
— Вы женщина, поэтому я к вам.
Я подавила желание рассмеяться. Юноша был высокий, широкоплечий, атлетически сложенный, но в лице (причем даже не в чертах, а в самом его выражении) имелось нечто, что в русской классической литературе именовалось «телячьим». На вид ему было лет 16.
— То есть я сначала хотел, наоборот, к мужчине-психологу, — счел необходимым объяснить мой посетитель. — А потом подумал, что вы, как женщина, скорее мне объясните, потому что вам, может быть, самой оно понятнее…
— Пока — ничего не понятно, — честно признала я.
— Да, конечно, я понимаю, — согласился юноша и представился: — Меня Андреем зовут, мне 17 лет.
— Очень приятно, Андрей. Мне кажется, ты пришел ко мне не по наущению родителей, как оно часто с подростками бывает, а по собственной инициативе. Попробуй рассказать, что тебя сюда привело.
Андрей нахмурил светлые брови, сжал губы, явно сосредоточиваясь и подбирая слова.
— Мне иногда кажется, что я такое бревно с глазами и ничего не понимаю, — наконец выпалил он. — И кажется, другим, вокруг меня, тоже так кажется. Я думаю: наверное, они правы? Это неприятно. Но еще, знаете, я, кажется, и не хочу, чтобы по-другому было. Это тогда агрессия? Я, кажется, запутался…
— Я, кажется, тоже… — вздохнула я и предложила: — Андрюша, давай попробуем по отдельности и по порядку. Вот в каких конкретно жизненных ситуациях ты видишь себя «бревном с глазами»? Опиши хотя бы одну.
— О, их много, — оживился юноша. — Они, можно сказать, всегда. Я прямо вот рос и постоянно… Я помню. Чуть ли вот не с ясельной группы. Меня мама и бабушка все время спрашивали: скажи, ну вот чего ты сейчас хочешь? Или: ты из-за чего-то расстроился? Или: тебя кто-то обидел? Или: ну вот что с тобой сейчас происходит? Почему ты себя так ведешь? Или: ну зачем ты туда полез? Что тобой двигало? Или: как же так получилось? Мы же тебе не раз говорили... Хватит примеров или еще?
— Андрей, все эти примеры хорошие и понятные, но они ведь все из твоего детства. А сейчас ты уже не ребенок…
— Так оно же ничуть и не изменилось! — почти с отчаянием воскликнул Андрей. — В том-то все и дело! «Андрюша, нам же важно знать, что с тобой происходит», «Андрюша, что это за эмоция?», «Объясни нам свою мотивацию»… Только теперь к маме и бабушке еще и моя девушка прибавилась: «Если ты меня любишь, ты должен мне говорить о своих настоящих чувствах. Я же вот все тебе говорю…» — последние слова Андрей произнес тоненьким, писклявым голосочком. Я рассмеялась и спросила:
— А отец или дедушка у тебя есть?
— Дедушка умер шесть лет назад. Он ко мне никогда не прикапывался, как я помню. А отец есть, только они с мамой в разводе.
— Отец принимал какое-то участие в твоем воспитании?
— Да, принимал, конечно. Подарки всегда дарит, денег дает. Когда я маленький был, а он еще не женился, забирал меня к себе на выходные…
— И чего вы с ним тогда делали?
— Он мне мультики включал, или мы с ним вместе в компьютерные игры играли. Мама велела, чтобы он со мной уроки делал, но он мне разрешал с ГДЗ списывать, чтобы не возиться и время не терять. Иногда еще на аттракционы водил…
— А теперь, когда отец женился?..
— Да нет, он и сейчас не против, и жена его, да только чего мне уже? Я сам перестал… да и времени нет, у меня же школа и шесть тренировок в неделю…
— Чем ты занимаешься?
— Волейболом.
— Там, в команде, ты себя «бревном с глазами» не чувствуешь?
— Очень редко.
— Так. С этим более-менее разобрались. А теперь агрессия. Это когда?
— Да меня достает это все. Прямо с детства. И хочется послать. Я иногда и посылаю. С девушкой вот поссорился. Маму до слез довел. Это же нехорошо? Но я же их до того по-человечески сто раз просил: отстаньте вы от меня с этими вашими чувствами и мотивациями! А они: нам важно, без этого нельзя, люди не роботы. Потом я думаю: это я сам такой урод или что? И еще, вы вот про друзей спрашивали, из команды и так. Я нормально дружу. Если кому-то что-то нужно помочь, объяснить по технике, я всегда помогу, объясню. Но я вот не пишу почти в соцсети и фотки не пощу. А девушка мне говорит и друзья: это нужно, чтоб мы знали, что у тебя происходит. Вот ты же можешь про нас посмотреть. И лайки поставить. Это поддержка. Вот мы положили в группе стопицот фоток про сборы. Почему же ты не только ничего не выложил, но и ни одного лайка не поставил? Ты вообще в команде или как? А вот я новую прическу сделала и выложила. Тебе не понравилось, что ли? Понравилось? А почему не лайкнул? Ты вообще мой парень? Да? Тогда я от тебя первого ждала… И опять все обижаются вроде. А я опять злюсь… Может, хоть вы мне объясните: чего это все такое и кто тут получается прав?
