Что такое сексуальный интеллект, как его измеряют и чем он ценен

Сексуальный интеллект — это набор внутренних ресурсов, которые позволяют вам расслабиться, проживать настоящий момент, взаимодействовать, реагировать на стимуляции и создавать физическую и эмоциональную связь с партнером. Когда вы сможете это делать, вы начнете получать наслаждение от ваших сексуальных отношений независимо от того, как функционирует ваше тело. В сравнении с такой эмоциональной и физической подпиткой самый большой и твердый стояк или самая влажная и узкая вагина — сущий пустяк.

Сексуальный интеллект — это больше, чем знание, больше, чем терпение, больше, чем уверенность, и больше, чем просто любовь к своему телу. Это все сразу, только еще лучше.

Несомненно, «интеллект» — это знакомый нам и довольно полезный концепт. Его можно определить как «способность»: способность обучаться или решать проблемы. Можно дать узкое определение: врожденная способность к познанию или умение абстрактно мыслить. Или широкое: способность понимать различные способы узнавать и организовывать информацию и выбирать лучший вариант в конкретной ситуации. 

Представьте, что вы совершенно неожиданно и без всякой подготовки проснетесь завтра в другой стране, скажем в Норвегии. Вы не говорите на норвежском, у вас с собой только паспорт и 400 норвежских крон. (Представим, что все происходит летом — мы же не хотим, чтобы вы замерзли насмерть еще до того, как начнете соображать.) Чтобы понять, что делать дальше, вам понадобится больше знаний — вам понадобится интеллект. Вам нужно определить, какие вопросы задать, как найти людей, которые смогут помочь вам, как принимать решения в других культурных условиях и так далее.

Вот что такое сексуальный интеллект — не способность творить чудеса в постели или функционировать так, будто вам все еще двадцать два. Нет, сексуальный интеллект выражается в способности вызывать в себе и сохранять сексуальное желание в не самой идеальной или комфортной ситуации. Это умение адаптироваться под свое меняющееся тело; любознательность и широта взглядов на то, что такое удовольствие, близость и удовлетворение; способность приспосабливаться, когда что-то идет не по плану: кончается смазка, одному из вас во время секса нужно выйти в уборную, или у вас пропадает эрекция, или один из вас называет другого не тем именем. Или все сразу. (Сразу вспоминается один фильм Уилла Феррелла.)

Вот почему каждому необходим сексуальный интеллект. И вот почему благодаря ему вы сможете расслабиться и наслаждаться сексом такими способами, которые раньше даже не представлялись вам возможными. 

Пытаясь справиться со своей тревогой, собственной сексуальностью и сексуальностью своего партнера, большинство людей смотрят на сексуальную жизнь с типичных сторон: «нормальный» секс, половая функция и «дисфункция», самокопание, попытки запомнить, «чего хотят женщины», и так далее. Большинство моих пациентов (может быть, и вам это знакомо?) своим примером доказали, что такой ограниченный подход не ведет к получению удовольствия и сближению. Что им нужно вместо этого? Не техника и не идеальное тело, а сексуальный интеллект.

Так что именно зовется сексуальным интеллектом?

Три составляющих сексуального интеллекта

А вот и они: 

1. Информация и знания.
2. Эмоциональные навыки (которые позволят использовать эти
знания).
3. Осознание собственного тела и комфорт (которые позволят вам выражать себя и свои знания).

Знание, которым большинство людей стремятся обладать в сексе, — это «как мне стать великолепным любовником?» А у людей с типичной «дисфункцией» это обычно такой вопрос: «Как мне заставить тело правильно работать? Как избавиться от моей дисфункции?» (Для меня это всегда звучит как — «как заставить мой пенис или вульву расшевелиться и начать творить чудеса?»)

Более того, многие еще спрашивают меня: «Как мне заставить партнера стать более умелым и активным в постели?», «Чего мужчины/женщины на самом деле хотят во время секса?» и «Какая поза приносит больше всего удовольствия?» 

