Все новости

Редакционный материал

Почему ребенку важно иногда быть «третьим лишним»

Быть отвергнутым близким другом или подругой всегда сложно и больно. Особенно когда тебе десять лет

16 Сентябрь 2019 10:55

Иллюстрация: Рита Морозова

Мой сегодняшний материал в каком-то смысле — продолжение предыдущего, про детскую площадку.

Дети подрастают, но формирование (или неформирование) социальных навыков по-прежнему актуально, и родителей это по-прежнему волнует.

Весьма частое обращение родителей в этой теме условно можно обозначить по названию старой детской игры, которую, подозреваю, сейчас немного кто и помнит. Эта игра называется «Третий лишний».

На всякий случай напомню правила — родители или воспитатели могут предложить поиграть в эту игру группе детей больше восьми человек. Потом на этой модели удобно обсуждать происходящее с ребенком и его приятелями, если его и вас касается или коснется тема сегодняшнего обсуждения.

Итак. Дети встают в круг парами. За кругом — убегающий (лишний). Внутри круга водящий. Цель водящего — поймать убегающего, но за круг он выйти не может. Убегающий в какой-то момент встает в одну из пар с криком «Беги!» или «Много троих, хватит двоих!». «Лишний» человек из пары становится новым убегающим и одновременно доступным для осаливания водящим. Если он недостаточно быстро убежал за круг и его «осалили», он становится новым водящим. Игра очень неплохо тренирует внимание, координацию и взаимодействие в команде (круг надо все время поддерживать, при быстрой динамичной игре он норовит сжаться).

Но вернемся с площадки или со двора в мой кабинет. Как же выглядит тема «третий лишний» в родительских жалобах?

А вот так:

— Моя дочь и Алена хорошо дружили с первого класса. Сразу сошлись и все время вместе ходили, и за партой сидели. Бывало, ссорились, но сами же и мирились. Мы с Алениной мамой и не вмешивались никогда. 

В третьем классе к ним пришла Света. Она яркая девочка — выдумщица, язвительная, веселая, красивая даже. Алена на нее сразу глаз положила — и стала пытаться к ней как-то пристроиться. Света сначала со всеми как-то ровно общалась, и с Аленой, и с моей дочкой тоже. В четвертом классе Алена как-то постепенно стала от моей дочки отдаляться. Моя ее зовет гулять, а та не идет. Моя что-то еще предлагает, а та отказывается. Моя места себе не находит — у нее Алена всегда была лучшая подруга. Я спрашиваю: что случилось? Вы поссорились? Она обиделась на тебя за что-то? Моя плачет: да ничего такого не было! Я говорю: ну не бывает же, чтобы просто так. Поговори с Аленой, вы же уже большие, спроси, пусть она тебе объяснит. Моя спросила напрямую. А Алена ей тут же напрямую и ответила: Света ей в начале года сказала — если хочешь, мы с тобой будем лучшими подругами, но только если ты с Ирой раздружишься. Выбирай: я или она. Ну, она и выбрала. Сказала: прости меня, Ира, но мне со Светой веселее и интересней.

Моя домой пришла, на ней лица не было. Даже и плакать не стала. Легла на диван лицом к стене, и ни есть, ни говорить. Вот уже два месяца прошло, а она все как зомби ходит. Бабушка ей говорит: не дружба это была. Я говорю: будут еще подружки. Отец говорит: надо этой Светке темную устроить. А Ира нам: вы ничего не понимаете. Как ей объяснить? Я уж и с Алениной мамой говорила. А она мне: да мне самой не то чтоб эта Света очень уж нравилась, но не могу же я дочь заставить по моей указке дружить? И вправду — не может. А что нам-то делать?

