Все новости
Редакционный материал

Мужчина-конструктор. О каком избраннике мечтают современные женщины

От любви к котикам и собиранию грибов до слез во время просмотра сентиментального фильма. Подвожу итоги опроса женщин о мужчине мечты
5 апреля 2021 12:05
Иллюстрация: Veronchikchik

Это мини-исследование я провела накануне восьмого марта и, разумеется, мысленно посвятила его Международному женскому дню. Но только к нынешнему понедельнику сумела спокойно и не торопясь обработать результаты. 

Однако восьмое марта, конечно, было только поводом.

На самом деле тема интересовала меня давно. В условиях, когда пары людей и семьи в больших городах образуются и распадаются в общем-то в свободном режиме, не связанные больше ни религиозными или моральными запретами, ни необходимостью вести общее традиционное хозяйство, подразумевающее непременное разделение на «женские» и «мужские» роли, ни общественным осуждением, ни в значительной уже степени «квартирным вопросом», в прогностическом смысле становятся важными предварительные ожидания в паре и текущие запросы партнеров друг к другу.

В словосочетание «прогностический смысл» я вкладываю не только идею «останутся вместе или разбегутся», но и (более важный для меня, как для практика, аспект) в каком психологическом климате предстоит расти и воспитываться детям этой семьи. Ведь все мы знаем, что если дети годами слышат «ваш папа не оправдал моих ожиданий» или «не на такой женщине я женился», это так или иначе влияет на их развитие и будущую адаптацию в  социуме. Как именно — зависит от темперамента ребенка, силы его нервной системы, эмоциональной привязанности к родителям, а также не в последней степени от того, с кем он совпадает по полу — с тем, кто «разочарован», или с тем, в ком «разочаровались».

Понятно, что запросы полов не раз менялись в процессе исторического развития. Об этом много писали, а в конце прошлого века на эту тему были сделаны вполне серьезные исследования. Например, мне навскидку вспомнилось большое исследование американского ученого Дэвида Басса, касающееся стратегий брачного поведения и ревности. Там было показано, что одним из самых ценных качеств партнера и американские мужчины, и американские женщины (последние — в большей степени) считают эмоциональную стабильность. 

И мне самой стало интересно: каковы же запросы вокруг меня на данный момент? Опрашивала я только женщин. Почему? Во-первых, как я уже упоминала, восьмое марта. Во-вторых, в коридорах моей поликлиники женщины встречаются намного чаще, чем мужчины. В-третьих, я совсем не уверена, что молодые мужчины будут откровенно разговаривать о своих ожиданиях и запросах с незнакомой женщиной из детской поликлиники.

Итак, я опросила 48 женщин в возрасте от 22 до 57 лет. 26 из них сейчас замужем или в постоянном сожительстве с мужчиной. Одна лесбиянка, три года живет с подругой. Остальные — в разводе, никогда замужем не были или вдовы. У всех опрошенных есть дети, от одного до пяти. 30 женщин с высшим образованием, две окончили только школу, у остальных образование среднее специальное.

Всем опрошенным я напоминала цитату из пьесы Гоголя «Женитьба»: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась». А после предлагала полную свободу в «собирании конструктора» мужчины своей мечты, но требовала, чтобы самые важные, решительно необходимые им лично вещи назывались в первую очередь, а наименее важные — в конце. Дополнительно уточняла, что внимательно выслушаю про все, в том числе цвет глаз и форму ушной раковины, но больше всего меня, как исследователя, интересуют человеческие качества и черты характера. В конце тем, у кого на данный момент есть спутник жизни (муж или сожитель), я предлагала в процентах оценить совпадение «образа мечты» и реального человека рядом.

Этим результатом поделюсь сразу: у двух женщин совпало на 100 процентов (обе совсем молоденькие, 23 и 24 года), у лесбиянки — на 98, еще у одной женщины — на 75 процентов. Две немолодые участницы опроса сказали абсолютно одинаково, как сговорились: «Ну, где-то процентов пятьдесят будет». Остальные — с большим отрывом вниз, от 0 процентов (мне показалось, что женщина и сама удивилась, но тем не менее настаивала на полном несовпадении) до 35.