— Это эволюция, зайчик Андрей, — вздохнула я и подумала, что вовсе не случайно, видимо, у меня на него с самого начала была ассоциация из литературы позапрошлого века. — А ты за ней слегка не успеваешь. И я, впрочем, тоже.
— Объясните, — выпятил губу Андрей, подумал секунду и добавил: — Пожалуйста.
— Знаешь, когда я и мои сверстники были подростками, никакого интернета не было и в помине, а в своей повседневности мы в основном говорили о том, что делать. Глаголы действия. Прямо так и было: собрались во дворе и — ну, ребята, чего сейчас делать будем? А давайте в прятки? Давайте! А может, в ножички? А давайте в ножички потом. А может, в подвал пойдем? Точно, пошли!
— Да! Вот! — перебил меня Андрей. — Когда дедушка был жив, у нас дача была. Я туда на лето ездил, и там ребята. Там мы вот точно так. И это я понимаю!
— А в самые тихие, интимные минуты, какие только можно себе вообразить, мы спрашивали друг друга, обычно почти шепотом: скажи, о чем ты сейчас думаешь? Друг, подруга, возлюбленный мог ответить, а мог и не ответить — оба варианта принимались безоговорочно. Чужая текущая мысль — как предел вторжения в зону приватности. Понимаешь?
— Да. Кажется, меня никто никогда прямо так не спрашивал. И я никого. Но так бы я, кажется, мог спросить.
— За последние сорок лет границы очень сильно сместились и… перфорировались, что ли? Особенно с появлением интернета и распространением социальных сетей. Можно сказать, что для отдельного человека приватного почти и не осталось. Друзья, случайные посетители интернета, государство, корпорации, рекламодатели, владельцы соцсетей, искусственный интеллект в конце концов — все они по совокупности знают о нем едва ли не больше, чем он сам… Что он делает, что говорит, даже что он думает…
— Да! У меня два года назад братик родился, Артемка. Ну, у отца и его жены, вы понимаете. Мне он очень нравится, и я ему, кажется, тоже. Очень милый, правда, и отец им, кажется, гордится. Так вот мне отец недавно присылает ссылку из соцсети, со страницы его жены — Артемка такой стоит со спущенными штанами и так с любопытством в горшок заглядывает. Забавная фотка, не спорю. Но я его спрашиваю: а может, Артемка бы не хотел или потом не захочет, чтоб его вот так все видели? Отец говорит: да брось ты, ерунда какая… А мне вот почему-то так не кажется…
— Мне тоже не кажется, но кто нас с тобой спросит, — я пожимаю плечами и гляжу в окно. — Понимаешь, сфера чувств оставалась последним бастионом личного пространства отдельного человека. После падения «что я делаю», «что я говорю», «что я думаю» атака общества на нее была просто неизбежна. И она, конечно, случилась. Как там говорила твоя девушка: «Если я для тебя важна, ты должен рассказывать мне о своих чувствах»?
— Ну да, приблизительно так. Она еще говорит, что это очень полезно. Вычитала на каком-то сайте, даже ссылку мне прислала. Я прочитал, но так и не понял, для чего полезно. Когда она в прошлом году считала, что у нее депрессия, она много всякого такого прочла и даже говорила, что хочет стать психологом, но теперь вроде решила все-таки на экономиста…
— А ты кем решил?
— Я в Лесгафта пойду (Институт физкультуры. — Прим. авт.), потом хочу тренером быть… Слушайте, а зачем они все это делают? Вы можете мне сказать?
— Зачем делают — что?
— Ну сами рассказывают о своих чувствах? И заставляют друг друга? Чуть ли не насильно. Это зачем?
— Официальная точка зрения — для улучшения понимания между людьми. В конечном итоге — для улучшения взаимоотношений.
— И чего, взаимоотношения правда улучшаются?
— Тебе официально или как я вижу?
— Ну конечно как вы!
