Все новости
Редакционный материал

Что вы чувствуете? Приглашение к дискуссии

Когда под напором современного общества пал последний бастион личного пространства человека — сфера чувств, вполне логично возникает вопрос: а стоит ли противостоять этому вторжению? Или разумнее безропотно принять новые порядки и просто плыть по течению?
15 февраля 2021 10:50
Иллюстрация: Veronchikchik

— Вы женщина, поэтому я к вам.

Я подавила желание рассмеяться. Юноша был высокий, широкоплечий, атлетически сложенный, но в лице (причем даже не в чертах, а в самом его выражении) имелось нечто, что в русской классической литературе  именовалось «телячьим». На вид ему было лет 16.

— То есть я сначала хотел, наоборот, к мужчине-психологу, — счел необходимым объяснить мой посетитель. — А потом подумал, что вы, как женщина, скорее мне объясните, потому что вам, может быть, самой оно понятнее…

— Пока — ничего не понятно, — честно признала я.

— Да, конечно, я понимаю, — согласился юноша и представился: — Меня Андреем зовут, мне 17 лет.

— Очень приятно, Андрей. Мне кажется, ты пришел ко мне не по наущению родителей, как оно часто с подростками бывает, а по собственной инициативе. Попробуй рассказать, что тебя сюда привело. 

Андрей нахмурил светлые брови, сжал губы,  явно сосредоточиваясь и подбирая слова. 

— Мне иногда кажется, что я такое бревно с глазами и ничего не понимаю, — наконец выпалил он. — И кажется, другим, вокруг меня, тоже так кажется. Я думаю: наверное, они правы? Это неприятно. Но еще, знаете, я, кажется, и не хочу, чтобы по-другому было. Это тогда агрессия? Я, кажется, запутался… 

— Я, кажется, тоже… — вздохнула я и предложила: — Андрюша, давай попробуем по отдельности и по порядку. Вот в каких конкретно жизненных ситуациях ты видишь себя «бревном с глазами»? Опиши хотя бы одну.

— О, их много, — оживился юноша. — Они, можно сказать, всегда. Я прямо вот рос и постоянно… Я помню. Чуть ли вот не с ясельной группы. Меня мама и бабушка все время спрашивали: скажи, ну вот чего ты сейчас хочешь? Или: ты из-за чего-то расстроился? Или: тебя кто-то обидел? Или: ну вот что с тобой сейчас происходит? Почему ты себя так ведешь? Или: ну зачем ты туда полез? Что тобой двигало? Или: как же так получилось? Мы же тебе не раз говорили... Хватит примеров или еще?

— Андрей, все эти примеры хорошие и понятные, но они ведь все из твоего детства. А сейчас ты уже не ребенок…

— Так оно же ничуть и не изменилось! — почти с отчаянием воскликнул Андрей. — В том-то все и дело! «Андрюша, нам же важно знать, что с тобой происходит», «Андрюша, что это за эмоция?», «Объясни нам свою мотивацию»… Только теперь к маме и бабушке еще и моя девушка прибавилась: «Если ты меня любишь, ты должен мне говорить о своих настоящих чувствах. Я же вот все тебе говорю…» — последние слова Андрей произнес тоненьким, писклявым голосочком. Я рассмеялась и спросила:

— А отец или дедушка у тебя есть? 

— Дедушка умер шесть лет назад. Он ко мне никогда не прикапывался, как я помню. А отец есть, только они с мамой в разводе. 

— Отец принимал какое-то участие в твоем воспитании?

— Да, принимал, конечно. Подарки всегда дарит, денег дает. Когда я маленький был, а он еще не женился, забирал меня к себе на выходные…

— И чего вы с ним тогда делали?

— Он мне мультики включал, или мы с ним вместе в компьютерные игры играли. Мама велела, чтобы он со мной уроки делал, но он мне разрешал с ГДЗ списывать, чтобы не возиться и время не терять. Иногда еще на аттракционы водил… 

— А теперь, когда отец женился?.. 

— Да нет, он и сейчас не против, и жена его, да только чего мне уже? Я сам перестал… да и времени нет, у меня же школа и шесть тренировок в неделю…

— Чем ты занимаешься?

— Волейболом. 

— Там, в команде, ты себя «бревном с глазами» не чувствуешь? 

— Очень редко. 

— Так. С этим более-менее разобрались. А теперь агрессия. Это когда? 

— Да меня достает это все. Прямо с детства. И хочется послать. Я иногда и посылаю. С девушкой вот поссорился. Маму до слез довел. Это же нехорошо? Но я же их до того по-человечески сто раз просил: отстаньте вы от меня с этими вашими чувствами и мотивациями! А они: нам важно, без этого нельзя, люди не роботы. Потом я думаю: это я сам такой урод или что? И еще, вы вот про друзей спрашивали, из команды и так. Я нормально дружу. Если кому-то что-то нужно помочь, объяснить по технике, я всегда помогу, объясню. Но я вот не пишу почти в соцсети и фотки не пощу. А девушка мне говорит и друзья: это нужно, чтоб мы знали, что у тебя происходит. Вот ты же можешь про нас посмотреть. И лайки поставить. Это поддержка. Вот мы положили в группе стопицот фоток про сборы. Почему же ты не только ничего не выложил, но и ни одного лайка не поставил? Ты вообще в команде или как? А вот я новую прическу сделала и выложила. Тебе не понравилось, что ли? Понравилось? А почему не лайкнул? Ты вообще мой парень? Да? Тогда я от тебя первого ждала… И опять все обижаются вроде. А я опять злюсь… Может, хоть вы мне объясните: чего это все такое и кто тут получается прав?

— Это эволюция, зайчик Андрей, — вздохнула я и подумала, что вовсе не случайно, видимо, у меня на него с самого начала была ассоциация из литературы позапрошлого века. — А ты за ней слегка не успеваешь. И я, впрочем, тоже.

— Объясните, — выпятил губу Андрей, подумал секунду и добавил: — Пожалуйста.

— Знаешь, когда я и мои сверстники были подростками, никакого интернета не было и в помине, а в своей повседневности мы в основном говорили о том, что делать. Глаголы действия. Прямо так и было: собрались во дворе и — ну, ребята, чего сейчас делать будем? А давайте в прятки? Давайте! А может, в ножички? А давайте в ножички потом. А может, в подвал пойдем? Точно, пошли! 

— Да! Вот! — перебил меня Андрей. — Когда дедушка был жив, у нас дача была. Я туда на лето ездил, и там ребята. Там мы вот точно так. И это я понимаю! 

— А в самые тихие, интимные минуты, какие только можно себе вообразить, мы спрашивали друг друга, обычно почти шепотом: скажи, о чем ты сейчас думаешь? Друг, подруга, возлюбленный мог ответить, а мог и не ответить — оба варианта принимались безоговорочно. Чужая текущая мысль — как предел вторжения в зону приватности. Понимаешь? 

— Да. Кажется, меня никто никогда прямо так не спрашивал. И я никого. Но так бы я, кажется, мог спросить.

— За последние сорок лет границы очень сильно сместились и… перфорировались, что ли? Особенно с появлением интернета и распространением социальных сетей. Можно сказать, что для отдельного человека приватного почти и не осталось. Друзья, случайные посетители интернета, государство, корпорации, рекламодатели, владельцы соцсетей, искусственный интеллект в конце концов — все они по совокупности знают о нем едва ли не больше, чем он сам… Что он делает, что говорит, даже что он думает…

— Да! У меня два года назад братик родился, Артемка. Ну, у отца и его жены, вы понимаете. Мне он очень нравится, и я ему, кажется, тоже. Очень милый, правда, и отец им, кажется, гордится. Так вот мне отец недавно присылает ссылку из соцсети, со страницы его жены — Артемка такой стоит со спущенными штанами и так с любопытством в горшок заглядывает. Забавная фотка, не спорю. Но я его спрашиваю: а может, Артемка бы не хотел или потом не захочет, чтоб его вот так все видели? Отец говорит: да брось ты, ерунда какая… А мне вот почему-то так не кажется… 

— Мне тоже не кажется, но кто нас с тобой спросит, — я пожимаю плечами и гляжу в окно. — Понимаешь, сфера чувств оставалась последним бастионом личного пространства отдельного человека. После падения «что я делаю», «что я говорю», «что я думаю» атака общества на нее была просто неизбежна. И она, конечно, случилась. Как там говорила твоя девушка: «Если я для тебя важна, ты должен рассказывать мне о своих чувствах»? 

— Ну да, приблизительно так. Она еще говорит, что это очень полезно. Вычитала на каком-то сайте, даже ссылку мне прислала. Я прочитал, но так и не понял, для чего полезно. Когда она в прошлом году считала, что у нее депрессия, она много всякого такого прочла и даже говорила, что хочет стать психологом, но теперь вроде решила все-таки на экономиста…

— А ты кем решил? 

