процентах "трудных подростков" трудные на самом деле родители? Подозреваю что сценарии "родители говорят о своих чувствах, я-сообщениями, не забывая отмечать хорошее - а подросток всё равно мелкий гадёныш" - единичны. Я прав?
 
Дмитрий из Киева
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваПодростки - переходная ступень между детьми и взрослыми и очень склонны к имитации - тут прям невозможно переоценить важность всего того, что будет им для этой имитации ближним и дальним миром предоставлено.
Алексей Каменский

Если же брать вообще тему вежливости и комплиментов, как способа улучшения отношений - при активном их использовании я боюсь допустить две ошибки.

Первое - притянуть к себе тех людей, с которыми мне не хотелось бы общаться. В магазине улыбнуться и поддержать кассира не повлечет за собой никакого развития отношений, а лишь улучшит взаимодействие. Дома - отношения тоже уже есть, и пусть лучше будут хорошие, чем плохие - логично. А вот, допустим, на работе - там можно получить вместо холодно-вежливого игнора лишнего собеседника на свою голову. Так что теплотой и комплиментами, по-моему, злоупотреблять не стоит (хотя вежливым все же лучше оставаться).

Второе - наткнуться на очень чуткого и подозрительного человека. Который моментально просечет изменения или неестественность в моем поведении и решит, что это я им с помощью нового поведения пытаюсь манипулировать.

Есть еще, конечно, риск сказать что-то, во что собеседник не поверит. "Вы сегодня бледней чем всегда - позабывшись, вы скажете даме..." Поэтому комплименты нужно делать либо очевидно верные, либо неопровержимые. Вот с воспитательницей - яркий пример неопровержимости. Совершенно непробиваемое сравнение.

Еще интересный момент с юношей, который "устал врать". Я бы предположил, что он действительно устал - но не только врать, а еще и думать, а честно признаться в этом стесняется даже себе. Думать, особенно в процессе общения в реальном времени - крайне тяжелая работа для некоторых (для меня в том числе), и ничего зазорного в усталости от нее и стремлении ее избежать, если она явственно выматывает, я не вижу. Тренировки улучшают ситуацию, но в текущий момент выше головы не прыгнешь, и если, например, пошла психосоматика - тренировки лучше прервать или облегчить.

Впрочем, неприязнь к вранью - тоже знакомая мне черта. Тут приходится разбираться, какие именно разновидности вранья тебе неприятны и как их избежать. Если я буду прямо искажать факты, называя черное белым (надеясь убедить собеседника или будучи уверенным, что он не знает фактов) - это мучительное для меня вранье, которое я применяю только в экстренных случаях против враждебно настроенных оппонентов. А вот вежливость и улыбка - это вранье другого типа. Которое я могу представить себе, как не вранье. Я просто делаю некие движения лицом, произношу ритуальные фразы и с определенным выражением лица и голоса, строя предложения определенным образом, либо говорю собеседнику ничего не значащие/неопровержимые слова, либо сообщаю верную информацию. А дальше врет он себе сам :) Опасность этого типа вранья в основном в том, что собеседник может слишком сильно довериться - и если есть подозрения, что дело к тому идет, нужно срочно-срочно его в себе разочаровать. Приручишь еще, а потом отвечай - спасибо, мне и уже прирученных хватает.

Катерина Мурашова
Пишет Алина из Канады.
 