Или так:

— Мой сын с Костей и Игорем как бы дружат втроем. Но что это за дружба такая, я вас хочу спросить? Когда Кости нет (а он часто болеет, да еще, бывает, и уезжает с родителями), Игорь с моим прямо не разлей вода — везде зовет, по десять раз за вечер позвонит, всегда в пару с ним встанет-сядет, если поездка какая-нибудь или экскурсия классом. А как только Костя появляется, так Игорь сразу только ему в рот и заглядывает, а на моего в лучшем случае ноль внимания, а то и прикрикнет: «Да ты не понимаешь!», «Да ты это не сможешь!», «Я с Костей сяду, а ты — сзади», «Да мы лучше с Костей…» Я сама это много раз слышала и видела, и мне за своего, конечно, обидно. Но мой все глотает, как будто так и надо. 

Я ему говорю: что ж ты позволяешь Игорю так с собой обращаться? А он мне: да он же мой друг! Я не хочу, чтобы он со мной раздружился.

Костя, надо сказать, ничего такого себе никогда не позволяет. Но и Игоря не останавливает, и как будто даже не замечает ничего.

Ему, мне кажется, и вообще все это в достаточной степени безразлично. Костя спокойный, общительный мальчик, его в классе все любят, и он может с кем угодно общаться. А мой консерватор, ужасно боится потерять друзей и готов что угодно терпеть. Я тревожусь: как ему объяснить, и что же с ним дальше-то будет? На что он еще пойдет ради сохранения каких-то там отношений?

«Третий лишний» — довольно распространенная социальная игра среди детей в начальной и средней школе. У девочек встречается чуть чаще, чем у мальчиков.

Что это такое и зачем оно вообще?

Разумеется, это тоже тренажер, который вырабатывает и тренирует у детей определенные социальные навыки.

Именно в начальной школе начинается и в средней продолжается формирование личной референтной группы, которую впоследствии человек будет называть «мои друзья», «мой круг», «люди, на которых я могу положиться», «люди, к мнению которых я прислушиваюсь» и обязательно «те, кого можно позвать, и те, кто позовет меня, если что-то случится».

Это важно и сложно. Чаще всего это не получается «само собой», а требует многих неудачных и зачастую травматических попыток. Результат, если он будет достигнут, того безусловно стоит.

Кроме того, все это еще и акт самопознания. Маленькие и средние по возрасту дети узнают о себе преимущественно в общении с другими. Какой я? Что я делаю со своими обидами? Умею ли я прощать? Мириться, просить прощения? Высказывать свою позицию? Настаивать на своем? На что я пойду ради сохранения отношений? А с чем не смогу смириться ни в коем случае? Вся эта обширная программа самопознания реализуется в том числе и в обсуждаемой нами сегодня социальной игре.

Как вести себя родителям, если ваш ребенок оказался вовлеченным в один из вариантов «третьего лишнего»?

Первое и может быть главное правило: ни в коем случае не дезавуировать его чувства по этому поводу.

Нельзя говорить: да чего тут расстраиваться! Ерунда какая-то! Плюнь и разотри! Не дружба это и была! 

Для ребенка это были значимые отношения, в которые он уже вложил свою смекалку и силы своей души и по поводу разрыва или увядания которых он серьезно, сильно и совершенно по-настоящему переживает.

Поэтому первый пункт: признайте его чувства такими, какие они есть и какими вы их видите.

«Я вижу: прекращение дружбы с Мишей для тебя — это очень серьезно и травматично. Ты готов сделать что угодно, лишь бы этого не допустить».

«Когда Люся тебя очередной раз бросает и уходит дружить с Машей, ты просто места себе не находишь».

Пункт второй: не дезавуируйте личности друзей (пусть даже, с вашей точки зрения, коварных и неверных) вашего ребенка. Он их выбрал, он уже вложился в отношения с ними, он чему-то научился и что-то приобрел. Говоря нечто вроде: да он совершенно никчемный мальчишка, ушел и не жалко! Ты себе еще сто таких Игорей найдешь! — вы тем самым просто перечеркиваете часть жизни своего ребенка, абсолютно все  усилия, которые он потратил, и все находки, которые он обрел на совместном, допустим двухлетнем, пути, пройденном в дружбе с этим мальчиком. И даже если мальчик теперь явно собирается переметнуться к кому-то еще, обретенные в дружбе с ним ресурсы и опыт остаются с вашим ребенком.