— Я в Лесгафта пойду (Институт физкультуры. — Прим. авт.), потом хочу тренером быть… Слушайте, а зачем они все это делают? Вы можете мне сказать?

— Зачем делают — что?

— Ну сами рассказывают о своих чувствах? И заставляют друг друга? Чуть ли не насильно. Это зачем? 

— Официальная точка зрения — для улучшения понимания между людьми. В конечном итоге — для улучшения взаимоотношений.

— И чего, взаимоотношения правда улучшаются? 

— Тебе официально или как я вижу? 

— Ну конечно как вы! 

— Я не знаю. С одной стороны, взаимное понимание «как устроено» вроде бы теоретически действительно должно вести к налаживанию более эффективно и долговременно работающей системы. Но с другой стороны, чисто по факту, я совсем не замечаю, чтобы в последние сорок лет стало больше длительно существующих дружб, семей и любовей «до гроба». Еще мне кажется, что, когда другой человек в значительной степени «черный ящик», ты к нему несколько осторожнее, что ли, относишься, бываешь сдержаннее в словах и поступках…

— А моя девушка говорит, что сдержанным быть, наоборот, плохо! Это, типа, ведет к болезням всяким, и нужно все все время проговаривать! Это она тоже где-то в интернете прочла…

— Ты прав, здесь очень много противоречий… — согласилась я.

— А как мне-то поступать?

— Правильно ли я поняла, что ты принял твердое решение противостоять очевидному общественному тренду,  оставить основную часть сферы своих чувств для себя и не настроен пока туда пускать ни своих родных, ни свою девушку?

— Да! Именно так! Правильно! Я вот такой, я вот так решил, а если я захочу, я сам скажу, и не надо из меня вытягивать!

— Думаю, будет справедливо по отношению к ним, если ты в подходящий момент — не в момент ссоры! —  именно так и изложишь свою позицию, взяв на себя ответственность за нее, и ничего не перекладывая на них, чтобы из твоих слов не получалось, что «я-то хороший и правильный, а это вы, противные, все время ко мне пристаете».

— Да понимаю я, что они ни в чем не виноваты! Но ведь и я не могу по их заказу стать кем-то другим!... Так это эволюция, вы говорите?

— Ага, она… 

— А такие, как я, они еще не…? 

— Они очень нужны. Ну хотя бы как популяционный резерв. Вдруг опять настанет время, когда в первую очередь нужно будет снова «делать». Тогда только на вас вся надежда. 

— Ну тогда ладно. Спасибо. Я пошел.

*** 

Уважаемые читатели, а что вы думаете по поводу тотального исчезновения приватности и вторжения общества практически во все сферы жизни современного человека? Надо ли этому индивидуально (или семейно? или общественно?) сопротивляться или разумнее «плыть по течению»? Как в этой связи поступать с воспитанием детей? Какие в сложившихся обстоятельствах есть плюсы и минусы? И куда, как вам кажется, направлен вектор?

Если у вас есть что сказать по теме этого поста, но вы не являетесь подписчиком и членом клуба, то пишите по этому адресу katgift12@gmail.com. И, пожалуйста, пишите, откуда вы — пишет Елена из Петербурга, пишет Анна из Германии и т. д.

Спасибо!

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект "Сноб” — Личное». Присоединяйтесь

Поддержать лого сноб
54 комментария
Борис  Цейтлин

Напомнило "Приглашение на казнь". Парень виновен в "гносеологической гнусности".

Катерина Мурашова

Добрый день, пишет Елена из Италии.

 
Возможно будет интересен для обсуждения опыт итальянцев, которые усиливают приватность и для взрослых, и, особенно, для детей.
 
1.В Италии никаких фотографий ребенка невозможно опубликовать ни в соцсетях, ни в прессе. Если ребенок будет на фотографии, то его лицо нужно будет скрыть.Фотографии со спущенными штанами даже представить невозможно. И выросший ребенок не будет подвергаться буллингу из-за них. И еще один важный момент - меньше рисков киднеппинга, когда похититель может узнать и как выглядит ребенок, и как его зовут. Хотя риски киднеппинга и несчастных случаев здесь низкие - ведь ребенок до 14 лет должен постоянно быть рядом со взрослым - и дома, и на улице.
 
2.Как раз сейчас в Италии идет обсуждение о том, чтобы разрешить детям иметь свой аккаунт в соцсетях, а также телефон только  с 14 лет - на законодательном уровне. Дело в том, что 60 процентов подростков в Италии говорит о буллинге в соцсетях и о росте его уровня во время пандемии. Несколько детишек совершили из-за этого суицид. А еще несколько погибли из-за опасных соревнований, устроенных блогерами - хотели заработать лайки, как их кумиры.
 
На мой взгляд все эти меры - правильные, хотя для нас россиян и непривычные. Таким образом на неокрепший ум ребенка не давит социум, его максимально защищает семья, а после 14 лет у него уже будет больше возможности защитить себя самому, да и жизненного опыта все-таки больше появляется. Минус тоже есть - если ребенка выкинуть в "новый" мир в 14 лет без подготовки, то он там тоже может глупостей наделать. Так что есть необходимость совершать с ним туда совместные "экскурсии" и объяснять правила безопасности. Кстати, планируется такой курс добавить в итальянской школе - "Безопасность в Интернет и соцсетях".
 
Взрослые выбирают сами для себя. Например, мы не используем соцсети для освещения жизни нашей семьи. В соцсетях мы общаемся и что-то обсуждаем - как раньше на скамейке у дома - что там в мире происходит. Все приватные вопросы - только в приватных сообщениях. Так и ребенка воспитываем (9 лет). Кстати он тоже нас попросил его больше не спрашивать о том, что интересного было в течение дня в школе. Сказал, что когда захочет - сам расскажет. .
Так что мы все - за приватность.
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваОбъяснять правила безопасности кажется мне безусловно правильным. А вот думать что в 14 лет наступает некий возраст осознания и безопасности... вот ничто в моей практике этого не подтверждает!;))
Катерина Мурашова

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна. Забавная ситуация. На популярных психологических сайтах, действительно, много пишут про проговаривание своих чувств в спорных ситуациях. Но вот лично я не встречала статей, где бы предлагали говорить о них в режиме нон-стоп. Мне кажется, это такая детская болезнь «левизны в коммунизме». Что называется, дорвались. Ведь одно дело, когда люди рассказывают, почему они не желают чего-то в отношениях или сложившихся обстоятельствах, и другое устраивать духовный стриптиз. Но говорят же, что полузнание хуже незнания. Вот свежий пример.

Девочка 13-ти лет решила бросить занятия спортом, в который родители вложили кучу денег и сил. Мама скандалит: как тебе не стыдно, мы… А дочка плачет и ничего не объясняет. Папе стало жаль девочку, и он решил повести ее к психологу, вдруг та разберется. Выяснилось, что у девочки формы округлились, движения получаются более плавными и медленными, а тренер, мужчина, кричит на нее, что она сонной стала и вообще «разленилась и раскабанела». К тому же мальчики постарше стали смотреть на нее так, что она теряется: ей стыдно от их взглядов и переглядываний. Сказать родителям об этом ей тоже стыдно, к тому же, а вдруг ей это показалось? Мы же не учим детей доверять своим ощущениям…

Вот и получается, важные вещи оказываются глубоко спрятанными, тут можно облайкаться, но до сути не добраться.

Разговариваю с молоденькой балериной, которая очень переживает, если друзья не лайкнут ее фото с репетиции или выступления. Потому что аплодисменты незнакомых зрителей – это само собой разумеющееся, а одобрение и поддержка значимых для девушки людей, которые выражаются в этих самых лайках – это совсем другое.

Ну, и думаю, что нельзя сбрасывать со счетов, что люди эмоционально разные, даже выросшие в одной семье и приученные к одинаковым, вроде бы, порядкам. Мой коллега легко и много говорит о своих чувствах. По определению моей мамы, у таких людей «язык без костей». А его родной брат, работающий хирургом, даже пациентов не очень слушает, что они там себе чувствуют: ему их пощупать надо. И ведь хороший доктор. Излишне говорить, что в соцсетях его, в отличие от брата, нет.