Теперь важное в порядке убывания частотности.

Молодые женщины, пункт первый, вне конкуренции:

— чтобы у нас с ним совпадали интересы.

Второй по частотности пункт, на мой взгляд, тесно связан с первым, может быть, их даже надо было бы объединить (особенно часто у незамужних):

— чтобы мне было с ним о чем поговорить, и вообще интересно жить рядом.

Женщины постарше, первый пункт:

— чтобы был добр ко мне и к детям.

Такое впечатление, что здесь какая-то граница между поколениями: молодые женщины доброту почти не запрашивают.

Еще один пункт, часто встречающийся у молодых и только один раз встретившийся у немолодой, но разведенной женщины:

— чтобы не мешал мне (а в идеале помогал) развиваться как личности.

Что там говорят о меркантильности молодых современных женщин?

Пункт «чтобы он обеспечивал меня и детей» у молодых встретился трижды: один раз вторым пунктом, два раза почти в конце. У женщин постарше частотность и ранг этого пункта намного выше. Получается, что молодые женщины этого не ждут, да и не очень хотят, взаимный интерес для них намного важнее.

Далее, по всей видимости, идет та сама «эмоциональная стабильность», которая формулировалась моими визави очень по-разному:

— чтобы всегда умел держать себя в руках;

— чтобы не сдавался перед трудностями;

— чтобы не распускался;

— чтобы всегда мог эмоционально поддержать меня и детей, если надо;

— чтобы не ныл, если что-то не складывается;

— чтобы умел вставать после поражения;

— чтобы не обвинял других в своих просчетах и ошибках.

Мне кажется, что все это приблизительно об одном. И все это — в верхних строчках рейтинга.

Подозреваю, что об этом же и запросы женщин более старшего возраста:

— мне нужно, чтобы он был морально сильнее меня;

— устойчивость к фрустрации;

— чтобы можно было все жизненные семейные трудности делить хотя бы ровно на два, а не брать на себя большую часть;

— чтобы брал на себя ответственность за принятие важных решений;

— чтобы не винил ни в чем природу, погоду, начальника и общественный строй.

Важный крик души, особенно у молодых:

— чтобы не сидел все время в компьютере или телефоне!

Еще одна удивившая меня, но очень четкая формулировка в запросах молодых женщин:

— у него должно быть свое жилье.

Я немного подумала и решила, что это для того, чтобы не надо было оставаться вместе исключительно из-за пресловутого «квартирного вопроса». Разумно.

«Чтобы не пил и не употреблял психоактивных веществ» — у всех одинаково. «Чтобы не курил» — только у молодых.

Странно, но никому не понадобилось, чтобы мужчина мечты помогал по дому (не с детьми). Мне кажется, это просто какая-то недоработка в моих инструкциях. Или я что-то упустила в общественной эволюции домашнего хозяйства?

Еще странность: ни у кого не было положительного запроса на круг общения «мужчины мечты». Только отрицательный:

— чтобы проводил с семьей больше времени, чем с друзьями.

А вот «чтобы у него были настоящие друзья» — ничего похожего не встретилось ни разу. А это ведь важно.

Про детей:

— чтобы по-настоящему, а не формально интересовался нашими детьми;

— знал, что с ними происходит;

— играл с ними во что-то, кроме футбола и компьютера;

— помогал с ними заниматься.

Интересно, что никому не пришло в голову сформулировать: «Мне нужно, чтобы он любил детей». Это подразумевается как само собой разумеющееся?

Зато есть очень четкая формулировка «про любовь» с одним пунктом: «Мне нужно, чтобы я его любила, все остальное неважно. Я пробовала по-другому: он был идеальным по всем мыслимым пунктам и любил меня, но я его не любила. И это был кошмар».

Про секс:

— мы должны совпадать сексуально;

— он должен быть готов к экспериментам;

— он не должен меня ни к чему принуждать;

— он должен сам меня спрашивать и объяснять про себя.