Читая вашу статью появилось две мысли которыми мне хотелось бы поделиться:
1. Мне этот подход с озвучиванием чувств ( мне это нравится/ меня это раздражает) напомнил то, как мы с мужем учились разговаривать с нашим ребенком по книжкам А. Фабер, Э.Мазлиш и Ю.Б.Гиппенрейтер. Поначалу сложно, так как первыми на ум приходили фразы, с какими наши же родители обращались к нам, да и просто принятые  в соц.среде. Потом привыкаешь. Ребенок же усваивает это как норму с детства. 
2) Здесь  в Канаде это гораздо легче, чем в Москве. Этакая социальная норма доброжелательности и вежливости ( есть и исключения, естественно). Детей со школы учат как вежливо давать обратную связь, делать комплименты и это совершенно нормально услышать от постороннего человека ( в том числе подростка) на улице что-то вроде: « мне так нравится ваш аутфит ( наряд)», или « какая у вас красивая сумка/шарфик». И , кстати говоря, сотруднику на почте тоже совершенно спокойно можно сказать с улыбкой добрые слова: « надо же, какая очередь, у вас , наверное, сегодня сложный день, сочувствую». Совершенно нормально на улице или в метро обменяться фразами на тему какой сегодня чудесный солнечный день ( иди зимой, что вот это мороз, зима нынче ранняя). Вроде бы это мелочи, но насколько же приятней жить в таком обществе! 
 Не нужно путать это со сложившимся у многих образом « искусственной американской улыбки». Ты ничего не пытаешься получить от окружающих стараясь быть доброжелательным, просто в вместо угрюмости и такого, увы, частого в России хамства , получаешь толику положительных эмоций. 
Надеюсь, благодаря вашей статье гораздо больше людей будут открытыми и доброжелательными!
Катерина Мурашова
Пишет Вероника
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Большое спасибо за этот пост, это рецепт с надеждой!
У нас семья простая, и говорить комплименты, я-послания или "я подумаю" вместо "ещё чего" не принято, и научиться не у кого. Я тоже простая, но я мечтаю научиться вот этому: быть милой, приятной. С вежливостью проблем нет (либо я их не вижу :) ), но вот хотелось бы именно поднять свою культуру общения.
Вы пишете "рассказывала пару красивых мотивирующих историй и проводила коротенький мастер-класс для обучения этому навыку" - а проведите, пожалуйста, читателям Сноба тоже такой мастер-класс? Это же насколько мир улучшится, если люди будут общаться вот так, обращая внимание на хорошее?
Я придумываю для окружающих комплименты, но у меня как у ваших подростков - выходит плохо, так что вслух я их не говорю. Например, кассир в магазине - а я часто хожу в один и тот же, и знаю их в лицо. Если сказать кассирше "вы выглядите уставшей, надеюсь вы сегодня хорошо выспитесь" - это же анти-комплимент, конечно я ей этого не говорю. "Вы сегодня выглядите не такой усталой как обычно, здорово! Рада за вас, что вы смогли отдохнуть!" - понятно, что тоже. "А обычно я, значит, выгляжу усталой?!"
я делаю комплименты соседкам и друзьям "тебе идет этот макияж/платье/рубашка" - ок, я это говорю иногда, но это выглядит как будто я шмоточница. А что ещё говорить? Какие-то комплименты насчёт характера мне кажутся небезопасными: как будто я встаю в позицию эксперта-психолога - мне кажется, человек может наоборот почувствовать раздражение. Хотя при этом комплименты внешности мне не кажутся вставанием в позицию эксперта-стилиста, странно...
Моя ситуация ещё усугубляется тем что я живу во Франции - поэтому сложнее формулировать комплименты - там же половина воздействия не в том, что сказать, а в том какими словами сказать ! Например, нельзя сказать "ты нарядно одета", такого слова нет. Можно сказать "ты хорошо одета" - но это же можно двояко понимать - как "нарядно", так и "дорого, качественно". Человеку может быть наоборот неприятно что я оцениваю стоимость его одежды. И так буквально в каждой фразе.
 
Меня не забанили в Гугле - я искала, как говорить комплименты. Прочитала всё что нашла, но мне это показалось нерелевантным - я не знаю как это применить к себе. Может быть, вы согласитесь написать такой мастер-класс, пожалуйста?
 
И эта матрица комплиментов - это же просто спасение! Для меня стало бы, по крайней мере. Я не аутист, и наверно не аспергер тоже, но сложности с социальными взаимодействиями всегда были и есть. Если тебе задают вопрос, что ты думаешь, часто нельзя ответить что ты правда думаешь, а нужно соврать. Но соврать это полбеды. Чтобы подстроиться под нормы, адаптироваться и жить среди людей - ну что ж, значит надо и соврать иногда, мир не рухнет. Но что именно врать? Вот где собака зарыта! И так во всём, в каждой социальной ситуации. Завожу знакомства, потом люди отдаляются. И чёрт их поймёт, то ли им просто надоело и стало скучно со мной. То ли я сказала или сделала что-то им неприятное - а они ни слова об этом, никак не намекнули (либо я не заметила их намёков, не поняла) и просто испарились.
Так что вот такая матрица комплиментов могла бы стать билетом в компанию. Хотя бы просто друзей завести, приятно же быть с друзьями, а всегда одной - не очень.
 