И хотя мне импонирует желание этих людей быть (или чувствовать себя) более компетентными в сексе, я считаю, что это не то, к чему стоит стремиться. Если мы ответим на эти вопросы, это не поможет нам добиться лучшего секса.

Нет, информация, которая вам реально необходима, — это прежде всего уникальный справочник по управлению вашим телом и телом вашего партнера, включающий в себя ваши (и вашего партнера) предпочтения в прикосновениях и поцелуях. В идеале он должен включать в себя виды изменений в вашем теле, которые могут произойти со временем, — изменения в стабильности выделяемой влагалищной смазки, влияние гормональных изменений на ваши сексуальные реакции и так далее. Напоминание о том, что боль в спине или напряжение в плечах сильно влияют на секс, тоже не будет лишним.

Антропологические исследования в качестве подтверждения невероятному разнообразию человеческой сексуальности тоже бы очень нам помогли. Это позволило бы рассмотреть ваши (и партнера) опыт, фантазии, предпочтения и любознательность в соответствующем контексте, тем самым снизив ваше беспокойство о приемлемых и неприемлемых вещах. 

Многое из того, что вам требуется для получения удовольствия от секса, вовсе с ним не связано. Эмоциональные навыки необходимы для достижения удовлетворения во многих аспектах жизни, включая секс. Проще говоря, взросление не заменишь ничем — ни идеальным телом, ни лучшими сексуальными техниками. Это как пытаться завести машину, заталкивая в бензобак стодолларовые купюры. Сами деньги не заставят автомобиль поехать. Важна только их ценность, которую вы можете перевести в бензин. Эмоциональные навыки — это «бензин» для хорошего секса.

Если бы люди хотели получать от секса лишь физическое удовольствие, можно было бы заявить, что нам должны быть интересны лишь физические навыки и знания. (Я бы не стал этого утверждать, но рано или поздно кто-нибудь в очередном телешоу обязательно так скажет.) Тем не менее, как мы уже поняли, большинство женщин и мужчин хотят получать от секса далеко не только одно лишь физическое удовольствие. Так что становится абсолютно ясно, что эмоциональные навыки нам нужны как раз для того, чтобы удовлетворять эти другие потребности. В конце концов, сколько раз вам хотелось заняться любовью с кем-то — не важно, был ли этот человек симпатичным или талантливым, — кто был грубым, эгоцентричным, боялся близости, был ужасным слушателем? (Пожалуйста, никаких шуток про бывших мужей.)

Наконец мы добрались до тела — места, где и кроются все эти пыхтения, которые мы зовем сексом. По общему мнению, роль тела в сексе заключается в том, что оно должно быть красивым, чтобы вызывать как можно больше желания в партнере и в вас самих (как будто мы возбуждаемся, когда смотрим в зеркало). Эта идея объясняет, почему так много людей не чувствуют себя сексуальными и почему они утверждают, что не привлекательны для других. Это также заставляет людей чувствовать, что чем старше они становятся, тем меньше они подходят для сексуальных отношений. 

Более того, по всеобщим предположениям, именно тело вытворяет те экзотические и впечатляющие вещи, которые пробуждают желание в нас и в нашем партнере.

Естественно, это приводит нас к вере в то, что тело просто обязано «хорошо функционировать». В 1966 году исследователи Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон дали определение циклу сексуальных реакций — стандартным изменениям в теле человека, которые происходят в ответ на сексуальную стимуляцию. Все тут же начали сравнивать себя с этой моделью. Для тех, кто о ней не слышал, в 1970-х и 1980-х гг. в журналах «Космополитен» и «Плейбой» выпустили кучу непрактичных и неправдоподобных инструкций. После этого Опра и Доктор Фил потратили два десятилетия напряженной работы на то, чтобы рассказать всем, что именно является в сексе нормальным и правильным (то есть что считать ненормальным и неправильным). А сейчас, естественно, у каждого в распоряжении есть порнография, которая снабжает нас нереалистичными изображениями тел во время полового акта.