Пункт третий: у нас должен быть план.

Обсудите, что происходит. Если ребенок достаточно взрослый и интеллектуально силен, объясните ему про «социальные тренажеры». На самом деле дети очень любят знать, что, собственно, с ними происходит. Потом узнайте, чего он хочет. Именно он (она), а не чего хотите вы. О своих амбициях забудьте. Это ребенок учится, а не вы, вы учились четверть века назад. Кстати, своим опытом (в том числе и неудачным, и травматическим) тут вполне уместно поделиться. Если ребенок скажет: я готов все терпеть и хочу сохранить отношения с подружкой любой ценой. Я знаю, такой подруги у меня никогда не было и больше не будет! — вы не будете хохотать, как гиена. над его иллюзиями, а будете помогать придумать и реализовать наименее затратный и наименее травматичный план по «сохранению и удержанию подружки». Если ребенок говорит: я уже хотел бы от всего этого отвязаться, но не знаю как, — вы будете придумывать, «как отвязаться», и поддерживать своего ребенка на этом пути.

Когда будет трудно и захочется рявкнуть «прекратить все эти глупости, нечего ерундой маяться, лучше бы книжку почитал, уроки сделал или в комнате прибрался!» — вспомните о важных целях всего этого:

- самопознание
- тренировка различных групповых социальных взаимодействий
- подход к формированию референтной группы (референтная группа формируется на всю жизнь, и бывшие одноклассники, друзья по двору или из кружка в ней вовсе не редкость).

Лого Телеграма Читайте лучшие тексты проекта «Сноб» в Телеграме Мы отобрали для вас самое интересное. Присоединяйтесь!
18 комментариев
Борис  Цейтлин

Борис Цейтлин

По-моему, позиция третьего лишнего - хороший, хотя и жесткий повод настроиться на самодостаточность. Но не уверен, что для детского возраста он годится.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Борис ЦейтлинБорис, для детского возраста однозначно не годится. Ребенок не самодостаточен он открытая бурно развивающаяся система. Взрослые люди в ситуации «третьего лишнего” попадают намного реже, отчасти из за расширения круга и интересов а отчасти именно потому, что они с детства на нескольких упомянутых и неупомянутых в данном тексте тренажерах учатся выстраивать личные дружеские устраивающие их отношения
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Анна:

У моего сына некоторое время назад как раз была подобная ситуация. Сыну сейчас 11 лет, 5 класс. Во втором классе Саня подружился близко с одноклассником (назовем его Тимофеем, имена мальчиков изменю): ежедневно перезванивались, после школы – вместе гулять или в гости друг к другу. Но у Тимофея на тот момент уже был друг – Слава, они вместе ходили в садик (сын ходил в другой сад, дальше от школы, и  в классе его садовских приятелей не оказалось). И вот после некоторого времени полной «идиллии» в отношениях с Тимофеем, начались проблемы. Иногда ребята гуляли и общались втроем, но чаще бывало так: сидят Саня с Тимой у нас в гостях, звонит Слава (Тиме или Саше), зовет гулять,  а ребята начинают врать ему, что они не вместе, что заняты, что делают уроки, а потом и вовсе блокирую телефоны.  И очень их это веселит. Пыталась поговорить с сыном, что Славе обидно, Тима всегда был его другом почему нельзя играть втроем… В ответ – да с ним неинтересно, да Тима сам не хочет – в общем – сами разберемся. А дальше – через некоторое время все повторилось, но в роли Славы оказался сам Саня. Поначалу очень переживал. Каждый раз, когда Тима «поворачивался» к нему – с радостью возобновлял общение, а когда «отворачивался»  - сильно расстраивался. И вот что интересно: через какое-то время он стал такие «перемены» воспринимать спокойно: «Мам, мы вчера с Тимой гуляли так хорошо! А сегодня в школе, когда я подошел к нему, он отвернулся и ушел со Славой. Ну ок, что обижаться. Ты же знаешь Тиму!»).