Может быть этот мальчик вам пришлёт эту матрицу? И если он и вы не будете против, опубликуйте её, пожалуйста?
Катерина Мурашова
Пишет Лариса из Минска.

Спасибо большое за последнюю статью про комплименты!
🤗
Я видела уже в комментариях  просьбу - рассказать подробнее про условия и мотивирующие истории, которыми вдохновляли участников. 
 
Очень, очень присоединяюсь и прошу о том же!!! 
Т.к.очень актуально!
 
Мало, очень мало говорю своим детям хороших слов. И оч.много плохих(((
Это ужасно и жизнь похожа на ад!
Хочу по-другому! 
 
Как-то услышала на ютубе от Мари Буше - преподавательницы этикета, что у нас умеют говорить комплименты только внешности, причем такие дурацкие типа:"Как вы СЕГОДНЯ прекрасно выглядите", - типа вчера выглядели плохо. Или про одежду что-нибудь.
Она говорила 
про "авансовый комплимент" , вроде, это про качества, которые мы предполагаем в человеке, или он сам хочет в себе видеть...
Только что открыла интернет и глянула про виды комплиментов: внешности, качествам человека, действиям, тому, что он любит, 
прямые и косвенные, преувеличения и т.д.
И не думала об этом раньше...
 
Классические вопросы: чем комплимент отличается от лести? Ведь это не только для корысти его говоришь? Это как у Д.Карнеги про "заводить друзей и влиять на людей" или по-другому?
 
Пожалуйста, пожалуйста, поделитесь с нами не только плодами эксперимента, но и подробнейшими условиями и напутствиями участникам!
 
Эта статья попала просто в мою болевую точку!
 
Спасибо огромное заранее!!!
 
Катерина Мурашова
Катерина Мурашова Снова Лариса из Минска.
 
Я ещё думала: почему у нас не принято хвалить и благодарить друг друга?
 
Религиозный человек видит в похвале предлог для тщеславия и гордыни.
Суеверный - боится, чтоб не сглазили...
 
Как с этим быть?..
 
Помню, у меня  был трудный период в жизни после появления детей, и мама меня за многое критиковала. Я её просила говорить мне только хорошее, только хвалить. Даже написала ей письмо с этой просьбой. А она ответила: "Ну, и гордыня у тебя!" Сказала, что говорит мне про недостатки, чтоб я стала лучше, исправилась: "Кто ж тебе ещё правду скажет?"
 
Теперь я делаю то же по отношению к детям. А они повторяют все мои ругательства уже в мой адрес. 
Я сама знаю, что так нельзя!
Так хочется разорвать эту цепочку!((
И не могу.
 
Но я знаю, что если освоить методику и послушно делать, можно научиться чему угодно!!!
 
Я хотела детей (мальчики-предподростки) научить подтягиваться на турнике. Увидела методику в интернете. Их не смогла заставить, мотивировать, но сама увлеклась и стала делать. И вскоре научилась подтягиваться на турнике 5 раз! Слабая женщина! 
 
Так что, всё реально!))
Алексей Каменский

А еще эта статья и комментарии к ней заставили меня вспомнить великолепную книгу Е. Лукина "С нами бот". Про то, как бездушная и довольно тупая железяка со встроенными простенькими алгоритмами социальных взаимодействий сделала из интеллигента-неудачника всеобщего любимца и успешного бизнесмена. Не обладая человеческими чувствами и способностью к сомнениям (то есть, создавая образ непробиваемой уверенности в себе), и при этом умея в дежурные комплименты, вежливость и ничего не значащие разговоры - железяка по эффективности многократно превзошла своего хозяина и сделала его кумиром тысяч.

