Свежие исследования экспертов журнала The Economist говорят о том, что мир стоит на пороге эпидемии одиночества. Так, например, в США половина мужчин в возрасте 25-34 лет живут без семей. В Швеции и Финляндии одиноки около трети взрослых, а в Японии тюрьмы превращаются в дома престарелых, потому что пожилые люди осознанно идут на мелкие кражи, лишь бы не оставаться в полной изоляции. Это уже не тенденция, это симптом глобального коммуникационного сбоя. При этом 60-73% одиноких в большинстве стран, где учёные проводили опросы, хотели бы создать семью. Что же мешает? Элементарный страх быть отвергнутым или испытать боль, если опыт будет неудачным. Мы так усердно учились «выбирать себя», что возвели вокруг своего «я» неприступную крепость. «Я такой, какой есть. Принимай меня целиком. Мне некомфортно — значит, ты не мой человек». Знакомый монолог? За ним часто стоит не зрелость, а панический ужас перед отношениями. Так рождается феномен, который можно назвать «депрессией самодостаточных». У человека, казалось бы, есть все для счастья: квартира, машина, интересная работа, стабильный доход. Но нет личного пространства, где можно быть собой рядом с другим человеком. Где можно снять доспехи успешного и безупречного, разрешить себе просто быть — грустным, сентиментальным, восторженным, уставшим…Одним словом живым. И здесь мы сталкиваемся с главным заблуждением. Нас приучили, что любовь к себе — это броня, которая обезопасит от токсичных отношений и «примагнитит» настоящие чувства. На самом деле, истинная любовь к себе — это честное и смелое принятие себя, со всеми трещинами и несовершенствами, а также готовность принять другого, разрешить ему проявлять свои чувства и не скрывать своих.

В детстве мы ранимые, в подростковом возрасте — уязвимые, а зрелость — время чувственности. Когда взрослый человек продолжает считать себя ранимым и уязвимым, он страдает и закрывается. Чувственность же — это инструмент восприятия. Она даёт возможность тоньше разбираться в нюансах жизни, лучше понимать, что тебе нужно, а что нет, где твои границы, а где — просто страх. Она позволяет отличать здоровую самозащиту от самоизоляции. Когда-то нас учили: «сначала выбери себя». Это был важный, но первый шаг. Сейчас пришло время задать следующий, более глубокий вопрос: «А кто рядом, когда ты уже выбрал себя?». Если вокруг пустота и одиночество, насколько верны были твои установки? Почему проложенный тобой маршрут не привёл к мечте? Зрелая любовь и взрослые отношения предполагают рост через сложности, через совместное преодоление препятствий. Да, бывают связи, которые изжили себя. Где никто уже не растёт, а боль зашкаливает. В таких случаях уход — это акт заботы о себе. Но и здесь ключевой вопрос: я ухожу потому, что страшно остаться и быть настоящим? Или потому что пришло время поставить точку в отношениях, и я не хочу совместного будущего?

Задача психолога — не одобрить любой ваш импульс, будь то бегство или попытка сохранить отношения, а помочь распознать, что движет вами на самом деле: старая боль, неосознанный страх, обиды, чувство вины, установки из родовой системы, ложные представления о себе или о том, что такое «семья»? Терапевт Души никогда не скажет: «одерживай то, что есть, во что бы то ни стало» или «живи для себя и точка». Каждый найдёт ответ самостоятельно, оказавшись наедине с собой в пространстве тишины, где, наконец, можно услышать, что говорит не страх, а ваша душа.

Зрелость — это не жизнь без привязанностей. Это отсутствие страха быть в отношениях, наделать ошибок, получить неприятный опыт и т.д. Это способность различать: я выбираю семью, потому что соглашаюсь идти с партнёром по одному жизненному пути или же я бегу от самой мысли об отношениях, потому что не хочу остаться без множества своих масок и узнать правду о себе? Из этих честных ответов рождается понимание, зачем тебе нужно одиночество и почему ты без пары.