— Я не знаю. С одной стороны, взаимное понимание «как устроено» вроде бы теоретически действительно должно вести к налаживанию более эффективно и долговременно работающей системы. Но с другой стороны, чисто по факту, я совсем не замечаю, чтобы в последние сорок лет стало больше длительно существующих дружб, семей и любовей «до гроба». Еще мне кажется, что, когда другой человек в значительной степени «черный ящик», ты к нему несколько осторожнее, что ли, относишься, бываешь сдержаннее в словах и поступках…
— А моя девушка говорит, что сдержанным быть, наоборот, плохо! Это, типа, ведет к болезням всяким, и нужно все все время проговаривать! Это она тоже где-то в интернете прочла…
— Ты прав, здесь очень много противоречий… — согласилась я.
— А как мне-то поступать?
— Правильно ли я поняла, что ты принял твердое решение противостоять очевидному общественному тренду, оставить основную часть сферы своих чувств для себя и не настроен пока туда пускать ни своих родных, ни свою девушку?
— Да! Именно так! Правильно! Я вот такой, я вот так решил, а если я захочу, я сам скажу, и не надо из меня вытягивать!
— Думаю, будет справедливо по отношению к ним, если ты в подходящий момент — не в момент ссоры! — именно так и изложишь свою позицию, взяв на себя ответственность за нее, и ничего не перекладывая на них, чтобы из твоих слов не получалось, что «я-то хороший и правильный, а это вы, противные, все время ко мне пристаете».
— Да понимаю я, что они ни в чем не виноваты! Но ведь и я не могу по их заказу стать кем-то другим!... Так это эволюция, вы говорите?
— Ага, она…
— А такие, как я, они еще не…?
— Они очень нужны. Ну хотя бы как популяционный резерв. Вдруг опять настанет время, когда в первую очередь нужно будет снова «делать». Тогда только на вас вся надежда.
— Ну тогда ладно. Спасибо. Я пошел.
***
Уважаемые читатели, а что вы думаете по поводу тотального исчезновения приватности и вторжения общества практически во все сферы жизни современного человека? Надо ли этому индивидуально (или семейно? или общественно?) сопротивляться или разумнее «плыть по течению»? Как в этой связи поступать с воспитанием детей? Какие в сложившихся обстоятельствах есть плюсы и минусы? И куда, как вам кажется, направлен вектор?
Если у вас есть что сказать по теме этого поста, но вы не являетесь подписчиком и членом клуба, то пишите по этому адресу katgift12@gmail.com. И, пожалуйста, пишите, откуда вы — пишет Елена из Петербурга, пишет Анна из Германии и т. д.
Спасибо!
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект "Сноб” — Личное». Присоединяйтесь
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаНапомнило "Приглашение на казнь". Парень виновен в "гносеологической гнусности".
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаДобрый день, пишет Елена из Италии.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаЗдравствуйте, Екатерина Вадимовна. Забавная ситуация. На популярных психологических сайтах, действительно, много пишут про проговаривание своих чувств в спорных ситуациях. Но вот лично я не встречала статей, где бы предлагали говорить о них в режиме нон-стоп. Мне кажется, это такая детская болезнь «левизны в коммунизме». Что называется, дорвались. Ведь одно дело, когда люди рассказывают, почему они не желают чего-то в отношениях или сложившихся обстоятельствах, и другое устраивать духовный стриптиз. Но говорят же, что полузнание хуже незнания. Вот свежий пример.
Девочка 13-ти лет решила бросить занятия спортом, в который родители вложили кучу денег и сил. Мама скандалит: как тебе не стыдно, мы… А дочка плачет и ничего не объясняет. Папе стало жаль девочку, и он решил повести ее к психологу, вдруг та разберется. Выяснилось, что у девочки формы округлились, движения получаются более плавными и медленными, а тренер, мужчина, кричит на нее, что она сонной стала и вообще «разленилась и раскабанела». К тому же мальчики постарше стали смотреть на нее так, что она теряется: ей стыдно от их взглядов и переглядываний. Сказать родителям об этом ей тоже стыдно, к тому же, а вдруг ей это показалось? Мы же не учим детей доверять своим ощущениям…
Вот и получается, важные вещи оказываются глубоко спрятанными, тут можно облайкаться, но до сути не добраться.
Разговариваю с молоденькой балериной, которая очень переживает, если друзья не лайкнут ее фото с репетиции или выступления. Потому что аплодисменты незнакомых зрителей – это само собой разумеющееся, а одобрение и поддержка значимых для девушки людей, которые выражаются в этих самых лайках – это совсем другое.
Ну, и думаю, что нельзя сбрасывать со счетов, что люди эмоционально разные, даже выросшие в одной семье и приученные к одинаковым, вроде бы, порядкам. Мой коллега легко и много говорит о своих чувствах. По определению моей мамы, у таких людей «язык без костей». А его родной брат, работающий хирургом, даже пациентов не очень слушает, что они там себе чувствуют: ему их пощупать надо. И ведь хороший доктор. Излишне говорить, что в соцсетях его, в отличие от брата, нет.