Да, конечно, фантастика. Но... если к матрице комплиментов добавить еще несколько несложных алгоритмов и помножить на самоуверенность, возникшую от упоения собственными успехами на социальной ниве... можем, по-моему, получить очень неприятную (псевдо)личность. Которая либо вляпается сама, либо попортит жизнь окружающим.

Конечно, в руках нормального человека, такая матрица - это просто полезный вспомогательный инструмент из серии "и как я раньше сам не догадался". В книжке-то тоже - большинство владельцев ботов просто пользовались ими в типовых ситуациях, как нормальные люди, и никаких выдающихся успехов не достигли и выдающихся проблем не создали. 

Вячеслав Потапов
Алексей Каменский"С нами бот" - одно из моих любимых, как и многое у Лукиных.
Но послание книги, как мне показалолсь, несколько в другом.
Катерина Мурашова
Алексей Каменскийдадада. А еще были "словомельницы", кажется рассказ назывался "серебряные яйцеглавы" или как-то так - они производили стереотипные тексты на потребу читателям а "писатели" которые ничего не писали уже, выполняли представительские функции. Это уже тоже частично реализовалось - мне иногда так кажется ;))
Катерина Мурашова
Пишет Ирина из Тамбова

Катерина, а как Вы полагаете, может ли не очень умный, не очень образованный человек говорить умные и "правильные" комплименты? Или ему лучше промолчать, чтобы не попасть впросак? Но ведь абсолютное большинство людей не очень умны и не очень образованы...

Катерина Мурашова
Пишет Ольга из Киева.
 
Спасибо большое за интересную статью. Очень хорошо понимаю дискомфорт участников эксперимента. Мне 33 года, и лет 10 назад я прочитала про я-сообщения и вот это вот всё, и с тех пор стараюсь придерживаться этого подхода. Это невероятно тяжело, чувствую то же, что люди из статьи: так никто не делает, звучит странно, тяжело всё это помнить, и тп. Мой муж (мы уже были женаты, когда я начала эту практику) и сейчас полушутя жалуется "опять твои психологические штучки", когда я его благодарю или хвалю :) 
 
Но всё равно, особенно в стрессовые моменты сразу же вылетают те реакции, которые привычны с детства. 
 
Тем не менее, плюсы такого подхода к общению перевешивают все эти сложности. Надеюсь, у ваших школьников и их родителей хватит терпения и сил продолжать!
Алексей Каменский
Катерина Мурашовачто-то такое, помнится, еще Чуковскому казалось, когда он про Чарскую писал :)
Надо будет "Яйцеглавов" глянуть - вроде не читал. Лейбер мне вообще почти не знаком.
Алексей Каменский

О самом эксперименте. Второй заход выглядит, по-моему, как основа для неплохой стандартной методики, дающей одновременно терапию легких случаев, дифференциальную диагностику их от более сложных и экономию времени психологу. Берем сразу много семей, даем задание. Кто справился - отлично. Кто не справился - работаем уже отдельно с каждой семьей. С кем-то, возможно, сработает повтор того же задания, но с какими-то индивидуальными рекомендациями. А у кого-то проблемы могут иметь принципиально иную природу, их уже разбираем по-другому.

Правда, одно дело, если "неплохую стандартную методику" использует психолог или педагог, а другое дело - если она попала в лапы рьяного чиновника или эффективного менеджера. Что из нее могут сделать последние - одному Богу известно, ответственно заявляю, как атеист.

Алексей Каменский
Катерина Мурашовада, писателей, завоевывающих славу штампами без внутреннего содержания, пожалуй, можно сравнить с людьми, бездумно использующими эффективные психологические приемы для собственной выгоды. Насколько это пагубно - любопытно. В конце концов, масса неглупых людей читает детективы, любовные романы и прочую штамповку просто чтобы расслабиться. Если, конечно, человек будет только расслабляться - это не есть хорошо, но иногда отключить мозги - как без этого вообще)))
Катерина Мурашова
Алексей Каменскийпо-моему, вообще не пагубно. Если честно, я за жизнь никогда толком и не видела, чтобы кому нибудь удалось "бездумно использовать эффективные психологические приемы";)) Либо за этим стоит серьезный анализ и серьезные же усилия, либо просто ничего не получается и все уходит в песок.
Алексей Каменский
Вячеслав Потаповнуу, а кто сказал, что послание в книге должно быть только одно? 
Анжелика Азадянц