Ну и о себе. Стараюсь внуку говорить, почему я  не делаю что-то или сержусь, чему радуюсь. Хотя он совсем не спешит, рассказывать о своих эмоциях, ограничиваясь «нормально», если хорошо, и «достали» — если что-то не устраивает. Хотя в последнее время начал очень робко высказывать свое недовольство, объясняя, что именно и почему его не устраивает. Приучаем его с дочерью к тому, что его мысли читать сложно, а иногда и невозможно. Было ощущение, что на первых порах это его здорово удивляло. Иногда ловлю себя на раздражении, которое возникло на пустом месте. Пытаюсь размотать этот клубок для себя, просто потому, что боюсь превратиться в склочную старуху, всем недовольную. Чаще всего удается понять, где собака зарыта. Но говорить дочери, что спровоцировало мое ворчание, далеко не всегда готова. Конечно, если обидела ее, приношу извинения. 

Вы, скорее всего, дали правильное определение: идет эволюция. Так, может быть, доэволюционируем, до того, что научимся обсуждать не все подряд, а то, что действительно важно, а не только то, что лежит на поверхности. Правда, не уверена, что будет нам счастье. Потому что мало  научиться высказываться, надо еще и слушать научиться. 

Алена. Чебоксары
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваСпасибо Алена за интересную историю. Мне сразу стало очень любопытно: и что стало потом-то с девочкой, у которой мама вспоминала про вложенные деньги, а папа вместо того чтоб сказать: доча, да бросай ты этот спорт если хочешь, но скажи хоть сперва хоть потом - что происходит-то?! - повел девочку к психологу. Ок, поговорили про чувства, выяснили. А потом? "Закабаневшая" девочка должна остаться в секции и отрабатывать вложенные деньги? После визита к психологу ей наконец разрешили спорт бросить? Ее перевели к другому тренеру, которому за их деньги уже не мешает ее тормозность и лишний вес, а тренировки там раздельные по полу? Или психолог и родители по его наущению работали с ней в направлении - что полненькие спортсмены это нормально, а мальчиков если что можно будет привлечь за харассмент?;)))
Светлана  Горченко
«Чувствовать» и «обнародовать свои чувства» - разное совсем!

Люди, воспитывающие ребёнка, должны с ним о чувствах говорить примерно так же как о... гигиенических навыках, простыми словами, на понятных примерах, учить малыша воспринимать адекватно себя и окружающих. Но и учить его оберегать свою приватность.

Жизнь напоказ не полезна и не необходима. Но кому-то по кайфу, это его индивидуальные особенности. Таких людей имеет смысл принимать как данность, но тут нечему завидовать и не к чему особо стремиться. Одни публичны, другие нет. Это никому не мешает состоять в каких-то группах и с комфортной для себя интенсивностью общаться как публично, так и в привате.

Полезно - понимать себя и уметь при необходимости объяснить себя близкому человеку или профессионалу. 

Жизнь длинная, можно в ней побыть разным. В том числе публичным и закрытым. Попримерять, найти свою комфортность, увидеть плюсы и минусы таких и эдаких ролей.

Светлана, Ленобласть.

Катерина Мурашова

Здравствуйте! Пишет Александра из Иваново.
Задумалась крепко над Вашей темой сегодня. Может быть я ещё из "переходного" поколения, но я не заметила тотального вмешательства в сферу своего личного эмоционального. В детстве была закрытым человеком с любовью к самокопанию. Повзрослев, стала гораздо более открытой, но с уважительным отношением к чужим личным границам. Опять же из детства сохранилась установка пытаться понять своего собеседника и часто я себя спрашиваю, чтобы я чувствовала на его месте, было бы мне приятно, если бы кто-то лез мне в душу. 
Видимо сейчас идут лёгким путём: напрямую спрашивать, а не домысливать за собеседника. Однако, говорить, что ты чувствуешь, может быть как раз барьером ко вмешательству. Ведь так же "в тренде" будет сказать, что не приятно, когда тебе эмоции "препарируют".
А вот с детьми интереснее. Почитав Юлию Гиппенрейтер, поразмыслив и приняв, начинаешь за ребёнка называть его эмоции. Здесь очень тонкая грань между личным и наружным. Действительно ли научишь ребёнка понимать свои чувства, или обесценишь их своей трактовкой? Вовремя ли позволишь ребёнку самому себя понимать, или сохранишь привычку мыслить за него?
В нашей семье границы хранят. Как будут выстраивать отношения с внешним миром дети - им решать.

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваАлександра, спасибо за наблюдение. Да, это ОЧЕНЬ тонкая грань. Я много сейчас вижу детей и подростков, которые очень ловко говорят не столько про свои, сколько про "наведенные" взрослыми или интернетом чувства.
Катерина Мурашова

Мне кажется, что рассуждения по этой статье можно разделить на две основные темы. Во-первых, необходимость проговаривания\демонстрации\отчуждения чувств в личном общении, во-вторых, тоже самое, но уже в рамках соц.сетей.

Мне кажется, что любителей поговорить о чувствах, как и замкнутых бук, всегда хватало. И типично, что в первой группе больше девушек и женщин, а во второй больше мужчин. Проблема вышеописанного молодого человека ведь решаема, совсем не обязательно встречаться с девушкой, которой яркая демонстрация чувств совершенно необходима. Он не хочет «переделываться» по щелчку, но и девушка тоже не может «переделаться».  Тем более, что в их возрасте вполне понятен интерес ко всяким этим чувствам, а также к их публичной демонстрации. Да, раньше не было соц.сетей, но были другие способы показать всем, что Вове нравится Катя, а Саша больше не смотрит на Маню, а только на Таню.  И будут девчонки, которым нужно ходить со своим мальчиком за руку по всем школьным коридорам. А будут и те, кто только после школы, за три километра, подальше от любопытных глаз, чтоб мама не узнала, папа не ругал, а Ира не завидовала. Потому проще искать тех, кто в этом вопросе, схож с тобой во взглядах, но это, пожалуй, приходит с опытом.

Соц.сеть, по сути, тот же школьный коридор, только больше. К сожалению, правила этикета для поведения в соц.сетях  еще не устоялись. Но я думаю, что со временем они появятся. А что до фото с горшком, то разве раньше родители не объективизировали своих детей? Когда-то родители детьми торговали, ни о какой свободе выбора ребенка речи не шло: женили и выдавали замуж, определяли судьбу во всех аспектах. Сейчас вот выставляют фото с горшками. Плохо ли это? На мой взгляд, да. Но с течением времени, предполагаю, все изменится. Мода на публичность сменится тотальной приватностью. На место Цукерберга придет человек, который предложит продукт для защиты личных данных, какую-то программу, могущую скрыть все твои следы в соц.сетях и интернете. 

А говорить о чувствах можно и нужно, когда хочется. Главное, мне кажется, иметь навык понимать себя, вот без него действительно сложно.

 
Яна, Киев
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваЯна, согласна с Вами в том, что часть проблемы в неустоявшести правил. Они безусловно устоятся (если успеют конечно ;)) ведь мир то продолжает стремительно меняться)
Катерина Мурашова
Добрый день, Катерина!
 
Благодарю за тему, поскольку вопрос из заглавия заставляет меня дергаться)

Если вопрос психотерапевта-гештальтиста о чувствах еще уместен (в этой концепции даже думать запрещено, разрешено только чувствовать :)), то когда слышишь его на производственном совещании, ощущаешь себя в театре абсурда.

 
Видимо, мой социум любит все новые веяния тут же принимать под козырек к исполнению. То, что раньше было запретным, потом стало допустимым, потом нормальным, почему-то превращается в обязательное. Тренинги по эмоциональному интеллекту - самый востребованный продукт, хорошо и дорого продаваемый. Увы, на выходе люди зачастую получают индульгенцию на выбросы своих эмоций на окружающих. Самые рьяные раскапывают слона (говоря вашими словами), с которым после надо что-то делать.
 
Хотя, готова свидетельствовать, что такой переход больше вижу в соцсетях и тенденциях рынка. В обычном общении изменения не так ярки.
 
Лично для меня чувства остаются областью приватного и привилегией доверия. Тем, чем можно делиться только добровольно. 
В связи с этим возник вопрос: если станем открыты всем в своих чувствах, что тогда считать маркером близких и доверительных отношений?
 
с уважением,
Дарья из Украины
Катерина Мурашова
Катерина Мурашоваой, Дарья, мне даже и в голову не приходило, что этот вопрос уже можно услышать на производственном совещании!
Катерина Мурашова

Пауль из Штуттгарта. 
Проблему вторжения окружающих я решил достаточно радикально. Лет десять назад я вышел из всех соцсетей. То, что пришлось оставить в интернете, я постарался либо сфальсифицировать, либо лишить информационной привязки к себе. Один сайт намеренно оставил под своей фамилией, но с полностью устаревшими данными. Осталось еще изменить мак-адреса, и на одном из своих компьютеров я уже это сделал, теперь и фейсбук не знает, что я к нему заходил. В оффлайне я до минимума сократил круг общения, оставив лишь тех, кто по старинке уважает личное пространство других людей.
Правда, осталась одна проблема: моя мама. Хотя мне за 50, она не признаёт моего права на автономию. Но это уже несколько другая история. К тому же мы через неделю разъедемся, и эта проблема тем самым будет решена.
Радикально, пожалуй, даже, чересчур. Но другого выхода я найти не смог. Идёт информационная война всех против всех, а на войне как на войне, либо ты их, либо они тебя.