Вы, скорее всего, дали правильное определение: идет эволюция. Так, может быть, доэволюционируем, до того, что научимся обсуждать не все подряд, а то, что действительно важно, а не только то, что лежит на поверхности. Правда, не уверена, что будет нам счастье. Потому что мало научиться высказываться, надо еще и слушать научиться.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаЛюди, воспитывающие ребёнка, должны с ним о чувствах говорить примерно так же как о... гигиенических навыках, простыми словами, на понятных примерах, учить малыша воспринимать адекватно себя и окружающих. Но и учить его оберегать свою приватность.
Жизнь напоказ не полезна и не необходима. Но кому-то по кайфу, это его индивидуальные особенности. Таких людей имеет смысл принимать как данность, но тут нечему завидовать и не к чему особо стремиться. Одни публичны, другие нет. Это никому не мешает состоять в каких-то группах и с комфортной для себя интенсивностью общаться как публично, так и в привате.
Полезно - понимать себя и уметь при необходимости объяснить себя близкому человеку или профессионалу.
Жизнь длинная, можно в ней побыть разным. В том числе публичным и закрытым. Попримерять, найти свою комфортность, увидеть плюсы и минусы таких и эдаких ролей.
Светлана, Ленобласть.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаЗдравствуйте! Пишет Александра из Иваново.
Задумалась крепко над Вашей темой сегодня. Может быть я ещё из "переходного" поколения, но я не заметила тотального вмешательства в сферу своего личного эмоционального. В детстве была закрытым человеком с любовью к самокопанию. Повзрослев, стала гораздо более открытой, но с уважительным отношением к чужим личным границам. Опять же из детства сохранилась установка пытаться понять своего собеседника и часто я себя спрашиваю, чтобы я чувствовала на его месте, было бы мне приятно, если бы кто-то лез мне в душу.
Видимо сейчас идут лёгким путём: напрямую спрашивать, а не домысливать за собеседника. Однако, говорить, что ты чувствуешь, может быть как раз барьером ко вмешательству. Ведь так же "в тренде" будет сказать, что не приятно, когда тебе эмоции "препарируют".
А вот с детьми интереснее. Почитав Юлию Гиппенрейтер, поразмыслив и приняв, начинаешь за ребёнка называть его эмоции. Здесь очень тонкая грань между личным и наружным. Действительно ли научишь ребёнка понимать свои чувства, или обесценишь их своей трактовкой? Вовремя ли позволишь ребёнку самому себя понимать, или сохранишь привычку мыслить за него?
В нашей семье границы хранят. Как будут выстраивать отношения с внешним миром дети - им решать.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаМне кажется, что рассуждения по этой статье можно разделить на две основные темы. Во-первых, необходимость проговаривания\демонстрации\ отчуждения чувств в личном общении, во-вторых, тоже самое, но уже в рамках соц.сетей.
Мне кажется, что любителей поговорить о чувствах, как и замкнутых бук, всегда хватало. И типично, что в первой группе больше девушек и женщин, а во второй больше мужчин. Проблема вышеописанного молодого человека ведь решаема, совсем не обязательно встречаться с девушкой, которой яркая демонстрация чувств совершенно необходима. Он не хочет «переделываться» по щелчку, но и девушка тоже не может «переделаться». Тем более, что в их возрасте вполне понятен интерес ко всяким этим чувствам, а также к их публичной демонстрации. Да, раньше не было соц.сетей, но были другие способы показать всем, что Вове нравится Катя, а Саша больше не смотрит на Маню, а только на Таню. И будут девчонки, которым нужно ходить со своим мальчиком за руку по всем школьным коридорам. А будут и те, кто только после школы, за три километра, подальше от любопытных глаз, чтоб мама не узнала, папа не ругал, а Ира не завидовала. Потому проще искать тех, кто в этом вопросе, схож с тобой во взглядах, но это, пожалуй, приходит с опытом.
Соц.сеть, по сути, тот же школьный коридор, только больше. К сожалению, правила этикета для поведения в соц.сетях еще не устоялись. Но я думаю, что со временем они появятся. А что до фото с горшком, то разве раньше родители не объективизировали своих детей? Когда-то родители детьми торговали, ни о какой свободе выбора ребенка речи не шло: женили и выдавали замуж, определяли судьбу во всех аспектах. Сейчас вот выставляют фото с горшками. Плохо ли это? На мой взгляд, да. Но с течением времени, предполагаю, все изменится. Мода на публичность сменится тотальной приватностью. На место Цукерберга придет человек, который предложит продукт для защиты личных данных, какую-то программу, могущую скрыть все твои следы в соц.сетях и интернете.