Какая актуальная тема для нас! У меня девочки-подростки, им будет 16 в этом году. В общем у меня классные, умные и добрые дети, но меня убивает нежелание даже минимально поддерживать порядок в своих комнатах. Я просто вешаюсь от их лени и интернет-зависимости, доводит до отчаяния... Они реально сутками могут лежать со своими телефонами, их невозможно вытащить из этого. Плюс локдауны добавили. Раньше хоть как-то отвлекала, возила путешествовать, были встречи с друзьями, кино, магазины, а когда нас заперли дома, это стало невыносимым.

От вечного бардака в их комнатах и вот этого апатичного лежания с телефонами у меня просто все опускается. Я не знаю, как это изменить, пробовала и по хорошему, мотивацией, и ору иногда, не выдерживаю. Разницы почти 0. Если наорать, могут встать и нехотя сделать хоть что-то, а по-хорошему не работает, у нас слишком демократия и мой родительский авторитет, увы, вещь почти несуществующая. Я не могу их заставить что-то делать, а они этим пользуются. 

Иногда у них бывает просветление, несколько раз в год могут вдруг встать, взяться и навести идеальный порядок у себя в комнатах и ванной, но в промежутках между их просветлениями мне очень тяжело все это наблюдать. У меня нет мании чистоты или особого перфекционизма, вещи и косметика могут валяться в моей спальне итп, но в кухня, холодильник полы, ванная комната должны быть чистыми, это гигиена. У них нет этого чувства, кажется, они не видят разницы совсем... 

Вячеслав Потапов

Анжелика, Вы себе не представляете, как все описанное похоже на моих дочерей.

Надо какую-нибудь одежду из шкафа, вытащат всю полку, вывалят на пол, найдут вещь, а по остальному так и ходят неделями. Потом несколько кубометров  одежды разом идет в стирку.

Вид комнат, когда в них удается заглянуть (они меня туда не пускают), просто шокирует.

На этой неделе старшей потребовалось поставить сетку от комаров на окно, ради того, чтобы впустить меня в комнату, она прибралась и принесла белье в стирку. Среди грязного белья обнаружились вещи на три размера меньше - с того возраста они не перебирались.

Самостоятельно стирает своё, кстати, младшая - ей не нравится, что белье из моей стиралки как-то не так пахнет, стирает на резервной.

Катерина Мурашова
Нет у них этого чувства
Анжелика АзадянцАнжелика, а у Вас оно и на шестнадцатом году жизни уже было?
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваЛариса, а вот это очень интересно! Я об этом не думала. Мы ведь действительно не столько конечно религиозное (хотя наш язык очень "христианизирован" до сих пор - все эти "ну ради бога" "ну и слава богу" "да господи ж ты боже мой" и тд), сколько суеверное общество. И это может лежать в подложке и даже не осознаваться. В протестантских культурах этой подложки с "грехом гордыни" ведь действительно меньше! Спасибо. Буду думать.
Катерина Мурашова

Уважаемая Екатерина,

 
Пишет Вам Люба из Калифорнии. Очень, очень хочется научить моих детей тому, чему научились участники Вашего эксперимента. Но как быть, если мои навыки общения ничем не лучше? Я пытаюсь проговаривать про себя комплименты, но все, что приходит в голову, кажется полной ерундой и глупостью, которая прозвучит странно или обидит, так что лучше промолчать. Не лучше дело обстоит со small talk, коротким легким диалогом после приветствия, который там, где я живу, является обычным делом и простой вежливостью. Я не могу придумать ничего подходящего и молчу. Мой сын, к сожалению, такой же, но  в силу подросткового возраста может еще и нагрубить от стеснительности и неумения сказать к месту.
 