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваПауль но Вы же понимаете, что далеко не все согласны осознать себя внутри войны и жить по законам военного времени. Для непризнавших тоже нужны стратегии и тактики
Катерина Мурашова
Читала и узнавала своего младшего сына.
Очень закрытый, очень.
При том что учится на специальности «Актер театра и кино», казалось бы, всё должно быть навыворот, ан нет.
Редко говорит о своих эмоциях, только когда "душа развернулась», и уж тогда  не переслушаешь.
Знаете, мне прям полезно было прочитать эту статью, чтобы понять, что  внутри у моего собственного ребенка.
Он и правда человек дела, а не коммуникации. Я теперь его так и буду воспринимать.
 
Ольга из Санкт-Петербурга
Вячеслав Потапов

Ооооооо! Моя жена, которая ныне с нами уже не живет, постоянно терзала меня "насчет чувств". Я действительно "бревно с глазами" (в определении жены - "сухарь"), и самое частое мое чувство - раздражение. Естественно, есть и радость, и гнев, и грусть - но это все эпизодически. И да, самый трудный вопрос психолога для меня - "что ты сейчас чувствуешь". Вот говорим-говорим мы с психологом и вдруг он  с этим вопросом. А я все через голову пропускал, а не через сердце, я сижу и чувствую, что сижу на стуле - и это всё (выражая на лице, что сидит он на крыльце. Или - вариант  - чем сидит он на крыльце).

Я могу прослезиться над произведением искусства или документальным фильмом, но при этом "что я сейчас чувствую" - я сказать не могу.

И да, "обязанность лайкнуть" была бы для меня тяжкой провинностью, как и обязанность "отчитаться за день".

Елена Лейв
Вячеслав ПотаповВячеслав, по Вашим словам трудно судить о ситуации. Очень часто женщины упрекают мужчин, что они безэмоциональные, сухари, холоднокровные...  Одно дело если жена 250 раз за день спрашивает:"Фефе, ну как, как ты меня любишь?". Понятно, что кроме раздражения такие слова ничего вызвать не могут.
Другое дело, когда нет ожидаемой социальной реакции. Т.е. у партнера эмоциональный выброс от нестандартной ситуации в жизни - горе, сильная радость, серьезные проблемы, а другой партнер присутствует при этом словно рыбка в аквариуме. Полная безучастность. Такое, конечно, для близкого человека трудно - он ожидает поддержки. Не раз слышала от людей, когда они говорили следующее - я же все равно не могу изменить ситуацию, что же от меня требуют? Понятно, что есть люди, у которых нет врожденных способностей находить нужные слова и правильно реагировать, но во многих случаях можно научиться также, как говорить "спасибо/пожалуйста" и здороваться/прощаться. 
Насчет вопросов психолога - судить трудно. Наверняка не на ровном месте задавались эти вопросы. Наверное, ожидалось, что проговариваемая ситуация вызывает у Вас эмоциональный отклик.
Вячеслав Потапов
Елена Лейвя же не пытаюсь здесь организовать личную терапию :)
Я просто изложил, что я думаю "о чувствах", т.к. подозреваю, что таких, как я, много.
Катерина Мурашова
Елена Лейв"развод по-итальянски" помните?;)) Когда то этот фильм многому научил не только итальянцев, но и меня... ;))
Елена Лейв
Катерина МурашоваКатерина, конечно, помню! Цитата от туда. Мы с мужем часто цитируем эпизоды этого фильма - даже дети наши знают. Нужно было, наверное, для молодого поколения написать пояснение.

 

Борис  Цейтлин

Психолог явно липовый. Даже мне, в этом деле не профессионалу, ясно: задумываясь над тем, что чувствуешь, ты уже чувствуешь другое.

Катерина Мурашова
Борис ЦейтлинБорис, если психолог не очень опытный он просто вынужден придерживаться каких-то канонов. Свидетельствую - это канон.
Елена Лейв
Борис ЦейтлинБорис, это вопрос самонастроек. Насколько Вы привыкли осознавать свои эмоции.
Катерина Мурашова
Здравствуйте.
Юноша, про которого рассказано в публикации, он сам-то свои мотивации, мысли и чувства понимает? Я хочу сказать, что - мне кажется - есть разница между "я хочу оставить это всё при себе, потому что это лично моё" и "я и сам не понимаю что я, почему делаю то-то и то-то, что мне важно, а что нет". В обоих случаях объяснима агрессия на окружающих, которые пытаются найти эти ответы. Но для первого можно найти чёткие объяснения своей позиции и выстроить способы взаимодействия с близкими людьми (им, действительно ведь, сложно жить с закрытым человеком - это надо понять), которые приемлемы для обеих сторон. А если речь про второе, то очень было бы неплохо заняться самопознанием, чтобы - пусть не для кого-то, но для себя - знать ответы. Зачем знать? Чтобы быть субъектом, а не объектом в собственной жизни.
Чтобы иметь счастливую крепкую семью в будущем, юноше придётся учиться общаться и проявлять своё отношение к людям по-другому. Словами и лайками в соцсетях - самый распространённый сейчас способ, но он, к счастью, не единственный. Поступки, прикосновения - надо найти свой способ. Как-то всё-таки придётся проявляться, потому что всем важно чувствовать свою значимость. А почти все запросы, которые так раздражают молодого человека, они ведь про это - "а я тебе важна/нужна?". Надо это понять и не раздражаться, а ответить на запрос доступным способом. И будет всем счастье. С оговоркой, что вторая сторона тоже поймёт и примет этот другой способ. Но, мне кажется, таких людей достаточно много, кто поймёт, если объяснить.
 
Насчёт уменьшения приватности в последнее время - считаю, что в целом это не плохо. Конечно, как и везде, важно не перегибать палку и не обнажаться слишком сильно. Но чуть бОльшая открытость в личных близких отношениях - это хорошо. К примеру, любой роман/драма, как правило, завязан на том, что кто-то что-то кому-то не сказал вовремя. А рассказал бы с самого начала - и не было бы никакой трагедии. Стороннему наблюдателю остаётся только удивляться, почему герои тупили и молчали... Тогда истории бы не было - вот почему. Но и в жизни часто так же.
Публичность в интернет - это надо принять и научиться жить. Бороться - как с волнами в океане - они есть и вряд ли куда-то денутся. От нас требуется формировать правила поведения в интернет, знать правила безопасности и учить этому детей. Знаю, что в этом меня многие не поддерживают и как раз считают, что надо бороться.
Катерина Мурашова
Катерина Мурашова . "К примеру, любой роман/драма, как правило, завязан на том, что кто-то что-то кому-то не сказал вовремя. А рассказал бы с самого начала - и не было бы никакой трагедии."
А о чем тогда романы писать?;)))
Катерина Мурашова
Пишет Евгения из Москвы.
 
На мой взгляд, проблема юноши не в том, что общество на нас давит, а в том, что его окружают бестактные люди. Такие имелись в большом количестве во все времена задолго до появления соцсетей. Например, от вопроса моей мамы: "Что у тебя на душе?" - я всю жизнь готова была лезть на стенку (мне 48 лет, на минуточку). Обычно отвечала, что души у меня нет. 
 
Не вижу ни проблемы, ни давления общества. Не хочешь, чтобы лезли в душу, не имей аккаунтов в соцсетях. Мне почему-то более чем хватает общения с мужем, детьми, друзьями и по работе. Не понимаю даже откуда у людей находится время на соцсети. Сама попробовала ФБ, через год зареклась туда заходить - пустая трата времени, а с людьми, которые мне по-настоящему интересны, я регулярно общаюсь офф-лайн. Сын (22 года) и дочка (20 лет) общаются в соцсетях умеренно и без малейших проблем, никто из них клещами информацию не вытягивает. При этом и офф-лайн у них нормальный круг общения.  
 
Сама я никогда в жизни не задавала детям вопросы, которые задают мама и бабушка вашего героя. Даже взрослому человеку порой очень сложно проанализировать свои чувства (даже на приеме у психотерапевта), а ребенку вообще должно быть тяжко в этом плане. Попробуй пойми свои эмоции лет в 5! При этом обо всех моментах, которые по-настоящему волновали детей, я всегда знала: они мне все спокойно рассказывали безо всякого психоанализа. Возможно, именно потому, что я ничего не спрашивала.
 