Итог получился интересный: сейчас Саня дружит в основном со Славой. Бывают периоды, когда Слава «гуляет» с кем-то, кто Сане не очень нравится, и тогда Саня не идет с ними и гуляет либо один, либо с кем-то еще, либо сидит дома). Периодически «пересекаются» и с Тимой: недавно после летних каникул случайно встретились и целый день с удовольствием провели вместе, но на следующий день:  «я сегодня договорился с Колей гулять, мы вчера с Тимой его встретили. А Тиме, если сам не позвонит, я звонить сегодня не буду – что-то вчера я от него немного устал за целый день»J

На мой взгляд, что помогло Сане «выйти» из ситуации  «третий лишний»: в классе очень дружеская атмосфера в целом ( огромная заслуга первой учительницы). Саня после каникул сказал: «так приятно было со всеми увидеться! У нас действительно оказывается очень дружный класс, я даже не задумывался об этом раньше». Т.е. разумеется, есть, как и в любом классе, группы детей, которые более тесно между собой дружат и общаются, но при этом никто не изгоняется, общения и в школе и после школы  много: поболтать,  узнать «домашку», обсудить какую-то игру и пр. – всегда есть с кем.  И второй момент: если в входные Саня не находит себе компанию погулять, то мы с папой (вместе или по отдельности) всегда готовы предложить вариант совместного времяпрепровождения (прогулка на великах или самокатах, просто в парк, в кино  - варианты предлагаются всеми, обсуждаются  и выбирается тот, который понравился всем или компромиссныйJ). Сейчас наша «компания» требуется уже гораздо в меньшей мере: парень подрос, и все чаще между «погулять с родителями» и «погулять с друзьями» выбирает второй вариант. А ребята в классе действительно все хорошие. Мне, по крайне мере, все нравятсяJ

 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

 

Пишет Светлана:

Вы пишете, что есть модель взросления «павианчиков» в стае - общее правило, и вскользь упомянули, что бывают исключения, и они вроде как врожденные. (Цитата: «Учёные пишут, что бывают «обезьянки вне иерархии», не играющие в эту вечную игру социальных животных, но это, кажется, скорее индивидуально врожденное, чем воспитанное свойство»). По-видимому, я как раз такое исключение. Мне никогда не хотелось, например, подчиняться старшим и командовать младшими - и я с изумлением обнаруживала, что окружающие - другие. Кто-то пытался командовать мной (безуспешно), кто-то готов был подчиняться мне, но мне это было неинтересно. Правильно ли я понимаю, что человечество взрослеет, в нем оказывается все больше людей, которых не устраивают павианские отношения, даже самые здоровые? И что учить(ся) в какой-то момент придётся другому - не как «быть принятым в стаю» или «вовлечь других в свою игру» (это вообще-то лидерство, оно далеко не каждому в радость), а как жить на пользу и радость себе и людям по-человечески, не по-павиански?

Нетравматичный опыт общения в дошкольном возрасте легко получить в системе допобразования - найти руководителя кружка, секции, студии, который умеет именно это (а не чемпиончиков растить), водить к нему дитя 1-3 раза в неделю на 1-2 часа, взять парочку коллективов - рисование и гимнастику, например, вполне достаточно. Мне так и не дались «павианские» уроки, хотя были и садик, и двор, и школа, и советское детство-отрочество-юность по полной программе (я 1954 года рождения, была и комсоргом школы, и членом бюро райкома - брр! Не по собственному выбору, скорее из любопытства. Хотя опыт полезный). Но мое самоощущение давно гармонизировалось осознанием своего беловоронства. Спасибо, что Вы отметили и таких, как мы. Альбиносов, рыжих, левшей, прочих инаких:). В Прекрасном Мире Будущего найдётся место для каждого... даже если ты не родился здоровым павианчиком. И не сдал экзамены на успешное прохождение естественного отбора. P.S. С моей биографией все в порядке: с любимым мужем надеемся отметить через четыре года золотую свадьбу, вырастили двоих дочек, двое зятьёв помогают поднимать пятерых внуков (точнее, мы им помогаем); мы оба и один из зятьёв кандидаты наук, жильё не в ипотеке... Но среди внуков один рыжий, одна левша (её папа - переученный левша), у прочих тоже есть... скажем так - особенности. Так что я знаю, о чем говорю😊 Однако да, о павианчиках понятие иметь необходимо. С полной к ним любовью и уважением. Спасибо!