А говорить о чувствах можно и нужно, когда хочется. Главное, мне кажется, иметь навык понимать себя, вот без него действительно сложно.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаЕсли вопрос психотерапевта-гештальтиста о чувствах еще уместен (в этой концепции даже думать запрещено, разрешено только чувствовать :)), то когда слышишь его на производственном совещании, ощущаешь себя в театре абсурда.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаПауль из Штуттгарта.
Проблему вторжения окружающих я решил достаточно радикально. Лет десять назад я вышел из всех соцсетей. То, что пришлось оставить в интернете, я постарался либо сфальсифицировать, либо лишить информационной привязки к себе. Один сайт намеренно оставил под своей фамилией, но с полностью устаревшими данными. Осталось еще изменить мак-адреса, и на одном из своих компьютеров я уже это сделал, теперь и фейсбук не знает, что я к нему заходил. В оффлайне я до минимума сократил круг общения, оставив лишь тех, кто по старинке уважает личное пространство других людей.
Правда, осталась одна проблема: моя мама. Хотя мне за 50, она не признаёт моего права на автономию. Но это уже несколько другая история. К тому же мы через неделю разъедемся, и эта проблема тем самым будет решена.
Радикально, пожалуй, даже, чересчур. Но другого выхода я найти не смог. Идёт информационная война всех против всех, а на войне как на войне, либо ты их, либо они тебя.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаОоооооо! Моя жена, которая ныне с нами уже не живет, постоянно терзала меня "насчет чувств". Я действительно "бревно с глазами" (в определении жены - "сухарь"), и самое частое мое чувство - раздражение. Естественно, есть и радость, и гнев, и грусть - но это все эпизодически. И да, самый трудный вопрос психолога для меня - "что ты сейчас чувствуешь". Вот говорим-говорим мы с психологом и вдруг он с этим вопросом. А я все через голову пропускал, а не через сердце, я сижу и чувствую, что сижу на стуле - и это всё (выражая на лице, что сидит он на крыльце. Или - вариант - чем сидит он на крыльце).
Я могу прослезиться над произведением искусства или документальным фильмом, но при этом "что я сейчас чувствую" - я сказать не могу.
И да, "обязанность лайкнуть" была бы для меня тяжкой провинностью, как и обязанность "отчитаться за день".
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаПсихолог явно липовый. Даже мне, в этом деле не профессионалу, ясно: задумываясь над тем, что чувствуешь, ты уже чувствуешь другое.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаЮноша, про которого рассказано в публикации, он сам-то свои мотивации, мысли и чувства понимает? Я хочу сказать, что - мне кажется - есть разница между "я хочу оставить это всё при себе, потому что это лично моё" и "я и сам не понимаю что я, почему делаю то-то и то-то, что мне важно, а что нет". В обоих случаях объяснима агрессия на окружающих, которые пытаются найти эти ответы. Но для первого можно найти чёткие объяснения своей позиции и выстроить способы взаимодействия с близкими людьми (им, действительно ведь, сложно жить с закрытым человеком - это надо понять), которые приемлемы для обеих сторон. А если речь про второе, то очень было бы неплохо заняться самопознанием, чтобы - пусть не для кого-то, но для себя - знать ответы. Зачем знать? Чтобы быть субъектом, а не объектом в собственной жизни.
Публичность в интернет - это надо принять и научиться жить. Бороться - как с волнами в океане - они есть и вряд ли куда-то денутся. От нас требуется формировать правила поведения в интернет, знать правила безопасности и учить этому детей. Знаю, что в этом меня многие не поддерживают и как раз считают, что надо бороться.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаКатерина Вадимовна,
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаМне кажется, что один из ключевых вопросов тут, как и раньше, быть как все или жить так, как хочется самому. При этом можно, если это важно для человека, внешне соответствовать трендам, но на самом деле выдавать фантик. А можно не идти в ногу со всеми и отбирать в свое окружение подобных и принимающих личность, а не оболочку. И тут не так важно, в чем человек должен быть по мнению окружения "как все". Много лет назад одна русская немка рассказывала про жизнь в общежитии по прибытии в Германию. Там была соседка, которая "неправильно":) варила суп своей семье и "они всем общежитием возмущались" (это цитата).