Важный пункт — вообще не в первых рядах ни у молодых, ни у тех, кто постарше (но у молодых он стоит повыше):

— он должен с удовольствием заниматься своим делом;

— его работа должна ему нравиться;

— любимая работа, в крайнем случае — любимое хобби, это обязательно.

Из оригинального в верхних строчках:

— обязательно должен любить котиков, без этого ничего не выйдет;

— права пилота, или летать на параплане, или еще что-нибудь такое, связанное с небом;

— только творческий человек, в любой области, все равно в какой;

— должен любить ходить в лес за грибами;

— может заплакать, если смотрит сентиментальный фильм или происходит что-то чувствительное;

— если надо, набьет за меня морду;

— настоящий верующий человек, в душе и делам, а не только по форме.

Конкретный пример (Вероника, 29 лет, в разводе, воспитывает сына 6 лет): «Главное, чтобы он принял моего сына, сумел выстроить с ним хорошие отношения. Мне самой нужно, чтобы с ним было спокойно. Без скандалов, без подковырок, без обид и припоминаний, все обсудить и договориться. Чтобы чем-нибудь интересовался и меня к этому приобщал. Чтобы сам руками мог что-то сделать. Чтобы удовлетворял меня в постели, хотя бы иногда. Ну вот и все, пожалуй. Для такого человека, если б его встретила, я бы и сама постаралась быть хорошей женой».

Вам может быть интересно:

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект „Сноб” — Личное». Присоединяйтесь

Поддержать лого сноб
21 комментарий
Вячеслав Потапов

«Мне нужно, чтобы я его любила, все остальное неважно. Я пробовала по-другому: он был идеальным по всем мыслимым пунктам и любил меня, но я его не любила. И это был кошмар».

Этот пункт  перевешивает все остальные

Вячеслав Потапов

принц был здесь в общем то проездом

конкретной цели не имел

умойся спрячь в сундук наряды

полезным чем нибудь займись

 

ах это чертово удобно

на нем и создают семью

которую предельно метко

в народе называют брак

 

ты постепенно повзрослеешь

разочаруешься найдешь

себе петра и выйдешь замуж

и вот потом приедет принц

Вячеслав Потапов

чтоб не пил, не курил

в дом зарплату приносил

был к футболу равнодушен

и в компании не скучен

и к тому же чтобы он

и красив был и умен

Катерина Мурашова

Мне нравится анекдот перестроечных времен.

Объявление в брачной газете:

"Умного, красивого, великодушного, доброго, детолюбивого и сексуального мужчину с хорошей зарплатой и хорошим чувством юмора... хочется просто увидеть"

Вячеслав Потапов
Катерина Мурашоваздесь какой-то хитрый план :)
Елена Лейв

Интересно, что никто не сказал, что мужчина должен быть договороспособен. На этом рушатся многие отношения. Первое правило психолога - сказать, если что-то не так или что-то ожидается/желается. Далее, подразумевается, что партнер услышит, поймет и все будет замечательно.

Многие продвинутые женщины приходят к мужу, озвучивают свои ожидания/пожелания/недовольства и ничего не меняется. В целеполагании партнера не было и нет что-то менять или как-то подстраиваться, учитывать не только свое хочу, обращать внимание на слова супруги. Из реальных ответов мужчин, когда они обещали и не делали:

1)Обещал?! Врал гад!

2)Обещал!? Могу еще пообещать.

3)Забыл.

4)Да, был неправ.

5)Обещал, чтобы ты от меня отстала.

6)Ты думаешь, что я тебя слушал?

7)Я переоценил свои возможности.

8)Я не помню, чтобы мы договаривались.

9)У меня были другие дела.

10)Я не знаю, почему так вышло.

11)Я не могу все время думать о том, что я делаю.

12)Это оказалось так трудно, я не созрел для ответственности.

Катерина Мурашова
сказать, если что-то не так или что-то ожидается/желается.

Елена, Вы абсолютно справедливо указали на нестыковку в этом банальном "психологическом совете". Оно работает, только если есть запрос с той стороны: скажи, я хочу это услышать и готов реагировать. Если такого запроса нет, второй супруг может по совету психолога или без оного хоть уговориться...