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваСветлана, сугубо мое мнение - судить об «обезьянках вне иерархии» как и о других эксклюзивных ресурсах можно только снаружи, но никогда изнутри. Например можно сказать: «я знал Ивана - он изумительно порядочный честный и очень красивый человек.” Или - “я за всю жизнь встречал всего одного человека который действительно совершенно не играл в иерархические игры. А в истории - наверное таким был Диоген?”
Но сказать про самого себя «я порядочек честен и красив» или «я никогда не играл в павианьи иерархические игры»... что то мне тут видится такое...;))
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Светлана:
Катерина, благодарю за ценную информацию - о том, что человек сам себя «внеиерархичным» считать не может, это слишком большой комплимент, все равно что самому себя героем назвать. Ну или как минимум это неприлично вслух произносить, правильно?
Получается, что я чего-то глобально не чувствую. У правильных людей желание кем-то командовать, а кому-то при этом подчиняться куда-то вшито? У меня не вшито. Мне казалось - это вроде дальтонизма. Некоторая ущербность, отнюдь не комплимент. 
 
Тогда это моя вторая проблема - какая-то этическая глухота. С этим можно что-то сделать? А то я внуков дезориентирую, даю им по жизни неправильные советы. 
 
Например, мне казалось, что о своей «внеиерархичности» говорить приличнее, чем о том, что ты всегда была «вершиной треугольника», потому что, на мой взгляд «внеиерархичность» отнюдь не комплимент. В отличие от умения становиться «вершиной» в разных треугольниках. 
 
Почему «вершиной» человек себя называть может, а «внеиерархичным» нет?
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашовапишет Катерина:
человек может называть себя как ему угодно.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

 
Пишет Елена:
 
Думала, что уже не напишу, но последний пост меня вдохновил. Я по возрасту бабушка-пенсионерка с большим психологическим и педагогичским стажем, вырастившая троих детей в перестроечном Ленинграде и более 20 лет живущая в Европе. Во времена детства моих детей в спальном районе Ленинграда скучающие за катанием колясок мамы с радостью заводили контакты с другими - так веселее, можно общаться, а не просто наматывать круги по кварталу. Поэтому, когда детки подрастали, то у них подрастали товарищи по играм у маминых знакомых. Во дворе все мамы плюс-минус одногодок друг друга знали. Я не помню командного тона или грубого обращения, т.к. мамы одергивали своих детей, если они нарушали границы социального общения детей. Это было в их интересах. Потом, лет с четырех, детей уже выпускали одних, приглядывая из окна.

А вот в Берлине я наблюдаю иную картину, которая отражает абсолютно иной менталитет родителей. Дети практически не играют вместе, а родители не общаются. Я не собирала статистику, что обычно делаю, прежде чем делать какие-нибудь выводы, но мой старший сын - дипломированый человековед:) сказал мне о таких же наблюдениях. Возможно, это еще зависит от образования родителей, но типичный немецкий папа с университетским дипломом идет на площадку с единственной задачей - выгулять ребенка. Опции познакомится с другими родителями или приобретение социальных навыков ребенком им не рассматриваются вообще. То же касается и мам. Родители сидят (да, да, сидят на не слишком чистом и иногда влажном песке, ничего под себя не подложив!) с дитем в песке и уныло с ним играют. Рядом, но на расстоянии, такая же пара. Иногда родитель на скамейке, ребенок у его ног или родитель с ребеноком на лазилке. Если ребенок заинтересуется себе подобным, неважно какого возраста (старших здесь в песочницу не водят), то его родитель предотвратит этот порыв. Но если не успеет, то родитель другого ребенка постарается увести своего в сторону. Подальше от такого неприятного вмешательства в свою приватную сферу. Для такого поведения есть еще, как мне кажется, совершенно невероятное для нашего родителя объяснение, кроме разницы в менталитетах, когда контактировать не слишком принято. Ребенок может случайно нанести вред другому и тут начнутся проблемы. У всех есть страховки от ущерба третьим лицам, но вдруг родитель ребенка, которому сыпанули песок в глаз, адвокат? Тогда это может обернуться уже серьезными неприятностями. Поэтому если родители и держат в голове идею, что детям нужно когда-нибудь научиться общаться с себе подобными, то пусть уж это произойдет под наблюдением отвечающим за все воспитателей или учителей. Надо сказать, что дети здесь не в ладах с социумом - и с детским, и с взрослым. А из таких детей, не умеющих и не хотящих общаться адекватно, не понимающих, что кроме них есть еще другие люди со своими правами и интересами, вырастают асоциальные взрослые.

