Вина и ответственность
Только психологически взрослый человек может позволить себе не принадлежать ничему, и менять свой выбор по собственному разумению. Психологические юноши, подростки и особенно дети ищут чему могут отдаться, потому что сделать собственный выбор автоматически означает нести за него ответственность.
Ребёнок вообще понятия не имеет об ответственности, он оснащён чувством вины. Подросток уже что-то знает, но не способен интеллектуально осознать самое понятие ответственности. Для него это просто набор слов. Психологический юноша дорос до понимания, но действия вызывают страх, потому что неизвестны последствия, а ему очень хочется их знать и, желательно, чтобы была гарантия награды, а не наказания.
Взрослые люди в курсе, что за свои слова и действия приходится нести ответственность. Главное, различать какие это действия, что, порой, бывает довольно сложно.
Пока ограничусь обозначением того, что именуется виной и ответственностью с психологической точки зрения. Есть и другие.
Вина — неприятное состояние, которое испытывает человек, когда нарушает установленные обязательства или договорённости. Не всякий человек, не при любых обстоятельствах. До того, как ощутить вину, человек даёт себе оценку, судит себя. Или это делают за него значимые люди, а он принимает на веру. Чувство, которое испытывают дети, которые не в состоянии дать оценку своим поступкам, но привыкшие доверять мнению старших или слушаться их, чтобы не быть наказанными.
Взрослый человек руководствуется голосом совести.
Ответственность — способность или умение, готовность человека принимать последствия своего выбора, понимать и анализировать последствия своих действий и бездействий. Вспоминаем бессмертное «незнание не освобождает от ответственности» и «знание — сила».
Вину назначают, ответственность берут.
Видите большую разницу между виной и ответственностью? Вина — это состояние, ответственность — это способность или умение.
С готовностью взять на себя ответственность у многих большие проблемы. Особенно, когда это касается ситуаций, в которых оплошал или они окончились трагически. Куда охотнее люди говорят: «Да, это я, я!», когда дело касается успешных проектов или ситуаций.
Легко признавать свои заслуги, когда итог приятный. Гораздо сложнее делать то же самое, когда итог так себе или тяжёлый.
Вот если меня пытались изнасиловать, а я убежала, то я молодец, да? А если не смогла убежать, то кто я после этого? Не хочется думать о себе плохо, пусть они будут виноваты, а я хорошей останусь. С них никто ответственность не снимает, но я не справилась, и это не обвинение. Да, не справилась. Те или тот, чьей жертвой я оказалась, был сильнее, возможно, сообразительнее. В этом есть понимание ограниченности своих действий, своих умений, своей силы. Я в чём-то бессильна. И тогда я никого не обвиняю. Я признаю то, что есть. И вот за это я несу ответственность. Я сделала выбор, и он привёл к таким последствиям — устраивает это меня или кого-то другого или нет. Что я сделаю, чтобы подобное не повторилось? Не обвиняя и не оправдывая, просто констатируя факты.
Беру этот пример, как самый триггерный, чтобы женщина, попавшая в такую ситуацию, понимала, что, взяв ответственность за собственные действия в любой ситуации, даже такой, есть возможность понять, как можешь влиять на события. Ответственность даёт силы, вина забирает. Я за то, чтобы у каждого в любой ситуации было понимание, что нужно искать на что можешь повлиять, и понимание каким образом оказался в такой ситуации, и как избежать её в будущем.
Как ребенка лишают ответственности
Со словом ответственность у многих связаны неприятные или негативные моменты жизни, потому что её пытались вручить насильно. Первое, что делают родители при воспитании — лишают ответственности, пытаясь силой всучить её маленькому ребёнку, который не способен её выдержать. Нет у него пока ни сил, ни понимания, ни умения нести ответственность. Слишком тяжела ноша.
Ответственность можно только взять. То, что вручают, это обязанность, долг ещё возлагают, и потом требуют отдачи, но к ответственности это не имеет отношения.
Чтобы была возможность взять что бы то ни было, нужны силы и власть. Ответственность связана с властью. Что такое жертва? У меня нет власти над своей жизнью, потому что я не взяла за неё ответственность. Не взяла, потому что в системе был кто-то давящий, контролирующий, опекающий, и у этого человека или людей была власть.
Первая власть осуществляется мамой через насилие. Мама делает не то, что хочет ребёнок, а что хочет мама, или то, что, по её представлению, будет ему хорошо. У ребёнка нет сил дать достойный отпор. Всё, что он может — кричать, плакать, махать руками. Так ребёнок получает опыт вторжения. Как только ребёнок получает такой опыт, его границы нарушены, и, если они не восстановлены, то вторгайся, кто хочет. Мало того, если ребёнок не согласен с мнением мамы, она его ещё и обвиняет. Мол, не сделал так, как мама хотела, сам виноват. Обычно мамы называют это любовью.
Вырастая, ребёнок с таким опытом не стремится брать ответственность за что бы ни было, включая свою жизнь. И власть остаётся в чужих руках — обычно это руки мамы, иногда папы. Они знают или полагают, что знают, что делать и с властью, и с ответственностью.
Как вернуть себе власть над своей жизнью
Цена жизни в ответственности. Либо ты её берёшь, и тогда это твоя жизнь, либо жизнь в лице разных личностей берёт тебя. Других вариантов не предусмотрено. Когда тебе с детства внушили, что ответственность равно насилие, то брать то, за что обязательно прилетит, не очень хочется. Люди боятся ответственности. Страх блокирует силы, а власть в руках тех, кто готов ею пользоваться. Итого у человека нет достаточно сил и власти, чтобы взять ответственность. Чтобы их получить, нужна сепарация. Невозможно стать взрослым человеком, не отделившись от родителей, не забрав у них власть и ответственность себе.
В детстве ответственность связана с насилием. Во взрослом состоянии ответственность связана со свободой. Это совершенно другие ощущения, но человек помнит ответственность, завязанную на насилии.
Ответственность даёт свободу, она единственный путь к свободе и безопасности. Большинство населения планеты отдаёт и власть, и ответственность, предпочитая, чтобы решали за них — это легче и удобнее. Так человек остаётся психологически незрелым.
Что для вас важнее — свобода или вкусно покушать?
Множество методов работы с мышлением и эмоциями, бесплатные разборы ваших ситуаций и сновидений в моём Telegram-канале «Проснись 🌓|Психолог Татьяна Шантур».