Правильно ли я поняла, что в Вашем эксперименте родители научились говорить комплименты чаще и использовать их к месту с помощью Вашего мастер-класса? Если это так, нельзя ли и Ваших читателей на Снобе научить?  
Еще бы и "матрицу комплиментов" заполучить - идеальный вариант для системных, но стеснительных мальчиков из матшкол!

 

Вячеслав Потапов
Катерина Мурашовадля Любы из Калифорнии.
Люба, это исключительно мое мнение, но учиться надо самостоятельно. При этом надо найти для начала необидчивых людей :). Можно даже найти таких, которых уместно будет предупредить, что я, мол, хочу попрактиковаться в комплиментах, не будете ли так любезны стать на время моей жертвой?
К сожалению, я не знаю калифорнийских реалий.
Ну самый простой комплимент, если, допустим, Вам понадобилась чья-то помощь: "пожалуйста, помогите мне, я вижу, у Вас это хорошо получается".
Я уж не говорю о простейшем "спасибо, было очень вкусно".
Я на Пасху испек кулич, и принес на работу, так мне одна женщина сказала "очень хорошо испечено, не думайте, что я преувеличиваю, я разбираюсь в выпечке".
Надол и говорить, что я воссиял...
Катерина Мурашова

 

Сегодня нашлась еще одна семья из экспериментальных!:))

Слова отца: Поразительно! Я уж думал, что на моих глазах так и вырастет зажравшаяся эгоистичная свинья, а сейчас вижу, как он быстро, прямо как у фокусника на арене цирка, превращается в мужчину. Получается, все очень просто и я сам во всем виноват? И нужно было вовсе не орать на него, а хоть что-то делать самому?

 

Анжелика Азадянц
Катерина МурашоваКатерина Вадимовна, ой, у меня было немного сложное детство ) Мне было 6,5 когда родился мой брат, и я была обязана помогать маме ухаживать за ним. Не по желанию, а именно обязана. Кормить из бутылочки, гулять с коляской, принеси-унеси, и домашние дела тоже. Мыть посуду, стоя на стуле, тк до раковины не доставала. Тогда так и говорили: "нянька есть, а теперь лялька". В свои 8-9 лет я забирала брата из садика, кормила ужином и гуляла с ним до прихода родителей. Мне еще надо было вымыть посуду и полы к их приходу, иначе у меня были бы проблемы  :) Я все эти домашние дела, конечно, ненавидела и делала вынужденно, чтобы не нарваться на скандал и подзатыльники, но зато во взрослой жизни мне все это очень пригодилось.
Я быстро и качественно могу убрать, приготовить, испечь, пришить, погладить итп. И когда родились мои двойняшки, давняя закалка помогла мне выжить и вполне комфортно существовать даже в первые недели с двумя грудными младенцами ))
У моих детей эти навыки отсутствуют от слова "совсем".
И, знаете, что самое ужасное? У меня нет никаких рычагов воздействия, совсем никаких.
Раньше я могла сказать: наведете порядок - куплю мороженое (пойдем в кино, в бассейн итп). Не знаю, насколько это педагогично, но работало. Немного напоминает дрессировку: действие - награда. Но хоть так.
Сейчас им вообще ничего не нужно.Наоборот, я дико радуюсь, если изредка удается вытащить их на прогулку в парк или по магазинам. Ходят там с кислыми лицами и единственным желанием побыстрее вернуться домой, где wifi.
Извините за многословность, тема для меня действительно больная, чувствую, что я упустила с ними что-то важное и с какого-то возраста они перестали воспринимать меня, как родителя. У нас всегда была демократия и право выбора, я во всем советовалась с ними, никогда не заставляла (кроме жизенно важных вопросов вроде приема лекарства).
Кажется, сейчас я пожинаю результаты своего либерализма )))
Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Катерина Мурашова
Даже в далеком зауральском городке современные дети спорят о тайнах Вселенной и самостоятельно формулируют, что же такое главное чудо окружающего нас мира
Катерина Мурашова
От принудительного лечения до признания экстраординарных способностей «непростых» детей — вот разброс мнений читателей, принявших участие в обсуждении статьи, опубликованной неделю назад. Кто же в итоге ближе к истине и чья точка зрения близка к позиции автора?