А мои собственные дети, у которых разница в возрасте 4,5 и 1,10, не слишком выстраивали вертикальные отношения. Т.е. конечно, был период, когда разница была огромной и старший был взрослым для второго, который в свою очередь сделался взрослым с рождением младшего. Но буквально через год-два эта разница как-то нивелировалась и играли все вместе, в куче и дела делали. Младший со средним практически сразу:) стали лучшими друзьями на всю жизнь. Старший по своему характеру никогда не командывал братьями, заботился, рассказывал сказки и истории. А в каком-то возрасте даже принял младшего, как семейного лидера. Мне кажется, очень много зависит от линии, которой придерживаются родители. Я не делила детей по возрасту (конечно, в определеных пределах), возраст не был ничьей привелегией, поэтому и они воспринимали себя просто, как детей в семье. Но делала я это осознанно, выстраивая отношения детей совершенно не так, как было в моем детстве. Отношения в моей семье, где я была ребенком, были мне очень неприятны - там был культ старшего - т.е. моей сестре были даны привилегии исключительно как старшей. Я такого для своих детей не хотела.

   
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

• Комментарий удален…
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Мария:

Ой как я рада этой  теме! У нашего сына (9) именно как раз похожая проблема : он не может находиться один и все время идет звонить в дверь двум живущим в нашем дворе братьям. С ними ему весело. Но те как правило не выходят под разными предлогами. Сын может бегать их звать каждые полчаса. Я ему это уже запретила - перед теми родителями стыдно. И обидно ,.что мой сын унижается и огорчается. Мы с мужем пытаемся настроить его на самодостаточность , но он один играть или что-то делать не хочет. Все время тянется тогда к Нинтендо или просит с ним играть: но мне надоели игры и часто есть свои планы типа работы дома или уборки (если могу его привлечь, то привлекаю). Его несамодостаточность нас напрягает ((  он , конечно , ходит на продленку и хоккей и там есть общение , но когда он дома , то изнывает от безделья и скуки и висит на нас ((  что же нам делать с ним ? В нашем детстве мы с мужем сами играли или гуляли : даже одни , и любили читать , а сын не хочет (( 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашовачетко обозначьте на сколько Вашего времени и внимания он может рассчитывать. Чтобы у него не было соблазна все время «звонить у вас под дверью». С братьями тоже самое - два три раза в неделю позвать их играть вполне уместно. Но может быть во дворе есть еще кто то и вы можете помочь сыну с ними законтачить?
Никакой самодостаточности у ребенка в 9 лет нет да и быть не должно - формирующаяся личность гребет впечатления именно из взаимодействия ;))
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Анастасия:

С удовольствием читаю Вашу колонку на Снобе. В качестве комментария к последней записи вспомнилась штука, которую очень любили практиковать мои родители и бабушка. 
Я была, скажем так, очень неспешным ребенком в своем мире и в своем ритме, поэтому, когда обнаруживалась "неверная" подружка, меня наставляли следующим образом:
- это потому, что ты не боевая, будь побойчее, бойких любят (бабушка)
- улыбайся и шути, и люди к тебе потянутся (папа)
- посиди и подумай, почему НН. больше не хочет с тобой дружить. Наверное, ты ее обидела (мама).
В общем, дорогой ребенок, измени себя и внимательно прислушивайся к желаниям окружающих. Постарайся быть такой, чтобы тебя принимали. 
К счастью, в силу природной инертности я как-то не пыталась стать бойчее - видимо, к лучшему. 
Мне сейчас кажется, что не нужно такого детям говорить?

