Я смотрю на своих взрослых детей и их поколение. Они совершенно без всяких проблем знакомятся. Быстрая встреча, моментальное расставание. Это похоже на чат в мессенджере: вошли, переписывались пару дней, вышли. Потом открыли новое окно, чтобы начать с чистого листа. Переписка. Перебор. Перелистывание.

Самое страшное, что этот тренд — вирус бесконечного скроллинга — подхватили уже и взрослые, состоявшиеся женщины и мужчины за сорок. Те, кто, казалось бы, должны искать глубину, тоже начали жить свайпами.

Это и есть кризис близости. Кризис верности. Кризис долгосрочности.

Строить совместное будущее — это долго, сложно, энергозатратно. Мы даже не пытаемся его проектировать. Вместо того, чтобы возводить дом, мы как будто бы ходим по строительной выставке, изображая увлеченность процессом: перебираем образцы обоев, смешиваем краски, прикидываем, какая трава на газоне будет зеленее. Но серьезно вкладываться в стройку не торопимся, надеясь, что когда-нибудь попадется по-настоящему стоящее предложение.

Откуда берется пустота

Если послушать тех, кто нацелен на создание отношений, многие расскажут о том, что хотят от другого человека эмоционального комфорта, щедрости, любви и много чего еще. Рисуется все тот же идеал из далекого детства, очень напоминающий принца на белом коне или принцессу в замке. Мы все уже знаем, что его и её не существует, но старательно ищем, вместо того, чтобы честно ответить на один простой вопрос: «А что могу дать я?». Идти в отношения с позицией «запомни, что ты мне с этого момента должен или должна» — бессмысленно. В итоге кто-то будет чувствовать себя использованным, и речь будет идти не о том, как любить и жить вместе, а о том, сколько можно еще это терпеть, как сбежать, как найти другой вариант.

Отношения начинаются не тогда, когда вы встретили идеального человека, а тогда, когда вы увидели неидеального и решили остаться, чтобы дать ему возможность быть счастливым, идти своим путем, развиваться, быть тем, кто он есть. Сложно? Но отношения — это и есть работа, которую мы проделываем прежде всего над собой.

Раньше, если книга попадала в руки, ее читали. Даже если начало было скучноватым, давали шанс автору развить идею, раскрыть характеры. Сегодня мы пролистываем людей, как ленту новостей. Не понравилась первая фраза, слегка задел тон — спасибо, следующий. Мы как будто бы ищем какой-то абсолютно прекрасный текст без опечаток и правок, который нас вдохновит, заставит вновь поверить в любовь, позовет в светлое будущее. Но люди — не книги, и надо принять, что живого человека без ошибок на белом свете нет.

Зачем мы перелистываем друг друга

Зачем все-таки мы это делаем? Мы перелистываем, чтобы не чувствовать боль. Чтобы не сталкиваться со своей собственной уязвимостью. Гораздо проще сказать себе: «Он просто меня не понимает», «Она неадекватная какая-то», чем признать: «Я боюсь, что меня снова ранят и у нас ничего не выйдет, поэтому не хочу вкладываться в отношения».

Перелистывание создает иллюзию контроля. Нам кажется, что мы управляем своей жизнью, перебирая варианты. Но на самом деле мы превращаемся в коллекционеров разочарований, и каждый новый человек — это очередной экспонат в музее наших несбывшихся надежд. Все это ведет к тотальному одиночеству.

У нас сотни контактов в телефоне и никого из тех, кому можно позвонить в три часа ночи со слезами или радостью. Пока мы листаем друг друга, как дешевый глянец, мы теряем время своей жизни. Время, которое могли бы потратить на создание чего-то настоящего. Ведь даже самая красивая книга, которую мы просмотрели по диагонали, не оставляет следа в душе. А нам почему-то кажется, что впереди еще бесконечное количество новых страниц. Но это очередная иллюзия. Количество «интересных рассказов» в нашей жизни ограничено.

Пришло время начать вдумчиво их читать, а не перелистывать сразу на последнюю страницу.