Словом те, кто хочет знать всю правду о том, что у нас сейчас на душе, просто хочет нас контролировать по полной программе. Это вечная тема. Точно такая же вечная тема - потребность определенного процента населения в публичности своей жизни. Для них соцсети - это рай, конечно. 
 
И последнее на тему проговаривания чувств. Люблю сериал "Анатомия страсти" (Grey's Anatomy). Люблю в том числе за полную сказочность происходящего. Герои в нем так четко и ясно проговаривают и анализируют свои чувства, что чуть не плачешь от умиления их психологической подкованностью. Сразу видно, что кино, а не жизнь.
Катерина Мурашова

Катерина Вадимовна,

 
Можно начать с вопроса Вам (я слишком молод, мне 30, чтобы судить) - а действительно ли это так? Просто, когда по рассказам близких, женщину в 70-е за глаза все зовут "Валька, что с немцем жила", так совсем не кажется. Да и как могла существовать приватность, если люди живут в одной деревне от рождения и до смерти, и все их дела, все грехи у всех на виду? Если все всех знают?
 
Потом возникла "цивилизация города" - и только в этот момент могла возникнуть сама идея приватности. Причем первые "массовые горожане" конца 19 столетия видели город прежде всего как "каменный мешок" - конечно, и зрительно тоже, но и в смысле взаимного безразличия людей друг к другу. Хотя не думаю, что у них могла быть приватность - просто в силу скученности + необходимости (для богатых) в слугах. (Кто знает, подскажите, пожалуйста - когда стало принятым иметь личную комнату, в современном смысле, куда без приглашения нельзя ВООБЩЕ НИКОМУ...)
 
Так что мне кажется, что стремление к приватности - это стремление одного, вполне определенного, поколения - тех, кто "родился в коммуналке, а умер в отдельной квартире". Кто в детстве намучился насильного общества чужих людей, и на всю жизнь запомнил удовольствие от их отсутствия. Для моего поколения и тех, кто младше меня, коммуналка - это уже экзотика, и не они - мейнстрим...
 
Теперь о другом. Я бы разделял приватность чувств (приватность того, что можно узнать только от меня самого) и приватность жизни (приватность того, что легко может узнать биллинг моего телефона и т.п.). Вот лично для себя, мне не очень сложно говорить о чувствах (если, конечно, собеседник приятный, и ему действительно интересно меня послушать), и совсем не нравится показывать свою жизнь (т.е., я не хочу, чтобы мои коллеги могли узнавать о моей внерабочей жизни что-либо, кроме того, что я им специально рассказал, и наоборот). То, что социальные сети (точнее, мейнстримовый способ их использования - я вот не пользуюсь публичными сообщениями, кроме как способом узнать общую информацию, и ничего от этого не происходит) нарушают приватность жизни - да, вижу такой тренд (по сути, люди добровольно возвращаются в ту деревню, в которой такого рода информация была заведомо общедоступной, где я бы не мог иметь 3-4-5 непересекающихся кругов друзей). Про приватность чувств - либо я слишком молод, чтобы сравнивать, либо я не согласен: преподаватели не задумываются о мотивации студентов и школьников, начальники - о мотивации подчиненных и т.п. Опять же - умение рассказать о своих чувствах это показатель очень хорошего уровня владения языком, а я не слышу, чтобы нынешнюю молодежь за это часто хвалили (Катерина Вадимовна - как Вам кажется, развилось ли, в среднем, это умение?)
 
Так что историю Вашего Андрея я бы не отнес к "типической"...
 
Павел, преподаватель ВУЗа
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваПавел, в ответ на Ваш последний вопрос: дадада, развилось в очень значительной степени! Тридцать лет назад приходящие ко мне подростки с трудом могли связать два слова, а сейчас они шпарят "о своих чувствах" так, что иногда трудно их остановить (они же типа к психологу пришли, у них есть стереотип для этой ситуации).
Согласна с Вашим разделением "приватность моих чувств" и "приватность моей жизни"
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваКатерина Вадимовна,
 
если можно - два маленьких дополнения:
1) полностью согласен с Еленой из Казани - может быть, и писать бы не стал, если бы сразу прочитал
2) простите за "умер" - я хотел написать "тех, кто "родился в коммуналке, и выбрался в отдельную квартиру"", но не подобрал нужного слова
 
Все, спасибо
Елена Лейв

Мне кажется, что один из ключевых вопросов тут, как и раньше, быть как все или жить так, как хочется самому. При этом можно, если это важно для человека, внешне соответствовать трендам, но на самом деле выдавать фантик. А можно не идти в ногу со всеми и отбирать в свое окружение подобных и принимающих личность, а не оболочку. И тут не так важно, в чем человек должен быть по мнению окружения "как все". Много лет назад одна русская немка рассказывала про жизнь в общежитии по прибытии в Германию. Там была соседка, которая "неправильно":) варила суп своей семье и "они всем общежитием возмущались" (это цитата). 

Сейчас все "должны" быть в социальных сетях, а иначе это отстой. Просто поменялся вектор того, что актуально в "стае". Кому-то важно быть не отторгнутым и он будет следовать за всеми без энтузиазма, кому-то нужно получать лайки и себя выставлять напоказ. Кто-то хочет создавать вымышленный образ и показывать не то, что есть. Какое-то время назад в этом блоге был пост про маму, которая всю семью старалась превратить в моделей для своих фото - какая у меня супер семья. А можно обходиться совсем без этого - и мир не обрушится под ногами:). (Я, мой муж и многие наши знакомые спокойно живут и без социальных сетей - обходимся личным общением без тиражирования :))

Относительно проговаривать все и вся. Первое правило психолога - скажи, что не так. Но если все "так" и человек не хочет делится своими мыслями, эмоциями и пр., то почему его нужно заставлять? Его право быть собой во всем, что не вредит другим и в рамках закона. И конечно, нужно объяснить, что залезть в чужую голову и душу никто не может, поэтому сигналы наружу подавать нужно во избежании недоразумений в интерпретации. Обязательно объявить о своей готовности выслушать в любой ситуации - радость, горе, проблема, непонятная для себя ситуация. И уж точно не ожидать того, что все должны быть одинаковыми - ошибочно ставить себя на место другого именно потому, что они и есть другие.

Как быть с детьми и подростками? Наверное, показать им все плюсы и минусы такой публичности, хотя я бы не разрешала выкладывать персональные данные - это небезопасно. Попытаться с ребенком/подростком вместе найти ответ на вопрос - а зачем это именно ему? Если ребенок/подросток такой, как Андрей, то всячески поддерживать его в его желании не выдавать все наружу.

Катерина Мурашова
Пишет Ольга из Португалии.
 
Я рискну с вами не согласиться, что это эволюционный виток такой. 
По мне так это старое поведение в новой ситуации. 
 
Всегда есть и были люди не очень общительные и не очень эмоциональный. Интроверты, или просто люди которые не любят говорить о себе. 
И людям общительным это может показаться странным. 
Но мы разные, всегда были и будем и это прекрасно.
 
Но при этом мы существа социальные. Нам важно принадлежать к группе, мы умеем определять людей на свой чужой и нам важно одобрение других. 
 
Я считаю что условное лайкание фото друга выложенное в соцсети это то же самое проглаживание, вычесывание блошек. 
Социальный сигнал: я тебя вижу, ты свой. 
 
Я лайкаю фото подруги или друга не потому что они особую ценность несут, а потому что я выражаю свою поддержку им, говорю, хэй, ты и я одной крови.
При этом сама я редко что-то выкладываю, редко комментирую последние несколько лет, мне это не требуется.
Но мы же знаем как это важно в подростковом возрасте, быть принадлежным. Понимать где ты в системе координат. 
Тем более в последний год мы все немного дальше друг от друга физически, а необходимость социальных связей никуда не делась. 
Могу понять обиду девушки ща то что парень не лайкнул ее фото. 
В конце концов если подруга спросит меня как мне ее новая стрижка, я не задумываясь отвечу "супер". Даже если я не уверена что она мне нравится. Потому что она же не побежит стрижку менять, а вот настроение испортится. 
 
Я присоединяюсь к Елене из Италии. Не думаю что детям до 14 лет стоит вести свои соц сети. 
Не думаю что родителям правильно публиковать фото своих детей. 
Хотя я склонна к тому что можно опубликовать семейную фотографию если все участники не против. 
Выкладывать фото ребенка смотрящего в горшок это как-то не очень. 
 
И ещё хочу сказать, говорить о своих чувствах и говорить о всех своих чувствах постоянно это две огромные разницы.
Однозначно лучше сказать: Я сейчас так зол на тебя , потому что вот это твое действие меня обидело и задело. Поэтому мне надо побыть одному и не разговаривать и не видеться с тобой. 
Чем начать кого-то игнорировать без объявление войны. 
При это ответ "нормально" на вопрос "как настроение?" Тоже имеет место быть. 
 