 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваДети постарше (не малыши) очень разные. Кому то и уместно напомнить, что у других детей есть свои интересы и помочь проанализировать ситуацию со ссорой с подругой. А кого то наоборот надо поддержать и напомнить об имеющихся ресурсах (а что если показать им тот фокус который ты умеешь...).
но вот призывать робкого или флегматичного ребенка быть побойчее или повеселее боюсь достаточно безнадежно...
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Мария:

Извините , не сооглашусь с Еленой из Берлина . Мы живем в Вене :) , мне 40 и я мама 2х детей: здесь еще как мамочки знакомятся и дружат на почве детей: обычно мамочки из одного двора (а живем мы в хорошем районе) или из одного детского сада/школы. Причем дружат все нации со всеми. Австрийцы с русскими и сербами и китайцами и кого тут только нет.  И в гости дети ходят и особенно на дни рождения. У моих детей лучшие друзья 2 серба, 2 китайца , полуамериканец полуиндус, по одному русскому , африканка , несколько австрийцев и поляк (это сборная из школы , бывшие садовские , со двора и через родителей). В моем детстве хоть мы и не висели на родителях и были самодостаточные , но у меня и моего брата было буквально по 2 в среднем друга и те из школы. Мои родители не дружили с другими родителями из школы или двора,  тут получается , что я в разы больше общаюсь с мамами друзей моих детей , чем мои родители когда-то. Видимо потому , что все же в наше время детям не принято шататься одним по улицам , поэтому родители знакомятся и договариваются. Возможно Елена описала мужчин - те тенденциально менее социальные и общительные. Или у нее не очень удачный район. 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Лена:

Огромное спасибо за ваш блог. Читаю его уже очень давно - дочке 20 лет! - и периодически использую полученные навыки. Иногда, правда, уже поздно - вот как в этом случае - можно только оглянуться и  пересчитать сделанные ошибки...
С ситуацией "третьего лишнего" мы сталкивались неоднократно, но самый кошмар был в классе 5-6 - у дочки в компании из 4 подружек кто-нибудь в эту игру играл постоянно. Она, естественно, переживала, и как минимум раз в неделю у нас дома проходил "разбор полетов" - кто кому что сказал, кто с кем на сей раз дружит больше... со слезами, депрессиями и обидой на всю жизнь. До послезавтра. Счастье еще, что манипуляторы менялись местами, и я почти всегда могла сказать "А помнишь, на прошлой неделе вы ведь так же поссорились?", и это помогало. Мне кажется, что большую часть времени мне хватало мудрости (или мне так помнится:-)) не заявлять, что такие подруги ей не особо и не нужны. 
Из моего опыта - которым я и делилась - мне кажется что все люди, и дети не исключение, дружат тогда когда они интересны/нужны друг другу, а потом интересы меняются, и дружба может или продолжаться, несмотря ни на что, или закончиться  - и это нормально. К сожалению, никогда не знаешь, останется ли твой сегодняшний лучший друг другом на всю жизнь, или нет, и поэтому я всегда пыталась уточнить: "А ты хочешь продолжать с ней дружить ?" прежде чем начать разрабатывать какие-бы то ни были планы - а также осторожно объяснить что далеко не все мои школьные или университетские друзья таковыми остались.
Если честно, мне кажется, что только к 12 классу дочка более-менее приобрела тот навык, который ей позволял не переживать слишком сильно, не будучи приглашенной на вечеринку, на которую был приглашен кто-то из ее друзей, а также в основном научиться игнорировать психологические манипуляции. 
Для меня самым сложным и болезненным моментом во всех этих ситуациях был то факт, что все ссоры, споры и раздоры , включая приглашение на вечеринку, или "я сегодня с тобой встретиться не могу потому что мы договорились с Аней" проходили в чатах. На смартфоне игнорировать кого бы то ни было, не отвечая на тексты, или отвечая с часовым опозданием (а это уже трагедия!), или забывая включить в групповой чат ( а это уже оскорбление)  становится очень легко. Неправильно интерпретировать написанный текст , обидевшись до смерти на невинное замечание тоже становится очень легко. А уж написать две обидных строки и нажать кнопку "послать" вообще легче легкого - причем вовсе не задумываясь о последствиях и не желая никого обидеть. Мне стоило диких трудов и огромного времени убедить дочку не писать в ответ длиннющие тексты, а снять трубку и поговорить по телефону. А еще лучше подождать до завтра и поговорить в школе на перемене. И далеко не всегда мне это удавалось. То есть мне кажется, что вечная игра в третьего лишнего в наше время становится еще более тяжелой для наших детей, частично потому что они привыкают общаться через технологии , и просто не понимают что "можно и по-другому". А с моей старомодной точки зрения, это не только можно но и необходимо - посмотреть человеку в глаза - когда вы пытаетесь остаться друзьями на всю жизнь. Или хотя бы до послезавтра.
 