Елена Лейв

Катерина, к сожалению, это не единственная нестыковка в психологии, так сказать, повседневного уровня. Даже на Снобе иногда пишут психологи, рекомендации которых не предусматривают развилок. Более того, мой сын просто извелся с тем, что в его науке (аналога названия в России не знаю, что-то вроде социальной психологии) многие маститые авторы, а точнее все, кого он прочитал, свои решения вынимают словно из рукава и никакой импликации. Как будто бы может быть только один вариант. А ну как не сработает, то что?

Относительно запроса - он может не всегда быть, но человек нуждается в сигнале - ему самому просто в голову может не придти иногда даже самые элементарные вещи. То есть готовность услышать и среагировать может быть без осознанного запроса. 

Катерина Мурашова
А ну как не сработает, то что?
Елена ЛейвПринцип Гиппократа, из тех времен, когда медицина была почти беспомощна, а временами просто страшновата (нмв психология как наука сейчас по развитию где-то на уровне медицины 17 века): не навреди по крайней мере. Не сработает, так не сработает...
Елена Лейв
Не сработает, так не сработает...
Катерина МурашоваДля психолога это так (если у него нет недостатка в работе или азарта/ответственности), а для клиента? Когда серьезные проблемы жить мешают? Причем, решить-то можно. Но я все-таки про то, что дается один единственный вариант, как будто он универсальный и с таким пафосом, словно автор наместник бога на земле. Мне кажется, что тут дело не в "не навреди", а в узости взгляда.
Катерина Мурашова
Любопытно. Обсудил с женой — она замуж выйти вообще не хотела, так что, наверное, 0%. Просто попался я, знакомый уже много лет, с которым можно договориться и которого «можно не бояться», и с помощью свадьбы мы планировали решить проблемы друг друга — чтобы ни ей не жить с родителями, ни мне не мыкаться по общагам — вдвоем все-таки на съем жилья заработать можно, ну или как-то еще друг друга поддержать, если бы съем не потянули. Плюс утереть нос всяким любопытным теткам, которая «а чоэта ты за тридцать и до сих пор не замужем?». Ну а с моей стороны был еще и многолетний интерес к ней, как к привлекательной женщине, которая — ура! ура! не хочет иметь детей.
По поводу договороспособности — ну почти половина упомянутых отмазок за мной водится. Правда, с учетом того, что работаем мы одинаково по времени, а домашним хозяйством занимаюсь я — она относится понимающе. И устать, как собака, на работе могу, и слушать вполуха, когда устал, и забыть, и переоценить свои ресурсы. В итоге какой-нибудь мелкий ремонт месяц откладываю или обещанную вкусняшку не готовлю.
--
Алексей из Санкт-Петербурга.
Катерина Мурашова

Здравствуйте!

Я замужем 15 лет. И как бы ни была мне близка мысль про "главное, чтобы я его любила" – в настоящей ситуации я не уверена.
Наши отношения начались именно с его симпатии. Я в тот момент переживала мелкий неудачный опыт, которым пыталась загладить ещё более больной (моя первая большая любовь детства, с которым мы таки сошлись, погиб в аварии).
Даже не знаю, что послужило причиной, но с первого дня у меня было ощущение, что вот мы так всю жизнь вместе были. 
Главное для меня, чтобы человек принимал меня. Мы все люди, у нас у всех есть светлые и темные стороны. И вот мой муж принимает меня целиком. С ним сложно разговаривать, зато у меня язык подвешен. Он спокойный, я "оторви и выбрось" с самого детства. Он добрый и щедрый, я злая жадина :)
 
Важнее всего не столько умение договариваться, а вот именно эта готовность принимать и уважать другого человека. Тогда и договориться не проблема.
 
Интересы? Нам в кайф, что они у нас очень разные. Благодаря этому, мы оба пробуем много нового, того, с чем вряд ли бы соприкоснулись друг без друга. А так же, есть отличный повод каждому иметь свой круг общения, отдушину лично для себя.
 