Спасибо и хорошего дня! 
Катерина Мурашова
Катерина Мурашова согласна про вычесывание блошек :)) но в группе крупных приматов редко бывает больше двух десятков "партнеров по вычесыванию". Мне кажется иногда современный мир требует вычесывания слишком настойчиво. Смотрите, если у меня допустим 200 френдов и я поставила лайки десяти любимым подружкам или тем чьи фотки показались правда художественными, а еще пять обиделись и так каждый день... 
Катерина Мурашова
• Комментарий удален…
Катерина Мурашова

Екатерина, США

 

На тему человека как «чёрного ящика», мне очень понравилась эта метафора. И я поймала себя на мысли о том, что все мои друзья, с которыми дружба продолжается не год и не два, очень уважительно относятся к моему личному пространству, не имеют тенденции, так сказать, «лезть в печёнки», и признают за мной право рассказывать то, что я хочу и не рассказывать того, что не хочется. 

 

Ситуации с Андреем вполне объяснима. Мальчик серьезно занимается спортом, тренировки отнимают много сил и энергии, не располагают к пространным разговорам о чувствах. Да и вообще, спорт делает человека, если можно так сказать, ориентированным на действие больше чем на рефлексию. С другой стороны, он живет с мамой и бабушкой, а им нужна теплота и доверительность со стороны их взрослеющего сына и внука. Моя свекровь до сих пор обижается на своего сына (моего мужа) и упрекает его в «холодности», что из него слова «клещами не вытянуть». Ей важны разговоры, обсуждения, обмен мнениями, моему мужу - конкретные действия, реальная помощь (что-то вроде того «что тут сорок минут обсуждать, надо просто взять и сделать). Пока была жива моя мама, она тоже обижалась на меня, что я «секретом не поделюсь, совета не спрошу....» Мне кажется, что  у поколения наших родителей жизнь была как на ладони помимо их выбора (в силу бытовых и жилищных условий). Хотя «скрытность» и «себе на уме» как характеристики человека всегда были отрицательными. В наше время жизнь как на ладони - благодаря соцсетям, и это только выбор человека, участвовать в соцсетях или нет. Не осуждаю людей, которые все свои чувства, переживания, трагедии выносят в соцсети. Может, им так легче справиться со своими переживаниями, так же как девушке Андрея из нашего сюжета. 

Мой старший сын в 9 классе начал встречаться с девушкой, и она высказывала ему обиды, подобные тем, что высказывала Андрею его девушка (ты мне ничего не рассказываешь, а я тебе - все). Как-то им удалось договориться, и она сумела его в конце концов понять (правда, на 3 курсе университета они расстались, но это другая история). Мой младший сын (14 лет) - человек очень закрытый, и о чувствах говорить не умеет и так же, как герой сюжета Андрей, раздражается , если ему лезут в душу. Дочка (11 лет) любит рассказывать обо всем, что чувствует, про свои ссоры с друзьями рассказывает чуть ли не в лицах, практически целые спектакли разыгрывает, а я в роли зрителя. Мы с мужем - люди достаточно закрытые, и я считаю, что право на приватность нужно защищать обязательно, уважать чужое личное пространство (в понятие личного входит физическое пространство, личное время, право рассказывать или не рассказывать о том, что человек чувствует) тоже обязательно нужно. 

Катерина Мурашова

Наталья из Самары.

 
У меня растет девочка, и сейчас у нее тот самый возраст, когда хочется на всех всего и сразу, а зачем - еще непонятно. 11лет, инстаграмм, вайбер, хочет тик-ток, вконтактик и тому подобное. Снимается море фоточек, видюшечек, все это пересылается между подружками, что-то попадает вовне... Ну это просто чтобы показать, с чем я сталкиваюсь постоянно.
 
В результате - я учу своего ребенка рулить. То есть да, нынешний наплыв социальной, эмоциональной (да и физической) обнаженки похож на горную речку с порогами. Но "стоять на берегу", конечно, можно, но как-то не очень эффективно. Поэтому я скорее учу ребенка управляться с ситуацией, рулить "своей лодкой" в этом потоке. Пытаюсь, по крайней мере.
То есть проговариваю на примерах - это хорошо, это плохо. Сказать вот так - это ты молодец, сказать вот это - ну смотри, последствия вот, вот и вот. Показывать вот это, с моей точки зрения, вообще не стоит, это личное, потом будет больно\стыдно\etc. А показать вот это - смотри сама, могут потоптаться, как ты себя будешь чувствовать?
Это касается и того, что делает она, и того, что делают другие вокруг нее.
Не уверена в эффективности собственной стратегии, но совсем ничего не говорить считаю неправильным. Они сейчас в этом живут, и полностью ограждать ребенка от современного окружения считаю бессмысленным занятием.
Я помню про сравнение интернета и леса за пределами деревни. :) "В лес" ребенка за руку не вожу, скорее делаю разбор полетов после.
 
Сама я пережила и паблик чаты, и ведение ЖЖ, в котором было личное, и обсуждение всяких личных ситуаций на разного вида форумах, на которых потом спустя 10 лет могут припомнить разные откровения. В результате мне этот вынос эмоций на публику надолго надоел. Слишком много сил, причем эмоциональных, требует.
 
Совсем не говорить про чувства считаю неправильным. Телепатией у нас пока что никто обладает, так что "ты скажи, что те надо" - это залог взаимопонимания. Иначе, в близких отношениях особенно, кажется, что со стеной общаешься.
 

 

Катерина Мурашова

Пишет Елена, Казань

Добрый день, Катерина Вадимовна!

Мне показалось, что и Вы, и парень Андрей смешали понятия. Я так поняла, что девушка Андрея просит его быть открытым и обозначать, что на самом деле он думает и чувствует в определенный момент, потому что читать мысли ещё никто не научился. «Проговаривать» — значит сказать: «Дорогая моя Аня/Даша, мне некомфортно, когда ты меня так настойчиво расспрашиваешь. Пожалуйста, не поступай так, а когда я сам буду готов, обязательно тебе сам расскажу». Уверена, девушка, увлечённая психологией, поймёт такое объяснение. А если в ответ на простой и нормальный вопрос парень начинает мяться и раздражаться, при этом четко не может сказать, что этим нарушаются его личные границы, это, простите меня, не нарушение приватности. Это неумение разговаривать.
И поэтому мне не понять сетования на «разрушение приватности и личных границ». Не надо мешать мух с котлетами. Я терпеть не могу вести соцсети и выставлять личную жизнь напоказ. Но при этом мне важно проговорить человеку, если я на него рассердилась, обиделась или жду от него какой-то реакции. И получить обратную связь.
В моей семье из старших никто не умел проговаривать свои чувства и эмоции, так что вообще невозможно было понять, что все эти люди от тебя хотят. При этом утверждать, что это «люди дела», я бы тоже не стала. Чаще всего наоборот: как правило, если человек не умеет себя выражать словами, то и с поступками у него проблема, иначе как он должен понять, добро он делает другому или зло? 
В конечном счете, речь идёт об обыкновенной эмпатии, и слава богу, что эта культура у нас в обществе налаживается. Потому что устаёшь бесконечно быть среди глухонемых. И девушку эту очень хорошо понимаю.

 

Катерина Мурашова
жду от него какой-то реакции. И получить обратную связь.
Катерина МурашоваВот это очень точно описывает проблему. Рассказать о своих чувствах и желаниях - совершенно нормально и ни у кого, как мне кажется, никаких вопросов не вызывает. А вот жду реакции (как правило вполне определенной) и рассчитываю получить обратную связь (в примитивном случае ответный лайк, а часто и что то посложнее) - вот это на мой взгляд уже совершенно другое дело, происходящее на чужой территории
Вячеслав Потапов
 
Катерина Мурашовадля Елены из Казани.
Мне кажется, что "проговаривать, что тебе надо", и "говорить о чувствах" - это очень  разные вещи. Первое от человека мне надо почти всегда - чтобы он объяснил, что, к примеру, вот форточку открывать при нем не надо, анекдоты он не любит и запах жареной селедки терпеть не может, а также разговоров о политике.
А вот если человек мне говорит, что ему надо, чтобы я с ним о чувствах говорил... - нет "это другое". Фактически, 
это требование открытости. С чего бы? Я не обязан быть открытым настолько, насколько хочется другим, я открыт настолько, насколько считаю возможным я сам.
Катерина Мурашова
Здравствуйте, Катерина Вадимовна!
Насчёт ситуации с Андреем: мне кажется, его девушка просто неуверенная в себе особа, а не пытающаяся «лучше понять своего партнёра». Ждать в первую очередь лайка к фото с новой причёской от своего парня — ну, по мне, так это не очень нормально. Разве она новую причёску не для себя сделала? Получается, ради оценки (причём только положительной!) окружающих. На варианте с «поддержкой» я усмехнулась. Ага, уместно выглядит такая лайковая поддержка в постах с описанием горя/неприятностей… Сразу вспомнила свою бывшую коллегу, которая выкладывала фотки в Инстаграмме с девизом «Вот настроение у меня такое, выложить фоточку». Причём, простите, фотография не была супероригинальной или красивой. И сама коллега тоже не обладала модельной внешностью. Я полагаю, что все эти лайки и комменты для неё — жизненно необходимая вещь, чтобы чувствовать себя нужной, замечательной и как бы нормальной, а не выпадающей из принятых стандартов красоты.
 
