«Нужно иметь огромное терпение и любовь к людям». Соцработники — о своей работе и подопечных

Татьяна Вязовкина, соцработник Территориального центра социального обслуживания «Бабушкинский»

Я долгое время работала радиоведущей, потом радиостанция закрылась, а я ушла в декрет. Гуляя с детьми возле дома, познакомилась с соседями — выяснилось, что в нашем подъезде живут семь соцработников. Я тоже решила попробовать себя в этой работе: творческие амбиции на радио я уже удовлетворила, хотелось чего-то другого и с удобным графиком. Планировала поработать полгода, но вот уже десять лет, как я соцработник.

Сейчас у меня на попечении 20 человек — в основном это пожилые люди, которые почти не выходят из дома из-за состояния здоровья. Обычно я прихожу к ним дважды в неделю, предварительно позвонив и узнав, чем помочь. Чаще всего они просят купить продукты, выбросить мусор и оплатить счета.

Мои обязанности прописаны в трудовом договоре, но на практике они настолько разнообразны, что невозможно составить полный список. Соцработник — это человек, который решает самые разные вопросы: от записи на прием в поликлинику до замены батареек в пульте от телевизора и выбора интересной книги.

Конечно, во время пандемии все иначе: любой личный контакт исключается. Из-за этого мои подопечные очень переживают — многим из них хочется поболтать. Я тоже скучаю, но сейчас дисциплина важнее. Выходные я провела на даче, сорвала сирень — положу по ветке в пакеты для подопечных, чтобы хотя бы немного их порадовать.

С некоторыми бабушками и дедушками я работаю все десять лет — они знают, когда у меня день рождения, и в целом в курсе того, что происходит в моей жизни. Я часто слышу рассказы о вредных стариках, но сама пока таких не встречала. Все мои подопечные — удивительные, интересные люди, у каждого — множество историй. Я тяжело переживаю их потерю, помню каждого, кто ушел. Зусю Геселевича, носившего идеально выглаженные рубашки. Каждую неделю он просил привезти ему букет цветов, чтобы поставить дома возле портрета умершей жены. Люсю Павловну, бывшую продавщицу, колоритную женщину с голосом как у Фаины Раневской. Ветерана Котельникова, которого я забирала из больницы. Когда он садился в такси, я заметила, что он в шлепанцах на босу ногу. Это было зимой, я отдала ему свои носки — с принтом в виде скелетов. Наверное, я слишком сближаюсь с подопечными, но по-другому не могу.

Как избегать конфликтов с пожилыми родственниками. Советы Татьяны Вязовкиной

Молодые люди часто жалуются на «ворчание» пожилых членов семьи. Если бабушка или дедушка проявляют недовольство, лучше уйти от конфликта максимально дипломатичным путем. Например, внук принес из магазина пакет молока, а оно оказалось испорченным. Можно сказать: «Это не я, продавец меня обманул», — что вызовет еще более бурную реакцию, а можно признать свою ошибку и избежать дальнейшего выяснения отношений, пообещав в следующий раз быть внимательнее. 

Один из самых важных навыков соцработника — уметь выслушать подопечных. Вроде очевидно, что это необходимо всем людям, однако часто бывает так, что бабушка жалуется родственникам на здоровье, а ей отвечают: «Вечно что-то у тебя болит». Такой ответ ничем не поможет и только вызовет обиду. Верьте своим родным — это поможет не только избежать конфликта, но и вовремя принять меры, которые позволят спасти жизнь.

Ольга Буслова, специалист по реабилитационной работе Пансионата для ветеранов труда номер 31

В 1984 году я хотела поступить в мединститут, но не прошла по конкурсу. Решила год поработать в пансионате для ветеранов, а потом попробовать еще раз. Начинала с должности санитарки-буфетчицы, после окончания медучилища стала медсестрой. Еще позже отучилась в Российском государственном социальном университете — там уже получила диплом соцработника. Все эти годы — вот уже 35 лет — я работаю на одном месте. 

В 1980-х пансионат назывался интернатом для престарелых и инвалидов. Основной нашей специализацией тогда был уход — мы кормили, поили и мыли подопечных. В 90-х к нам приехал журналист из Японии. Он неделю жил с нами и участвовал во всех процедурах ухода — мы вместе ухаживали за постояльцами. Перед отъездом я спросила его: «Вы хотели бы в старости попасть в такой пансионат?» Он ответил: «В Японии — да, в России — нет». Меня тогда очень задели его слова. Прошло уже почти 30 лет, а я все еще их помню.

В 90-х и нулевых мы съездили на несколько стажировок в Европу. Мы все время старались подсмотреть какие-то «фишки», перенять опыт. Со временем наш пансионат кардинально изменился. Сейчас мы ориентированы на реабилитацию. Средний возраст наших проживающих 84 года. Почти никто из них не лежит в кровати. Мы организовываем прогулки на улице, культурно-массовые мероприятия: концерты, экскурсии, у нас большой выбор клубов и студий по интересам, ежедневно с ветеранами проводят занятия психологи и инструкторы ЛФК. Наши пожилые дамы — модели театра моды «Триумф», который тоже работает на базе пансионата. У нас есть отличный медико-оздоровительный комплекс с бассейном и салоном красоты. В общем, мы делаем все, чтобы повысить двигательную и социальную активность подопечных. И теперь я очень хочу снова встретиться с тем японским журналистом, показать ему наш пансионат и еще раз задать свой вопрос. Думаю, ответ будет совсем другим.