 
Кстати, классе в седьмом, воодушевившись моим рассказом про "подростковый дигитальный детокс"  из одного из ваших ранних блогов, моя дочка попыталась произвести этот эксперимент в классе, предложив одноклассникам на 24 часа отключить все гаджеты. По-моему, из тех кто согласился, самый отважный протянул часа четыре... Интересный проект тогда получился; дочка честно записала все аргументы кто почему отказался.
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашовада, Вы очень правы, обращая мое и читателей внимание на недавно возникшую виртуальную специфику реализации старых проблем. Я об этом не думала. Наверняка виртуал вносит в старую игру Третий лишний свои коррективы и нарративы. Спасибо, обдумаю :))
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Дарья:

В комментариях к материалу "Третий лишний" Ваша читательница Лена обратила внимание на очень интересный феномен современной коммуникации. Его суть в том, что когда общение идёт в чате, люди могут вести себя более резко, наломать дров, а последствия получаются отнюдь не виртуальные и часто непоправимые. Я наблюдала несколько раз, как люди ссорились на ровном месте, и во всех случаях, я уверена, они бы не стали так себя вести в живом разговоре, глядя друг другу в глаза. Распространённый сценарий: в групповой беседе кто-то обиделся и вышел из группы, а вернуться ему уже гордость не позволяет. Чтобы в реале уйти, хлопнув дверью, повод нужен очень серьёзный. Проблема в том, что при виртуальном общении теряется вся невербальная информация, а вербальная может быть истолкована очень по-разному. Культуре виртуального общения нужно учиться

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваДарья, спасибо, я тоже обратила внимание на этот эволюционный момент. И вот какая неприятная эволюционная же параллель у меня возникла: веками люди воевали и убивали друг друга глядя друг на друга и чувствуя сопротивление плоти и видя результаты своих действий (убитого или покалеченного врага). Была в каждом обществе даже сформирована некая «культура убийства” со своим кодексом и правилами. А потом вдруг убийство стало дистанционным (ты стреляешь и можешь вообще никогда не увидеть кого и как убил). И это очень многое (в том числе и количественно и нравственно) изменило. Вы и Лена безусловно правы - к особенностям виртуальных коммуникаций надо отнестись очень серьезно особенно когда речь идет о поколении у которого оно может оказаться преимущественным
Хотите это обсудить?
Войти Зарегистрироваться

Читайте также

С ранних лет дети оказываются вовлечены в различные социальные группы, где им приходится искать свое место. И первая такая группа — это коллектив детской площадки 
Нормально ли подростку тусоваться и валять дурака вместо уроков и домашних дел

Новости партнеров

Друзья детства остаются с нами не навсегда. Жизненные обстоятельства порою разводят нас, но, если повезет, старая дружба вернется и все изменит. В лучшую сторону