Так что вот это наглое вторжение в приватность другого человека — не тренд современности, а новая оболочка старого: сплетен, зависти (кто нагло вторгается в жизнь другого) и закомплексованности, нехватке одобрения окружающих (кто старается информировать о каждом своём чихе). Я не спорю, с одной стороны, это удобно — благодаря новостной ленте я узнаю порой о событиях в жизни знакомых и родственников, которые они мне напрямую никак не сообщили)  Общаться тесно мы перестали, к примеру, но из друзей-то они меня удалить забыли :) Или я остаюсь в курсе жизни друзей, с которыми мы раньше тесно общались, а сейчас почему-то перестали созваниваться. Но это их выбор, чтобы я смотрела их новостную ленту: я-то порой чищу список своих подписчиков. Минус для меня — информационный перегруз и нарушение правил безопасности. Это когда люди постят фото билетов и радостно пишут подробности отъезда, а потом их квартиру грабят, к примеру.
 
Вопрос о детях: согласна с комментатором из Италии, дети не готовы к раннему заведению аккаунтов в силу своей тяги к общению в подростковом возрасте, когда не важно, о чём говорить, главное, не молчать. И да, приватности больше не существует: наш телефон знает о нас гораааздо больше, чем мы сами. Порой предложения «умной» новостной ленты меня пугают своей прозорливостью...
 
 
С уважением, Юлия из Новосибирска
Катерина Мурашова
дети не готовы к раннему заведению аккаунтов в силу своей тяги к общению в подростковом возрасте
Катерина МурашоваЮлия, а если это общение именно там и происходит, как же им удовлетворять эту свою тягу?
Елена Лейв
Катерина МурашоваЮлии из Новосибирска.
Юлия, мы - социальные существа. Прическа, одежда и пр. и для себя, и для других. В разных пропорциях, разумеется. Есть люди, которые зациклены на реакции окружающих, есть такие, которые вообще не обращают внимания на других, но в среднем позитивная реакция приятна. 
Мотивацией выложить фото может быть и желание поделиться тем, что самому понравилось. Ваша коллега могла посчитать свое фото удачным и поделиться им. Совершенно ничего не утверждаю - одна из возможных гипотез, не более...
Катерина Мурашова

Здравствуйте, меня зовут Татьяна, 35 лет, из России.

Мне очень понравилась ваша статья, потому что я вообще люблю неординарные мнения. 
В чем именно я вижу опасность "открытых эмоций" - в том, что в нашем обществе очень много табу на ненависть, зависть, злопамятства. Это замечательно, если человек не обладает такими качествами. Но если это не так, то открытость этих табу-эмоций поставит под удар открывшегося человека. И ему придется либо защищаться, либо загонять эти эмоции куда-то глубоко в подсознание, раз уж в сознании они вызывают негативные оценки.
Очень хорошо вред подобной открытости нам демонстрируют анонимные форумы. Порой я завожу на них беседы, и меня пугает, насколько чёрным может быть внутренний мир собеседника. Я с трудом могу представить, чтобы такое общение перекочевало из анонимных форумов в повседневную жизнь. 
Приватность это новое богатство. Хотя многие люди не видят ценности приватности (мне скрывать нечего 😀) но это так. Мы, земляне, пока ещё не пришли к общему знаменателю, все люди не братья. Мира на земле нет, и вряд ли он возможен, иначе бы это противоречило эволюции, которая предполагает постоянную внутривидовую борьбу. Есть те, кто это отрицает, но это правда. Поэтому разумный человек не станет небрежно относиться к своему праву на приватность, ведь это может ему навредить. А жизнь по психологическим теориям открытости это более опасно, чем русская рулетка. Никогда не знаешь, чем обернется.
Катерина Мурашова
Приватность это новое богатство
Катерина МурашоваОчень хорошо, Татьяна. Спасибо.
Катерина Мурашова
Татьяна из СПб 

Долго думала и вывод у меня получился интересный. Чаще всего разговоры «о чувствах» - это тоже замаскированные разговоры «о действиях». 

Зачем тебе знать мои чувства? – Чтобы лучше тебя понимать. – Зачем тебе лучше меня понимать? – Чтобы вернее предполагать, что ты на самом деле сделаешь.

Слишком много всегда в коммуникации умолчаний, иносказаний, подмены мотивов и прочего.  Причем каждый  может быть не вполне искренен с другим.

Никакие расспросы не помогут, если один человек уже внутренне заигрался в «разумную Эльзу»:  сам придумал – сам поверил – сам страдает.  А уж если оба!  И любые вопросы-ответы эту тревогу только накручивают. Причем собеседники искренне не понимают, что другому надо.

Другой неприятный вариант: один ждет от другого вполне определенных действий в ответ на рассказ о своих чувствах.  Не принимая, что реакция всегда может быть вариативной (как минимум из серии напасть – бежать – прикинуться мертвым - игнорировать).

 

Недавно обсуждали русскую классику, «Анну Каренину». Есть там эпизод, когда молодожены Кити и Костя Левины едут к умирающему родственнику.  Замечательно описано, как жена мужу говорит о своих действиях (я поеду поддержать тебя, помогать, я умею ухаживать за больными), а муж уверен, что ею движет лишь скука, любопытство, жажда впечатлений.  Т.е. женщина – о действиях, а мужчина – о чувствах. И договорится не могут, он уже все решил и ее не слышит!

 

Подробнее – здесь, если интересно https://zen.yandex.ru/media/id/5ebd800a6b5c9036e834756d/sam-pridumal-sam-poveril-sam-rasserdilsia--vy-vinovaty-6024ed4610b7775b56e9d0f4

Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваТатьяне из СПб
"Анну Каренину", недавно перечитал, понял, что я сам этот Каренин и есть, правда, немного я и Анна Каренина, и Левин, и даже Стива Облонский.
/Зачем тебе знать мои чувства? – Чтобы лучше тебя понимать. – Зачем тебе лучше меня понимать? – Чтобы вернее предполагать, что ты на самом деле сделаешь./
 
полагаю, что не всегда. Иногда человеку просто надо знать, что другой настроен на ту же волну
/Слишком много всегда в коммуникации умолчаний, иносказаний, подмены мотивов и прочего. /
Это так. Но это другой уже вопрос
Катерина Мурашова
Ответ Вячеславу от Елены из Казани

А вот если человек мне говорит, что ему надо, чтобы я с ним о чувствах говорил... - нет "это другое". Фактически, это требование открытости». Увы, мне это тоже никак не понять. Вы не хотели бы сказать близкому человеку, к примеру, что вы его любите? Любовь — это чувство. Человек рядом с вами нуждается в понимании того, что его любят. И потом. Что значит «требование»? Уверены, что это не вопрос и не просьба? 
Далее, я боюсь спросить, а с детьми-то как разговаривать, если не уметь говорить о чувствах? Как обучать их познанию себя и душевного мира людей в целом? Или вы считаете это неважным?
Потом, я всего лишь заметила, что и на этот вопрос существует такой же простой ответ. Объяснение, что вам такие просьбы некомфортны. Что сложного это обьяснить собеседнику? Если продолжают навязываться — то да, это уже бестактность. Личные границы нужно соблюдать.
А вот вам и обратный эффект. Мои родственники каждый раз бывают ужасно удивлены, узнав, что я пребываю в абсолютной уверенности, что меня в семье не замечают и не любят. И не понимают, а чего ж я в гости не приезжаю, подарков не везу, на кладбище не бываю. «Ну как же?» — восклицают они.  А вот так. Откуда мне это знать, если мне этого ни разу в жизни не сказали? Не сказали — значит, и не любят. Я, как говорится, не медиум, чтобы это знание в ваших головах прочитать. Не потрудились донести — ваша ответственность.

Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваЕлене из Казани
/Вы не хотели бы сказать близкому человеку, к примеру, что вы его любите?/
я своей маме это сказал, когда мне было сильно за 40. А папе так и не сказал. Несмотря на то, что любил.
/а с детьми-то как разговаривать, если не уметь говорить о чувствах?/
еще лет 50 назад такой вопрос показался бы диким большинству людей, по крайней мере, у нас
/Откуда мне это знать, если мне этого ни разу в жизни не сказали? Не сказали — значит, и не любят. /
для меня это по меньшей мере, странно. Есть же невербальные сигналы.
Катерина Мурашова
Отклик на комментарий Татьяны из СПб (о "сам придумал - сам обиделся").
 
Разговоры о чувствах всегда были предметом манипуляции. Недаром часто звучит совет доверять поступкам, а не словам, "соврет - недорого возьмет" и т.п.
Тем не менее многие обесценивают поступки в противовес чувствам. Сколько дискуссий на женских форумах о "бесчувственном муже-бирюке, который только деньги зарабатывать умеет, а в любви красиво признаваться не способен".
И получается все то же вымогательство "мне не нужно, чтобы я тебе сказала подарить цветы и ты подарил, мне нужно, чтобы ты сам хотел подарить мне цветы". И вот это "хотел" так важно услышать. Даже порой и без цветов)
В моей семье принято опираться больше на действия, однако мама в моем детстве чуть не требовала, чтобы семья не просто убирала в квартире, а "убирала с настроением". От этих слов хотелось лезть на стенку (вместе с Евгенией из Москвы:)) Снова-таки, просто делать и приносить благо ближнему недостаточно. Нужно показать еще и душевный порыв. Тогда, может быть, и поверят.
Не помню, поверил ли в итоге Левин, что Кити искренне хотела ему помочь и не руководствовалась праздным любопытством?
 
с уважением,
Дарья из Украины
Елена Лейв
Зачем тебе знать мои чувства? – Чтобы лучше тебя понимать.

Татьяне из СПб

Спасибо за ссылку. Читала "Анну Кареннину" лет 40 назад:

Татьяна, у всех все разное:). Бывает не зачем, а почему. Хочется услышать приятное и все:). На душе лучше станет. Мои родители относились к тому поколению, которое молчало. Абсолютные люди дела. А вот слов не было - по их мнению, это было пустое. Это крайности - а должно быть и дела, и слова. Слова без дела - плохо, но и без слов тоже неуютно.

Катерина Мурашова
Елена ЛейвСогласна, что неуютно без слов. Но они были всегда, сколько существует человек. Вообще некоторые говорят, что вначале было слово. ;)) Иногда можно сказать: вот идет снег. Или: я сейчас выпил бы чаю. - и в этом есть все что нужно. ИМХО, разумеется.
Елена Лейв
Катерина МурашоваКатерина, цитирую слова моего папы:"У меня была такая хорошая бабушка! Если два слова за день говорила, то это было для нее много!". Представляете, что для него являлось нормой?! А моя мама, видимо, хотела соответствовать папиным идеалам и практически молчала всегда. Но вот реплику подать - снег пошел - считалось нормальным.:) Какие уж тут чувства проговаривать!:)
Катерина Мурашова

Катерина, здравствуйте.

Очень понравился ваш пост про чувства и действия.

Эта тема у меня всплыла примерно года полтора назад. Я пошла на курс психосоматики. У меня тогда был запрос, что я не понимаю, как строить отношения с молодыми людьми и как поддерживать контакт с друзьями, потому что в конечном счёте всё упирается в переписку в мессенджерах и эмпатию онлайн, а это у меня не получается от слова совсем.

И после одного из упражнений в парах, мой визави заметил, что для меня важны действия, как для людей раньше, а для большинства современных людей – чувства. Это было для меня открытием, но я пока не сильно продвинулась в понимании того, как приспособиться к современному миру.

Мне было очень приятно читать ваш пост и понимать, что я не одинока с такой проблемой. Мне кажется, это чем-то похоже на мир, построенный для правшей, где 10% населения, являющиеся левшами, игнорируются в лучшем случае, а то и насильно переучиваются. Интересно даже, сколько таких людей и может пора создавать свои сообщества или бороться за свои права не отвечать на странные вопросы.

С уважением,

 

Алёна из Москвы 

Катерина Мурашова

Во-первых, парень молодец, что не хочет делать то, что ему не нравится.

Во-вторых, в соцсетях всегда можно установить приемлемый для себя уровень приватности.

А в-третьих, часто бывает, что в соцсетях человек описывает подробности своего состояния, свои переживания, проблемы, трудности, все шевеления души, а от родных и близких полностью закрыт. В соцсетях его описаниями восхищаются: «О, как тонко замечено!», «Какая крутая саморефлексия!» и пр. Разве родители и бабушки-дедушки так способны? Отреагируют как крестьянка, которой пересказали «Анну Каренину»: «Корову бы ей, а лучше две». Но комментаторы восхитились и ушли по своим делам, а родные и близкие с этим человеком живут и от его сложностей и переживаний огребают по полной программе. Хотя именно родители и бабушки с дедушками иногда могут дать толковый житейский совет. («Вы никогда не обращали внимания, как отступают экзистенции, если сделать уборку в квартире или сварить таз варенья?» («Лечение экстримом», https://snob.ru/selected/entry/95078/ ))

Но «крутая саморефлексия» – в соцсетях, а со стороны родных и близких это выглядит как «вконец распустился»: на бытовые просьбы не реагирует, полы помыть или картошку почистить – это нет, при этом человеку-то на самом деле плохо, но что именно плохо – он не объясняет («не поймут»), при этом ещё и гордится («свои трудности держу при себе»), но почему-то считает, что родные должны понять и благосклонно принять следствия его трудностей (грубость, невнимание, игнорирование бытовых просьб и многое другое).Такие ситуации случались во время «самоизоляции».

В сюжете «Скрытые ресурсы» (https://snob.ru/entry/158568/) слепая бабушка оказалась основным ресурсом. Помощь – от друзей, посылки с вещами – из Германии, а основной житейский опыт и мудрость – от бабушки.

– Самый ценный ресурс оказался знаете какой?

– Какой же?

– Моя бабушка. … Она мне спокойно так рассказала, как после войны у них в деревне каждая вторая женщина осталась в таком же положении, как я.

Когда она уходила, я спросила:

– А мальчикам-то вы что сказали?

– Я сказала, как меня бабушка научила: у нас всего мало, зато нас самих много. В этом наша сила.

 

Вера, Москва

Катерина Мурашова
Здравствуйте, Екатерина!
Зацепил Ваш очерк «Что вы чувствуете?». Решила прринять приглашение)

В детстве меня тоже много пытали этими «Ты чем-то расстроена?» и «Почему у тебя плохое настроение». Но я всегда думала, что это – индивидуальная вещь. Сейчас у меня нет достаточного числа реальных молодых знакомых, чтобы судить об изменениях так глобально. Но информполе выдает тотальную психологизацию. Книги, фильмы, сериалы, коучи, коучи, учившиеся у коучей – все построено на какой-нибудь моднявой психологической теории. Хорошо, если не на «психологической». Американо-европейские так вообще уже совсем запурхались в этом психоболоте, у них везде одна пластинка, наши пока не поднаторели, но тенденции видны. Сериал «Псих» в этом плане просто оглушил меня.

Еще я думаю, что мысль изреченная – таки ложь. И не все можно осознать настолько, чтобы кристально выразить словами. И не такой уж у многих запас слов. Понимать – значит мочь выразить через понятие, т.е. слово. Нет слов – нет понимания, к которому вроде все так стремятся. Что есть? Десятка два психоштампов из книжек по поп-психологии. Хотела написать – мода, но думаю, здесь поглубже нужно копнуть. Но мода тоже. Смена поколений? Виток спирали?

Был период, все астрологизировались. Но это было на бытовом уровне, хобби. Совсем уж верили и на основании зодиака принимали решения единицы. Психология все-таки убедила людей, что она – наука. Потому – более массово и более инвазивно.

Извините, если сумбурно. Править не буду: поправлю — и вовсе не отправлю)
С уважением,
Татьяна из Хабаровска.
Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Саша Чернякова
«Сноб» вместе с замглавы Комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Оксаной Пушкиной и феминисткой, секс-блогеркой Татьяной Никоновой рассказывает, почему польские события — повод поговорить о репродуктивных правах женщин в России, где РПЦ и политики уже много лет регулярно высказываются об ужесточении закона об абортах, а теперь принимают реальные меры
Гордей Петрик
В прокат вышел новый фильм Ренаты Литвиновой «Северный ветер». Певица смерти и роскоши, греха и стиля неожиданно сняла фильм про Россию на фоне зимы протестов и ожидания чего-то нового посреди разъедающей все плесени
Екатерина Йенсен
Добрый день! Вот уже 15 лет как я живу в Дании. Многое в их привычках в питании меня удивляет до сих пор. И часто не в…