Вечная дочка

На заре моей практики пришла ко мне клиентка Лена* с запросом на укрепление отношений с мужем. Первое, что меня озадачило в ее рассказе, это вскользь упомянутое совместное проживание с мамой. Потом выяснилось, что мама с мужем не ладит, поэтому муж живет дома 2 через 2. Два дня на даче, два дня дома.

Для меня это был непростой опыт. Я стараюсь всегда следовать за клиентом и разбирать именно тот запрос, с которым он пришел. И да, бывает так, что клиента все устраивает. И отсутствие сепарации, и муж в роли парня из параллельного класса, и отсутствие новой взрослой семьи. Но в этом случае, первое, что мешало им с мужем построить отношения – это мама. 

Властная и очень активная пожилая женщина хотела участвовать во всем. Она давала советы по поводу одежды, еды, карьеры. Говорила с кем дружить, а с кем не дружить. Ну и конечно же нелюбимый зять. Она постоянно выдавала дочери инструкцию: как обращаться с непутевым мужем.

Мы встречались раз 5. Я поняла, что основная цель Лены была поделиться, получить поддержку. Это было не про решение задачи, и даже не про то, чтобы ее сформулировать. И это ОК. Вы можете жить с родителями, не сепарироваться сами или принимать то, что ваши родители не сепарированы. Но тогда вам придется принять и последствия такой «недовзрослой» жизни. Лена, например, не могла построить новую здоровую ячейку общества, потому что продолжала жить в своей детской семье.

Что можно сделать?

Шаг № 1. Осознать. Осознать, что ваши родители по какой-то причине продолжают относиться к вам, как будто вам семь. И это ох как не просто. Мама вас любит, заботиться о вас, и это очень приятно. Сложно сказать себе, что вот тут мама границы, и мне это может нанести вред. Поэтому у многих на такое осознание уходит время, а кто-то вообще может это сделать только с помощью специалиста.

Шаг № 2. Вы знаете, где именно проходят ваши границы? Моя мама, например, всегда готовит что-то вкусненькое, когда я заезжаю в гости. Но! Она никогда не будет заставлять меня это съесть или забрать с собой. И она никогда не будет наготавливать мне сто лотков на неделю вперед. Потому что и она, и я знаем, где заканчивается забота, и начинается нездоровая компенсация отсутствия занятий. Или потребность почувствовать себя очень нужной и важной. Или еще что-нибудь. 

Шаг № 3. Самый сложный. Сказать маме, что вам что-то не нравится. И тут важно понимать, что если вы проработали свою сепарацию, то ваша мама – нет. И вы не можете ее заставить это сделать. Поэтому ищете способ. Во-первых, попробуйте сказать. Ласково, но твердо. «Мамочка, мне очень приятно, что ты заботишься обо мне, но я прошу тебя не готовить мне еду на неделю. Я хочу сама себе готовить, мне так комфортнее». Скорее всего один раз не поможет, или вас начнут переубеждать. Настаивайте на своем. Не сомневайтесь. Чем тверже будет ваша позиция, тем быстрее мама отступит.

Я привела лайтовый пример, но что делать, если мама или, что еще хуже свекровь обосновалась у вас дома. Она приезжает с баулами в любое время, переставляет посуду, складывает одежду, дает советы и пр. У меня была знакомая, у которой мама каждый раз перед ее возвращением из отпуска приходила к ней домой, убирала, готовила еду, перестирывала постельное белье и полотенца. 

И здесь тоже придется говорить. Сто раз, тысячу, пока не поможет. Помимо этого, пользуйтесь какими-то простыми хитростями. Искусственно останавливайте разговор, когда чувствуете, что он переходит в фазу «это мое дело». Лучше скажите: «ой, у меня молоко убегает, позже созвонимся». Сократите личное общение. Поменяйте замок в двери и «забывайте» привести новые ключи. Все, что поможет.

Понимаю, что это может звучать дико, но это ваша жизнь, ваша семья, квартира, работа, и, если вы чувствуете, что мамино присутствие немного душит – сокращайте его. Это не значит, что вы не любите маму или не считаете ее важной и нужной. Это значит, что мы не можем и не должны контролировать других. Все, что вы можете – это контролировать свою жизнь, определять, что вам нравится и не нравится и совершать нужные для этого действия. И если это действие – встречаться с мамой раз в две недели, а не через день – так и сделайте!

Еще больше интересного и полезного о бережных отношениях с собой, партнером и детьми в моем закрытом телеграм-канале «Сначала маску на себя!»  Добро пожаловать!

* Имя и детали изменены, история рассказана с согласия клиента.