Помощь по дому? У молодых на это нет запроса, думаю потому, что они не воспринимают это как помощь. Это обязанности обоих и само собой подразумевается. 
То же и с детьми. Сейчас среди молодежи сильна тенденция к совместной заботе о детях, всё чаще слышу, как тот или иной мужчина уходит в декрет. Например, у нас: я больше занимаюсь с детьми в плане учебы, организационных вопросов, муж "заведует" прозаичным – накормить (в т.ч. приготовить), погулять, поиграть. В начале пандемии муж был вынужден некоторое время не работать, и это очень существенно облегчило нам вход в глобальную удалёнку. 
 
Я легко могу починить розетку, он – сварить борщ. У нас нет деления на женское и мужское. То есть, просто есть какие-то физически недоступные мне вещи, тогда, конечно, это его обязанность. Но и он не умеет плести косы дочкам, так что тут мы квиты)))
 
Котиков он, кстати, не особо любит, но у нас их два. И ничего, живём.
 
Екатерина, Саратов.
Катерина Мурашова
Елена ЛейвКак и в медицине 17 века, большинство современных специалистов-психологов ходят под неким "флагом". Как врач тех времен мог быть например сторонником теории "черной желтой и какой там еще желчи" и назначать лечение исходя из нее, также и большинство современных психологов боль-мень придерживаются какой нибудь из многочисленных теорий личности (например психоаналитической или бихевиоральной - хотя это нынче уже не модно - или еще какой нибудь, вплоть до лично ими выдуманной на основе допустим кармического перерождения) и исходят из нее в своих рекомендациях. Считать что все другие существующие теории личности равноположены и исходить из этого практически - невероятно трудно. Аналога же современной доказательной медицины в психологии пока не видно нмв даже на горизонте. Но это не значит что когда нибудь она не появится.
Елена Лейв

Катерина, у нас есть протоколы опроса и на их основании выносится заключение. Но это про кассовых психологов и психотерапевтов. Все очень стандартифицировано. Поэтому сравнивать с 17 веком не возьмусь. У меня есть знакомая немка, психотерапевт с 50 летним опытом. Я на следующей неделе с ней встречусь и спрошу ее мнение. (Она про Вас от меня слышала:)) 

Есть всякие не кассовые, но с лицензиями. Среди них есть и эзотерики, которые работают "под прикрытием". Есть еще и не лицензированная деятельность коучей.

То что я слышу от разных людей про психологов в СПб создает впечатление, что каждый действует на свое усмотрение. Когда человек приходит к официальному психологу и получает совет - вам нужно отпустить ( или принять) ситуацию:), причем без разъяснения, а что под этим подразумевается и как добиться желаемого эффекта, то ошарашенный клиент потом думает - зачем он потратил время и деньги.