Сейчас все "должны" быть в социальных сетях, а иначе это отстой. Просто поменялся вектор того, что актуально в "стае". Кому-то важно быть не отторгнутым и он будет следовать за всеми без энтузиазма, кому-то нужно получать лайки и себя выставлять напоказ. Кто-то хочет создавать вымышленный образ и показывать не то, что есть. Какое-то время назад в этом блоге был пост про маму, которая всю семью старалась превратить в моделей для своих фото - какая у меня супер семья. А можно обходиться совсем без этого - и мир не обрушится под ногами:). (Я, мой муж и многие наши знакомые спокойно живут и без социальных сетей - обходимся личным общением без тиражирования :))
Относительно проговаривать все и вся. Первое правило психолога - скажи, что не так. Но если все "так" и человек не хочет делится своими мыслями, эмоциями и пр., то почему его нужно заставлять? Его право быть собой во всем, что не вредит другим и в рамках закона. И конечно, нужно объяснить, что залезть в чужую голову и душу никто не может, поэтому сигналы наружу подавать нужно во избежании недоразумений в интерпретации. Обязательно объявить о своей готовности выслушать в любой ситуации - радость, горе, проблема, непонятная для себя ситуация. И уж точно не ожидать того, что все должны быть одинаковыми - ошибочно ставить себя на место другого именно потому, что они и есть другие.
Как быть с детьми и подростками? Наверное, показать им все плюсы и минусы такой публичности, хотя я бы не разрешала выкладывать персональные данные - это небезопасно. Попытаться с ребенком/подростком вместе найти ответ на вопрос - а зачем это именно ему? Если ребенок/подросток такой, как Андрей, то всячески поддерживать его в его желании не выдавать все наружу.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаЕкатерина, США
На тему человека как «чёрного ящика», мне очень понравилась эта метафора. И я поймала себя на мысли о том, что все мои друзья, с которыми дружба продолжается не год и не два, очень уважительно относятся к моему личному пространству, не имеют тенденции, так сказать, «лезть в печёнки», и признают за мной право рассказывать то, что я хочу и не рассказывать того, что не хочется.
Ситуации с Андреем вполне объяснима. Мальчик серьезно занимается спортом, тренировки отнимают много сил и энергии, не располагают к пространным разговорам о чувствах. Да и вообще, спорт делает человека, если можно так сказать, ориентированным на действие больше чем на рефлексию. С другой стороны, он живет с мамой и бабушкой, а им нужна теплота и доверительность со стороны их взрослеющего сына и внука. Моя свекровь до сих пор обижается на своего сына (моего мужа) и упрекает его в «холодности», что из него слова «клещами не вытянуть». Ей важны разговоры, обсуждения, обмен мнениями, моему мужу - конкретные действия, реальная помощь (что-то вроде того «что тут сорок минут обсуждать, надо просто взять и сделать). Пока была жива моя мама, она тоже обижалась на меня, что я «секретом не поделюсь, совета не спрошу....» Мне кажется, что у поколения наших родителей жизнь была как на ладони помимо их выбора (в силу бытовых и жилищных условий). Хотя «скрытность» и «себе на уме» как характеристики человека всегда были отрицательными. В наше время жизнь как на ладони - благодаря соцсетям, и это только выбор человека, участвовать в соцсетях или нет. Не осуждаю людей, которые все свои чувства, переживания, трагедии выносят в соцсети. Может, им так легче справиться со своими переживаниями, так же как девушке Андрея из нашего сюжета.
Мой старший сын в 9 классе начал встречаться с девушкой, и она высказывала ему обиды, подобные тем, что высказывала Андрею его девушка (ты мне ничего не рассказываешь, а я тебе - все). Как-то им удалось договориться, и она сумела его в конце концов понять (правда, на 3 курсе университета они расстались, но это другая история). Мой младший сын (14 лет) - человек очень закрытый, и о чувствах говорить не умеет и так же, как герой сюжета Андрей, раздражается , если ему лезут в душу. Дочка (11 лет) любит рассказывать обо всем, что чувствует, про свои ссоры с друзьями рассказывает чуть ли не в лицах, практически целые спектакли разыгрывает, а я в роли зрителя. Мы с мужем - люди достаточно закрытые, и я считаю, что право на приватность нужно защищать обязательно, уважать чужое личное пространство (в понятие личного входит физическое пространство, личное время, право рассказывать или не рассказывать о том, что человек чувствует) тоже обязательно нужно.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаНаталья из Самары.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаПишет Елена, Казань
Добрый день, Катерина Вадимовна!
Мне показалось, что и Вы, и парень Андрей смешали понятия. Я так поняла, что девушка Андрея просит его быть открытым и обозначать, что на самом деле он думает и чувствует в определенный момент, потому что читать мысли ещё никто не научился. «Проговаривать» — значит сказать: «Дорогая моя Аня/Даша, мне некомфортно, когда ты меня так настойчиво расспрашиваешь. Пожалуйста, не поступай так, а когда я сам буду готов, обязательно тебе сам расскажу». Уверена, девушка, увлечённая психологией, поймёт такое объяснение. А если в ответ на простой и нормальный вопрос парень начинает мяться и раздражаться, при этом четко не может сказать, что этим нарушаются его личные границы, это, простите меня, не нарушение приватности. Это неумение разговаривать.