Сейчас я в основном занимаюсь организацией экскурсий и массовых мероприятий. Несколько лет назад я привезла группу инвалидов-колясочников в цирк. Во время представления одна из женщин заплакала. Оказалось, что она 40 лет не была в цирке. Думаю, мы работаем именно ради таких моментов.

Чтобы быть соцработником, нужно иметь огромное терпение и любовь к людям. При этом без какой-то излишней мягкости сердца, по крайней мере, в критические моменты. Какой смысл приходить к врачу с переломом, если он будет бегать вокруг вас и кричать: «Ой-ой-ой, как же вам больно!» Так и в социальной сфере: сотрудник должен видеть суть проблемы и решать именно ее, а эмоции оставить на потом.

Как тактично предложить помощь пожилому родственнику. Советы Ольги Бусловой

Часто бабушки и дедушки переживают внутренний конфликт из-за того, что больше не могут без помощи делать самые простые дела — ходить без поддержки или самостоятельно принимать ванну. При этом они боятся стать обузой для близких, а потому часто пытаются скрыть от них свое состояние. Нельзя прекращать попытки помочь им, но не стоит предлагать свою помощь слишком навязчиво. Запаситесь терпением. Со временем пожилой человек сам поймет, что его жизнь становится комфортнее, когда вы рядом. 

Чего бы вы ни пытались добиться от пожилого родственника — признания опасности коронавируса, умения игнорировать телефонных мошенников или спокойной реакции на вашу помощь по дому, — не надейтесь на быстрый результат. Всегда помните, что изменения потребуют времени и вашего участия. Не раздражайтесь, если приходится проговаривать одно и то же несколько раз — это нормально. Просто постарайтесь постепенно убедить бабушку или дедушку в том, что это необходимо для их здоровья и безопасности.

Евгения Энгельгардт, специалист семейного центра «Истоки»

Уже 11 лет я помогаю семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Мы часто слышим эту фразу, но, к сожалению, не всегда понимаем, о чем идет речь. В случае наших подопечных — это когда мать одна воспитывает несколько детей или больного ребенка, когда подросток из семьи, где родители пьют, нуждается в поддержке, когда 22-летнему парню, старшему сыну в семье, пришлось стать опекуном четверых младших братьев и сестер, потому что мать лишили родительских прав. 

Я тоже многодетная мама, у меня четверо детей. Я хорошо понимаю проблемы, с которыми сталкиваются мои подопечные. Когда они молодые, у них случается любовь, потом свадьба, и кажется, что все самое прекрасное впереди. Но это только в сказках. А в жизни члены семьи ссорятся, не понимают друг друга, не могут справиться с зависимостями, разводятся. Мне всегда хотелось помочь тем, кто с этим столкнулся, — не так, как это делают психологи, а просто по-человечески, по-матерински.

Большую часть времени я работаю с детьми. Для ребят мы организуем разные мероприятия. С детьми из проблемных семей работаем в связке с психологом, сопровождаем их по несколько лет. Иногда решить проблему получается быстро. Например, год назад к нам пришла женщина, у которой старший ребенок с особенностями развития, младший — новорожденный, а муж ушел из семьи. Мы предложили ей иногда приводить старшего к нам. В результате у нее появилось свободное время, она вышла на работу, а мальчик перестал бояться других детей и научился с ними общаться. Но так бывает не всегда, чаще решение проблемы — это длительный процесс, требующий комплексного подхода. Конечно, подключаем психолога, который помогает наладить отношения между детьми и родителями, проработать травматичные для ребенка ситуации.Так что ситуации бывают разные, но мы стараемся работать так, чтобы любая проблема, любой вопрос разрешился положительно.  

Как наладить отношения с подростком. Советы Евгении Энгельгардт 

Подростки стремятся доказать родителям, что они уже взрослые и способны сами принимать решения. Они хотят проверить, так ли прочны границы дозволенного. Можно ли гулять до 11 вечера, а не до девяти, как раньше? Что будет, если не прийти на семейный праздник? 

Ребенок взрослеет, его мнение рано или поздно придется учитывать. Мы понимаем, что пока оно не всегда взвешенно. Поэтому я рекомендую родителю дать ребенку возможность самому делать какой-то выбор, но одновременно определить список вопросов, которые будут решать взрослые. И обсудить это лучше заранее, «на берегу».

При всей видимой независимости подростки остаются детьми. Им хочется, чтобы родители пожелали спокойной ночи и поцеловали их перед сном. Даже если подросток выглядит самостоятельным, не списывайте его со счетов и не забывайте проявлять заботу.

Стоит насторожиться, если подросток ведет себя не так, как обычно: весельчак задумчив, а обычно спокойный ребенок проявляет агрессию. Возможно, это связано с проблемами в школе или личными переживаниями. Попробуйте обсудить это. И сохраняйте спокойствие, даже если ребенок отреагирует на вопросы негативно. Проявите терпение. С подростками нужно разговаривать, их необходимо слушать. Чаще всего они готовы с нами делиться —  это мы не даем им слово, потому что «знаем лучше».