Вячеслав Потапов
отпустить - это отпустить, принять - это принять. Ваш Кэп.
Серьезно, не вижу, где здесь нужны разъяснения. Как действовать в конкретной ситуации, если совет "отпустить"?
Катерина Мурашова
обсуждению отсутствия аналога доказательной медицины в психологии. Рискну вставить свои пять копеек. помимо работы врача, мне видится определенное сходство между работой психолога и работой программиста. А в программировании существует куча подходов и куча языков для разных ситуаций — универсального нет и быть не может. Самый «всемогущий», самый базовый — язык ассемблера — он внезапно разный у разных компьютеров и чудовищно громоздкий для частого применения. Высокоуровневые языки — требуют разных компиляторов для разных компьютеров, чтобы переводить с языка программирования в машинные команды конкретно этого процессора. И несмотря на то, что многие базовые задачи одинаково легко решаются на любом языке — есть вещи, которые могут быть принципиально нерешаемы (или решаемы путем мучительных извращений) на одном и щелкаться, как орешки, на другом.
Человек — это в огромной степени та культура, которая его «изготовляет» или «программирует» — в случае с мозгом невозможно сказать, где именно кончается «процессор» и начинается «программа». Безусловно, можно найти то, что нас всех объединяет, но для работы психолога этого удручающе мало. Как программисту-практику мало знать, что у данного компьютера фоннеймановская архитектура. А чтобы выудить конкретику — нужно либо долго ковыряться в человеке, пытаясь понять его устройство — а в случае с человеком долгое ковыряние само может «перепрограммировать» куда-нибудь, куда не надо — либо пытаться, исходя из знаний о среде, формировавшей человека, угадать наиболее подходящий для него «язык», параллельно максимально ненавязчивыми методами собирая информацию о его индивидуальных особенностях. Кстати, предположу, что в просто устроенном обществе работа психолога была бы тоже куда как проще — при условии, что он хорошо знает местную культуру.
--
Алексей из Санкт-Петербурга.
Вячеслав Потапов
Катерина МурашоваАлексею из СПб
/Безусловно, можно найти то, что нас всех объединяет, но для работы психолога этого удручающе мало. /
нас всех объединяет стремление к лучшему, и избегание худшего.
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваСогласна, аналог с программированием тоже правомочен, вообще аналогии с размещением и фунциклированием информации после наступления компьютерной эры существенно продвинули в конструктивном моделировании и науки об изучении мозга и мышления.
В "простом" обществе работу психологов обычно выполняют шаманы или священники, часто достаточно простой ритуализованности повседневности.
Катерина Мурашова
Елена ЛейвЕлена, приблизительные протоколы существуют. Но они у гештальтистов, арттерапевтов, телесноориентированных терапевтов и классических психоаналитиков очень разные и главное - в общем-то из разного исходят. Не знаю, что Вы подразумеваете под "кассовыми" психологами, но полагаю, что речь идет о психологах, включенных в страховку. Насколько я слышала, на западе включен в страховку только один вид психологов - адепты когнитивной психологии. Ага. У них есть свой флаг, свой протокол, свои опросники и т.д. Если Вы захотите на кушетку к классическому фрейдисту - это будет уже совсем другой протокол и другие деньги ;))))
Катерина Мурашова
Татьяна из СПб

Кмк  по прошествии прожитых лет, партнер - не самостоятельный конструктор, а паззл, который может/не может быть собранным с тобой с допустимыми зазорами.  Причем точки присоединения могут быть с разных сторон и их не всегда легко формализовать.

Например, чувство безопасности - от кого/чего?  Одним безопасно, если муж может любому дать в рыло без раздумий. Другая предпочтет тихого многоумного юриста, который сумеет выстроить защиту силами государства. Третья внешнюю защиту обеспечит сама разумной организацией жизни (сама юрист или умеет с людьми ладить, например), но важно, чтобы от мужа никакой угрозы никогда не исходило.  Но некоторым с тихим-безвредным скучно, огонька-движухи мало, темперамент не тот...

У меня самой сейчас довольно странный маркер совместимости:  человек «мой», если мне комфортно находится с ним в одном помещении и заниматься своими делами. В любом состоянии духа и тела.  При этом  не раздражаясь на его действия и не раздражая его своими. Не чувствуя себя как в гостях и не считая его гостем, которого хорошая хозяйка должна развлекать и окружать вниманием.  Что для этого надо? А вот фиг его знает! С каждым по своему. Но с одними такое есть, а с другими нет.
Вот даже с коллегами на работе так бывало, с одними комфортно кабинет делить, с другими категорически нет. Хотя конкретных претензий даже не сформулировать. 
Елена Лейв
и другие деньги
Катерина МурашоваБольничные кассы оплачивают системную семейную психотерапию, бихевиоральную терапию, психодинамическую психотерапию, психоанализ :) и EMDR для лечения посттравматического синдрома у взрослых.
Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Катерина Мурашова
История одной непростой исповеди
Катерина Мурашова
Современных детей и подростков часто растят в уверенности, что они кому-то интересны сами по себе, без всяких усилий с их стороны. И что окружающий мир почему-то должен стремиться их «понимать». Так ли это? Что вы об этом думаете?
Катерина Мурашова
Современных детей и подростков часто растят в уверенности, что они кому-то интересны сами по себе, без всяких усилий с их стороны. И что окружающий мир почему-то должен стремиться их «понимать». Так ли это? Что вы об этом думаете?