И поэтому мне не понять сетования на «разрушение приватности и личных границ». Не надо мешать мух с котлетами. Я терпеть не могу вести соцсети и выставлять личную жизнь напоказ. Но при этом мне важно проговорить человеку, если я на него рассердилась, обиделась или жду от него какой-то реакции. И получить обратную связь.
В моей семье из старших никто не умел проговаривать свои чувства и эмоции, так что вообще невозможно было понять, что все эти люди от тебя хотят. При этом утверждать, что это «люди дела», я бы тоже не стала. Чаще всего наоборот: как правило, если человек не умеет себя выражать словами, то и с поступками у него проблема, иначе как он должен понять, добро он делает другому или зло?
В конечном счете, речь идёт об обыкновенной эмпатии, и слава богу, что эта культура у нас в обществе налаживается. Потому что устаёшь бесконечно быть среди глухонемых. И девушку эту очень хорошо понимаю.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаЗдравствуйте, меня зовут Татьяна, 35 лет, из России.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаДолго думала и вывод у меня получился интересный. Чаще всего разговоры «о чувствах» - это тоже замаскированные разговоры «о действиях».
Зачем тебе знать мои чувства? – Чтобы лучше тебя понимать. – Зачем тебе лучше меня понимать? – Чтобы вернее предполагать, что ты на самом деле сделаешь.
Слишком много всегда в коммуникации умолчаний, иносказаний, подмены мотивов и прочего. Причем каждый может быть не вполне искренен с другим.
Никакие расспросы не помогут, если один человек уже внутренне заигрался в «разумную Эльзу»: сам придумал – сам поверил – сам страдает. А уж если оба! И любые вопросы-ответы эту тревогу только накручивают. Причем собеседники искренне не понимают, что другому надо.
Другой неприятный вариант: один ждет от другого вполне определенных действий в ответ на рассказ о своих чувствах. Не принимая, что реакция всегда может быть вариативной (как минимум из серии напасть – бежать – прикинуться мертвым - игнорировать).
Недавно обсуждали русскую классику, «Анну Каренину». Есть там эпизод, когда молодожены Кити и Костя Левины едут к умирающему родственнику. Замечательно описано, как жена мужу говорит о своих действиях (я поеду поддержать тебя, помогать, я умею ухаживать за больными), а муж уверен, что ею движет лишь скука, любопытство, жажда впечатлений. Т.е. женщина – о действиях, а мужчина – о чувствах. И договорится не могут, он уже все решил и ее не слышит!
Подробнее – здесь, если интересно https://zen.yandex.ru/media/ id/5ebd800a6b5c9036e834756d/ sam-pridumal-sam-poveril-sam- rasserdilsia--vy-vinovaty- 6024ed4610b7775b56e9d0f4
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаА вот если человек мне говорит, что ему надо, чтобы я с ним о чувствах говорил... - нет "это другое". Фактически, это требование открытости». Увы, мне это тоже никак не понять. Вы не хотели бы сказать близкому человеку, к примеру, что вы его любите? Любовь — это чувство. Человек рядом с вами нуждается в понимании того, что его любят. И потом. Что значит «требование»? Уверены, что это не вопрос и не просьба?
Далее, я боюсь спросить, а с детьми-то как разговаривать, если не уметь говорить о чувствах? Как обучать их познанию себя и душевного мира людей в целом? Или вы считаете это неважным?
Потом, я всего лишь заметила, что и на этот вопрос существует такой же простой ответ. Объяснение, что вам такие просьбы некомфортны. Что сложного это обьяснить собеседнику? Если продолжают навязываться — то да, это уже бестактность. Личные границы нужно соблюдать.
А вот вам и обратный эффект. Мои родственники каждый раз бывают ужасно удивлены, узнав, что я пребываю в абсолютной уверенности, что меня в семье не замечают и не любят. И не понимают, а чего ж я в гости не приезжаю, подарков не везу, на кладбище не бываю. «Ну как же?» — восклицают они. А вот так. Откуда мне это знать, если мне этого ни разу в жизни не сказали? Не сказали — значит, и не любят. Я, как говорится, не медиум, чтобы это знание в ваших головах прочитать. Не потрудились донести — ваша ответственность.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаТатьяне из СПб
Спасибо за ссылку. Читала "Анну Кареннину" лет 40 назад:
Татьяна, у всех все разное:). Бывает не зачем, а почему. Хочется услышать приятное и все:). На душе лучше станет. Мои родители относились к тому поколению, которое молчало. Абсолютные люди дела. А вот слов не было - по их мнению, это было пустое. Это крайности - а должно быть и дела, и слова. Слова без дела - плохо, но и без слов тоже неуютно.
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить ОтменаКатерина, здравствуйте.
Очень понравился ваш пост про чувства и действия.
Эта тема у меня всплыла примерно года полтора назад. Я пошла на курс психосоматики. У меня тогда был запрос, что я не понимаю, как строить отношения с молодыми людьми и как поддерживать контакт с друзьями, потому что в конечном счёте всё упирается в переписку в мессенджерах и эмпатию онлайн, а это у меня не получается от слова совсем.
И после одного из упражнений в парах, мой визави заметил, что для меня важны действия, как для людей раньше, а для большинства современных людей – чувства. Это было для меня открытием, но я пока не сильно продвинулась в понимании того, как приспособиться к современному миру.
Мне было очень приятно читать ваш пост и понимать, что я не одинока с такой проблемой. Мне кажется, это чем-то похоже на мир, построенный для правшей, где 10% населения, являющиеся левшами, игнорируются в лучшем случае, а то и насильно переучиваются. Интересно даже, сколько таких людей и может пора создавать свои сообщества или бороться за свои права не отвечать на странные вопросы.
С уважением,
Алёна из Москвы
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаВо-первых, парень молодец, что не хочет делать то, что ему не нравится.
Во-вторых, в соцсетях всегда можно установить приемлемый для себя уровень приватности.
А в-третьих, часто бывает, что в соцсетях человек описывает подробности своего состояния, свои переживания, проблемы, трудности, все шевеления души, а от родных и близких полностью закрыт. В соцсетях его описаниями восхищаются: «О, как тонко замечено!», «Какая крутая саморефлексия!» и пр. Разве родители и бабушки-дедушки так способны? Отреагируют как крестьянка, которой пересказали «Анну Каренину»: «Корову бы ей, а лучше две». Но комментаторы восхитились и ушли по своим делам, а родные и близкие с этим человеком живут и от его сложностей и переживаний огребают по полной программе. Хотя именно родители и бабушки с дедушками иногда могут дать толковый житейский совет. («Вы никогда не обращали внимания, как отступают экзистенции, если сделать уборку в квартире или сварить таз варенья?» («Лечение экстримом», https://snob.ru/selected/ entry/95078/ ))
Но «крутая саморефлексия» – в соцсетях, а со стороны родных и близких это выглядит как «вконец распустился»: на бытовые просьбы не реагирует, полы помыть или картошку почистить – это нет, при этом человеку-то на самом деле плохо, но что именно плохо – он не объясняет («не поймут»), при этом ещё и гордится («свои трудности держу при себе»), но почему-то считает, что родные должны понять и благосклонно принять следствия его трудностей (грубость, невнимание, игнорирование бытовых просьб и многое другое).Такие ситуации случались во время «самоизоляции».
В сюжете «Скрытые ресурсы» (https://snob.ru/entry/158568/ ) слепая бабушка оказалась основным ресурсом. Помощь – от друзей, посылки с вещами – из Германии, а основной житейский опыт и мудрость – от бабушки.
– Самый ценный ресурс оказался знаете какой?
– Какой же?
– Моя бабушка. … Она мне спокойно так рассказала, как после войны у них в деревне каждая вторая женщина осталась в таком же положении, как я.
…
Когда она уходила, я спросила:
– А мальчикам-то вы что сказали?
– Я сказала, как меня бабушка научила: у нас всего мало, зато нас самих много. В этом наша сила.
Вера, Москва
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаВ детстве меня тоже много пытали этими «Ты чем-то расстроена?» и «Почему у тебя плохое настроение». Но я всегда думала, что это – индивидуальная вещь. Сейчас у меня нет достаточного числа реальных молодых знакомых, чтобы судить об изменениях так глобально. Но информполе выдает тотальную психологизацию. Книги, фильмы, сериалы, коучи, коучи, учившиеся у коучей – все построено на какой-нибудь моднявой психологической теории. Хорошо, если не на «психологической». Американо-европейские так вообще уже совсем запурхались в этом психоболоте, у них везде одна пластинка, наши пока не поднаторели, но тенденции видны. Сериал «Псих» в этом плане просто оглушил меня.
Еще я думаю, что мысль изреченная – таки ложь. И не все можно осознать настолько, чтобы кристально выразить словами. И не такой уж у многих запас слов. Понимать – значит мочь выразить через понятие, т.е. слово. Нет слов – нет понимания, к которому вроде все так стремятся. Что есть? Десятка два психоштампов из книжек по поп-психологии. Хотела написать – мода, но думаю, здесь поглубже нужно копнуть. Но мода тоже. Смена поколений? Виток спирали?
Был период, все астрологизировались. Но это было на бытовом уровне, хобби. Совсем уж верили и на основании зодиака принимали решения единицы. Психология все-таки убедила людей, что она – наука. Потому – более массово и более инвазивно.